自分を振った女性の態度が怖い

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syyy

自分は大学2年生の男です。
今から半年前、仲が良くて好きだった同じ学科の女の子に告白して振られました。

落ち込みましたが、空元気を出して翌日もたまたま機会があったので会話をしようとしました。
ですが本気で怒っているような素っ気ない対応をされてしまったのでそれ以降話しかけ辛くなってしまったことや、他の女性に「今は気まずいだけだろうから無理に接しないほうが良い」とアドバイスを受けたこともあって、それから半年一言も会話を交わしておりません。
振られたにも関わらず元気に振舞っていた事に腹を立てた可能性もあると相談した女性に言われたので、完全に自分のミスですし、良い友人関係を壊したのも自分だと理解しています。

ですが理解できないのが、僕がその場に居るだけで機嫌が本当に悪そうになることです。
例えば最近親しくなった友人が同じ女の子に惚れてアプローチをかけているのですが、僕が居ない時は仲良く親しく喋って居るようです。(僕がその子と仲が良かった事や振られた事を彼は知りません)

しかし最近僕がその友人と街を歩いている時に、その女の子とすれ違ったのですが、その際に友人が挨拶をしても、機嫌悪そうに無視をして歩き去って行きました。
友人はヘコみながらも、気づかなかっただけかなぁ…と言っていましたが、人の少ない時間の商店街で近い距離ですれ違っていたのでそれもありえないと思います。

そこまで嫌われる事はあるのでしょうか?
友人は最近行動を共にすることが多いので彼のためにもよくありませんし、何より自分も同じ学科で好意を持った子なので今の状況はよくないと考えています。
なので思い切ってその女の子に対して真剣に話し合いを持ちかけようと思っていますが、それも本気で嫌われているなら…と思うと行なって良いものか迷っています。

どうかアドバイスを頂けないでしょうか?

ユーザーID:4609020499

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  • 別に

    就活やらで忙しくなるまでの間柄なんだから放っておきなよ。

    うまくいった所で就職で離れれば終わるんだし。

    正直、貴方側から出来るアクションは多く無いでしょ。
    何か本当に思うところがあるんであれば、相手からコンタクトがあると思うし。

    相手が本当に不機嫌なのか、別な意識か解らない以上は、一応、同級生としての付き合いもあるんだから、セーフティーよりに振って行動しましょう。

    追求しすぎて、どちらかが居づらくなって退学とか休学、留年とかが一番最悪。

    社会人の社内恋愛にも言える事なので学んでね。
    恋や疑問に一直線でバカ正直がBESTとは限りませんので。

    自分に正直にとか自分に酔う奴は只の危ない奴。

    ユーザーID:6451512222

  • 何とも言えないけど…

    放置で良いのでは?

    良く聞く話だと、
    1、2回な振って(断って)おいて3回目には受け入れる。
    なんてね。

    恋愛マニュアルとかに書いてあるそうですよ。

    で、主様は1回で諦めちゃった。
    ”私ってその程度の存在だったのね。”
    ってな感じではありませんか?

    って言うかさ、そんなお子ちゃまな女放置で良いよ。

    そのうち、その集まり?からも排除されるから。

    幼稚園のいじめっ子みたいです。

    逆に、主様は、なぁ〜んにも気にせずに、(存在が無いように)行動すれば良いです。

    そのうち相手から寄ってきますから。

    その時は大人になって受け入れて(イヤ付き合うって意味じゃないですよ)あげてください。

    直球で言えば主様への”あてつけ”ですよ。

    ユーザーID:0410314403

  • 意味不明ですね〜(汗)

    ご苦労お察し上げます。
    同じ女性として,彼女の取っている行動の意味が分かりません。

    私なら,例えば,しつこかったり,告白もせずに思わせぶりな態度を取ってきたり,嫉妬をさせようとしたりする男性に対してなら,このような態度は理解出来なくもありません。
    ですが,トピ主さんは,彼女に対して十分誠実だと思います。

