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こんな夫と一緒に食事をしなくてもいいでしょうか?

レス87
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家族・友人・人間関係

くらら

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  • 食事姿勢あまりにも悪いと育ち環境みえ冷めました

    社内で異動でフロア一緒なり同僚として挨拶のみでしたが
    目合うこと多くなり少しずつ距離縮め
    背180と高いとはいえ業務中の姿勢悪さ気になっており
    自分思って下さい一度デートしてみないとわからないことあり
    相手のいいところを...と思いました。

    さらに数ヶ月たち
    昼休み入る直前自分の席にと歩いていくと
    Aさん疲れて寝ているのかと思いましたが
    購入弁当を隣の人と座り食べていたと判明。
    右ききでなく左きき食事と判明し、きき手どちらでもいいが、
    弁当テーブル上で口に入れる時だけでなく
    食べ物噛んでいるときも前かがみで
    まるで猫.犬が食べているような姿に一気に冷めました。
    人間いいところ悪いところあり、
    我慢できるところそうでないことあり
    デート時このように食べられては、子供の前で食べられては...と。
    食事姿みる前までたくさん悩みましたが
    半年近く時間が...ですが社内でははじめてでいい経験なりました。
    今はまた別の人好きなり次に生かせるよう頑張りたいです。
    皆さんもいい出会いありますように!

    ユーザーID:5110447926

  • トピ主です。

    長くなりましたのに読んでいただき、またコメントをいただき、ありがとうございます。

    >トピ主さんは夫のどんなところに惹かれるのですか?

    仕事ができるところにひかれました。
    その気持ちは今でも変わりません。

    >ケガをしていて正座するのが厳しい状況なのにさせる、という状況だけでも私ならキレますよ。

    マナーの話の流れで書きましたが、これは過去の話です。
    今はそんなことはしないと思います。


    夫がわがままで自己中心的になったのは、私にも責任があります。
    なんでもやってあげていましたから。

    私が話さなくなってから、夫は前より優しくなったのです。
    私が体調が悪いときに家事をしてくれるようになったのも、最近のことです。


    今までひとりで考えておりましたが、皆さまのコメントを読んでいろいろな角度から考えることができました。
    心から感謝しております。

    ユーザーID:2876451954

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • トピ主さんは夫のどんなところに惹かれるの?

    話しかけても「うるさい」と言う相手といて心穏やかでいられるのでしょうか?
    会話がないんですよね?

    具合が悪いときに家事をしてくれるところのほかに
    トピ主さんは夫のどんなところに惹かれるのですか?

    ケガをしていて正座するのが厳しい状況なのにさせる、
    という状況だけでも私ならキレますよ。

    ユーザーID:4706462411

  • トピ主です。

    読んでくださって、またコメントをくださって、ありがとうございます。

    楽しくはないですね。
    でも、マイナスでもありません。
    仕事と犬に関してはプラスです。

    もしマイナスになったら離婚を考えます。

    ユーザーID:2876451954

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • 愛情がない。

    言葉の通り、あなたに愛も情もないご主人ですよね。
    食事のマナーはこの際どうでもいい。
    会話がない、話し掛けるとウルサイって異常ですよ?
    そんな人と一緒にいて何が楽しいの?

    離婚する気がなく怖くて話し合いも出来ないなら、
    会話もせず我慢するしかないよねとしか言えないです。

    ユーザーID:5288545154

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  • トピ主です。行動

    読んでくださって、コメントをくださって、ありがとうございます。

    皆さまからいただいたご意見を読んで、夫の気持ちも少しは理解できたような気がします。

    行動はですね、用事があって話した時に笑顔で話しました。

    本当は会話したいですが、夫はそう思っていないと思うので今はしないつもりです。

    ユーザーID:2876451954

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • で、行動はしないの?

    いろいろやりとりを見た感じですが・・・
    結局のところトピ主さんは何か『行動』を起こさないのでしょうか?
    ただ愚痴を書きたかっただけなのでしょうか?

    端的に言うのならば「夫婦間の会話がもっと欲しい」と言う事でしょ?
    このトピを立ててから今までに、旦那さんと話し合ったりはしていないのでしょうか?

    「何もしなければ何も変わらない」

    まずはトピ主さんが思っている事を相手に伝える、そして相手が想っている事を聞く。
    結婚できたお二人なのですからいくら怖くても会話くらいできるでしょ?

    ユーザーID:6925586898

  • トピ主です。つづき

    >モラハラ
    実は以前私も同じことを考えネットで検索したことがありました。
    しかし、夫はあまり当てはまらず。
    でも、今もう一度見てみたら、モラハラ被害者の特徴に私が非常によく当てはまりました。

    >あなた自身の家庭環境にも問題があったと思います。だから、何が普通なのかピンと来ていない。
    そうですね。父は暴力をふるい、両親は離婚寸前でした。
    でも、一番悲しかったことは、母がまだ幼い私を置いて家を出ようとしたことと、
    離婚したら父の方に行ったら?(大学に行くために)と言われたことでした。
    父と母の関係は、父の自らの死によって終わりました。

    私が夫が優しいと思うのは、実は私は持病のためやることが困難な家事があるのですが、
    それを快くやってくれるからです。
    あと私が体調が悪いときも家事をしてくれます。
    こんなことって普通なのでしょうか? 私には優しいと思えるのですが。

    今はちょうど二世帯住宅に夫婦で住んでいるような感じだなと思いました。
    距離をとり干渉せず少し我慢すれば、暮らしていけるのです。

    ユーザーID:2876451954

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • トピ主です。

    コメントをいただき、ありがとうございます。
    長くなりましたのに読んでいただき、ありがとうございます。

    >なんかあたかも責任を果たしていないような
    >「夫が無職の1年間の家事は夫:私=2:8でした」
    >は、イメージの誘導がひどくありません?

    イメージ誘導? 
    ご質問にお答えしただけでそんなつもりはありませんでしたが、
    そのようにとられたということは私の書き方に問題があったからですね。
    謝ります。

    >もっとも、主さんが家計の2割以上を稼いでいるなら負担割合に応じて、
    家事をもう少し求めてもいいかもしれませんが。
    家計の5割くらい稼いでいますが、その分家事をしてほしいとは思っていません。
    私は時間があるほうが家事をすればいいと思っていますので。
    ただ、人が大変そうなときに何もしないで笑って見ているという協調性のなさが
    情けなかったのです。でも、これは過去のことです。


    >寝食別ですが、仲いいですよ
    そういう夫婦の形もあるのですね。いいですね。
    お話を聞かせてくださって、ありがとうございます。

    ―つづきます―

    ユーザーID:2876451954

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • 実家よりずっといい?

    >実家よりずっといい
    謎は解けました。トピ主さん、みなさんのレスを読むとわかると思いますが、
    あなたの夫婦関係ははたから見て「おかしい」です。

    ご主人の家庭環境に問題はありそうですが、あなた自身もこの状況を「実家より
    ずっといい」と言えてしまうあたり、あなた自身の家庭環境にも問題があったと
    思います。だから、何が普通なのかピンと来ていない。

    普通、けがをしている人に「きちんと」を要求しませんよ。
    犬にお座りしたまま餌を食べさせようなんて思いませんよ。
    「うるさい」と言われて、会話のない人生なんて耐えられません。
    10代の青少年じゃあるまいし、バイトにジーンズで面接に行くってありえない。
    夫が恐ろしいから文句も言えない「夫婦」ってなに?
    黙っていれば夫は優しいって、あなたは人形ですか?

