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発言小町

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53歳、バツイチ、子あり親あり、彼は外国人、それでも・・・

葉っぱちゃん
2013年2月19日 4:10
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レス数:228本

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タイトル 投稿者 更新時間
トピ主です
葉っぱちゃん(トピ主)
2013年2月22日 19:33

一つ一つの疑問点にお答えしたいのですが、
なかなかそこまで気が回らず申し訳ありません。

*犬について

犬は、家族同様ですので、どんなことがあっても最期まで面倒を見ます。
今の子の前に飼っていた子も、18才の天寿を全うするまで見届けました。

*子供について

子供は男の子です。
彼は将来、海外で働きたい希望があり、
私が将来渡米することになったとしても、反対することはありません。

*母について

85を過ぎ、高齢です。
おかげさまで大変元気で、ボケてもいません。
潤沢な年金をもらっており、生活に関しては全く問題ありません。

ユーザーID:4753458198
なんじゃ、それ・・
RED
2013年2月22日 21:31

元カレと復縁?しかもまたアメリカ人?

経済的に元カレが裕福でも専業主婦希望でも主さんの問題は何も解決していないかと・・。年老いたお母様と大学生のお子さんの件はどうなったんですか?その元カレが日本在住の方ならまだ分りますけどね。まぁそれにしても「軽い!」の一言です・・。

そして今の彼には何と仰るつもりですか?
主さん一体どうなっちゃってるんでしょうか?

ユーザーID:5803692739
結婚に幻想
m.m.
2013年2月22日 21:59

失礼ながら、離婚されたお蔭で結婚に夢がまだあるんですね。でも、いま結婚されたら20年、30年と結婚生活があります。
水を差すようですがそんなに甘い夢は続かないです。賛否両論のレスあります。年齢・結婚年数も比較して見て考えて。
自分の話ですが好き合って結婚し、もうすぐ銀婚、年も子どもも同じくらい。今は子どもの自立と老後の生活が主な関心です。不協和音の多い生活だったがいまは、いっしょに年をとる相手はこの人だけ、と思い、もしも先立たれたとしても、結婚はもういい、再婚したい気もありません。
トピ主さんがほぼ同じ年で、こんなばら色の夢を見られるのが驚きであり、少し羨ましくもあり、危惧もします。
一人の他人の好意と生命に、自分の残る人生を賭けてしまうことに。
何があっても、過ぎたことを忘れくよくよしない性質なら、進んでもいいと思いますが、石橋を叩いても渡らない性質のものには選べない道です。
ご自分の性格に合った選択をされ、お幸せに。

ユーザーID:1132150266
最新のトピ主さんのレスを見て。
魔女おばさん
2013年2月23日 0:56

トピ本文にある、「もし再婚するとしたら、今の彼しかいません」という言葉はどうなったんでしょう。
今更、他の人との再婚もありなんですか。

結局、今の日本での状況が、何となく物足りなくて、とにかく誰かに寄りかかって、いろんなことを一人で支えている状況から逃げ出したい、その願望を叶えてくれる人なら誰でもいい、ということだったと理解していいのでしょうか。再婚のみが希望なら、日本でだって、相手を探せますよね。

たった一本の復縁メールでころころ変わるような気持ちしかないのに、お相手のために全てを捨てて渡米しようかと悩んでいたんですか。
私がトピ主さんの息子さんだったら、それを知ったら、もう勝手にしろ、と呆れて何もいえないと思います・・・・・・

ユーザーID:9881243888
現実問題2
通りすがり
2013年2月23日 7:44

再びすみません。
少しお答えいただけましたが、まだどうする計画なのかよくわかりません。
もう少し自分の理想と現実の話を書いていただけないと皆さんレスしにくいかと。

・犬の件
アメリカに連れていくつもり、もしくは天命を迎えるまで日本で過ごす。
ということですかね。

・息子さんの件
「将来」という言葉を使ってますが具体的には?
大学卒業後ということですかね?

・お母様の件
「今」問題がない状況なのはわかりました。
しかし85歳と言う年齢。失礼ですが、いつどうなるか分かりません。
介護が必要になるのか、それとも急に問題なく亡くなるかもしれません。
どちらにしても、その時の対応はどう考えているのでしょうか?

すぐに動ける人がいるか、自分で帰国しないことには何もできない状態なのか。
もしくはお母様も渡米してもらうのか。

それによって皆さんのアドバイスが変わってくると思いますよ。

やはり一番いいのは
>一つは、結婚を前提にもう数年待ち、子供や母のことがある程度メドがついてから渡米する。
だと思いますが、数年待つのは嫌なんですよね?

