• ホーム
  • ひと
  • 義姉のことを兄に伝えるべきでしょうか?

義姉のことを兄に伝えるべきでしょうか?

レス215
(トピ主4
お気に入り2,224

家族・友人・人間関係

ラスタ

26才の女性会社員です。
3つ上の兄嫁のことで相談です。
兄嫁は昔からよくいじめの標的にされていて今もご近所さんやママ友さんから無視と嫌がらせを受けていてとても悩んでいるそうです。
兄は「大人しくて言い返せないし、アイドルみたいな容姿だからなんだよな・・・」と言っていますが私は違うと思います。
義姉は一見大人しくて可愛らしい感じですが時々すごく図々しかったり、失礼だったり、ケチだったりしてびっくりさせられることがあります。
私は年に2回くらいしか会わないからやりすごせますが、ご近所さんとして毎日会ったりお友達としてお付き合いするのは無理だな・・・と思います。
兄夫婦は今のご近所さんとの関係や、甥っ子の幼稚園のママ友さんたちとの関係を真剣に悩んでいるようなのですが私の意見(兄たちは相手がおかしいと決め付けているけど、私は義姉の方に非があるのではないかと思う。)をはっきり言ってもいいものでしょうか?
義姉は意地悪とか性格が悪いとかではなく天然で気がきかないだけのような気がするのでこういうのって言って直るものなのか。ただ兄夫婦との関係が悪くなるだけなのではないかと悩んでいます。

ユーザーID:7223400698

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数215

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • はっきり言ったら関係は悪くなるよ

    自分たちが悪くないと思ってるのに「あなた達に非がある」なんて言ったら
    そりゃあ関係が悪くなるに決まってます。

    兄嫁さん、またはお兄さんがトピ主さんに相談されたのですか?
    また、兄嫁さんがなぜママ友さん達に嫌われてるかきちんと状況を把握してますか?
    「おそらく〜だと思う」という推測は判断材料としてはいかがなものかと思います。

    たとえばお兄さんがトピ主さんに「嫁が嫌われてるらしいんだ」と言ってきたとして、
    その時に「お嫁さんってこういうところがあるから(例えを出して天然のところや
    気のきかない所などを話す)もしかしたらそういう面が嫌われるのかもね」
    などとアドバイスするのは良いかと思います。
    でも「兄嫁は図々しかったり失礼だったりケチだったりする」なんて、たとえ兄妹でも
    言ってはいけない言葉では?
    兄と兄嫁の事が心配でアドバイスしたい、ということならきちんと
    言葉を選んでアドバイスしましょう。
    そういう気持ちがないのなら、義姉の事をお兄さんに伝えるのは余計なお世話です。

    ユーザーID:1640411533

  • 言っても直らなかったから今に至る。

    自分が悪いと思わない人(責任は全て向こう側に有る)だから、真実を伝えても、義妹にまで意地悪される私(義姉)、になるだけで無駄です。
    結婚できたのですから、お兄さんも似ている者同士なんでしょう。
    あなただけが悪者になるでしょうから、私なら何も言わないです。

    ユーザーID:9999342800

  • 口は災いの元

    天然で気がきかないだけで意地悪や図々しい態度ができますか。

    気がきくから、意地悪な言い回しや、図々しい態度ができるのだと思います。

    失礼な態度やケチなのは、相手や周囲からどう見られているのか、わからないのですから
    それは、天然というか、持って生まれた素質なのでしょうね。


    しかし、近所でもなく、年に2回くらいしか会わない主さんが
    義姉さんとご近所さんの関係を何故知っているのですか。


    お兄さん夫婦に口出しするのは止めた方が良いですよ。
    主さんが悪者になるだけです。

    ユーザーID:3393539450

  • 放っておきましょう。

    兄夫婦の中では、結論でてるんですよ。
    「アイドルみたいな容姿が妬まれて嫌がらせを受けるんだ。大人しくて言い返せないから
    余計に相手がつけあがって色々されてしまうんだ。」ってね。
    そんな人達に、なにかアドバイスをしたって聞くわけないですよ。
    「年に二回くらいしか会わない人間に何が解る!」って言われるのが関の山、悪くすると
    「お前も兄嫁の容姿を妬んでるのか、それとも嫁いびりか。」とか思われて騒動の元になります。

