53歳、バツイチ、子あり親あり、彼は外国人、それでも・・・

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恋愛・結婚・離婚

葉っぱちゃん

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  • レスします 1(2度目レスです)

    主さんの、50過ぎてもうゆったりしたいという気持ちもわかるんです。
    中途半端な年齢で、精神的に揺らぐんですよね。
    たぶん「人生の中に一度ぐらい華々しいことがあってもいいよね。」なんだと思います。
    で、ちょうどのタイミングで二人からオファーがあった。
    気持ちが浮き立つのも当然です。
    オファーがあるということは、主さんに魅力があるんだと思います。その魅力は是非持ち続けて欲しい。
    ただ気になるのは、二人ともまだ「結婚」という具体的な言葉は口にしていませんよね?
    他の形での援助を考えてるかもしれませんよ。
    今後どういう形になるとしても、
    折角の好意を寄せてくれる二人の人間に対して、主さんが真摯な気持ちであたらなければ、
    どちらの信頼をも失うことになりかねないです。
    やはりここはまず「自分の人生をどう生きたいのか?」をしっかり考えることです。
    あくまでも「自分」ですよ。
    今のままだと、相手次第で自分の生活状況が左右されるふらふらな人生で終わります。
    うまくいくかもしれないし、どん底が待ってるかもしれないです。
    が、自分で考え望み行動してつかんだ人生なら後悔なしですから、まずは自分を知ることです。

    ユーザーID:7658156909

  • レスします 2

    「見返してやりたいという気持ち」は、誰に何を?
    もしかしたら、漠然と自分の人生全般に対する、本当は意味のないこだわりなだけかもしれませんね。
    同世代の私にも、そんな気持ちがどこかにあります。
    おかしいですよね。誰もそう見ていないのに、自分だけがこだわっているのも。
    けれど、心の底にそんな気持ちがあるのに気付けたのも、
    少しずつ自分と向き合い始められたからじゃないでしょうか?
    「見返してやりたい」の出所を突き詰めてみるのもいいかもしれないし、
    「見返してやりたい」の気持ちをちょっと脇に置いといて、「今の自分の本当の望み」を素直に見つめてみてもいいかもしれません。

    ユーザーID:7658156909

  • 条件が弱い方と話を進めてみては…?

    可能性が二つあるなら、いいじゃないですか。天秤にかけてみては?
    登場人物全員が独身なんですから、乗り換えたっていいと思いますよ。結婚話と言っても、どうせメール段階なんだから。

    私なら条件の弱い方から先に話を進めてみるかも。試験飛行ですね(笑)

    メールでなく、せめてネット電話で話を固めのです。結婚するならビザはどうするか。保険はどうするか。相手の反応が直にわかるはずです。
    相手の反応が芳しくなかったとしても、向こうに行って手のひら返されるより、ずっとマシなはずです。(私も、トピ主さんは60歳になっても相手探しに困らないような気がします。70歳の彼氏を見つけられると思います。。)

    話が進めば、万歳だし!
    でも退職する前に、2週間ほど休暇を取って、現地でプリナップをがっちり作ってくださいよ。

    息子さんは心配しなくて大丈夫な年齢ですね。お母様は…要介護度が深刻になったら、その時一時帰国すればいいのでは?

    ユーザーID:7751046242

  • 自信ないなら

    諦めた方がいいです。

    絶対専業主婦で楽させて貰えなきゃアメリカで生活しても楽しくないんでしょ?他に自分ができる方法で自立することは頭にないんですよね。

    そうかといって、また彼氏さんを自分の希望通りに説得するパワーも自信も話術もない。できることは泣き落としだけ。

    与えて貰うことばかり考えて、自分が何をできるかは考えない、自分の存在価値を高めようともしない。プライドゼロ。

    私はへたれです、以上。みたいな。

    見返してやりたい、って誰に対してでしょうか?

