53歳、バツイチ、子あり親あり、彼は外国人、それでも・・・

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恋愛・結婚・離婚

葉っぱちゃん

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  • なんで再婚したいの?

    一人の老後がさみしいから?
    じゃあ、老後がくるまで遠距離の今の関係を続ければいい。
    70歳まであと17年。
    「そんなに持たないわ」というのなら、結婚生活ももたないのでは?
    日米を往復する旅費と時間を惜しむようならね。
    20代の若い恋人たちなら「ずっと一緒にいたい」「旅費が続かない」というのもわかりますが。

    トピ主さんは53歳の「今」、彼とずっと一緒にラブラブしたいのですか?

    年に数回会う関係のほうが気楽だと思いますけどね。
    どういう再婚生活・再婚家庭を想定されているのでしょうか?

    ユーザーID:6819024580

  • リスクを負うのはトピ主の方だけ・・・

    仕事やめて、老母おいて、こどもおいて、アメリカに行かねばならない、そして仕事も探し生活費を稼がねばならない。

    あちらさんは、仕事もやめない、好みのタイプの女の人が自分のところにやってくるけど、別に養わなくもよさそう。

    ・・・ですよね?

    どうしたって、トピ主にのしかかるリスクの方が大きい。

    あなたの人生だし、誰がなんと言おうと行きたければ行けばいいと思いますが、
    なんかな〜、ひっかかるな〜。

    このカレとどのくらいの期間、どのようなお付き合いを重ねてきたのでしょうか?
    まさか電話だけじゃないですよね?

    日本人マニアといったら言葉悪いけど、そういう人っていますよ!

    若い頃、語学をやっていたときに、外国の方といろいろ文通をしてました。
    その中のひとりが、とにかく日本人と結婚したい、あなたがだめなら誰か紹介してくれと。
    ものすごく筆マメで、積極的でした。

    なぜそんなに日本人と?と聞くと、小さくて,若くて、幼い感じが好きなのだと。
    このヒトは、日本人であれば誰でもいい感じでしたね。

    とにかく、もう少し冷静に!

    ユーザーID:1649062142

  • 海外在住、現地で国際結婚して三年目の、三十代女性です。

    再婚は、少し早すぎる気がします。
    それは、お付き合いしてまだ一年だからという期間の問題ではなく、お互いの間に揺るぎない信頼ができていないように思えるからです。
    私は結婚する前に、六年付き合いました。
    結婚するときには、何かトラブルがあったり、タイミングが悪くてちょっと険悪になったりしても、お互いにこの人しかいない、この人でなければというところに、揺るぎはありませんでした。
    年齢のことを考えて焦っていらっしゃるのはわかりますが、ちょっと急ぎすぎではないでしょうか。

    それと、お相手の方が日本に来るのは不可能とおっしゃいますが、トピ主さんが渡米するのと天秤にかけた場合、お相手が来日される方が合理的ではありませんか。
    お相手は扶養家族はいない、経済的な余裕もあるので日米間を往復することも可能、またあと少しで定年、トピ主さんはあと十年以上仕事を続けていかないと年金も出ない。
    言葉の問題はありますが、退職すれば日本語を勉強する時間はあるでしょうし、仕事に使うのでなければ多少不正確でも許容範囲ですよね。
    お相手があなたしかいないと本当に思っていれば、来日は不可能ではないと思います。

    ユーザーID:9881243888

  • お相手のことをどれだけ知っているのか

    40代女性、夫と結婚して10年、在欧です。トピ主さんのレスを拝見して、トピ主さんがお相手の彼に対して大変丁重な言葉遣いをし、腰が低いというか低姿勢なのがちょっと気になってます。すぐ結婚、となるにはお相手の方との距離があるような。こちらでは婚前同棲は当たり前で、3年以上一緒に暮らして初めて婚約というカップルが多く、私も結婚前に二年間一緒に暮らしました。その上で結婚したので、結婚した時には相手のダメなところも含め、なんでもさらけだせる対等な関係になってました。

    53才で、すべてを捨てて彼のもとに行けるほど、トピ主さんは彼のことを理解していらっしゃいますか。数日メールの頻度が落ちた、と嘆かれている様子を拝見すると、お2人の間にそこまでの間柄、信頼は確立されていないような気がしますが、いかがでしょうか。