もう少しご自分の考えを教えてください。

ユーザーID:8367047360
元彼と結婚!
キャリー
2013年2月23日 9:28

元カレから結婚したいと連絡が来た事に対して批判が多い様ですが、すごくいいタイミングだと思います。主さんは女としての幸せが欲しいんですよ。結婚てタイミングだから結婚前にとんとんと物事が進まずあまりにも問題がありすぎて疲れ果てるようではうまくいかないような気がします。。。(私にはそういうスタイルは向いていない。)だって、専業主婦になりたい私がもし2人の同じ条件の人から求婚されたら、専業主婦でいいから結婚して、と言ってくれる人と結婚したほうがいいに決まってますよ!ゆったりした生活を送ってもいいお年ですもの。

ユーザーID:1830939825
いい加減にしなさい!!
2013年2月23日 10:08

夢をみているお嬢様、まるで少女漫画の主人公のよう。

大手企業部長不動産持ち×1の方からはちゃんとした結婚のプロポーズがあったのですか?書き込みを読む限り、これからはっきりとした形をとると言われた・・とありましたが。

そこに突然現れた元彼。今度はその人に気持ちが移り、結婚するならこの人のほうがいいと思う・・と。

いい加減にしてください。私が男ならあなたのようなタイプにはうんざり。

アメリカ人の男は女性の見かけより、どのくらいお金を持っているかが大事。しかも50代とは、Mid Age Crisis のど真ん中。自分の将来の不安で目一杯の時、手がかかる女の人はまず無理でしょうね。あなたが財産があって経済的に問題ないなら、相手も大喜びだと思いますが。

ユーザーID:0157268644
トピ主です
葉っぱちゃん(トピ主)
2013年2月23日 12:35

色々なご意見、ありがとうございます。

まだ何かを決めたわけではなく、今すぐ決めようというわけでもなく、
様々な視野に立ちつつ、選択肢を保持しよう、という段階です。
来月、今の彼が来日しますし、その後どういう話になるか、というのも
今後に影響してくると思います。

年齢からいって、慎重にはならざるを得ませんので、
取りあえず、どちらの方とも現状維持で行きたいと思います。

また何かありましたら、ご報告させていただきます。
よろしくお願い致します。

ユーザーID:4753458198
舞い上がっているようにしか
のり
2013年2月23日 13:10

医師です。
トピ主さんが1人暴走、1人舞い上がっているようにしか見えません。

お母様は80を超えているとのこと、トピ主さんが渡米した後、
遅かれ早かれ病気を抱え、誰かの手を煩わせることになるのは必須です。
その誰かは誰なんでしょう?
日本に残る大学生の息子さんですか?

トピ主さんは再婚したいと言う割に、現実的な恋愛をしていないように思います。
離婚を経験しておきながら、まだ先々のことを考えた付き合いができないんでしょうか?

ユーザーID:7092330940
ステキです
くるみ
2013年2月23日 15:18

トピ主さん、ステキだと思う。
その年でって言ったら失礼だけど、モテすぎて悩むなんて。
自分では「普通のおばちゃん」て言ってるけど、きっと魅力的な人なんだろうな。
自分じゃできないことが楽々できちゃうトピ主さんに、ヤキモチ妬いてる外野の言うことなんて気にしないで。
トピ主さんくらいの年齢になったとき、人をやっかむ中年になるより、恋してキラキラしてるトピ主さんみたいになった方がずっといい。
幸せになってください!

ユーザーID:3710692869
お金がないなら、夢みてるしかないよね
かりかりかりんとう
2013年2月23日 16:01

おそらくトピ主は、お母様と生活費を折半なさってるんじゃないですか?

もしくはお母様に多めに出してもらっている。

子供は養育費も児童手当もあったから生活できただけで

子供が大きくなったら、お金の入りがなくなる。

要するに、次のたかり先をさがしてるだけなのでは?