    相手の気持ちを考えない行動をされて、「でも優しいの」って。

    >夫のためには
    離婚すればいいと思います。うるさいのがいなくなれば、彼は幸せです。

    ユーザーID:0867189161

  • モラハラ夫と共依存の妻

    トピ主さんのレスしか読んでませんが、そんな風にしか見えません。

    「私が何も言わなければ、夫は結構優しいのです」??
    これって「お酒さえ飲まなければいい人」と同レベルですよ?
    優しいのは、自分にとって嫌なことをしないからでしょう?
    でも他人にとって嫌なことは怒鳴りつけて押さえ込む人間のどこが優しいのか理解に苦しみます。
    夫婦というより、トピ主さんが無償の家政婦のようにしか見えないのですが……。

    ユーザーID:0483282429

  • トピ主です。つづき

    最初の問題と変わってきて申し訳ないのですが、本当の問題は、
    夫に「うるさい! しゃvべるな!」と何度も言われたので、
    用事以外は話さなくなったけれど本当にこれでいいのか? 
    夫はこれでいいと思っているのか?(これは夫に聞かなければわかりませんが)
    ということのような気がします。
    夫が肘をついて食べていたときも話ができる頃はなんだかんだ言いながら
    一緒に食べていたのですから。

    ユーザーID:2876451954

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • トピ主です。

    皆さま、ありがとうございます。
    どなたのご意見も考えさせられる内容で、感謝しております。

    「心の病気」と書いてくださった方へ

    ありがとうございます。
    確かにそうかもしれませんね。
    私は極端かもしれません。
    気をつけます。


    >あなたの人生って何なんですか?

    私は仕事至上主義なところがあります。
    子どもの頃から夢であった仕事につけて本当に幸せな毎日です。
    でも、家庭は全然ですね。
    これでも実家よりはずっといいのですが・・・。


    >旦那さんは、そのとき主さんのマナーが気に入らないからと、
    一緒の食事や生活を拒否して、主さんが食卓に入ると席をはずして
    拒絶するような行動をとっていたのですか?

    夫に注意されて私はすぐ正座しましたので(傷口がまた少し開きましたが)、
    そんなことはありませんでした。

    ―つづきます―

    ユーザーID:2876451954

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • 寝食別ですが、仲いいですよ

    食事別なのは2人ともフルタイム共働きで帰宅時間が読めないのと、食の好みが違いすぎるのと、夫が「好きな時間に好きなものを食べたい」人だからです。
    夫には軽い発達障害があります。

    私が7時半に帰って、簡単なサラダとスープを作って食べていると8時半くらいに夫が帰ってきたりします。
    でも「俺の分は?」と聞くことはありません。夕飯にサラダが食べられないらしいです。
    炭水化物好きの夫は回転寿司を食べて帰ってくることもあれば、自分でおそばをゆでて私の食べ終わった後の食卓で食べることも。
    私はできれば夕食の炭水化物は抜きたいほうです。

    あと、「うるさい!」とは言われないですけど、話を聞くのが嫌いな人みたいで、あまりおしゃべりはしませんね。
    私もおしゃべりは女友達とのほうが楽しいです。
    寝るのも別。私は毎日決まった時間に寝ますが、夫は夜更かしが好きなので。

    子どもがいないので可能なのかもしれませんが、寝食の好みを相手に合わせるのって苦痛ですからね。
    こういう生活でうちはうまくいってますよ。旅行したり買い物したりはいつも一緒ですし毎日メールでラブレターが届きます。

    ユーザーID:7388442266

  • 無職無職って・・・

    >でも、無職の間も生活費を入れてくれていたので、
    >文句を言うつもりはありません。

    文句を言うつもりはありません!
    では、ないのでは?


    無職無職っていうから、主さんに養われながら
    文句ばかり言っていたのかと思ったら・・・
    その間きっちりと家計を担っているのなら
    その原資が個人的な貯蓄だろうと給与だろうと
    旦那さんは自分の責任をきっちり果たしているでは
    ありませんか。

    なんかあたかも責任を果たしていないような
    「夫が無職の1年間の家事は夫:私=2:8でした」
    は、イメージの誘導がひどくありません?

    仕事って、家庭にとっては生活費を稼ぐための手段ですよね。
    生活費を出せているなら、無職だろうと役割を果たしているし
    文句を言われる筋ではないでしょう。

    もっとも、主さんが家計の2割以上を稼いでいるなら
    負担割合に応じて、家事をもう少し求めてもいいかも
    しれませんが。

    ユーザーID:4384989288

  • トピ主です。ご質問にお答えします。

    夫は外ではきちんとして食べているようです。

    更年期! ぴったり当てはまるようです。
    そうであれば、しかたないのかもしれませんね。


    引き続きアドバイスがございましたら、ぜひお願いいたします。

    ユーザーID:2876451954

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • どっちもどっち?

    >人(と犬)のマナーは気になるのに、
    >どうして自分のマナーは気にならないのでしょう?

    旦那さんは、そのとき

    主さんのマナーが気に入らないからと、

    一緒の食事や生活を拒否して、主さんが
    食卓に入ると席をはずして拒絶するような
    行動をとっていたのですか?


    もしそうなら、旦那さんが非常識ですが

    少なくともトピ文を読む限りでは、
    夫婦としてより非常識なのは
    トピ主さんの方ではないかと思えます。

    ユーザーID:9974924485

  • ダンナさんは今頃反抗期?

    何を言っても「うるさい!」と言う成人男性と一緒にいられるって、すごいですね。
    見苦しい食べ方に我慢して、しゃべることもせず、あなたの人生って何なんですか?

    ユーザーID:1640231134

  • トピ主です。ご質問に対して&今の気持ち

    皆さま、ありがとうございます。

    ご質問がございましたので、お答えいたします。

    夫が無職の1年間の家事は夫:私=2:8でした。
    私が朝から晩まで仕事して(土日も)、日曜日に何とか時間を作って梯子に上り高い木の枝切りをしたときに
    夫が家の中から笑って見ていたときは、心底悔しくて涙が出てきました。
    でも、無職の間も生活費を入れてくれていたので、文句を言うつもりはありません。

    それと、テーブルで食べようと言ったのは夫です。運動で膝を痛めているので、テーブルの方が楽だそうです。

    皆さんのご意見を伺って、もうマナーのことはあまり気にならなくなりました。
    鼻をほじるのだけは許容できませんが。

    何人かの方がおっしゃるように、家族は一緒に食事すべき、と決めつけなくてもいいのですね。
    一緒に食事をすることを諦めても、今は夫が少しでも快適に過ごせるように心がけたいと思います。

    ところで、マナーについて寛容な方々は、食事中に鼻をほじる人と一緒に食事ができるのでしょうか?
    よろしかったら、教えてください。

    ユーザーID:2876451954

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • 住宅事情というのはフローリングだから?

    テーブルは置けるけど、
    ちゃぶ台が置けない住宅事情がわかりません。
    フローリングなら絨毯を敷くなどして工夫すればいいのに。

    ご主人にとって食べやすいのはちゃぶ台なんですよね?
    生まれてからずっと慣れ親しんだ、食べ方ができないのって
    ストレスじゃありませんか?

    トピ主さんの会話はご主人を否定する善意の忠告しかなさそうだし
    トピ主さんがご主人に歩み寄ることが出来ないのだから
    関係修復は無理なんじゃないかしら?

