53歳、バツイチ、子あり親あり、彼は外国人、それでも・・・

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恋愛・結婚・離婚

葉っぱちゃん

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  • 背中を押してあげたいけれど...

    米国在住の兼業主婦です。留学から現地就職、仕事ベースで永住権を取得した上で、結婚しました(夫は米国人です)。このような経歴でも、海外生活は日本よりストレスがかかると思っています。

    トピ主さんは今まで海外に留学したり、暮らしたことはありますか?(英語はきっと大丈夫ですよね)。もしそれがあるのなら背中を押してあげたいです。きっとこの結婚をしなければ、一生(トピ主さんは)後悔しそうですし。

    でも、留学・長期滞在の経験がなければ、かなりのリスクを負う覚悟が必要です。彼氏さんに経済的な余裕がなく、共働きを期待しているならなおさらです。燃え上がる恋心が沈静化した時、金銭的にも文化・言語的にもおんぶに抱っこのパートナーをうとましく思う人も少なからずいます。米国人の場合、気持ちがなくなればそれで終わりです。もしそうなった場合に、彼氏さんはあまり失うものもないでしょうが、トピ主さんは、老後の生活などの計画が大幅にくるう可能性があります。

    トピ主さんは、一度は結婚したことがあるのですよね。それならば、遠距離の恋人のままでもいいのではないでしょうか。いずれにしても、トピ主さんの幸福を祈ってます。

    ユーザーID:4087318885

  • レスします

    その彼とお付き合いしてどのくらいなんでしょうか? 一番気持ちが盛り上がってる時期なのかしら
    もし自分だったら大学生の子供はともかく、老いた母を置いて外国には行けないです
    せめてお母様が生きておられる間はやめておいて欲しいです
    そんな素晴らしい彼なら解ってくれるのでは
    分別ある男性なんでしょうから
    一年に何回か彼に会うことを励みにして、今の生活を楽しんだ方がハリも出るし彼と長続きすると思います
    (一緒に生活するとこんなはずじゃということもあるでしょうし)

    ユーザーID:4084616071

  • 覚悟でしょうね。

    どういう覚悟かと言うとアメリカで死ぬという覚悟です。特に日本人は独特の食生活から歳を取れば取る程、外国暮らしが辛くなる傾向があるように思います。若い頃は身体も心も身軽で健康でそれ程苦にはならないのですが、人生の折り返し地点も過ぎて余生になれば更にその傾向は強くなるでしょうね。

    その男性とはネット上で知り合われたのでしょうか?彼に実際会われた事は?何となくまだお互いに良い部分しか見せ合っていない関係のような気がしますが・・。

    また現実問題としてお母様はどうされるのですか?一人残して?大学生のお子さんが面倒を見る?若しくは主さんのご兄弟でしょうか?

    彼が本気なら日本に来て主さんの家族にも会うべきでしょうね。そして経済的なサポートを申し出るとか、年に2回以上は帰省させてくれるなど何かが無いと身一つで行ける訳はないでしょう。

    ユーザーID:5803692739

  • き、厳しい・・

    内容だけならアメリカに行くのは厳しすぎます・・。
    例え貯金があっても親と子供とペットを日本に残していくには年齢が行き過ぎています。
    そのアメリカ人の方と離婚した場合の慰謝料が期待出来るならマシですが、もしダメならもう再就職も厳しいだろうし、老後も過酷かと。
    最悪の想定をしっかり考えてから決断しましょう。

    ユーザーID:4166036448

  • 博打も人生

    アメリカに行けば大変です。
    失敗したと思う局面もあるでしょう。
    それも人生かもしれません。

    ユーザーID:1266810941

  • レスします

    在米30年です
    遠距離大恋愛中は理解できますが
    これから結婚されて渡米ですか?
    仕事も探す? 
    70歳のお母様はそのまま日本ですか?
    お子様はなんと?

    私は2人目の子供が5月に卒業です
    夏には両親の残してくれた都内の不動産を
    リフォームをして 老後は日本が一番と
    考えてます

    まずはひと月位 休暇を取って彼の元で
    暮らしてみてはいかがですか?

    ユーザーID:5387208141

  • まあ

    >老母と大学生の子供と犬

    まあ、最終的にはどこまでって話でしょう。
    一緒に住んで様が、別居近居だろうが、24時間母にべったりではいられないし。

    娘としてカバーする範囲、母として、飼い主として。
    それらのMINを取った時に、それが子供の大学卒で、後は都度帰国でも何とかなるとか、犬がいなくなった時でとか、考えれば?

    それまでもたなければ、縁が無かったって事。

    私的には、社会に嫌な事(母や犬の事)押し付けて、アメリカでってのは賛同しかねます。

    ユーザーID:7378158928

  • 条件が悪いからこそ彼はナイ。

    結婚に向けて彼は行動していますか?
    お互いの家族や友達には紹介してますか?

    言葉ではなく、彼の行動を見て下さい。

    結婚が決まっていれば、こんな所で相談しませんからね・・・

    >もし再婚するとしたら、今の彼しかいません。
    他を探せばいいさ、というほど53才の女性に世間は甘くありませんし、

    逆ですよ・・・
    結婚できそうな理解のある、身近な男性を選ぶんです。

    結婚したいなら、結婚相談所などに登録して、”同じ目的”の男性が集まる場で出会いを探した方が良いです。

    条件が悪いので他の男性でも難しいと思います、結婚は現実ですよ、トピ主さんと結婚するとメリットがあるかを相手は考えます。
    それは彼も同じです。

    遠距離恋愛はなかなか会えないので、そのように妄想が膨らむでしょうが、現状を冷静に見て下さい。

    ユーザーID:2110740471

  • 厳しい世界

    アメリカ在住25年で妻はアメリカ人です。私はもう日本人とは言えないほどこちらの人間になりきっています。年収は裕福層に属する仕事をしており、平均的アメリカ人から見ると羨まれる生活をしています。
    ですが、アメリカは厳しい所だと実感しております。安定感なんてただの幻想というのが現実。日本の社会に慣れた50代の方には、こちらの厳しさ(悪い意味での)は想像出来ないでしょう。東京の冬とシベリアの冬ぐらい厳しさが違います。
    勿体無い程素晴らしい話等アメリカには存在しません。こちらの言い回しで、嘘のような良い話は対外嘘だ、というのがあります。
    普通の幸せは本当に素晴らしいものです。失ってから始めてその有り難みが分かるかもしれませんが、それは不幸な話です。イソップ物語の犬の話を思い出してください。水面に映った犬の骨を奪おうとして、咥えていた骨を川に落とした犬の話です。アメリカの幻想は、水面に映った骨を咥えた犬です。日本で今実在する幸せを奪い去る幻影です。
    アメリカに来られたら10年後絶対後悔されます。お母様とお子様のためにもご考慮ください。

    ユーザーID:2641870559

  • ちょっとまった!アメリカより驚きをこめて

    思わずトピを拝見してしまいました。で、「ちょっと待った」といいたく出て参りました。舞い上がっていらっしゃる。それが悪いというのではありません。まず、大学生のお子様をどうなさいますか?お母様はそろそろ米寿では?犬は検疫で時間はかかりますが、つれて行けますので一番問題なし。

    アメリカで専業主婦はいやだとおっしゃっていますが、好き嫌いの問題ではなく、選択の余地なく仕事をする必要があると思いますよ。多分53歳のアメリカ人は再婚ですよね。そして大学生のお子様は、どうなさるのかもう一度尋ねたいところです。むろん、もう独立してもいい年齢とはいえ、まだ仕事を見つけて完全に独立した状態ではないと思います。その子供に米寿の母親を任せて、ご自身は渡米でしょうか。悩む所ですね。お子様だって悩まれるでしょう。つまり、経済的には日本の生活をアメリカから遠隔操作でまわせないと無理だと思いますが、いかがでしょうか。

    それからご主人となるアメリカ人の情報をもう少しいただかないと、なんとも言えません。在米の皆さんおなじだと思いますよ。もう信じられないくらいいろいろな人がいる国ですから。再婚も再離婚も多い国です。

    ユーザーID:8779626896

  • 私だったら…

    海外在住15年。愛があれば大丈夫!!と言ってあげたいけど現実厳しいですよ。だってそうじゃないんですもの。
    現実は思い描いたものとは全く違います。
    分かりますよ トピ主さんの気持ちも。 でも、年老いたお母さんを置いて自分の息子を置いて再出発しても
    離れて暮らすと後悔の念から逃れることは出来ない…。
    歳を取ると私もそうですが、やっぱり日本で生きて行きたいと思うんです。ここに住む友達もそうです。
    今しかない、このチャンスを逃したらもう後が無い! と思われるのも本当に分かります
    でも、今の平凡な生活をたいせつに守って欲しい。。。心からトピ主さんに伝えたいです。
    皆が皆後悔してる訳じゃないけど、でも今あるものを守って行って欲しいな。。。
    文章が変でスイマセン。。。幸福お祈り致します。

    ユーザーID:8855472237

  • しばらくは様子見で

    トピ文からは、トピ主さんの思いのみが伝わってきますが、
    相手の方の具体的な意志やプランがないので、なんともいえないです。

    おそらくは保証された今から老後までの生活とリスク満載の新生活。
    どちらかを選ぶしかないのか、なんとか調整できるのか。
    トピ主さんのそういう状況を相手の方は考慮して、共に調整のための行動してくれるのか。
    その辺で多分いろんなことがはっきりしそうです。

    今は具体的に話し合いをしている段階ではないのでしょうか。
    現実的に話が進んでいる段階ならば、それぞれの家族などの事情を配慮して、
    お互いの意志や希望を実現することにむけて、ひとつひとつ詰めて行くまでです。

    今まで米国で生活をしたことがなく、トピ主さんの人生に配慮がない相手ならば、
    厳しい現実に直面しそうで心配です。

    思いが実現できるといいのですが、正直難しい印象を受けました。

    ユーザーID:4915347429

  • アドバイスありがとうございます。

    皆様の忌憚のないご意見、本当にありがとうございます。
    在米の方からの、客観的なお言葉も大変参考になりました。
    800字限定の中、情報が少なかったと思いますので
    もう少し、彼と私のことを具体的に書いてみます。
    彼は私より5才年上で、大手企業に勤務されています。
    それ以外に、賃貸不動産をお持ちです。
    ですので、中の上くらいの経済力だと思います。
    ただ、在米の方もおっしゃっておられましたが、日本人の男性のように
    ただ生活費をくれて、専業主婦でいいよ、という雰囲気ではないと私は感じています。
    直接そう言われたわけではありませんが、これまで何度か行ったり来たりした上で、
    そのように感じる次第です。
    ですので、えるるさんがご指摘の通り、おんぶに抱っこの甘えた生活は
    許されないでしょうし、よしんばできたとしても、
    再離婚への切符にしかならないでしょう。
    離婚歴は一度で、お子さんはいらっしゃいません。
    これからご自分のお子さんをお作りになる気持ちもないようで、
    その分、私の子供を大切に考えてくださっています。
    次に、私のことを書きます。

    ユーザーID:4753458198

  • 子あり、親あり、というところまで同じです

    どう思われますか?とあるので、思ったことを書きます。
    そうですね、若い方なら、全てを捨ててアメリカで新生活を、はかっこいいです。若い方にとってもたいへんな決断だと思いますが、全てを捨てても、自分だけの問題ですから。
    ですが、まだ未成年の大学生の子供さんがいるのですよね。
    全てを捨ててって、老親や子供を捨てるってことですか?
    70歳は、今の70歳はまだ若くて元気と思いますが、子供さんへの責任はどうなるのですか。
    私なら子供を置いてアメリカへ好きな人の元へ、なんて考えられません。
    なんだか罪悪感もないみたいですが、情熱だけで突っ走る自分だけのことを考えていればいい若い女性ではないですよ。いえ、53歳だって突っ走ってもいいと思うけれど、あなたの場合、あなたを唯一の親と頼る子供さんがいるのなら、その責任を考えてください。

    ユーザーID:0191909673

  • 続きです

    私に関しても、少し書かせていただきます。
    海外経験ですが、帰国子女で、ヨーロッパではありますが、
    一応あることはあります。
    結婚前には、外資系の会社に勤めておりました。
    そのため、英会話はなんとかなりますが、それ以外は
    普通の事務員のおばちゃんです。
    見た目もそこそこ・・・ぐらいの感じです。
    彼は、私をとても気に入ってくださっていますが、
    あまり自己主張をしない、おっとりした部分がいいのかな、と
    自分では分析しています。
    今まで再婚のお話がなかったわけではないのですが、
    恋心を感じる方と出会うことはできませんでした。
    そういう方は、今の彼が初めてです。
    彼と出会ってから1年になりますが、来月も来日される予定で、
    今回の目的は、「私の家族に会うこと」とはっきりおっしゃいました。
    ですから、彼も将来のことを具体的に考えてくださっているようですし、
    言葉の端々に、二人の未来を想定している話も出てきます。
    電話も日に2、3度もかけてくださいますし、大切に想ってくださっているとは思います。

    ユーザーID:4753458198

  • 30年遅い

    あなたが30歳若い23歳だったら背中押しますよ。
    でも33歳だったら押さない。
    43歳なら腕を掴んで引き止める。

    53歳・・・真に受けない。

    その人、彼氏ですか?

    ユーザーID:6226165667

  • 長くてすみません。

    欧州人と結婚し、欧州在二十数年の者です。

    海外に住まわれた経験はおありでしょうか?
    英語は問題ないレベルなんですよね?
    彼とは何処で知り合われたのでしょう。
    米国での彼の生活はもう見たのでしょうか?

    ハッキリ言って、本当に貴方の事を愛しているのなら、貴方の
    子供も親も放って自分の処に来なさい、とは言わないと思います。
    彼にだって、貴方の状況は分かるはずですから。

    ネットが普及して、海外の方と簡単に交流が持てるようになったのは、
    いいのですが、言葉も生活習慣も分からないまま、国際結婚をして、
    大変な思いをしている方も増えています。
    昔でしたら、海外生活をして何かしらで、外国の方と出会って結婚と言う
    パターンが多かったんです。そういう方はある程度海外の生活も考え方も
    理解して、結婚なさる方が多かったですから。

    海外生活の経験もなく、その年齢で海外に移住、現地の方と結婚する、
    と言うのなら、お勧めしません。
    旅行や駐在のように日本の社会から切り離されないで海外に滞在するのと、
    現地の方と一緒に現地の社会で暮らすのは、全く違います。

    ユーザーID:0698556432

  • 長くてすみません。その 2。

    こちらで、長い間国際結婚をして暮らしていても、50 代後半から 60 代に
    なってやはり日本で暮らしたい、と離婚してまで日本に帰国してしまう方も
    います。

    お子さんも大学生なら、あと少しで独立出来るでしょう。どうして、そのあと少し
    が待てないんですか? 就職してから貴方が海外に行きたい、と言うのと、
    学生の身分の子供に貴方が勝手に海外に行きたいと言うのでは、その違いは大きいです。

    お母様は最悪お金さえあれば、何とか出来ます。でも、子供は将来を決める
    大事な時期ですよ?

    トピ主さんと同じ位の年齢の方では、こちらの人でもそうですが、
    今まで家族の為に頑張って来たので、今度は自分の為に何かしたい、
    と思われる方がいらっしゃいます。
    キチンとした計画が伴っていればいいですが、それが結果的に
    家族を壊してしまう事になる事もよくあります。
    自分は幸せになりたいから、彼の処に行くから、後は勝手に何とか
    してね〜、ではいけません。最悪、親も子も失う事もあります。

    貴方の年齢では、彼との家族は望めませんよね?
    自分の家族を大事になさって、よく考えて下さい。

    ユーザーID:0698556432

  • 婚前契約

    こんにちは。
    私なら婚前契約書をお勧めしめします。

    例えば現在の基本給X70歳まで働いた分と退職金を離婚時にどんな理由があろうとも支払ってくれるように作る。

    トピ主さんにはリスクがあるのだからそれぐらい最低限はじめにやってくださる紳士でないなら結婚はなしです。日本人は相手に合わせすぎです。

    あなたの幸せを遠くから祈っています。

    ユーザーID:2747679829

  • ん〜53歳ですか・・・

    私も海外に住んで10年くらいになるのですが、
    なんて言うのか、70歳まで安定した仕事があり、老母、そして大学生のお子さんと、犬1匹・・・・

    ときめく彼、再婚をしたいって思ったのは彼だけ、でも、知り合ってまだ1年ですよね?

    幸せになりたいって気持ち分かります、でもってなります。

    何ていうのか、若いうちならパワーでっておもいますが、けど、葉っぱちゃんさんは今の年齢でそのときめき心を持たれてるってのは素敵と思いますが、

    あと数年 お子さんが大学を卒業されるまで待ってからではどうでしょう?

    相手もあなたを心底愛しているなら数年待てるはずです。

    ユーザーID:8120283448

  • 人生何が起こるかわからない。

    ここで書かれる方たちはほとんどが日本が一番と思ってるの主婦の方たち。だからほとんどの方は反対だと思います。
    先日、米国の友人(52歳)が奥様を長い闘病生活の末亡くされ、3年後にインターネットで中国人女性(45歳)と知り合い、1年のこの1月結婚しました。彼は中国に2回会いに行き、彼女は結婚が決まって初めて渡米。中国に大学生の息子(寮生活)、両親(仲は良いが別居してた)。彼女の英語はほぼ皆無。彼の中国語もほぼ皆無。今、彼女は英語学校に行って勉強しています。彼の3人の子供たちとも上手くやっています。
    こればかりは相手次第。日本にいて平凡な生活を続ける。でも、天災、病気、何が起こるかわからない。失敗を恐れていたら何も出来ない。今まで何とかなったのだからこれからも何とかなるさ。それに、飛行機に乗れば10時間ほどで行ったり来たりできる距離。冒険してみてはいかがですか?
    私はトピ様の背中を押します。進んで見て下さい。お幸せに。

    ユーザーID:4565058798

  • まだ早い

    出会って1年。では交際してどのくらいですか?
    日本人同士の初婚でも、『出会って1年』で結婚って早いほうですよね。

    私も遠距離恋愛でしたので一緒に暮らしたい気持ちはよくわかります。でも失礼ですが、数回会っただけの人でしょう?それも外国人。付き合いしたてで熱に浮かされてるような時期。まだろくに相手のこと知らないと思います。一緒に暮らして現実に戻ったらどんだけ熱が下がるか怖いです。

    お子さんが大学卒業するまで待つ。母親とも話して施設等を探す。犬はできるだけ連れて行く。そういうのをやってからだと思います。
    失敗して帰国したくても、ご近所さんや親戚の目は冷ややかだと思います。

    ユーザーID:9100958888

  • あなたの苦労が目に見えてます

    犬はアメリカに連れてこれる。連れてきたいかどうかは別として。お子さんも大学生なら日本に置いてきて大丈夫でしょう。母親に捨てられたとかいう感情は芽生えないのでは?

    問題はお母さんとあなたの仕事。

    お相手はたいそう立派な方だそうですが、そういう人こそパートナーにも同じ資質を求めます。イコール、あなたがアメリカで立派に仕事して一人前の収入を得る、または生活費自己負担するのは「僕のパートナーとしてはそれくらい当たり前のことだ」と思ってます。

    53歳の日本人に簡単に仕事が見つかるとは思えません。あなたの生活費やまたお母さんに会うための里帰り費用、お子さんがあなたに会いに来る渡米費用等は彼に負担の用意があるのか等、お金に関する質問は難しいですけど、絶対にきちんと話し合いましょう。

    アメリカ暮らしはアメリカで暮らすお金だけあればいいってもんじゃありません。里帰り費用も医療費もバカにならないのです。離婚も被害者側が慰謝料もらえる国ではありません。日本とは全てが違います。

    絶対に(断言します)後悔するとは思いますけど、人生一度きり!で結婚してしまうのもアリかもしれませんね。

    ユーザーID:3543168979

  • 彼に日本に住んでもらうならOK

    在米、女性です。60歳になったら日本に永住帰国するつもりです。周りの子供がいない日本人女性も、老後は日本へ帰るという方がほとんどです。

    地元のDVシェルターに関わっていますが、日本人女性の被害者が非常に多いです。同じ国の人同士で結婚がうまくいかなかったら、国際結婚はもっと難しいですよ。

    アメリカでは経済的に自立できないと、本当に悲惨です。
    彼が58歳くらいということで、そろそろリタイアでしょうから、健康保険はどうするのか、自動車も一人一台必要ですが、車の保険も含めて彼が面倒みてくれるのか、細かいところまで、よく確認してください。トピ主さんの就職は、学校へ入りなおして、学位をとるところからスタートになる可能性も高いです。

    失礼ながら、離婚になる覚悟・前提で望んでください。アメリカの日本人弁護士を探して、結婚前契約を締結しておくこと、ビザ(グリーンカード)の申請費用、婚姻中の生活費、離婚時の財産分与は当然のこと、離婚となった場合帰国する費用も夫負担で、その後の生活費援助も継続的に面倒みてくれるくらいの条件でなければ、すべてを捨ててアメリカへ行くことはお勧めしません。

    ユーザーID:0431991047

  • 同じ年

    トピさんと同じ年のものです。ちなみに在米20年。
     アメリカ人の彼、58歳ならば、老後のことはしっかり用意してますね。以外と経済思考はケチかも知れません。ズ〜と独身ですと、其の傾向が強くなりますから。まだプロポーズは受けてないのですか?受けたら老後の計画聞いてみることです。その収入に貴方を養うことも入っているかどうか。。。個人意見としましては、遠距恋愛を続行し、仕事も日本で維持し、休暇中に合う、そして年金が受給出来るようになってから渡米。年金はアメリカまで送金出来ます。就職のことを考えなくて良いし、母親、お子さんも,其の頃には落ち着くはず。この国、裕福でないと暮らしにくいですよ。

    ユーザーID:9827606657

  • 続きです

    前レスで医療費について触れましたが、健康保険について。
    たとえこちらで仕事が見つかったとしても、トピ主さんの能力では自分の健康保険料をカバーするのが精一杯の収入だろうなと想像つきます。
    例えば運良く月に2000ドルのお給料をもらえたとしても、税金と健康保険料でそのほとんど(9割とか10割という意味です)が消えるだろうということです。こちらの健康保険はそれくらい馬鹿高です。

    アメリカに移住してくるって、今までのキャリアや人間関係、全てを日本に置いてくるってことです。反対に彼には失うものは全く何もない結婚です。

    日本で活き活きと暮す素敵な53歳とアメリカで一から始める裸の状態の53歳では人間的輝きや魅力が違ってきます。彼にはこの差を受け入れる人間的・経済的器があるかどうかがカギとなると思います。

    いつでも日本のお母さんに会いにいける状態でいるためには、「仕事はしてもしなくても君のしたいようにすればいい。生活費や里帰り費用を含める君の出費は全て僕がまかなう。君の息子の学費も出す」
    という条件でなければ、あなた一人だけが苦労する結婚になるのは目に見えてます。

    ユーザーID:3543168979

  • アメリカの現実

    アメリカで何がストレスかと言いますと、ずばり医療です。
    日本の医療制度、保険制度と全然違います。医療費もとんでもなく高いです。それ一つとっても、日本から来ると大変ストレスです。金儲けしようと、適当なことを言って、どんどん必要のないことを始めようとする医者すらいます。日本は医療に関しては本当に恵まれています。

    大手企業に勤めていても、いつレイオフされるか分からないのもストレス。企業から保険を得ているので、レイオフされたら保険も失い、さあどうしようという状態です。夫婦の共働きも、保険をキープするために、妻が働くというケースもあります。給料が良くても借金があるという人も大勢いるので慎重にするしかありません。
    サバイバルゲームかと思うぐらい、厳しい状況です。

    ユーザーID:2606557093

  • 身元確認

    身元の確認はした方が良いですよ。アメリカ人と恋愛しても、アメリカに住んで居ない場合、実は妻帯者だったとか職業を偽っていたとか時々聞きますよ。
    結婚するもしないも、相手の家に行ったり家族を紹介されたり元妻との関係とかよく見極めないと大変ですよ。

    私がアメリカ在住だった時に、ネットで知り合って一度も会った事が無いのに結婚してアメリカに来た人がいました。
    ご主人は無職でした。騙されていたのです。
    彼女は、再婚で子供も連れて来ていました。再婚するまで実家に住んでいたのですが、田舎ゆえ「戻って来ている。」と陰口を言われいたたまれなかったようです。
    だから、今度は離婚して日本に帰る訳には行かないと言っていました。
    子供の為に、教会で無料のものが貰える時に並んだり、無料診療にも通っていました。
    今は、ウェイトレスをして何とか生活しているようです。
    それが悪い訳ではありませんが、一流企業に勤めているか簡単には信じない方が良いですよ。

    また、アメリカでは州によってですけど、慰謝料とか無い場合が多いので気をつけて下さい。

    ユーザーID:2843605978

  • 話し合いが足りない

    あなたがアメリカへ行った場合のこと、現在の両親のこと、万一離婚した場合のこと、すべてにおいてもっとよく話し合われた方がいいでしょう。

    あなたの心配事は、ちゃんと言わなければ彼には伝わりません。

    もしかしたら、専業主婦になってもらうことを当然と考えているかもしれないし、あなたの親御さんに何かあったら、いつでも戻って介護して良いと思ってるかもしれない。
    犬はなんとかなります。

    彼は全て解決させる気でいるかもしれないし、またはあなたの心配など想像外で、あなたもアメリカで働いてくれ、お母さんは孫がいるから大丈夫と考えているかもしれない。

    ともかくすべての懸念についてよく話し合ってみるべきです。

    ユーザーID:4171011962

  • 主さんの一人芝居では?

