53歳、バツイチ、子あり親あり、彼は外国人、それでも・・・

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葉っぱちゃん

男女

その彼と、できたら再婚したいと思っています。
彼も、望んでいます。
でも彼はアメリカ住まい。
私は日本の実家に老母と大学生の子供、犬一匹と同居。
仕事もあります。
薄給ではありますが、70才まで勤められる安定した仕事です。
同僚との仲も良好で、ストレスも全くありません。
正直言って、今の生活は気楽で居心地がいいのです。
そんな私が、全てを捨ててアメリカで新生活をして、果たして
うまくいくのか、
とても良い方で、私には過ぎたお話ですが、今のお気楽な生活を
捨ててまで結婚すべきなのか・・・
彼が日本に来て住むというのは不可能です。
アメリカで、責任のある仕事をされている方ですし、
日本語も全くできませんので。
ただこのまま、形にならない超超遠距離恋愛をズルズル続けていたら
いつか破局してしまいそうで。
もし再婚するとしたら、今の彼しかいません。
他を探せばいいさ、というほど53才の女性に世間は甘くありませんし、
また、彼ほどステキな方から愛されることも二度とないでしょう。
決してのろけているわけでもなく、
日本のしがらみ、責任、気楽さ、ストレスの無さ。
アメリカに行けば、仕事も一から探さなければならないし、
経済があまり良くないアメリカで、53才の、これといった
キャリアも特技もない女性を早々雇ってくれることはないでしょうし、
また雇ってもらえたとしても、今ほど気楽に働くことは
できないでしょう。
でも、専業主婦にはなりたくありませんし、彼もそう望むでしょう。
70才まで保障された仕事があり、老母と大学生の子供と犬を犠牲にしてまで、アメリカに行くべきか。
とはいえ、あれほど素晴らしい方の妻となれることは、私にとっては
夢のようでもあり、最後のチャンスでもあります。
それに、このまま独身でいるのも寂しいのです。
どう思われるか、皆様のご意見をお聞かせください。

ユーザーID:4753458198

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  • 難しい

    アメリカに住んで35年になる者です。結婚はともかく、仕事を見つけるのはたいへんでしょう。景気は回復に向かっていると言うものの、今来たばかりの外国人を雇う企業は少ないです。まあ選ばなければ日本関係の仕事はあるかもしれませんけど。このままたまに会うお付き合いの方がいいのではないですか。その方が「仕事なんかしなくてもいい。傍にいてくれるだけで充分。財産も全部君にあげる。」と言うなら考えてもいいけど、あまりにあなたが失うものが大きすぎます。20代30代ならやり直しもできます。50代で、もし失敗したらどうします? うまくいっても彼が亡くなった後はどうなるんですか。外国で身寄りのない高齢者になっても平気ですか。

    ユーザーID:5889103852

  • 在米・国際結婚+離婚経験者です…

    50代ですべてを捨てて、その彼とのアメリカでの新生活に賭けるのもアリだと思いますが、リスクも考慮して置いて下さい。
    まず、その彼が真剣にトピ主さまとの結婚を望んでいるならば、アメリカで最悪の場合、仕事が見つからない時…について話し合うべきだと思います。本当にトピ主さまのことを想ってくれているのなら、何か良い答え(「専業主婦でも良いよ」的な発言)があるはずです。トピ主さまも懸念されているように、アメリカでは、男性側もかなり金銭面でシビアなので、無収入の専業主婦を歓迎する確率は高くはありません(子育てがあるのなら大目に見るでしょうが…)。ですが結婚前にお互いの金銭感覚というか、お金に対するスタンスを知って置くのは、大切だと思います。金銭面は、夫婦関係に直接影響しますので…。それに厳しい事実ですが、アメリカの離婚率は、50%以上です。この先、安定した老後を考えるのなら、慎重にいろいろ話し合った上で、もう少し一緒の時間を過ごされてから、結婚を考えても遅くはないはずです。どちらでも後悔の少ない選択をなされますように。

    ユーザーID:2278388503

  • トピ主です

    皆様、真摯なご意見を本当にありがとうございます。
    一つ一つ読ませていただき、どれもあまりにも的確で
    ご相談させていただいて良かった、と心から思いました。

