53歳、バツイチ、子あり親あり、彼は外国人、それでも・・・

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恋愛・結婚・離婚

葉っぱちゃん

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  • トピ主です

    *見返したいについて

    どこかで「見返したい」という気持ちが「あるのかもしれない」と
    客観的に自分の心を観察しているだけで、実行するとは言っていません。
    もし、本当にそういう気持ちが根底にあるのだとしたら、その感情に流されないだけの理性と余裕はあると思います。

    いづれにしましても、もうすぐ今彼が来日しますので、
    しばらくは様子見となります。
    また何か、ご相談させていただくこともあるかもしれません。
    その際には、よろしくお願い致します。

    ユーザーID:4753458198

  • トピ主です

    もうすぐ彼が来日しますので、いづれにしてもしばらく様子見です。
    また、何かありましたらご相談させていただくかもしれません。
    その際は、よろしくお願い致します。

    ユーザーID:4753458198

  • 幸せになって下さい。

    53歳でも
    相手が外国の方でも
    構わないと思いますよ。

    幸せになって下さいね。


    だけどね
    自分で自分の事を清楚だの知的だの言ってしまっては・・・。
    お馬鹿さんですっていう風にしか聞こえないですよ。

    書いてある事が事実なのであれば
    勿体ないです。

    ユーザーID:3341385798

  • いいと思います

    トピ主様バッシングの嵐ですが、女性の敵は女性と言いますがまさに!ですね。

    53歳で素敵な外国人の彼二人から思われると言うのが普通の女性にとってはかなり嫉妬される存在だと思います。

    若く見える、清楚とご自分で書かれたことに対しても「そう思ってるのは自分だけ」みたいなレスもありますが、本当にそう言う方いますもんね。
    私は40代前半ですが、10歳年上の友人がまさにそんな感じです。
    ぜーーーったいに50代には見えませんし、教養もあって清楚な方でバツ一ですがとてもモテます。

    ネットの世界ですもん、写真を投稿してるわけじゃないんですから自分で言わないと説明できませんもんね(笑)

    天秤にかけるのもその年齢ですから失礼ながら後がないと思うと、悩むのも当然ではないでしょうか?

    今彼が来日されて何かが変わるかもしれませんよ〜また報告待ってます。

    ユーザーID:4862992125

  • 現実問題3

    何度もすみません。

    なんだか最初の話からどんどんかけ離れてきていますよね?

    最初は53歳で渡米して、生活や仕事はどうなのか?
    年老いた母親や学生の子供の存在、外国人の彼…ということだったと思います。

    そして元カレさんを選んだ場合もその辺りは解決していないと思うのですが…

    どうするか考えているのか(結果)を先にお答えしてほしいのです。

    そして、元カレと今カレどちらを選んだ方がいいのか?
    そしてどちらか断る場合の相談についてはここを締め、新たにトピをたてた方がいいと思います。

    もう、タイトルについては関係ないというか、トピ主さんは問題にしてなさそうなんで。

    ユーザーID:8367047360

  • レスします

    アドバイスは一つ、お二人のお話を聞いて、トピ主のためにお金を出してくれる人と結婚しなさい。
    53歳でしょう?あとは自分で決めなさい。

    ユーザーID:2966692523

  • 義務教育で習うことは教養とは言わないのでは?

    50代になっても恋愛ができる女性は素敵だと思いますが、アーサーミラーとテネシーウィリアムズの代表作を知っているのが面白い会話につながるとは思えません。吾輩は猫は漱石だけど舞姫は誰だっけ?レベルの質問ですよ、普通に義務教育を受けていれば誰でも知ってますから、、、
    というわけでトピ主さんは綺麗な肌と髪をフル活用してお金持ちの彼をゲットしてください。もしくは茶の湯を極めてみてください。そうすれば本当の教養が身につきますよ。

    ユーザーID:0535903587

  • 質問

    トピ主様にお聞きしたいことがあります。
    前の結婚は何年位続いてどの様な理由で離婚になられたのでしょうか。元旦那様は日本人だったのですか。今現在、女友達はいらっしゃるのでしょうか。

    ユーザーID:3062536409

  • そうですか

    後出しで相談相手もいる、ですか。段々化けの皮が剥がれてきましたね。
    最初のトピと全く違う人みたいですね。
    私も言葉遣いがよくないけど、こういう場ではきちんとしますよ。

    自分が気に言った人にだけ返事。耳に痛いかもしれないけど真摯にアドバイスした方々の気持ちを踏みにじってますよ。

    重要な後出ししてもそれがおかしいと思っていない(3人目の人。まだいるでしょ?)。これだけレスしてるんだから、最初のうちに正直に書くべきだったでしょ?話が全く違ってくるんだから。元彼の出現で浮かれる。最初の彼しかいないはずなのに。そして何より指摘されても親と息子のことをこれっぽっちも気にしていないこと。
    自分のことばかりで冷たい。子、親としての愛情が全くないですね。都合が悪いと無意識にさっと誤魔化す。嘘を吐く。
    こう言った点で、トピ主さんは信頼できる人ではありません。

