53歳、バツイチ、子あり親あり、彼は外国人、それでも・・・

レス228
(トピ主32
お気に入り609

恋愛・結婚・離婚

葉っぱちゃん

レス

レス数228

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 背中を押してあげたいけれど...

    米国在住の兼業主婦です。留学から現地就職、仕事ベースで永住権を取得した上で、結婚しました(夫は米国人です)。このような経歴でも、海外生活は日本よりストレスがかかると思っています。

    トピ主さんは今まで海外に留学したり、暮らしたことはありますか?(英語はきっと大丈夫ですよね)。もしそれがあるのなら背中を押してあげたいです。きっとこの結婚をしなければ、一生(トピ主さんは)後悔しそうですし。

    でも、留学・長期滞在の経験がなければ、かなりのリスクを負う覚悟が必要です。彼氏さんに経済的な余裕がなく、共働きを期待しているならなおさらです。燃え上がる恋心が沈静化した時、金銭的にも文化・言語的にもおんぶに抱っこのパートナーをうとましく思う人も少なからずいます。米国人の場合、気持ちがなくなればそれで終わりです。もしそうなった場合に、彼氏さんはあまり失うものもないでしょうが、トピ主さんは、老後の生活などの計画が大幅にくるう可能性があります。

    トピ主さんは、一度は結婚したことがあるのですよね。それならば、遠距離の恋人のままでもいいのではないでしょうか。いずれにしても、トピ主さんの幸福を祈ってます。

    ユーザーID:4087318885

  • レスします

    その彼とお付き合いしてどのくらいなんでしょうか? 一番気持ちが盛り上がってる時期なのかしら
    もし自分だったら大学生の子供はともかく、老いた母を置いて外国には行けないです
    せめてお母様が生きておられる間はやめておいて欲しいです
    そんな素晴らしい彼なら解ってくれるのでは
    分別ある男性なんでしょうから
    一年に何回か彼に会うことを励みにして、今の生活を楽しんだ方がハリも出るし彼と長続きすると思います
    (一緒に生活するとこんなはずじゃということもあるでしょうし)

    ユーザーID:4084616071

  • 覚悟でしょうね。

    どういう覚悟かと言うとアメリカで死ぬという覚悟です。特に日本人は独特の食生活から歳を取れば取る程、外国暮らしが辛くなる傾向があるように思います。若い頃は身体も心も身軽で健康でそれ程苦にはならないのですが、人生の折り返し地点も過ぎて余生になれば更にその傾向は強くなるでしょうね。

    その男性とはネット上で知り合われたのでしょうか?彼に実際会われた事は?何となくまだお互いに良い部分しか見せ合っていない関係のような気がしますが・・。

    また現実問題としてお母様はどうされるのですか?一人残して?大学生のお子さんが面倒を見る?若しくは主さんのご兄弟でしょうか?

    彼が本気なら日本に来て主さんの家族にも会うべきでしょうね。そして経済的なサポートを申し出るとか、年に2回以上は帰省させてくれるなど何かが無いと身一つで行ける訳はないでしょう。

    ユーザーID:5803692739

  • き、厳しい・・

    内容だけならアメリカに行くのは厳しすぎます・・。
    例え貯金があっても親と子供とペットを日本に残していくには年齢が行き過ぎています。
    そのアメリカ人の方と離婚した場合の慰謝料が期待出来るならマシですが、もしダメならもう再就職も厳しいだろうし、老後も過酷かと。
    最悪の想定をしっかり考えてから決断しましょう。

    ユーザーID:4166036448

  • 博打も人生

    アメリカに行けば大変です。
    失敗したと思う局面もあるでしょう。
    それも人生かもしれません。

    ユーザーID:1266810941

  • レスします

    在米30年です
    遠距離大恋愛中は理解できますが
    これから結婚されて渡米ですか?
    仕事も探す? 
    70歳のお母様はそのまま日本ですか?
    お子様はなんと?

