53歳、バツイチ、子あり親あり、彼は外国人、それでも・・・

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トピ主のみ32

葉っぱちゃん

男女

その彼と、できたら再婚したいと思っています。
彼も、望んでいます。
でも彼はアメリカ住まい。
私は日本の実家に老母と大学生の子供、犬一匹と同居。
仕事もあります。
薄給ではありますが、70才まで勤められる安定した仕事です。
同僚との仲も良好で、ストレスも全くありません。
正直言って、今の生活は気楽で居心地がいいのです。
そんな私が、全てを捨ててアメリカで新生活をして、果たして
うまくいくのか、
とても良い方で、私には過ぎたお話ですが、今のお気楽な生活を
捨ててまで結婚すべきなのか・・・
彼が日本に来て住むというのは不可能です。
アメリカで、責任のある仕事をされている方ですし、
日本語も全くできませんので。
ただこのまま、形にならない超超遠距離恋愛をズルズル続けていたら
いつか破局してしまいそうで。
もし再婚するとしたら、今の彼しかいません。
他を探せばいいさ、というほど53才の女性に世間は甘くありませんし、
また、彼ほどステキな方から愛されることも二度とないでしょう。
決してのろけているわけでもなく、
日本のしがらみ、責任、気楽さ、ストレスの無さ。
アメリカに行けば、仕事も一から探さなければならないし、
経済があまり良くないアメリカで、53才の、これといった
キャリアも特技もない女性を早々雇ってくれることはないでしょうし、
また雇ってもらえたとしても、今ほど気楽に働くことは
できないでしょう。
でも、専業主婦にはなりたくありませんし、彼もそう望むでしょう。
70才まで保障された仕事があり、老母と大学生の子供と犬を犠牲にしてまで、アメリカに行くべきか。
とはいえ、あれほど素晴らしい方の妻となれることは、私にとっては
夢のようでもあり、最後のチャンスでもあります。
それに、このまま独身でいるのも寂しいのです。
どう思われるか、皆様のご意見をお聞かせください。

ユーザーID:4753458198

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  • お金がないなら、夢みてるしかないよね

    おそらくトピ主は、お母様と生活費を折半なさってるんじゃないですか?

    もしくはお母様に多めに出してもらっている。

    子供は養育費も児童手当もあったから生活できただけで

    子供が大きくなったら、お金の入りがなくなる。

    要するに、次のたかり先をさがしてるだけなのでは?

    お金がないなら、働かなきゃしょうがないでしょう。

    お金があれば、なんとでもなりますが、トピ主は

    夢見てるだけしかないでしょうね。50すぎまで自立したことないんだから。

    ユーザーID:1005252569

  • 本当に冷静ですか?

    >あれほど素晴らしい方の妻となれることは、私にとっては夢のようでもあり

    初めて投稿分を読んだときから、トピ主さんの本音はここにあると思いました。特に「素晴らしい方の妻となれること」という箇所。元彼もアメリカ人で、結婚が叶いそうだし、専業主婦でもいいらしいから、そっちに心が傾いているという最新レスでやっぱりなーと思ってしまいました。

    今の環境を抜け出し、もう一度ひとりの女性となり、素敵なアメリカ人男性に愛でられ大切にされる自分。トピ主さんがほしがっているものはそれです。今の彼じゃなくてもいいんでしょう。

    >あちらの方のことですが、まだ「絶対働いてもらう」とか「日本に来ない」とか、おっしゃっているわけではありません。
    私が、何となくそのように感じた・・・ということです。

    ふたりで現実を見据えてどのようにして一緒になれるか、具体的な話し合いをしていないんですね。奥ゆかしい日本人女性のイメージが壊れるから、きけないんですか?