    条件。まず外国人が大前提。更に見栄を張れて専業主婦させてくれる人なら誰でもいい。そのためには、親だろうが子だろうがどうなろうと平気。

    ここでもちやほやされたかっただけ。好きにすればいい。つける薬ありませんね。

    ユーザーID:7673690701

  • 私は羨ましい

    スーザン・ボイルの成功物語を自分と重ね合わせて眺めていたのは私だけだったのかな?
    同じオバチャン年齢の目立たなかった女性が、瞬く間に世界中に知られるスターの座を獲得。自分には到底無理だけど、自分にもそんな成功気分を味わわせてくれる。希望と勇気も与えてくれる。
    トピ主さんのことを応援しています。
    よい結果報告をお待ちしています。

    ユーザーID:2202700275

  • いまのお仕事は

     70歳まで勤められる事務職ということですが、部品製造かなにかの中小企業で米国に輸出しているのでしょうか。普段は青い菜っ葉服につっかけでお茶を入れてそろばんをはじいているんでしょうか。

    ユーザーID:7182663686

  • 誰かに埋めてもらうのではなく

    主様のレスの流れを見て感じたのは、主様はお寂しいんじゃないでしょうか。

    複数の外国人男性の間で揺れているとの事ですが、
    他者の愛情だけで自分の心の隙間を埋めようとするのは危険だと思います。

    英語圏の言葉で「トロフィーワイフ」というのがありますが、
    これは社会的に成功した男性の中で、
    「金髪碧眼美女を妻にする」という流行がある事を差しているらしいです。
    そういう妻は夫にとってステイタス、トロフィーな訳です。

    自分の人生にこれといって「自分で達成した誇り」とかおありでしょうか?。
    トロフィーよりも自分にとって自信のある実績の方が、
    現在の主様を幸福にしてくれるような気がします。

    ユーザーID:0156787884

  • 主さんお気の毒

    普通のオバさんて謙虚に言えば、そんな人がモテるわけがないとか散々バッシングするくせに、清楚って言えば「自分で言うな」
    何を言っても許せないのはおばさんたちのヒガミ根性ならでは。
    主さんには気の毒だけど、欲求不満の女性たちの腹いせになっちゃったんですね。

    これに懲りずにまたお話聞かせてください。

    ユーザーID:1818174597

  • 現実

    当方在米で同年齢です。
    アメリカは日本以上に厳しい社会、とだけ言います。
    それがアドバイスの全てです。
    トピ主さんのHNが物語っています。
    このタイプは日本にいた方が幸せだと思います。

    ユーザーID:7358836293

  • 浮き雲みたいな50代

    「イギリス人とも話していたのですが、
    53才になって、ナイーブさだけでは結婚できない。」

    ナイーブの本当の意味知っていますよね?
    日本だけでしか通じない意味で使っている気がします。
    いや、この場合「幼稚」「無知」で合っているのか・・

    ユーザーID:0098078865

  • トピ主息子の出来次第

    今でこそ帰国子女は珍しくありませんが、トピ主世代では珍しく、ヨーロッパ駐在となればエリートコースなので、トピ主父はサラリーマンとして成功した人だったと思われます。
    それなのに、トピ主が挙げたのは、「セールスマンの死」と「ガラスの動物園」。
    どちらも現実が辛いサラリーマンの話です。
    トピ主の境遇から、共感できる作品なのでしょうか。

    「教養を高める努力をしてきた」トピ主であれば、この不況下、大学生の一人息子の就職がどうなるか、もっと気にしそうなものですが。
    息子が海外就職希望というなら、得意の語学で就労ビザのことを調べていれば、芋づる式に米国の医療や年金、婚姻などの諸制度について、分かっていたはずです。
    不勉強の誹りを免れません。

    そもそも、50代に入っての国際結婚を、トピ主息子はじめ、親族が歓迎するか、確認しているのでしょうか。
    トピ主息子が、米国で成功できる、リスクを取れるタフなタイプなら、希望はありますが。

    息子の就活時期に、トピ主の結婚問題で右往左往して、上記戯曲のような暗い結末にならなきゃいいけど。

    ユーザーID:1389055599

  • アメリカから彼は来ましたか?

    葉っぱちゃんさん、彼から責任ある一言は有りましたか? 悩んでいるなら、元カレと直接会ってみてはいかがですか?