    ユーザーID:2103632334

  • トピ主です

    こんばんは。
    あちらの方のことですが、まだ「絶対働いてもらう」とか
    「日本に来ない」とか、おっしゃっているわけではありません。
    私が、何となくそのように感じた・・・ということです。
    そのように書いたつもりだったのですが、うまく伝えることができず、申し訳ありません。

    老後一人でさびしい、というのは、私だけではなく、再婚したい多くの人が上げる理由だと思います。
    なぜ再婚、という形にこだわるかと言えば、やはり精神的なセキュリティーが大きいからだと思います。

    ヨネさん。

    >じゃあ、老後がくるまで遠距離の今の関係を続ければいい。
    70歳まであと17年。
    「そんなに持たないわ」というのなら、結婚生活ももたないのでは?
    日米を往復する旅費と時間を惜しむようならね。

    17年、遠距離を続けるのはなかなか大変なことだと思います。
    遠距離がもたないのと、結婚生活がもたないことを、同じ範疇にくくっていいものかどうかもわかりません。
    遠距離は、おいしいとこどりではありますが、家族という畑は耕せません。
    結婚は、それこそ「良いときも悪いときも、喜びのときも、富めるときも、貧しいときも」ですから(笑)

    ユーザーID:4753458198

  • 彼から結婚の話は出ないでしょう

    渡米すると言ったら引かれると思いますよ。
    欧米の中高年ビジネスマンが日本在住の日本人女性と付き合うのは
    しがらみのないたまのデートが目的。
    もし同居や結婚するならもっと若い女性を選びますよ。
    パートナーを探しているオリエンタル女性はアメリカ国内にいくらでもいますから。

    あれこれ悩むのは「一緒に住もう」と言われてからにしましょうよ。

    ユーザーID:6226165667

  • 少々疑問が

    おいくつになっても、恋愛は素晴らしいと思います。北米在住の者です。

    ただ一つ疑問に思ったことなのですが、もしご結婚なさるならば、どのような移民ステータスで米国へ渡ることになるのか、などもお調べになった方がよろしいのでは?と思います。

    ご主人になる方はきちんとした方で、生活に問題はなさそうではありますが、やはりこちらで生活なさるとなれば、ご自分の趣味などの費用くらいは負担できないと肩身の狭い思いをなさるかもしれません。

    ご主人になる方もご結婚なさっていた経験があるとはいえ、また二人の他人同士が一緒になるということは、お互いの歩み寄りが必要になるということです。その際に、(ご自分の貯金はあると想像いたしますが)頼り切ると嫌がられる可能性もあるのでは、と思うのです。ただ、米国で就労許可はとりにくかったりするので、そこのところもご確認してから、色々と具体的に考える方がよろしいのでは?と思い、コメントさせていただきました。

    ユーザーID:1965197762

  • ご家族の了解は?

    大学生の子供さんとお母さんは賛成されてますか? たとえ賛成されていたとしても、想像を絶するホームシックも起こります。今の生活があまりに気楽なので冒険して見たいのでしょう。人生の残り時間も限られています。。。愛を囁く彼の言葉より、どういうビザで私は入国出来るか?、もっと具体的なことをいっそぶつけて見てはいかがでしょう?ー愛してるというのはただの言葉です。相手が真剣かどうかは、実際的な行動です。お金があっても、ケチな人はいっぱいいますよ。どこに暮らすかも大事です。
    子連れの国際再婚で、落ち着くのに5年かかりましたね。 日本の文化を理解や関心はある彼ですか?ーあなたの手料理の日本食、何で食べてくれる人だといいですね。

    ユーザーID:9826881790

  • 私は親を看取ってから

    私も50代前半で日米遠距離恋愛をへて5年後別居結婚、
    60で定年退職後直ぐに渡米予定でしたが、母親の介護が必要となり3年間介護を終えて、同居結婚となりました。

    相手が理解を示してくれたので、親の最期を看取りこれから第三の人生で心おきなくアメリカに来ることができました。
    結婚前には色々な事をきっちりと書面で英語と日本語でお互い取り決めをして署名しています。
    自分自身の年金が全部使えるというのはかなり心強い物が有ります。
    日本の自分のマンシションも維持しています。