    両方キープされるとのことですが、何にせよちゃんと本音で話し合ったほうがいいと思います。

    ユーザーID:4939307596

  • とりあえず今の彼と、様子見ですかね、、

    今の彼にしても、元彼にしても、メールでばかりやり取りされてますので、ネットでの出会いでしょうか。

    というのも、私も在米ですが、周りの30代40代のキャリア女子ですら、結婚に繋がる出会いが無いとみんな言っているので、日本に住む(トピ主さん曰く)50代の事務のおばちゃんが、それなりの資産がある人ばかり複数から、プロポーズらしきものを受けると言うのが、悪い意味ではなく、どうしても現実味がないんですね。

    お金があるように匂わせるのも、ネット系の特徴でもあるので、ここは一つ慎重にいきましょう

    元彼ですが、まず会いたがるでも、顔をみたがるわけでも、電話で話したがるでもなく、別れていたのにいきなりメールで、結婚を明確にした話を持ち出すというのは、普通ではない感じがします

    それに比べると、今の彼の態度の方が、まともに感じます。

    結婚となっても、万が一の離婚&帰国に備える。資産を半分もらえる州ならいいですが、そうでないならプリナップを交わし3万〜10万ドル×結婚年数を頂くようにするなど、国際結婚組の日本女性の話でよく聞きます(海外に嫁ぐのはリスクなので)。50代で賭けに出てはダメですよ。

    ユーザーID:0080034918

  • トピ主さんはしっかりした人だと思います

    トピ主さんは自分で言っているほど、頼りなくもお金がなくもないと思います。
    帰国子女とのことですし、実家もしっかりしていて、離婚に際してもしっかりと取り決めをし、
    それゆえ「薄給の」事務職でもやっていけるのだと思います。
    英語もできるし、アメリカでのビザに関してもしっかり調べているのではないでしょうか。
    このタイミングで前に付き合っていた人から突然に結婚を前提とした復縁、しかも専業主婦でもいいと
    いうオファー?が来たのは不思議ですが、トピ主さんは何が自分にいいのかをしっかり見極めができる人でしょう。
    ただ、どなたかも言っていたように、アメリカ人やイギリス人を装った詐欺もあるようですから、
    もしもネットでの出会いなら気をつけたほうがいいとは思いますが。(友人の紹介とのことでしたから大丈夫でしょうが)
    来月、「今彼」が来日されるというので、しっかり話し合ってください。トピ主さんの幸せになるのは息子さんにもいいことのようですが、
    トピ主さんの不幸はトピ主さんだけの問題でなく、家族を巻き込むことになりますので。

    ユーザーID:9421928349

  • トピ主です

    *母について

    少し離れたところではありますが、姉夫婦がおりますので、
    母に何かあったときには、彼らと協力して面倒を見ようと思っています。

    *キャリーさん

    そうですね。
    今のタイミングで、元彼さんが再度結婚のオファーをしてくださったこと。
    運命を感じます。
    キャリーさん、私の気持ちをご理解いただき、
    温かいお言葉をかけてくださって、ありがとうございます。

    *くるみさん

    応援ありがとうございます。
    「人をやっかまない」
    「羨ましがらない」は、私のモットーでもあります。
    悪意や怒りに気持ちを支配されるのは、それだけで自分を不幸にしますので、
    いつも感謝の気持ち、明るい気持ちでいたい、と思っています。
    なかなかできないことが多いですが、そうなるよう、努力しています。
    こちらの皆さんも、同じ気持ちでいらっしゃると思います。
    どちらのご意見も、貴重な意見として、拝読しています。

    ユーザーID:4753458198

  • レスします

    トピ主さんの夢見るお気持ち、わかりますよ。


    文面から、あなた自身必死で現実的になろうとしているのが伝わってきますが、同時に浮かれている感じも伝わります。
    でも欧米人男性のアプローチって素敵だし、ときめくのが当たり前だと思います。

    私は、お母様が行っていいと言うなら、介護のために日本にいる必要はないと思う。あなたの人生だから。彼がお子さんを大切にしてくれるならアメリカに住んでも良いと思う。もう大学生なんだし。

    ただ最も問題だと感じたのは、コミュニケーションです。ネガティヴなことを言って引かれたのではないかと心配したり、ここで相談したりって、彼との信頼関係が築けていないからじゃないですか?
    本来はふたりで解決していく問題でしょう? 彼とケンカしたことありますか?
    ふたりで話して解決すべきことをしてないでしょう。

    言いたいことを率直に言って、それをふたりで乗り越えてきたカップルでも、おそらく国際結婚は大変です。

    また元彼ですが、急に"明確に結婚を踏まえたメール"をよこすのって
    変じゃないですか?