    アメリカ人の感覚では「親に会う=結婚」なのでしょうか?
    ただ「お付き合いしてます」的あいさつを親にしたいだけではないですか?
    主さんは彼にプロポーズされたのでしょうか?
    彼に跪かれて指輪を渡された?(映画の観すぎ)
    普通は先に本人にプロポーズしてから親に会うものですよね?
    主さん先走りすぎではないですか?
    「恋愛=結婚」と主さんの頭の中で構図が出来ているのかも知れませんが、冷静に考えてみてください。
    本当に彼は主さんとの結婚を望んでいるの?

    ユーザーID:8148177523

  • 難しい

    アメリカに住んで35年になる者です。結婚はともかく、仕事を見つけるのはたいへんでしょう。景気は回復に向かっていると言うものの、今来たばかりの外国人を雇う企業は少ないです。まあ選ばなければ日本関係の仕事はあるかもしれませんけど。このままたまに会うお付き合いの方がいいのではないですか。その方が「仕事なんかしなくてもいい。傍にいてくれるだけで充分。財産も全部君にあげる。」と言うなら考えてもいいけど、あまりにあなたが失うものが大きすぎます。20代30代ならやり直しもできます。50代で、もし失敗したらどうします? うまくいっても彼が亡くなった後はどうなるんですか。外国で身寄りのない高齢者になっても平気ですか。

    ユーザーID:5889103852

  • 在米・国際結婚+離婚経験者です…

    50代ですべてを捨てて、その彼とのアメリカでの新生活に賭けるのもアリだと思いますが、リスクも考慮して置いて下さい。
    まず、その彼が真剣にトピ主さまとの結婚を望んでいるならば、アメリカで最悪の場合、仕事が見つからない時…について話し合うべきだと思います。本当にトピ主さまのことを想ってくれているのなら、何か良い答え(「専業主婦でも良いよ」的な発言)があるはずです。トピ主さまも懸念されているように、アメリカでは、男性側もかなり金銭面でシビアなので、無収入の専業主婦を歓迎する確率は高くはありません(子育てがあるのなら大目に見るでしょうが…)。ですが結婚前にお互いの金銭感覚というか、お金に対するスタンスを知って置くのは、大切だと思います。金銭面は、夫婦関係に直接影響しますので…。それに厳しい事実ですが、アメリカの離婚率は、50%以上です。この先、安定した老後を考えるのなら、慎重にいろいろ話し合った上で、もう少し一緒の時間を過ごされてから、結婚を考えても遅くはないはずです。どちらでも後悔の少ない選択をなされますように。

    ユーザーID:2278388503

  • トピ主です

    皆様、真摯なご意見を本当にありがとうございます。
    一つ一つ読ませていただき、どれもあまりにも的確で
    ご相談させていただいて良かった、と心から思いました。

    お話を伺って、方向性がまず大きく二つに別れることに
    気づきました。
    一つは、結婚を前提にもう数年待ち、子供や母のことが
    ある程度メドがついてから渡米する。
    もう一つは、はなから結婚、渡米をあきらめる、というものです。

    前者の場合、これから数年後、ということで、私も50半ばを過ぎ、
    ますます今の仕事を離れがたくなると思います。
    それを圧してでも渡米して、新生活をしようと思う自分がいるかどうか、
    今の私には未知数です。

    もう一つの、とても現実的なご意見は、現状維持を続けること。
    年に数回、お互いに行ったり来たりしながら、シニアの恋愛を楽しむ。
    最もリスクの少ない、後悔のないやり方だと思います。
    ただその場合、近々再婚する夢は消えますが。

    ご相談させていただき、心の整理がてら、自分が一体何を望んでいるのか、
    根本的なところの曖昧さに気付きました。
    「再婚」を望んでいるのか。
    「彼」を望んでいるのか。

    ユーザーID:4753458198

  • 人生たった一度、行っちゃえ

    子どもはいずれ巣立つもの。犬は連れていけばいい。
    母親は一人暮らしができなくなったら施設に入ってもらえばいい。
    母も娘がずっと一人でいたことを不憫に思ってるでしょうし。
    自分の老後の為に娘を縛り付けておくことはできないと思うでしょう。

    ということで、行けばよいと思いますよ。
    彼はすばらしい人なんでしょ?
    日に何度も電話をしてくれたりするわけだし、彼女(トピ主さん)の苦しい胸の内(親や子どものこと)を知っていることでしょう。


    「素晴らしい彼」は「素晴らしい」のですから、きっとトピ主さんの悩んでいる事を解決するだけの策を持っていると思います。
    まさか、

    *めんどうな事(親と子と犬、仕事、こっちでの自分の食い扶持など)は「そっち」で解決してくれ。
    オレの所にめんどう事は持ち込むな。
    君は彼女としてのメリットだけが欲しいんだよ。
    デメリットは勘弁してくれ。


    というわけではありますまいに。

    彼に相談するのが一番。
    よい解決策を考えてくれるでしょう。
    その前に、母や子、そして自分の決断をするのが先ですね。


    その「素晴らしい彼」に選ばれたトピ主さんなんですから。

    ユーザーID:0486152008

  • 友人はそれで後悔しています

    十分なキャリアを持っていた友人は、
    日本に出向した大手企業のアメリカ人と恋に落ち結婚。
    「僕が守るから」、という言葉を鵜呑みにして
    すべてを捨て彼の元に嫁いで20年…。

    最初の3年で夢やぶれて(ご主人の誓いもたわごとと気づいたそうです)
    あんなに外国生活に憧れていたのに、日本食も好きじゃなかったのに、
    今は、日本に帰りたくて仕方なく、毎週のように連絡がきます。
    今でも口癖は「私がバカだった。日本にいたらもっと楽しい人生だったはず」です。

    アメリカに住んでいる日本人女性の多くは
    老後は日本で、と考えているようです。
    日本に戻りたくても戻れない、そんな人生にならないように
    慎重に、時間をかけて判断してください。

    ユーザーID:1367485438

  • トピ主です

    私の舌足らずのため、情報が不足しておりました。
    申し訳ありません。

    まず、彼の身元に関しては間違いありません。
    知人を通しての出会いであり、これまで二度
    彼のお住まいにも伺い、滞在しています。
    大手企業部長職、賃貸不動産所有に関しては
    間違いありませんし、独身、お子さんがいらっしゃらないことにも
    虚偽はありません。
    ご自身は、大変誠実で、不器用なほど正直な方です。
    決して、イケメンで数々の女性と泣かしてきた、というような
    タイプではなく、武骨な感じすらする方です。
    ですので、人物に関しては問題ありません。

    実は昨晩、とても寂しい気持ちに襲われ、メールをしましたら、
    すぐに彼から電話があり、
    将来の不安、子どもが巣立ち、母も高齢ですのでそのうち・・・
    となったとき、自分は一人ぼっちで寂しい、犬しか側にいてくれない、
    というようなことをメソメソ話してしまったのです。
    彼はアイリッシュ系の大家族で育ち、ご兄弟がたくさんおられます。
    「あなたはいいけど、私は・・・」みたいに言ってしまったのです。
    そうしましたら、来月来日するときに、家族と会って
    ある程度形にする、とおっしゃいました。

    ユーザーID:4753458198

  • 逆はないのかな?

    トピ主さん、トキメキのある恋愛をされているようで、とても素敵だと思います。今後の幸せをお祈りします。

    この手の話でいつも考えさせられるのが、たいがい「女性が男性の元に行く」設定になっているところです。特別に日本が封建的だからではなく、欧米でもなんだかんだいって、似たように感じます。

    お話によると、彼の方がずっと身軽。彼がリタイアするまで遠距離恋愛で、その後は日本に来てもらうのはダメですか?
    そこそこ財力・行動力・国際感覚のある方なら、出来なくないはずです。

    裏を返せば、それくらい覚悟のある男性なら、トピ主さんがアメリカに渡っても、しっかり金銭面含めサポートしてくれると思いますよ。

    トピ主さんの彼への思いを丁寧に伝え、さらに状況を説明してみて、それでお相手が引いちゃうようだったら、それなりのお付き合いと割り切るのも仕方ないかもしれません。

    ユーザーID:7205141970

  • トピ主さんの幸福を心からお祈りします

    二度目の投稿です。トピ主さんの3度目の投稿を読み、(やはり)とても知性的でしっかりした方なのだなぁという思いが強くなりました

    今は人生の大きな岐路ですね。でもトピ主さんなら、どちらの道に進むと決断されても、幸せを見つけられると思います。(一度何かで読んだのですが、「非常に迷う二者択一は、どちらを取っても同じ位のrewardがある」とのことです)。お元気でいらしてください。応援しています。

    ユーザーID:4087318885

  • 失うもの

    国際結婚で在欧の者です。
    こちらの男性は女性にも自立を望んでいますよね。実際夫婦共働きがスタンダードですし。
    でも相手が外国籍の場合それは必ずしも当てはまらないということを彼が理解しているのでしょうか。
    どの国も特別な場合を除き自国民を優先的に採用します。
    外国での職務経験も無いトピ主さんに仕事が見つかるとは思えません。その辺りを理解した上で彼があなたの全てを受けいれる覚悟があるのならこの結婚は有りかなと思います。
    同棲などという中途半端な関係ではなく結婚する覚悟があるかどうかも大事だと思います。
    それ以外なら、仕事を捨てお子さん、お母様を残して行くにはあまりにもリスクが大きいというか、トピ主さんにとって失くす物が大きすぎると思います。

    ユーザーID:7436964337

  • 同じ年です

    難しいですね…。

    53歳になり海外在住の友人達は介護で年数回帰国するようになりました。
    彼には「もし母親の具合が悪くなったら日本に頻繁に帰国するかもしれない、それでもいいですか?」と確かめた方がいいですね。

    大学卒業後渡米した友人は50歳近くで結婚しました。
    彼は再婚、老齢の母親を介護するため西海岸で母と同居。
    彼女は初婚。フルタイムで仕事、東海岸に在住。
    遠距離結婚ですがそれでも幸せそうです。
    「将来一緒に過ごす相手がいるって本当に心強い」と言ってました。

    ユーザーID:5960380595

  • 思いっきり背中押します

    同い年の離婚シングル女性、海外在住です。

    私の人生のモットーは『棺おけに片足を入れた時に後悔しないこと』です。

    トピ主さんが、若ければ慎重な判断をお勧めしますけど、もう、人生後半でしょ、親の介護と大学生の子供のことにある程度、道筋をつけたら、後は、貴女自身だけの人生を生きて良いのではないですか?
    熟年といわれる年齢になって、なお、恋焦がれる異性が現れたこと、すばらしいです。
    現実としては、まず、休暇などを利用して、お互いにいったり来たりして、じっくり二人に一番合った”パートナーの形”を見つければよいのでは。
    また、それができるのが熟年の恋というものでしょう。

    法律婚は、お互いの国の税法、移民法もかかわってくるので、あわてて結論は出さないほうが良いと思います。

    ユーザーID:1201258607

  • 貴女の性格によると思います。

    自分が悩み考えた末一つの道を選んだ後、何か問題が起きた時、貴女は、自分が選んだ道を悔やむタイプですか?それとも、自分なりに考えた末の事だからと納得出来るタイプですか?後者なら、頑張れって背中を押して差し上げたいです。また、引っ越しをされた時、住めば都と感じられる様なら、大丈夫だと思います。

    私はアメリカに住んで早40年近くになります。確かに、日本と違う大変さはかなり有ります。苦労をした事もあります。でも、同時に、小町を読んでいるとアメリカでは考えられない苦労をされている方達が日本には沢山いらっしゃる事にも驚きます。娘さんも、もう大学生なら、側にいなくともサポートする方法は色々あります。お母様の事がご心配なのは分かりますが、貴女が幸せである事が一番の親孝行だと思います。

    貴女の人生です。まず、貴女自身を納得させる答えを見つける事です。そうすれば、例え将来、苦労をしても幸せな人生を送れると思います。

    ユーザーID:4026759042

  • 私ならもう少し待ってもらう

    離婚しても息子さんは 一人前に育ちましたね 離婚して息子さんにも迷惑とか寂しい思いさせたと思うと 今すぐにアメリカへ行くのは 出来ないはずです。息子さんが社会人になるまで、親の責任として 見守らないと行けないと思いますよ。お母さまも側で 助けて頂いたと思います。安定した生活を今 変えるタイミングでは 無いと思います。それが待てない男性なら、それだけの器だと判断しても良いと思います。

    ユーザーID:6133738816

  • 残された家族に対する責任

    遠距離恋愛から結婚して海外在住の者です。

    トピ主さんの日本のご家族は自分で生活を賄うことができない(高齢のお母様、学生のお子様、犬もひとりではご飯を食べられませんね)のに、ただ置いて行くことはできないんじゃないでしょうか?

    トピ主さんがアメリカの彼氏さんと結婚するということになれば、結婚の条件としてトピ主さんの家族の生活を保障することも含めないといけないと私は思います。それは、日本のご家族に一定の仕送りをするか、トピ主さんのご家族も一緒に渡米するかのどちらかということです。その条件をのんでくれないのなら、このお付き合いは断った方が懸命だと思います。

    海外在住で働くと一口に言っても仕事を見つけるのは簡単ではないと思います。学歴とこれ迄のキャリアが物を言うと思います。履歴書が素晴らしくないと、面接までこぎつけるのも難しいのではないでしょうか?私はオセアニアとヨーロッパで職歴がありますが、職探しの大変さを痛感しています。

    ユーザーID:7104556518

  • 妄想を捨てて

    53歳の定職もあり家族もいる女性を、何もかも捨てて自分の国に来させるのに、貴女の生活の面倒は見たくない、という彼は冷たくないですか? トピ主さんもそこを彼ときちんと話し合わないで、一人で悶々としても仕方がないです。

    アメリカだろうとどこだろうと、53歳の外国人女性が仕事につくのは至難の技です。だから専業主婦でもいいというならともかくトピ主さん自身もそれは嫌という。つまり今の状況も彼との生活も全部ほしい訳ですよね。でも全部は得られないという事を自分に言い聞かせるしかないでしょう。どちらがより大事なのか、よくよく考えてください。

    彼もわざわざ日本に来て結婚の話をするなら、まず貴女の生活について話すべきで、それを置いといて「愛してる」なんていわれても、のぼせ上がっているトピ主さんは嬉しくても、言葉なんてただですよ、本当の誠意とは思えません。

    アメリカで外国人の彼と暮らし、やりがいのある仕事をしている自分を妄想していませんか? そういう妄想は抜きで、アメリカでどういう生活をさせてもらえるのか、彼に問いただしましょう。納得いく答えが得られないならそのまま日本で暮らした方が賢明です。

    ユーザーID:7229096094

  • 似ているところもあり違うところもある私の場合

    私は半年前に54歳で再婚しました。相手もバツ1、4歳上です。知り合ってあまりにも価値観や趣味が同じことに驚き、2カ月で入籍に至りました。私にはやはり老母と大学生の子供、猫が2匹、相手にも母親と犬猫がいます。しかも住まいは100キロ離れています。お互いの仕事や家族の状況から、すぐに一緒に住むことは難しいです。

    入籍の話になった時、彼は「当分一緒に暮らすことは難しいからこそ、籍を入れて夫婦になりたい」と言いました。私も気持ちは一緒だったので、迷いはありませんでした。今は週末婚という状況です。

    正直、いつになったら一緒に住めるのかわかりません。お互いの親を見送ってからかもしれません。でも、お互い、最期を看取るのはこの人というのは揺るぎません。

    トピ主さんは失いたくない彼なら、このままお付き合いを続けていかれては? 結婚するかしないかどこに住むのかなどはおいおい相談しながら、お互いの状況がどう変化するかにもよるでしょう。今はスカイプなどもありますし。離れていてもいつも自分を第一に思ってくれる人がいるという安心感は何よりも捨てがたいです。お幸せをお祈りしてます。

    ユーザーID:0462601902

  • 寂しいのはわかるけど

    一番話合わなきゃいけないのは
    仕事がみつからなかった場合はどうするのか?
    そういった時は面倒をみてくれるのか
    働くつもりですっていたってすぐに仕事が見つかるとは限らないし
    見つからないかもしれないですよ
    そうだった場合どうするのか
    一番話あわなきゃいけないのはそこなんじゃないですか?
    遠まわしにいって気づいてもらおうと思っても相手はわからないと思います

    ユーザーID:6976604495

  • 現実感のない

    夢物語を聞いているようです。
    私は、アメリカで暮らしたことがあり、友人にアメリカ人もいて、自由業の40代で平均より相当身軽な方だと思いますが…
    今までの大切に積み上げてきた全てを捨てて、海外に行く気にはなれません。
    まして53歳の一家の大黒柱である主さんが、迷うこと自体、不思議な気がします。

    数年待つことに対し「仕事が離れがたくなる…」と言われていますが。。。。
    薄給(失礼、ご自身でいわれてたので)の事務職ですよね?
    家族を捨てて、アメリカに行こうとしているのに、仕事で躊躇しますか?
    あなたがいなくなった後、老いたお母様はどうするんでしょうか?

    53歳で、アメリカに行ったあなたに、何ができるでしょうか?
    事務職には、つけないと思いますよ。
    日本の付き合いのすべてを捨て、一生彼だけを見て過ごしますか?
    彼がそれを良しとして、間違いなく一生愛してくれるれならいいですが。

    結婚の良さは安定感だと思います。
    国際結婚に、日本的な安定感はありません。
    リスクがある再婚という手続きをせずに、たまに会うだけではダメなんでしょうか?

    ユーザーID:6867214386

  • 在米ソーシャルワーカーです

    国際結婚の離婚率の高さをご存知ですか?
    国により差異はありますが、一般にアメリカでの結婚生活は
    「パートナーに依存」する形ではありません。
    「国を捨て何もかも捨ててくるのだから、その相手が全ての責任を負う」という考え方は稀です。自己責任と言う観念は、アメリカでは非常に強いです。
    今は愛情があって思い切って飛び込んだとしても、就職先が無い、愛情が無くなったので離婚、日本にいる家族が心配なので定期的に帰国したいが
    旅費の捻出が出来ない、病気になっても健康保険が無いため診察できない、
    色々な問題があります。
    「万が一離婚・死別した後の生活」を想定して、大丈夫だと思えるのであれば
    良いですが、離婚した場合、海外で途方にくれて将来の生活設計が全く付かない、と言う状況であれば安易に国際結婚はお薦めできません。
    例えば、トピ主さんのお母様が将来ご病気になったとします(すみません)
    仕事がないのでご主人に旅費をお願いして出せないと断られる。
    「そんなこと、彼はしない」と思っていても、残念ながら非常に多いんです。国内にいれば易々と対応できることが困難になることを、熟考してください。

    ユーザーID:1208087890

  • 結婚する必要あり?

    アメリカ生活24年、ずっと独身。トビさんとほぼ同い年。皆さんがおっしゃるように、50過すぎ/アメリカに来たばかりの方が、仕事を探すのは難しいと思います。

    私が感じるのは、独身/大手企業部長職/賃貸不動産所有の男性が一人でいらっしゃるのもちょっと不思議です。大変誠実で、不器用なほど正直な方ならなおさら。計算高いかもしれませんが、アメリカの女性たちがほっておかないのでは?男性でオリエンタル好きの方々もいるのも事実です。私たちは若く見え、また日本人はアメリカ人女性より控えめにどうしてもなるからというのも無視できない理由です。

    私が打算的かもしれません。でも、50過すぎで日本人に好意をよせるアメリカ人男性がいたら、素直に今までどうしていたんだろう?という疑問が一番にでます。

    今の時代は、時差がある距離にいてもメールですぐに連絡が取れるし、顔も見ることができるじゃないですか。日本とアメリカなんて直行便で行き来できるし、結婚にこだわらなくてもつながっていることはできるのではないでしょうか?私たちは、そう結婚にこだわらなくてもいい年代なのでは?