    勝手な想像ですが,彼女,可愛くてモテるけれど,子供っぽくて愛情面で少し問題があるのではないかと。
    仲が良くて告白してきた主さんに対して,(言葉がキツくて申し訳ないですが)「全く異性として意識していなかったのに迷惑!」みたいな感情を持っているのではないかと。
    あと,主さんが下手に出るので,八つ当たり?的な感じもします。

    勝手な想像ですので,違っていたらすみません。

    こういう女性には必要以上に下手には出ず,正直に(でも威圧的ではなく)

    「そこまで避けられるのは結構傷つくんだけど,何か悪いことした?」
    と勇気を持って聞くと良いかと思います。
    それで何か言われたらこちらも無視して諦めるのが良いのではと思います。

    主さんにはもっと素敵な女性がいると思います。
    頑張って下さい。

    ユーザーID:7674429216

  • 彼女を知る人に相談を

    以前は仲がよかったけれど、告白で気まずくなった。
    その後、女の子はどうふるまうかについてですが…
    あまり愛想よくしたら、女子の気持ちが変わったと誤解されそうだから、男子とは距離を置くという人は多いです。
    でも、男子が元気にふるまうのが目ざわりだという感覚は、申し訳ないですが、おばさんにはわかりかねます。
    仮に機嫌が悪くなるとしても、自分の態度しだいで、相手がすごく不愉快になるのと、ちょっと距離があるかなと感じるのとは、大きな違いがあります。
    その差を想像できないなら、まだお子様なんでしょう。
    わかってやっているなら、あなたが自分に報復しないだろうと決めこんでいるかもしれません。
    どちらにしても感情制御ができない女の子だなと感じました。
    自分のせいかもしれないと思うなら、女の子をよく知る人に伝えてみたほうがいいのでは。
    彼女との話し合いがこじれたら、あとからなぜあなたが第三者に相談しなかったのかと責める人が出てくることでしょう。
    嫌われていると想像していながら、ひとりで手を打とうという場合、賢明だとほめてくれる人はあまりいません、残念ながら。

    ユーザーID:1099636273

  • そんな事してないで

    勉強しろ…って思うけど。(笑)

    まぁ、そういう人生経験も大事だよね。

    とにかく、その男の友人には自分がその彼女に振られた事は
    伝えておくべきじゃないかな?
    残念な事に、彼女からトピ主は嫌われてるようだ、かなりキツク。
    という事は、一緒に行動している彼のチャンスもどんどん少なくなっている
    事を理解しようぜ。

    本当の事を言って、その男がトピ主から離れるのもひとつ。
    そんなの関係ないさ…と今までと同じように友人関係をつづけるのもひとつ。

    とにかく、トピ主ができるのは、それぐらいの事だと思うよ?

    ユーザーID:8033492552

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  • 話し合いとか止めて。。

    明らかに嫌われているのに話し合いしてどうするんですか?
    僕に好意を持って優しく接してくださいってお願いするんですか?

    正直、自分が男性として見てなかった男性に告白されると、
    「自分を女性として見てるんだ・・・」と、
    わかりやすく誇張して言えば気持ち悪くなる場合がありますよ。
    怒ってるんじゃなくて、防衛本能が働いてるんだと思います。
    そう思っても、気まずくならないように
    普通に接するのが大人の女性でしょうが、
    彼女はまだ子供なんだと思います。

    放っておいてあげてください。

    ユーザーID:2220976263

  • しつこいのはダメ

    好意を持たれてたくない人に好かれたりする場合、無視を決め込みます。それがnoのサインです。

    振られたのなら尚更、知らない者同士に戻りましょう。

    ユーザーID:2333471159

  • 益々、トピ主が嫌いになっているかと。

    なんだか、女の子のほうからみると、
    ストーカーっぽく思われているのでは?

