53歳、バツイチ、子あり親あり、彼は外国人、それでも・・・

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恋愛・結婚・離婚

葉っぱちゃん

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  • トピ主です

    ご無沙汰しております。
    その節は、大変お世話になりました。

    今の彼が、3月に来日されてから、将来について
    だいぶ具体的な話も出るようになりました。
    一つは、彼が所有しているアパートの一世帯の住人の方が退去されたら
    私に住まわせてくれる、というものです。
    私は男性との同居は得意ではなく、どこか帰れる場所、
    自分のキッチンとスペースが必要なので、そのことを話しましたら
    上記のような提案をしてくれました。
    彼も同じ場所に住んでいるので、ドアは違えど同じ屋根の下、ということになり、
    理想的に思います。
    来月に、また来日する予定なので、そのときに
    より詰めた話ができると思います。

    とはいえ、まだ仕事を辞めることへの心配がなくなったわけではなく
    連休中、犬と庭で遊んだり、木陰でのんびりワインを飲んだりしていると
    今のままの生活の方が安心で幸せかもしれない、
    何もわざわざ変えることもないような気持ちがかすめるのも事実です。
    でもこのまま独身も寂しい、再婚するなら、堂々と自慢できる人としたい、と
    相変わらずの我儘ですが、とりあえず、今とても良い方向に向かってはおります。

    ユーザーID:4753458198

  • そうですか

    今のままの生活が安心して幸せと思うなら、結婚しない方がいいですね。
    今後の結婚の確率は今彼15%、元彼5%、結婚しない(出来ない)80%といったところでしょうか?
    周りの人もきっとそう思ってると思いますよ。

    ユーザーID:2471716456

  • あらあら・・・

    彼が所有しているアパートの一世帯の住人の方が退去されたら
    私に住まわせてくれる、っていつになることやら・・・。

    それが実現されても「結婚」の二文字は遠いですね。

    本当に裕福な方なら、一軒家にキッチンを2,3付けることぐらい朝飯前ですよ。

    私も裕福な現夫と結婚しましたが、キッチン2,3リビングルーム2,3バスルームはそれぞれの個室に・・・くらい普通ですから。それこそ広い家では、しようと思えば、何日も顔合わせをしなくてもいられるくらい広い家です。

    わざわざ別のアパートにって?!ただの愛人みたいですね。

    結婚話が煮詰まってきたのかと思いきや、まだまだ全くの白紙状態なのですね。

    53歳・・・そうやって、口では結婚がどうとか匂わせといて、結局は伸ばし伸ばしにされるのでは?と思います。そのうちに54歳、55歳と年を取り、あっという間に60歳ですかね。

    本当に結婚したいとお思いなら、元彼も今彼でなく、他に探したほうがいいと思います。

    トビ主さんは外国人男性に弱そうなので、ただの暇潰しに遊ばれてポイされないように、日本人男性のほうがいいと思います。

    ユーザーID:8735072286

  • 国際結婚夫婦さんのレスに同意。


    私の家も3階建てなので、各々の階にキッチンが3つ有ります。
    メインのキッチンは1階なので、2・3階のキッチンは小さめですが。
    ベッドルームは8部屋有り、各々にバスルームかシャワールームが付いています。
    書斎やレセプションルーム、リビングルームも複数ずつ有ります。
    国際結婚夫婦さんも書かれていましたが、しようと思えば夫と全く顔を合わせない生活も可能ですね。
    それでもここでは「お金持ち」の部類には入らず、「小金持ち」の家です。
    トピ主さんは「彼が所有しているアパート」と仰っていますが、アパートでしたら就職したばかりの若者も買います。
    賃貸よりも買った方が月々の支払いが安いからです。
    まぁ、アメリカとは違うと仰るかもしれませんが、私もトピ主さんの彼が「裕福」だとは思えませんし、ましてやトピ主さんとの結婚を真剣に考えているとも思えませんね。
    国際結婚夫婦さんがレスされている通り、都合の良い愛人止まりがせいぜいって感じがします。
    ご自身を大切に。

    ユーザーID:1976242683

  • アパートの一室??

    トピ主さん、久しぶりのご報告、お疲れ様です。話が進んでいるようで何よりですが、一点気になったのが「彼所有のアパートの一室に入居」という点です。本当に「理想的」なセッティングですか?