    男性との信頼関係の築き方に問題がないですか?

    ユーザーID:6036830522

  • トピ主です

    2度目になると思いますが、彼らとの出会いは、
    ネットではありませんのであしからず・・・

    ユーザーID:4753458198

  • 恋は盲目

    アメリカ在住のものです。あなたがアメリカに行けばこれまで住んだこともなく1から始めなくてはいけないこと、でも今の日本の生活にほとんど問題ないようでこれから定年、そしてこのままいけば安定した老後を迎えそうな
    様子ですね。53歳、まだもっとチャレンジしますか?それともこのまま
    ご自分の国で安定を守って日本で暮らすかでしょう。恋は盲目にさせますから本当に住んだことも文化も違う国でやれるかどうか、、、もう1度考えてみることをお勧めします。アメリカはやはり厳しいです。高齢者には厳しい国と感じます。

    ユーザーID:4600267910

  • 結婚なら急げ、、、、。

    再度レスします。確かに、50才を過ぎての結婚の場合に離婚するカップルも多いです。でも、それを恐れて結婚を後回しにしていい理由なんてないと思います。

    高給取りでもないのなら、今の仕事を失ってもいいではないですか。日本よりも、アメリカのほうが、年齢に関してはユルイですから、何らかの仕事に就けるでしょう。離婚して日本に帰国となっても、アメリカで学んだ物があれば、それを武器に仕事も出来るでしょう。50代って、アメリカではまだまだ若くてもてます。だから、再再婚だって出来ます。

    また、息子さんが21歳未満ならば、トピ主さんの永住権取得時に、未成年の息子さんも一緒に取得できます。しかし、永住権取得までに1年程かかりますので、息子さんの年齢によっては、今すぐにでも申請しないと間に合いません。息子さんがアメリカで働く夢も、この永住権がなくてはかないません。息子さんが自力で取るとすれば、莫大な年数とお金がかかります。
    結婚を急げば、失う物よりも、得る物のほうが多いかも。

    お母様の件も、今の健康な内なら、B-2ビザでの滞在や、3年後トピ主さんがお母様の永住権の申請もできる等の選択枝が広がります。

    ユーザーID:4993824955

  • 一度レスしました

    前に一度レスをした者です。トピ主さんの元彼から復縁メールが来て、そのトピ主さんの反応に思わず吹き出してしましました。今迄恋いこがれて悩んでいた彼のことはすっかり忘れたかのように「やっぱり元彼の方が条件がいいから元さやに戻っちゃおうかな♪」

    元彼さん、どうして今頃になって復縁メールをくれたんでしょうね?元彼さんも元カノとうまくいかなくなって戻ってきたかな?メール一通で「やっぱり復縁しよう」「やっぱりまた別れよう」なんていとも簡単にくっついたり離れたりするんですね。。。

    フットワークが軽いのはいいんですが、そういう人に流されて自分の全人生を託しちゃっても大丈夫でしょうか?とにかくすぐにアメリカへ行ければそれで満足ですか?どうして日本よりもアメリカの方がいいと思われるんでしょうか?

    ユーザーID:7104556518

  • これから大切なことは

    彼ら(今彼、元彼)と、どれくらい真剣に将来のことを考えているか、きちんと話し合うことです。
    私は在米30年以上のものですが、アメリカ人は確かに愛情の表現など、日本人より上手ですが、実際に結婚となるとまた違ってきます。
    地位、財産があり離婚暦もあるとなると、次の結婚はかなり慎重です。また財産のある人ほど、今持ってる財産などは、結婚相手に渡らないように
    することも可能だからです。法律でそうできるのです。
    また州によっては、結婚生活10年もしないと、財産分与もない場合があります。相手の財産等が目的でしたら、おやめになったほうが良いと思います。
    また、53歳で若いとはいえ、こちらで生活したことのない方の
    仕事探しはむずかしいです。英語が話せてもです。
    主婦で生活は安定してるとしても、きっと退屈するでしょう。
    これくらいの年齢になると、お友達つくりも難しいのです。
    今は、遠距離恋愛を楽しみ、しっかりと自分の財産を築くことを
    お勧めします。
    要するに、アメリカ生活は、そう甘くはないということです。