    ユーザーID:2905284282

  • ものごとの境界線

    潔癖症にもマナー中毒にも言えることですが

    どれだけ綺麗好きでこだわりがあろうとも、

    どれだけマナーにこだわって生きようとも

    それによって自分自身も同居の家族もあるいは
    自分を取り巻く周囲の人々もまったく困っておらず
    軋轢を生じていないのであれば、潔癖「症」とも
    マナー「中毒」とも呼ばず、結構なことです。


    一方で、自分自身や家族がそれによって困った状態になったり
    周囲との軋轢を生じた時点で、それは

    「心の病気」

    として定義されます。

    身の回りを綺麗にすること、心地よい食事マナーで生活することは
    推奨されるべきことですが

    「綺麗にしないと『我慢できない』」

    「マナーの悪い人との食事は『我慢できない』」

    となれば、それは社会生活上の病気の域に突入したことを意味します。

    まずは克服すべき病気であると自覚するところから
    始めないと、いつまでも苦労した人生を歩むことに
    なりそうですね。

    ユーザーID:2606027951

  • 録画して見せる

    夫の食事の様子をスマホででも動画撮影して

    「自分で自分のマナーをどう思う?」

    と夫のスマホにでもメールで送って見せたらどうでしょうか。

    自分の様子を客観的に見せられると違いますよ。

    ユーザーID:8716363223

  • 家族の在り方は、家族ごとに違う

    お前は俺自身に対する気持ちより、食事マナーの方が大事で
    一緒にご飯も食いたくなくなるほどなのか。
    旦那さんの気持ちは容易に想像できます。

    ただでさえ煩わしかったのに、そう思って実際に行動に移してる相手と
    口なんかききたくないし、ましてやあれこれ言われたくありません。
    食事マナーが耐えがたい、そういう気持ちを態度であからさまにしてしまった以上、
    旦那さんの心のしこりは一生残ると思います。
    なので今さら笑いながら食事したいとか、会話したいなんていってももう手遅れです。

    旦那さんのためには、ということですが、今のままの状態でいれば
    旦那さんもトピ主も心の整理がつき達観するでしょう。そのままでいいと思います。

    家族の在り方は、家族ごとに違います。一緒に食事をしない、会話のない家族だってありです。
    旦那さんは、トピ主が嫌いというわけではないようですし、
    トピ主は一人で食べるごはんは本当においしいと思えるわけですから、
    それでいいじゃないですか。

    ユーザーID:3332820139

  • ご主人の年齢は?

    もし、40代〜なら更年期障害かもしれませんね。
    Mid Age Crisis
    友達がまさしくあなたのご主人と同じで、話しかけても「うるさい」「あっち行け」「今、仕事中だ、邪魔するな」
    それで、友達は離婚しました。

    しかし、上記のこととは別問題で、食事のマナーの悪さは・・これは私も受け付けられません。
    見ているだけで気持ち悪くなります。

    外食の時はどうなのですか?
    外に出たときにはあなたに対してのいたわりの言葉はありますか?

    あなたはご主人のことが好きですか?
    もし、好きでないなら一緒にいることも苦痛ですよね。

    ユーザーID:4618807404

  • 話がすり替わってます。

    トピ本文では、このような相談でした。

    >>本当は以前のように、笑いながら一緒に食事をしたいという気持ちもあります。
    >>もう二度とそんなことはできないのでしょうか?

    ご主人のマナーが悪くて不快だが、話し合いが出来ず膠着状態の現状を打破する方法だったような。

    しかし、今ははこうなっています。

    >>夫のためにはどうしたら一番いいのでしょう?

    ご夫君のためと仰るなら、ご夫君に聞くしか無いと思います。

    3歳超えた人間は、本人の意思でしか変えられないと思います。
    夫のためじゃなくて、自分がどう変わるかしか無いと思います。

    話し合いを恐れず突破口を切り開くか、マナーにこだわる自分を変えて現状を受け入れるか。


    あなたは主体性、自主性がなくて自信もない。
    だから彼の世話を焼くことで自分の存在感を認識してもらいたくて、翻って人の粗にしか目が行かない人なのかもしれませんね。

    トピ主さんは、妻ではなくてご夫君の母親役をやりたくて煙たがられてるのですね

    ユーザーID:8646528947

  • あれも嫌、これも嫌・・・ですねぇ・・

    いったいトピ主さんは何がしたいのでしょうか?
    自分からは何も動かず、何も話さずに勝手に旦那さんが変わってくれるなんて都合の良い事は起り得ない訳ですから、何か行動しましょうよ。

    もう最終手段は”置き手紙作戦”しか無いのでは?
    会話を望む人が置き手紙なんて矛盾している様ですが・・・もうそれしか意思を伝える方法が無い様に思えます。

    ユーザーID:6925586898

  • お気づきではありませんか?

    >>夫が来ると私は食事をやめて別室に行く

     態度で旦那さんを「拒絶」していますよね?
     本当に修復したいのですか?
     共働きなのに、食事を作るのはトピ主さんオンリーですか?
     
     旦那さんが無職だった間は、生活費の分担はどうなっていました? 稼いでこないのに家事もしてなかったんでしょうか?
     
    >>一人で食べるごはんは本当においしい

     答えが書いてあると思います。
     
     もう、真剣に離婚を考えるときなのではありませんか?
     
    >>夫のためにはどうしたら一番いいのでしょう?

     別れたほうがいいと私は思います。
     が、夫のためにどうしたらいいかということなら、まずは夫を観察することだとお答えします。
     何が好きですか? どのように過ごすのが気分良さそうですか? 
     本来、旦那さんは「うるさい」ではなくて、ご自分の気持ちをきちんと話すべきです。それが出来ないのは「子ども」だからです。
     これから、子どもを育てると思って、くららさんのほうから近寄ってあげたら、もしかすると何年かで育って、もっとマシになるかも知れません。
     
     でも、ちゃんと育ってる男を探したほうが早いような気がします。

    ユーザーID:5415873550

  • トピ主です。夫は人のマナーは気になるようです。

    以前ちゃぶ台で食べていたとき、私が足を怪我して正座するのが辛く足を伸ばして食べようとしたことがありました。
    そのとき夫は「行儀が悪い!」ととても驚いていました。
    また、うちには犬がいるのですが、立ってごはんを食べようとしたとき「おすわりして食べなさい」と言っていました。
    これは私が「犬は立って食べるほうが自然なの」と言ってやめさせましたが。

    人(と犬)のマナーは気になるのに、どうして自分のマナーは気にならないのでしょう?
    どなたかわかる方はいらっしゃいますか?

    ユーザーID:2876451954

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • くららさんの気持ちわかりますよ

    私の夫にも 食事中のマナーの悪さが目について嫌なことがありますよ
    まず 食事中は 食べながら パソコンをしています
    これ嫌です!