    まさか、家賃を払うことを期待されているわけではないですよね。家具などは誰が購入するのですか? ゆくゆく同居するのなら、無駄になってしまいそうな気がするのですが...。

    彼氏さんは、アパート入居で「お試し近居同棲?」をしてから結婚を考えているのでしょうか。トピ主さんは、安定した職を捨ててそこに行くというのに。

    それよりも、トピ主さんが職を辞める前に休暇をとって、2週間ぐらい同居(近居でなく)するほうがいいと思います。もしアパート同棲が上手くいかなかったら、トピ主さんだけがリスクをかぶってすごすごと日本に帰ることになりますよ。

    ユーザーID:4087318885

  • 大学院に行くのは?

    彼が所有するアパートって、彼氏さんがアパート数戸入った一棟(または複数棟)所有しているということですよね。そのうちの一戸に住まわせてもらうということですよね。で住居費もいらないしとりあえず安心ってことでしょうが仕事がないと暇ですよ、、、資産がおありになるようなので、大学院に行かれてはいかがですか?ヨーロッパでは定年後博士号を取るために勉強される方が多いです。そこでトピ主さんの魅力を存分に発揮して30代の有能な学者を捕まえて結婚すればそれこそおしゃべり雀さんたちをびっくりさせることができますよ!

    ユーザーID:0535903587

  • やっぱり日本人がいいのでは?

    もうすぐ54歳になるのに元彼、今彼にモテモテで
    すごいですね 羨ましいです。
    きっと美人で頭も良くて、気が利いて男性を虜にする魅力あふれた方なのでしょうね。
    私もあやかりたいです。
    オバサンの希望の星ですね。
    是非とも幸せになって下さいね。

    でもね、結婚するならやっぱり日本人がいいのでは?
    確か、元彼、今彼、第3の男までは外国人でしたね。
    第4、第5と日本人の男を見つけて(魅力溢れるあなたのことだから
    そういう男性は、きっともういるのでしょうか。よりどりみどりでは?)その中から選んで結婚するのはどうでしょう?
    条件によっては今の仕事も続けられるから、リスクも少ないのでは?

    日本人の中にもあなたの希望である堂々と自慢できる男性、お金持ちで指輪でも洋服でもあなたが欲しいものは何でも買い与えてくれて、お金に困らない人生を謳歌させてくれる男はまだまだいっぱいいると思いますよ。

    ユーザーID:4162249229

  • なんだかなあ

    自分は幸せな国際結婚をしているのに、同じように幸せを手に入れようとしている主さんに嫌味なレスをする人は本当に幸せなんですかねえ? 確かに最初から読んでいくと「え?大丈夫なの?」と思ってしまう展開ではありますし、国際恋愛・結婚には同国人相手よりも慎重になる必要はありますが、そういう助言ではなく皮肉や嫌味なレスを見ると「私は素晴らしい相手と国際結婚して幸せに暮らしてるけど、あなたには無理よ!」って言ってるようにしか思えないのですが。そういうレスを見ると主さんが「見返したい」と思う気持ちもなんとなく理解できます。きっと過去にもそういう上から目線で見られた悔しい経験があるのでしょう。まあでもそういう意地悪な方でも裕福な外国人と結婚できてるわけなので、主さんにも十分希望はあるのではないですか?

    ユーザーID:4120498335

  • トピ主です

    様々なご意見、ありがとうございます。
    まず、私は、今の彼はお金持ちとは言っておりません。
    サラリーマンとして収入と、アパートの収入があるので
    困らない程度には持っている、という意味合いで申し上げたにすぎません。
    その点、よろしくご理解くださいませ。

    えるるさん、ご心配をありがとうございます。
    彼のアパートの一室に入る件ですが、もちろん
    賃料は払いません。
    私もその点心配し、もし私を住まわせたら、その分の収入が減る旨
    指摘しましたところ、1室の収入が減っても、大勢には影響ないとのお返事でした。
    また、私がアメリカに住むということは、イコール結婚、という
    認識もしっかりお持ちです。

