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発言小町

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53歳、バツイチ、子あり親あり、彼は外国人、それでも・・・

葉っぱちゃん
2013年2月19日 4:10

その彼と、できたら再婚したいと思っています。
彼も、望んでいます。
でも彼はアメリカ住まい。
私は日本の実家に老母と大学生の子供、犬一匹と同居。
仕事もあります。
薄給ではありますが、70才まで勤められる安定した仕事です。
同僚との仲も良好で、ストレスも全くありません。
正直言って、今の生活は気楽で居心地がいいのです。
そんな私が、全てを捨ててアメリカで新生活をして、果たして
うまくいくのか、
とても良い方で、私には過ぎたお話ですが、今のお気楽な生活を
捨ててまで結婚すべきなのか・・・
彼が日本に来て住むというのは不可能です。
アメリカで、責任のある仕事をされている方ですし、
日本語も全くできませんので。
ただこのまま、形にならない超超遠距離恋愛をズルズル続けていたら
いつか破局してしまいそうで。
もし再婚するとしたら、今の彼しかいません。
他を探せばいいさ、というほど53才の女性に世間は甘くありませんし、
また、彼ほどステキな方から愛されることも二度とないでしょう。
決してのろけているわけでもなく、
日本のしがらみ、責任、気楽さ、ストレスの無さ。
アメリカに行けば、仕事も一から探さなければならないし、
経済があまり良くないアメリカで、53才の、これといった
キャリアも特技もない女性を早々雇ってくれることはないでしょうし、
また雇ってもらえたとしても、今ほど気楽に働くことは
できないでしょう。
でも、専業主婦にはなりたくありませんし、彼もそう望むでしょう。
70才まで保障された仕事があり、老母と大学生の子供と犬を犠牲にしてまで、アメリカに行くべきか。
とはいえ、あれほど素晴らしい方の妻となれることは、私にとっては
夢のようでもあり、最後のチャンスでもあります。
それに、このまま独身でいるのも寂しいのです。
どう思われるか、皆様のご意見をお聞かせください。

ユーザーID:4753458198  


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タイトル 投稿者 更新時間
背中を押してあげたいけれど...
えるる
2013年2月19日 11:47

米国在住の兼業主婦です。留学から現地就職、仕事ベースで永住権を取得した上で、結婚しました(夫は米国人です)。このような経歴でも、海外生活は日本よりストレスがかかると思っています。

トピ主さんは今まで海外に留学したり、暮らしたことはありますか?(英語はきっと大丈夫ですよね)。もしそれがあるのなら背中を押してあげたいです。きっとこの結婚をしなければ、一生(トピ主さんは)後悔しそうですし。

でも、留学・長期滞在の経験がなければ、かなりのリスクを負う覚悟が必要です。彼氏さんに経済的な余裕がなく、共働きを期待しているならなおさらです。燃え上がる恋心が沈静化した時、金銭的にも文化・言語的にもおんぶに抱っこのパートナーをうとましく思う人も少なからずいます。米国人の場合、気持ちがなくなればそれで終わりです。もしそうなった場合に、彼氏さんはあまり失うものもないでしょうが、トピ主さんは、老後の生活などの計画が大幅にくるう可能性があります。

トピ主さんは、一度は結婚したことがあるのですよね。それならば、遠距離の恋人のままでもいいのではないでしょうか。いずれにしても、トピ主さんの幸福を祈ってます。

ユーザーID:4087318885
レスします携帯からの書き込み
ののちゃん
2013年2月19日 11:50

その彼とお付き合いしてどのくらいなんでしょうか? 一番気持ちが盛り上がってる時期なのかしら
もし自分だったら大学生の子供はともかく、老いた母を置いて外国には行けないです
せめてお母様が生きておられる間はやめておいて欲しいです
そんな素晴らしい彼なら解ってくれるのでは
分別ある男性なんでしょうから
一年に何回か彼に会うことを励みにして、今の生活を楽しんだ方がハリも出るし彼と長続きすると思います
(一緒に生活するとこんなはずじゃということもあるでしょうし)