    お話を伺って、方向性がまず大きく二つに別れることに
    気づきました。
    一つは、結婚を前提にもう数年待ち、子供や母のことが
    ある程度メドがついてから渡米する。
    もう一つは、はなから結婚、渡米をあきらめる、というものです。

    前者の場合、これから数年後、ということで、私も50半ばを過ぎ、
    ますます今の仕事を離れがたくなると思います。
    それを圧してでも渡米して、新生活をしようと思う自分がいるかどうか、
    今の私には未知数です。

    もう一つの、とても現実的なご意見は、現状維持を続けること。
    年に数回、お互いに行ったり来たりしながら、シニアの恋愛を楽しむ。
    最もリスクの少ない、後悔のないやり方だと思います。
    ただその場合、近々再婚する夢は消えますが。

    ご相談させていただき、心の整理がてら、自分が一体何を望んでいるのか、
    根本的なところの曖昧さに気付きました。
    「再婚」を望んでいるのか。
    「彼」を望んでいるのか。

    ユーザーID:4753458198

  • 人生たった一度、行っちゃえ

    子どもはいずれ巣立つもの。犬は連れていけばいい。
    母親は一人暮らしができなくなったら施設に入ってもらえばいい。
    母も娘がずっと一人でいたことを不憫に思ってるでしょうし。
    自分の老後の為に娘を縛り付けておくことはできないと思うでしょう。

    ということで、行けばよいと思いますよ。
    彼はすばらしい人なんでしょ?
    日に何度も電話をしてくれたりするわけだし、彼女(トピ主さん)の苦しい胸の内(親や子どものこと)を知っていることでしょう。


    「素晴らしい彼」は「素晴らしい」のですから、きっとトピ主さんの悩んでいる事を解決するだけの策を持っていると思います。
    まさか、

    *めんどうな事(親と子と犬、仕事、こっちでの自分の食い扶持など)は「そっち」で解決してくれ。
    オレの所にめんどう事は持ち込むな。
    君は彼女としてのメリットだけが欲しいんだよ。
    デメリットは勘弁してくれ。


    というわけではありますまいに。

    彼に相談するのが一番。
    よい解決策を考えてくれるでしょう。
    その前に、母や子、そして自分の決断をするのが先ですね。


    その「素晴らしい彼」に選ばれたトピ主さんなんですから。

    ユーザーID:0486152008

  • 友人はそれで後悔しています

    十分なキャリアを持っていた友人は、
    日本に出向した大手企業のアメリカ人と恋に落ち結婚。
    「僕が守るから」、という言葉を鵜呑みにして
    すべてを捨て彼の元に嫁いで20年…。

    最初の3年で夢やぶれて(ご主人の誓いもたわごとと気づいたそうです)
    あんなに外国生活に憧れていたのに、日本食も好きじゃなかったのに、
    今は、日本に帰りたくて仕方なく、毎週のように連絡がきます。
    今でも口癖は「私がバカだった。日本にいたらもっと楽しい人生だったはず」です。

    アメリカに住んでいる日本人女性の多くは
    老後は日本で、と考えているようです。
    日本に戻りたくても戻れない、そんな人生にならないように
    慎重に、時間をかけて判断してください。

    ユーザーID:1367485438

  • トピ主です

    私の舌足らずのため、情報が不足しておりました。
    申し訳ありません。

    まず、彼の身元に関しては間違いありません。
    知人を通しての出会いであり、これまで二度
    彼のお住まいにも伺い、滞在しています。
    大手企業部長職、賃貸不動産所有に関しては
    間違いありませんし、独身、お子さんがいらっしゃらないことにも
    虚偽はありません。
    ご自身は、大変誠実で、不器用なほど正直な方です。
    決して、イケメンで数々の女性と泣かしてきた、というような
    タイプではなく、武骨な感じすらする方です。
    ですので、人物に関しては問題ありません。

    実は昨晩、とても寂しい気持ちに襲われ、メールをしましたら、
    すぐに彼から電話があり、
    将来の不安、子どもが巣立ち、母も高齢ですのでそのうち・・・
    となったとき、自分は一人ぼっちで寂しい、犬しか側にいてくれない、
    というようなことをメソメソ話してしまったのです。
    彼はアイリッシュ系の大家族で育ち、ご兄弟がたくさんおられます。
    「あなたはいいけど、私は・・・」みたいに言ってしまったのです。
    そうしましたら、来月来日するときに、家族と会って
    ある程度形にする、とおっしゃいました。

    ユーザーID:4753458198

  • 逆はないのかな?