    スカイプやお互い休みの時は行き来して、理性的な部分で役割を終えたと感じられたら渡米されたらいかがでしょう。

    国際結婚のサイトをご覧になって、考えられないような問題が起こるやもしれないということを頭の片隅に置いて、お進み下さい。

    20代30代なら人生一度きりと背中を押しますが。

    良い方向に進んで行きますように。

    ユーザーID:4648435770

  • 私も参加

    すぐ、結論を出さなくても、と思います。双方、今すぐ、簡単に身動きできる状況じゃないし、、知り合ってから、直接会う時間も短いし。恋愛を楽しみつつ、お互いの状況や気持ちがどうなっていくのか、見極めながらで、いいのではないか、と思います。超遠距離、つらいと思いますが、生活の基盤を移すのは、数年という単位で、考える必要があると思います。

    それと

    言葉・文化の点では大変かもしれませんが(性格、日本のどこ、トピ主さんの協力にもよる)、経済的なこと・家族関係の面では、彼が、引退後、日本に来るほうが楽かな、と。不動産収入、日本でのアルバイトを考えれば、早めに引退できるかもしれません。多くの方が言っているように、生活の土台となるものが、アメリカのほうが厳しいからです。

    もう一つは、多くのアメリカ人の男性は結婚を考えたとき、はっきりと「結婚」という言葉を使います。彼の言葉に、結婚、それも、遠くない将来に、という雰囲気を感じているかもしれませんが、そうとは限らないと、思います。会ったとき、結婚を匂わせているように聞こえても、それは、結婚ということか、と確認する必要があります。

    ユーザーID:0129705296

  • レスします

     娘さんは何と言っているのでしょうか?

    老後は1人になるとかメソメソ言ってるなら何で離婚なんてしたんですか?

    これから、娘さんは恋をして結婚します。きっと、孫も連れてくる。その時に、頼れるお母さんでいて欲しいです。何だか、今は、なよなよしていて頼れないお母さんだと思ってしまいます。

    再婚するなら、娘さんの事を1番に考えて欲しいです。

    私の父なんてろくでもないから、早く離婚して欲しいって思ってましたが、母が再婚するなんて考えられませんもん。母が母でなくなる再婚は嫌だなぁ。母らしく生きていけるのをサポートしてくれる人なら賛成するかもしれません。

    ユーザーID:1966669483

  • 彼にプロポーズされてから

    ふたりで一緒に今後のことを考えればいいと思います。

    彼を逃したくない気持ちでいっぱいのようですが
    まだ知り合って一年で、何をそんなに焦っているのでしょう?

    無理しなければ成就出来ないのなら、それまでの縁と言うことです。

    ユーザーID:7884993916

  • 恋する乙女

    トピ本文、レスを読ませていただきました。
    恋する乙女ですね。

    きちんとプロポーズもあって将来の住居や生活のことを具体的に話し合ったわけでないのに、一人で悩んでらっしゃる。

    もちろん、いざというときのために自分の意見を固めておくことは大切ですが、あまりに不確定要素が多すぎて何も結論を出せる状態ではないのでは。

    おまけに、お互いの情報はそれなりに交換し確認できているようですが、精神的なことはやっとトピ主さんが相手に不安を吐露できたばかりで、結婚や移住を考えるのは、お二人が絆なり信頼関係を深めてからで十分遅くないと思いました。

    ユーザーID:5139689960

  • トピ主です

    様々なご意見を、ありがとうございます。
    実は、ちょっと変化が起きました。
    どうしてこういうタイミングで、という感じなのですが
    前に付きあっていた方から、復縁のメールが来たのです。
    その方もアメリカの方ですが・・・
    その方との過去のいきさつはちょっと省きます。
    今現在のことを申しますと、明確に結婚を踏まえたメールでした。
    こちらで在米の方の、現実的なお話を伺い、医療のこと、就職のことなど
    色々な懸案事項があることが分かりました。
    そういう意味では、今回復縁のメールをくれた方との将来の方が
    ずっと現実的かもしれません。
    経済的にかなり余裕があり、専業主婦を好む方であることも分かっているからです。
    タイミングの問題で、当時は再婚する気持ちになれませんでしたが、今は事情が違いますし、
    こちらで色々な困難をお聞きするに当たり、現実的に、安定した再婚を望むのであれば、そちらの方の方が良いかもしれません。

    「彼」なのか。
    「再婚」なのか。
    再婚であれば、医療や仕事のことなど気にしなくて済む相手の方がより現実的である。
    冷静に考えてみたいと思います。

    ユーザーID:4753458198

  • 敬語?