ユーザーID:4084616071
覚悟でしょうね。
RED
2013年2月19日 11:59

どういう覚悟かと言うとアメリカで死ぬという覚悟です。特に日本人は独特の食生活から歳を取れば取る程、外国暮らしが辛くなる傾向があるように思います。若い頃は身体も心も身軽で健康でそれ程苦にはならないのですが、人生の折り返し地点も過ぎて余生になれば更にその傾向は強くなるでしょうね。

その男性とはネット上で知り合われたのでしょうか?彼に実際会われた事は?何となくまだお互いに良い部分しか見せ合っていない関係のような気がしますが・・。

また現実問題としてお母様はどうされるのですか?一人残して?大学生のお子さんが面倒を見る?若しくは主さんのご兄弟でしょうか?

彼が本気なら日本に来て主さんの家族にも会うべきでしょうね。そして経済的なサポートを申し出るとか、年に2回以上は帰省させてくれるなど何かが無いと身一つで行ける訳はないでしょう。

ユーザーID:5803692739
き、厳しい・・
りりー
2013年2月19日 12:15

内容だけならアメリカに行くのは厳しすぎます・・。
例え貯金があっても親と子供とペットを日本に残していくには年齢が行き過ぎています。
そのアメリカ人の方と離婚した場合の慰謝料が期待出来るならマシですが、もしダメならもう再就職も厳しいだろうし、老後も過酷かと。
最悪の想定をしっかり考えてから決断しましょう。

ユーザーID:4166036448
博打も人生携帯からの書き込み
小雀
2013年2月19日 12:51

アメリカに行けば大変です。
失敗したと思う局面もあるでしょう。
それも人生かもしれません。

ユーザーID:1266810941
レスします
はぁ〜?
2013年2月19日 12:52

在米30年です
遠距離大恋愛中は理解できますが
これから結婚されて渡米ですか?
仕事も探す? 
70歳のお母様はそのまま日本ですか?
お子様はなんと?

私は2人目の子供が5月に卒業です
夏には両親の残してくれた都内の不動産を
リフォームをして 老後は日本が一番と
考えてます

まずはひと月位 休暇を取って彼の元で
暮らしてみてはいかがですか?

ユーザーID:5387208141
まあ
ささ
2013年2月19日 12:53

>老母と大学生の子供と犬

まあ、最終的にはどこまでって話でしょう。
一緒に住んで様が、別居近居だろうが、24時間母にべったりではいられないし。

娘としてカバーする範囲、母として、飼い主として。
それらのMINを取った時に、それが子供の大学卒で、後は都度帰国でも何とかなるとか、犬がいなくなった時でとか、考えれば?

それまでもたなければ、縁が無かったって事。

私的には、社会に嫌な事(母や犬の事)押し付けて、アメリカでってのは賛同しかねます。

ユーザーID:7378158928
条件が悪いからこそ彼はナイ。
あず
2013年2月19日 13:16

結婚に向けて彼は行動していますか?
お互いの家族や友達には紹介してますか?