    ユーザーID:5031492113

  • 無謀です。

    帰国子女との事ですが、何歳から何歳くらいまでいらっしゃったのでしょうか?
    私自身も生後すぐから7歳までの7年余りを複数国の海外で過ごしました。
    その後20代後半から欧州に住み、10年以上経ちました。
    現在は現地人の夫も子供もおりますが、人生の半分近くを海外に住んでいながら今でも海外暮らしは慣れません。

    トピ主さんもおっしゃっているように、キャリアも特技も無い50代の女性を雇ってくれる所は無いです。
    お相手の方のお仕事からいっても、ハウスキーピングや清掃の仕事はできないのではないでしょうか。

    また外国人男性は、日本人男性のように甘えを許してくれる事はありませんよ。
    結婚前に「妻も働く」という約束なら働くのは当たり前です。その国に慣れるまでにしても数ヶ月が限度。もしその後も仕事が見つからなければ日本に送り返されるのが普通です。また働かずとも良いという約束でも、結婚後「君がいるとお金が余計にかかる」「僕のお金で楽している」と言われ仕事するか離婚するかを迫られるケースを何件も見ました。

    サバイバルできる人でなければ海外暮らしは無理です。

    ユーザーID:3688859155

  • そもそも

    結婚できるほどお互いのことが分かっているのでしょうか。
    トピ主さんのレスを読みましたが、トピ主さんカップルは恋愛の末に結婚の話しが出て悩んでいるというより
    初めから結婚ありきで物事を動かしてきているので、結婚後の危うさをとても感じました。

    距離の近い日本人同士でも結婚したら「ええ?」と思うことは多々あるし「こんなはずでは」もありますよね。
    それが人種も違い、文化も違い、1年間互いを分かり合えるだけの充分な接触もない人間同士では厳しいと思うのですが…
    どちらがいいかは分かりません。
    でも彼との結婚を望むなら普通以上のリスクと覚悟は必要と思います。
    今の生活を捨てて万が一結婚が失敗したら0どころかマイナス1000くらいの再出発になると思いますよ。
    そこの覚悟が持てるかどうかではないでしょうか。

    友人も外国の方と再婚しました。
    友人夫婦は日本で生活していましたが、今は離婚寸前です。
    同じ国に住んでもやはり育った環境からくる考え方の違いは大きいとつくづく感じています。

    ユーザーID:9379642118

  • トピ主です

    真摯なご意見を、ありがとうございます。
    一つ一つ、しっかり読ませていただき、
    アドバイスを肝に銘じます。

    少し、本題と逸れてしまうのですが、
    昨日、つい私が寂しい気持ちに襲われて、
    彼に弱音を吐いてしまったことを書きました。
    それで・・・

    そのときは、「日本に行ったときに、これからのことを
    具体的に話しましょうね」という旨
    おっしゃってくださったのですが。
    どうも、その後メールもいつもほど頻繁には来ないし、
    電話も来なくなってしまったのです。
    まだ一日のことですし、こちらからメールをすれば
    即返信してくださいますし、
    昨晩も普通にお休みなさいメールのやり取りなどしたのですが・・・

    彼も、賃貸物件の方で、週末に事故があったりして
    後処理に忙しく、大分お疲れのようだったので
    タイミングが悪かったと思いますが。
    お疲れのときに、ネガティブな話をしてしまって
    ちょっと引かれちゃったかな・・・と案じています。
    なんとなく、これまでとは態度が違う、と感じてしまって。
    私の思いすごしかもしれませんが。

    ユーザーID:4753458198

  • 人間には「恐れない技術」が必要

    >今のお気楽な生活を捨ててまで結婚すべきなのか・・・

    こんなことを書くから、止めておきなはれのレスが多くつくんです。

    常々思うんですが、統計取って良く無いと止めておくのが正解でしょうか?
    大勢の方が賞賛していたスキンケア方法は私には合いませんでした。
    肌質も万人が違うように、人それぞれ運や縁も違います。

    70歳から大学に入る方もいるのです。
    どうかご自分の直感を信じて、自分の人生を信頼してみて下さい。
    人生の後半戦を異国で暮らせるチャンスなど誰もが経験できるわけでは
    ありません。どれほどの体験や出会いが人生を豊かにしてくれることか。

    自分の人生は絶対充実して幸せになる!とまずは決めることからだと
    思います。

    ユーザーID:0695756620

  • トピ主です

    結婚話どころか、恋愛自体が危うくなっているのかもしれません。
    鮫子さんがご指摘のとおり、私が一人で突っ走ってるだけのかも。
    少し冷静になってみます。
    私からの連絡は控え、彼がしてくるまで
    待っていようと思います。

    えるるさん、知性的でしっかりしている、と
    お褒めの言葉をいただきまして、ありがとうございます。
    とはいえ、しっかりでも知性的でもなく、53才で
    未だに小さなことで悩んだりクヨクヨしたりしている見ての通りのヘタレです

    ユーザーID:4753458198

  • トピ主です

    疑問点に、私が気づいた範囲でお答えします。

    Mouseさん。
    そうですね、彼はオリエンタル好きだと思います。
    詳しくは聞いておりませんが、私の前彼女さんは中国の方だったそうです。
    私の、黒髪のロングヘアーや、若く見えるところが気にいっておられるように思います。

    エリンギさん、素敵な方とご再婚されて、素晴らしいですね!
    おめでとうございます!
    自分の幸せもだけれども、他の方の幸せも、心から嬉しく感じます。
    同時に、前向きなパワーもいただけるような気がします。
    私もエリンギさんのようになれたらいいのですが、何やら雲行きが・・・
    必要以上にネガティブにならず、一旦冷静になってみようと思います。

    ユーザーID:4753458198

  • 何回か喧嘩してから

     喧嘩したことありますか。その人と。喧嘩したらどうなるか、全然相手にしてくれなくなると放り出されますよ。今はいいけど。向こうで投げ出されたらどうなりますか。

    ユーザーID:5583138971

  • 最終的にあなた次第

    いずれを選んでも失うものがありますよね。

    腹を決めて、どちらかを捨てるしかないです。
    彼を失うのか、それとも、親と安定した生活を失うのか。
    結局どちらが、より“失いたくないか”に尽きると思います。

    どちらを選んでも、将来後悔する可能性は絶対にあります。
    ただ、そういう状況を、あなた自身が自分で作ったのです。
    外国の方と交際する人に多いですが、こういう、交際する前からわかっているような問題について交際前に考えず、後になって“どうしよう。。”などと言うのは、自業自得のような気がします。

    ユーザーID:8886779592

  • トピ主です

    xyzさん。

    前向きで明るいアドバイスをありがとうございます!

    >私の人生のモットーは『棺おけに片足を入れた時に後悔しないこと』です。

    そうですね!
    そのためにも、いろいろなことを視野に入れ、今こそ冷静で客観的にならなければならないと思っています。
    私には気付けなかった視点を教えていただけるのが、こういう場所の良いところなので、一つ一つのアドバイスを心に刻んでいます。

    私には、こちらの皆さんが、私の幸せを願ってくださっている、
    そのために、少し辛口だったり、厳しかったりすることもあることが伝わってきます。
    ご自分や、身内のことでもないのに、見ず知らずの私のために、真剣に心配してくださり、ときには酸っぱかったりシビアだったり、
    ときには明るく前向きだったり。
    その全てに、心から感謝しています。

    これからも、よろしくお願い致します!

    ユーザーID:4753458198

  • トぴ主です

    取り急ぎです。
    彼から、いつも通り連絡が来ました!
    とても愛情のある言葉をくださいました。
    私の杞憂だったようです。
    お騒がせしまして、申し訳ありません。

    ご意見をお聞きして、今後結婚の話が出た場合、遠距離婚も視野に入れてみようかな、と思い始めています。
    あくまでもそういうお話が出たら、ということで
    くれぐれも一人で暴走するのは止めておきます。

    ユーザーID:4753458198

  • なんで再婚したいの?

    一人の老後がさみしいから?
    じゃあ、老後がくるまで遠距離の今の関係を続ければいい。
    70歳まであと17年。
    「そんなに持たないわ」というのなら、結婚生活ももたないのでは?
    日米を往復する旅費と時間を惜しむようならね。
    20代の若い恋人たちなら「ずっと一緒にいたい」「旅費が続かない」というのもわかりますが。

    トピ主さんは53歳の「今」、彼とずっと一緒にラブラブしたいのですか?

    年に数回会う関係のほうが気楽だと思いますけどね。
    どういう再婚生活・再婚家庭を想定されているのでしょうか?

    ユーザーID:6819024580

  • リスクを負うのはトピ主の方だけ・・・

    仕事やめて、老母おいて、こどもおいて、アメリカに行かねばならない、そして仕事も探し生活費を稼がねばならない。

    あちらさんは、仕事もやめない、好みのタイプの女の人が自分のところにやってくるけど、別に養わなくもよさそう。

    ・・・ですよね?

    どうしたって、トピ主にのしかかるリスクの方が大きい。

    あなたの人生だし、誰がなんと言おうと行きたければ行けばいいと思いますが、
    なんかな〜、ひっかかるな〜。

    このカレとどのくらいの期間、どのようなお付き合いを重ねてきたのでしょうか?
    まさか電話だけじゃないですよね?

    日本人マニアといったら言葉悪いけど、そういう人っていますよ!

    若い頃、語学をやっていたときに、外国の方といろいろ文通をしてました。
    その中のひとりが、とにかく日本人と結婚したい、あなたがだめなら誰か紹介してくれと。
    ものすごく筆マメで、積極的でした。

    なぜそんなに日本人と?と聞くと、小さくて,若くて、幼い感じが好きなのだと。
    このヒトは、日本人であれば誰でもいい感じでしたね。

    とにかく、もう少し冷静に!

    ユーザーID:1649062142

  • 海外在住、現地で国際結婚して三年目の、三十代女性です。

    再婚は、少し早すぎる気がします。
    それは、お付き合いしてまだ一年だからという期間の問題ではなく、お互いの間に揺るぎない信頼ができていないように思えるからです。
    私は結婚する前に、六年付き合いました。
    結婚するときには、何かトラブルがあったり、タイミングが悪くてちょっと険悪になったりしても、お互いにこの人しかいない、この人でなければというところに、揺るぎはありませんでした。
    年齢のことを考えて焦っていらっしゃるのはわかりますが、ちょっと急ぎすぎではないでしょうか。

    それと、お相手の方が日本に来るのは不可能とおっしゃいますが、トピ主さんが渡米するのと天秤にかけた場合、お相手が来日される方が合理的ではありませんか。
    お相手は扶養家族はいない、経済的な余裕もあるので日米間を往復することも可能、またあと少しで定年、トピ主さんはあと十年以上仕事を続けていかないと年金も出ない。
    言葉の問題はありますが、退職すれば日本語を勉強する時間はあるでしょうし、仕事に使うのでなければ多少不正確でも許容範囲ですよね。
    お相手があなたしかいないと本当に思っていれば、来日は不可能ではないと思います。

    ユーザーID:9881243888

  • お相手のことをどれだけ知っているのか

    40代女性、夫と結婚して10年、在欧です。トピ主さんのレスを拝見して、トピ主さんがお相手の彼に対して大変丁重な言葉遣いをし、腰が低いというか低姿勢なのがちょっと気になってます。すぐ結婚、となるにはお相手の方との距離があるような。こちらでは婚前同棲は当たり前で、3年以上一緒に暮らして初めて婚約というカップルが多く、私も結婚前に二年間一緒に暮らしました。その上で結婚したので、結婚した時には相手のダメなところも含め、なんでもさらけだせる対等な関係になってました。

    53才で、すべてを捨てて彼のもとに行けるほど、トピ主さんは彼のことを理解していらっしゃいますか。数日メールの頻度が落ちた、と嘆かれている様子を拝見すると、お2人の間にそこまでの間柄、信頼は確立されていないような気がしますが、いかがでしょうか。

    ユーザーID:2103632334

  • トピ主です

    こんばんは。
    あちらの方のことですが、まだ「絶対働いてもらう」とか
    「日本に来ない」とか、おっしゃっているわけではありません。
    私が、何となくそのように感じた・・・ということです。
    そのように書いたつもりだったのですが、うまく伝えることができず、申し訳ありません。

    老後一人でさびしい、というのは、私だけではなく、再婚したい多くの人が上げる理由だと思います。
    なぜ再婚、という形にこだわるかと言えば、やはり精神的なセキュリティーが大きいからだと思います。

    ヨネさん。

    >じゃあ、老後がくるまで遠距離の今の関係を続ければいい。
    70歳まであと17年。
    「そんなに持たないわ」というのなら、結婚生活ももたないのでは?
    日米を往復する旅費と時間を惜しむようならね。

    17年、遠距離を続けるのはなかなか大変なことだと思います。
    遠距離がもたないのと、結婚生活がもたないことを、同じ範疇にくくっていいものかどうかもわかりません。
    遠距離は、おいしいとこどりではありますが、家族という畑は耕せません。
    結婚は、それこそ「良いときも悪いときも、喜びのときも、富めるときも、貧しいときも」ですから(笑)

    ユーザーID:4753458198

  • 彼から結婚の話は出ないでしょう

    渡米すると言ったら引かれると思いますよ。
    欧米の中高年ビジネスマンが日本在住の日本人女性と付き合うのは
    しがらみのないたまのデートが目的。
    もし同居や結婚するならもっと若い女性を選びますよ。
    パートナーを探しているオリエンタル女性はアメリカ国内にいくらでもいますから。

    あれこれ悩むのは「一緒に住もう」と言われてからにしましょうよ。

    ユーザーID:6226165667

  • 少々疑問が

    おいくつになっても、恋愛は素晴らしいと思います。北米在住の者です。

    ただ一つ疑問に思ったことなのですが、もしご結婚なさるならば、どのような移民ステータスで米国へ渡ることになるのか、などもお調べになった方がよろしいのでは?と思います。

    ご主人になる方はきちんとした方で、生活に問題はなさそうではありますが、やはりこちらで生活なさるとなれば、ご自分の趣味などの費用くらいは負担できないと肩身の狭い思いをなさるかもしれません。

    ご主人になる方もご結婚なさっていた経験があるとはいえ、また二人の他人同士が一緒になるということは、お互いの歩み寄りが必要になるということです。その際に、(ご自分の貯金はあると想像いたしますが)頼り切ると嫌がられる可能性もあるのでは、と思うのです。ただ、米国で就労許可はとりにくかったりするので、そこのところもご確認してから、色々と具体的に考える方がよろしいのでは?と思い、コメントさせていただきました。

    ユーザーID:1965197762

  • ご家族の了解は?

    大学生の子供さんとお母さんは賛成されてますか? たとえ賛成されていたとしても、想像を絶するホームシックも起こります。今の生活があまりに気楽なので冒険して見たいのでしょう。人生の残り時間も限られています。。。愛を囁く彼の言葉より、どういうビザで私は入国出来るか?、もっと具体的なことをいっそぶつけて見てはいかがでしょう?ー愛してるというのはただの言葉です。相手が真剣かどうかは、実際的な行動です。お金があっても、ケチな人はいっぱいいますよ。どこに暮らすかも大事です。
    子連れの国際再婚で、落ち着くのに5年かかりましたね。 日本の文化を理解や関心はある彼ですか?ーあなたの手料理の日本食、何で食べてくれる人だといいですね。

    ユーザーID:9826881790

  • 私は親を看取ってから

    私も50代前半で日米遠距離恋愛をへて5年後別居結婚、
    60で定年退職後直ぐに渡米予定でしたが、母親の介護が必要となり3年間介護を終えて、同居結婚となりました。

    相手が理解を示してくれたので、親の最期を看取りこれから第三の人生で心おきなくアメリカに来ることができました。
    結婚前には色々な事をきっちりと書面で英語と日本語でお互い取り決めをして署名しています。
    自分自身の年金が全部使えるというのはかなり心強い物が有ります。
    日本の自分のマンシションも維持しています。

    スカイプやお互い休みの時は行き来して、理性的な部分で役割を終えたと感じられたら渡米されたらいかがでしょう。

    国際結婚のサイトをご覧になって、考えられないような問題が起こるやもしれないということを頭の片隅に置いて、お進み下さい。

    20代30代なら人生一度きりと背中を押しますが。

    良い方向に進んで行きますように。

    ユーザーID:4648435770

  • 私も参加

    すぐ、結論を出さなくても、と思います。双方、今すぐ、簡単に身動きできる状況じゃないし、、知り合ってから、直接会う時間も短いし。恋愛を楽しみつつ、お互いの状況や気持ちがどうなっていくのか、見極めながらで、いいのではないか、と思います。超遠距離、つらいと思いますが、生活の基盤を移すのは、数年という単位で、考える必要があると思います。

    それと

    言葉・文化の点では大変かもしれませんが(性格、日本のどこ、トピ主さんの協力にもよる)、経済的なこと・家族関係の面では、彼が、引退後、日本に来るほうが楽かな、と。不動産収入、日本でのアルバイトを考えれば、早めに引退できるかもしれません。多くの方が言っているように、生活の土台となるものが、アメリカのほうが厳しいからです。

    もう一つは、多くのアメリカ人の男性は結婚を考えたとき、はっきりと「結婚」という言葉を使います。彼の言葉に、結婚、それも、遠くない将来に、という雰囲気を感じているかもしれませんが、そうとは限らないと、思います。会ったとき、結婚を匂わせているように聞こえても、それは、結婚ということか、と確認する必要があります。

    ユーザーID:0129705296

  • レスします

     娘さんは何と言っているのでしょうか?

    老後は1人になるとかメソメソ言ってるなら何で離婚なんてしたんですか?

    これから、娘さんは恋をして結婚します。きっと、孫も連れてくる。その時に、頼れるお母さんでいて欲しいです。何だか、今は、なよなよしていて頼れないお母さんだと思ってしまいます。

    再婚するなら、娘さんの事を1番に考えて欲しいです。

    私の父なんてろくでもないから、早く離婚して欲しいって思ってましたが、母が再婚するなんて考えられませんもん。母が母でなくなる再婚は嫌だなぁ。母らしく生きていけるのをサポートしてくれる人なら賛成するかもしれません。

    ユーザーID:1966669483

  • 彼にプロポーズされてから

    ふたりで一緒に今後のことを考えればいいと思います。

    彼を逃したくない気持ちでいっぱいのようですが
    まだ知り合って一年で、何をそんなに焦っているのでしょう?

    無理しなければ成就出来ないのなら、それまでの縁と言うことです。

    ユーザーID:7884993916

  • 恋する乙女

    トピ本文、レスを読ませていただきました。
    恋する乙女ですね。

    きちんとプロポーズもあって将来の住居や生活のことを具体的に話し合ったわけでないのに、一人で悩んでらっしゃる。

    もちろん、いざというときのために自分の意見を固めておくことは大切ですが、あまりに不確定要素が多すぎて何も結論を出せる状態ではないのでは。

    おまけに、お互いの情報はそれなりに交換し確認できているようですが、精神的なことはやっとトピ主さんが相手に不安を吐露できたばかりで、結婚や移住を考えるのは、お二人が絆なり信頼関係を深めてからで十分遅くないと思いました。

    ユーザーID:5139689960

  • トピ主です

    様々なご意見を、ありがとうございます。
    実は、ちょっと変化が起きました。
    どうしてこういうタイミングで、という感じなのですが
    前に付きあっていた方から、復縁のメールが来たのです。
    その方もアメリカの方ですが・・・
    その方との過去のいきさつはちょっと省きます。
    今現在のことを申しますと、明確に結婚を踏まえたメールでした。
    こちらで在米の方の、現実的なお話を伺い、医療のこと、就職のことなど
    色々な懸案事項があることが分かりました。
    そういう意味では、今回復縁のメールをくれた方との将来の方が
    ずっと現実的かもしれません。
    経済的にかなり余裕があり、専業主婦を好む方であることも分かっているからです。
    タイミングの問題で、当時は再婚する気持ちになれませんでしたが、今は事情が違いますし、
    こちらで色々な困難をお聞きするに当たり、現実的に、安定した再婚を望むのであれば、そちらの方の方が良いかもしれません。

    「彼」なのか。
    「再婚」なのか。
    再婚であれば、医療や仕事のことなど気にしなくて済む相手の方がより現実的である。
    冷静に考えてみたいと思います。

    ユーザーID:4753458198

  • 敬語?

    前にもレスした者です。トピ主さんのレスを読むと、「慎重に」と言う皆さんの意見はあまり耳にいていないようなので、ご自分のお好きなようにしたらいいのでは?

    トピの趣旨とは関係ないのですが、一言。ここでレスする皆さんと彼氏さんとを比べれば、彼氏さんがトピ主さんの身内でレスする皆さんが第三者です、その場合は彼について話すのに敬語はないと思います。トピ主さんが彼を好きでしょうがないことは伝わってきますが、その辺もトピ主さんは53歳という年齢にしては幼い印象です。

    ユーザーID:7229096094

  • 決断は早いほうがいい。

    アメリカ在住です。

    50代位の方で国際結婚の場合、私のまわりではうまく行かないカップルの方が多いです。しかし、こればかりは、お相手次第です。
    それで、本当に、お相手が申し分のない方だと仮定します。
    だったら、結婚の決断は早いほうがいいです。遅くなればなるほど、頭の痛い問題が出てきます。

    もしも私だったら、こうします。
    彼が次回日本に来る時には、日本で婚姻をする。

    彼が、アメリカで、トピ主さんとトピ主さんの子供さん(21歳未満)の移民ビザの請願をする。
    請願が下りて、実際に移民ビザが取得できるのに、1年近くかかる(日本で待機)。

    トピ主さんと子供さん(21歳未満が条件)は移民ビザで渡米。
    お母様は、同居家族として、B2ビザが出る可能性大。B2ビザの延長もOK。
    子供さんは、入国後すぐに再入国許可証を取り、日本に帰国して大学を続ける。アメリカの大学(州立)にも、居住者の安い授業料で通えるので、大学や大学院をアメリカにという方法もあり。卒業すれば就職はアメリカ、日本のどちらでも可能。

    トピ主さんがアメリカ国籍を取得すれば(永住権取得後3年)お母様の永住権の申請が出来る。

    ユーザーID:4993824955

  • 現実問題

    お母様はおいくつですか?
    今のお体の状態は?
    トピ主さんのご兄弟は?いたとしたら現実的に何かあれば動ける状態ですか?

    お子さんは何年生?
    大学の次は?就職予定?大学院は?

    もしお母様に何かあればお子さんが面倒をみる可能性はないですか?
    もしお子さんに何かあればお母様が動く可能性はないですか?
    今後お子さんが一人暮らしや就職するときの保証人等の問題は?元ご主人に頼めますか?

    正直私から見たらトピ主さんが仕事が決まらないとかストレスとかご自身が決断したことなので
    後悔しても満足してもどっちでもいいことだと思ってしまいますが(失礼なこといって申し訳ないです)
    娘として、母としての責任を親や子供に(悪く言えば)押し付けることになるのはいかがなものかと思います

    お母様のことは他の兄弟に頼める、お子さんは社会人になり自立していれば問題ないとは思いますが。

    あと、犬はご自身が飼っていたのなら、お母様や子供に迷惑をかからないようにするべきだと思います。

    ユーザーID:8367047360

  • 安泰がそんなに大切かな

    私も平和ぼけかもしれませんが日本でのその生活ってそれほど固執するものかな?
    もちろん熟考すべきだとは思いますよ。
    でも彼のもとへ全部すてて飛び込んでもまったく問題ないのでは?
    トピさんが唯一責任を追うべき存在のお子さんもすでに大学生とのこと。そのぐらいならば自立している人もたくさんいますよ。
    親御さんにいたっては娘が幸せになってくれることこそが何よりうれしいと幼いとはいえ娘をもつ親としても思いますよ。
    また私は国内遠距離ですが…私の親もいつも親っていうのはどんな状況でも自分のこと気にかけてくれなくても幸せでいてくれることが幸せなんだよ、だから親のためとか考えずに自分が一番幸せな道を探せばいいと育ててくれました。

    トピみて感じるのはトピさんがすごく異性との生活に言葉は悪いかもですが熱望していると感じます。
    でもそれって当たり前ですよね。一人で子育てして50を過ぎて…そんな中でこんなバランスいい男性と結婚する機会があったのだから夢みて当然だしこの年でつかんだ女の幸せはひとしおだと思います。

    ユーザーID:1783587883

  • 続き

    レスには17年待てばいいのに、というのまでありあきれました。この年齢でさらに17年待ったとして女としての幸せの生活ってあるのでしょうか?よほど枯れている人なのかと失礼ながら思ってしまいました。
    私ならば逆に70まで一緒になれないのならば今恋愛やめるほうをおすすめします。まだ他のチャンス探すほうがいいです。

    ただこの男性が本気で結婚する気があるかは私も微妙です。
    なので男性からきちんと申し出をうけて生活についてきちんと決めてから行動にうつすべきだとは思いますけどね。。。
    決して相手の言葉だけを信じて全部すててとびだすようなことだけはなさいませんように!
    トピさんからの情報のみだと典型的にアジア女性の結婚願望を利用する白人男性のように思えるので…。

    ユーザーID:1783587883

  • 結局誰でもいいんですか

     復縁メールが来たんでそのほうがいいかなって、ちょっとおかしんじゃないですか。誰でもいいんですか?アメリカに行きたいだけ?結婚するなら。家族は捨てていく。わがままな人ですね。
     こどもや母親のこと考えたら自分勝手はできません。普通なら。あなたは平気。相手は誰でもいい。ふこうが目に見えてます。

    ユーザーID:8089108489

  • トピ主です

    一つ一つの疑問点にお答えしたいのですが、
    なかなかそこまで気が回らず申し訳ありません。

    *犬について

    犬は、家族同様ですので、どんなことがあっても最期まで面倒を見ます。
    今の子の前に飼っていた子も、18才の天寿を全うするまで見届けました。

    *子供について

    子供は男の子です。
    彼は将来、海外で働きたい希望があり、
    私が将来渡米することになったとしても、反対することはありません。

    *母について

    85を過ぎ、高齢です。
    おかげさまで大変元気で、ボケてもいません。
    潤沢な年金をもらっており、生活に関しては全く問題ありません。

    ユーザーID:4753458198

  • なんじゃ、それ・・

    元カレと復縁?しかもまたアメリカ人?