    前にもレスした者です。トピ主さんのレスを読むと、「慎重に」と言う皆さんの意見はあまり耳にいていないようなので、ご自分のお好きなようにしたらいいのでは?

    トピの趣旨とは関係ないのですが、一言。ここでレスする皆さんと彼氏さんとを比べれば、彼氏さんがトピ主さんの身内でレスする皆さんが第三者です、その場合は彼について話すのに敬語はないと思います。トピ主さんが彼を好きでしょうがないことは伝わってきますが、その辺もトピ主さんは53歳という年齢にしては幼い印象です。

    ユーザーID:7229096094

  • 決断は早いほうがいい。

    アメリカ在住です。

    50代位の方で国際結婚の場合、私のまわりではうまく行かないカップルの方が多いです。しかし、こればかりは、お相手次第です。
    それで、本当に、お相手が申し分のない方だと仮定します。
    だったら、結婚の決断は早いほうがいいです。遅くなればなるほど、頭の痛い問題が出てきます。

    もしも私だったら、こうします。
    彼が次回日本に来る時には、日本で婚姻をする。

    彼が、アメリカで、トピ主さんとトピ主さんの子供さん(21歳未満)の移民ビザの請願をする。
    請願が下りて、実際に移民ビザが取得できるのに、1年近くかかる(日本で待機)。

    トピ主さんと子供さん(21歳未満が条件)は移民ビザで渡米。
    お母様は、同居家族として、B2ビザが出る可能性大。B2ビザの延長もOK。
    子供さんは、入国後すぐに再入国許可証を取り、日本に帰国して大学を続ける。アメリカの大学(州立)にも、居住者の安い授業料で通えるので、大学や大学院をアメリカにという方法もあり。卒業すれば就職はアメリカ、日本のどちらでも可能。

    トピ主さんがアメリカ国籍を取得すれば(永住権取得後3年)お母様の永住権の申請が出来る。

    ユーザーID:4993824955

  • 現実問題

    お母様はおいくつですか?
    今のお体の状態は?
    トピ主さんのご兄弟は?いたとしたら現実的に何かあれば動ける状態ですか?

    お子さんは何年生?
    大学の次は?就職予定?大学院は?

    もしお母様に何かあればお子さんが面倒をみる可能性はないですか?
    もしお子さんに何かあればお母様が動く可能性はないですか?
    今後お子さんが一人暮らしや就職するときの保証人等の問題は?元ご主人に頼めますか?

    正直私から見たらトピ主さんが仕事が決まらないとかストレスとかご自身が決断したことなので
    後悔しても満足してもどっちでもいいことだと思ってしまいますが(失礼なこといって申し訳ないです)
    娘として、母としての責任を親や子供に(悪く言えば)押し付けることになるのはいかがなものかと思います

    お母様のことは他の兄弟に頼める、お子さんは社会人になり自立していれば問題ないとは思いますが。

    あと、犬はご自身が飼っていたのなら、お母様や子供に迷惑をかからないようにするべきだと思います。

    ユーザーID:8367047360

  • 安泰がそんなに大切かな

    私も平和ぼけかもしれませんが日本でのその生活ってそれほど固執するものかな?
    もちろん熟考すべきだとは思いますよ。
    でも彼のもとへ全部すてて飛び込んでもまったく問題ないのでは?
    トピさんが唯一責任を追うべき存在のお子さんもすでに大学生とのこと。そのぐらいならば自立している人もたくさんいますよ。
    親御さんにいたっては娘が幸せになってくれることこそが何よりうれしいと幼いとはいえ娘をもつ親としても思いますよ。
    また私は国内遠距離ですが…私の親もいつも親っていうのはどんな状況でも自分のこと気にかけてくれなくても幸せでいてくれることが幸せなんだよ、だから親のためとか考えずに自分が一番幸せな道を探せばいいと育ててくれました。

    トピみて感じるのはトピさんがすごく異性との生活に言葉は悪いかもですが熱望していると感じます。
    でもそれって当たり前ですよね。一人で子育てして50を過ぎて…そんな中でこんなバランスいい男性と結婚する機会があったのだから夢みて当然だしこの年でつかんだ女の幸せはひとしおだと思います。

    ユーザーID:1783587883

  • 続き

    レスには17年待てばいいのに、というのまでありあきれました。この年齢でさらに17年待ったとして女としての幸せの生活ってあるのでしょうか?よほど枯れている人なのかと失礼ながら思ってしまいました。
    私ならば逆に70まで一緒になれないのならば今恋愛やめるほうをおすすめします。まだ他のチャンス探すほうがいいです。