お金がないなら、働かなきゃしょうがないでしょう。

お金があれば、なんとでもなりますが、トピ主は

夢見てるだけしかないでしょうね。50すぎまで自立したことないんだから。

ユーザーID:1005252569
本当に冷静ですか?
にわとり
2013年2月23日 21:07

>あれほど素晴らしい方の妻となれることは、私にとっては夢のようでもあり

初めて投稿分を読んだときから、トピ主さんの本音はここにあると思いました。特に「素晴らしい方の妻となれること」という箇所。元彼もアメリカ人で、結婚が叶いそうだし、専業主婦でもいいらしいから、そっちに心が傾いているという最新レスでやっぱりなーと思ってしまいました。

今の環境を抜け出し、もう一度ひとりの女性となり、素敵なアメリカ人男性に愛でられ大切にされる自分。トピ主さんがほしがっているものはそれです。今の彼じゃなくてもいいんでしょう。

>あちらの方のことですが、まだ「絶対働いてもらう」とか「日本に来ない」とか、おっしゃっているわけではありません。
私が、何となくそのように感じた・・・ということです。

ふたりで現実を見据えてどのようにして一緒になれるか、具体的な話し合いをしていないんですね。奥ゆかしい日本人女性のイメージが壊れるから、きけないんですか?

両方キープされるとのことですが、何にせよちゃんと本音で話し合ったほうがいいと思います。

ユーザーID:4939307596
とりあえず今の彼と、様子見ですかね、、
働く主婦ゴン
2013年2月24日 5:51

今の彼にしても、元彼にしても、メールでばかりやり取りされてますので、ネットでの出会いでしょうか。

というのも、私も在米ですが、周りの30代40代のキャリア女子ですら、結婚に繋がる出会いが無いとみんな言っているので、日本に住む(トピ主さん曰く)50代の事務のおばちゃんが、それなりの資産がある人ばかり複数から、プロポーズらしきものを受けると言うのが、悪い意味ではなく、どうしても現実味がないんですね。

お金があるように匂わせるのも、ネット系の特徴でもあるので、ここは一つ慎重にいきましょう

元彼ですが、まず会いたがるでも、顔をみたがるわけでも、電話で話したがるでもなく、別れていたのにいきなりメールで、結婚を明確にした話を持ち出すというのは、普通ではない感じがします

それに比べると、今の彼の態度の方が、まともに感じます。

結婚となっても、万が一の離婚&帰国に備える。資産を半分もらえる州ならいいですが、そうでないならプリナップを交わし3万〜10万ドル×結婚年数を頂くようにするなど、国際結婚組の日本女性の話でよく聞きます(海外に嫁ぐのはリスクなので)。50代で賭けに出てはダメですよ。

ユーザーID:0080034918
トピ主さんはしっかりした人だと思います
はなみずき
2013年2月24日 15:42

トピ主さんは自分で言っているほど、頼りなくもお金がなくもないと思います。
帰国子女とのことですし、実家もしっかりしていて、離婚に際してもしっかりと取り決めをし、
それゆえ「薄給の」事務職でもやっていけるのだと思います。
英語もできるし、アメリカでのビザに関してもしっかり調べているのではないでしょうか。
このタイミングで前に付き合っていた人から突然に結婚を前提とした復縁、しかも専業主婦でもいいと
いうオファー?が来たのは不思議ですが、トピ主さんは何が自分にいいのかをしっかり見極めができる人でしょう。
ただ、どなたかも言っていたように、アメリカ人やイギリス人を装った詐欺もあるようですから、
もしもネットでの出会いなら気をつけたほうがいいとは思いますが。(友人の紹介とのことでしたから大丈夫でしょうが)
来月、「今彼」が来日されるというので、しっかり話し合ってください。トピ主さんの幸せになるのは息子さんにもいいことのようですが、
トピ主さんの不幸はトピ主さんだけの問題でなく、家族を巻き込むことになりますので。

ユーザーID:9421928349
トピ主です
葉っぱちゃん(トピ主)
2013年2月24日 16:04

*母について

少し離れたところではありますが、姉夫婦がおりますので、
母に何かあったときには、彼らと協力して面倒を見ようと思っています。

*キャリーさん

そうですね。
今のタイミングで、元彼さんが再度結婚のオファーをしてくださったこと。
運命を感じます。
キャリーさん、私の気持ちをご理解いただき、
温かいお言葉をかけてくださって、ありがとうございます。

*くるみさん

応援ありがとうございます。
「人をやっかまない」
「羨ましがらない」は、私のモットーでもあります。
悪意や怒りに気持ちを支配されるのは、それだけで自分を不幸にしますので、
いつも感謝の気持ち、明るい気持ちでいたい、と思っています。
なかなかできないことが多いですが、そうなるよう、努力しています。
こちらの皆さんも、同じ気持ちでいらっしゃると思います。
どちらのご意見も、貴重な意見として、拝読しています。