    自分と仲のいい男性に近づいて何しようとしているんだろう?
    ああ、鬱陶しい〜ですね。

    なにせ、此のタイプの女性が思うことって
    世界の中心は私、ですし、すべて私が中心なんだもの。

    話し合い? 絶対嫌。トピ主なんかと話したくない。じゃないでしょうか?
    そんな嫌われ度にターボかけるような、思い切って話し合い、なんか想定するから嫌われたんだろうな・・・と想像。

    関わりを出来るだけ少なく、トピ主は彼女でもつくったら?

    ユーザーID:1637989518

  • その子おかしいよ

    トピ主さんは頭を悩ませているでしょうし、好きな女性だから認めたくないでしょうが、その女の子変ですよ。
    いくらトピ主さんが嫌いでも、周りの空気悪くしたり、トピ主さんの友達も無視したり大学生とは思えない幼稚さです。
    彼女の態度が悪いのは、トピ主さんがストーカーになる心配でもしてるのでは無いでしょうか。
    トピ主さんのお友達も彼女の事が好きでしょうが、全く脈無いので無視されててもほっといて良いと思います。

    「振られたくせに元気に振舞っていたから腹を立てた」って何様ですか。
    こんな事が本当なら一生関わらなくて良いレベルの女です。
    そのアドバイスくれた女性も頭大丈夫か疑います。
    好きになって告白する事は確かに今まで通りの人間関係とはいかなくなるとは思います。
    でも、人を好きになるのって悪いことじゃないですよ。
    告白したのも悪いことじゃないです。
    もうその女の子とは一切関わらないのが一番イイと思います。
    これ以上関わろうとしたり、話し合ったりするのは逆効果です。
    目線も送らない方が良いですよ。

    ユーザーID:1942771693

  • 告白後

     今まで何もなく普通に付き合ってきた人に告白されると、相手が自分の好みな場合は良いのですが、そうでない場合、相手を大嫌いになってしまう事は良くある女性の心理です。

     何故ならどうしても顔を合わせなければならない場合、自由にふるまえなくなります。  また、女性が他に心よせている人がいる場合、トピさんの目を気にしているのでアプローチも出来なくなります。 トピさんの気持ちが残っているうちは敏感な人ならすぐわかりますから、近寄るなオーラも出し続けるでしょう。


     トピさんにはお気の毒ですが、好きな気持ちを消し、無関心を装う努力をする事。 また、事情を知っている友人経由で、もうそういう気持ちは無くなったので(事実は違っても)もっと普通にして欲しいと伝えてもらう事。 あるいは新しい女性の友達を作ろうと努力してみる。 これしかないでしょう。

     つらいでしょうが、頑張れ!

    ユーザーID:0483089467

  • 真面目過ぎます

    >なので思い切ってその女の子に対して真剣に話し合いを持ちかけようと思っていますが、
    >それも本気で嫌われているなら…と思うと行なって良いものか迷っています。

    そんな馬鹿無視で良いんですよ。放置放置。
    大学2年生なら、どうせあと2年でおさらばです(医学部等だったり、
    2人とも院に行くなら別だけど)。

    ただ、無視されるようになった経緯については、周囲に説明しておきましょう。
    周囲を味方に付けることは、とても大事です。
    先手を打って情報発信する方が勝ちますから。

    ユーザーID:6870209397

  • おじさんもそういうことがありました。放置が一番ですよ。

    おじさんも、大学時代、そういうことがありました。
    振られるだけならいいけど、何故か嫌われるようになってしまいました。
    その時はどうしてか分かりませんでしたが、色々と共通の友人達に聞いたところ、大体、次のようなものでした。
    「折角仲が良い友人だったのに、こんな形(告白)で関係を壊すなんて、思いやりがない。」、
    「結局、友人といっても女性としか見てくれていなかった。」、「自分(女性)にその気がないことくらいは、
    いつも喋っていて分かってくれるべきだ。」(おじさんには全くわかりませんでした〜笑。)、などなどです。
    トピを見る限り、おじさんと同じで本当に嫌われているのではないか、と思いますよ。
    でも、いいじゃありませんか。世の中の人間の半分は女性です。放っておきましょう。
    もっと良い女性は沢山いますよ。大切なのは、将来そういった女性に振り向いて貰えるように実力を蓄えることです。