    トピ主さん、トキメキのある恋愛をされているようで、とても素敵だと思います。今後の幸せをお祈りします。

    この手の話でいつも考えさせられるのが、たいがい「女性が男性の元に行く」設定になっているところです。特別に日本が封建的だからではなく、欧米でもなんだかんだいって、似たように感じます。

    お話によると、彼の方がずっと身軽。彼がリタイアするまで遠距離恋愛で、その後は日本に来てもらうのはダメですか?
    そこそこ財力・行動力・国際感覚のある方なら、出来なくないはずです。

    裏を返せば、それくらい覚悟のある男性なら、トピ主さんがアメリカに渡っても、しっかり金銭面含めサポートしてくれると思いますよ。

    トピ主さんの彼への思いを丁寧に伝え、さらに状況を説明してみて、それでお相手が引いちゃうようだったら、それなりのお付き合いと割り切るのも仕方ないかもしれません。

    ユーザーID:7205141970

  • トピ主さんの幸福を心からお祈りします

    二度目の投稿です。トピ主さんの3度目の投稿を読み、(やはり)とても知性的でしっかりした方なのだなぁという思いが強くなりました

    今は人生の大きな岐路ですね。でもトピ主さんなら、どちらの道に進むと決断されても、幸せを見つけられると思います。(一度何かで読んだのですが、「非常に迷う二者択一は、どちらを取っても同じ位のrewardがある」とのことです)。お元気でいらしてください。応援しています。

    ユーザーID:4087318885

  • 失うもの

    国際結婚で在欧の者です。
    こちらの男性は女性にも自立を望んでいますよね。実際夫婦共働きがスタンダードですし。
    でも相手が外国籍の場合それは必ずしも当てはまらないということを彼が理解しているのでしょうか。
    どの国も特別な場合を除き自国民を優先的に採用します。
    外国での職務経験も無いトピ主さんに仕事が見つかるとは思えません。その辺りを理解した上で彼があなたの全てを受けいれる覚悟があるのならこの結婚は有りかなと思います。
    同棲などという中途半端な関係ではなく結婚する覚悟があるかどうかも大事だと思います。
    それ以外なら、仕事を捨てお子さん、お母様を残して行くにはあまりにもリスクが大きいというか、トピ主さんにとって失くす物が大きすぎると思います。

    ユーザーID:7436964337

  • 同じ年です

    難しいですね…。

    53歳になり海外在住の友人達は介護で年数回帰国するようになりました。
    彼には「もし母親の具合が悪くなったら日本に頻繁に帰国するかもしれない、それでもいいですか?」と確かめた方がいいですね。

    大学卒業後渡米した友人は50歳近くで結婚しました。
    彼は再婚、老齢の母親を介護するため西海岸で母と同居。
    彼女は初婚。フルタイムで仕事、東海岸に在住。
    遠距離結婚ですがそれでも幸せそうです。
    「将来一緒に過ごす相手がいるって本当に心強い」と言ってました。

    ユーザーID:5960380595

  • 思いっきり背中押します

    同い年の離婚シングル女性、海外在住です。

    私の人生のモットーは『棺おけに片足を入れた時に後悔しないこと』です。

    トピ主さんが、若ければ慎重な判断をお勧めしますけど、もう、人生後半でしょ、親の介護と大学生の子供のことにある程度、道筋をつけたら、後は、貴女自身だけの人生を生きて良いのではないですか?
    熟年といわれる年齢になって、なお、恋焦がれる異性が現れたこと、すばらしいです。
    現実としては、まず、休暇などを利用して、お互いにいったり来たりして、じっくり二人に一番合った”パートナーの形”を見つければよいのでは。
    また、それができるのが熟年の恋というものでしょう。

    法律婚は、お互いの国の税法、移民法もかかわってくるので、あわてて結論は出さないほうが良いと思います。

    ユーザーID:1201258607

  • 貴女の性格によると思います。

    自分が悩み考えた末一つの道を選んだ後、何か問題が起きた時、貴女は、自分が選んだ道を悔やむタイプですか?それとも、自分なりに考えた末の事だからと納得出来るタイプですか?後者なら、頑張れって背中を押して差し上げたいです。また、引っ越しをされた時、住めば都と感じられる様なら、大丈夫だと思います。