    そうしたいのだったら見返してやったらいいと思います。でもへたれでは何もできませんよね。

    ユーザーID:7104556518

  • 超遠距離で、一緒に過ごした時間

    再度のレスです。一緒に過ごした時間は、合計してどのくらいですか?年に何回か、何週間かわかりませんが、近くにいて付き合っても結婚したら一年ほどはお互いの調整でいさかいがおきやすいのに、いきなり一緒に四六時中暮らすのは危険ではありませんか?一度は結婚されているのだから、そういうこともわかっておられるのだと思いました。たぶんですが、どちらの彼にせよ、ノービザで滞在できる3ヶ月ほど、一緒にまず暮らして見ないか?ということを言われるのではと思いますが。
    元ご主人が日本人かアメリカ人か知りませんが、アメリカ人はましてやある程度の財産のある方は、そう簡単に結婚して賭けにでませんよ。結婚しても財産の名義はしばらく自分だけにしておく男性は多いです。私はアメリカ人と結婚20数年ですが、アメリカでの交際を経て結婚しましたので同棲はしていません。何人かの日本人の友人は、遠距離での結婚でしたので、そういう話をたくさん聞きました。今度元彼が来実されたら、すこしアメリカ人男性の結婚観がわかるでしょう。現実味をおびて、トピ主さんもおわかりになると思います。さっと籍をいれてくれたら、男性側にも都合の悪いことがあるかも。

    ユーザーID:3649644106

  • 幸せになろう

    追加レス読みました。

    それなら元彼でも、いいと思います。

    どちらの彼にせよ、前向きに検討しましょう。

    アメリカでセレブライフを満喫できるなら、最高ですよ。しましょう。

    大学に入ってキャンパスライフをエンジョイしながら、英語に磨きかけてもいいし、
    (こちらは本当に年齢を気にせず大学生活を楽しめます)

    成人向けの教室でアートやお料理を習ってもいいし、

    アメリカのびっくりするほど広いキッチンで料理を楽しんでもいいし、

    息子さんを呼び寄せグローバルに育てても良いし、

    旦那さんとあちこち旅行をするのも良いでしょう。

    少なくとも、ネットに向って妄想を働かせている今の状態よりは、
    何倍も幸せだと思うので、
    かけに出る意味はあると思います。

    ユーザーID:7658773533

  • 今の彼の存在は、元の彼には秘密?

    タイミング良く、前の彼から結婚を踏まえた申し出があるものだと思ったら、今の彼がいるにもかかわらず、別れた彼とは良き友人関係を続けていたと。

    で友人なんだからと、将来の不安とか、孤独感とかをメソメソと話したと。で、なんで明確に結婚を踏まえた復縁メールって? 今、年に3回も来日してくれる彼がいることは内緒ってことですか?

    友人関係なんですから、今つきあっている男性のことも話すのが当然だと思いますが、知っていて明確に結婚を踏まえた復縁メールを送ってくることは理解できません。

    トピ主さんが、元の彼には良き友人関係と言いながら、今の彼の存在を知らせていないとしか思えないのですが。
    もし元の彼が今の彼の存在を知った上で、結婚を考えているのなら、それも人としてどうかと思いますね。

    ユーザーID:4226971719

  • トピ主です


    今、30年以上お付き合いしている、イギリス人の男の子(?知り合ったときは男の子だったけど今はおじさんですね。彼氏だったことはありません)にもご相談していて、
    彼は、元彼の職業とか、住んでいる地域も知っているので、
    論理的、現実的、将来的に考えて、元彼の方がいいだろう、とアドバイスをくれました。
    どうも、今彼は分が悪いようです。
    一日に何度も電話やメールをくれる彼に対して済まないような気がしますが、
    今は天秤にかけているのが実情です。
    いづれにしても、今月の彼の来日は止められないので、予定通り家にも来てもらい、家族に紹介します。
    母が失礼な態度を取らなければいいと思いますが・・・
    今回よく観察し、お話も聞いてみようと思います。

    ユーザーID:4753458198

  • トピ主です

    *大丈夫かなあ?さん

    「見返してやりたい」というのは、自分でもよくはわからないのですが、
    たとえば・・・
    そうですね。
    離婚したときに、おしゃべり雀さんたちが、根も葉もない噂を流して
    まるで私の方が100%悪い、というようなことを言っていたことに対してとか・・・なのかな?
    もしかしたら、玉の輿に乗って、アッと驚かせてやりたい、という
    気持ちがどこかにあるのかもしれません。

    今彼でも充分インパクトはありますが、元彼はさらに玉の輿感が強く、
    もし本当に彼と再婚したら、事情も知らないのに無責任なことを言いふらした人たちをギャフンと言わせられるかも・・・って。
    もちろん、それだけで元彼を選ぶことはありませんが。
    やっぱり価値観があうことが一番ですし。