    私は2人目の子供が5月に卒業です
    夏には両親の残してくれた都内の不動産を
    リフォームをして 老後は日本が一番と
    考えてます

    まずはひと月位 休暇を取って彼の元で
    暮らしてみてはいかがですか?

    ユーザーID:5387208141

  • まあ

    >老母と大学生の子供と犬

    まあ、最終的にはどこまでって話でしょう。
    一緒に住んで様が、別居近居だろうが、24時間母にべったりではいられないし。

    娘としてカバーする範囲、母として、飼い主として。
    それらのMINを取った時に、それが子供の大学卒で、後は都度帰国でも何とかなるとか、犬がいなくなった時でとか、考えれば?

    それまでもたなければ、縁が無かったって事。

    私的には、社会に嫌な事(母や犬の事)押し付けて、アメリカでってのは賛同しかねます。

    ユーザーID:7378158928

  • 条件が悪いからこそ彼はナイ。

    結婚に向けて彼は行動していますか?
    お互いの家族や友達には紹介してますか?

    言葉ではなく、彼の行動を見て下さい。

    結婚が決まっていれば、こんな所で相談しませんからね・・・

    >もし再婚するとしたら、今の彼しかいません。
    他を探せばいいさ、というほど53才の女性に世間は甘くありませんし、

    逆ですよ・・・
    結婚できそうな理解のある、身近な男性を選ぶんです。

    結婚したいなら、結婚相談所などに登録して、”同じ目的”の男性が集まる場で出会いを探した方が良いです。

    条件が悪いので他の男性でも難しいと思います、結婚は現実ですよ、トピ主さんと結婚するとメリットがあるかを相手は考えます。
    それは彼も同じです。

    遠距離恋愛はなかなか会えないので、そのように妄想が膨らむでしょうが、現状を冷静に見て下さい。

    ユーザーID:2110740471

  • 厳しい世界

    アメリカ在住25年で妻はアメリカ人です。私はもう日本人とは言えないほどこちらの人間になりきっています。年収は裕福層に属する仕事をしており、平均的アメリカ人から見ると羨まれる生活をしています。
    ですが、アメリカは厳しい所だと実感しております。安定感なんてただの幻想というのが現実。日本の社会に慣れた50代の方には、こちらの厳しさ(悪い意味での)は想像出来ないでしょう。東京の冬とシベリアの冬ぐらい厳しさが違います。
    勿体無い程素晴らしい話等アメリカには存在しません。こちらの言い回しで、嘘のような良い話は対外嘘だ、というのがあります。
    普通の幸せは本当に素晴らしいものです。失ってから始めてその有り難みが分かるかもしれませんが、それは不幸な話です。イソップ物語の犬の話を思い出してください。水面に映った犬の骨を奪おうとして、咥えていた骨を川に落とした犬の話です。アメリカの幻想は、水面に映った骨を咥えた犬です。日本で今実在する幸せを奪い去る幻影です。
    アメリカに来られたら10年後絶対後悔されます。お母様とお子様のためにもご考慮ください。

    ユーザーID:2641870559

  • ちょっとまった!アメリカより驚きをこめて

    思わずトピを拝見してしまいました。で、「ちょっと待った」といいたく出て参りました。舞い上がっていらっしゃる。それが悪いというのではありません。まず、大学生のお子様をどうなさいますか?お母様はそろそろ米寿では?犬は検疫で時間はかかりますが、つれて行けますので一番問題なし。

    アメリカで専業主婦はいやだとおっしゃっていますが、好き嫌いの問題ではなく、選択の余地なく仕事をする必要があると思いますよ。多分53歳のアメリカ人は再婚ですよね。そして大学生のお子様は、どうなさるのかもう一度尋ねたいところです。むろん、もう独立してもいい年齢とはいえ、まだ仕事を見つけて完全に独立した状態ではないと思います。その子供に米寿の母親を任せて、ご自身は渡米でしょうか。悩む所ですね。お子様だって悩まれるでしょう。つまり、経済的には日本の生活をアメリカから遠隔操作でまわせないと無理だと思いますが、いかがでしょうか。