    私はアメリカに住んで早40年近くになります。確かに、日本と違う大変さはかなり有ります。苦労をした事もあります。でも、同時に、小町を読んでいるとアメリカでは考えられない苦労をされている方達が日本には沢山いらっしゃる事にも驚きます。娘さんも、もう大学生なら、側にいなくともサポートする方法は色々あります。お母様の事がご心配なのは分かりますが、貴女が幸せである事が一番の親孝行だと思います。

    貴女の人生です。まず、貴女自身を納得させる答えを見つける事です。そうすれば、例え将来、苦労をしても幸せな人生を送れると思います。

    ユーザーID:4026759042

  • 私ならもう少し待ってもらう

    離婚しても息子さんは 一人前に育ちましたね 離婚して息子さんにも迷惑とか寂しい思いさせたと思うと 今すぐにアメリカへ行くのは 出来ないはずです。息子さんが社会人になるまで、親の責任として 見守らないと行けないと思いますよ。お母さまも側で 助けて頂いたと思います。安定した生活を今 変えるタイミングでは 無いと思います。それが待てない男性なら、それだけの器だと判断しても良いと思います。

    ユーザーID:6133738816

  • 残された家族に対する責任

    遠距離恋愛から結婚して海外在住の者です。

    トピ主さんの日本のご家族は自分で生活を賄うことができない(高齢のお母様、学生のお子様、犬もひとりではご飯を食べられませんね)のに、ただ置いて行くことはできないんじゃないでしょうか?

    トピ主さんがアメリカの彼氏さんと結婚するということになれば、結婚の条件としてトピ主さんの家族の生活を保障することも含めないといけないと私は思います。それは、日本のご家族に一定の仕送りをするか、トピ主さんのご家族も一緒に渡米するかのどちらかということです。その条件をのんでくれないのなら、このお付き合いは断った方が懸命だと思います。

    海外在住で働くと一口に言っても仕事を見つけるのは簡単ではないと思います。学歴とこれ迄のキャリアが物を言うと思います。履歴書が素晴らしくないと、面接までこぎつけるのも難しいのではないでしょうか?私はオセアニアとヨーロッパで職歴がありますが、職探しの大変さを痛感しています。

    ユーザーID:7104556518

  • 妄想を捨てて

    53歳の定職もあり家族もいる女性を、何もかも捨てて自分の国に来させるのに、貴女の生活の面倒は見たくない、という彼は冷たくないですか? トピ主さんもそこを彼ときちんと話し合わないで、一人で悶々としても仕方がないです。

    アメリカだろうとどこだろうと、53歳の外国人女性が仕事につくのは至難の技です。だから専業主婦でもいいというならともかくトピ主さん自身もそれは嫌という。つまり今の状況も彼との生活も全部ほしい訳ですよね。でも全部は得られないという事を自分に言い聞かせるしかないでしょう。どちらがより大事なのか、よくよく考えてください。

    彼もわざわざ日本に来て結婚の話をするなら、まず貴女の生活について話すべきで、それを置いといて「愛してる」なんていわれても、のぼせ上がっているトピ主さんは嬉しくても、言葉なんてただですよ、本当の誠意とは思えません。

    アメリカで外国人の彼と暮らし、やりがいのある仕事をしている自分を妄想していませんか? そういう妄想は抜きで、アメリカでどういう生活をさせてもらえるのか、彼に問いただしましょう。納得いく答えが得られないならそのまま日本で暮らした方が賢明です。

    ユーザーID:7229096094

  • 似ているところもあり違うところもある私の場合

    私は半年前に54歳で再婚しました。相手もバツ1、4歳上です。知り合ってあまりにも価値観や趣味が同じことに驚き、2カ月で入籍に至りました。私にはやはり老母と大学生の子供、猫が2匹、相手にも母親と犬猫がいます。しかも住まいは100キロ離れています。お互いの仕事や家族の状況から、すぐに一緒に住むことは難しいです。

    入籍の話になった時、彼は「当分一緒に暮らすことは難しいからこそ、籍を入れて夫婦になりたい」と言いました。私も気持ちは一緒だったので、迷いはありませんでした。今は週末婚という状況です。