    ユーザーID:4753458198

  • 見返してやりたいって

     今の独身・事務員生活の境遇を見ている周りの人達でしょ。わたしってアメリカ行って奔放に暮らすのって見返してやりたい。なんと浅はかな。こういう人が潰れていくんです。根無し草というか出たとこ勝負で負けっぱなし人生。パトロン探しで自分がない。かわいそう。

    ユーザーID:5943611642

  • 具体的に思考すること リスク回避する方法を考えること

    もう少し、具体的に話をつめないといけませんね。
    アメリカは、住む場所により、同じ国なのか?と思うぐらい違います。
    アメリカの中でも日本人が好んで住むような場所は(当然)日本人には住みやすく、日本人が殆どいないところは、住みにくい。お相手の住んでいる所の事情を具体的に調べることです。
    医療保険も、相手がリタイアした後のトピ主さんの保険について話し合えれば、トピ主さんの不安も和らぎますね。お金についてが一番肝心。曖昧にしたまま賭けにでるのは危険です。仕事も現実的に探して見ましたか。トピ主さんに特技があれば、家でお教室を開きお小遣いを得ることも不可能ではないです。
    アメリカは今かなり不況なのに物価は上昇していて、食費も日本より高めです。たまには和食と思うと高くなります。
    相手の職業に騙されないで、相手そのものをしっかり見ることです。都合が良いときは優しいけど、都合が悪くなると手のひらを返す人でないといいのですが。そういう話も聞きますので
    トピ主さんの幸せを願っています。

    ユーザーID:2606557093

  • あの・・・

    彼の行動すべてを敬語で表現するのって、言語的に正しいですか?すごく気になります。

    >あれほど素晴らしい方の妻となれることは、私にとっては
    >夢のようでもあり、最後のチャンスでもあります。
    >再婚するなら今の彼しかいません。

    トピ主さんこう書いておられながら、前の彼から言い寄られたらそちらも簡単に検討にはいられてますよね。しかも日本が気楽でいい、とおっしゃりながら、二人とも在米。

    どうやら、1)アメリカに行きたい、というのが最優先事項で、2)それをもっともローリスクで実現させてくれるのはどっちの男なのか?というのが、結局のところ悩みのポイントのように見受けられます。

    そこまで行きたいのなら行けばいいと思います。元の彼のほうがローリスクで、それがトピ主さんが欲していることなんだったら、それでいいんじゃないでしょうか。

    仕事はおっしゃる通りすごく難しいと思いますから、まずは働けないことを前提に生活設計されたほうがいいと思います。あとは年齢的にも医療保険はきちんと。日本と全然違うので、きちんと調べてくださいね。

    ユーザーID:2066566039

  • まぁ・・何とも不可解ですが・・

    元カレの条件の方が誰かを見返すにはいい!という事と、主さんの生活も安泰!という一石二鳥なのでしょうが、私も夫が欧米人なので、忘れてはいけないのは外国人は柵で婚姻継続しないので子供が居ようが居まいが、何年連れ添ったか否かに関係なく愛情がさめるとあっさり婚姻を解消しますので要注意ですよ。またアメリカは妻(夫)の同意が無くても夫(妻)が離婚ファイルした瞬間に離婚成立しますから一瞬誰かを見返したかのような婚姻から急転直下離婚となり日本に舞い戻り50歳半ば〜後半に職探しで悪戦苦闘!なんて事も十分有り得るかと。

    特に経済的に余裕のある男性はわざわざ50歳過ぎた日本人女性に執着しなくても良いような気がするので、主さんがお二人の裕福なアメリカ人男性二人から求婚されているという事実がにわかに信じがたいのも確かです。

    しかし今彼が親に挨拶し、その後実は元彼と・・は親を混乱させるだけではないでしょうか?親への挨拶は主さんの気持ちが固まった後でないと大変な事になるかと。母親の反応を心配するより先ずはそれによって起こるであろう今彼の立場、元彼登場での家族の混乱、主さんへの不信感等を想像しましょう。

    ユーザーID:5803692739

  • 安定した妻の座?