    ユーザーID:1213957638

  • あせらずじっくり

    海外で十分やっていた方だし、親、子供、家族みなさんが海外に馴染んでいる環境となると、やはり問題は仕事ではないでしょうか。
    就職先がなければ、専業主婦になってしまう。
    万が一日本に帰ることになったら、再就職は難しく先の人生は不安定である事も含めて、迷っている二人と精神的に落ち着いているときに話し合ってみたほうがいいと思います。
    70まで働ける仕事と天秤になさるのですから、とても重要ですよ。

    周りで毒を吐く人たちがぐうの音も出ないような生活とは、一時的なステータスよりも、何十年たってもお互いを大事に思っているのがわかる夫婦関係を得る事だと思います。
    迷っているお二人には、貧困生活か富裕生活かというような、極端な差がないのですから。

    実際具体的な人が目の前に現れると、一人の時と違い、誰でも結果を出そうとあせったりするものです。でも、来年の事より、10年後、20年後、自分が希望するような生活をしているだろうかが大事です。

    ユーザーID:4359341320

  • あと10歳若いなら

     考えなくもないですが、53歳で今の生活すべて捨て、外国人の彼とアメリカで生活するのは無謀に思います。
    それと、彼は本当に誠実で信用出来る人なんでしょうか?

    第一、老母はどうするのですか?今まで、貴方達親子は支えて貰ったのではないですか?
    私が貴方の立場なら、今の生活を選びます。安定した平穏な生活があるなら53歳で解らぬ世界へ
    行きません。

    私は貴方と同じ50代半ばの兼業主婦ですが、このまま独身を貫く方が気楽だと思います。
    今更、結婚したいのですか?面倒だと思いますよ。
    自由気ままで、ストレスの無い今の生活を手放すのは、絶対にもったいないと思います。
    冷静に良く考えましょう。

    ユーザーID:2955872362

  • 同年代です

    私の考えでは、人生は一種の賭けで成り立っていると思います。
    清水の舞台から飛び降りるような賭けもあります。
    35年前の私の選択は、まさにそれでした。

    日本を離れフランスに留学、その後結婚、起業、子育て、とその都度選択に迫られていました。そして今もこちらでの生活を営んでいます。

    この機会を逃すと次はないかもしれません。
    人生一度限り、思い切ってもいいのかもしれません。
    でも選択は、ご自分でなさってください。
    同年代として、お幸せを祈っています。

    ユーザーID:3572132227

  • トピ主です

    お久しぶりです。

    今の彼が、先日お帰りになりました。
    本当に素晴らしい時間を、共に過ごすことができました。
    彼の人柄の良さ、知性、優しさに惚れ直した日々となりました。
    どれほど、私を大切に思ってくれているかも
    わかりました。
    本当に、私のような人間にはもったいないくらい
    出来た方です。
    家族にも紹介し、母も息子も犬も?いっぺんで
    大の仲良しになりました。

    元彼からのオファーは続いていますが、
    人柄の点では、今の彼に勝る人はおらず、
    元の彼が、大変立派な社会的地位を持ち、豪邸に住んでいても
    ムーディーだったり、時折短気になったりすることを考えあわせると
    長い目で見たときに、今の彼の方がずっと楽しく過ごせるだろうことが
    はっきりわかりました。
    今の彼が忠犬だとすると、元の彼は、お坊ちゃまで気品はあるが
    気まぐれな、血統書つきの猫のような雰囲気なのです。
    (犬や猫に例えるのは失礼とは思いますが・・・
    また、猫も大好きで、20才にもなる老猫を
    看取ったこともありますが)

    ユーザーID:4753458198

  • ナイーブさ?

    HNどうら帰国子女ですが、他のひともつっこんでましたが
    イギリス人と話すのに、ナイーブさだけじゃ、なんて
    使うの、すごくへん。。。
    それに、日本語的意味のナイーブさって、イギリスじゃ全然よしとされてないから、
    はなし通じないと思うのですが。

    あと、文学が教養??
    ほんとにアメリカ人とつきあってるのかな?
    アメリカ人が好きな女性のタイプって、
    同じ教養があるといっても、
    トピ主があげた例とはだいぶちがうと思うのだけど。

    なんとなく帰国子女の自分としては、??と思ってしまった

    ユーザーID:2603178371

  • 優しく気が合う人が一番

    彼氏さんの日本訪問がいいものになってよかったですね。人生の後半では、優しく労わりあえる人と歩むのが一番だと思います。
    幸せになってください。

    ユーザーID:4087318885

  • 近づく手口?