    正直、いつになったら一緒に住めるのかわかりません。お互いの親を見送ってからかもしれません。でも、お互い、最期を看取るのはこの人というのは揺るぎません。

    トピ主さんは失いたくない彼なら、このままお付き合いを続けていかれては? 結婚するかしないかどこに住むのかなどはおいおい相談しながら、お互いの状況がどう変化するかにもよるでしょう。今はスカイプなどもありますし。離れていてもいつも自分を第一に思ってくれる人がいるという安心感は何よりも捨てがたいです。お幸せをお祈りしてます。

    ユーザーID:0462601902

  • 寂しいのはわかるけど

    一番話合わなきゃいけないのは
    仕事がみつからなかった場合はどうするのか?
    そういった時は面倒をみてくれるのか
    働くつもりですっていたってすぐに仕事が見つかるとは限らないし
    見つからないかもしれないですよ
    そうだった場合どうするのか
    一番話あわなきゃいけないのはそこなんじゃないですか?
    遠まわしにいって気づいてもらおうと思っても相手はわからないと思います

    ユーザーID:6976604495

  • 現実感のない

    夢物語を聞いているようです。
    私は、アメリカで暮らしたことがあり、友人にアメリカ人もいて、自由業の40代で平均より相当身軽な方だと思いますが…
    今までの大切に積み上げてきた全てを捨てて、海外に行く気にはなれません。
    まして53歳の一家の大黒柱である主さんが、迷うこと自体、不思議な気がします。

    数年待つことに対し「仕事が離れがたくなる…」と言われていますが。。。。
    薄給(失礼、ご自身でいわれてたので)の事務職ですよね?
    家族を捨てて、アメリカに行こうとしているのに、仕事で躊躇しますか?
    あなたがいなくなった後、老いたお母様はどうするんでしょうか?

    53歳で、アメリカに行ったあなたに、何ができるでしょうか?
    事務職には、つけないと思いますよ。
    日本の付き合いのすべてを捨て、一生彼だけを見て過ごしますか?
    彼がそれを良しとして、間違いなく一生愛してくれるれならいいですが。

    結婚の良さは安定感だと思います。
    国際結婚に、日本的な安定感はありません。
    リスクがある再婚という手続きをせずに、たまに会うだけではダメなんでしょうか?

    ユーザーID:6867214386

  • 在米ソーシャルワーカーです

    国際結婚の離婚率の高さをご存知ですか?
    国により差異はありますが、一般にアメリカでの結婚生活は
    「パートナーに依存」する形ではありません。
    「国を捨て何もかも捨ててくるのだから、その相手が全ての責任を負う」という考え方は稀です。自己責任と言う観念は、アメリカでは非常に強いです。
    今は愛情があって思い切って飛び込んだとしても、就職先が無い、愛情が無くなったので離婚、日本にいる家族が心配なので定期的に帰国したいが
    旅費の捻出が出来ない、病気になっても健康保険が無いため診察できない、
    色々な問題があります。
    「万が一離婚・死別した後の生活」を想定して、大丈夫だと思えるのであれば
    良いですが、離婚した場合、海外で途方にくれて将来の生活設計が全く付かない、と言う状況であれば安易に国際結婚はお薦めできません。
    例えば、トピ主さんのお母様が将来ご病気になったとします(すみません)
    仕事がないのでご主人に旅費をお願いして出せないと断られる。
    「そんなこと、彼はしない」と思っていても、残念ながら非常に多いんです。国内にいれば易々と対応できることが困難になることを、熟考してください。

    ユーザーID:1208087890

  • 結婚する必要あり?

    アメリカ生活24年、ずっと独身。トビさんとほぼ同い年。皆さんがおっしゃるように、50過すぎ/アメリカに来たばかりの方が、仕事を探すのは難しいと思います。

    私が感じるのは、独身/大手企業部長職/賃貸不動産所有の男性が一人でいらっしゃるのもちょっと不思議です。大変誠実で、不器用なほど正直な方ならなおさら。計算高いかもしれませんが、アメリカの女性たちがほっておかないのでは?男性でオリエンタル好きの方々もいるのも事実です。私たちは若く見え、また日本人はアメリカ人女性より控えめにどうしてもなるからというのも無視できない理由です。

    私が打算的かもしれません。でも、50過すぎで日本人に好意をよせるアメリカ人男性がいたら、素直に今までどうしていたんだろう?という疑問が一番にでます。

    今の時代は、時差がある距離にいてもメールですぐに連絡が取れるし、顔も見ることができるじゃないですか。日本とアメリカなんて直行便で行き来できるし、結婚にこだわらなくてもつながっていることはできるのではないでしょうか?私たちは、そう結婚にこだわらなくてもいい年代なのでは?