    バツイチならおわかりと思いますが・・・
    妻の座は安定しているわけではありませんよ。

    また、妻の座に安住出来れば幸せになるとも限りません。

    あなたは一体何を望んでいるのでしょう?
    自分に無いものを求めているだけのようにお見受けしますが。

    ユーザーID:0693771645

  • 今なら止められます。止めるべきです、今彼の来日

    三度目のレスです。最初のトピ主さんに対して持っていたイメージは虚像だったようです。

    出ましたね。第三の男性が。
    その人が前彼の職業や住んでいるところだけで判断するのに従うのですか?それなら、今彼の来日は何が何でも止めるべきです。貴重な時間とお金を使ってわざわざ来るのに、相手は前彼とヨリを戻す準備を進めていたなんて、日本人女性は何とひどいんだと思うでしょうね。一日も何度も電話で話していて、絆ができていると信じているからこそ来るのだし、しかも将来が不安だというトピ主さんのために、お母様にもきちんと話をすると言う彼の顔をまともに見ることができますか?同じことをされても平気ですか?

    「離婚した時におしゃべり雀さんたちが私が悪いようなことを言った」とありますが、一連の言動を見ていると、誰が悪いか自ずからわかりますよ。

    ところで、ここで何を聞きたいのでしょうか?今後何人の西洋人男性が登場するのかわかりませんが、それだけをご自身の価値と考えるトピ主さんが、なんだか哀れに思えてきました。あなたが玉の輿にのってアメリカに行くと言っても、「そうなんですか」で終わると思いますが。

    ユーザーID:9421928349

  • 大丈夫ですか?

    普通、若い頃にアメリカで生活していて老後には日本に帰って来る…というパターンがアメリカ人男性と結婚した日本人女性にとってのルートだと思いますが…。

    老後はどうしても医療がかさむので(ご両親を見ていてわかりませんか?)、医療の恩恵に預かれる日本のほうがずっと安心して生活できるので、老後にアメリカと日本での暮らしの1つを選ぶことが出きる/優位点を理解していてそれらを享受できるなら、迷わず日本を選びますから。

    トピ主さんは53歳にして、皆さんとは“逆”のことをしようとしていらっしゃる。失礼かもしれませんが、トピ主さんの年齢ではもうすぐに老後の…の粋に入っています。

    年齢的にも高齢で、日本で専門分野の職業でもないただの低給の事務員だった女性の仕事はアメリカにはないですよ?

    1世帯8000ドルを下らない年々増加しているという医療保険、プラス医療にかかっても驚くほど高額な医療費を請求されます。歯科もはんぱない金額です。

    トピ主さんの高額の保険料に医療費…そのアメリカ人男性が一生支払ってくれる?、一生生活費全般面倒見てくれる、一生養ってくれるというなら心配ないですね。

    ユーザーID:8735072286

  • 2度目です

    見返してやりたいとか玉の輿発言等にいろいろと批判が集まっているようですね、そこだけにフォーカスすると「何考えてるの?」とレスする方の気持ちもわからないではありません。
    以前の離婚で辛い時に周りの人の話のネタにされて悔しかったのでしょう。
    トピ主さんは正直な気持ちをさらけだしていらっしゃるだけなのでしょう。

    選んだほうの方とは絶対幸せになると腹をくくりましょう。
    ご家族の今後の事やアメリカへ行ってどう生活するか等、ライフプランを彼と沢山話し合ってくださいね。プリナップを交わすのもいいでしょう、具体的に話を進めていってくださいね。
    がんばってください。

    ユーザーID:1830939825

  • トピ主です

    *53才

    どうして、53才で?というのが、多くの方の
    疑問点のようですね。
    まず、絶対に53才には見えないこと。
    日本人からも、「信じられない」と言われるくらい、
    若くは見えます。
    そして、なにより清楚であること。

    50を過ぎると、その人の生きざまが如実に表れると思います。
    そういう意味では、私は努力してまいりましたし、
    教養も高めるようにしてきました。
    髪と肌がきれいで、清楚な女性は、古今東西かかわらず、
    必ず、一定にモテると思います。
    また、ガツガツしないので、男性が追っかけやすいということもあると思います。

    ユーザーID:4753458198

  • 本心が出ましたね

    最初は応援したい気持ちで読ませていただいていたのですが、20回の主さまの書き込みの中で、ご自身以外に残される、お母様、お子さんへの言葉が極端に少ないことにものすごく違和感がありました。もちろんご自身の結婚への幸せを求めることが悪いのではありませんが、50才を過ぎた大人が、あまりにも現実的でないことへ傾倒しきっているのはなぜだろうと思いながらフォローさせていただいていましたが、その理由が3月2日の書き込みで露になりましたね。