言葉ではなく、彼の行動を見て下さい。

結婚が決まっていれば、こんな所で相談しませんからね・・・

>もし再婚するとしたら、今の彼しかいません。
他を探せばいいさ、というほど53才の女性に世間は甘くありませんし、

逆ですよ・・・
結婚できそうな理解のある、身近な男性を選ぶんです。

結婚したいなら、結婚相談所などに登録して、”同じ目的”の男性が集まる場で出会いを探した方が良いです。

条件が悪いので他の男性でも難しいと思います、結婚は現実ですよ、トピ主さんと結婚するとメリットがあるかを相手は考えます。
それは彼も同じです。

遠距離恋愛はなかなか会えないので、そのように妄想が膨らむでしょうが、現状を冷静に見て下さい。

ユーザーID:2110740471
厳しい世界
米国在住
2013年2月19日 14:02

アメリカ在住25年で妻はアメリカ人です。私はもう日本人とは言えないほどこちらの人間になりきっています。年収は裕福層に属する仕事をしており、平均的アメリカ人から見ると羨まれる生活をしています。
ですが、アメリカは厳しい所だと実感しております。安定感なんてただの幻想というのが現実。日本の社会に慣れた50代の方には、こちらの厳しさ(悪い意味での)は想像出来ないでしょう。東京の冬とシベリアの冬ぐらい厳しさが違います。
勿体無い程素晴らしい話等アメリカには存在しません。こちらの言い回しで、嘘のような良い話は対外嘘だ、というのがあります。
普通の幸せは本当に素晴らしいものです。失ってから始めてその有り難みが分かるかもしれませんが、それは不幸な話です。イソップ物語の犬の話を思い出してください。水面に映った犬の骨を奪おうとして、咥えていた骨を川に落とした犬の話です。アメリカの幻想は、水面に映った骨を咥えた犬です。日本で今実在する幸せを奪い去る幻影です。
アメリカに来られたら10年後絶対後悔されます。お母様とお子様のためにもご考慮ください。

ユーザーID:2641870559
ちょっとまった!アメリカより驚きをこめて
銀婚式の国際結婚
2013年2月19日 14:12

思わずトピを拝見してしまいました。で、「ちょっと待った」といいたく出て参りました。舞い上がっていらっしゃる。それが悪いというのではありません。まず、大学生のお子様をどうなさいますか?お母様はそろそろ米寿では?犬は検疫で時間はかかりますが、つれて行けますので一番問題なし。

アメリカで専業主婦はいやだとおっしゃっていますが、好き嫌いの問題ではなく、選択の余地なく仕事をする必要があると思いますよ。多分53歳のアメリカ人は再婚ですよね。そして大学生のお子様は、どうなさるのかもう一度尋ねたいところです。むろん、もう独立してもいい年齢とはいえ、まだ仕事を見つけて完全に独立した状態ではないと思います。その子供に米寿の母親を任せて、ご自身は渡米でしょうか。悩む所ですね。お子様だって悩まれるでしょう。つまり、経済的には日本の生活をアメリカから遠隔操作でまわせないと無理だと思いますが、いかがでしょうか。

それからご主人となるアメリカ人の情報をもう少しいただかないと、なんとも言えません。在米の皆さんおなじだと思いますよ。もう信じられないくらいいろいろな人がいる国ですから。再婚も再離婚も多い国です。

ユーザーID:8779626896
私だったら…
お母さん
2013年2月19日 17:58

海外在住15年。愛があれば大丈夫!!と言ってあげたいけど現実厳しいですよ。だってそうじゃないんですもの。
現実は思い描いたものとは全く違います。
分かりますよ トピ主さんの気持ちも。 でも、年老いたお母さんを置いて自分の息子を置いて再出発しても
離れて暮らすと後悔の念から逃れることは出来ない…。
歳を取ると私もそうですが、やっぱり日本で生きて行きたいと思うんです。ここに住む友達もそうです。
今しかない、このチャンスを逃したらもう後が無い! と思われるのも本当に分かります
でも、今の平凡な生活をたいせつに守って欲しい。。。心からトピ主さんに伝えたいです。
皆が皆後悔してる訳じゃないけど、でも今あるものを守って行って欲しいな。。。
文章が変でスイマセン。。。幸福お祈り致します。

ユーザーID:8855472237
しばらくは様子見で
キノコ
2013年2月19日 18:44

トピ文からは、トピ主さんの思いのみが伝わってきますが、
相手の方の具体的な意志やプランがないので、なんともいえないです。

おそらくは保証された今から老後までの生活とリスク満載の新生活。
どちらかを選ぶしかないのか、なんとか調整できるのか。
トピ主さんのそういう状況を相手の方は考慮して、共に調整のための行動してくれるのか。
その辺で多分いろんなことがはっきりしそうです。