    ユーザーID:1768028670

  • フられたのに

    翌日普通に話しかけたことを、多分彼女はしつこくアプローチしている、と解釈したのでしょう。
    あなたは「フられたのに潔くない図々しい男」と思われ、彼女の中では軽蔑すべき大嫌いな人になったのです。
    そんな人と一緒にいる友達も同類かもしれないし、とにかくあなたに関わりたくない!…で、お友達も無視されたのかもしれません。

    話し合いをしようとするのは逆効果で、彼女はますますあなたを嫌いになるかもしれません。
    一番良い方法は、あなたが恋人を作ることです。

    ユーザーID:8368198920

  • 他に彼女ができたら

    まったく気にならなくなりますよ。
    保証します。
    そっちのほうが前向きな解決方法です。
    彼女と歩いているときにその子と出くわしたら、
    笑顔で軽く会釈してみてください。

    ユーザーID:8360359200

  • 昔、似たような事がありました

    私が学生時代の話です。

    私の友人Aがとある女性Bに惚れました(3人とも同学年)。
    私とBちゃんは友達として仲が良く、一緒にテスト勉強したり、二人で学生生活について話し合ったりする仲でしたので、それとなくAのことをどう思うか聞いたところ、彼女は「Aくん?無理無理無理無理ーーー」と、全力で拒否。
    後日、Aに「Bちゃんの事は諦めなさい」と忠告したのですが、AはBちゃんに告白し、見事に玉砕。

    その後、Aと一緒に学校のロビーで休憩していると、Bちゃんが通りかかったので私が挨拶をしたところ、Aも私の挨拶に乗っかってBちゃんに挨拶しました。
    するとBちゃんは、私にすら返答することなく、不愛想にそっぽ向いて帰って行きました。
    私は「なんで俺まで無視されなきゃいかんのだ」と思い、後日Bちゃんに「あれはショックだったよ」と言ったところ、「ごめんね、でもそれぐらいAと関わりたくないから」と言われました。

    トピ主さんのケースがこれと一緒とは言いませんが、今は距離をおく方が良いと思います。

    ユーザーID:6961451511

  • ありがとうございます

    沢山のレスありがとうございます。
    大多数の方が放置したほうがいいという意見ですね、逆の意見をして下さった方もいらっしゃいますが、僕としても今の理由もわからず悪態をつかれている事はストレスなので、もし学科の関係でこの先嫌でも話す機会があってその時の態度も悪ければそのように話してみようと思いますが、基本的には放置をすることにします。

    おじさんの方の話や他の方のレスを見ていると正直理不尽だなとは思いますが、惚れた方が負けですもんね。
    文字数制限で書けませんでしたが、振られた翌日の悪態をつかれる前に、別の授業でほんの一言二言話す機会がありましたが、その時が今までどおりの普通な感じだったので勘違いしてしまい、安心して一層元気に振舞った次第です。

    話題に出した友人は特にそうですが、他者にもこの事を話してみようと思います。

    ユーザーID:4609020499

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • 2度目です。先程言い忘れました。

    先程、レスしたおじさんですが、大切なことを言い忘れたのでレスします。
    おじさんも私と私を振った女性との共通の友人(女性を含む)から教わるまでは
    全然分からなかったのですが、男女とでは思考経路が根本的に違う部分があります。
    男性だと、自分を好いてくれた女性が異性としては好みでなくとも、「好いてくれたんだから」と、
    人間としては好意を持つことが多いです。
    ところが、女性は、自分を好いてくれた男性が好みでないと、その男性を人間としても嫌うようになります。
    この女性心理はキャンディー様のレスが詳しいのでそちらも見て下さい。
    世間に言われている「女性は愛するよりも愛されることを選ぶ」というのは、今の時代は逆に考えないと
    これからも痛い目にあいます。だからこそ、男性の場合、異性を「愛すること」以上に「実力」が重要なのです。
    以上、トピ主を他人事とは思えないおじさんのおせっかいでした。

    ユーザーID:1768028670

  • どう反応していいのかわからないのかも?