    彼は学生時代、フットボールをやっていて、特待生になったほどのスポーツマンで、
    ガタイもよく、(私から見ると)とてもカッコよく、頼もしい人です。
    話しぶりから、私のことが本当に好きでいてくれることが伝わってきますし、
    私も、彼の愛情に応えたい、と素直に思えます。

    来月来日しますので、そのとき更に詰めた話になると思います。

    ユーザーID:4753458198

  • トピ主です

    先ほどのレスの補足をさせていただきます。
    スープの冷めない距離別居は、私が言いだしたことです。
    私は、過去の結婚経験により、母や子供のように極々近しい人としか
    同居できないことを身をもって知っています。
    そのごくごく近しい人たちとさえ、独立性のある環境だからこそ
    なんとかなっている(完全2世帯住宅)のだと思います。
    ですので今の状況も、アパートの一室をもらうのと
    あまり変わらない立場なのです。

    誰かと長くいると、それがとても好きな人とでも気疲れし
    「早く自分の巣に戻りたい」と思ってしまうのです。
    自分の空間にいると、それがとり散らかった部屋であろうと
    ホッとします。
    一人でご飯を食べたり、ワインを飲んだりするのも好きです。
    私にとって、夫となる人は、近くに住み、助け合い労りあうことはできるが
    お互いのアジールを尊重し、それに踏み込まない人でなければならないのです。

    もちろん、料理も大好きなので、週末や、いえ週日でも、
    食卓を共にすることは構いませんし、大きな楽しみとなることでしょう。
    でも、必ず、その後に、帰れる場所が欲しいのです。

    ユーザーID:4753458198

  • 失礼ですが・・・・

    当方同年代です。
    主様は、あまり結婚生活に向いていないような気がしますが?
    結婚生活の<いいとこどり>をめざしているんですか?
    なんだか先々の破綻が透けて見えてるように思います
    人生経験をつんだ世代ですよね?
    もう少し思慮深くなってもいいのではないでしょうか

    ユーザーID:6920284875

  • 在米40年オヤジの忌憚の無い感想

    トピック主さん、初めまして。

    >私にとって、夫となる人は、近くに住み、助け合い労りあうことはできるが
    >お互いのアジールを尊重し、それに踏み込まない人でなければならないのです。

    結局トピ主さんは経済面でサポートしてくれて、さらにトピ主さんの気が向かない
    時には放って措いてくれる奇特かつ至極都合の良い伴侶をお探しなのですね?

    所謂、この生活形態は『絶対的な主導権を握った囲われ者』ですよね?

    トピ主さんの「彼氏にして欲しい事項の御託羅列レス」を読むにつけ小生にはトピ主さんにどの程度夫婦として
    「助け合い労りあうことはできる」覚悟が有るかに興味があります。

    例えば、彼氏の体調が悪くなってメインの収入が激減した時に。

    ユーザーID:7941115590

  • なるほど・・・

    スープの冷めないなんとやら・・・って
    もしかして、やっぱり年が年だから素顔を見せられないとか、
    醜態を晒せないとか、いうのかなと思いましたが・・・

    アパート所有は、まぁ夫の姉妹も家を数軒所有していますから、
    やろうと思えば普通に可能です。

    でもまぁ面白い。現実的にアメリカでは聞いたことないスープの冷めないなんとやら。
    くれぐれ弄ばれないようにご注意くださいね。

    ユーザーID:8735072286

  • うーん

    よしんばアメリカ人の彼氏と結婚したとしても、
    すぐに意見が合わなくなって離婚するのでは?
    お互いに一度離婚を経験してるので、結婚のハードルは
    高くても、離婚のハードルは低いでしょうから。

    離婚して日本に戻ったとき、ひっそりと暮らせる住居は
    確保しておいた方がいいかもしれません。
    渡米している間、賃貸に出せば少しでも家賃収入は期待
    出来るかもしれません。

    ユーザーID:5233908087

  • 小町で相談する意味あるの?