    トピ主さんのレスをすべて読ませて頂きました。
    はじめは50代女性の大人の恋愛に興味深々、同世代にパワーをくれるトピだと感心しておりました。

    しかし、後半に行くにつれ何となくですがみなさんのバッシングも解るような気がいたします。
    今彼のほかに元彼、相談相手の存在まで出てきたのかって。
    どれも自分の弱さをアピールしながら男性の気を引いているように思えます。
    弱くて優柔不断さをアピール?今彼のことを元彼や第3の男性に相談していながら結婚相手として誰が相応しいのか値踏みしている様子が伺えました。

    なぜ身近な日本人の同世代の女性に相談しないのでしょ?
    自分の将来を見据えながら男性選別して弱みを見せながら近づく強かな女性なのかなぁと思えるのですが。

    ユーザーID:6628959968

  • 大人の恋愛を

    トピさん最期のレスを読みましたけど、
    >今の彼が、先日お帰りになりました。
    >本当に素晴らしい時間を、共に過ごすことができました。

    後半、現在も続いている元彼との比較、、、
    申し訳ないですが、これが53歳の女性の文章でしょうか・・

    家族に合わせたところで、元彼との関係を辞めるべきだと思うのですが。
    これも私だけ?
    相手が期待してたらどうするんでしょう。

    何人も保険掛けるのは若い女の子がすることです。
    どうせするならもっと大人の知的な恋愛を教えてはくれませんか?
    男性に相談するのは止めましょうよ。

    ユーザーID:6628959968

  • そろそろ決着を

    ハワイの元彼からメールが来れば元彼に、LAの今彼が来日すれば今彼になびきですね。
    今度、ハワイの元彼に会いに行ったらまた気が変わるかも。

    いっそのこと、今彼と元彼の同席でディベート対決させれば如何でしょうか?
    場所はLAと日本の中間のハワイで、元彼の豪邸をディベート会場にするのは如何ですか?
    それで、どちらに対してもふんぎりがつかなければ、縁が無かったと思ってスパッと諦めましょう。

    LAにしろハワイにしろリスクを犯してまで渡米する必要はありませんし、まだお互いに猫を被った
    状態で、本心を知らないのではないでしょうか?
    仕事もアラモアナショッピングセンターのフードコートのロコモコ販売のような仕事しか
    無いかもしれませんよ。

    それよりかは、お母さんの面倒をしっかり見て、見送った後でも遅くは無いのではと思います。

    ユーザーID:4354954407

  • ゆっくり冷静に、気持ちを溜め込まないで不安は明確に伝えて!

    在米20年以上になります。再婚暦あり元夫はアイリッシュ系アメリカ人でした。

    今年アジア系アメリカ人と再婚します。主さんのお気持ち分かります。元夫とは16年一緒でした。離婚は私からで、それを期に今の彼に出会うまでは日本帰国を考えていました。大都市に住んでいますが、アメリカ人は基本我侭「他人より自分」です。老後を考えた時に住み易いのは80/20の割合で絶対的に日本だと思います。

    主さんの短気な元彼は、幾らお金持ちでも止めた方が良いと感じました。今彼は性格的には良さそうですが、主さんに働いてもらいたいとの事、主さんが主婦になる気がなくても経済面には全面負担して欲しいことを明確に伝えた方が良いです。

    又殆どのアジア好きな米人は米人にモテナイからアジア系に走ることが多いです。私も昔からそこばかりにモテルので実証済みです。差別とかではなく「米人は気が強いから自分は合わない」という人は要注意です。

    その中でも日本人好きは更に要注意。日本人は基本穏やかで自己主張をせず溜め込んでも尽くす人が多いので他のアジア人よりずっと自分色に染めやすく扱いやすいのです。今は自己主張しっかりして観察して下さい。

    ユーザーID:1126101699

  • ぎゃふんと言わせるのは

    ごく一般のサラリーマンの今彼と、法律事務所を構える元彼だったら
    おしゃべり雀達をぎゃふんと言わせるインパクトが強いのは当然元彼でしょうね。
    元彼に決められたら如何かしら?

    ユーザーID:4354954407

  • よかったですね!

    主さんの気持ちが固まってよかったですね!
    男を比べて精査する強かさを批判する人もいるけど、これぞ酸いも甘いも知りつくした大人だからこそじゃないかなぁ。
    50過ぎてって言ったら悪いけど、ステキな外国人とロマンスを楽しめるだけでもスゴイ。
    波乱万丈な人生みたいだけど、平凡な生活してる私からすると羨ましいかな?
    弱みを見せて男の気を惹くのも、テクニックだけでできるもんじゃないと思うし、そもそもカワイイと思えるからこそテクニックも活きるのよね。
    天然な魔性の女っぷりが小気味良いです。

    ユーザーID:3710692869

  • トピ主です

    うーん、ハワイだったらロコモコ売りしなくても生活できるかもしれませんけど、
    LAだと、タコス売りくらいはしなければならないかも・・・ですね(笑)

    ユーザーID:0311276841

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