    まだ20歳くらいですよね。
    彼女があまり男性とつきあったことがない人なら、どうしていいのかわからない気持ちの裏返しかもしれません。
    男の友達ができて嬉しい、良い友達だと思っていたのに。。。そんな異性の目でみられていたなんて。。。どうしていいのかわからない。。。気まずすぎてにらんでしまう。
    もし彼女が女子中高出身で、まじめで中高時代男性とつきあったことがなく、大学にきて初めて男性の友達ができた〜! という人ならたぶんこれでしょうね。

    ユーザーID:4774977234

  • 根が男嫌いなタイプでしょうね。

    ハッキリいってしまえば、幼稚な女性です。
    心の奥底では、男のことを生理的に嫌悪していると思われます。
    トピ主と以前うまくやっていられたのは、その子がトピ主を「男性として意識していなかったから」なんですよ。告白したことで初めて男として意識したのですよ。あなたに落ち度はありません。

    まだ大学2年生。早いうちに「つきあえない相手」だとわかったことはラッキーです。
    そういう相手と恋愛するのは本当に不毛ですよ。
    たとえそれまでいい友人として良い思いでを積み上げてきたとしても、異性として意識された瞬間にはゼロになってしまうのです。

    さっさと忘れて次にいきましょう。
    自分を客観的に見れて反省もできるトピ主には、絶対に良い女性がみつかります。

    >なので思い切ってその女の子に対して真剣に話し合いを持ちかけようと思っていますが、
    あなたはその子に「危険人物」のように思われています。真面目に話そうとしても会話になりません。
    いやな思いをしたくなければ、関わらないのがベストです。

    ユーザーID:2629749677

  • わかります。告白された側です。

    たぶんその女性はあなたのことを男性として何も感じず、仲のいい友達と思っていたのでしょうね。

    私がそうでした。ある会で出会った男性、ふつうにメンバー同士仲良くしようと思ってました。特に好きでも嫌いなタイプでもなく、初対面でいろいろ雑談をしていたのですが、私が一方的に話すだけでその男性は返事するだけ。正直つまんない人と思いかけていたところ、向こうからの質問はいきなり「結婚してますか?」でした。次に「婚約者はいますか?」でした。私に一目ぼれだったようです。その後も「会ってください」とメールが来ましたが、別に会いたくなかったです。

    こちらの気持ちはそっちのけで、下心見え見えな態度が嫌で、いっぺんに嫌いになりました。

    自分の気持ちを伝えることに必死になりすぎて、あるいは焦って、彼女の気持ちを考えなかったのではないでしょうか。
    相手の気持ちや様子を観察してから告白しましたか?

    ユーザーID:3792110384

  • ・・・

    真剣に話し合い?
    いやいや、必要ないですね。やめてあげてください。
    トピ主さんに対してどう対応していいか解らないから、そっけなくなってしまう・・・そんなところじゃないですかね。
    随分と幼い彼女ですが、不機嫌になるというか、うまく立ち回れないのかもしれません。
    トピ主さんの友人の件も、横にあなたがいるから、彼に対してニコニコするのは悪いと思ったのかもしれません。
    どうしようもないかな。
    そういう人はほっておくしかないかと。
    あなたが下手に出る必要もないし。
    意外とあなたが無視したら、彼女の方から近づいてくるかもよ・・なんて。

    ユーザーID:3269754363

  • 面倒くさい女の子ですねー…(呆。

    まず、学生同士の場合、第三者に取り持ってもらう事で
    当事者の頭が冷えるのもよくある事です。

    可能であれば共通の友人(出来れば信頼出来そうな女性
    またはカップル)に間に入ってもらう手もあります。

    しかし、人選を誤るとかえって地雷になる事もあり
    注意も必要です。更に、その女性が、人を介する事で
    余計に怒るタイプの可能性もあります。

    つまり正解はないのです。

    もし私なら、彼女に「自分を毛嫌いしているのは
    わかったし、それはいい。でも、あの商店街での態度は酷すぎる。
    他の関係ない人まで巻き込むな」と、怒ります。