    2月19日
    >超超遠距離恋愛をズルズル続けていたら
    >いつか破局してしまいそうで。
    >もし再婚するとしたら、今の彼しかいません。

    3月2日
    >30年以上お付き合いしている、イギリス人(中略)にもご相談していて、
    >彼は、元彼の職業とか、住んでいる地域も知っているので、
    >論理的、現実的、将来的に考えて、元彼の方がいいだろう、とアドバイス

    3月27日
    >今の彼が、先日お帰りになりました。

    5月5日
    >彼が所有しているアパートの一世帯の住人の方が退去されたら
    >私に住まわせてくれる

    元彼との結婚を勧めるつもりはありませんが、元彼は専業主婦OKで、今彼は専業主婦ではいられないと感じていらっしゃるわけですよね? アメリカ移住後の仕事はどうされるのですか? 何もお書きになっていませんが・・・


    それと、アパートの別室に入居した状態(別居状態)でビザが取得できますか? 私がアメリカの移民局の人間なら、偽装結婚を疑うでしょう。

    ユーザーID:9169592845

  • いっそのこと

    この際、時の流れに身を任せて相手の気が変わらないうちにアメリカへ
    押しかけて強引に結婚したらどうですか?

    結婚したら向こうでの暮らしは何とかなりますよ。
    もし何とかならなくても、その時はバツイチのあなたにもう一つバツが
    付くだけで、あなたにはもうこれ以上失うものは何も無いはずですから。
    開き直りの精神で進めばいいのです。

    ユーザーID:1901485168

  • 要は

    >誰かと長くいると、それがとても好きな人とでも気疲れし
    >「早く自分の巣に戻りたい」と思ってしまうのです。

    結婚に向いてないってことですよね?

    ユーザーID:9962837796

  • 都合のいい話になりませんか、大丈夫ですか?

    トピ主さんに警告したいことがあります。
    アメリカでアパートの一室を与えて貰える結婚生活ですが、お相手の思惑を考えたことがありますか。アメリカ人は心の奥底では、違うことを考えていることがあり、日本人みたいに言葉を大事にしない人が多いです。
    アメリカ人の結婚の捉え方は共同生活をするパートナーという方が多く、日本人の結婚観とかなり違います。
    アパートで別々の部屋に住むと、益々パートナーという概念が強くなり、お財布も別々ということになりそうです。最初は生活費の援助をしてくれるかもしれませんが、慣れてくるとトピ主さんに自立性を求められるかもしれません。
    後々は、アパートの家賃を払わない代わりに光熱費、食費、その他の費用はトピ主さん持ちになったり、移民局への永住権申請費用も持つかもしれません。彼はそのうちトピ主さんのことを、家賃を払わない部屋の借主という感覚で見てしまうかもしれません。例えば喧嘩をしてしまったら、何日も会わない生活も出来てしまいますね。どちらかが折れないかぎり。
    結婚した夫婦はやはり、賢妻が家計の管理をした方が上手く行くと思います。その点をはっきりさせておいた方が良いと思います。

    ユーザーID:6094684258

  • 逆転の発想で

    主さんはご自分がアメリカに行くことを基本に
    考えているようですが、逆に相手の方に日本に来て
    貰ったらどうでしょう?

    相手にそこまでの覚悟があるかどうか?
    相手の方はアパート所有で家賃収入もあるし、そろそろ
    年金も貰えるようなので、日本で英語教師のアルバイト
    でもすれば生活には困らないのでは?

    もし、相手にそこまでの覚悟がないならきっぱり諦めましょう。

    ユーザーID:6038619334

  • トピ主です

    色々なご意見、ありがとうございます。
    人の、心の奥底というのは匿名の文章において
    明確に表れるものなのだな、と改めて感じます。
    どなたか「幸せ」ということを話されていましたが、
    レス主さまたちが、幸せかどうか、手に取るようにわかる・・・
    これも、匿名の文章ならではの不思議さだと思います。

    *うなぎさん

    >結婚に向いてないってことですよね?