今は具体的に話し合いをしている段階ではないのでしょうか。
現実的に話が進んでいる段階ならば、それぞれの家族などの事情を配慮して、
お互いの意志や希望を実現することにむけて、ひとつひとつ詰めて行くまでです。

今まで米国で生活をしたことがなく、トピ主さんの人生に配慮がない相手ならば、
厳しい現実に直面しそうで心配です。

思いが実現できるといいのですが、正直難しい印象を受けました。

ユーザーID:4915347429
アドバイスありがとうございます。
葉っぱちゃん(トピ主)
2013年2月19日 19:07

皆様の忌憚のないご意見、本当にありがとうございます。
在米の方からの、客観的なお言葉も大変参考になりました。
800字限定の中、情報が少なかったと思いますので
もう少し、彼と私のことを具体的に書いてみます。
彼は私より5才年上で、大手企業に勤務されています。
それ以外に、賃貸不動産をお持ちです。
ですので、中の上くらいの経済力だと思います。
ただ、在米の方もおっしゃっておられましたが、日本人の男性のように
ただ生活費をくれて、専業主婦でいいよ、という雰囲気ではないと私は感じています。
直接そう言われたわけではありませんが、これまで何度か行ったり来たりした上で、
そのように感じる次第です。
ですので、えるるさんがご指摘の通り、おんぶに抱っこの甘えた生活は
許されないでしょうし、よしんばできたとしても、
再離婚への切符にしかならないでしょう。
離婚歴は一度で、お子さんはいらっしゃいません。
これからご自分のお子さんをお作りになる気持ちもないようで、
その分、私の子供を大切に考えてくださっています。
次に、私のことを書きます。

ユーザーID:4753458198
子あり、親あり、というところまで同じです
ひなた
2013年2月19日 20:34

どう思われますか?とあるので、思ったことを書きます。
そうですね、若い方なら、全てを捨ててアメリカで新生活を、はかっこいいです。若い方にとってもたいへんな決断だと思いますが、全てを捨てても、自分だけの問題ですから。
ですが、まだ未成年の大学生の子供さんがいるのですよね。
全てを捨ててって、老親や子供を捨てるってことですか?
70歳は、今の70歳はまだ若くて元気と思いますが、子供さんへの責任はどうなるのですか。
私なら子供を置いてアメリカへ好きな人の元へ、なんて考えられません。
なんだか罪悪感もないみたいですが、情熱だけで突っ走る自分だけのことを考えていればいい若い女性ではないですよ。いえ、53歳だって突っ走ってもいいと思うけれど、あなたの場合、あなたを唯一の親と頼る子供さんがいるのなら、その責任を考えてください。

ユーザーID:0191909673
続きです
葉っぱちゃん(トピ主)
2013年2月19日 20:41

私に関しても、少し書かせていただきます。
海外経験ですが、帰国子女で、ヨーロッパではありますが、
一応あることはあります。
結婚前には、外資系の会社に勤めておりました。
そのため、英会話はなんとかなりますが、それ以外は
普通の事務員のおばちゃんです。
見た目もそこそこ・・・ぐらいの感じです。
彼は、私をとても気に入ってくださっていますが、
あまり自己主張をしない、おっとりした部分がいいのかな、と
自分では分析しています。
今まで再婚のお話がなかったわけではないのですが、
恋心を感じる方と出会うことはできませんでした。
そういう方は、今の彼が初めてです。
彼と出会ってから1年になりますが、来月も来日される予定で、
今回の目的は、「私の家族に会うこと」とはっきりおっしゃいました。
ですから、彼も将来のことを具体的に考えてくださっているようですし、
言葉の端々に、二人の未来を想定している話も出てきます。
電話も日に2、3度もかけてくださいますし、大切に想ってくださっているとは思います。

ユーザーID:4753458198
30年遅い
在米25年
2013年2月19日 20:50

あなたが30歳若い23歳だったら背中押しますよ。
でも33歳だったら押さない。
43歳なら腕を掴んで引き止める。

53歳・・・真に受けない。

その人、彼氏ですか?