    それからご主人となるアメリカ人の情報をもう少しいただかないと、なんとも言えません。在米の皆さんおなじだと思いますよ。もう信じられないくらいいろいろな人がいる国ですから。再婚も再離婚も多い国です。

    ユーザーID:8779626896

  • 私だったら…

    海外在住15年。愛があれば大丈夫!!と言ってあげたいけど現実厳しいですよ。だってそうじゃないんですもの。
    現実は思い描いたものとは全く違います。
    分かりますよ トピ主さんの気持ちも。 でも、年老いたお母さんを置いて自分の息子を置いて再出発しても
    離れて暮らすと後悔の念から逃れることは出来ない…。
    歳を取ると私もそうですが、やっぱり日本で生きて行きたいと思うんです。ここに住む友達もそうです。
    今しかない、このチャンスを逃したらもう後が無い! と思われるのも本当に分かります
    でも、今の平凡な生活をたいせつに守って欲しい。。。心からトピ主さんに伝えたいです。
    皆が皆後悔してる訳じゃないけど、でも今あるものを守って行って欲しいな。。。
    文章が変でスイマセン。。。幸福お祈り致します。

    ユーザーID:8855472237

  • しばらくは様子見で

    トピ文からは、トピ主さんの思いのみが伝わってきますが、
    相手の方の具体的な意志やプランがないので、なんともいえないです。

    おそらくは保証された今から老後までの生活とリスク満載の新生活。
    どちらかを選ぶしかないのか、なんとか調整できるのか。
    トピ主さんのそういう状況を相手の方は考慮して、共に調整のための行動してくれるのか。
    その辺で多分いろんなことがはっきりしそうです。

    今は具体的に話し合いをしている段階ではないのでしょうか。
    現実的に話が進んでいる段階ならば、それぞれの家族などの事情を配慮して、
    お互いの意志や希望を実現することにむけて、ひとつひとつ詰めて行くまでです。

    今まで米国で生活をしたことがなく、トピ主さんの人生に配慮がない相手ならば、
    厳しい現実に直面しそうで心配です。

    思いが実現できるといいのですが、正直難しい印象を受けました。

    ユーザーID:4915347429

  • アドバイスありがとうございます。

    皆様の忌憚のないご意見、本当にありがとうございます。
    在米の方からの、客観的なお言葉も大変参考になりました。
    800字限定の中、情報が少なかったと思いますので
    もう少し、彼と私のことを具体的に書いてみます。
    彼は私より5才年上で、大手企業に勤務されています。
    それ以外に、賃貸不動産をお持ちです。
    ですので、中の上くらいの経済力だと思います。
    ただ、在米の方もおっしゃっておられましたが、日本人の男性のように
    ただ生活費をくれて、専業主婦でいいよ、という雰囲気ではないと私は感じています。
    直接そう言われたわけではありませんが、これまで何度か行ったり来たりした上で、
    そのように感じる次第です。
    ですので、えるるさんがご指摘の通り、おんぶに抱っこの甘えた生活は
    許されないでしょうし、よしんばできたとしても、
    再離婚への切符にしかならないでしょう。
    離婚歴は一度で、お子さんはいらっしゃいません。
    これからご自分のお子さんをお作りになる気持ちもないようで、
    その分、私の子供を大切に考えてくださっています。
    次に、私のことを書きます。