    放っておきましょう。兄嫁さんが本気で悩んでいるかも疑問ですし。
    周りにいませんでしたか?悩みを相談することで男性の心をつかむ「相談女」。
    兄嫁さんはその類の人物かもしれませんよ。だとしたら、兄嫁さんのお悩みは、お兄さんの庇護欲を誘い、
    夫婦円満を演出するテクニックなのですから、第三者が取り除くべきではありませんね。

    ユーザーID:8199500926

  • 言う必要なし

    唯一言っていいかもと思うのは、義姉さんが真剣に悩んでトピ主さんにどうしたらいいか直接解決策を求めてきた場合だけでしょう。

    そうでないなら悩んでいるかどうかだってあくまでも伝聞でしかないですね。
    触らぬ神に祟りなしです。

    ユーザーID:8085600003

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 言ってどうするの??

    義姉を否定したいだけですよね。

    その場にいるわけでも、その場を見たわけでもないのに義姉のママ友事情を何勝手に決め付けてるの??

    なんだか自分は間違いないし、間違いを指摘してあげてるみたいな感じでしょうが、それって、ただ単に義姉のことが嫌い(図々しいとかケチとかってただの悪口ですし)なだけですよ。

    そんなこと言って今後の関係が悪化すること間違い無ですが、それでもいいなら言ってみたら?

    ユーザーID:1009333867

  • 言ってもわかってもらえない

    黙っている方がいいです。
    トピ主さんはこれからも年2回だけ会う関係のままでいましょう。

    彼らは理解できません。
    理解できないから繰り返すんです。

    トピ主さんは小姑。
    小姑だから、意地の悪いことをいうとしか思われませんよ。

    ユーザーID:6054228241

  • 言ったとして

    お兄さんは素直に聞いてくれそうですか?
    それで良い方向へ進みそうですか?

    トピ主さんの心配なさっているように
    兄夫婦との関係が悪くなる可能性は大いにありますよね。

    トピ主さんが「私は嫌われてもいい。誰かが言わなきゃいけないんだ!」と
    強い心を持って言うなら頑張れ!と思います。
    でも関係を気にしているようでは、何もしない方が良さそうですね。
    最悪、夫婦仲が壊れる事だってありうるのでは?

    兄嫁さんから相談されて「何か私の悪いところがあれば言って欲しい」と
    真剣に聞かれたらその時ははっきり言っても良いと思いますが。
    まあ年に2回くらいしか会わないとの事ですし
    トピ主さんから何か言おうものなら「あなたに何がわかるの?」と思われるだけのような。


    しょうがないですよ。
    見守るしかないです。

    ユーザーID:9261343311

  • 放置

    兄の前ではかわいい義姉、それを鵜呑みにしている兄では
    助言をしてもトピ主さんが逆恨みされるだけ。
    兄夫婦は自業自得。
    年に2回程度しか関わらない関係ならなおの事、放置でOK。

    ユーザーID:0887345701

  • 言わない

    私なら、言わない。
    実体験ですが、夫の兄嫁がトピ主さん兄嫁と同じタイプ。
    外見は、日本人形のように楚々としていますが気が強くて
    気が利かない。そして言動が失礼で礼儀がまるでない。
    ケチまで同じ。でも義兄には「内のは大人しすぎるから〜」と
    写っているようです。
    また母の兄嫁も同じで、ドケチで無神経で気が利かない。
    ご祝儀やお年玉も大ケチこいてます。
    外見は、まるで女優のようですが。
    それでも叔父には可愛い妻らしく「○は、繊細で体が弱いから〜」だそうです。
    しかも友人が、ケチ過ぎて皆無。
    もう2人には、口あんぐりですわ。
    これって、義兄や叔父が自ら気がつかないと解決しないことなんですよ。
    お兄さんに聞かれたら「〜だったら、そのお礼したの?」
    「そういう言い方が誤解されるのかもよ〜」「外見が可愛いなら
    余計謙虚じゃなくちゃあね〜」などサジェスチョンする程度に
    留めます。
    それでも矯正されることは、不可能に等しいと思いますが・・
    勿論、私も兄嫁や叔母には数年会ってません。