    もしかしたら、玉の輿に乗って、アッと驚かせてやりたい、という気持ちがどこかにあるのかもしれません。今彼でも充分インパクトはありますが、元彼はさらに玉の輿感が強く、もし本当に彼と再婚したら、事情も知らないのに無責任なことを言いふらした人たちをギャフンと言わせられるかも・・・って。

    インパクト、玉の輿感、ギャフンと言わせられる、、って。結婚、人を愛する、一生を共にするってどういうことでしょうか。良き心の土壌から芽が出たものでなければ本当の幸せの花は咲きません。逆にこういう土壌から発芽したものを刈り取るのもご自身です。

    ユーザーID:3099910646

  • 米国在住40年の男性からのアドバイスで

    主様の書き込みを興味深く読ませていただきました。

    主様のケースでは、婚姻継続中の経済的利点のみならず、離婚後の経済的利点を視野に入れる事をお勧めします。
    米国の婚姻に関する法律は州によってかなりの違いが有ります。

    西岸・南西部州”Community Property State" と言う婚姻中に購われた財産は原則的に夫婦の共有財産と見做す州が多数あります。
    ”Community Property State"に居住すると、専業主婦の離婚時、財産分配に関して非常に有利になる事が多いです。

    ですので、今彼と元彼の財産・収入のみでなく、彼らの居住している州が ”Community Property State" か否かも考える必要が有ると思います。

    ユーザーID:7673516532

  • トピ主です

    *見返し

    「絶対に見返したい」と言っているのではなくて、
    自分の心を客観的に分析すると、そういう部分もあるのかもしれないな、と推測しているに過ぎません。
    もし本当に「見返したい」と思っているのであれば、
    その感情に流されないだけの知性と余裕はあると思います。

    件のイギリス人とも話していたのですが、
    53才になって、ナイーブさだけでは結婚できない。
    確実に、今より良い生活ができる、という保証がない限り
    おいそれと、今の生活を捨てるわけにはいきません。
    そのために、打算的に聞こえてしまうかもしれませんが、
    どれほどステータスがあっても、好きでもない人とは結婚できないのも事実です。
    その中で、「いいな」と思えたのがこのお二人だった、ということに
    過ぎません。

    *教養・知識

    あくまで一例ですが「『セールスマンの氏』の作者はアサー・ミラーだけど
    『ガラスの動物園』は誰だっけ?」と聞かれたときに
    さっと「テネシー・ウィリアムズだよ」と答えられるかどうか。
    お二人とも「若い女性」という肩書だけの方との、
    退屈な会話を望んでいるわけではありません。
    面白い会話は、年齢に勝る場合があります。

    ユーザーID:4753458198

  • 元彼がgood

    元彼で決まりじゃないですか?今彼とはご縁がないように思う。
    あれこれ妄想してないで現実的に動くしかないでしょう。
    がんばれ!!

    ユーザーID:4328749611

  • 素敵ですね!

    トピ主さんの最新レスに感動してしまいました。

    >教養も高めるようにしてきました
    >清楚

    な女性は「ぶっちゃけ」「今彼」「元彼」と言うおよそ
    教養の高いいい歳した女性とは思えない言葉づかいをし、

    >50を過ぎると、その人の生きざまが如実に表れる

    トピ主さんは「見返してやりたい」とか「元彼お坊ちゃまさんからオファーが来れば渡米して、ちょっとセレブな暮しもいいかも♪と安易に流れ・・・」

    るような生きざまなんですね!
    なるほど、本当に文章には人柄が良くでますね。

    ユーザーID:3200014964

  • 「絶対に53歳に見えない」「清楚」「モテる」

    あのー、これだけの言葉を自分で並べてたら、
    「ガツガツしてる」以外の印象はありませんけど。

    それに、モテてきたなら、どうして今独身なんですか?
    本当にモテてたなら、とっくの昔に再婚してるのでは?