    ユーザーID:4753458198

  • 子あり、親あり、というところまで同じです

    どう思われますか?とあるので、思ったことを書きます。
    そうですね、若い方なら、全てを捨ててアメリカで新生活を、はかっこいいです。若い方にとってもたいへんな決断だと思いますが、全てを捨てても、自分だけの問題ですから。
    ですが、まだ未成年の大学生の子供さんがいるのですよね。
    全てを捨ててって、老親や子供を捨てるってことですか?
    70歳は、今の70歳はまだ若くて元気と思いますが、子供さんへの責任はどうなるのですか。
    私なら子供を置いてアメリカへ好きな人の元へ、なんて考えられません。
    なんだか罪悪感もないみたいですが、情熱だけで突っ走る自分だけのことを考えていればいい若い女性ではないですよ。いえ、53歳だって突っ走ってもいいと思うけれど、あなたの場合、あなたを唯一の親と頼る子供さんがいるのなら、その責任を考えてください。

    ユーザーID:0191909673

  • 続きです

    私に関しても、少し書かせていただきます。
    海外経験ですが、帰国子女で、ヨーロッパではありますが、
    一応あることはあります。
    結婚前には、外資系の会社に勤めておりました。
    そのため、英会話はなんとかなりますが、それ以外は
    普通の事務員のおばちゃんです。
    見た目もそこそこ・・・ぐらいの感じです。
    彼は、私をとても気に入ってくださっていますが、
    あまり自己主張をしない、おっとりした部分がいいのかな、と
    自分では分析しています。
    今まで再婚のお話がなかったわけではないのですが、
    恋心を感じる方と出会うことはできませんでした。
    そういう方は、今の彼が初めてです。
    彼と出会ってから1年になりますが、来月も来日される予定で、
    今回の目的は、「私の家族に会うこと」とはっきりおっしゃいました。
    ですから、彼も将来のことを具体的に考えてくださっているようですし、
    言葉の端々に、二人の未来を想定している話も出てきます。
    電話も日に2、3度もかけてくださいますし、大切に想ってくださっているとは思います。

    ユーザーID:4753458198

  • 30年遅い

    あなたが30歳若い23歳だったら背中押しますよ。
    でも33歳だったら押さない。
    43歳なら腕を掴んで引き止める。

    53歳・・・真に受けない。

    その人、彼氏ですか?

    ユーザーID:6226165667

  • 長くてすみません。

    欧州人と結婚し、欧州在二十数年の者です。

    海外に住まわれた経験はおありでしょうか?
    英語は問題ないレベルなんですよね?
    彼とは何処で知り合われたのでしょう。
    米国での彼の生活はもう見たのでしょうか?

    ハッキリ言って、本当に貴方の事を愛しているのなら、貴方の
    子供も親も放って自分の処に来なさい、とは言わないと思います。
    彼にだって、貴方の状況は分かるはずですから。

    ネットが普及して、海外の方と簡単に交流が持てるようになったのは、
    いいのですが、言葉も生活習慣も分からないまま、国際結婚をして、
    大変な思いをしている方も増えています。
    昔でしたら、海外生活をして何かしらで、外国の方と出会って結婚と言う
    パターンが多かったんです。そういう方はある程度海外の生活も考え方も
    理解して、結婚なさる方が多かったですから。

    海外生活の経験もなく、その年齢で海外に移住、現地の方と結婚する、
    と言うのなら、お勧めしません。
    旅行や駐在のように日本の社会から切り離されないで海外に滞在するのと、
    現地の方と一緒に現地の社会で暮らすのは、全く違います。

    ユーザーID:0698556432

  • 長くてすみません。その 2。

    こちらで、長い間国際結婚をして暮らしていても、50 代後半から 60 代に
    なってやはり日本で暮らしたい、と離婚してまで日本に帰国してしまう方も
    います。

    お子さんも大学生なら、あと少しで独立出来るでしょう。どうして、そのあと少し
    が待てないんですか? 就職してから貴方が海外に行きたい、と言うのと、
    学生の身分の子供に貴方が勝手に海外に行きたいと言うのでは、その違いは大きいです。

    お母様は最悪お金さえあれば、何とか出来ます。でも、子供は将来を決める
    大事な時期ですよ?