    ユーザーID:4612934322

  • ああ、一番嫌われるタイプですね

    余計なことは言わないほうが無難だと思いますよ。
    親族とは、切ろうとしてもなかなかきれませんからね。

    普通、これだけ嫌われたりのけものにされたら、自分に問題があるんじゃないか?と考えるものでしょう。
    それをしないで、相手が変というのはだれが何を言ってもわかりませんよ。
    逆に指摘すれば逆恨みされるだけですから、素知らぬふりをしているのが無難だと思います。

    ユーザーID:2670660962

  • 逆なら、あなたは小姑に言ってもらいたいですか?

    想像しました。
    私にも義妹がいます。
    彼女が、夫に、同じ事を言ったら…。

    良かれと思うことでも、一歩間違うと大きな誤解も生みます。
    しかも、内容はあなたひとりの考えに過ぎないこと。

    この場合は、義姉さんが自分で解決すべきことなんです。
    なぜ、自分は避けられているんだろう、どうすればよいのか。
    小姑のアドバイスは毒になりかねませんよ。

    ユーザーID:4034198551

  • 忠告はやめたほうがいいです。

    そもそも、ご近所さんやママともさんが義姉さんをいじめる理由が貴女が思っている理由と一緒とは限りませんよね。もし貴女が指摘した通りに行動を改めてみてもいじめが収まらなかったらお兄さん夫婦にとっては貴女が余計なことを言った悪者となってしまいますよ。
    貴女の指摘が正当なものだとしても小姑の意地悪だと受け取られる可能性もあります。義姉もいい大人なのですから自分で世間とぶつかって気づいて自分を直していくしかないのです。

    また別の側面から一言。ご近所付き合いは義姉さんだけの問題ではなくてお兄さんだって関係なくないですよ?妻がうまく出来なくて苦しんでいるならご近所付き合いを円滑にできるように自分が動くべきでは?貴女は自分の身内を悪者にするのはいやでしょうけれど、ご近所との関係は義姉さんだけの問題ではないのですよ。

    ユーザーID:8394785249

  • いじめるほうがおかしいでしょう

    小学生と未就学児の母親です。

    ただの非常識ちゃんなら、適当に距離をおけばいいだけです。
    嫌がらせをしたり、無視する人間のほうがおかしいです。

    ラスタさんは義姉さんが羨ましいのでしょうか?

    私はズレてるぐらいは大した実害がないので何とも感じません。
    所詮はママ友なんてそんなものですし。

    いやがらせ集団のほうが困ります。
    子供の成績が低迷したら、他の親や、学校や先生の批判や悪口を
    言いふらし始める事が多々あり、反省しないので悪質だからです。

    ユーザーID:2632600315

  • レス読んで

    私なら何も言わないです
    義姉さんの全部知っている訳でもないので言いません
    近所や幼稚園関係が相手があっての事です
    その場にいてみなければ わからない事もあると思うから

    ユーザーID:4712118626

  • 余計な事です

     あなたが言ったところで治ることは無いですし、臨床心理士でもないでしょうから、その判断もあなたの主観でしかないのだし、男性からの目線と女性からの目線は違いますから、女性から、時々図々しく・・・と思っても、男性にしてみれば、日ごろ控えめだからちょっと言っただけでも・・・と、全く印象は違う物です。
    お兄さんもあと10年もすれば、自分の妻の足りない部分にも気が付くでしょう。わざわざあなたが言う事で、何も解決しないどころか、あなたにまで虐められていると思ってしまったら、そちらの方が大変ですよ。

    ユーザーID:3250640564

  • これではまるで「いじめられる側に問題アリ」のようで・・

    いじめる側を正当化するようなので、
    こういう理屈の持って行き方は好まないのですが、

    家族として、
    兄嫁さんの全面的味方をし、
    彼女の「天然からくる毒」を抜く役割を担い、
    ある意味、
    あなたも火の粉を浴びる覚悟でもって、
    兄夫婦の全面的協力を惜しまないというスタンスとることが出来るなら、
    言ってみましょう。