    まあ、「モテる」「教養がある」と自己申告してる人に限って、
    そういう人はいませんからね。

    だいたい教養のある、しかも53歳の大のオトナが、
    「ぶっちゃけ」とか品のない言葉遣いしますかね。
    教養のある方の書いた文章にしては、相当稚拙ですね。
    失笑するしかないです。

    私は、こんな品も教養もないモテないオバサンにならないように、気を付けます。

    ユーザーID:5090855555

  • 残念ながら

    どなた様も、トピ主さんがどこの誰とご結婚されようが離婚されようが、
    関心がないと思います。

    なぜかレスを読んで、かなり気の毒な気がしました。

    知人に、似たかたがいます。
    外国人ばっかり追いかけているかた。

    50代のかただったのですが、バツ1(元旦那様も外国人)で。
    求婚された、とご自慢されて其の次の週かな?
    六本木で凄くしつこい外国人にあって名刺いただくと、その求婚彼と同姓同名。勤務先まで一緒で。
    そのとき一緒だった女性と恋人同士になっちゃったのですが、まさかなあ・・と思い50代女性に、こういう名刺いただいたけれど・・チェックでビンゴ。
    50代女性は米国の大学出身のせいか若作りで、自分のみ小綺麗だと勘違いされていて・・スタイルはいいのですが顔は・・・

    よく仰る台詞が、あまりにも似ていらっしゃって・・・
    とても気の毒に思っています。

    ユーザーID:3927160072

  • そこまで言うなら行けばいいよ

    若輩者の意見で申し訳ないですが、
    そこまで言うのは単に背中を押してほしいだけ
    といった感じですので、アメリカに行けばいいと思います。

    ユーザーID:7486866755

  • 純愛かと思えば不純愛

    最初のほうから見ていたのですが、結局条件であっちもいいな、けどこっちもな〜ですか。
    元カレさんとの別れの理由はなんだったんでしょう?
    それが現在完全にクリア出来ているかが問題かもしれません。

    自分がどうしたいかがはっきりしていない現状で今彼に日本の家族に会いに来ていただくのは彼に対してもあなたの家族に対しても失礼です。
    むしろ、自分の不安に思う事、元カレのオファーに揺れるところがあったことも話して彼との結婚生活での条件を向上させる材料にする事も可能かもしれませんし、それでだめにはっきりなってから元カレとの事を考えるのはありかもしれませんが、天秤は自分自身がされていい思いしますか?
    自分がされて嫌なことを平気でする人は、また同じことを他の人からされる可能性は大きいです。

    ガツガツしてないと書きつつ、今彼との関係が微妙になったら元カレに飛びつくのは十分ガツガツしていると思いますよ。
    息子さん、女性不審にならないといいけど…。

    ユーザーID:0159525512

  • どちらの彼にも失礼

    結局あなたにはどちらの彼に対しても「愛」がないのね。

    欲しいのは「将来安泰な妻の座」、年老いてまであくせく働き続けなくても暮らしていける為に再婚したいだけなのよね。

    しかし清楚で教養高く、
    ガツガツしない人が、
    「見返してやりたい」
    「ギャフンと言わせたい」
    なんて言うのかしらね。

    若く見えるって?
    まぁ確かに外国人には日本人は若く見えるらしいからねぇ(笑)

    いくつになっても恋愛はいいと思うけど、
    あなたイタすぎるわ。

    ユーザーID:3291006600

  • 清楚?


     清楚である方が男性を天秤にかけて、第三の男性に相談する。

     どうなんでしょうか?初めの方が気の毒です。

     その人の生きざまが如実に表れるとおっしゃっていますが、

     男性関係が何だか複雑のような気がします。

     老後一人ぼっちになるのが嫌なのに85歳になるお母様を残して

     渡米する気持ちがわかりません。

     2人のどちらと結婚されても、アメリカで生きていくなら最低でも10年働かないと

     年金、そのほかの保証は出ません。もし、何かあった場合日本へ帰ってくることになるかもしれませんね。

     私なら初めの方は結婚対象外です。なぜなら、本心で話し合えないような方だから。

     結婚後、仕事をしないといけないのかもわからないし。

     53歳でまた新しく友人作りを始めるって大変だし、今いる状態の方がよさそうです。

    ユーザーID:8911730993

  • 誰が一番大事なの?

    トピ文とレス文、すべて読ませていただきました。

    天秤にかけるぐらいならば、現在のままでいいのではないですか?
    今彼に元彼に相談相手の男性3人。
    もしかして、もっといるんじゃないですか?

    自分だけが大事で、家族の事なんて考えてもいないですよね?
    お母さんの事も息子さんの事も。
    考えてるのならば、お気楽恋愛相談はできませんよ。

    離婚した時にいろいろ言っていた人たちを見返すためだけに
    彼らを利用するのは止めた方がいいです。
    日本人女性の品格を疑われます。

    ユーザーID:4312733156

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