    トピ主さんと同じ位の年齢の方では、こちらの人でもそうですが、
    今まで家族の為に頑張って来たので、今度は自分の為に何かしたい、
    と思われる方がいらっしゃいます。
    キチンとした計画が伴っていればいいですが、それが結果的に
    家族を壊してしまう事になる事もよくあります。
    自分は幸せになりたいから、彼の処に行くから、後は勝手に何とか
    してね〜、ではいけません。最悪、親も子も失う事もあります。

    貴方の年齢では、彼との家族は望めませんよね?
    自分の家族を大事になさって、よく考えて下さい。

    ユーザーID:0698556432

  • 婚前契約

    こんにちは。
    私なら婚前契約書をお勧めしめします。

    例えば現在の基本給X70歳まで働いた分と退職金を離婚時にどんな理由があろうとも支払ってくれるように作る。

    トピ主さんにはリスクがあるのだからそれぐらい最低限はじめにやってくださる紳士でないなら結婚はなしです。日本人は相手に合わせすぎです。

    あなたの幸せを遠くから祈っています。

    ユーザーID:2747679829

  • ん〜53歳ですか・・・

    私も海外に住んで10年くらいになるのですが、
    なんて言うのか、70歳まで安定した仕事があり、老母、そして大学生のお子さんと、犬1匹・・・・

    ときめく彼、再婚をしたいって思ったのは彼だけ、でも、知り合ってまだ1年ですよね?

    幸せになりたいって気持ち分かります、でもってなります。

    何ていうのか、若いうちならパワーでっておもいますが、けど、葉っぱちゃんさんは今の年齢でそのときめき心を持たれてるってのは素敵と思いますが、

    あと数年 お子さんが大学を卒業されるまで待ってからではどうでしょう?

    相手もあなたを心底愛しているなら数年待てるはずです。

    ユーザーID:8120283448

  • 人生何が起こるかわからない。

    ここで書かれる方たちはほとんどが日本が一番と思ってるの主婦の方たち。だからほとんどの方は反対だと思います。
    先日、米国の友人(52歳)が奥様を長い闘病生活の末亡くされ、3年後にインターネットで中国人女性(45歳)と知り合い、1年のこの1月結婚しました。彼は中国に2回会いに行き、彼女は結婚が決まって初めて渡米。中国に大学生の息子(寮生活)、両親(仲は良いが別居してた)。彼女の英語はほぼ皆無。彼の中国語もほぼ皆無。今、彼女は英語学校に行って勉強しています。彼の3人の子供たちとも上手くやっています。
    こればかりは相手次第。日本にいて平凡な生活を続ける。でも、天災、病気、何が起こるかわからない。失敗を恐れていたら何も出来ない。今まで何とかなったのだからこれからも何とかなるさ。それに、飛行機に乗れば10時間ほどで行ったり来たりできる距離。冒険してみてはいかがですか?
    私はトピ様の背中を押します。進んで見て下さい。お幸せに。

    ユーザーID:4565058798

  • まだ早い

    出会って1年。では交際してどのくらいですか?
    日本人同士の初婚でも、『出会って1年』で結婚って早いほうですよね。

    私も遠距離恋愛でしたので一緒に暮らしたい気持ちはよくわかります。でも失礼ですが、数回会っただけの人でしょう?それも外国人。付き合いしたてで熱に浮かされてるような時期。まだろくに相手のこと知らないと思います。一緒に暮らして現実に戻ったらどんだけ熱が下がるか怖いです。

    お子さんが大学卒業するまで待つ。母親とも話して施設等を探す。犬はできるだけ連れて行く。そういうのをやってからだと思います。
    失敗して帰国したくても、ご近所さんや親戚の目は冷ややかだと思います。

    ユーザーID:9100958888

  • あなたの苦労が目に見えてます

    犬はアメリカに連れてこれる。連れてきたいかどうかは別として。お子さんも大学生なら日本に置いてきて大丈夫でしょう。母親に捨てられたとかいう感情は芽生えないのでは?