    ユーザーID:5031492113

  • 無謀です。

    帰国子女との事ですが、何歳から何歳くらいまでいらっしゃったのでしょうか?
    私自身も生後すぐから7歳までの7年余りを複数国の海外で過ごしました。
    その後20代後半から欧州に住み、10年以上経ちました。
    現在は現地人の夫も子供もおりますが、人生の半分近くを海外に住んでいながら今でも海外暮らしは慣れません。

    トピ主さんもおっしゃっているように、キャリアも特技も無い50代の女性を雇ってくれる所は無いです。
    お相手の方のお仕事からいっても、ハウスキーピングや清掃の仕事はできないのではないでしょうか。

    また外国人男性は、日本人男性のように甘えを許してくれる事はありませんよ。
    結婚前に「妻も働く」という約束なら働くのは当たり前です。その国に慣れるまでにしても数ヶ月が限度。もしその後も仕事が見つからなければ日本に送り返されるのが普通です。また働かずとも良いという約束でも、結婚後「君がいるとお金が余計にかかる」「僕のお金で楽している」と言われ仕事するか離婚するかを迫られるケースを何件も見ました。

    サバイバルできる人でなければ海外暮らしは無理です。

    ユーザーID:3688859155

  • そもそも

    結婚できるほどお互いのことが分かっているのでしょうか。
    トピ主さんのレスを読みましたが、トピ主さんカップルは恋愛の末に結婚の話しが出て悩んでいるというより
    初めから結婚ありきで物事を動かしてきているので、結婚後の危うさをとても感じました。

    距離の近い日本人同士でも結婚したら「ええ?」と思うことは多々あるし「こんなはずでは」もありますよね。
    それが人種も違い、文化も違い、1年間互いを分かり合えるだけの充分な接触もない人間同士では厳しいと思うのですが…
    どちらがいいかは分かりません。
    でも彼との結婚を望むなら普通以上のリスクと覚悟は必要と思います。
    今の生活を捨てて万が一結婚が失敗したら0どころかマイナス1000くらいの再出発になると思いますよ。
    そこの覚悟が持てるかどうかではないでしょうか。

    友人も外国の方と再婚しました。
    友人夫婦は日本で生活していましたが、今は離婚寸前です。
    同じ国に住んでもやはり育った環境からくる考え方の違いは大きいとつくづく感じています。

    ユーザーID:9379642118

  • トピ主です

    真摯なご意見を、ありがとうございます。
    一つ一つ、しっかり読ませていただき、
    アドバイスを肝に銘じます。

    少し、本題と逸れてしまうのですが、
    昨日、つい私が寂しい気持ちに襲われて、
    彼に弱音を吐いてしまったことを書きました。
    それで・・・

    そのときは、「日本に行ったときに、これからのことを
    具体的に話しましょうね」という旨
    おっしゃってくださったのですが。
    どうも、その後メールもいつもほど頻繁には来ないし、
    電話も来なくなってしまったのです。
    まだ一日のことですし、こちらからメールをすれば
    即返信してくださいますし、
    昨晩も普通にお休みなさいメールのやり取りなどしたのですが・・・

    彼も、賃貸物件の方で、週末に事故があったりして
    後処理に忙しく、大分お疲れのようだったので
    タイミングが悪かったと思いますが。
    お疲れのときに、ネガティブな話をしてしまって
    ちょっと引かれちゃったかな・・・と案じています。
    なんとなく、これまでとは態度が違う、と感じてしまって。
    私の思いすごしかもしれませんが。

    ユーザーID:4753458198

  • 人間には「恐れない技術」が必要

    >今のお気楽な生活を捨ててまで結婚すべきなのか・・・

    こんなことを書くから、止めておきなはれのレスが多くつくんです。

    常々思うんですが、統計取って良く無いと止めておくのが正解でしょうか?
    大勢の方が賞賛していたスキンケア方法は私には合いませんでした。
    肌質も万人が違うように、人それぞれ運や縁も違います。