    ユーザーID:0234537674

  • トピ主です

    *元彼について

    急にメールが来たわけではなく、これまでも
    友人として、近況報告等、連絡を取りあっていました。
    彼とは、お互いの家族も知っている仲ですし、
    ケンカして別れたわけでもなく、非常に良い友人です。

    ぶっちゃけ言いますと、私が最近体調を悪くしまして、
    ちょっと仕事を休んだりしたときがあったんですね。
    そのときに・・・
    決して計算高くそうしたわけではないんですが、
    将来の不安とか、孤独感とかを彼に漏らしてしまったんです。
    今回、今彼にやったような感じで、メソメソと。
    それを聞いて、元彼が、「君さえ良ければ、僕とこれからのことを
    考えない?」という流れになったわけです〜
    これってバッシング必至ですよね?
    でも決して、彼の、そういうリアクションを想定して
    不安を相談したわけではないんです。

    彼は、私と別れてからも、誰ともお付き合いしておらず、
    きっと言いやすかったんだと思います。
    今彼のことは、チラッとは話していますが、基本的に
    お互いにプライベートに関しては入り込まないようにしているので
    (別れて以来)。
    今彼は、来月の中旬に来日することになりました。(1年間でで3度目です)

    ユーザーID:4753458198

  • 母が同世代の若輩者ですが

    私もトピ主さんははなみずきさんが評するような人物だと想像していますので、既にご自分の中に答えはあると思いますが。

    元恋人出現以降逡巡する老いらくの恋という印象が一変したため
    心配していた分不快になった人もいるのでしょうね。
    特に危惧していたはずの家族の身の処し方なら心配無用など、前提を翻したことが引っかかるのでは。

    意図的にか文意を汲み取らず「妬んでいる人は無視云々」と煽る書き込みは
    こういう相談に必ずと言っていいほど登場します。
    「仁義的な問題より直感や運命云々」という書き込みも。

    他意を抱かれないよう慎重に発言されているとお見受けしますし
    邪推に近い疑問にも過不足なく返答されていると感じていましたが
    上記のような書き込みを応援団のごとく持論の展開や印象操作に利用されていると
    まともな考えの人は離れていくと思います。
    否定的な意見の方に悪意などないともちろんみんな分かっています。

    女性が結婚の文字に目が眩むのはいくつになっても同じなのですね。
    でもその年齢ならばリスキーな選択をせず、日本で同等の方を見つけた方がいいのではと思います。

    ユーザーID:5803521337

  • ご自分の心の真実に問うてみる

    からからったりでなく、とてももてるトピ主さん羨ましいです。魅力的な方なのですねきっと。

    ところで、いまはじゃ、悩みとしては「どちらにしようか?」なのかな。
    ・昔の彼と別れた理由は
    ・今の彼は日本にはこれないけど、昔の彼はこれる? これらは、これに書かなくてもいいです。トピ主さんのなかの判断基準として。

    最後は、どちらをいま本当に愛していて失いたくないか・・ですね。

    ユーザーID:1507456118

  • 便宜的に

    それならこの際どっちでもいいから、トピ主さんを楽にさせてくれる方に行ったらいいんじゃないですか?両方と連絡を取り合って、同じように条件出して打診してみて、好条件を出してくれる方と結婚されたらいいですよ。幸い二人とも遠距離だから二股をかけたところでお互い気付かないし、考えたら簡単に出来そう!