    問題はお母さんとあなたの仕事。

    お相手はたいそう立派な方だそうですが、そういう人こそパートナーにも同じ資質を求めます。イコール、あなたがアメリカで立派に仕事して一人前の収入を得る、または生活費自己負担するのは「僕のパートナーとしてはそれくらい当たり前のことだ」と思ってます。

    53歳の日本人に簡単に仕事が見つかるとは思えません。あなたの生活費やまたお母さんに会うための里帰り費用、お子さんがあなたに会いに来る渡米費用等は彼に負担の用意があるのか等、お金に関する質問は難しいですけど、絶対にきちんと話し合いましょう。

    アメリカ暮らしはアメリカで暮らすお金だけあればいいってもんじゃありません。里帰り費用も医療費もバカにならないのです。離婚も被害者側が慰謝料もらえる国ではありません。日本とは全てが違います。

    絶対に(断言します)後悔するとは思いますけど、人生一度きり!で結婚してしまうのもアリかもしれませんね。

    ユーザーID:3543168979

  • 彼に日本に住んでもらうならOK

    在米、女性です。60歳になったら日本に永住帰国するつもりです。周りの子供がいない日本人女性も、老後は日本へ帰るという方がほとんどです。

    地元のDVシェルターに関わっていますが、日本人女性の被害者が非常に多いです。同じ国の人同士で結婚がうまくいかなかったら、国際結婚はもっと難しいですよ。

    アメリカでは経済的に自立できないと、本当に悲惨です。
    彼が58歳くらいということで、そろそろリタイアでしょうから、健康保険はどうするのか、自動車も一人一台必要ですが、車の保険も含めて彼が面倒みてくれるのか、細かいところまで、よく確認してください。トピ主さんの就職は、学校へ入りなおして、学位をとるところからスタートになる可能性も高いです。

    失礼ながら、離婚になる覚悟・前提で望んでください。アメリカの日本人弁護士を探して、結婚前契約を締結しておくこと、ビザ(グリーンカード)の申請費用、婚姻中の生活費、離婚時の財産分与は当然のこと、離婚となった場合帰国する費用も夫負担で、その後の生活費援助も継続的に面倒みてくれるくらいの条件でなければ、すべてを捨ててアメリカへ行くことはお勧めしません。

    ユーザーID:0431991047

  • 同じ年

    トピさんと同じ年のものです。ちなみに在米20年。
     アメリカ人の彼、58歳ならば、老後のことはしっかり用意してますね。以外と経済思考はケチかも知れません。ズ〜と独身ですと、其の傾向が強くなりますから。まだプロポーズは受けてないのですか?受けたら老後の計画聞いてみることです。その収入に貴方を養うことも入っているかどうか。。。個人意見としましては、遠距恋愛を続行し、仕事も日本で維持し、休暇中に合う、そして年金が受給出来るようになってから渡米。年金はアメリカまで送金出来ます。就職のことを考えなくて良いし、母親、お子さんも,其の頃には落ち着くはず。この国、裕福でないと暮らしにくいですよ。

    ユーザーID:9827606657

  • 続きです

    前レスで医療費について触れましたが、健康保険について。
    たとえこちらで仕事が見つかったとしても、トピ主さんの能力では自分の健康保険料をカバーするのが精一杯の収入だろうなと想像つきます。
    例えば運良く月に2000ドルのお給料をもらえたとしても、税金と健康保険料でそのほとんど(9割とか10割という意味です)が消えるだろうということです。こちらの健康保険はそれくらい馬鹿高です。

    アメリカに移住してくるって、今までのキャリアや人間関係、全てを日本に置いてくるってことです。反対に彼には失うものは全く何もない結婚です。

    日本で活き活きと暮す素敵な53歳とアメリカで一から始める裸の状態の53歳では人間的輝きや魅力が違ってきます。彼にはこの差を受け入れる人間的・経済的器があるかどうかがカギとなると思います。