    70歳から大学に入る方もいるのです。
    どうかご自分の直感を信じて、自分の人生を信頼してみて下さい。
    人生の後半戦を異国で暮らせるチャンスなど誰もが経験できるわけでは
    ありません。どれほどの体験や出会いが人生を豊かにしてくれることか。

    自分の人生は絶対充実して幸せになる!とまずは決めることからだと
    思います。

    ユーザーID:0695756620

  • トピ主です

    結婚話どころか、恋愛自体が危うくなっているのかもしれません。
    鮫子さんがご指摘のとおり、私が一人で突っ走ってるだけのかも。
    少し冷静になってみます。
    私からの連絡は控え、彼がしてくるまで
    待っていようと思います。

    えるるさん、知性的でしっかりしている、と
    お褒めの言葉をいただきまして、ありがとうございます。
    とはいえ、しっかりでも知性的でもなく、53才で
    未だに小さなことで悩んだりクヨクヨしたりしている見ての通りのヘタレです

    ユーザーID:4753458198

  • トピ主です

    疑問点に、私が気づいた範囲でお答えします。

    Mouseさん。
    そうですね、彼はオリエンタル好きだと思います。
    詳しくは聞いておりませんが、私の前彼女さんは中国の方だったそうです。
    私の、黒髪のロングヘアーや、若く見えるところが気にいっておられるように思います。

    エリンギさん、素敵な方とご再婚されて、素晴らしいですね!
    おめでとうございます!
    自分の幸せもだけれども、他の方の幸せも、心から嬉しく感じます。
    同時に、前向きなパワーもいただけるような気がします。
    私もエリンギさんのようになれたらいいのですが、何やら雲行きが・・・
    必要以上にネガティブにならず、一旦冷静になってみようと思います。

    ユーザーID:4753458198

  • 何回か喧嘩してから

     喧嘩したことありますか。その人と。喧嘩したらどうなるか、全然相手にしてくれなくなると放り出されますよ。今はいいけど。向こうで投げ出されたらどうなりますか。

    ユーザーID:5583138971

  • 最終的にあなた次第

    いずれを選んでも失うものがありますよね。

    腹を決めて、どちらかを捨てるしかないです。
    彼を失うのか、それとも、親と安定した生活を失うのか。
    結局どちらが、より“失いたくないか”に尽きると思います。

    どちらを選んでも、将来後悔する可能性は絶対にあります。
    ただ、そういう状況を、あなた自身が自分で作ったのです。
    外国の方と交際する人に多いですが、こういう、交際する前からわかっているような問題について交際前に考えず、後になって“どうしよう。。”などと言うのは、自業自得のような気がします。

    ユーザーID:8886779592

  • トピ主です

    xyzさん。

    前向きで明るいアドバイスをありがとうございます!

    >私の人生のモットーは『棺おけに片足を入れた時に後悔しないこと』です。

    そうですね!
    そのためにも、いろいろなことを視野に入れ、今こそ冷静で客観的にならなければならないと思っています。
    私には気付けなかった視点を教えていただけるのが、こういう場所の良いところなので、一つ一つのアドバイスを心に刻んでいます。

    私には、こちらの皆さんが、私の幸せを願ってくださっている、
    そのために、少し辛口だったり、厳しかったりすることもあることが伝わってきます。
    ご自分や、身内のことでもないのに、見ず知らずの私のために、真剣に心配してくださり、ときには酸っぱかったりシビアだったり、
    ときには明るく前向きだったり。
    その全てに、心から感謝しています。

    これからも、よろしくお願い致します!

    ユーザーID:4753458198

  • トぴ主です

    取り急ぎです。
    彼から、いつも通り連絡が来ました!
    とても愛情のある言葉をくださいました。
    私の杞憂だったようです。
    お騒がせしまして、申し訳ありません。

    ご意見をお聞きして、今後結婚の話が出た場合、遠距離婚も視野に入れてみようかな、と思い始めています。
    あくまでもそういうお話が出たら、ということで
    くれぐれも一人で暴走するのは止めておきます。

    ユーザーID:4753458198

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