    ユーザーID:2953752381

  • ほんとうに

    お兄さん、同じ穴のムジナだと思います。
    言ってもわからないでしょう。
    これだけ外されてても客観的に妻を見れないなんて、いくら男でも目が節穴過ぎる。

    こういうのは本人が他人から指摘されて痛い目にあって気付かないとだめです。
    あなたからは自分がされてイヤなことは、こういうのはこうだから嫌だと、理由をはっきりつけて抗議することくらいです。

    ユーザーID:6264640317

  • 火中の栗を拾う必要なし

    まさにタイトル通りです。

    年に二回しか会わなくて、義姉さんの嫌われる理由がわかるのに、
    義兄さんは毎日一緒にいて
    そんな奥さんに疑問を持たないのだから、
    割れ鍋に綴じ蓋夫婦ですよ。

    あなたに害がないなら、(ずうずうしいことをされたりしても、受け流せる範囲)
    常識的なアドバイス(ママ仲間は仲良くなっても、適度な距離感持った方がよいですよね等)に終始したほうがよいですよ。

    指摘したら、逆恨みされるのがオチですよ。

    ユーザーID:3489313860

  • 縁を切りたいなら言えばいい

    何の為に言うのでしょうか?
    あなたが発言して誰が得するの?
    軽薄で無責任な言動は慎んだほうがいいのでは?

    ユーザーID:1212788638

  • 大人ですから

    兄弟でも言わない。
    忠告を聞き入れる人なら、もっと早くに気が付いてます。

    ユーザーID:7195390153

  • たとえ

    トピ主さんの言うとおりの理由があったとしても、嫌がらせをしてくるママ友も相当ですよ・・・。
    障らぬ神に祟りなしですよ。
    下手な口出しや手出しはすべきではありません。

    義姉さんから相談されても「へー。大変ですねー(棒読み)」って、本当に他人事でいて下さい。

    ユーザーID:5570935972

  • でも、イジめる方が悪いよね

    >兄たちは相手がおかしいと決め付けているけど、私は義姉の方に非があるのではないかと思う
    いや、非は虐める側にあると思いますよ
    図々しくてケチでも虐めて良いことにはならない。
    それは、ターゲットにされたら、義姉が対応を変えても、イジメは止めないと思いますよ。

    具体的な相談になら、ココに乗るのはOKだと思う。
    こういうことがあったんだ〜と言われたら、こういった方が良かったかもね、○○と思われちゃうかもしれないでしょ
    とか、そういった具体的なアドバイスは言えると思う
    >義姉は一見大人しくて可愛らしい感じですが時々すごく図々しかったり、失礼だったり、ケチだったりしてびっくりさせられることがあります。
    これを一言でまとめて言ったら、絶縁だと思う
    実際に言われてみたらわかりますよ、人生、全否定です。

    ユーザーID:3873119552

  • 皆さんご意見ありがとうございます。

    早速たくさんのご意見ありがとうございます。
    言わないほうがいいという意見がほとんどですね。

    兄と兄嫁からはずっと実家で会った時や電話などで愚痴を言われたり相談されたりしていました。その度に『まわりの人を責めてばかりいないで自分の行動や言動を省みてはどう?兄嫁さんが変わればまわりも変わるかもよ。』と遠まわしに言ってきました。しかしあまり効果はなく、きっとすごくはっきり言わないと分からないんだと思います。

    今回小町でご相談した理由は母から電話があって、兄一家がご近所とも幼稚園のお母さんともうまく行ってないから4月の甥っ子の進級に合わせて引越しを考えているんだそうです。
    でも私はこのまま引越ししても兄嫁があの性格のままではまたすぐにうまくいかなくなると思います。それで私は言うべきか言わないべきか迷っているのです。

    ユーザーID:7223400698

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 本当にされているのか疑問では?