    カレーなどスプーンを使って食べる時
    カチャーン! カチャカチャ!
    と すごい大きな音をたててたべます
    その音を聞きながら食べていると 気分が悪くなり 食欲が一気になくなります

    お酒を呑みながら食事をするので 食事時間が異常に長いのです

    終わるまで待って 片付けに入るので 毎日 待つだけで とても疲れます

    これらのこと 夫に伝えたら 食事ぐらい自由にさせろ!と かんしゃくを起こし 食器を全部投げて 割って 暴れたので それ以降 恐くて言っていません

    マナーも教えてもらえず ただただ 過保護に育てられた人はダメですね

    人の注意や意見を聞けない人間になってしまいます

    私は 病弱で生きるための生活がかかっているので 離婚は考えたことはありません

    離婚して 病院にも行けなくなって死ぬよりはましですから

    仕方ないことですが これも私が生きていくための選択です

    ユーザーID:3735824827

  • トピ主です その2

    なんだか食事のことは仕方がないかなと思ってきました。
    それより夫婦の会話ができないということが問題なような気がします。
    でも、無口な夫のことですし、私が何か言っても、例えばスポーツの話題でも、「うるさい!」と言われるので、
    もうこういう人だと思って、会話しないで暮らしていくのが一番いいような気がしてきました。

    夫のためにはどうしたら一番いいのでしょう?
    よろしければ、引き続きアドバイスをお願いいたします。

    ユーザーID:2876451954

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • トピ主です。その1

    皆さま、いろいろな案を教えてくださいまして、ありがとうございます。

    話し合いが怖いのに注意はできる? というご質問がございましたが、注意ができたのは以前のことです。
    何か注意しても、例えば夫は1年無職でしたがバイトの面接に行くときにジーンズだったので、
    私がスーツとYシャツを持ってきて「これを着て行ったら?」と言っただけで「うるさい!」と言われたくらいなので、
    今は何も言えなくなりました。
    どなたかのご指摘通り、私がいろいろなことで口うるさくしたのがいけなかったのだと思います。

    あと、お膳もちゃぶ台もあるのですが、住宅事情が変わって使うのが難しいのです。
    外食も事情があり難しいです。
    せっかく皆さまにアドバイスをいただいたのに、本当に申し訳なく思います。
    (つづきます)

    ユーザーID:2876451954

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • 「家族とはこうあるべき」に縛られない

    家族だからって、
    ぴったりべったり同じタイミングで同じことしなくたっていいんですよ。
    買い物に出かけるときは一緒でも
    出先で別行動したりとかってあるじゃないですか。
    それと同じようなノリで、重く考えなくたって良いと思います。

    食事もそれと同じでいいんじゃないかなあ。
    昭和じゃないんだから。
    メリハリですよ。
    仲良くするときは仲良くして、個人の時間も大切にする。

    もちろんマナーよくお食事してくれるに越したことはないけれど
    できないものは仕方ないです。

    それにしても、
    会社の人と食事に行った時もそのマナーなんでしょうか。
    うーん。残念な人ですね。

    ユーザーID:9785711170

  • マナー違反おやじさんに同意です

    マナーって相手と摩擦を起こさないためにあるので、
    マナー違反を注意して揉めれば、それこそマナー違反ですよ。

    >夫の実家はきちんとした家です。
    私の若い頃、誰もが知ってる日本の有名財閥のお嬢さんと超不釣合いなお付き合いがありました。
    ビバリーヒルズのような豪邸に呼ばれてご家族と食事になった時、
    意外なほど食べ方がずさんで、
    気になってご家族の方に疑問を投げかけたところ、
    「そんな事気にしておいしく食べられるの?」と小さなマナーにこだわってた私は軽く一蹴されたのを思い出します。
    別のご近所付き合いのパーティ、これもまた皆様相当有名立派な出の方々ばかり、
    しかし、ここでも細かな食事マナーにこだわる様子もなしで適当な食べ方。
    キレイな食べ方にこだわるチンケな自分とズボラな食事マナーながら圧倒的ステータスの存在感ある方々、
    食事マナーなんてほんとどうでもよい、無意味に思えた出来事でした。
    そんな事もあります。

    ユーザーID:6156829120

  • 理解に苦しみます

    食事って生活の基本だし、話し合いをするというのは家族(夫婦)としての基本だと思ってきました。

    食事を一緒にしたくない(私もそのようは旦那様(百歩譲って知り合いでも)だと、一緒に食卓を囲むことはできないと思います。同時にそのような人と一生共にはしたくないです。外食も一緒にできませんよね。大体恥ずかしい・・・。

    怖くて話し合いができない人とも一緒には暮らせません。一方的に相手の言うことを聞く、もしくはお互いに問題を無視し続けると言うことですよね。家族(夫婦)として意味がないような気がするのですけど・・・。

    大体お子さんができたとして、彼を怒らせる子育ては全てできないと言うことですよね。食事の仕方の躾も難しいと思いますよ。胴ご自分を理解させたら一緒にいられるのかが不思議でたまりません。それ以外は良い人だといわれても生活の一番の基本のところが崩れているので、理解に苦しみます。

    ユーザーID:5359404481

  • 無理じゃない

    >夫が来ると私は食事をやめて別室に行くので、夫は私が食べているときは台所に入って来なくなりました。

    こんなことしてたら離婚へまっしぐらですよ。
    そんな状態で食事以外の時は仲良くやれてるのですか?
    ・・そうじゃないでしょうね・
    離婚したいのかと思ったら、そうではないようで。
    だったら一緒に食べるようにしないと、関係が冷え切るだけですよ。
    忘れてないですか?旦那さんにも感情があることを。
    離婚したいと言い出すのはあなただけじゃないですよ。
    旦那さんが(離婚したい)と言ったら応じるしかない。
    家庭がこんな状況で息がつまるのは旦那も一緒です。
    後はどっちに我慢の限界がくるか・・じゃないですか。
    大丈夫かな?明日旦那さんが(離婚したい)と言ってきても。。
    その時にになって(嫌だ、そんなの望んでなかった)と言っても遅いですよ。
    第三者から見れば、そんな状態で何で一緒にいるの?離婚したら?って状態です。
    手遅れになる前に、一緒に食事を楽しむとこからやり直さないと。
    たまには外食も良いんじゃないですか。
    違った空気を楽しむ・家以外の空気に触れると会話も出てきますよ。

    ユーザーID:1666204130

  • 本人同士がいいのなら問題ないよね

    毎日が苦痛なら、週に何回かを一緒に食事するのはどうでしょう?

    毎日、マナーの悪い人と食べるのって本当に苦痛ですよ。

    うちの完全同居の姑は、何でも吸い込んで食べます。
    汁物・麺類は当然ですが、おかずでもデザートでも本当に「何でも」です。
    見ないようにしても「ズルッ」「ズルッ」と吸い込む音が食事中ずっと聞こえるんです。

    もう70歳を過ぎている人に注意しても無駄なので我慢しています。

    ただ、私の子ども達には真似されたくないので、その行為をしたときに姑に聞こえるように注意しました。
    それでも、姑は相変わらずの「吸い込み食べ」なので、無意識なんでしょうね。

    姑とお友達との食事も恥ずかしくないのか?と思っています。

    そんな母親を放置して、夫は子どもの食べ方を注意するのも説得力がないような気がします。

    こんな不愉快な姑と別に食事したい。

    ユーザーID:0047404435

  • 一番マナーが悪いのはトピ主様

    マナーの基本は一緒に食事する相手に不快な思いをさせないことです。食事中に中座すること、相手を非難して雰囲気を悪くすることは、何にも増してマナーが悪いと肝に銘じる必要があります。

    それはさておき、食卓テーブルとイスの高さなどがご主人に合っていないのではないでしょうか。夫婦に身長差、座高差がありますと、どうしても合わないほうの姿勢が悪くなります。一般的に言って、日本のダイニングテーブルは低めだと思います。

    ご主人が椅子に座り、背筋を伸ばした時にちょうど肘がぎりぎりで付かないくらいが適切だと思います。

    寄せ箸を使わないようにしたいならば、各自の食器はランチマットの上、共通の皿や丼は中央でマットにのせれば、寄せたくてもよらなくなります。ところで、箸置きは勿論使っていますね?箸置きの選び方ひとつで、嫌い箸の一部はなくなります。

    場を不愉快にしなくても、工夫次第で美しくかつ楽しい食卓は作れるので、頑張ってください。

    ユーザーID:9137021695

  • 手紙(メール)を書く

    >>私は愚痴はめったに言いませんが、おしゃべりが好き

    あなたは沈黙恐怖ですか?