    鋭いご指摘ですね。
    ただ、「結婚に向いているかどうか」を結論づけるためにはまず、
    「結婚とは何か」の定義を決める必要があります。
    うなぎさんの定義においては、「結婚とは、カップルが同じ場所で
    ずっと暮らすものだ。
    一人になりたい人間は結婚すべきではない」ということなのでしょう。
    ですが、この定義が万人に適用されるわけではありません。
    私には、私の定義があります。
    そしてその定義が、パートナーの同意を得れるのであれば、
    よいのではないでしょうか。

    こちらに書く意味は?と問われた方がいらっしゃいましたが、
    書くことによって、自分自身が整理されてくるのです。

    ユーザーID:4753458198

  • 結婚までのプロセス

    トピ主さん、実際にプロポーズされてから日本の生活を捨てるか考えた方が良いと思います。
    アメリカ人は、プロポーズまでは慎重なので、そう簡単にはコミットメントしないのが普通でしょう。また、日本人からしたらほとんどの人がいくつになっても男女でいたいと思っていることが多いです。別々のベッドで寝るなんてとんでもないことで、同じ部屋でも日本のようにシングルを二つならべて、、なんていうのは稀です。
    そんな人が、どうして別々に住むかたちで結婚をしたいと思うでしょう。彼から本当に結婚のプロポーズを受けてから考えたらいかがでしょう。うまく行ったら良いですが、空回りのことも多いので先走りしないほいが良いかと思います。
    アメリカ人と結婚生活14年ですが、ビザの取得さえ別居では難しいですよ。同じ住所で同じ銀行講座でないと永住権は簡単には取れません。憧れや見返しだけでなく、もう少し国際結婚の現実を調べられた方が良いかと思います。意地悪で言っているのではなく、舞い上がっていたら落胆することも経験しているからレスしました。

    ユーザーID:3649644106

  • なるほど

    >そしてその定義が、パートナーの同意を得れるのであれば、
    >よいのではないでしょうか。

    相手に甘えたい、ってことですよね?

    結局海外での別居婚(?)ありきで話されているようで、
    もうすでにレスをする意味もなさそうですね。

    トピをたてた段階で気にしていたお母さまや息子さんのことも
    あっさり割り切ってらっしゃるようですし、
    わが幸せのみを求め突き進む姿勢、凄いと思います。

    ユーザーID:2412434405

  • とりあえず

    結婚してアメリカに渡って、一年ほどしたら
    日本に戻って別居して、あとはお互いが行ったり来たりの
    生活が合ってるように思います。
    カタカナの苗字を手に入れて目立っていいんじゃないですか?

    ユーザーID:4354954407

  • うらやまし〜です

    ジャストFIFTYです。
    とにかくうらやましいです!
    本題とずれてすみませんが、
    これからの事はともかく同年代として憧れます。
    あ〜トピ主さんの様にモテた〜い!

    ユーザーID:0389611869

  • 思い切って行ったら?

    人生の岐路で、やるか、やめるか、迷ったときは「やる」。これが基本です。年齢に関係ありません。

    こんなところで、在米何年?何十年?などという「知ったかぶり」の意見を求めている段階で、あなたには行く意思はないのです。

    もちろん、後悔することもあるでしょう。でも、ここで日本にとどまったら、一生真綿で首を絞めるような後悔が続きますよ?あのとき何で結婚しなかったんだろうって、死ぬまで思いますよ。

    海外に住んでいる人は、いろいろ言いますよ。でも、その人はその人の周囲のことしか知らないし、自分のいる環境は日本よりはるかに厳しいと錯覚しているのです。人間、2つの世界を同時に生きることはできない。つまり比べることなんかできないのです。

    ご自分の直感を信じなさい。もし、これが最後のチャンスだと思ったら、飛び込んでみたらいかがですか?お母様は自分が娘の足を引っ張ることを決して望まれないと思いますが。

    ユーザーID:8915054148

  • アメリカで「結婚とは何か」、決めるのはアメリカの法律

    「結婚とは何か」立派な御託を並べているけれど、アメリカ人と法律婚してアメリカに住むつもりなら、アメリカの法律に従うしかありませんから。
    国際結婚は、夫婦の在留資格や財産の帰属、相続など、日本法と違う部分があり、トピ主が何を言おうが変わりません。

    とゆーか、今さらこんなレスが付くような勘違い発言をするなんて、トピが建てられてからの3ヶ月、トピ主は何をしてたんですかね。
    日本に母親や息子を置いておくつもりなら、トピ主だけの話では済まないので、すでに弁護士を探すくらいはしているかと思いましたが。

    繰り返して言いますが、トピ主は、アメリカの法制度、医療制度について、不勉強です。
    つまり、日本の法制度や医療制度も理解しておらず、気にしていないから、他国のことも調べようと思わないのでしょう。

    トピ主は、実際は国際結婚なんて真剣に考えておらず、ただ、アメリカ人と結婚できるかも?という状態をグズグズ楽しんでいたいだけでしょう。
    別にそれでもいいけど、トピ主のことを真剣に心配してレスを付けてくれた人達に、へらずぐちを叩くような態度は、性格悪いバアさんだな、と思われるだけですよ。

    ユーザーID:1389055599

  • ひょっとして

    結婚という契約がないと、その男性達がトピ主さんから去ってしまうということなんですよね?