    経済的に元カレが裕福でも専業主婦希望でも主さんの問題は何も解決していないかと・・。年老いたお母様と大学生のお子さんの件はどうなったんですか?その元カレが日本在住の方ならまだ分りますけどね。まぁそれにしても「軽い!」の一言です・・。

    そして今の彼には何と仰るつもりですか?
    主さん一体どうなっちゃってるんでしょうか?

    ユーザーID:5803692739

  • 結婚に幻想

    失礼ながら、離婚されたお蔭で結婚に夢がまだあるんですね。でも、いま結婚されたら20年、30年と結婚生活があります。
    水を差すようですがそんなに甘い夢は続かないです。賛否両論のレスあります。年齢・結婚年数も比較して見て考えて。
    自分の話ですが好き合って結婚し、もうすぐ銀婚、年も子どもも同じくらい。今は子どもの自立と老後の生活が主な関心です。不協和音の多い生活だったがいまは、いっしょに年をとる相手はこの人だけ、と思い、もしも先立たれたとしても、結婚はもういい、再婚したい気もありません。
    トピ主さんがほぼ同じ年で、こんなばら色の夢を見られるのが驚きであり、少し羨ましくもあり、危惧もします。
    一人の他人の好意と生命に、自分の残る人生を賭けてしまうことに。
    何があっても、過ぎたことを忘れくよくよしない性質なら、進んでもいいと思いますが、石橋を叩いても渡らない性質のものには選べない道です。
    ご自分の性格に合った選択をされ、お幸せに。

    ユーザーID:1132150266

  • 最新のトピ主さんのレスを見て。

    トピ本文にある、「もし再婚するとしたら、今の彼しかいません」という言葉はどうなったんでしょう。
    今更、他の人との再婚もありなんですか。

    結局、今の日本での状況が、何となく物足りなくて、とにかく誰かに寄りかかって、いろんなことを一人で支えている状況から逃げ出したい、その願望を叶えてくれる人なら誰でもいい、ということだったと理解していいのでしょうか。再婚のみが希望なら、日本でだって、相手を探せますよね。

    たった一本の復縁メールでころころ変わるような気持ちしかないのに、お相手のために全てを捨てて渡米しようかと悩んでいたんですか。
    私がトピ主さんの息子さんだったら、それを知ったら、もう勝手にしろ、と呆れて何もいえないと思います・・・・・・

    ユーザーID:9881243888

  • 現実問題2

    再びすみません。
    少しお答えいただけましたが、まだどうする計画なのかよくわかりません。
    もう少し自分の理想と現実の話を書いていただけないと皆さんレスしにくいかと。

    ・犬の件
    アメリカに連れていくつもり、もしくは天命を迎えるまで日本で過ごす。
    ということですかね。

    ・息子さんの件
    「将来」という言葉を使ってますが具体的には?
    大学卒業後ということですかね?

    ・お母様の件
    「今」問題がない状況なのはわかりました。
    しかし85歳と言う年齢。失礼ですが、いつどうなるか分かりません。
    介護が必要になるのか、それとも急に問題なく亡くなるかもしれません。
    どちらにしても、その時の対応はどう考えているのでしょうか?

    すぐに動ける人がいるか、自分で帰国しないことには何もできない状態なのか。
    もしくはお母様も渡米してもらうのか。

    それによって皆さんのアドバイスが変わってくると思いますよ。

    やはり一番いいのは
    >一つは、結婚を前提にもう数年待ち、子供や母のことがある程度メドがついてから渡米する。
    だと思いますが、数年待つのは嫌なんですよね?

    もう少しご自分の考えを教えてください。

    ユーザーID:8367047360

  • 元彼と結婚!

    元カレから結婚したいと連絡が来た事に対して批判が多い様ですが、すごくいいタイミングだと思います。主さんは女としての幸せが欲しいんですよ。結婚てタイミングだから結婚前にとんとんと物事が進まずあまりにも問題がありすぎて疲れ果てるようではうまくいかないような気がします。。。(私にはそういうスタイルは向いていない。)だって、専業主婦になりたい私がもし2人の同じ条件の人から求婚されたら、専業主婦でいいから結婚して、と言ってくれる人と結婚したほうがいいに決まってますよ!ゆったりした生活を送ってもいいお年ですもの。

    ユーザーID:1830939825

  • いい加減にしなさい!!

    夢をみているお嬢様、まるで少女漫画の主人公のよう。

    大手企業部長不動産持ち×1の方からはちゃんとした結婚のプロポーズがあったのですか?書き込みを読む限り、これからはっきりとした形をとると言われた・・とありましたが。

    そこに突然現れた元彼。今度はその人に気持ちが移り、結婚するならこの人のほうがいいと思う・・と。

    いい加減にしてください。私が男ならあなたのようなタイプにはうんざり。

    アメリカ人の男は女性の見かけより、どのくらいお金を持っているかが大事。しかも50代とは、Mid Age Crisis のど真ん中。自分の将来の不安で目一杯の時、手がかかる女の人はまず無理でしょうね。あなたが財産があって経済的に問題ないなら、相手も大喜びだと思いますが。

    ユーザーID:0157268644

  • トピ主です

    色々なご意見、ありがとうございます。

    まだ何かを決めたわけではなく、今すぐ決めようというわけでもなく、
    様々な視野に立ちつつ、選択肢を保持しよう、という段階です。
    来月、今の彼が来日しますし、その後どういう話になるか、というのも
    今後に影響してくると思います。

    年齢からいって、慎重にはならざるを得ませんので、
    取りあえず、どちらの方とも現状維持で行きたいと思います。

    また何かありましたら、ご報告させていただきます。
    よろしくお願い致します。

    ユーザーID:4753458198

  • 舞い上がっているようにしか

    医師です。
    トピ主さんが1人暴走、1人舞い上がっているようにしか見えません。

    お母様は80を超えているとのこと、トピ主さんが渡米した後、
    遅かれ早かれ病気を抱え、誰かの手を煩わせることになるのは必須です。
    その誰かは誰なんでしょう?
    日本に残る大学生の息子さんですか?

    トピ主さんは再婚したいと言う割に、現実的な恋愛をしていないように思います。
    離婚を経験しておきながら、まだ先々のことを考えた付き合いができないんでしょうか?

    ユーザーID:7092330940

  • ステキです

    トピ主さん、ステキだと思う。
    その年でって言ったら失礼だけど、モテすぎて悩むなんて。
    自分では「普通のおばちゃん」て言ってるけど、きっと魅力的な人なんだろうな。
    自分じゃできないことが楽々できちゃうトピ主さんに、ヤキモチ妬いてる外野の言うことなんて気にしないで。
    トピ主さんくらいの年齢になったとき、人をやっかむ中年になるより、恋してキラキラしてるトピ主さんみたいになった方がずっといい。
    幸せになってください!

    ユーザーID:3710692869

  • お金がないなら、夢みてるしかないよね

    おそらくトピ主は、お母様と生活費を折半なさってるんじゃないですか?

    もしくはお母様に多めに出してもらっている。

    子供は養育費も児童手当もあったから生活できただけで

    子供が大きくなったら、お金の入りがなくなる。

    要するに、次のたかり先をさがしてるだけなのでは?

    お金がないなら、働かなきゃしょうがないでしょう。

    お金があれば、なんとでもなりますが、トピ主は

    夢見てるだけしかないでしょうね。50すぎまで自立したことないんだから。

    ユーザーID:1005252569

  • 本当に冷静ですか?

    >あれほど素晴らしい方の妻となれることは、私にとっては夢のようでもあり

    初めて投稿分を読んだときから、トピ主さんの本音はここにあると思いました。特に「素晴らしい方の妻となれること」という箇所。元彼もアメリカ人で、結婚が叶いそうだし、専業主婦でもいいらしいから、そっちに心が傾いているという最新レスでやっぱりなーと思ってしまいました。

    今の環境を抜け出し、もう一度ひとりの女性となり、素敵なアメリカ人男性に愛でられ大切にされる自分。トピ主さんがほしがっているものはそれです。今の彼じゃなくてもいいんでしょう。

    >あちらの方のことですが、まだ「絶対働いてもらう」とか「日本に来ない」とか、おっしゃっているわけではありません。
    私が、何となくそのように感じた・・・ということです。

    ふたりで現実を見据えてどのようにして一緒になれるか、具体的な話し合いをしていないんですね。奥ゆかしい日本人女性のイメージが壊れるから、きけないんですか?

    両方キープされるとのことですが、何にせよちゃんと本音で話し合ったほうがいいと思います。

    ユーザーID:4939307596

  • とりあえず今の彼と、様子見ですかね、、

    今の彼にしても、元彼にしても、メールでばかりやり取りされてますので、ネットでの出会いでしょうか。

    というのも、私も在米ですが、周りの30代40代のキャリア女子ですら、結婚に繋がる出会いが無いとみんな言っているので、日本に住む(トピ主さん曰く)50代の事務のおばちゃんが、それなりの資産がある人ばかり複数から、プロポーズらしきものを受けると言うのが、悪い意味ではなく、どうしても現実味がないんですね。

    お金があるように匂わせるのも、ネット系の特徴でもあるので、ここは一つ慎重にいきましょう

    元彼ですが、まず会いたがるでも、顔をみたがるわけでも、電話で話したがるでもなく、別れていたのにいきなりメールで、結婚を明確にした話を持ち出すというのは、普通ではない感じがします

    それに比べると、今の彼の態度の方が、まともに感じます。

    結婚となっても、万が一の離婚&帰国に備える。資産を半分もらえる州ならいいですが、そうでないならプリナップを交わし3万〜10万ドル×結婚年数を頂くようにするなど、国際結婚組の日本女性の話でよく聞きます(海外に嫁ぐのはリスクなので)。50代で賭けに出てはダメですよ。

    ユーザーID:0080034918

  • トピ主さんはしっかりした人だと思います

    トピ主さんは自分で言っているほど、頼りなくもお金がなくもないと思います。
    帰国子女とのことですし、実家もしっかりしていて、離婚に際してもしっかりと取り決めをし、
    それゆえ「薄給の」事務職でもやっていけるのだと思います。
    英語もできるし、アメリカでのビザに関してもしっかり調べているのではないでしょうか。
    このタイミングで前に付き合っていた人から突然に結婚を前提とした復縁、しかも専業主婦でもいいと
    いうオファー?が来たのは不思議ですが、トピ主さんは何が自分にいいのかをしっかり見極めができる人でしょう。
    ただ、どなたかも言っていたように、アメリカ人やイギリス人を装った詐欺もあるようですから、
    もしもネットでの出会いなら気をつけたほうがいいとは思いますが。(友人の紹介とのことでしたから大丈夫でしょうが)
    来月、「今彼」が来日されるというので、しっかり話し合ってください。トピ主さんの幸せになるのは息子さんにもいいことのようですが、
    トピ主さんの不幸はトピ主さんだけの問題でなく、家族を巻き込むことになりますので。

    ユーザーID:9421928349

  • トピ主です

    *母について

    少し離れたところではありますが、姉夫婦がおりますので、
    母に何かあったときには、彼らと協力して面倒を見ようと思っています。

    *キャリーさん

    そうですね。
    今のタイミングで、元彼さんが再度結婚のオファーをしてくださったこと。
    運命を感じます。
    キャリーさん、私の気持ちをご理解いただき、
    温かいお言葉をかけてくださって、ありがとうございます。

    *くるみさん

    応援ありがとうございます。
    「人をやっかまない」
    「羨ましがらない」は、私のモットーでもあります。
    悪意や怒りに気持ちを支配されるのは、それだけで自分を不幸にしますので、
    いつも感謝の気持ち、明るい気持ちでいたい、と思っています。
    なかなかできないことが多いですが、そうなるよう、努力しています。
    こちらの皆さんも、同じ気持ちでいらっしゃると思います。
    どちらのご意見も、貴重な意見として、拝読しています。

    ユーザーID:4753458198

  • レスします

    トピ主さんの夢見るお気持ち、わかりますよ。


    文面から、あなた自身必死で現実的になろうとしているのが伝わってきますが、同時に浮かれている感じも伝わります。
    でも欧米人男性のアプローチって素敵だし、ときめくのが当たり前だと思います。

    私は、お母様が行っていいと言うなら、介護のために日本にいる必要はないと思う。あなたの人生だから。彼がお子さんを大切にしてくれるならアメリカに住んでも良いと思う。もう大学生なんだし。

    ただ最も問題だと感じたのは、コミュニケーションです。ネガティヴなことを言って引かれたのではないかと心配したり、ここで相談したりって、彼との信頼関係が築けていないからじゃないですか?
    本来はふたりで解決していく問題でしょう? 彼とケンカしたことありますか?
    ふたりで話して解決すべきことをしてないでしょう。

    言いたいことを率直に言って、それをふたりで乗り越えてきたカップルでも、おそらく国際結婚は大変です。

    また元彼ですが、急に"明確に結婚を踏まえたメール"をよこすのって
    変じゃないですか?

    男性との信頼関係の築き方に問題がないですか?

    ユーザーID:6036830522

  • トピ主です

    2度目になると思いますが、彼らとの出会いは、
    ネットではありませんのであしからず・・・

    ユーザーID:4753458198

  • 恋は盲目

    アメリカ在住のものです。あなたがアメリカに行けばこれまで住んだこともなく1から始めなくてはいけないこと、でも今の日本の生活にほとんど問題ないようでこれから定年、そしてこのままいけば安定した老後を迎えそうな
    様子ですね。53歳、まだもっとチャレンジしますか?それともこのまま
    ご自分の国で安定を守って日本で暮らすかでしょう。恋は盲目にさせますから本当に住んだことも文化も違う国でやれるかどうか、、、もう1度考えてみることをお勧めします。アメリカはやはり厳しいです。高齢者には厳しい国と感じます。

    ユーザーID:4600267910

  • 結婚なら急げ、、、、。

    再度レスします。確かに、50才を過ぎての結婚の場合に離婚するカップルも多いです。でも、それを恐れて結婚を後回しにしていい理由なんてないと思います。

    高給取りでもないのなら、今の仕事を失ってもいいではないですか。日本よりも、アメリカのほうが、年齢に関してはユルイですから、何らかの仕事に就けるでしょう。離婚して日本に帰国となっても、アメリカで学んだ物があれば、それを武器に仕事も出来るでしょう。50代って、アメリカではまだまだ若くてもてます。だから、再再婚だって出来ます。

    また、息子さんが21歳未満ならば、トピ主さんの永住権取得時に、未成年の息子さんも一緒に取得できます。しかし、永住権取得までに1年程かかりますので、息子さんの年齢によっては、今すぐにでも申請しないと間に合いません。息子さんがアメリカで働く夢も、この永住権がなくてはかないません。息子さんが自力で取るとすれば、莫大な年数とお金がかかります。
    結婚を急げば、失う物よりも、得る物のほうが多いかも。

    お母様の件も、今の健康な内なら、B-2ビザでの滞在や、3年後トピ主さんがお母様の永住権の申請もできる等の選択枝が広がります。

    ユーザーID:4993824955

  • 一度レスしました

    前に一度レスをした者です。トピ主さんの元彼から復縁メールが来て、そのトピ主さんの反応に思わず吹き出してしましました。今迄恋いこがれて悩んでいた彼のことはすっかり忘れたかのように「やっぱり元彼の方が条件がいいから元さやに戻っちゃおうかな♪」

    元彼さん、どうして今頃になって復縁メールをくれたんでしょうね?元彼さんも元カノとうまくいかなくなって戻ってきたかな?メール一通で「やっぱり復縁しよう」「やっぱりまた別れよう」なんていとも簡単にくっついたり離れたりするんですね。。。

    フットワークが軽いのはいいんですが、そういう人に流されて自分の全人生を託しちゃっても大丈夫でしょうか?とにかくすぐにアメリカへ行ければそれで満足ですか?どうして日本よりもアメリカの方がいいと思われるんでしょうか?

    ユーザーID:7104556518

  • これから大切なことは

    彼ら(今彼、元彼)と、どれくらい真剣に将来のことを考えているか、きちんと話し合うことです。
    私は在米30年以上のものですが、アメリカ人は確かに愛情の表現など、日本人より上手ですが、実際に結婚となるとまた違ってきます。
    地位、財産があり離婚暦もあるとなると、次の結婚はかなり慎重です。また財産のある人ほど、今持ってる財産などは、結婚相手に渡らないように
    することも可能だからです。法律でそうできるのです。
    また州によっては、結婚生活10年もしないと、財産分与もない場合があります。相手の財産等が目的でしたら、おやめになったほうが良いと思います。
    また、53歳で若いとはいえ、こちらで生活したことのない方の
    仕事探しはむずかしいです。英語が話せてもです。
    主婦で生活は安定してるとしても、きっと退屈するでしょう。
    これくらいの年齢になると、お友達つくりも難しいのです。
    今は、遠距離恋愛を楽しみ、しっかりと自分の財産を築くことを
    お勧めします。
    要するに、アメリカ生活は、そう甘くはないということです。

    ユーザーID:0234537674

  • トピ主です

    *元彼について

    急にメールが来たわけではなく、これまでも
    友人として、近況報告等、連絡を取りあっていました。
    彼とは、お互いの家族も知っている仲ですし、
    ケンカして別れたわけでもなく、非常に良い友人です。

    ぶっちゃけ言いますと、私が最近体調を悪くしまして、
    ちょっと仕事を休んだりしたときがあったんですね。
    そのときに・・・
    決して計算高くそうしたわけではないんですが、
    将来の不安とか、孤独感とかを彼に漏らしてしまったんです。
    今回、今彼にやったような感じで、メソメソと。
    それを聞いて、元彼が、「君さえ良ければ、僕とこれからのことを
    考えない?」という流れになったわけです〜
    これってバッシング必至ですよね?
    でも決して、彼の、そういうリアクションを想定して
    不安を相談したわけではないんです。

    彼は、私と別れてからも、誰ともお付き合いしておらず、
    きっと言いやすかったんだと思います。
    今彼のことは、チラッとは話していますが、基本的に
    お互いにプライベートに関しては入り込まないようにしているので
    (別れて以来)。
    今彼は、来月の中旬に来日することになりました。(1年間でで3度目です)

    ユーザーID:4753458198

  • 母が同世代の若輩者ですが

    私もトピ主さんははなみずきさんが評するような人物だと想像していますので、既にご自分の中に答えはあると思いますが。

    元恋人出現以降逡巡する老いらくの恋という印象が一変したため
    心配していた分不快になった人もいるのでしょうね。
    特に危惧していたはずの家族の身の処し方なら心配無用など、前提を翻したことが引っかかるのでは。

    意図的にか文意を汲み取らず「妬んでいる人は無視云々」と煽る書き込みは
    こういう相談に必ずと言っていいほど登場します。
    「仁義的な問題より直感や運命云々」という書き込みも。

    他意を抱かれないよう慎重に発言されているとお見受けしますし
    邪推に近い疑問にも過不足なく返答されていると感じていましたが
    上記のような書き込みを応援団のごとく持論の展開や印象操作に利用されていると
    まともな考えの人は離れていくと思います。
    否定的な意見の方に悪意などないともちろんみんな分かっています。

    女性が結婚の文字に目が眩むのはいくつになっても同じなのですね。
    でもその年齢ならばリスキーな選択をせず、日本で同等の方を見つけた方がいいのではと思います。

    ユーザーID:5803521337

  • ご自分の心の真実に問うてみる

    からからったりでなく、とてももてるトピ主さん羨ましいです。魅力的な方なのですねきっと。

    ところで、いまはじゃ、悩みとしては「どちらにしようか?」なのかな。
    ・昔の彼と別れた理由は
    ・今の彼は日本にはこれないけど、昔の彼はこれる? これらは、これに書かなくてもいいです。トピ主さんのなかの判断基準として。

    最後は、どちらをいま本当に愛していて失いたくないか・・ですね。

    ユーザーID:1507456118

  • 便宜的に

    それならこの際どっちでもいいから、トピ主さんを楽にさせてくれる方に行ったらいいんじゃないですか?両方と連絡を取り合って、同じように条件出して打診してみて、好条件を出してくれる方と結婚されたらいいですよ。幸い二人とも遠距離だから二股をかけたところでお互い気付かないし、考えたら簡単に出来そう!

    私も夫と結婚する前に元彼がいたし、トピ主さんのゆれる気持ちは判りますが、やっぱり別れるにはそれなりの理由がありますから、一度ダメになったものを元に戻すのが正しいかどうかは私にはわからないです。私は元彼と7年間同棲して最後は友達として別れました。その後連絡も来てましたよ。男は女よりも未練たらしい動物です。元彼さん別れてから誰とも付き合ってないってきっとうそだと思います。だって本当のことを言ったら印象悪いですよね。

    西洋人は口がうまい人が多いし、日本人が思ってるよりも簡単にうそや取り繕いを言います。だからうそと本心を見抜く能力が必要です。「誰でもいいから簡単に楽させてくれる人」と思っているうちは本心を見抜くことができない気がしますよ。自分が本当はどうしたいのか、主体性を持って相手を決めるべきです。

    ユーザーID:7104556518

  • ものすごい違和感

    あなたがもし私の姉なら…というスタンスで親身になって考えました。

    私的に、復縁はまず成功しないというドライな考えです。
    どんな理由で別れたのであれ、元彼の再利用なんてあり得ません。

    トピ主さんがその年齢で二人の外国人男性に挟まれて浮かれていらっしゃる気持ちも分からないでもないですが、損得勘定で相手を決めるのはどうでしょうか?
    今の彼に対してもものすごく不誠実な印象です(すみません…)。

    私はアメリカ在住23年になりますが、若くして渡米して今までいろいろ大変なことはありました。もう覚悟はされていると思いますが、あなたのように53歳ですべていちからの生活はそう甘くないと思います。あなたのように芯がグラグラしている方は特に心配です。

    今彼に元彼にプロポーズ(?)された話ができますか?
    今のあなたは、両方を一気に失うことにもなりかねません。

    ユーザーID:7272458937

  • 「あしからず」、「ぶっちゃけ」? 