    >>一方夫は無口です。
    >>話し合いなど怖くてできません。

    話し合いが出来なければ手紙を書きましょう。

    ・食事中の仕草を指摘すると逆ギレされて大声で怒鳴られ、とても萎縮してしまった。
    ・なんと伝えて良いかわからなく、とても悲しく思っています。
    ・食事中に鼻をほじられた時、まだ食べている私への思いやりを感じられず、落胆もしたし気分が悪くなった。その時から私は、大げさではなく食事が喉を通らないようになりました。
    ・本当はまた昔の様に一緒に楽しく食事がしたいのに、悲しいです。
    ・私は、釣った魚ですか?外でのデートでも、同じ事ができますか?
    ・食卓の形状が変わったことが原因なら、ちゃぶ台に戻したらいいのでしょうか?


    怖くて話し合いが出来ないというのは、男性に対するイメージですか?
    お父上にもそう思っていますか?

    もし手紙を読んで逆切れするなら、一緒に生活する意味を見出せない程切ないと伝えて、一度距離を置いてみるのも(別居)一案です。

    妻が本当に離れていきそうなら、冷静に考えると思います。

    ユーザーID:8646528947

  • どうしようもこうも…

    話し合いなど怖くてできない。離婚も嫌。
    で、小町の意見募集。

    あの…。小町読者の知恵にも限りがありますよ…。

    このまま別々に食事をし続けるか、我慢しながら一緒に食べるかしかない、としか言いようがありません。

    「話し合いが怖い人と一緒に暮らす」という時点で、夫婦として終わっていると私は思うのですが。

    普段は優しいからと、トピ主さんは自分に言い聞かせているようですが「性格が合わない。生理的に無理」という現実から目をそむけたまま暮らしていけますか?

    ユーザーID:1279125247

  • バランス

    くららさん、

    >もう二度とそんなことはできないのでしょうか?

    ということは、再度旦那くんと一緒に楽しく食事をしたいということですね。
    ならば、楽しく食事をしていた時の状況に戻してみては?
    例えば、ちゃぶ台を復活させる。
    そして、椅子と机の高さが要かもしれません。日本の食事情、以外に椅子と机の高さバランスが曖昧です。
    それと、向かい合わないようにして食事をする=横に並んで食事をする。その体面に鏡を置いておく(笑)。
    日本人は、対面、が苦手なようですよ。

    >私が何も言わなければ、夫は結構優しいのです。家事も進んでしてくれます。
    そして、無口だそうですが、楽しく会話をしながら食事をすること、夫婦に限らずとても大切なことですよ。
    うるさい、と彼が言っても、くららさんが、言い続けるのも、手、です。

    くららさんが「あと○○回言っても受け入れられないならば。」という数を決めて、さようなら、するのがいいかなー。

    生理的なことなので、我慢できないですよね。

    ユーザーID:7428545274

  • お膳での食事、素敵

    お膳を買いましょうよ!
    それで解決。

    お膳でいただく食事、素敵ですね。
    漆塗りの素敵なお膳なぞを購入されてはいかがですか?
    (お膳とは、1人1つのお膳ですよね?)
    もし正座が辛いということでしたら、正座用の小さい補助椅子もあります。
    もし毎回お膳では面倒なら2日に1回でもいいじゃないですか。
    いかがですか。

    ユーザーID:9186650477

  • 不思議ですー

    質問です

    話し合いが怖いのに

    注意は出来る。

    意味が分からないのですが。

    食事の時は

    各自でとるのに

    変な雰囲気にならないのですか。

    不思議ですね。

    ユーザーID:8871846266

  • わかるー

    昔からですか?最近ですか?例えば、子供ができた時、しつけられないからとかはどうでしょう?
    私は、パスタをずるずる食べたりする人が嫌です。年寄りなら仕方ないけど(若いころそういうのがなかったから)、若い人それをやられると、怒りさえこみあげます

    ユーザーID:7518215418

  • 食事の時だけ仲良しよりはまし。

    どこの家庭でも秘密の一つや二つはあります。
    食事だけに限るならガマンしても良いのでは?

    外食はしないのですか?
    一度トピ主さんから
    「ぺちゃくちゃしゃべらないから、一緒にレストランへ行きたい。」と
    言ってみてはどうですか?

    ユーザーID:0885404410

  • 机を変える

    トピ主さんも原因が分かっているじゃないですか。

    イスに座ってテーブルについて食事をするようになってから
    肘をついて食べるようになったということなので、
    ご主人の実家のように膳で食べられたらどうでしょう?

    膳だったら寄せ箸も肘をつくことも「出来ないからしない」
    ようになると思いますよ。

    あと、ちゃぶ台のときはしなかったということですが、
    外食でテーブルに座る時はどうだったのでしょうか?

    ユーザーID:3273187115

  • 本末転倒

    マナーが何のためにあるのかと言えば、相手に不快感を与えないため。
    「マナー違反を指摘する行為」はそれ自体が相手を不快にするからマナー違反なのです。
    要するに言い方の問題。
    「不快だから止めて」とお願いすればいいのです。
    それで駄目なら、愛が無いんですね。

    ユーザーID:6296455955

  • じゃあちゃぶ台で

    簡単です、元に戻せばいいんです。

    私もご飯のマナーは昔はすごく気にしてました。
    でもリリーフランキーさんの「東京タワー」の中に
    リリーさんはお母様から「箸の使い方がどうのと言うよりも
    温かい出来立てのものをおいしくいただくことの方が大事だ」
    と教えられたと書いてあったのを読んでから気にならなくなりました。
    相手に求めるより自分の見方を変えたほうが楽かもしれませんよ。

    でもね、鼻をほじるのはいただけません(笑)
    それは「アウト!!」と笑い飛ばせばいいんですよ。

    楽しくご飯を食べられるようになるといいですね。

    ユーザーID:8749229341

  • トピ主さんの追加レスを見て

    トピ主さんは旦那さんと一緒に食事をしたいと言う事ですよね。

    じゃあまずはトピ主さんが我慢して一緒に食事をする事から始めたらどうでしょうか?
    旦那さんの無口や食事マナーの悪さは一朝一夕では治りません。
    ですが、一緒に食事をする事は今からでも即実践可能です。

    「今できる事をする」が解決に向けた第一歩だと思うのですが如何でしょうか?

    ユーザーID:6925586898

  • 初心に戻って

    ちゃぶ台にしたら?

    「肘をつかずに食べていたころのあなたは美しかった。だからちゃぶ台にするね。一緒にご飯を食べたいから」って。

    上手に折れて、上手に誘導出来るといいですね。

    ユーザーID:9826987789

  • シーンによって使い分けしていればOK

    クチャ食べと食べ物がはいっているのに喋るとかは絶対NGですけど、寄せ箸と肘付きなら自宅で食べる分には私は気にしません。

    確かにマナーって大切だけど、ある意味リラックスしているからそうなるわけでしょう。
    自宅外でのフォーマルな席ではきちんと振る舞えるなら自宅でのその程度のことを口やかましく言うのはやめたらどうでしょう。

    私がご主人の立場なら、一緒に食べないで会話もないなら家で食事もしたくないです。

    ユーザーID:0261891586

  • 自分の事は棚上げ

    私も汚い食べ方をする人は嫌悪感があります。
    ウチの母はクチャクチャと食べます。そんな母に育てられた私もクチャラー。
    でも中1の時に友人に注意されて治しました。

    ユーザーID:1298373927

  • 外食してみたら?