    私も夫と結婚する前に元彼がいたし、トピ主さんのゆれる気持ちは判りますが、やっぱり別れるにはそれなりの理由がありますから、一度ダメになったものを元に戻すのが正しいかどうかは私にはわからないです。私は元彼と7年間同棲して最後は友達として別れました。その後連絡も来てましたよ。男は女よりも未練たらしい動物です。元彼さん別れてから誰とも付き合ってないってきっとうそだと思います。だって本当のことを言ったら印象悪いですよね。

    西洋人は口がうまい人が多いし、日本人が思ってるよりも簡単にうそや取り繕いを言います。だからうそと本心を見抜く能力が必要です。「誰でもいいから簡単に楽させてくれる人」と思っているうちは本心を見抜くことができない気がしますよ。自分が本当はどうしたいのか、主体性を持って相手を決めるべきです。

    ユーザーID:7104556518

  • ものすごい違和感

    あなたがもし私の姉なら…というスタンスで親身になって考えました。

    私的に、復縁はまず成功しないというドライな考えです。
    どんな理由で別れたのであれ、元彼の再利用なんてあり得ません。

    トピ主さんがその年齢で二人の外国人男性に挟まれて浮かれていらっしゃる気持ちも分からないでもないですが、損得勘定で相手を決めるのはどうでしょうか?
    今の彼に対してもものすごく不誠実な印象です(すみません…)。

    私はアメリカ在住23年になりますが、若くして渡米して今までいろいろ大変なことはありました。もう覚悟はされていると思いますが、あなたのように53歳ですべていちからの生活はそう甘くないと思います。あなたのように芯がグラグラしている方は特に心配です。

    今彼に元彼にプロポーズ(?)された話ができますか?
    今のあなたは、両方を一気に失うことにもなりかねません。

    ユーザーID:7272458937

  • 「あしからず」、「ぶっちゃけ」? 

    直近とその前のトピ主さんレスの言葉使いが、最初の頃とは違うものになってきて、
    ことばが全てを表すものではないですが、あまりにも極端な言葉使いの変化に
    違和感を感じたのは私だけでしょうか。

    米国人との結婚と渡米する場合の貴重で最重要なアドバイスへのコメントは何もなく、全面的に応援してくれた人にだけ
    個人的にお礼(しかも、やっかんでいると思った人へのイヤミも交えて)を言う。無条件に背中を押してもらいたかっただけなのでしょうか。

    嫌いになって別れたのではないから友達として、でもプライバシーには触れない人に、そんなつもりはなかったけど弱音を吐いたら、
    僕とのことを真剣に考えてと言われた。
    きっとアメリカ人男性の心を動かすことがとても上手な、魅力的な人なのでしょうね。

    どちらの男性になるかはわかりませんが、飛び込んでみたらどうですか?きっと二人のうちのひとりがトピ主さんの
    全てを引き受けてくれるでしょう。ふたりを天秤にかけていたとわかったら、また泣くか、もうひとりの方に行けばいいと思います。

    ユーザーID:9421928349

  • どちらなのでしょう

    質問させて下さい。
    トピックにある、" でも、専業主婦にはなりたくありませんし、彼もそう望むでしょう。" とは、アメリカでの想定ですよね。
    " おんぶに抱っこの甘えた生活は許されないでしょうし、よしんばできたとしても、・・・"
    "あちらの方のことですが、まだ「絶対働いてもらう」とか「日本に来ない」とか、おっしゃっているわけではありません。"
    という部分からは、専業主婦希望のように思われたのですが。また、他の人のレスにもありましたように、" もし再婚するとしたら、今の彼しかいません。" とおっしゃっていたわりには、" そういう意味では、今回復縁のメールをくれた方との将来の方がずっと現実的かもしれません。経済的にかなり余裕があり、専業主婦を好む方であることも分かっているからです。"
    専業主婦で良いならすっとそちらに気が移りそうになるというのは、今の彼を心から愛しているというより、条件によって身の振り方をすっと変えられるように思えます。外国人との異文化結婚は、本当に大変です。一度3ヶ月ほど同棲してみるだけでも、現実生活がわかります。良いところだけ見せている今とは違う部分が見えるかも。

    ユーザーID:3649644106

  • 可哀想な人

    自分の経験から何かアドバイスできたらと初めの頃一度投稿したものですが。

    53歳で「ぶっちゃけ」「今彼」「バッシング必至ですよね?」・・・

    道理で日本のご家族が生身の人間なら当然出てくるはずの情報が影も形もないはずですね。

    善良な主婦の方々、親身にお答えされている在米の方々を翻弄するのってそんなに楽しいですか?