    ただこの男性が本気で結婚する気があるかは私も微妙です。
    なので男性からきちんと申し出をうけて生活についてきちんと決めてから行動にうつすべきだとは思いますけどね。。。
    決して相手の言葉だけを信じて全部すててとびだすようなことだけはなさいませんように!
    トピさんからの情報のみだと典型的にアジア女性の結婚願望を利用する白人男性のように思えるので…。

    ユーザーID:1783587883

  • 結局誰でもいいんですか

     復縁メールが来たんでそのほうがいいかなって、ちょっとおかしんじゃないですか。誰でもいいんですか?アメリカに行きたいだけ?結婚するなら。家族は捨てていく。わがままな人ですね。
     こどもや母親のこと考えたら自分勝手はできません。普通なら。あなたは平気。相手は誰でもいい。ふこうが目に見えてます。

    ユーザーID:8089108489

  • トピ主です

    一つ一つの疑問点にお答えしたいのですが、
    なかなかそこまで気が回らず申し訳ありません。

    *犬について

    犬は、家族同様ですので、どんなことがあっても最期まで面倒を見ます。
    今の子の前に飼っていた子も、18才の天寿を全うするまで見届けました。

    *子供について

    子供は男の子です。
    彼は将来、海外で働きたい希望があり、
    私が将来渡米することになったとしても、反対することはありません。

    *母について

    85を過ぎ、高齢です。
    おかげさまで大変元気で、ボケてもいません。
    潤沢な年金をもらっており、生活に関しては全く問題ありません。

    ユーザーID:4753458198

  • なんじゃ、それ・・

    元カレと復縁?しかもまたアメリカ人?

    経済的に元カレが裕福でも専業主婦希望でも主さんの問題は何も解決していないかと・・。年老いたお母様と大学生のお子さんの件はどうなったんですか?その元カレが日本在住の方ならまだ分りますけどね。まぁそれにしても「軽い!」の一言です・・。

    そして今の彼には何と仰るつもりですか?
    主さん一体どうなっちゃってるんでしょうか?

    ユーザーID:5803692739

  • 結婚に幻想

    失礼ながら、離婚されたお蔭で結婚に夢がまだあるんですね。でも、いま結婚されたら20年、30年と結婚生活があります。
    水を差すようですがそんなに甘い夢は続かないです。賛否両論のレスあります。年齢・結婚年数も比較して見て考えて。
    自分の話ですが好き合って結婚し、もうすぐ銀婚、年も子どもも同じくらい。今は子どもの自立と老後の生活が主な関心です。不協和音の多い生活だったがいまは、いっしょに年をとる相手はこの人だけ、と思い、もしも先立たれたとしても、結婚はもういい、再婚したい気もありません。
    トピ主さんがほぼ同じ年で、こんなばら色の夢を見られるのが驚きであり、少し羨ましくもあり、危惧もします。
    一人の他人の好意と生命に、自分の残る人生を賭けてしまうことに。
    何があっても、過ぎたことを忘れくよくよしない性質なら、進んでもいいと思いますが、石橋を叩いても渡らない性質のものには選べない道です。
    ご自分の性格に合った選択をされ、お幸せに。

    ユーザーID:1132150266

  • 最新のトピ主さんのレスを見て。

    トピ本文にある、「もし再婚するとしたら、今の彼しかいません」という言葉はどうなったんでしょう。
    今更、他の人との再婚もありなんですか。

    結局、今の日本での状況が、何となく物足りなくて、とにかく誰かに寄りかかって、いろんなことを一人で支えている状況から逃げ出したい、その願望を叶えてくれる人なら誰でもいい、ということだったと理解していいのでしょうか。再婚のみが希望なら、日本でだって、相手を探せますよね。

    たった一本の復縁メールでころころ変わるような気持ちしかないのに、お相手のために全てを捨てて渡米しようかと悩んでいたんですか。
    私がトピ主さんの息子さんだったら、それを知ったら、もう勝手にしろ、と呆れて何もいえないと思います・・・・・・

    ユーザーID:9881243888

  • 現実問題2

    再びすみません。
    少しお答えいただけましたが、まだどうする計画なのかよくわかりません。
    もう少し自分の理想と現実の話を書いていただけないと皆さんレスしにくいかと。

    ・犬の件
    アメリカに連れていくつもり、もしくは天命を迎えるまで日本で過ごす。
    ということですかね。

    ・息子さんの件
    「将来」という言葉を使ってますが具体的には?
    大学卒業後ということですかね?