    私がトピ主さんの立場なら、もう子供を産むわけでもないしそうやって2人の男性から愛されちゃってるならそのままを維持するかな。
    イギリス人の男の子(?)にもまぁアプローチしちゃえてるし。
    子供だってまだ大学生だしね。
    母親だって元気が良いと言っても突然何が起こるか分からない年齢だし。
    母親看取って子供が結婚するまでは現状維持にすると思う。
    それまで10年も無いですよね?
    そしてその10年は働けるし。
    もう恋愛至上主義でモテまくる私をあと10年も続けられるんですよ。
    その方が人生楽しそうですけどね。

    結婚に失敗して慎重になっているというなら、もう少し現状維持で様子を見ては?

    ユーザーID:9621570728

  • トピ主です

    *うなぎさん

    >相手に甘えたい、ってことですよね?

    あなたの認識においては、そうなる、ということでしょう。
    ですが、私の認識では違います。
    私が彼のそばに住むことにより、彼には彼なりの
    メリットがあります。
    私のメリットばかりに注目し、それがあなたの結婚の定義に反するからといって、「甘えたい」と一言で片づけられるものではないと思います。
    もしそれをおっしゃるのであれば、結婚のほとんどが、
    日本人同士のそれでさえ、「甘えたい」ということになりませんでしょうか?

    >トピをたてた段階で気にしていたお母さまや息子さんのことも
    あっさり割り切ってらっしゃるようですし、
    わが幸せのみを求め突き進む姿勢、凄いと思います。

    「結婚に向いていない」という批判に対して、お答えしたまでであり、
    母や息子のことを引き合いに出すのは、また別次元の問題です。
    批判の根本を整理してください。
    批判のための批判は、双方にとって不毛です。

    ユーザーID:4753458198

  • ここでたまに見る相談事

    それは、長年海外で生活をしていらっしゃる方の

    日本への思い

    です。望郷ですね。年を取ってきて、習慣や食べるもの、言葉や環境、結婚して子供までいるのに、急に日本への思いが強くなりすべてを捨てても帰国したい・・・

    そんなトピックを何回か見ました。
    要は、あなたの覚悟でしょう。今ここで、書いたり考えたりして彼への思いを募らせることと、実際住み始めて、年月が過ぎた時にどう思うかわかりません。ですが、確実にお母様は年を取りますし、駆けつけることもできません。

    とぴ主さんのような性格の方は、大変でしょうがきちんと自立をし,別居婚をした方がいいと思います。
    付かず離れず、そばにいたい・・ということですよね?
    家賃は、大きいですが、日本人以上にアメリカの方の金銭感覚は厳しいと思います。もし、あなたが帰国したい衝動になったとき、今までこれだけしてあげたのに〜、と彼に思われないためにもです。

    今までのすべてを投げ捨てて、彼の元に走る結婚は、リスクが大きいと思います。

    ユーザーID:3597661114

  • 花の命はけっこう長い

    同世代の夏音と申します。

    確かに結婚の形はいろいろ。週末婚だろうが別居婚だろうが、本人達が良ければそれでいいんじゃないですかね。これから子供産んで育てるわけじゃないし。わたしはやってみる価値あると思いますよ。トピ主さん魅力的な方のようですが、やはり50歳を過ぎるとなかなか相思相愛の人にめぐり合うのって難しくなるんですよ。チャンスは逃さない方がいいかと。

    でも今の仕事を捨てるのはもったいないですね。そんな居心地がよくて70歳まで働ける職場なんて一度やめたらもうないですから。私がトピ主さんでも悩んじゃうかな。

    トピ主さんがこれからどうするのかとっても興味あります。
    ご報告お待ちしております。

    ユーザーID:7427526383

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