    家でばかり食事するからそうなるじゃない?
    二人で働いてるなら、外食もできるでしょ。
    居酒屋とかじゃなしに、もっとフォーマルな所を選んで食事しながら話してみるのはどう?
    あと、義両親を呼んで食事するとか。
    マナー違反出来ない状態を作ればいい。

    お互い意地の張り合いじゃ元には戻れないよ。
    このままじゃ、行き先は離婚しかありませんね。

    ユーザーID:1836432478

  • 気の毒なトピ主さん

    小町はマナーに異常にきびしい、マナー命の女性が多いので、どうしてもご主人が不利ですが、男の世界ではちょっと違います。
    マナー通りの食事の作法を実施することが必ずしも良いこととはされません。
    詳細を書き出すときりがないので省略しますが、寄せ箸と肘つきくらいでどうこう言うことこそ、マナー違反とされることさえあります。

    トピ主さんのように、他人の食事の様子が気になって、同席できないような神経質な人は、(男の世界によっては)「気の毒な人」とされます。

    世の中には、きれいな食事の所作を否定するカルチャーすら存在します。
    ご主人程度の行動を容認できないなら、離婚するなり家庭内別居なり、お好きにすればいいと思います。

    ユーザーID:5512436952

  • 気になり始めるとダメですよね

    私の夫も食事が下品です。
    くららさんのところほどではありません。
    でも「食べ方はしょうがない」そうで、努力しようという気持ちすらありません。
    人間いいところもあれば悪いところもあります。
    他はだいたい文句ないわけですよね。
    食事だけが問題で、一緒に食事をしないで済むのであれば、それでいいのでは。

    ユーザーID:9297055764

  • トピ主です。補足いたします。

    皆さま、アドバイスありがとうございます。
    いくつか質問がございましたので、補足いたします。

    寄せ→寄せ箸 です。ご指摘ありがとうございます。

    夫の実家ではお膳で食べるので、肘をつくということはなかったようです。
    結婚当初はちゃぶ台で食べていましたが、そのときも肘はつきませんでした。
    肘をつくようになったのは、椅子に座って食べるテーブルを買ってからです。
    毎回注意してもダメでした。

    しかし、食事のマナーのことを書きましたが、皆さまからのコメントを読んで、
    実は夫と会話しないで食べることが一番苦痛であることがわかりました。

    私は愚痴はめったに言いませんが、おしゃべりが好きです。
    一方、夫は無口です。
    話し合いなど、怖くてできません。

    私が何も言わなければ、夫は結構優しいのです。
    家事も進んでしてくれます。

    私は、働いています。子どもはいません。
    離婚は今のところ考えていません。

    よろしければ、引き続きアドバイスをお願いいたします。

    ユーザーID:2876451954

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • 愛情のない夫婦

    トピ主さんは神経質で口うるさい印象ですね〜。
    マナーもいいですけど、注意するにも仕方というのがありますよ。
    口うるさく言われると頭に来て怒るのも無理ないと思いますよ。

    でも妙ですね。食事のマナーが結婚後に急に悪くなりますか?
    いくら隠しても子供のころから身についた習慣は隠しきれないと思うんですけど。

    結局のところ愛情が冷めてきたから夫の食事のマナーの悪さに必要以上に嫌悪感を抱くようになったんでしょう。

    夫と食事を一緒にとることを拒否して夫が台所へ来ると別室へ行く妻に
    そんな妻に何も言わずにいつしか妻が食事中には台所へ来なくなった夫。

    お互いに今の状況をおかしいと思っているだろうにどちらとも歩み寄ることも話し合うこともしないなんてもう夫婦としては終わってますよ。
    なぜそこまで嫌な人と一緒に生活しているのか不思議です。

    ユーザーID:1687824237

  • 愛が冷めた証拠かもね

    以前も同じだったとして、
    前には気にならなかった旦那の食事マナーが目につくようになったとしたら恋が冷めたのでしょうね。
    恋は盲目ってヤツです。

    マナーは相手への思いやりと配慮。
    私ならそんな夫との結婚生活は考えられませんね。

    ユーザーID:0649273549

  • 難しいでしょうね

    昔付き合った男性の中に、そういう人がいました。
    彼のご家族は、兄弟含めマナーの良い方々でしたが、彼だけです。
    自分では悪いとも、恥ずかしいとも思ってないので
    指摘されると怒るんでしょう。プライドある大人(苦笑)ですから。
    もちろん、注意の仕方によっては上手くいくかもしれませんが・・何だかな・・・。
    経験者として、なぜ結婚したんだろうと思います。

    食事は別でも良いと思います。
    お子さんがいらっしゃるか分りませんが、見せたくない光景でしょうし。
    ただ、私なら、当てつけのように無言でそうするのではなく、責めもせず
    「もう注意する気はないけど、辛くなってしまったから、今後は別にするね。
    でも、あなたのことは愛してる」くらいの言葉を伝えると思います。平穏のために。
    内心では冷めると思いますが、家族のためには仕方ないです。
    しかし一年は長いかも・・・すぐに修復は難しそうですね。
    きれいに食べられそうなものを、時には一緒に食べるといいかもしれません。

    ユーザーID:9310913091

  • 追記

    食事だけでなく、夫は私が何か言うと「うるさい!」と言うので、
    用事があるときしか話をしません。

    例えば、テレビを見ていて私が何かつぶやいても「あー,うるさい!」
    と言います。

    ユーザーID:9784849623

  • いや

    いや、きちんとした家なら、食事のマナーも、しっかり躾をなさるでしょう。
    どうして、ご主人はマナーが悪いんでしょうね。まあ、何をもって、きちんとした家と仰っているのか、
    わかりませんが。

    以前は、笑いながら一緒に食事をしていたのに、急にマナーが悪くなったんでしょうか。
    なにか、ご主人はトピ主さんに、不満持っているとかはないんですか。
    素直にいうことを聞いてくれなくなるのは、不満があるからというのも考えられます。

    でも、一緒に食事をしなくても、一人で食べる食事が美味しいのなら、それはそれでいいと思いますよ。
    食事の時間帯が合わなくて、別々に食事をする家庭も、あることです。
    家族として、これでいいのかな?なんて、考えなくてもいいと思います。

    一緒に食事をしたいと思うのなら、横に並んで食べるとか。
    正面だと、嫌でも目に入ることが、真横に居れば、見えにくい。これで一度試してみてはいかがですか。

    ユーザーID:7577976581

  • そりゃ嫌だ

    鼻ほじくられたら一緒に食べたくないですよね。

    私の夫の悪いくせは、時々、茶碗を持ちあげたまま肘をつき、かぶさるような姿勢で食べることです。
    横にいる私にはひじが邪魔で私を拒絶しているようで感じが悪いです。

    どうやら、から揚げや焼肉など好物が並んだ時にその姿勢を取ります。好物を目前にしてスイッチが入るのか?普段より動物的に見えます。

    旦那様もトピ主さんの料理が美味しすぎて行儀が悪くなっているのかも?

    ユーザーID:1453575805

  • 私も嫌です!

     食事スタイルは猫背、小皿も持たずに犬食い、寄せ箸、ほんと、みっともないですね。

     指摘すると、(うるさい、好きにさせろ)と 聞く耳もたず、よそではちゃんとしてると言う。

    だったら家でもちゃんとしてよ、です。
     見ていて、気分が悪い!!

    人がどう食べようと勝手ではないと思います
     一緒にいる人の気分を害しているのは、マナー違反というのでは、ありませんか?