    直近とその前のトピ主さんレスの言葉使いが、最初の頃とは違うものになってきて、
    ことばが全てを表すものではないですが、あまりにも極端な言葉使いの変化に
    違和感を感じたのは私だけでしょうか。

    米国人との結婚と渡米する場合の貴重で最重要なアドバイスへのコメントは何もなく、全面的に応援してくれた人にだけ
    個人的にお礼(しかも、やっかんでいると思った人へのイヤミも交えて)を言う。無条件に背中を押してもらいたかっただけなのでしょうか。

    嫌いになって別れたのではないから友達として、でもプライバシーには触れない人に、そんなつもりはなかったけど弱音を吐いたら、
    僕とのことを真剣に考えてと言われた。
    きっとアメリカ人男性の心を動かすことがとても上手な、魅力的な人なのでしょうね。

    どちらの男性になるかはわかりませんが、飛び込んでみたらどうですか?きっと二人のうちのひとりがトピ主さんの
    全てを引き受けてくれるでしょう。ふたりを天秤にかけていたとわかったら、また泣くか、もうひとりの方に行けばいいと思います。

    ユーザーID:9421928349

  • どちらなのでしょう

    質問させて下さい。
    トピックにある、" でも、専業主婦にはなりたくありませんし、彼もそう望むでしょう。" とは、アメリカでの想定ですよね。
    " おんぶに抱っこの甘えた生活は許されないでしょうし、よしんばできたとしても、・・・"
    "あちらの方のことですが、まだ「絶対働いてもらう」とか「日本に来ない」とか、おっしゃっているわけではありません。"
    という部分からは、専業主婦希望のように思われたのですが。また、他の人のレスにもありましたように、" もし再婚するとしたら、今の彼しかいません。" とおっしゃっていたわりには、" そういう意味では、今回復縁のメールをくれた方との将来の方がずっと現実的かもしれません。経済的にかなり余裕があり、専業主婦を好む方であることも分かっているからです。"
    専業主婦で良いならすっとそちらに気が移りそうになるというのは、今の彼を心から愛しているというより、条件によって身の振り方をすっと変えられるように思えます。外国人との異文化結婚は、本当に大変です。一度3ヶ月ほど同棲してみるだけでも、現実生活がわかります。良いところだけ見せている今とは違う部分が見えるかも。

    ユーザーID:3649644106

  • 可哀想な人

    自分の経験から何かアドバイスできたらと初めの頃一度投稿したものですが。

    53歳で「ぶっちゃけ」「今彼」「バッシング必至ですよね?」・・・

    道理で日本のご家族が生身の人間なら当然出てくるはずの情報が影も形もないはずですね。

    善良な主婦の方々、親身にお答えされている在米の方々を翻弄するのってそんなに楽しいですか?

    来月中旬の今彼来日という山場にかけて世にもエキサイティングなストーリーを報告してくれるのでしょうね!

    ユーザーID:0200629933

  • 後悔のないように

    私は在米20年以上の者で40代です。
    私は主さんとは逆で、老後は日本を希望しております。
    あと、仕事はしていますが、日本の母が病気になったり、私を必要としているなら仕事を調整、もしくは辞めても帰国します。

    息子さんはもう大学生なので、心配する事もないと思いますが、そこまで一緒に過ごした息子さんへの情はさておき、と出来ますか?
    お母様を置いてアメリカで幸せになりたいと本気で思えますか?

    素敵な恋愛をしていると思えば、なんだか二股みたいで誠実じゃなく・・。

    アメリカ人は途中で配偶者が嫌になったら離婚しますよ。 
    本当に好きで、更に遠距離ならお互い努力が必要で、お互い準備ができるまであと数年でも待てるはず、というか、そこまで待てたら本物かもしれないです。結局金銭的に楽して老後を、と思っていると思いますが、アメリカ人はちゃんとした大人なら尚更保身するので、あまり期待しないほうがいいかもしれませんよ。アメリカで家族が無い老後は惨めかも・・。でも、主さんは次々相手を見るけるタイプかなと思うので平気かも?

    ユーザーID:6306251324

  • トピ主です

    翻弄なんて、とんでもありません。

    確かに、アドバイスに逐一影響され、言うことがコロコロ変わる
    芯のなさ、フラフラする優柔不断さは認めますが、
    芯の弱さ、フラフラ感は、53になった今もいかんともしがたく、
    だからこそ、このようにご相談させていただいているのですが。

    ユーザーID:4753458198

  • 結婚にはこだわらない

     相手がこちらにちょくちょくやってるなら、向こうに行かなくてもこちらで会えばいいじゃないですか。結婚する必要ないし。
     向こうに行くとこちらのことを責任放棄することになるでしょ。向こうで失敗したら全部失いますよ。もう50代。どの国の人でも普通じゃ無理だな。以前その町に住んでたとか、知り合いがたくさんいるとかならちょっと別ですけど。向こうで喧嘩別れしたら路頭に迷いますよ。Give me a jobってプラカード持って交差点に立つ?病気になっても病院行けないよ。払えない。おばあさん、行くはずないでしょ。捨ててくんでしょ。

    ユーザーID:1405902710

  • とらえどころがない

    人生や考えがすごく躍動的に動く人ですね。
    私の経験範囲では、まったくついていけないのだけれど、飛んでいく鳥みたいに全然、本意がわからない。
    次にどっちに飛ぶのかもわからない。
    それが地に足のついた女と比べて、とらえどころなく素敵に思えるタイプかも。

    だから、結婚という名称のついた家庭で落ち着くのが似合わないような感じ。
    ずっとずっといろんな思いを誰かとちらっと共有しつつ、誰にもつかまらずに飛び続けていてほしいような気さえします。

    ユーザーID:7374817761

  • 奔放ではない。薄っぺらなだけ。

    もう、孫がいてもおかしくない年齢です。残りの人生を、今の彼と過ごしたい。が、心配もあるので、相談にのって下さい。と言っている側から、元彼から、連絡きて迷ってます。こんな事恥ずかしくもなく言っている人信用出来ませんよ。どうぞ、お好きにして下さい。

    ユーザーID:6847008961

  • いくら相談しても

    本人に芯がなくて、相手(彼氏さん・元彼さん)の行動に一喜一憂して翻弄されているようでは、うまくいくものもいかないですよ。

    黒髪で見た目が素敵なトピ主さんなんですから、自信持って自分がこうしたい、ということはキチンと相手に伝えて向き合っていけばいいですよ。メソメソ作戦も時にはいいけれど、いつもその調子で頼りっきりな態度だと、相手に愛想を尽かされてしまいますよ。

    私の日本の知り合いにもトピ主さんに似た女性がいました。彼女も帰国子女で勉強もできる人なんですが、とにかく男性に翻弄されやすくて、ちょっと条件がいい人に言い寄られるとすぐに気がコロリと変わってそっちに流れちゃうから、いつまで経っても独身なんです。彼女も外国人狙いで市内に住む外国人とは知り合う度に関係を持つから、彼女の市内の外国人からの評判は惨憺たるものでした。今、彼女はもっと都心に転職をして活動のフィールドを広げてるみたいですが、相変わらず同じ事を繰り返しているようです。人間学ばないと成長はしないです。

    ユーザーID:7104556518

  • レスします

    つまり「その人を愛している、一生を共に過ごしたい」というのではなく
    「結婚して安定した妻というポジションを手に入れたい、理想のポジションを提供してくれるのは果たしてどちらの男性か?」で迷っていらっしゃるだけなのです。

    結婚観は人それぞれですから、そういう考えで結婚する人がいるのも事実ですが、
    国際結婚でこういう観点だと、考えが甘いと思います。

    53歳という年齢で、全く新しい環境、価値観の世界で臨機応変に対応し溶け込めるか?
    新たな生活が始まりこんなはずではなかったと思っても、
    「はい、さようなら」と飛行機に乗れば解決、また日本で元の生活へ戻れると単純に考えていませんよね?
    国際結婚での離婚は簡単ではないし、何より相手の気持ちを翻弄します。
    自分や周囲の人の人生に対する責任度がぐっと増し、本気度がかなり求められます。

    もう直せないとおっしゃる芯のない性格だと、「この人と頑張っていこう」という強い信念も忍耐力も持てないわけで、
    自分をしっかり持っていない人間は、海外ではやっていくのがなかなか難しいです。

    主さんより少し年下ですが、在欧25年国際結婚20年の経験からの感想です。

    ユーザーID:7658156909

  • メールの話でしょう?

    メールで優しいことを書くのはだだですから向こうも慣れているのではないでしょうか?
    結局どちらもまとまらないと思います。

    ユーザーID:7214237903

  • 王子様は、来てくれない!

    女性はいつまで経っても、白馬に乗って自分を迎えに来てくれる王子様を期待しています。

    でも現実は、・・・・・・・


    夢は、夢で終わらせた方が、幸せです。

    ユーザーID:4926846536

  • トピ主です

    ヘタレNO.1みたいな感じになってしまいましたね。
    そう思われても仕方ないと思います、軸がないんですものね。
    渡米した後の、就職や医療保険の大変さを考えると
    「彼が好き!ついていく!」という最初の勢いも
    ナヨナヨと崩れはて・・・

    やっぱり渡米しないで現状維持がいいのかな〜、と。
    とはいえ、元彼お坊ちゃまさんからオファーが来れば
    渡米して、ちょっとセレブな暮しもいいかも♪と安易に流れ・・・

    ううう・・・
    叱られるのは致し方ないと思います。
    吹けば飛ぶような信念しかないんですものね。
    「大丈夫かなぁ」さんがおっしゃるように、
    「その人を愛している、一生を共に過ごしたい」というよりは、
    「結婚して安定した妻というポジションを手に入れたい、理想のポジションを提供してくれるのは果たしてどちらの男性か?」
    なのだと思います。
    とても鋭くて、ビックリしました。

    今まで気づかなったのですが、いえ、気づいていても
    気づかないフリをしていたのかもしれませんが、
    どこかで・・・
    どこかで、「見返してやりたい」というような気持ちが自分の中にあるのかな?と。

    ユーザーID:4753458198

  • そりゃ慎重にもなりますよね。。。

    お子さんは大学生、巣立つのはもう目の前。
    お母様も高齢とはいえ金銭的には困っておらずお姉さん夫婦も側にいる。

    ご自分の人生、悔いのないよう生きた方がいいと思います。

    確かにアメリカは医療面など暮らしにくいところもあります。
    経済も低迷してますし。

    ここで相談されていることを彼と話し合われたらいいと思いますよ。

    ご自分が楽しいと思える人生の選択をして下さい!

    ユーザーID:7229094246

  • レスします 1(2度目レスです)

    主さんの、50過ぎてもうゆったりしたいという気持ちもわかるんです。
    中途半端な年齢で、精神的に揺らぐんですよね。
    たぶん「人生の中に一度ぐらい華々しいことがあってもいいよね。」なんだと思います。
    で、ちょうどのタイミングで二人からオファーがあった。
    気持ちが浮き立つのも当然です。
    オファーがあるということは、主さんに魅力があるんだと思います。その魅力は是非持ち続けて欲しい。
    ただ気になるのは、二人ともまだ「結婚」という具体的な言葉は口にしていませんよね?
    他の形での援助を考えてるかもしれませんよ。
    今後どういう形になるとしても、
    折角の好意を寄せてくれる二人の人間に対して、主さんが真摯な気持ちであたらなければ、
    どちらの信頼をも失うことになりかねないです。
    やはりここはまず「自分の人生をどう生きたいのか?」をしっかり考えることです。
    あくまでも「自分」ですよ。
    今のままだと、相手次第で自分の生活状況が左右されるふらふらな人生で終わります。
    うまくいくかもしれないし、どん底が待ってるかもしれないです。
    が、自分で考え望み行動してつかんだ人生なら後悔なしですから、まずは自分を知ることです。

    ユーザーID:7658156909

  • レスします 2

    「見返してやりたいという気持ち」は、誰に何を?
    もしかしたら、漠然と自分の人生全般に対する、本当は意味のないこだわりなだけかもしれませんね。
    同世代の私にも、そんな気持ちがどこかにあります。
    おかしいですよね。誰もそう見ていないのに、自分だけがこだわっているのも。
    けれど、心の底にそんな気持ちがあるのに気付けたのも、
    少しずつ自分と向き合い始められたからじゃないでしょうか?
    「見返してやりたい」の出所を突き詰めてみるのもいいかもしれないし、
    「見返してやりたい」の気持ちをちょっと脇に置いといて、「今の自分の本当の望み」を素直に見つめてみてもいいかもしれません。

    ユーザーID:7658156909

  • 条件が弱い方と話を進めてみては…?

    可能性が二つあるなら、いいじゃないですか。天秤にかけてみては?
    登場人物全員が独身なんですから、乗り換えたっていいと思いますよ。結婚話と言っても、どうせメール段階なんだから。

    私なら条件の弱い方から先に話を進めてみるかも。試験飛行ですね(笑)

    メールでなく、せめてネット電話で話を固めのです。結婚するならビザはどうするか。保険はどうするか。相手の反応が直にわかるはずです。
    相手の反応が芳しくなかったとしても、向こうに行って手のひら返されるより、ずっとマシなはずです。(私も、トピ主さんは60歳になっても相手探しに困らないような気がします。70歳の彼氏を見つけられると思います。。)

    話が進めば、万歳だし!
    でも退職する前に、2週間ほど休暇を取って、現地でプリナップをがっちり作ってくださいよ。

    息子さんは心配しなくて大丈夫な年齢ですね。お母様は…要介護度が深刻になったら、その時一時帰国すればいいのでは?

    ユーザーID:7751046242

  • 自信ないなら

    諦めた方がいいです。

    絶対専業主婦で楽させて貰えなきゃアメリカで生活しても楽しくないんでしょ?他に自分ができる方法で自立することは頭にないんですよね。

    そうかといって、また彼氏さんを自分の希望通りに説得するパワーも自信も話術もない。できることは泣き落としだけ。

    与えて貰うことばかり考えて、自分が何をできるかは考えない、自分の存在価値を高めようともしない。プライドゼロ。

    私はへたれです、以上。みたいな。

    見返してやりたい、って誰に対してでしょうか?

    そうしたいのだったら見返してやったらいいと思います。でもへたれでは何もできませんよね。

    ユーザーID:7104556518

  • 超遠距離で、一緒に過ごした時間

    再度のレスです。一緒に過ごした時間は、合計してどのくらいですか?年に何回か、何週間かわかりませんが、近くにいて付き合っても結婚したら一年ほどはお互いの調整でいさかいがおきやすいのに、いきなり一緒に四六時中暮らすのは危険ではありませんか?一度は結婚されているのだから、そういうこともわかっておられるのだと思いました。たぶんですが、どちらの彼にせよ、ノービザで滞在できる3ヶ月ほど、一緒にまず暮らして見ないか?ということを言われるのではと思いますが。
    元ご主人が日本人かアメリカ人か知りませんが、アメリカ人はましてやある程度の財産のある方は、そう簡単に結婚して賭けにでませんよ。結婚しても財産の名義はしばらく自分だけにしておく男性は多いです。私はアメリカ人と結婚20数年ですが、アメリカでの交際を経て結婚しましたので同棲はしていません。何人かの日本人の友人は、遠距離での結婚でしたので、そういう話をたくさん聞きました。今度元彼が来実されたら、すこしアメリカ人男性の結婚観がわかるでしょう。現実味をおびて、トピ主さんもおわかりになると思います。さっと籍をいれてくれたら、男性側にも都合の悪いことがあるかも。

    ユーザーID:3649644106

  • 幸せになろう

    追加レス読みました。

    それなら元彼でも、いいと思います。

    どちらの彼にせよ、前向きに検討しましょう。

    アメリカでセレブライフを満喫できるなら、最高ですよ。しましょう。

    大学に入ってキャンパスライフをエンジョイしながら、英語に磨きかけてもいいし、
    (こちらは本当に年齢を気にせず大学生活を楽しめます)

    成人向けの教室でアートやお料理を習ってもいいし、

    アメリカのびっくりするほど広いキッチンで料理を楽しんでもいいし、

    息子さんを呼び寄せグローバルに育てても良いし、

    旦那さんとあちこち旅行をするのも良いでしょう。

    少なくとも、ネットに向って妄想を働かせている今の状態よりは、
    何倍も幸せだと思うので、
    かけに出る意味はあると思います。

    ユーザーID:7658773533

  • 今の彼の存在は、元の彼には秘密?

    タイミング良く、前の彼から結婚を踏まえた申し出があるものだと思ったら、今の彼がいるにもかかわらず、別れた彼とは良き友人関係を続けていたと。

    で友人なんだからと、将来の不安とか、孤独感とかをメソメソと話したと。で、なんで明確に結婚を踏まえた復縁メールって? 今、年に3回も来日してくれる彼がいることは内緒ってことですか?

    友人関係なんですから、今つきあっている男性のことも話すのが当然だと思いますが、知っていて明確に結婚を踏まえた復縁メールを送ってくることは理解できません。

    トピ主さんが、元の彼には良き友人関係と言いながら、今の彼の存在を知らせていないとしか思えないのですが。
    もし元の彼が今の彼の存在を知った上で、結婚を考えているのなら、それも人としてどうかと思いますね。

    ユーザーID:4226971719

  • トピ主です


    今、30年以上お付き合いしている、イギリス人の男の子(?知り合ったときは男の子だったけど今はおじさんですね。彼氏だったことはありません)にもご相談していて、
    彼は、元彼の職業とか、住んでいる地域も知っているので、
    論理的、現実的、将来的に考えて、元彼の方がいいだろう、とアドバイスをくれました。
    どうも、今彼は分が悪いようです。
    一日に何度も電話やメールをくれる彼に対して済まないような気がしますが、
    今は天秤にかけているのが実情です。
    いづれにしても、今月の彼の来日は止められないので、予定通り家にも来てもらい、家族に紹介します。
    母が失礼な態度を取らなければいいと思いますが・・・
    今回よく観察し、お話も聞いてみようと思います。

    ユーザーID:4753458198

  • トピ主です

    *大丈夫かなあ?さん

    「見返してやりたい」というのは、自分でもよくはわからないのですが、
    たとえば・・・
    そうですね。
    離婚したときに、おしゃべり雀さんたちが、根も葉もない噂を流して
    まるで私の方が100%悪い、というようなことを言っていたことに対してとか・・・なのかな?
    もしかしたら、玉の輿に乗って、アッと驚かせてやりたい、という
    気持ちがどこかにあるのかもしれません。

    今彼でも充分インパクトはありますが、元彼はさらに玉の輿感が強く、
    もし本当に彼と再婚したら、事情も知らないのに無責任なことを言いふらした人たちをギャフンと言わせられるかも・・・って。
    もちろん、それだけで元彼を選ぶことはありませんが。
    やっぱり価値観があうことが一番ですし。

    ユーザーID:4753458198

  • 見返してやりたいって

     今の独身・事務員生活の境遇を見ている周りの人達でしょ。わたしってアメリカ行って奔放に暮らすのって見返してやりたい。なんと浅はかな。こういう人が潰れていくんです。根無し草というか出たとこ勝負で負けっぱなし人生。パトロン探しで自分がない。かわいそう。

    ユーザーID:5943611642

  • 具体的に思考すること リスク回避する方法を考えること

    もう少し、具体的に話をつめないといけませんね。
    アメリカは、住む場所により、同じ国なのか?と思うぐらい違います。
    アメリカの中でも日本人が好んで住むような場所は(当然)日本人には住みやすく、日本人が殆どいないところは、住みにくい。お相手の住んでいる所の事情を具体的に調べることです。
    医療保険も、相手がリタイアした後のトピ主さんの保険について話し合えれば、トピ主さんの不安も和らぎますね。お金についてが一番肝心。曖昧にしたまま賭けにでるのは危険です。仕事も現実的に探して見ましたか。トピ主さんに特技があれば、家でお教室を開きお小遣いを得ることも不可能ではないです。
    アメリカは今かなり不況なのに物価は上昇していて、食費も日本より高めです。たまには和食と思うと高くなります。
    相手の職業に騙されないで、相手そのものをしっかり見ることです。都合が良いときは優しいけど、都合が悪くなると手のひらを返す人でないといいのですが。そういう話も聞きますので
    トピ主さんの幸せを願っています。

    ユーザーID:2606557093

  • あの・・・

    彼の行動すべてを敬語で表現するのって、言語的に正しいですか?すごく気になります。

    >あれほど素晴らしい方の妻となれることは、私にとっては
    >夢のようでもあり、最後のチャンスでもあります。
    >再婚するなら今の彼しかいません。

    トピ主さんこう書いておられながら、前の彼から言い寄られたらそちらも簡単に検討にはいられてますよね。しかも日本が気楽でいい、とおっしゃりながら、二人とも在米。

    どうやら、1)アメリカに行きたい、というのが最優先事項で、2)それをもっともローリスクで実現させてくれるのはどっちの男なのか?というのが、結局のところ悩みのポイントのように見受けられます。

    そこまで行きたいのなら行けばいいと思います。元の彼のほうがローリスクで、それがトピ主さんが欲していることなんだったら、それでいいんじゃないでしょうか。

    仕事はおっしゃる通りすごく難しいと思いますから、まずは働けないことを前提に生活設計されたほうがいいと思います。あとは年齢的にも医療保険はきちんと。日本と全然違うので、きちんと調べてくださいね。

    ユーザーID:2066566039

  • まぁ・・何とも不可解ですが・・

    元カレの条件の方が誰かを見返すにはいい!という事と、主さんの生活も安泰!という一石二鳥なのでしょうが、私も夫が欧米人なので、忘れてはいけないのは外国人は柵で婚姻継続しないので子供が居ようが居まいが、何年連れ添ったか否かに関係なく愛情がさめるとあっさり婚姻を解消しますので要注意ですよ。またアメリカは妻(夫)の同意が無くても夫(妻)が離婚ファイルした瞬間に離婚成立しますから一瞬誰かを見返したかのような婚姻から急転直下離婚となり日本に舞い戻り50歳半ば〜後半に職探しで悪戦苦闘!なんて事も十分有り得るかと。

    特に経済的に余裕のある男性はわざわざ50歳過ぎた日本人女性に執着しなくても良いような気がするので、主さんがお二人の裕福なアメリカ人男性二人から求婚されているという事実がにわかに信じがたいのも確かです。

    しかし今彼が親に挨拶し、その後実は元彼と・・は親を混乱させるだけではないでしょうか?親への挨拶は主さんの気持ちが固まった後でないと大変な事になるかと。母親の反応を心配するより先ずはそれによって起こるであろう今彼の立場、元彼登場での家族の混乱、主さんへの不信感等を想像しましょう。

    ユーザーID:5803692739

  • 安定した妻の座?