ユーザーID:6226165667
長くてすみません。
海老せん
2013年2月19日 21:09

欧州人と結婚し、欧州在二十数年の者です。

海外に住まわれた経験はおありでしょうか?
英語は問題ないレベルなんですよね?
彼とは何処で知り合われたのでしょう。
米国での彼の生活はもう見たのでしょうか?

ハッキリ言って、本当に貴方の事を愛しているのなら、貴方の
子供も親も放って自分の処に来なさい、とは言わないと思います。
彼にだって、貴方の状況は分かるはずですから。

ネットが普及して、海外の方と簡単に交流が持てるようになったのは、
いいのですが、言葉も生活習慣も分からないまま、国際結婚をして、
大変な思いをしている方も増えています。
昔でしたら、海外生活をして何かしらで、外国の方と出会って結婚と言う
パターンが多かったんです。そういう方はある程度海外の生活も考え方も
理解して、結婚なさる方が多かったですから。

海外生活の経験もなく、その年齢で海外に移住、現地の方と結婚する、
と言うのなら、お勧めしません。
旅行や駐在のように日本の社会から切り離されないで海外に滞在するのと、
現地の方と一緒に現地の社会で暮らすのは、全く違います。

ユーザーID:0698556432
長くてすみません。その 2。
海老せん
2013年2月19日 21:09

こちらで、長い間国際結婚をして暮らしていても、50 代後半から 60 代に
なってやはり日本で暮らしたい、と離婚してまで日本に帰国してしまう方も
います。

お子さんも大学生なら、あと少しで独立出来るでしょう。どうして、そのあと少し
が待てないんですか? 就職してから貴方が海外に行きたい、と言うのと、
学生の身分の子供に貴方が勝手に海外に行きたいと言うのでは、その違いは大きいです。

お母様は最悪お金さえあれば、何とか出来ます。でも、子供は将来を決める
大事な時期ですよ?

トピ主さんと同じ位の年齢の方では、こちらの人でもそうですが、
今まで家族の為に頑張って来たので、今度は自分の為に何かしたい、
と思われる方がいらっしゃいます。
キチンとした計画が伴っていればいいですが、それが結果的に
家族を壊してしまう事になる事もよくあります。
自分は幸せになりたいから、彼の処に行くから、後は勝手に何とか
してね〜、ではいけません。最悪、親も子も失う事もあります。

貴方の年齢では、彼との家族は望めませんよね?
自分の家族を大事になさって、よく考えて下さい。

ユーザーID:0698556432
婚前契約
てんてん
2013年2月19日 22:23

こんにちは。
私なら婚前契約書をお勧めしめします。

例えば現在の基本給X70歳まで働いた分と退職金を離婚時にどんな理由があろうとも支払ってくれるように作る。

トピ主さんにはリスクがあるのだからそれぐらい最低限はじめにやってくださる紳士でないなら結婚はなしです。日本人は相手に合わせすぎです。

あなたの幸せを遠くから祈っています。

ユーザーID:2747679829
ん〜53歳ですか・・・
あめい
2013年2月19日 23:55

私も海外に住んで10年くらいになるのですが、
なんて言うのか、70歳まで安定した仕事があり、老母、そして大学生のお子さんと、犬1匹・・・・

ときめく彼、再婚をしたいって思ったのは彼だけ、でも、知り合ってまだ1年ですよね?

幸せになりたいって気持ち分かります、でもってなります。

何ていうのか、若いうちならパワーでっておもいますが、けど、葉っぱちゃんさんは今の年齢でそのときめき心を持たれてるってのは素敵と思いますが、

あと数年 お子さんが大学を卒業されるまで待ってからではどうでしょう?

相手もあなたを心底愛しているなら数年待てるはずです。

ユーザーID:8120283448
 
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