    いつでも日本のお母さんに会いにいける状態でいるためには、「仕事はしてもしなくても君のしたいようにすればいい。生活費や里帰り費用を含める君の出費は全て僕がまかなう。君の息子の学費も出す」
    という条件でなければ、あなた一人だけが苦労する結婚になるのは目に見えてます。

    ユーザーID:3543168979

  • アメリカの現実

    アメリカで何がストレスかと言いますと、ずばり医療です。
    日本の医療制度、保険制度と全然違います。医療費もとんでもなく高いです。それ一つとっても、日本から来ると大変ストレスです。金儲けしようと、適当なことを言って、どんどん必要のないことを始めようとする医者すらいます。日本は医療に関しては本当に恵まれています。

    大手企業に勤めていても、いつレイオフされるか分からないのもストレス。企業から保険を得ているので、レイオフされたら保険も失い、さあどうしようという状態です。夫婦の共働きも、保険をキープするために、妻が働くというケースもあります。給料が良くても借金があるという人も大勢いるので慎重にするしかありません。
    サバイバルゲームかと思うぐらい、厳しい状況です。

    ユーザーID:2606557093

  • 身元確認

    身元の確認はした方が良いですよ。アメリカ人と恋愛しても、アメリカに住んで居ない場合、実は妻帯者だったとか職業を偽っていたとか時々聞きますよ。
    結婚するもしないも、相手の家に行ったり家族を紹介されたり元妻との関係とかよく見極めないと大変ですよ。

    私がアメリカ在住だった時に、ネットで知り合って一度も会った事が無いのに結婚してアメリカに来た人がいました。
    ご主人は無職でした。騙されていたのです。
    彼女は、再婚で子供も連れて来ていました。再婚するまで実家に住んでいたのですが、田舎ゆえ「戻って来ている。」と陰口を言われいたたまれなかったようです。
    だから、今度は離婚して日本に帰る訳には行かないと言っていました。
    子供の為に、教会で無料のものが貰える時に並んだり、無料診療にも通っていました。
    今は、ウェイトレスをして何とか生活しているようです。
    それが悪い訳ではありませんが、一流企業に勤めているか簡単には信じない方が良いですよ。

    また、アメリカでは州によってですけど、慰謝料とか無い場合が多いので気をつけて下さい。

    ユーザーID:2843605978

  • 話し合いが足りない

    あなたがアメリカへ行った場合のこと、現在の両親のこと、万一離婚した場合のこと、すべてにおいてもっとよく話し合われた方がいいでしょう。

    あなたの心配事は、ちゃんと言わなければ彼には伝わりません。

    もしかしたら、専業主婦になってもらうことを当然と考えているかもしれないし、あなたの親御さんに何かあったら、いつでも戻って介護して良いと思ってるかもしれない。
    犬はなんとかなります。

    彼は全て解決させる気でいるかもしれないし、またはあなたの心配など想像外で、あなたもアメリカで働いてくれ、お母さんは孫がいるから大丈夫と考えているかもしれない。

    ともかくすべての懸念についてよく話し合ってみるべきです。

    ユーザーID:4171011962

  • 主さんの一人芝居では?

    アメリカ人の感覚では「親に会う=結婚」なのでしょうか?
    ただ「お付き合いしてます」的あいさつを親にしたいだけではないですか?
    主さんは彼にプロポーズされたのでしょうか?
    彼に跪かれて指輪を渡された?(映画の観すぎ)
    普通は先に本人にプロポーズしてから親に会うものですよね?
    主さん先走りすぎではないですか?
    「恋愛=結婚」と主さんの頭の中で構図が出来ているのかも知れませんが、冷静に考えてみてください。
    本当に彼は主さんとの結婚を望んでいるの?

    ユーザーID:8148177523

レス求!トピ一覧