    ・お母様の件
    「今」問題がない状況なのはわかりました。
    しかし85歳と言う年齢。失礼ですが、いつどうなるか分かりません。
    介護が必要になるのか、それとも急に問題なく亡くなるかもしれません。
    どちらにしても、その時の対応はどう考えているのでしょうか?

    すぐに動ける人がいるか、自分で帰国しないことには何もできない状態なのか。
    もしくはお母様も渡米してもらうのか。

    それによって皆さんのアドバイスが変わってくると思いますよ。

    やはり一番いいのは
    >一つは、結婚を前提にもう数年待ち、子供や母のことがある程度メドがついてから渡米する。
    だと思いますが、数年待つのは嫌なんですよね?

    もう少しご自分の考えを教えてください。

    ユーザーID:8367047360

  • 元彼と結婚!

    元カレから結婚したいと連絡が来た事に対して批判が多い様ですが、すごくいいタイミングだと思います。主さんは女としての幸せが欲しいんですよ。結婚てタイミングだから結婚前にとんとんと物事が進まずあまりにも問題がありすぎて疲れ果てるようではうまくいかないような気がします。。。(私にはそういうスタイルは向いていない。)だって、専業主婦になりたい私がもし2人の同じ条件の人から求婚されたら、専業主婦でいいから結婚して、と言ってくれる人と結婚したほうがいいに決まってますよ!ゆったりした生活を送ってもいいお年ですもの。

    ユーザーID:1830939825

  • いい加減にしなさい!!

    夢をみているお嬢様、まるで少女漫画の主人公のよう。

    大手企業部長不動産持ち×1の方からはちゃんとした結婚のプロポーズがあったのですか?書き込みを読む限り、これからはっきりとした形をとると言われた・・とありましたが。

    そこに突然現れた元彼。今度はその人に気持ちが移り、結婚するならこの人のほうがいいと思う・・と。

    いい加減にしてください。私が男ならあなたのようなタイプにはうんざり。

    アメリカ人の男は女性の見かけより、どのくらいお金を持っているかが大事。しかも50代とは、Mid Age Crisis のど真ん中。自分の将来の不安で目一杯の時、手がかかる女の人はまず無理でしょうね。あなたが財産があって経済的に問題ないなら、相手も大喜びだと思いますが。

    ユーザーID:0157268644

  • トピ主です

    色々なご意見、ありがとうございます。

    まだ何かを決めたわけではなく、今すぐ決めようというわけでもなく、
    様々な視野に立ちつつ、選択肢を保持しよう、という段階です。
    来月、今の彼が来日しますし、その後どういう話になるか、というのも
    今後に影響してくると思います。

    年齢からいって、慎重にはならざるを得ませんので、
    取りあえず、どちらの方とも現状維持で行きたいと思います。

    また何かありましたら、ご報告させていただきます。
    よろしくお願い致します。

    ユーザーID:4753458198

  • 舞い上がっているようにしか

    医師です。
    トピ主さんが1人暴走、1人舞い上がっているようにしか見えません。

    お母様は80を超えているとのこと、トピ主さんが渡米した後、
    遅かれ早かれ病気を抱え、誰かの手を煩わせることになるのは必須です。
    その誰かは誰なんでしょう?
    日本に残る大学生の息子さんですか?

    トピ主さんは再婚したいと言う割に、現実的な恋愛をしていないように思います。
    離婚を経験しておきながら、まだ先々のことを考えた付き合いができないんでしょうか?

    ユーザーID:7092330940

  • ステキです

    トピ主さん、ステキだと思う。
    その年でって言ったら失礼だけど、モテすぎて悩むなんて。
    自分では「普通のおばちゃん」て言ってるけど、きっと魅力的な人なんだろうな。
    自分じゃできないことが楽々できちゃうトピ主さんに、ヤキモチ妬いてる外野の言うことなんて気にしないで。
    トピ主さんくらいの年齢になったとき、人をやっかむ中年になるより、恋してキラキラしてるトピ主さんみたいになった方がずっといい。
    幸せになってください!

    ユーザーID:3710692869

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