    主さん、忠告は止めておきましょう
    どうせ、逆切れや変な風に受け取られて終わりになりますよ

    しかし、本当に嫌がらせうけてるんでしょうかね?
    案外兄嫁がそう解釈しているだけかもよ
    主さんも兄嫁さんがちょっと変わっているって判っていますよね?
    どう受け取ったら、そんな風に解釈するの?って思考回路の方っていますよ主さんだってご自分で付き合いきれないって思ってますよね

    触らぬ神にたたりなし
    受け流すのが一番です

    ユーザーID:9499905833

  • 理由があればいじめても良いという心理

    これだけいじめはよくないと世間が騒いでいてもいじめがなくならない
    理由は、大人の世界では
    理由があれば人をいじめてもよい
    と言うのがまかり通るからでしょう

    個人的に合わないから挨拶だけの関係
    と言うのならまだしも、集団で無視と嫌がらせなんて
    お兄さんの住んでいる地域の人たちが問題アリですよ

    そして、いじめられる理由があるのだから仕方ないと断言する
    あなたもよくない
    あなたのように
    理由があれば人を無視することは当然である
    と言う人ばかりの会社にお勤めですか?

    ユーザーID:4060601822

  • ガキじゃないんだから…

    無視は判るけど
    嫌がらせって…
    例えば どんなの?

    イジメる方が悪いなんて
    抜けたことを書いてる人がいるけど(笑)それってイジメなの?

    良い歳の大人が
    不特定多数に嫌がられるのは

    容姿がアイドル並みで
    大人しいから…なんて
    夫婦揃って(本人が特に)
    オッペケペーな ズレた感覚でいるなら 嫌われても仕方ない。。

    私なら話を聞かされた時点で「こう言っちゃあ失礼だけど、義姉さん空気読めないとこがあるからねぇ〜」と含んだ言い方をしてから 義姉や兄が「どんなとこが?」と喰らい付いて来たら 忠告してやりますけどね。

    逆ギレでもされたら
    「キレる所が違うんじゃないの?〜今のままでいいなら、今のままでいたら?」と言ってやりますよ。

    年に2回しか合わないんだから私自身が痛くも痒くも困ることもないし…

    ユーザーID:5641333257

  • 本人の口から言わせる

    トピ主さんが言うのではなく、家族の前で義姉本人の口から言わせるのが良いと思います。

    例:
    「仲良かった頃、Aさんの家におじゃましたのは何時頃?」
                    →朝から晩まで
    「他のお友達は手土産に何持ってきたの?」
                    ケーキ→「義姉さんは何持っていったの?」
                         →手土産なし

    等々、トピ主さんが質問で義姉自ら、自分の非常識な行動や発言を誘導するのです。

    ポイントはあくまでも、トピ主さんは質問するだけ。

    上手く行く事を祈ります。

    ユーザーID:0327072029

  • イジメはいけないけれど、疎遠にされる人はいる



    義姉さんは、独自の価値観と被害妄想に身を固めて20年以上生きてきたのだから、今更何を言っても変わりません。
    引っ越しするのは良いことなのでは?義姉さんでなく、現在被害に遭っている近所の方々にとって、ですけれど。

    トピ主さんは、引っ越しすれば縁が切れる近所の方々とは違い、お兄さんが離婚しない限り義姉さんと縁を切れないのですから、下手にトラブルを起こしたりターゲットになったりしないよう、できるだけ接触しない方が良いです。

    ユーザーID:6786991428

  • お兄様の引越し先が

    トピ主のご実家近くとか、ご実家と同居予定だったとしたら、御両親が辛い思いをしてしまいますから、御両親への忠告はありだと思いますが、そうでないのであれば、放って置きましょう。

    今度の引越し先でもトラブルを起こして、そこにも居づらくなるんでしょうが、何度も痛い目を見て、お兄様もやっと「あれ?俺の女房っておかしいのか?」って気付くんだと思います。トピ主に言われたとしても、認めないと思いますよお兄様。「小姑の嫁イビリだな。俺の女房が可愛いから嫉妬しやがって」って思われるのが関の山です。

    ユーザーID:4469965557

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