    バツイチならおわかりと思いますが・・・
    妻の座は安定しているわけではありませんよ。

    また、妻の座に安住出来れば幸せになるとも限りません。

    あなたは一体何を望んでいるのでしょう?
    自分に無いものを求めているだけのようにお見受けしますが。

    ユーザーID:0693771645

  • 今なら止められます。止めるべきです、今彼の来日

    三度目のレスです。最初のトピ主さんに対して持っていたイメージは虚像だったようです。

    出ましたね。第三の男性が。
    その人が前彼の職業や住んでいるところだけで判断するのに従うのですか?それなら、今彼の来日は何が何でも止めるべきです。貴重な時間とお金を使ってわざわざ来るのに、相手は前彼とヨリを戻す準備を進めていたなんて、日本人女性は何とひどいんだと思うでしょうね。一日も何度も電話で話していて、絆ができていると信じているからこそ来るのだし、しかも将来が不安だというトピ主さんのために、お母様にもきちんと話をすると言う彼の顔をまともに見ることができますか?同じことをされても平気ですか?

    「離婚した時におしゃべり雀さんたちが私が悪いようなことを言った」とありますが、一連の言動を見ていると、誰が悪いか自ずからわかりますよ。

    ところで、ここで何を聞きたいのでしょうか?今後何人の西洋人男性が登場するのかわかりませんが、それだけをご自身の価値と考えるトピ主さんが、なんだか哀れに思えてきました。あなたが玉の輿にのってアメリカに行くと言っても、「そうなんですか」で終わると思いますが。

    ユーザーID:9421928349

  • 大丈夫ですか?

    普通、若い頃にアメリカで生活していて老後には日本に帰って来る…というパターンがアメリカ人男性と結婚した日本人女性にとってのルートだと思いますが…。

    老後はどうしても医療がかさむので(ご両親を見ていてわかりませんか?)、医療の恩恵に預かれる日本のほうがずっと安心して生活できるので、老後にアメリカと日本での暮らしの1つを選ぶことが出きる/優位点を理解していてそれらを享受できるなら、迷わず日本を選びますから。

    トピ主さんは53歳にして、皆さんとは“逆”のことをしようとしていらっしゃる。失礼かもしれませんが、トピ主さんの年齢ではもうすぐに老後の…の粋に入っています。

    年齢的にも高齢で、日本で専門分野の職業でもないただの低給の事務員だった女性の仕事はアメリカにはないですよ?

    1世帯8000ドルを下らない年々増加しているという医療保険、プラス医療にかかっても驚くほど高額な医療費を請求されます。歯科もはんぱない金額です。

    トピ主さんの高額の保険料に医療費…そのアメリカ人男性が一生支払ってくれる?、一生生活費全般面倒見てくれる、一生養ってくれるというなら心配ないですね。

    ユーザーID:8735072286

  • 2度目です

    見返してやりたいとか玉の輿発言等にいろいろと批判が集まっているようですね、そこだけにフォーカスすると「何考えてるの?」とレスする方の気持ちもわからないではありません。
    以前の離婚で辛い時に周りの人の話のネタにされて悔しかったのでしょう。
    トピ主さんは正直な気持ちをさらけだしていらっしゃるだけなのでしょう。

    選んだほうの方とは絶対幸せになると腹をくくりましょう。
    ご家族の今後の事やアメリカへ行ってどう生活するか等、ライフプランを彼と沢山話し合ってくださいね。プリナップを交わすのもいいでしょう、具体的に話を進めていってくださいね。
    がんばってください。

    ユーザーID:1830939825

  • トピ主です

    *53才

    どうして、53才で?というのが、多くの方の
    疑問点のようですね。
    まず、絶対に53才には見えないこと。
    日本人からも、「信じられない」と言われるくらい、
    若くは見えます。
    そして、なにより清楚であること。

    50を過ぎると、その人の生きざまが如実に表れると思います。
    そういう意味では、私は努力してまいりましたし、
    教養も高めるようにしてきました。
    髪と肌がきれいで、清楚な女性は、古今東西かかわらず、
    必ず、一定にモテると思います。
    また、ガツガツしないので、男性が追っかけやすいということもあると思います。

    ユーザーID:4753458198

  • 本心が出ましたね

    最初は応援したい気持ちで読ませていただいていたのですが、20回の主さまの書き込みの中で、ご自身以外に残される、お母様、お子さんへの言葉が極端に少ないことにものすごく違和感がありました。もちろんご自身の結婚への幸せを求めることが悪いのではありませんが、50才を過ぎた大人が、あまりにも現実的でないことへ傾倒しきっているのはなぜだろうと思いながらフォローさせていただいていましたが、その理由が3月2日の書き込みで露になりましたね。

    もしかしたら、玉の輿に乗って、アッと驚かせてやりたい、という気持ちがどこかにあるのかもしれません。今彼でも充分インパクトはありますが、元彼はさらに玉の輿感が強く、もし本当に彼と再婚したら、事情も知らないのに無責任なことを言いふらした人たちをギャフンと言わせられるかも・・・って。

    インパクト、玉の輿感、ギャフンと言わせられる、、って。結婚、人を愛する、一生を共にするってどういうことでしょうか。良き心の土壌から芽が出たものでなければ本当の幸せの花は咲きません。逆にこういう土壌から発芽したものを刈り取るのもご自身です。

    ユーザーID:3099910646

  • 米国在住40年の男性からのアドバイスで

    主様の書き込みを興味深く読ませていただきました。

    主様のケースでは、婚姻継続中の経済的利点のみならず、離婚後の経済的利点を視野に入れる事をお勧めします。
    米国の婚姻に関する法律は州によってかなりの違いが有ります。

    西岸・南西部州”Community Property State" と言う婚姻中に購われた財産は原則的に夫婦の共有財産と見做す州が多数あります。
    ”Community Property State"に居住すると、専業主婦の離婚時、財産分配に関して非常に有利になる事が多いです。

    ですので、今彼と元彼の財産・収入のみでなく、彼らの居住している州が ”Community Property State" か否かも考える必要が有ると思います。

    ユーザーID:7673516532

  • トピ主です

    *見返し

    「絶対に見返したい」と言っているのではなくて、
    自分の心を客観的に分析すると、そういう部分もあるのかもしれないな、と推測しているに過ぎません。
    もし本当に「見返したい」と思っているのであれば、
    その感情に流されないだけの知性と余裕はあると思います。

    件のイギリス人とも話していたのですが、
    53才になって、ナイーブさだけでは結婚できない。
    確実に、今より良い生活ができる、という保証がない限り
    おいそれと、今の生活を捨てるわけにはいきません。
    そのために、打算的に聞こえてしまうかもしれませんが、
    どれほどステータスがあっても、好きでもない人とは結婚できないのも事実です。
    その中で、「いいな」と思えたのがこのお二人だった、ということに
    過ぎません。

    *教養・知識

    あくまで一例ですが「『セールスマンの氏』の作者はアサー・ミラーだけど
    『ガラスの動物園』は誰だっけ?」と聞かれたときに
    さっと「テネシー・ウィリアムズだよ」と答えられるかどうか。
    お二人とも「若い女性」という肩書だけの方との、
    退屈な会話を望んでいるわけではありません。
    面白い会話は、年齢に勝る場合があります。

    ユーザーID:4753458198

  • 元彼がgood

    元彼で決まりじゃないですか?今彼とはご縁がないように思う。
    あれこれ妄想してないで現実的に動くしかないでしょう。
    がんばれ!!

    ユーザーID:4328749611

  • 素敵ですね!

    トピ主さんの最新レスに感動してしまいました。

    >教養も高めるようにしてきました
    >清楚

    な女性は「ぶっちゃけ」「今彼」「元彼」と言うおよそ
    教養の高いいい歳した女性とは思えない言葉づかいをし、

    >50を過ぎると、その人の生きざまが如実に表れる

    トピ主さんは「見返してやりたい」とか「元彼お坊ちゃまさんからオファーが来れば渡米して、ちょっとセレブな暮しもいいかも♪と安易に流れ・・・」

    るような生きざまなんですね!
    なるほど、本当に文章には人柄が良くでますね。

    ユーザーID:3200014964

  • 「絶対に53歳に見えない」「清楚」「モテる」

    あのー、これだけの言葉を自分で並べてたら、
    「ガツガツしてる」以外の印象はありませんけど。

    それに、モテてきたなら、どうして今独身なんですか?
    本当にモテてたなら、とっくの昔に再婚してるのでは?

    まあ、「モテる」「教養がある」と自己申告してる人に限って、
    そういう人はいませんからね。

    だいたい教養のある、しかも53歳の大のオトナが、
    「ぶっちゃけ」とか品のない言葉遣いしますかね。
    教養のある方の書いた文章にしては、相当稚拙ですね。
    失笑するしかないです。

    私は、こんな品も教養もないモテないオバサンにならないように、気を付けます。

    ユーザーID:5090855555

  • 残念ながら

    どなた様も、トピ主さんがどこの誰とご結婚されようが離婚されようが、
    関心がないと思います。

    なぜかレスを読んで、かなり気の毒な気がしました。

    知人に、似たかたがいます。
    外国人ばっかり追いかけているかた。

    50代のかただったのですが、バツ1(元旦那様も外国人)で。
    求婚された、とご自慢されて其の次の週かな?
    六本木で凄くしつこい外国人にあって名刺いただくと、その求婚彼と同姓同名。勤務先まで一緒で。
    そのとき一緒だった女性と恋人同士になっちゃったのですが、まさかなあ・・と思い50代女性に、こういう名刺いただいたけれど・・チェックでビンゴ。
    50代女性は米国の大学出身のせいか若作りで、自分のみ小綺麗だと勘違いされていて・・スタイルはいいのですが顔は・・・

    よく仰る台詞が、あまりにも似ていらっしゃって・・・
    とても気の毒に思っています。

    ユーザーID:3927160072

  • そこまで言うなら行けばいいよ

    若輩者の意見で申し訳ないですが、
    そこまで言うのは単に背中を押してほしいだけ
    といった感じですので、アメリカに行けばいいと思います。

    ユーザーID:7486866755

  • 純愛かと思えば不純愛

    最初のほうから見ていたのですが、結局条件であっちもいいな、けどこっちもな〜ですか。
    元カレさんとの別れの理由はなんだったんでしょう?
    それが現在完全にクリア出来ているかが問題かもしれません。

    自分がどうしたいかがはっきりしていない現状で今彼に日本の家族に会いに来ていただくのは彼に対してもあなたの家族に対しても失礼です。
    むしろ、自分の不安に思う事、元カレのオファーに揺れるところがあったことも話して彼との結婚生活での条件を向上させる材料にする事も可能かもしれませんし、それでだめにはっきりなってから元カレとの事を考えるのはありかもしれませんが、天秤は自分自身がされていい思いしますか?
    自分がされて嫌なことを平気でする人は、また同じことを他の人からされる可能性は大きいです。

    ガツガツしてないと書きつつ、今彼との関係が微妙になったら元カレに飛びつくのは十分ガツガツしていると思いますよ。
    息子さん、女性不審にならないといいけど…。

    ユーザーID:0159525512

  • どちらの彼にも失礼

    結局あなたにはどちらの彼に対しても「愛」がないのね。

    欲しいのは「将来安泰な妻の座」、年老いてまであくせく働き続けなくても暮らしていける為に再婚したいだけなのよね。

    しかし清楚で教養高く、
    ガツガツしない人が、
    「見返してやりたい」
    「ギャフンと言わせたい」
    なんて言うのかしらね。

    若く見えるって?
    まぁ確かに外国人には日本人は若く見えるらしいからねぇ(笑)

    いくつになっても恋愛はいいと思うけど、
    あなたイタすぎるわ。

    ユーザーID:3291006600

  • 清楚?


     清楚である方が男性を天秤にかけて、第三の男性に相談する。

     どうなんでしょうか?初めの方が気の毒です。

     その人の生きざまが如実に表れるとおっしゃっていますが、

     男性関係が何だか複雑のような気がします。

     老後一人ぼっちになるのが嫌なのに85歳になるお母様を残して

     渡米する気持ちがわかりません。

     2人のどちらと結婚されても、アメリカで生きていくなら最低でも10年働かないと

     年金、そのほかの保証は出ません。もし、何かあった場合日本へ帰ってくることになるかもしれませんね。

     私なら初めの方は結婚対象外です。なぜなら、本心で話し合えないような方だから。

     結婚後、仕事をしないといけないのかもわからないし。

     53歳でまた新しく友人作りを始めるって大変だし、今いる状態の方がよさそうです。

    ユーザーID:8911730993

  • 誰が一番大事なの?

    トピ文とレス文、すべて読ませていただきました。

    天秤にかけるぐらいならば、現在のままでいいのではないですか?
    今彼に元彼に相談相手の男性3人。
    もしかして、もっといるんじゃないですか?

    自分だけが大事で、家族の事なんて考えてもいないですよね?
    お母さんの事も息子さんの事も。
    考えてるのならば、お気楽恋愛相談はできませんよ。

    離婚した時にいろいろ言っていた人たちを見返すためだけに
    彼らを利用するのは止めた方がいいです。
    日本人女性の品格を疑われます。

    ユーザーID:4312733156

  • トピ主です

    *見返したいについて

    どこかで「見返したい」という気持ちが「あるのかもしれない」と
    客観的に自分の心を観察しているだけで、実行するとは言っていません。
    もし、本当にそういう気持ちが根底にあるのだとしたら、その感情に流されないだけの理性と余裕はあると思います。

    いづれにしましても、もうすぐ今彼が来日しますので、
    しばらくは様子見となります。
    また何か、ご相談させていただくこともあるかもしれません。
    その際には、よろしくお願い致します。

    ユーザーID:4753458198

  • トピ主です

    もうすぐ彼が来日しますので、いづれにしてもしばらく様子見です。
    また、何かありましたらご相談させていただくかもしれません。
    その際は、よろしくお願い致します。

    ユーザーID:4753458198

  • 幸せになって下さい。

    53歳でも
    相手が外国の方でも
    構わないと思いますよ。

    幸せになって下さいね。


    だけどね
    自分で自分の事を清楚だの知的だの言ってしまっては・・・。
    お馬鹿さんですっていう風にしか聞こえないですよ。

    書いてある事が事実なのであれば
    勿体ないです。

    ユーザーID:3341385798

  • いいと思います

    トピ主様バッシングの嵐ですが、女性の敵は女性と言いますがまさに!ですね。

    53歳で素敵な外国人の彼二人から思われると言うのが普通の女性にとってはかなり嫉妬される存在だと思います。

    若く見える、清楚とご自分で書かれたことに対しても「そう思ってるのは自分だけ」みたいなレスもありますが、本当にそう言う方いますもんね。
    私は40代前半ですが、10歳年上の友人がまさにそんな感じです。
    ぜーーーったいに50代には見えませんし、教養もあって清楚な方でバツ一ですがとてもモテます。

    ネットの世界ですもん、写真を投稿してるわけじゃないんですから自分で言わないと説明できませんもんね(笑)

    天秤にかけるのもその年齢ですから失礼ながら後がないと思うと、悩むのも当然ではないでしょうか?

    今彼が来日されて何かが変わるかもしれませんよ〜また報告待ってます。

    ユーザーID:4862992125

  • 現実問題3

    何度もすみません。

    なんだか最初の話からどんどんかけ離れてきていますよね?

    最初は53歳で渡米して、生活や仕事はどうなのか?
    年老いた母親や学生の子供の存在、外国人の彼…ということだったと思います。

    そして元カレさんを選んだ場合もその辺りは解決していないと思うのですが…

    どうするか考えているのか(結果)を先にお答えしてほしいのです。

    そして、元カレと今カレどちらを選んだ方がいいのか?
    そしてどちらか断る場合の相談についてはここを締め、新たにトピをたてた方がいいと思います。

    もう、タイトルについては関係ないというか、トピ主さんは問題にしてなさそうなんで。

    ユーザーID:8367047360

  • レスします

    アドバイスは一つ、お二人のお話を聞いて、トピ主のためにお金を出してくれる人と結婚しなさい。
    53歳でしょう?あとは自分で決めなさい。

    ユーザーID:2966692523

  • 義務教育で習うことは教養とは言わないのでは?

    50代になっても恋愛ができる女性は素敵だと思いますが、アーサーミラーとテネシーウィリアムズの代表作を知っているのが面白い会話につながるとは思えません。吾輩は猫は漱石だけど舞姫は誰だっけ?レベルの質問ですよ、普通に義務教育を受けていれば誰でも知ってますから、、、
    というわけでトピ主さんは綺麗な肌と髪をフル活用してお金持ちの彼をゲットしてください。もしくは茶の湯を極めてみてください。そうすれば本当の教養が身につきますよ。

    ユーザーID:0535903587

  • 質問

    トピ主様にお聞きしたいことがあります。
    前の結婚は何年位続いてどの様な理由で離婚になられたのでしょうか。元旦那様は日本人だったのですか。今現在、女友達はいらっしゃるのでしょうか。

    ユーザーID:3062536409

  • そうですか

    後出しで相談相手もいる、ですか。段々化けの皮が剥がれてきましたね。
    最初のトピと全く違う人みたいですね。
    私も言葉遣いがよくないけど、こういう場ではきちんとしますよ。

    自分が気に言った人にだけ返事。耳に痛いかもしれないけど真摯にアドバイスした方々の気持ちを踏みにじってますよ。

    重要な後出ししてもそれがおかしいと思っていない(3人目の人。まだいるでしょ?)。これだけレスしてるんだから、最初のうちに正直に書くべきだったでしょ?話が全く違ってくるんだから。元彼の出現で浮かれる。最初の彼しかいないはずなのに。そして何より指摘されても親と息子のことをこれっぽっちも気にしていないこと。
    自分のことばかりで冷たい。子、親としての愛情が全くないですね。都合が悪いと無意識にさっと誤魔化す。嘘を吐く。
    こう言った点で、トピ主さんは信頼できる人ではありません。

    条件。まず外国人が大前提。更に見栄を張れて専業主婦させてくれる人なら誰でもいい。そのためには、親だろうが子だろうがどうなろうと平気。

    ここでもちやほやされたかっただけ。好きにすればいい。つける薬ありませんね。

    ユーザーID:7673690701

  • 私は羨ましい

    スーザン・ボイルの成功物語を自分と重ね合わせて眺めていたのは私だけだったのかな?
    同じオバチャン年齢の目立たなかった女性が、瞬く間に世界中に知られるスターの座を獲得。自分には到底無理だけど、自分にもそんな成功気分を味わわせてくれる。希望と勇気も与えてくれる。
    トピ主さんのことを応援しています。
    よい結果報告をお待ちしています。

    ユーザーID:2202700275

  • いまのお仕事は

     70歳まで勤められる事務職ということですが、部品製造かなにかの中小企業で米国に輸出しているのでしょうか。普段は青い菜っ葉服につっかけでお茶を入れてそろばんをはじいているんでしょうか。

    ユーザーID:7182663686

  • 誰かに埋めてもらうのではなく

    主様のレスの流れを見て感じたのは、主様はお寂しいんじゃないでしょうか。

    複数の外国人男性の間で揺れているとの事ですが、
    他者の愛情だけで自分の心の隙間を埋めようとするのは危険だと思います。

    英語圏の言葉で「トロフィーワイフ」というのがありますが、
    これは社会的に成功した男性の中で、
    「金髪碧眼美女を妻にする」という流行がある事を差しているらしいです。
    そういう妻は夫にとってステイタス、トロフィーな訳です。

    自分の人生にこれといって「自分で達成した誇り」とかおありでしょうか?。
    トロフィーよりも自分にとって自信のある実績の方が、
    現在の主様を幸福にしてくれるような気がします。

    ユーザーID:0156787884

  • 主さんお気の毒

    普通のオバさんて謙虚に言えば、そんな人がモテるわけがないとか散々バッシングするくせに、清楚って言えば「自分で言うな」
    何を言っても許せないのはおばさんたちのヒガミ根性ならでは。
    主さんには気の毒だけど、欲求不満の女性たちの腹いせになっちゃったんですね。

    これに懲りずにまたお話聞かせてください。

    ユーザーID:1818174597

  • 現実

    当方在米で同年齢です。
    アメリカは日本以上に厳しい社会、とだけ言います。
    それがアドバイスの全てです。
    トピ主さんのHNが物語っています。
    このタイプは日本にいた方が幸せだと思います。

    ユーザーID:7358836293

  • 浮き雲みたいな50代

    「イギリス人とも話していたのですが、
    53才になって、ナイーブさだけでは結婚できない。」

    ナイーブの本当の意味知っていますよね?
    日本だけでしか通じない意味で使っている気がします。
    いや、この場合「幼稚」「無知」で合っているのか・・

    ユーザーID:0098078865

  • トピ主息子の出来次第

    今でこそ帰国子女は珍しくありませんが、トピ主世代では珍しく、ヨーロッパ駐在となればエリートコースなので、トピ主父はサラリーマンとして成功した人だったと思われます。
    それなのに、トピ主が挙げたのは、「セールスマンの死」と「ガラスの動物園」。
    どちらも現実が辛いサラリーマンの話です。
    トピ主の境遇から、共感できる作品なのでしょうか。

    「教養を高める努力をしてきた」トピ主であれば、この不況下、大学生の一人息子の就職がどうなるか、もっと気にしそうなものですが。
    息子が海外就職希望というなら、得意の語学で就労ビザのことを調べていれば、芋づる式に米国の医療や年金、婚姻などの諸制度について、分かっていたはずです。
    不勉強の誹りを免れません。

    そもそも、50代に入っての国際結婚を、トピ主息子はじめ、親族が歓迎するか、確認しているのでしょうか。
    トピ主息子が、米国で成功できる、リスクを取れるタフなタイプなら、希望はありますが。

    息子の就活時期に、トピ主の結婚問題で右往左往して、上記戯曲のような暗い結末にならなきゃいいけど。

    ユーザーID:1389055599

  • アメリカから彼は来ましたか?

    葉っぱちゃんさん、彼から責任ある一言は有りましたか? 悩んでいるなら、元カレと直接会ってみてはいかがですか?

    ユーザーID:1213957638

  • あせらずじっくり

    海外で十分やっていた方だし、親、子供、家族みなさんが海外に馴染んでいる環境となると、やはり問題は仕事ではないでしょうか。
    就職先がなければ、専業主婦になってしまう。
    万が一日本に帰ることになったら、再就職は難しく先の人生は不安定である事も含めて、迷っている二人と精神的に落ち着いているときに話し合ってみたほうがいいと思います。
    70まで働ける仕事と天秤になさるのですから、とても重要ですよ。

    周りで毒を吐く人たちがぐうの音も出ないような生活とは、一時的なステータスよりも、何十年たってもお互いを大事に思っているのがわかる夫婦関係を得る事だと思います。
    迷っているお二人には、貧困生活か富裕生活かというような、極端な差がないのですから。

    実際具体的な人が目の前に現れると、一人の時と違い、誰でも結果を出そうとあせったりするものです。でも、来年の事より、10年後、20年後、自分が希望するような生活をしているだろうかが大事です。

    ユーザーID:4359341320

  • あと10歳若いなら

     考えなくもないですが、53歳で今の生活すべて捨て、外国人の彼とアメリカで生活するのは無謀に思います。
    それと、彼は本当に誠実で信用出来る人なんでしょうか?