    来月中旬の今彼来日という山場にかけて世にもエキサイティングなストーリーを報告してくれるのでしょうね!

    ユーザーID:0200629933

  • 後悔のないように

    私は在米20年以上の者で40代です。
    私は主さんとは逆で、老後は日本を希望しております。
    あと、仕事はしていますが、日本の母が病気になったり、私を必要としているなら仕事を調整、もしくは辞めても帰国します。

    息子さんはもう大学生なので、心配する事もないと思いますが、そこまで一緒に過ごした息子さんへの情はさておき、と出来ますか?
    お母様を置いてアメリカで幸せになりたいと本気で思えますか?

    素敵な恋愛をしていると思えば、なんだか二股みたいで誠実じゃなく・・。

    アメリカ人は途中で配偶者が嫌になったら離婚しますよ。 
    本当に好きで、更に遠距離ならお互い努力が必要で、お互い準備ができるまであと数年でも待てるはず、というか、そこまで待てたら本物かもしれないです。結局金銭的に楽して老後を、と思っていると思いますが、アメリカ人はちゃんとした大人なら尚更保身するので、あまり期待しないほうがいいかもしれませんよ。アメリカで家族が無い老後は惨めかも・・。でも、主さんは次々相手を見るけるタイプかなと思うので平気かも?

    ユーザーID:6306251324

  • トピ主です

    翻弄なんて、とんでもありません。

    確かに、アドバイスに逐一影響され、言うことがコロコロ変わる
    芯のなさ、フラフラする優柔不断さは認めますが、
    芯の弱さ、フラフラ感は、53になった今もいかんともしがたく、
    だからこそ、このようにご相談させていただいているのですが。

    ユーザーID:4753458198

  • 結婚にはこだわらない

     相手がこちらにちょくちょくやってるなら、向こうに行かなくてもこちらで会えばいいじゃないですか。結婚する必要ないし。
     向こうに行くとこちらのことを責任放棄することになるでしょ。向こうで失敗したら全部失いますよ。もう50代。どの国の人でも普通じゃ無理だな。以前その町に住んでたとか、知り合いがたくさんいるとかならちょっと別ですけど。向こうで喧嘩別れしたら路頭に迷いますよ。Give me a jobってプラカード持って交差点に立つ?病気になっても病院行けないよ。払えない。おばあさん、行くはずないでしょ。捨ててくんでしょ。

    ユーザーID:1405902710

  • とらえどころがない

    人生や考えがすごく躍動的に動く人ですね。
    私の経験範囲では、まったくついていけないのだけれど、飛んでいく鳥みたいに全然、本意がわからない。
    次にどっちに飛ぶのかもわからない。
    それが地に足のついた女と比べて、とらえどころなく素敵に思えるタイプかも。

    だから、結婚という名称のついた家庭で落ち着くのが似合わないような感じ。
    ずっとずっといろんな思いを誰かとちらっと共有しつつ、誰にもつかまらずに飛び続けていてほしいような気さえします。

    ユーザーID:7374817761

  • 奔放ではない。薄っぺらなだけ。

    もう、孫がいてもおかしくない年齢です。残りの人生を、今の彼と過ごしたい。が、心配もあるので、相談にのって下さい。と言っている側から、元彼から、連絡きて迷ってます。こんな事恥ずかしくもなく言っている人信用出来ませんよ。どうぞ、お好きにして下さい。

    ユーザーID:6847008961

  • いくら相談しても

    本人に芯がなくて、相手(彼氏さん・元彼さん)の行動に一喜一憂して翻弄されているようでは、うまくいくものもいかないですよ。

    黒髪で見た目が素敵なトピ主さんなんですから、自信持って自分がこうしたい、ということはキチンと相手に伝えて向き合っていけばいいですよ。メソメソ作戦も時にはいいけれど、いつもその調子で頼りっきりな態度だと、相手に愛想を尽かされてしまいますよ。