ユーザーID:4753458198
レスします
もくぎょ
2013年2月25日 2:49

トピ主さんの夢見るお気持ち、わかりますよ。


文面から、あなた自身必死で現実的になろうとしているのが伝わってきますが、同時に浮かれている感じも伝わります。
でも欧米人男性のアプローチって素敵だし、ときめくのが当たり前だと思います。

私は、お母様が行っていいと言うなら、介護のために日本にいる必要はないと思う。あなたの人生だから。彼がお子さんを大切にしてくれるならアメリカに住んでも良いと思う。もう大学生なんだし。

ただ最も問題だと感じたのは、コミュニケーションです。ネガティヴなことを言って引かれたのではないかと心配したり、ここで相談したりって、彼との信頼関係が築けていないからじゃないですか?
本来はふたりで解決していく問題でしょう? 彼とケンカしたことありますか?
ふたりで話して解決すべきことをしてないでしょう。

言いたいことを率直に言って、それをふたりで乗り越えてきたカップルでも、おそらく国際結婚は大変です。

また元彼ですが、急に"明確に結婚を踏まえたメール"をよこすのって
変じゃないですか?

男性との信頼関係の築き方に問題がないですか?

ユーザーID:6036830522
トピ主です
葉っぱちゃん(トピ主)
2013年2月25日 16:10

2度目になると思いますが、彼らとの出会いは、
ネットではありませんのであしからず・・・

ユーザーID:4753458198
恋は盲目
sushi
2013年2月25日 16:11

アメリカ在住のものです。あなたがアメリカに行けばこれまで住んだこともなく1から始めなくてはいけないこと、でも今の日本の生活にほとんど問題ないようでこれから定年、そしてこのままいけば安定した老後を迎えそうな
様子ですね。53歳、まだもっとチャレンジしますか?それともこのまま
ご自分の国で安定を守って日本で暮らすかでしょう。恋は盲目にさせますから本当に住んだことも文化も違う国でやれるかどうか、、、もう1度考えてみることをお勧めします。アメリカはやはり厳しいです。高齢者には厳しい国と感じます。

ユーザーID:4600267910
結婚なら急げ、、、、。
nanako
2013年2月25日 16:12

再度レスします。確かに、50才を過ぎての結婚の場合に離婚するカップルも多いです。でも、それを恐れて結婚を後回しにしていい理由なんてないと思います。

高給取りでもないのなら、今の仕事を失ってもいいではないですか。日本よりも、アメリカのほうが、年齢に関してはユルイですから、何らかの仕事に就けるでしょう。離婚して日本に帰国となっても、アメリカで学んだ物があれば、それを武器に仕事も出来るでしょう。50代って、アメリカではまだまだ若くてもてます。だから、再再婚だって出来ます。

また、息子さんが21歳未満ならば、トピ主さんの永住権取得時に、未成年の息子さんも一緒に取得できます。しかし、永住権取得までに1年程かかりますので、息子さんの年齢によっては、今すぐにでも申請しないと間に合いません。息子さんがアメリカで働く夢も、この永住権がなくてはかないません。息子さんが自力で取るとすれば、莫大な年数とお金がかかります。
結婚を急げば、失う物よりも、得る物のほうが多いかも。

お母様の件も、今の健康な内なら、B-2ビザでの滞在や、3年後トピ主さんがお母様の永住権の申請もできる等の選択枝が広がります。

ユーザーID:4993824955
一度レスしました
Rabbiting
2013年2月25日 21:44

前に一度レスをした者です。トピ主さんの元彼から復縁メールが来て、そのトピ主さんの反応に思わず吹き出してしましました。今迄恋いこがれて悩んでいた彼のことはすっかり忘れたかのように「やっぱり元彼の方が条件がいいから元さやに戻っちゃおうかな♪」

元彼さん、どうして今頃になって復縁メールをくれたんでしょうね?元彼さんも元カノとうまくいかなくなって戻ってきたかな?メール一通で「やっぱり復縁しよう」「やっぱりまた別れよう」なんていとも簡単にくっついたり離れたりするんですね。。。

フットワークが軽いのはいいんですが、そういう人に流されて自分の全人生を託しちゃっても大丈夫でしょうか?とにかくすぐにアメリカへ行ければそれで満足ですか?どうして日本よりもアメリカの方がいいと思われるんでしょうか?

ユーザーID:7104556518
 
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