    第一、老母はどうするのですか?今まで、貴方達親子は支えて貰ったのではないですか?
    私が貴方の立場なら、今の生活を選びます。安定した平穏な生活があるなら53歳で解らぬ世界へ
    行きません。

    私は貴方と同じ50代半ばの兼業主婦ですが、このまま独身を貫く方が気楽だと思います。
    今更、結婚したいのですか?面倒だと思いますよ。
    自由気ままで、ストレスの無い今の生活を手放すのは、絶対にもったいないと思います。
    冷静に良く考えましょう。

    ユーザーID:2955872362

  • 同年代です

    私の考えでは、人生は一種の賭けで成り立っていると思います。
    清水の舞台から飛び降りるような賭けもあります。
    35年前の私の選択は、まさにそれでした。

    日本を離れフランスに留学、その後結婚、起業、子育て、とその都度選択に迫られていました。そして今もこちらでの生活を営んでいます。

    この機会を逃すと次はないかもしれません。
    人生一度限り、思い切ってもいいのかもしれません。
    でも選択は、ご自分でなさってください。
    同年代として、お幸せを祈っています。

    ユーザーID:3572132227

  • トピ主です

    お久しぶりです。

    今の彼が、先日お帰りになりました。
    本当に素晴らしい時間を、共に過ごすことができました。
    彼の人柄の良さ、知性、優しさに惚れ直した日々となりました。
    どれほど、私を大切に思ってくれているかも
    わかりました。
    本当に、私のような人間にはもったいないくらい
    出来た方です。
    家族にも紹介し、母も息子も犬も?いっぺんで
    大の仲良しになりました。

    元彼からのオファーは続いていますが、
    人柄の点では、今の彼に勝る人はおらず、
    元の彼が、大変立派な社会的地位を持ち、豪邸に住んでいても
    ムーディーだったり、時折短気になったりすることを考えあわせると
    長い目で見たときに、今の彼の方がずっと楽しく過ごせるだろうことが
    はっきりわかりました。
    今の彼が忠犬だとすると、元の彼は、お坊ちゃまで気品はあるが
    気まぐれな、血統書つきの猫のような雰囲気なのです。
    (犬や猫に例えるのは失礼とは思いますが・・・
    また、猫も大好きで、20才にもなる老猫を
    看取ったこともありますが)

    ユーザーID:4753458198

  • ナイーブさ?

    HNどうら帰国子女ですが、他のひともつっこんでましたが
    イギリス人と話すのに、ナイーブさだけじゃ、なんて
    使うの、すごくへん。。。
    それに、日本語的意味のナイーブさって、イギリスじゃ全然よしとされてないから、
    はなし通じないと思うのですが。

    あと、文学が教養??
    ほんとにアメリカ人とつきあってるのかな?
    アメリカ人が好きな女性のタイプって、
    同じ教養があるといっても、
    トピ主があげた例とはだいぶちがうと思うのだけど。

    なんとなく帰国子女の自分としては、??と思ってしまった

    ユーザーID:2603178371

  • 優しく気が合う人が一番

    彼氏さんの日本訪問がいいものになってよかったですね。人生の後半では、優しく労わりあえる人と歩むのが一番だと思います。
    幸せになってください。

    ユーザーID:4087318885

  • 近づく手口?

    トピ主さんのレスをすべて読ませて頂きました。
    はじめは50代女性の大人の恋愛に興味深々、同世代にパワーをくれるトピだと感心しておりました。

    しかし、後半に行くにつれ何となくですがみなさんのバッシングも解るような気がいたします。
    今彼のほかに元彼、相談相手の存在まで出てきたのかって。
    どれも自分の弱さをアピールしながら男性の気を引いているように思えます。
    弱くて優柔不断さをアピール?今彼のことを元彼や第3の男性に相談していながら結婚相手として誰が相応しいのか値踏みしている様子が伺えました。

    なぜ身近な日本人の同世代の女性に相談しないのでしょ?
    自分の将来を見据えながら男性選別して弱みを見せながら近づく強かな女性なのかなぁと思えるのですが。

    ユーザーID:6628959968

  • 大人の恋愛を

    トピさん最期のレスを読みましたけど、
    >今の彼が、先日お帰りになりました。
    >本当に素晴らしい時間を、共に過ごすことができました。

    後半、現在も続いている元彼との比較、、、
    申し訳ないですが、これが53歳の女性の文章でしょうか・・

    家族に合わせたところで、元彼との関係を辞めるべきだと思うのですが。
    これも私だけ?
    相手が期待してたらどうするんでしょう。

    何人も保険掛けるのは若い女の子がすることです。
    どうせするならもっと大人の知的な恋愛を教えてはくれませんか?
    男性に相談するのは止めましょうよ。

    ユーザーID:6628959968

  • そろそろ決着を

    ハワイの元彼からメールが来れば元彼に、LAの今彼が来日すれば今彼になびきですね。
    今度、ハワイの元彼に会いに行ったらまた気が変わるかも。

    いっそのこと、今彼と元彼の同席でディベート対決させれば如何でしょうか?
    場所はLAと日本の中間のハワイで、元彼の豪邸をディベート会場にするのは如何ですか?
    それで、どちらに対してもふんぎりがつかなければ、縁が無かったと思ってスパッと諦めましょう。

    LAにしろハワイにしろリスクを犯してまで渡米する必要はありませんし、まだお互いに猫を被った
    状態で、本心を知らないのではないでしょうか?
    仕事もアラモアナショッピングセンターのフードコートのロコモコ販売のような仕事しか
    無いかもしれませんよ。

    それよりかは、お母さんの面倒をしっかり見て、見送った後でも遅くは無いのではと思います。

    ユーザーID:4354954407

  • ゆっくり冷静に、気持ちを溜め込まないで不安は明確に伝えて!

    在米20年以上になります。再婚暦あり元夫はアイリッシュ系アメリカ人でした。

    今年アジア系アメリカ人と再婚します。主さんのお気持ち分かります。元夫とは16年一緒でした。離婚は私からで、それを期に今の彼に出会うまでは日本帰国を考えていました。大都市に住んでいますが、アメリカ人は基本我侭「他人より自分」です。老後を考えた時に住み易いのは80/20の割合で絶対的に日本だと思います。

    主さんの短気な元彼は、幾らお金持ちでも止めた方が良いと感じました。今彼は性格的には良さそうですが、主さんに働いてもらいたいとの事、主さんが主婦になる気がなくても経済面には全面負担して欲しいことを明確に伝えた方が良いです。

    又殆どのアジア好きな米人は米人にモテナイからアジア系に走ることが多いです。私も昔からそこばかりにモテルので実証済みです。差別とかではなく「米人は気が強いから自分は合わない」という人は要注意です。

    その中でも日本人好きは更に要注意。日本人は基本穏やかで自己主張をせず溜め込んでも尽くす人が多いので他のアジア人よりずっと自分色に染めやすく扱いやすいのです。今は自己主張しっかりして観察して下さい。

    ユーザーID:1126101699

  • ぎゃふんと言わせるのは

    ごく一般のサラリーマンの今彼と、法律事務所を構える元彼だったら
    おしゃべり雀達をぎゃふんと言わせるインパクトが強いのは当然元彼でしょうね。
    元彼に決められたら如何かしら?

    ユーザーID:4354954407

  • よかったですね!

    主さんの気持ちが固まってよかったですね!
    男を比べて精査する強かさを批判する人もいるけど、これぞ酸いも甘いも知りつくした大人だからこそじゃないかなぁ。
    50過ぎてって言ったら悪いけど、ステキな外国人とロマンスを楽しめるだけでもスゴイ。
    波乱万丈な人生みたいだけど、平凡な生活してる私からすると羨ましいかな?
    弱みを見せて男の気を惹くのも、テクニックだけでできるもんじゃないと思うし、そもそもカワイイと思えるからこそテクニックも活きるのよね。
    天然な魔性の女っぷりが小気味良いです。

    ユーザーID:3710692869

  • トピ主です

    うーん、ハワイだったらロコモコ売りしなくても生活できるかもしれませんけど、
    LAだと、タコス売りくらいはしなければならないかも・・・ですね(笑)

    ユーザーID:0311276841

  • トピ主です

    ご無沙汰しております。
    その節は、大変お世話になりました。

    今の彼が、3月に来日されてから、将来について
    だいぶ具体的な話も出るようになりました。
    一つは、彼が所有しているアパートの一世帯の住人の方が退去されたら
    私に住まわせてくれる、というものです。
    私は男性との同居は得意ではなく、どこか帰れる場所、
    自分のキッチンとスペースが必要なので、そのことを話しましたら
    上記のような提案をしてくれました。
    彼も同じ場所に住んでいるので、ドアは違えど同じ屋根の下、ということになり、
    理想的に思います。
    来月に、また来日する予定なので、そのときに
    より詰めた話ができると思います。

    とはいえ、まだ仕事を辞めることへの心配がなくなったわけではなく
    連休中、犬と庭で遊んだり、木陰でのんびりワインを飲んだりしていると
    今のままの生活の方が安心で幸せかもしれない、
    何もわざわざ変えることもないような気持ちがかすめるのも事実です。
    でもこのまま独身も寂しい、再婚するなら、堂々と自慢できる人としたい、と
    相変わらずの我儘ですが、とりあえず、今とても良い方向に向かってはおります。

    ユーザーID:4753458198

  • そうですか

    今のままの生活が安心して幸せと思うなら、結婚しない方がいいですね。
    今後の結婚の確率は今彼15%、元彼5%、結婚しない(出来ない)80%といったところでしょうか?
    周りの人もきっとそう思ってると思いますよ。

    ユーザーID:2471716456

  • あらあら・・・

    彼が所有しているアパートの一世帯の住人の方が退去されたら
    私に住まわせてくれる、っていつになることやら・・・。

    それが実現されても「結婚」の二文字は遠いですね。

    本当に裕福な方なら、一軒家にキッチンを2,3付けることぐらい朝飯前ですよ。

    私も裕福な現夫と結婚しましたが、キッチン2,3リビングルーム2,3バスルームはそれぞれの個室に・・・くらい普通ですから。それこそ広い家では、しようと思えば、何日も顔合わせをしなくてもいられるくらい広い家です。

    わざわざ別のアパートにって?!ただの愛人みたいですね。

    結婚話が煮詰まってきたのかと思いきや、まだまだ全くの白紙状態なのですね。

    53歳・・・そうやって、口では結婚がどうとか匂わせといて、結局は伸ばし伸ばしにされるのでは?と思います。そのうちに54歳、55歳と年を取り、あっという間に60歳ですかね。

    本当に結婚したいとお思いなら、元彼も今彼でなく、他に探したほうがいいと思います。

    トビ主さんは外国人男性に弱そうなので、ただの暇潰しに遊ばれてポイされないように、日本人男性のほうがいいと思います。

    ユーザーID:8735072286

  • 国際結婚夫婦さんのレスに同意。


    私の家も3階建てなので、各々の階にキッチンが3つ有ります。
    メインのキッチンは1階なので、2・3階のキッチンは小さめですが。
    ベッドルームは8部屋有り、各々にバスルームかシャワールームが付いています。
    書斎やレセプションルーム、リビングルームも複数ずつ有ります。
    国際結婚夫婦さんも書かれていましたが、しようと思えば夫と全く顔を合わせない生活も可能ですね。
    それでもここでは「お金持ち」の部類には入らず、「小金持ち」の家です。
    トピ主さんは「彼が所有しているアパート」と仰っていますが、アパートでしたら就職したばかりの若者も買います。
    賃貸よりも買った方が月々の支払いが安いからです。
    まぁ、アメリカとは違うと仰るかもしれませんが、私もトピ主さんの彼が「裕福」だとは思えませんし、ましてやトピ主さんとの結婚を真剣に考えているとも思えませんね。
    国際結婚夫婦さんがレスされている通り、都合の良い愛人止まりがせいぜいって感じがします。
    ご自身を大切に。

    ユーザーID:1976242683

  • アパートの一室??

    トピ主さん、久しぶりのご報告、お疲れ様です。話が進んでいるようで何よりですが、一点気になったのが「彼所有のアパートの一室に入居」という点です。本当に「理想的」なセッティングですか?

    まさか、家賃を払うことを期待されているわけではないですよね。家具などは誰が購入するのですか? ゆくゆく同居するのなら、無駄になってしまいそうな気がするのですが...。

    彼氏さんは、アパート入居で「お試し近居同棲?」をしてから結婚を考えているのでしょうか。トピ主さんは、安定した職を捨ててそこに行くというのに。

    それよりも、トピ主さんが職を辞める前に休暇をとって、2週間ぐらい同居(近居でなく)するほうがいいと思います。もしアパート同棲が上手くいかなかったら、トピ主さんだけがリスクをかぶってすごすごと日本に帰ることになりますよ。

    ユーザーID:4087318885

  • 大学院に行くのは?

    彼が所有するアパートって、彼氏さんがアパート数戸入った一棟(または複数棟)所有しているということですよね。そのうちの一戸に住まわせてもらうということですよね。で住居費もいらないしとりあえず安心ってことでしょうが仕事がないと暇ですよ、、、資産がおありになるようなので、大学院に行かれてはいかがですか?ヨーロッパでは定年後博士号を取るために勉強される方が多いです。そこでトピ主さんの魅力を存分に発揮して30代の有能な学者を捕まえて結婚すればそれこそおしゃべり雀さんたちをびっくりさせることができますよ!

    ユーザーID:0535903587

  • やっぱり日本人がいいのでは?

    もうすぐ54歳になるのに元彼、今彼にモテモテで
    すごいですね 羨ましいです。
    きっと美人で頭も良くて、気が利いて男性を虜にする魅力あふれた方なのでしょうね。
    私もあやかりたいです。
    オバサンの希望の星ですね。
    是非とも幸せになって下さいね。

    でもね、結婚するならやっぱり日本人がいいのでは?
    確か、元彼、今彼、第3の男までは外国人でしたね。
    第4、第5と日本人の男を見つけて(魅力溢れるあなたのことだから
    そういう男性は、きっともういるのでしょうか。よりどりみどりでは?)その中から選んで結婚するのはどうでしょう?
    条件によっては今の仕事も続けられるから、リスクも少ないのでは?

    日本人の中にもあなたの希望である堂々と自慢できる男性、お金持ちで指輪でも洋服でもあなたが欲しいものは何でも買い与えてくれて、お金に困らない人生を謳歌させてくれる男はまだまだいっぱいいると思いますよ。

    ユーザーID:4162249229

  • なんだかなあ

    自分は幸せな国際結婚をしているのに、同じように幸せを手に入れようとしている主さんに嫌味なレスをする人は本当に幸せなんですかねえ? 確かに最初から読んでいくと「え?大丈夫なの?」と思ってしまう展開ではありますし、国際恋愛・結婚には同国人相手よりも慎重になる必要はありますが、そういう助言ではなく皮肉や嫌味なレスを見ると「私は素晴らしい相手と国際結婚して幸せに暮らしてるけど、あなたには無理よ!」って言ってるようにしか思えないのですが。そういうレスを見ると主さんが「見返したい」と思う気持ちもなんとなく理解できます。きっと過去にもそういう上から目線で見られた悔しい経験があるのでしょう。まあでもそういう意地悪な方でも裕福な外国人と結婚できてるわけなので、主さんにも十分希望はあるのではないですか?

    ユーザーID:4120498335

  • トピ主です

    様々なご意見、ありがとうございます。
    まず、私は、今の彼はお金持ちとは言っておりません。
    サラリーマンとして収入と、アパートの収入があるので
    困らない程度には持っている、という意味合いで申し上げたにすぎません。
    その点、よろしくご理解くださいませ。

    えるるさん、ご心配をありがとうございます。
    彼のアパートの一室に入る件ですが、もちろん
    賃料は払いません。
    私もその点心配し、もし私を住まわせたら、その分の収入が減る旨
    指摘しましたところ、1室の収入が減っても、大勢には影響ないとのお返事でした。
    また、私がアメリカに住むということは、イコール結婚、という
    認識もしっかりお持ちです。

    彼は学生時代、フットボールをやっていて、特待生になったほどのスポーツマンで、
    ガタイもよく、(私から見ると)とてもカッコよく、頼もしい人です。
    話しぶりから、私のことが本当に好きでいてくれることが伝わってきますし、
    私も、彼の愛情に応えたい、と素直に思えます。

    来月来日しますので、そのとき更に詰めた話になると思います。

    ユーザーID:4753458198

  • トピ主です

    先ほどのレスの補足をさせていただきます。
    スープの冷めない距離別居は、私が言いだしたことです。
    私は、過去の結婚経験により、母や子供のように極々近しい人としか
    同居できないことを身をもって知っています。
    そのごくごく近しい人たちとさえ、独立性のある環境だからこそ
    なんとかなっている(完全2世帯住宅)のだと思います。
    ですので今の状況も、アパートの一室をもらうのと
    あまり変わらない立場なのです。

    誰かと長くいると、それがとても好きな人とでも気疲れし
    「早く自分の巣に戻りたい」と思ってしまうのです。
    自分の空間にいると、それがとり散らかった部屋であろうと
    ホッとします。
    一人でご飯を食べたり、ワインを飲んだりするのも好きです。
    私にとって、夫となる人は、近くに住み、助け合い労りあうことはできるが
    お互いのアジールを尊重し、それに踏み込まない人でなければならないのです。

    もちろん、料理も大好きなので、週末や、いえ週日でも、
    食卓を共にすることは構いませんし、大きな楽しみとなることでしょう。
    でも、必ず、その後に、帰れる場所が欲しいのです。

    ユーザーID:4753458198

  • 失礼ですが・・・・

    当方同年代です。
    主様は、あまり結婚生活に向いていないような気がしますが?
    結婚生活の<いいとこどり>をめざしているんですか?
    なんだか先々の破綻が透けて見えてるように思います
    人生経験をつんだ世代ですよね?
    もう少し思慮深くなってもいいのではないでしょうか

    ユーザーID:6920284875

  • 在米40年オヤジの忌憚の無い感想

    トピック主さん、初めまして。

    >私にとって、夫となる人は、近くに住み、助け合い労りあうことはできるが
    >お互いのアジールを尊重し、それに踏み込まない人でなければならないのです。

    結局トピ主さんは経済面でサポートしてくれて、さらにトピ主さんの気が向かない
    時には放って措いてくれる奇特かつ至極都合の良い伴侶をお探しなのですね?

    所謂、この生活形態は『絶対的な主導権を握った囲われ者』ですよね?

    トピ主さんの「彼氏にして欲しい事項の御託羅列レス」を読むにつけ小生にはトピ主さんにどの程度夫婦として
    「助け合い労りあうことはできる」覚悟が有るかに興味があります。

    例えば、彼氏の体調が悪くなってメインの収入が激減した時に。

    ユーザーID:7941115590

  • なるほど・・・

    スープの冷めないなんとやら・・・って
    もしかして、やっぱり年が年だから素顔を見せられないとか、
    醜態を晒せないとか、いうのかなと思いましたが・・・

    アパート所有は、まぁ夫の姉妹も家を数軒所有していますから、
    やろうと思えば普通に可能です。

    でもまぁ面白い。現実的にアメリカでは聞いたことないスープの冷めないなんとやら。
    くれぐれ弄ばれないようにご注意くださいね。

    ユーザーID:8735072286

  • うーん

    よしんばアメリカ人の彼氏と結婚したとしても、
    すぐに意見が合わなくなって離婚するのでは?
    お互いに一度離婚を経験してるので、結婚のハードルは
    高くても、離婚のハードルは低いでしょうから。

    離婚して日本に戻ったとき、ひっそりと暮らせる住居は
    確保しておいた方がいいかもしれません。
    渡米している間、賃貸に出せば少しでも家賃収入は期待
    出来るかもしれません。

    ユーザーID:5233908087

  • 小町で相談する意味あるの?

    2月19日
    >超超遠距離恋愛をズルズル続けていたら
    >いつか破局してしまいそうで。
    >もし再婚するとしたら、今の彼しかいません。

    3月2日
    >30年以上お付き合いしている、イギリス人(中略)にもご相談していて、
    >彼は、元彼の職業とか、住んでいる地域も知っているので、
    >論理的、現実的、将来的に考えて、元彼の方がいいだろう、とアドバイス

    3月27日
    >今の彼が、先日お帰りになりました。

    5月5日
    >彼が所有しているアパートの一世帯の住人の方が退去されたら
    >私に住まわせてくれる

    元彼との結婚を勧めるつもりはありませんが、元彼は専業主婦OKで、今彼は専業主婦ではいられないと感じていらっしゃるわけですよね? アメリカ移住後の仕事はどうされるのですか? 何もお書きになっていませんが・・・


    それと、アパートの別室に入居した状態(別居状態)でビザが取得できますか? 私がアメリカの移民局の人間なら、偽装結婚を疑うでしょう。

    ユーザーID:9169592845

  • いっそのこと

    この際、時の流れに身を任せて相手の気が変わらないうちにアメリカへ
    押しかけて強引に結婚したらどうですか?

    結婚したら向こうでの暮らしは何とかなりますよ。
    もし何とかならなくても、その時はバツイチのあなたにもう一つバツが
    付くだけで、あなたにはもうこれ以上失うものは何も無いはずですから。
    開き直りの精神で進めばいいのです。

    ユーザーID:1901485168

  • 要は

    >誰かと長くいると、それがとても好きな人とでも気疲れし
    >「早く自分の巣に戻りたい」と思ってしまうのです。

    結婚に向いてないってことですよね?

    ユーザーID:9962837796

  • 都合のいい話になりませんか、大丈夫ですか?

    トピ主さんに警告したいことがあります。
    アメリカでアパートの一室を与えて貰える結婚生活ですが、お相手の思惑を考えたことがありますか。アメリカ人は心の奥底では、違うことを考えていることがあり、日本人みたいに言葉を大事にしない人が多いです。
    アメリカ人の結婚の捉え方は共同生活をするパートナーという方が多く、日本人の結婚観とかなり違います。
    アパートで別々の部屋に住むと、益々パートナーという概念が強くなり、お財布も別々ということになりそうです。最初は生活費の援助をしてくれるかもしれませんが、慣れてくるとトピ主さんに自立性を求められるかもしれません。
    後々は、アパートの家賃を払わない代わりに光熱費、食費、その他の費用はトピ主さん持ちになったり、移民局への永住権申請費用も持つかもしれません。彼はそのうちトピ主さんのことを、家賃を払わない部屋の借主という感覚で見てしまうかもしれません。例えば喧嘩をしてしまったら、何日も会わない生活も出来てしまいますね。どちらかが折れないかぎり。
    結婚した夫婦はやはり、賢妻が家計の管理をした方が上手く行くと思います。その点をはっきりさせておいた方が良いと思います。

    ユーザーID:6094684258

  • 逆転の発想で

    主さんはご自分がアメリカに行くことを基本に
    考えているようですが、逆に相手の方に日本に来て
    貰ったらどうでしょう?

    相手にそこまでの覚悟があるかどうか?
    相手の方はアパート所有で家賃収入もあるし、そろそろ
    年金も貰えるようなので、日本で英語教師のアルバイト
    でもすれば生活には困らないのでは?

    もし、相手にそこまでの覚悟がないならきっぱり諦めましょう。

    ユーザーID:6038619334

  • トピ主です

    色々なご意見、ありがとうございます。
    人の、心の奥底というのは匿名の文章において
    明確に表れるものなのだな、と改めて感じます。
    どなたか「幸せ」ということを話されていましたが、
    レス主さまたちが、幸せかどうか、手に取るようにわかる・・・
    これも、匿名の文章ならではの不思議さだと思います。

    *うなぎさん

    >結婚に向いてないってことですよね?