    私の日本の知り合いにもトピ主さんに似た女性がいました。彼女も帰国子女で勉強もできる人なんですが、とにかく男性に翻弄されやすくて、ちょっと条件がいい人に言い寄られるとすぐに気がコロリと変わってそっちに流れちゃうから、いつまで経っても独身なんです。彼女も外国人狙いで市内に住む外国人とは知り合う度に関係を持つから、彼女の市内の外国人からの評判は惨憺たるものでした。今、彼女はもっと都心に転職をして活動のフィールドを広げてるみたいですが、相変わらず同じ事を繰り返しているようです。人間学ばないと成長はしないです。

    ユーザーID:7104556518

  • レスします

    つまり「その人を愛している、一生を共に過ごしたい」というのではなく
    「結婚して安定した妻というポジションを手に入れたい、理想のポジションを提供してくれるのは果たしてどちらの男性か?」で迷っていらっしゃるだけなのです。

    結婚観は人それぞれですから、そういう考えで結婚する人がいるのも事実ですが、
    国際結婚でこういう観点だと、考えが甘いと思います。

    53歳という年齢で、全く新しい環境、価値観の世界で臨機応変に対応し溶け込めるか?
    新たな生活が始まりこんなはずではなかったと思っても、
    「はい、さようなら」と飛行機に乗れば解決、また日本で元の生活へ戻れると単純に考えていませんよね?
    国際結婚での離婚は簡単ではないし、何より相手の気持ちを翻弄します。
    自分や周囲の人の人生に対する責任度がぐっと増し、本気度がかなり求められます。

    もう直せないとおっしゃる芯のない性格だと、「この人と頑張っていこう」という強い信念も忍耐力も持てないわけで、
    自分をしっかり持っていない人間は、海外ではやっていくのがなかなか難しいです。

    主さんより少し年下ですが、在欧25年国際結婚20年の経験からの感想です。

    ユーザーID:7658156909

  • メールの話でしょう?

    メールで優しいことを書くのはだだですから向こうも慣れているのではないでしょうか?
    結局どちらもまとまらないと思います。

    ユーザーID:7214237903

  • 王子様は、来てくれない!

    女性はいつまで経っても、白馬に乗って自分を迎えに来てくれる王子様を期待しています。

    でも現実は、・・・・・・・


    夢は、夢で終わらせた方が、幸せです。

    ユーザーID:4926846536

  • トピ主です

    ヘタレNO.1みたいな感じになってしまいましたね。
    そう思われても仕方ないと思います、軸がないんですものね。
    渡米した後の、就職や医療保険の大変さを考えると
    「彼が好き!ついていく!」という最初の勢いも
    ナヨナヨと崩れはて・・・

    やっぱり渡米しないで現状維持がいいのかな〜、と。
    とはいえ、元彼お坊ちゃまさんからオファーが来れば
    渡米して、ちょっとセレブな暮しもいいかも♪と安易に流れ・・・

    ううう・・・
    叱られるのは致し方ないと思います。
    吹けば飛ぶような信念しかないんですものね。
    「大丈夫かなぁ」さんがおっしゃるように、
    「その人を愛している、一生を共に過ごしたい」というよりは、
    「結婚して安定した妻というポジションを手に入れたい、理想のポジションを提供してくれるのは果たしてどちらの男性か?」
    なのだと思います。
    とても鋭くて、ビックリしました。

    今まで気づかなったのですが、いえ、気づいていても
    気づかないフリをしていたのかもしれませんが、
    どこかで・・・
    どこかで、「見返してやりたい」というような気持ちが自分の中にあるのかな?と。

    ユーザーID:4753458198

  • そりゃ慎重にもなりますよね。。。

    お子さんは大学生、巣立つのはもう目の前。
    お母様も高齢とはいえ金銭的には困っておらずお姉さん夫婦も側にいる。

    ご自分の人生、悔いのないよう生きた方がいいと思います。

    確かにアメリカは医療面など暮らしにくいところもあります。
    経済も低迷してますし。

    ここで相談されていることを彼と話し合われたらいいと思いますよ。

    ご自分が楽しいと思える人生の選択をして下さい!

    ユーザーID:7229094246

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