     

    ユーザーID:7951350893

  • 迂闊には言えませんが・・・

    つまりは家庭内別居? あなたの年齢がわかりませんが、(他にも お子さんのこと 専業主婦か・・・ ) 環境が許されるなら あなたの人生をリセットされることを お勧めします。人生 一度だけですよ! あなたの身内の方と相談して あなたの これからの人生を考えて下さい。

    ユーザーID:7178333098

  • 以前は一緒に食べてたのね

    以前は笑いながら一緒に楽しく食事ができたとのこと。
    その頃は旦那さんのマナーはどうだったのでしょう。気にならなかった?
    旦那さんも気を使っていたのかもしれませんね。

    一緒に食事ができていた頃に戻りたい、と旦那さんに伝えてみては?
    そのためにあなたのマナーを直してほしいと。

    トピ主さんご夫婦にお子さんはいらっしゃいますか?
    まだ居ないなら、子供ができたらどうしますか?それでも旦那さんとは別の食事?
    すでにお子さんがいるなら、お子さんは家族別々の食事をどう思っているのでしょう?

    ユーザーID:6996168333

  • どちらかが折れないと無理

    行儀>>>一緒に食事
    こんな印象です。

    正直な感想をいうと、喉が通らない程嫌なのことなのかなぁと思ってしまいます。
    確かに鼻をほじられるのは嫌ですが、言えばさすがにそれは以後気をつけてくれるでしょ?
    行儀が悪いのは、まぁほっとけばいいと思えますがどうですか?
    結局愛情がなくなってきたから余計なんだと思われます。

    結局あなたがご主人の行儀が治らない限り食事したくないってスタンスですので
    治らなければ一生食事することはできないと思います。
    私ならそれは目をつぶって家族のコミュニケーションの方優先しますけどねぇ。

    ユーザーID:6451934122

  • 普通の男性なら離婚を考えている

    ご主人のマナーが悪いのが原因なのは間違いないですし、
    ご主人が反省して改善すべきでしょう。

    ただ、そこが原因で前提にあるとしても、
    相手が同室に入ってくると食事をやめて別室に移動するっていうのは、
    食事云々ではなく同居人として終ってます。
    夫婦以前のレベルかと思います。

    自分が悪いか、相手が悪いかはあるとしても、
    その行動を取られたら、終わりを感じていると思います。

    ユーザーID:9243705463

  • もう駄目ですね

    お子さまはいないのですか。

    貴方が我慢するしかありません。

    それが嫌なら別れたらいいのです。

    ユーザーID:8934867875

  • なんか寒々しいなぁ。

    一度きちんと話をすればいいじゃないですか。。
    なんか、状況を想像しただけでもぞっとします。

    いくら嫌だと言ってもご主人が来たら食事をやめて別室へ行くなんて。
    喧嘩を売っているような態度は止めたほうがいいと思いますよ

    仲良く一緒に食べたいからと歩み寄って話した方がいいですよ。
    何でもかんでも否定されたら楽しい食事も大なし。

    少しでも一緒に食べたいと思うのなら話しましょう。
    それも嫌なら、、、離婚してもおかしくないような状況だと私は思います。

    家の中の食事もマナーだどうだなんて言われたくないですよ。
    家なんて、おならだってへっちゃらでしてますよ。

    注意の仕方も誉めながら煽ててしないと。。子供じゃないんだから。
    きつい言い方はされないほうがいいと思います。指摘されるのって結構プライド傷つきますから。特に男性はね。

    ユーザーID:2562750921

  • どちらも

    似たもの夫婦なんですね。
    どちらも譲れないなんて。
    まあ、夫婦の食卓なんて、ケンカばっかりですよ。
    たべかたも、なにもかも。
    で、ケンカして、仲直りする場所です。
    ただ、あなたが食事してると寄ってこないなんて、ご主人も気を使うことは出来る人なんですね。
    ちょっと、男性は、変に依怙地になるところがありますから、その辺を見逃してあげないと、結婚生活難しいですよ。
    年取ればとるほど、治らないし、悪くなるし。
    あなたの方がすこし、カウンセリングでも受けて、おおらかな心を手に入れない限り、寂しい生活ですよね。
    カウンセリングはいろんな事で、人生を生き易くしてくれますから、試してみてはいかがですか。

    ユーザーID:6453148662

  • 無理かな〜

    旦那さんのマナーは悪いと思うが
    トピ主さんも潔癖なのでしょう。相性が悪かった。

    でも、トピ主さんが食べている時は近寄らないのですから
    気遣ってくれてるのです。

    旦那も気兼ねなく食べたいのですから、食事は別。それで良いと思います。
    (夫婦の寝室が別というのにも通じてる気がします)

    ユーザーID:1176769595

  • 鏡になってみる

    またご主人との食事を楽しみたい。
    でもマナーが悪すぎて一緒に食べるのが苦痛。

    私の主人も結婚当初は肘をついて食べる癖があり、一緒に食べていてとても嫌な気分でした。
    何度か注意しましたが、「ごめん」と言ってその時は直るのですが次にはまた。。。の繰り返し。
    なので以前に聞いた事のある「子供の躾の仕方」を実行してみました。
    なんてことはない、行儀の悪い人の真似をするだけです。
    主人の向かいに座って、同じように肘をついて食べました。
    それを見た主人は「あ、また肘ついてた。ごめん。それ、かっこ悪いな。。。気をつけるよ」と。
    それから肘をついて食べる癖が見事に無くなりました。
    主人が素直な人だから通用したのかもしれませんが。。。
    主さんも、一度でいいのでご主人の鏡を演じてみてください。
    何かしらの反応があると思いますよ。

    ちなみに主人も自分が食べ終わると眉毛を抜いたり爪を掃除したりの癖があります。
    これは未だにうっかりすると出ます。
    その都度「子供が見てるよ!」と注意し、本人も「ごめん」と言いますがなかなか直りません。
    無くて七癖、と言いますけどねぇ。。。

    ユーザーID:7568557642

  • 懲りてるかもよ

    一年もそんな状況だとしたら、ご主人は
    「現状維持でかまわない・煩い妻はメシだけ出せばいい」
    と完全に割り切ってるか、もしくは
    「なんとかしたいが、今更直すぞとも言えないし、
    妻は妻であれ以来食事を先に済ませてしまうし、取り付く島がない」
    と途方にくれているか、どちらかではないでしょうか。

    前者だとしたら、もう夫婦存続の危機ですから、
    離婚も視野にいれた話し合いをする段階かもしれません。
    後者ならば、ご主人もイキオイと意地でふりあげた拳がおろせず、
    あなたに謝ることもできずダンマリを決め込んでいるだけでしょうから、
    あなたがもう一度、歩み寄ってみるのも良いのでは。

    手紙を書きませんか。
    口頭で積もり積もった思いを上手に伝えるのは案外難しいし、
    お互いに疲れている時など、機嫌が悪いときは聞く耳すら持たない
    場合もありますから、ぜひ手紙で。

    「あなたに変わって欲しくて、あなたの気持ちも考えず
    言い過ぎたと思う。ごめんなさい。
    そして、お互いを無視しあうような今の食事は楽しくないし、
    夫婦としても良くないも思う。
    お互いにできることからもう一度、やってみませんか」とでも。

    ユーザーID:5792683407

  • そんなのトピ主さん自身でどうにでも出来るのでは?

    >もう二度とそんなことはできないのでしょうか?

    トピ主さんが気にしなければ、以前のように一緒に食事が出来ますよね?
    どうしても気になって我慢出来なければ仕方が無い事ですし。

    単純に2択でどちらかを選ぶダケの話ですから、
    選択した結果、犠牲になる事が出ても仕方ないでしょう。

    ユーザーID:6925586898

  • 事態は深刻ですね

    そのダンナさんと一生を添い遂げる事はできますか?