    鋭いご指摘ですね。
    ただ、「結婚に向いているかどうか」を結論づけるためにはまず、
    「結婚とは何か」の定義を決める必要があります。
    うなぎさんの定義においては、「結婚とは、カップルが同じ場所で
    ずっと暮らすものだ。
    一人になりたい人間は結婚すべきではない」ということなのでしょう。
    ですが、この定義が万人に適用されるわけではありません。
    私には、私の定義があります。
    そしてその定義が、パートナーの同意を得れるのであれば、
    よいのではないでしょうか。

    こちらに書く意味は?と問われた方がいらっしゃいましたが、
    書くことによって、自分自身が整理されてくるのです。

    ユーザーID:4753458198

  • 結婚までのプロセス

    トピ主さん、実際にプロポーズされてから日本の生活を捨てるか考えた方が良いと思います。
    アメリカ人は、プロポーズまでは慎重なので、そう簡単にはコミットメントしないのが普通でしょう。また、日本人からしたらほとんどの人がいくつになっても男女でいたいと思っていることが多いです。別々のベッドで寝るなんてとんでもないことで、同じ部屋でも日本のようにシングルを二つならべて、、なんていうのは稀です。
    そんな人が、どうして別々に住むかたちで結婚をしたいと思うでしょう。彼から本当に結婚のプロポーズを受けてから考えたらいかがでしょう。うまく行ったら良いですが、空回りのことも多いので先走りしないほいが良いかと思います。
    アメリカ人と結婚生活14年ですが、ビザの取得さえ別居では難しいですよ。同じ住所で同じ銀行講座でないと永住権は簡単には取れません。憧れや見返しだけでなく、もう少し国際結婚の現実を調べられた方が良いかと思います。意地悪で言っているのではなく、舞い上がっていたら落胆することも経験しているからレスしました。

    ユーザーID:3649644106

  • なるほど

    >そしてその定義が、パートナーの同意を得れるのであれば、
    >よいのではないでしょうか。

    相手に甘えたい、ってことですよね?

    結局海外での別居婚(?)ありきで話されているようで、
    もうすでにレスをする意味もなさそうですね。

    トピをたてた段階で気にしていたお母さまや息子さんのことも
    あっさり割り切ってらっしゃるようですし、
    わが幸せのみを求め突き進む姿勢、凄いと思います。

    ユーザーID:2412434405

  • とりあえず

    結婚してアメリカに渡って、一年ほどしたら
    日本に戻って別居して、あとはお互いが行ったり来たりの
    生活が合ってるように思います。
    カタカナの苗字を手に入れて目立っていいんじゃないですか?

    ユーザーID:4354954407

  • うらやまし〜です

    ジャストFIFTYです。
    とにかくうらやましいです!
    本題とずれてすみませんが、
    これからの事はともかく同年代として憧れます。
    あ〜トピ主さんの様にモテた〜い!

    ユーザーID:0389611869

  • 思い切って行ったら?

    人生の岐路で、やるか、やめるか、迷ったときは「やる」。これが基本です。年齢に関係ありません。

    こんなところで、在米何年?何十年?などという「知ったかぶり」の意見を求めている段階で、あなたには行く意思はないのです。

    もちろん、後悔することもあるでしょう。でも、ここで日本にとどまったら、一生真綿で首を絞めるような後悔が続きますよ?あのとき何で結婚しなかったんだろうって、死ぬまで思いますよ。

    海外に住んでいる人は、いろいろ言いますよ。でも、その人はその人の周囲のことしか知らないし、自分のいる環境は日本よりはるかに厳しいと錯覚しているのです。人間、2つの世界を同時に生きることはできない。つまり比べることなんかできないのです。

    ご自分の直感を信じなさい。もし、これが最後のチャンスだと思ったら、飛び込んでみたらいかがですか?お母様は自分が娘の足を引っ張ることを決して望まれないと思いますが。

    ユーザーID:8915054148

  • アメリカで「結婚とは何か」、決めるのはアメリカの法律

    「結婚とは何か」立派な御託を並べているけれど、アメリカ人と法律婚してアメリカに住むつもりなら、アメリカの法律に従うしかありませんから。
    国際結婚は、夫婦の在留資格や財産の帰属、相続など、日本法と違う部分があり、トピ主が何を言おうが変わりません。

    とゆーか、今さらこんなレスが付くような勘違い発言をするなんて、トピが建てられてからの3ヶ月、トピ主は何をしてたんですかね。
    日本に母親や息子を置いておくつもりなら、トピ主だけの話では済まないので、すでに弁護士を探すくらいはしているかと思いましたが。

    繰り返して言いますが、トピ主は、アメリカの法制度、医療制度について、不勉強です。
    つまり、日本の法制度や医療制度も理解しておらず、気にしていないから、他国のことも調べようと思わないのでしょう。

    トピ主は、実際は国際結婚なんて真剣に考えておらず、ただ、アメリカ人と結婚できるかも?という状態をグズグズ楽しんでいたいだけでしょう。
    別にそれでもいいけど、トピ主のことを真剣に心配してレスを付けてくれた人達に、へらずぐちを叩くような態度は、性格悪いバアさんだな、と思われるだけですよ。

    ユーザーID:1389055599

  • ひょっとして

    結婚という契約がないと、その男性達がトピ主さんから去ってしまうということなんですよね?

    私がトピ主さんの立場なら、もう子供を産むわけでもないしそうやって2人の男性から愛されちゃってるならそのままを維持するかな。
    イギリス人の男の子(?)にもまぁアプローチしちゃえてるし。
    子供だってまだ大学生だしね。
    母親だって元気が良いと言っても突然何が起こるか分からない年齢だし。
    母親看取って子供が結婚するまでは現状維持にすると思う。
    それまで10年も無いですよね?
    そしてその10年は働けるし。
    もう恋愛至上主義でモテまくる私をあと10年も続けられるんですよ。
    その方が人生楽しそうですけどね。

    結婚に失敗して慎重になっているというなら、もう少し現状維持で様子を見ては?

    ユーザーID:9621570728

  • トピ主です

    *うなぎさん

    >相手に甘えたい、ってことですよね?

    あなたの認識においては、そうなる、ということでしょう。
    ですが、私の認識では違います。
    私が彼のそばに住むことにより、彼には彼なりの
    メリットがあります。
    私のメリットばかりに注目し、それがあなたの結婚の定義に反するからといって、「甘えたい」と一言で片づけられるものではないと思います。
    もしそれをおっしゃるのであれば、結婚のほとんどが、
    日本人同士のそれでさえ、「甘えたい」ということになりませんでしょうか?

    >トピをたてた段階で気にしていたお母さまや息子さんのことも
    あっさり割り切ってらっしゃるようですし、
    わが幸せのみを求め突き進む姿勢、凄いと思います。

    「結婚に向いていない」という批判に対して、お答えしたまでであり、
    母や息子のことを引き合いに出すのは、また別次元の問題です。
    批判の根本を整理してください。
    批判のための批判は、双方にとって不毛です。

    ユーザーID:4753458198

  • ここでたまに見る相談事

    それは、長年海外で生活をしていらっしゃる方の

    日本への思い

    です。望郷ですね。年を取ってきて、習慣や食べるもの、言葉や環境、結婚して子供までいるのに、急に日本への思いが強くなりすべてを捨てても帰国したい・・・

    そんなトピックを何回か見ました。
    要は、あなたの覚悟でしょう。今ここで、書いたり考えたりして彼への思いを募らせることと、実際住み始めて、年月が過ぎた時にどう思うかわかりません。ですが、確実にお母様は年を取りますし、駆けつけることもできません。

    とぴ主さんのような性格の方は、大変でしょうがきちんと自立をし,別居婚をした方がいいと思います。
    付かず離れず、そばにいたい・・ということですよね?
    家賃は、大きいですが、日本人以上にアメリカの方の金銭感覚は厳しいと思います。もし、あなたが帰国したい衝動になったとき、今までこれだけしてあげたのに〜、と彼に思われないためにもです。

    今までのすべてを投げ捨てて、彼の元に走る結婚は、リスクが大きいと思います。

    ユーザーID:3597661114

  • 花の命はけっこう長い

    同世代の夏音と申します。

    確かに結婚の形はいろいろ。週末婚だろうが別居婚だろうが、本人達が良ければそれでいいんじゃないですかね。これから子供産んで育てるわけじゃないし。わたしはやってみる価値あると思いますよ。トピ主さん魅力的な方のようですが、やはり50歳を過ぎるとなかなか相思相愛の人にめぐり合うのって難しくなるんですよ。チャンスは逃さない方がいいかと。

    でも今の仕事を捨てるのはもったいないですね。そんな居心地がよくて70歳まで働ける職場なんて一度やめたらもうないですから。私がトピ主さんでも悩んじゃうかな。

    トピ主さんがこれからどうするのかとっても興味あります。
    ご報告お待ちしております。

    ユーザーID:7427526383

  • まだまだ早走り

    先ず「結婚」してから、あれやこれやを決めたらいかが?

    トピ主さん希望の「最初から別居婚」では(異例)、アメリカでは外国人との結婚はそうそう簡単ではないですよ。

    ビザが出なかったら、期限が来たら、強制的に日本に帰国ですよ?

    まさか、「不法滞在」なんてしないでしょうね?

    そのへんのあちらの法律を勉強されたほうがいいですよ。

    アメリカでは、偽装結婚のために、一緒に生活する人もいるので、それを見破るための“何か”あるみたいです。偽装結婚でさえ、偽装に思われないために同居するのに、始めから別居では、、、くれぐれもタイホーなどされませんようにね。

    ユーザーID:8735072286

  • そんな生活羨ましがられるかな

    アパートの一室をあてがわられるという様な結婚が羨まれるのかなぁ。
    あまり一般的でないのは確か。
    思い切って渡米するのもいいけど、彼に飽きられたら終わりですよね。
    リスクは高いと思うけど。

    こんなことを言ったら失礼だけど、トピ主って浮世離れしているじゃない。
    だから私からしたら羨ましいという対象じゃないのですよね。ちょっと変わった人というか。
    だから人の目を気にせず自分の思うように行動したらいいと思う。

    ユーザーID:7012608063

  • 今のままで

    今のままで、恋愛を楽しんでいかれたらいいんじゃないでしょうか。
    お互いのアジールを尊重し云々は、さぁ私も詳しくはないですが、むしろ日本人的な志向じゃないですか。私は日本人だから…という方向で、遠く離れて会える時に互いに旅をして会えばいいんじゃないですか。

    トピ主様が考えておられるような結婚形態だと、他の方たちもおっしゃっているように、偽装結婚を疑われる可能性も高いと思います。そうでなくとも、

    >所謂、この生活形態は『絶対的な主導権を握った囲われ者』ですよね?

    こう見做されがちだと思いますよ。
    人がどう見ようと構わないとおっしゃるかもしれませんが、それは住みなれた自分の国にいるから、そんなものは偏見でしょう、と退けられるのであって…私には私のやり方があるのよ、と言っていられる今の暮らしを大事にして、その上で恋愛を楽しまれては、と思います。

    ユーザーID:3969628065

  • 人生は一度きり

    40代半ば、アジア在住の紺色と申します。
    在住歴18年で、恋愛→結婚→出産→離婚と一通り経験をしています。
    仕事もしています。

    葉っぱちゃんさんはアメリカにて新生活を送るかどうか悩んでいらっしゃるようですね。
    最終決断は自分しかないと思います。
    どちらにしても後悔する面があると思いますから…
    今はお付き合いしている状態なので、良い面しか見えないかもしれませんね。
    自分の力で自分の意志で、海外生活を送ることは決して簡単なことではないとは
    思いますが、私にもできているので、何事も経験なのかもしれません。
    お子さんのこと、お母様のこと、相手のこと、そして自分自身の将来のこと、
    全てをひっくるめて考えることが大切だと思います。

    ユーザーID:2158060083

  • 誤解のないよう

    わたしは批判をしている訳ではありません。
    トピ主さんがトピ主さんの認識を述べているのと同様、わたしもわたしの認識を述べているだけですよ。
    一般的ではない結婚形態を相手がいいよというから甘える、その素直さが純粋に凄いと思っているだけです。
    お母さまや息子さんのことも、一般的にどうかはさておき、ご本人たちがいいというから自分は海外での結婚生活を選ぶ、ということですよね?
    いずれも「相手の理解ありき」の結婚であることに変わりはありません。

    一般的な「結婚」という形式からは大きくかけ離れている、という点は認められているのですよね?
    であれば、一般的な視点がトピ主さんの定義と違っていてもやむを得ず、それはそれで受け入れるべきではと思いますが。

    まぁ、お互いの見解をより近づけたいと思うなら、具体的な彼のメリットを述べていただければと思います。
    わたしがそばにいるだけで彼にとっては幸せなのです、というお答えでもいいですよ。
    それをどう受け取るかは人それぞれですから。

    ユーザーID:2126628840

  • 夢は自由

    50代で、御自身にチャンつけちゃう方だもの。
    夢は自由でいいんじゃないですか?
    ただ英国ではこの希望は国が許さないですね。(恐らく)
    米国は甘いのですか?
    年々規制が強化されてる昨今。
    夢物語でしょうから、そんなに真剣にレスしなくてもいいのでは?
    いよいよ渡米となれば、流石に現実に目を向けるしかなくなります。
    本当に国際結婚は手続きがね...

    ユーザーID:6172746048

  • 婚約者・配偶者ビザの申し込みの資格について

    >ただ、「結婚に向いているかどうか」を結論づけるためにはまず、
    >「結婚とは何か」の定義を決める必要があります。
    >うなぎさんの定義においては、「結婚とは、カップルが同じ場所で
    >ずっと暮らすものだ。
    >一人になりたい人間は結婚すべきではない」ということなのでしょう。
    >ですが、この定義が万人に適用されるわけではありません。
    >私には、私の定義があります。
    >そしてその定義が、パートナーの同意を得れるのであれば、
    >よいのではないでしょうか。

    何人かの方々から適切なレスが付いていますが、繰り返します。

    トピ主さんの「米国での結婚生活」を可能にする婚約者・配偶者ビザを発行する米国政府にとっては
    トピ主さんの「個人的な結婚の定義」は無意味ですので、勘違いを為さらぬ様に。

    トピ主さんが「別居結婚の形態」に固執すると、そもそも米国に入国さえ出来なくなる可能性さえ在りますので
    ご注意を。

    ユーザーID:6715806924

  • まずは弁護士さんに相談しましょう

    色々な意見が出てるようですが、一度現地の事情に詳しい
    アメリカの弁護士さんに相談されたら如何でしょうか?

    異性を引き付ける魅力ある貴女のことですから、ひょっと
    したら瓢箪から駒で、恋愛映画のようにその弁護士さんと
    恋仲になったりして。
    そうなれば、弁護士の妻というステータスが手に入るかも
    しれませんね。

    ユーザーID:1901485168

  • なんというか

    妄想の世界で終わりたくないなら生身の体で動くしかないのでは?
    ここでごちゃごちゃ人にケンカ売ってないで、結婚したいなら行動するのみ、ですよ。

    ユーザーID:5299447263

  • アメリカ生活

    私は、アメリカに来て初めて信じられない位の貧乏な人たちを見ました。
    アパートの一部屋を無料で貸せるということはたいした料金じゃ無いのでしょうね。
    安アパート=危険な地域だということを忘れないで下さい。良い地域であれば、一か月4000ドル位は普通にしますので他人に無料で貸す事はしないでしょう。
    また、田舎であれば普通はサブデヴィジョンの中の一軒家に住むでしょう。

    いつもこの手の話を読むと思うのですが少女漫画の読み過ぎではないでしょうか?

    そして、自分の気に行ったレスだけに返事をするのも特徴ですね。

    アメリカでは、結婚は契約なのです。そこをよく考えてみて下さい。
    住む所や仕事の前に、ビザについて考えたり普通は結婚前に誓約書を書きますよ。離婚後についても、結婚前から話しあわなくてはいけないのがアメリカの現実です。

    このような浮世離れした物語を書く前に弁護士に相談して下さい。まず、ビザの問題をクリアしないとこの物語は始まらないでしょう。
    相手の人はこの点についてどう言っているのでしょう。

    ユーザーID:2843605978

  • あきれました!!53才の子持ちの女性が・・・・・

    ・・・まるで中学生のように結婚を夢みている。

    元彼、アメリカ人の男性・・2人を手の上に乗せてどれがいいか・・とゲームをしている。

    しかし、あなたは肝心な所を勘違いしている。どなたからも正式なプロポーズを受けていないこと。

    「将来について考えましょう、アメリカに来てください」・・等々の言葉は結婚のプロポーズではありません。

    まずは、正式なプロポーズを受けてから考えましょう。

    アメリカ人の正式なプロポーズは、ウェブサイトにその言葉を入れれば多くの情報が得られます。

    なお、外国に住むということは国と国との関係上ビザが必要です。個人の勝手で長期間滞在できないことはすでにお分かりかと思いますが。

    18歳以上のあなたの子供は結婚のためのあなたのビザ申請の枠外になります。

    それから、アメリカの離婚は女性に有利にできていますから、多くの男性は離婚とともに財産を無くします。

    それが理由で多くの男性は結婚に慎重です。

    あなたにとっての夢の結婚は時には男性にとっては厳しい現実との直面になるわけです。

    夢をみず、まずはその方達の現実を調べた方がいいかと思いますが。

    ユーザーID:0157268644

  • 先ほど書き込みをした、その追伸です・・・・

    もし、あたなが本当に結婚したいなら、とにかく相手からのプロポーズを待ちましょう。

    アパートの一部屋を提供される・・など将来のことを考えればいい案ではありませんね。

    とにかくここは辛抱、黙っているのがベスト。そして、相手が何を言ってくるか待ちましょう。

    あなたのやっていること・・・要求、相談・・など全部あなたを弱い立場に追い込むためだけのもの。

    アメリカ人男性は利害で物を考えますから、弱い立場のあなたに求婚はまずしないでしょう。

    まずは結婚のことは考えず、お相手と旅行を楽しむとかなさったらどうですか。

    ユーザーID:0157268644

  • トピ主です

    *うなぎさん

    「一般的な見地から」もの申されているのであれば、
    その前提を相手に伝えるべきではないでしょうか?
    >結婚に向いてないってことでしょ
    >甘えたいってことでしょ
    これらの物言いから、一般的観点を伺い知ることはできません。
    もう少し、ご自分の真意をきちんと伝える努力をなさってください。
    でないと、相手に誤解を与え、建設的な会話ができなくなってしまいます。

    >まぁ、お互いの見解をより近づけたいと思うなら、具体的な彼のメリットを述べていただければと思います。

    結婚を真剣に考えている男女の、女の方のメリットばかりは手に取るようにわかるが、
    男性のそれはわからない、ということですか?
    こんな基本的なことから、お話しなければならないわけですね。
    では申しましょう。
    愛し合っているかですよ。
    お互いを必要としているからです。
    彼が、私を、彼のそばに住まわせることで安心し、
    いつでも会うことができるから。
    それぞれのアジールを尊重しつつ、互いの存在をリスペクトし、
    おいしいワインを飲んだり、素晴らしい経験を共有することが
    できるからです。

    ユーザーID:4753458198

  • なんというか…

    外国人と結婚している日本人女性て、こんなに意地悪な人達ばかりなの?
    まあ自己申告だから真偽はわからないけど、申告通りだとしたら失望するかな?
    同じ国籍の同性を貶めるようなことしか言わない人達は、自分達も貶めてることに気づかないのかしらね?
    よほど不自由な海外生活で、拠り所が「夫は外国人」しかない人達なのかな?
    せっかく同じ日本人の女性が、子供を育て上げてシニアになって、素敵な彼との将来にワクワクしてるときに、エールを送るどころか、嫌味や意地の悪いことしか言えない「自称」海外在住(欧州なの、すごいでしょ的な)人は、人のことより自分の人生見直した方がいいと思うのは私だけでしょうか。

    ユーザーID:8099763541

  • 主さんへ

    匿名の掲示板なので、好き勝手に書こうと思えば書けますが、
    ここは皆さん、ちゃんとしたアドバイスをしていますね。
    だけど、トピ主さんの反論を読むと、心の中ではきっと
    「むかつく」とか「陰険な人たち」と思ってるのでしょうね。

    でも、ここはレスしてくれている人たちに敬意を払って、
    真摯に耳を傾けましょうよ。あなたは孫が居てもおかしくない
    年齢のいい大人なんだから。
    皆さんが書いてることは至って全うなコメントだと思いますよ。

    ユーザーID:7266595494

  • 意外と向いているかもしれません。

    国際結婚30年でアメリカ在住です。トピ主様みたいな状況でアメリカに来られる日本女性は数多くは無いですが、
    決して珍しくはありません。トピ主様タイプの方は案外楽しんで生活しておられます。

    うまくいっているタイプの共通点ですが、

    恋愛体質なので結構もてる。アメリカ人男性は女性を年齢だけでは見ない。
    悩んでいる様に見えるが、それほど真剣でなく、結構計算している。
    他人に一応相談はするが、意外と他人の意見には耳をかさないか、自分に都合の良い意見(たぶん無意識でしょう)のみに耳を傾ける。
    たとえ駄目になっても意外と回復力が早い。

    「親を子供を」と色々考えたり悩んだりする一般日本人と違い、こちらは個人主義の社会です。
    親も子も大切だけど、自分を犠牲に(連れ合いに対しても)すべきでないというのが一般論なので、
    悩みはすれど、離婚再婚に罪悪感はないです。

    私は個人的にはそういう方とはお友達になれないタイプですけど、それくらいのメンタリティーがないと
    今から渡米しても適応できないでしょうから、トピ主様くらいの方の方が適しているかもしれません。

    ビザと健康保険に関してはキチンとしてください。

    ユーザーID:0971862858

  • トピ主です

    これ以上お話しても、あまり建設的とは思えませんので、
    この辺りでトピを終了させていただきたく存じます。
    もうすぐ彼が参りますが、具体的な話として、日本に住むことも視野に入れ
    実家の近くに良い物件が出ましたので、
    そちらの購入も併せて考えています。
    実際に、物件を見る予定です。
    また、彼の居住場所は、ビバリーヒルズにもほど近い、
    閑静な住宅地です。
    現地の私の友人も、高級住宅地と太鼓判を
    押してくださっておりますので、安全面は問題ありません。
    アパートと書きましたが、実際に所有されているのは
    コンドです。

    アメリカ、日本どちらに住むのか、もしくは遠距離を続けるのか、
    まだまだ未知数ですが、
    今、私はとても幸せです。

    励ましてくださった方々、応援してくださった方々には
    心よりお礼申し上げます。
    人の、心の襞、それぞれの方が抱えている深い事情なども垣間見ることがで
    き、
    大変良い勉強になりました。
    皆様が健康で楽しく、穏やかなお気持ちで毎日を過ごされることを
    心から願っております。
    ご自分の周りの、小さな幸せを大切になさってくださいね。

    ユーザーID:4753458198

  • 医療費はとてつもなく高いですよ

    保険に入っていても、高額ですが、50歳以上で保険に加入する場合は、毎月の保険料金が高いですし、歯科は別の保険に入らなければなりませんし、保険でカバーされるのは、歯のチェックとクリーニングだけ、と言うのが多く、ほとんど自費です。 先ず、健康第一ですから、この事を良く彼と話し合われますように。それから、車社会で、車がなければどこにも行けませんので、この事も。 言葉にご不自由がないのは、大変心強いですよ。入国の手続きと上記の事が解決出来ましたら、彼とワインをゆったりと楽しめますので、よくよくご相談なさいますように。

    ユーザーID:4735650087

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