    一緒に食事できないとは、夫婦として決定的に壊れていると思います。

    その悪癖はいつから始まり、またそのきっかけは何だったのでしょうか?

    それがわかれば改善の余地があるかと思いますが、・・・トピ主夫の場合無理そうですね。

    ユーザーID:8881841594

  • ご主人、以前はきれいに食べられたんですか?

    ご主人の年齢が気になります。
    とても子供じみた行動のようにも思えるし
    もし高齢の方なら、違う心配もできそう。

    夫婦としての関係も悪くなることはあっても
    良くはなって行かない気がします。

    ユーザーID:5054385010

  • 大事なところ

    「寝食を共にする」といいますが、一緒に食事が取れないほど嫌なのに結婚生活を今後続けていけるのですか?

    家族のスタイルとして「共有できる時間なのに共に食事をしない」のは歪だと思います。

    >本当は以前のように、笑いながら一緒に食事をしたいという気持ちもあります。

    という事は、以前には食事マナーはきちんとしておられたのでしょうか?

    まずは食事中ではなく落ち着いて今のお気持ちをご主人に話さた上で、今後どうするのか話し合われてはいかがですか?

    ユーザーID:9626692273

  • 経験則から申し上げますと

    一緒に食事ができなくなった家族はちょっとしたきっかけで例外なくあっけなく崩壊します。

    「食を共にする」

    あえて具体例は上げませんがこれは多くの歴史にも影響を与えてきた大きな要因です。
    旦那の態度も問題ですが、許容できないあなたの態度も問題だったのでしょう。

    こだわって終わらせるのか、許容して続けるのかはすべてあなた次第です。

    ただひとつ言えること。
    今のままでは終わりが確実です。

    ユーザーID:5943747859

  • 一緒に生活しなくて良いのでは?

     食事だけじゃなくて、一緒に住まなくても良いと思うのですが。つまりは、離婚ですね。1年以上食事を一緒にしないなんて異常です。別れて良いです。すでに夫婦じゃないです。

    ユーザーID:3402475410

  • いいと思いますが。。。

    結婚したら、できるだけストレス源は排除していかないと。。。
    だってご主人は、言われても直す気ゼロなんですよね?

    ストレスを抱えて食事をしたら、消化も悪いしなにより食べ物がもったいないです。
    一緒に食事をしない、出来ない家族なんてたくさんあります。
    別に、一緒にしないといけないものでもないと思います。

    ご主人が寂しくなって改めてくれるといいですね。
    私も横で鼻をほじられたら、一緒に食事なんて出来ません。
    仕方ないことです。

    ユーザーID:0100612092

  • それは嫌だ

    >食事中に鼻ほじ
    嫌〜。ご主人、会社でもそうなのでしょうか。

    >肘をつく、寄せ(寄せ箸ですよね?)
    私も夫に注意をします。子どもが生まれてからはさらに「くちゃくちゃしない、お椀に手を添える。」と注意しています。子どもが真似をしたら、社会に出た時に困るからです。夫は15年かかって何とかなりました。

    同僚が物を含んだまま口を開けてクチャクチャする子でした。次第に避けられて、私だけが残りました。でもやっぱりどうしても受け入れられなくて、彼女も直そうとしないので離れました。

    ご主人があなたが壁や花ではなく、感情を持つ人間であることを意識をしない限り、直すのも難しいと思います。

    ユーザーID:4177947013

  • 一度きちんと話せませんか?

    マナー違反→怒る→逆切れ、の繰り返しと
    食事を別々に取る現状。

    その間にあって然るべき「冷静な話し合い」が抜けていませんか?

    状況としてはお互い様ですよね。
    相手が食卓に着くと席を立つっていう
    トピ主さんも(仕方ないにしても)頑なすぎる。

    ここはトピ主さんが一度折れて
    「話し合わない?」と切り出せませんか?

    マナーが悪いほうが悪いように思えますが
    相手を気遣ったり、思いやったり、話し合ったりできないのは
    夫婦の問題です。これはトピ主さんも同罪。

    それを拒否するなら、夫婦としてもはや成り立ってませんよね。

    問題はマナーだけではないと思いますよ。

    ユーザーID:2089880063

  • 悪いんですけど

    くららさんが神経質だと思います。
    その程度のことで食事が一緒に出来なくなるようだと、たぶん、ほとんどの方と一緒の食事は無理じゃないですか?

    じゃあ、無理をしても、一緒に食べたほうがいいかというと、それも違うと思います。

    一緒にいて、くつろげる方法があるのなら、そのときだけ同じ時間を過ごせばいいだけで、無理に合わせることもないと思います。

    一緒に食事をしない分、他のことで心のつながりを確保したほうがいいとは思います。

    最後通牒として「食事のマナーが悪いのは『お里が知れる』といって、ご両親の恥になる。それでもいいの?」と、旦那さんにご自分の振る舞いがご両親の評価に繋がることだけは指摘してあげてはどうでしょう。
    そんなこと、考えてもいなさそうなので。

    キョトンとしていたり「俺は俺、親は親」という考えの方ならば、もう諦めて別々に食べましょう。
    旦那さんは変わりません。

    ユーザーID:5415873550

  • そんな人生、悲し過ぎませんか?

    最初の一歩ですれ違い、それが徐々にずれまくって、今は亀裂状態の様ですね。このまま放置すれば、後々裂けて修復不可能になると思います。

    夫婦が一緒に食事の時間を共有するのは、とても大切な事だと思います。一緒に美味しいねと言ったり、今日の出来事や悩みを話す絶好の機会でも有ります。

    マナーが悪いせいで、ご主人が外で恥をかいたり、嫌われないようにアドバイスするのも、家でご主人をねぎらい、リラックスさせるのも奥様の勤めだと思います。

    互いへの思いやりや気遣い、愛情が有れば、解決出来る事と信じて、話し合いましょう。

    まずは、お互いに機嫌が良い時、疲れていない時を見付け、ご主人の気持ちを聞きましょう。

    あなたもきつい言い方をしたかも知れません。

    疲れているのに、何度も愚痴を言った可能性も有ります。互いに反省すべき所は認めて反省し、改善点を探りましょう。

    世の中には、食事だけでなく、色々な常識が有りますから、一緒にマナーの本でも読みながら、この機会に一緒に勉強しましょう。

    頑張って!

    ユーザーID:9104484822

  • 食事だけでなく。

    一緒に生活しなくても良いのでは?
    というか、もう一緒の生活できないし。
    これから先の何十年もその人といて、楽しいですか?
    暮せますか?

    ユーザーID:6243039592

  • しらんがな、そんなこと。

    確かに、文章を読んでいるだけで不快ですね、ご主人。

    私の知っている方で、家の中でご主人・お子さん(成人)と一切口をきかない、
    交流しない、という方がいます。

    いつの頃からか会話しなくなり、今も食事も互いにタイミングをずらす、
    食べるものもそれぞれ、という感じのようです。

    もう何年も、です。

    何か決定的な事があったわけではないみたいですが積もり積もって・・・のようです。

    そんな家もあるので、別にそれで皆がよければいいのではないでしょうか。

    傍から見ていたらそんなんだったら離婚すればいいのになーと思いますけどね。

    ユーザーID:9761288131

  • いやあ、もう離婚したほーが良いね

    何で離婚しないんだろう?

    そっちのほーが不思議だよ。

    ユーザーID:9672825273

  • 全体のバランス

    すれ違いが食事時間だけで、他はちゃんとコミュニケーションも取れていて
    仲が良いならいいんじゃないですか??

    他もガタガタならどうしようもないですけど。

    ユーザーID:1824818635

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