    あくまでも、自分と共にいる人にまで態度が悪くなる事「だけ」に
    重点を絞ります。

    そして、トピ主さんの気持ちとは違うかもしれませんが
    完全なる決別宣言である事もアピールします。
    「今となっては、貴方を好きだと思った事自体が、間違いだったと
    思ってます。こんな人だとは思っていませんでした」
    くらいの事は言ってしまいます。勿論、冷静に。

    「私が悪いの?」と言われたら「他人にまで当たり散らして
    悪くないと思ってるの?」「逆切れか」と言われれば
    「それはそっちでしょ」くらいのね。

    ユーザーID:5770187281

  • 続きですが

    で「俺が怒っているのが、告白が断られた事では
    ない事くらいは、せめてわかって下さい。だけど
    何も悪い事をしていない俺の友達にまでアレは何なの?」
    と、念をおしておきます。

    どういう目が出るかはわかりません。でも
    怒った方がいい場合もあります。それを彼女が
    どう受け止めるかは、彼女次第です。

    文章の限り、すれ違いや誤解はあったとしても
    貴方は何も悪い事はしていないのだから
    相手ばかりを甘やかす必要はないのです。
    貴方達は対等な人間ですよ。

    おそらくですが「振られたのに元気に振る舞っていた事で
    怒っている」という指摘が当っているのであれば、彼女は
    友人関係が壊れた事にショックを受けたり、その他ぐるぐると
    その日はかなり思い悩んでいたという事だと思います。

    「アタクシに振られた分際で落ち込めよ」であれば
    心底、最低なのでどうしようもないですが
    それとは少し違うのかもしれません。

    振られた方は勿論ですが、振る方もプレッシャーがかかります。

    本人が深刻に受け止めていたからこそ、それをチャラに
    するような態度で接してこられた事で「コイツには
    その程度だったか」と怒りに変わったのかと。

    ユーザーID:5770187281

  • 三レス目

    無論、これも正解かどうかはわかりません。

    他の人が言う通り「しつこく期待されたら困るわ、キモッ」
    くらいの可能性だってあります。

    ただ、もしその子が恋愛経験値が低い、または真面目な子
    だった場合「振ったプレッシャー」故の、逆ギレからくる
    誤解の可能性もあるわけです。「自分はマジメに悩んだのに」
    というね。

    もう少し大人なら、普通に振る舞ってくれる
    相手に感心したり、感謝したりする事も有り得るのですが
    そういう心理もあるのです。その場合、彼女にとって
    貴方は「自分の気持ちを軽んじて蔑ろにする男」と
    受け取られていますから、猛烈に嫌う事も有り得ます。

    仮に(本当に仮に)これが正解だった場合。
    怒られたり、真剣に話される方が、貴方はマジメなのだと通じる
    可能性もあります。ますます嫌われたり、キレられるかも
    しれないけど、再度、書きますが貴方達は対等な人間です。
    主張すべき事は主張していいのです。

    何にせよ、その子と、再び仲良くしたいという希望は
    捨てて下さい。本気のバカ女なら仕方ないし
    真面目な子なら、言うべき事を言い、それ以上は追わない事で
    通じる何かもあるかもしれないからです。

    ユーザーID:5770187281

  • どうか放置しておいてあげてください

    まだ大学生ですもんね。
    異性に対する上手な振り方がまだわからない時期です。

    少なくとも今が酷なのはわかっているけれど
    今後、自分に告白してくれた人に淡い期待を持たせないよう
    彼女はあえて冷たく距離を置いている可能性が高いです。

    もうしばらく時間が経って、
    トピ主さまに恋人ができたという状況になり、
    自分にもう気が向かないとわかれば彼女は安心して、
    徐々に緊張状態が緩和されると思いますよ。

    自分が「きらわれない」存在であろうとして、
    好きになってくれた人の気持ちをそのままキープしたいがために
    期待させる行動をとり続けたり生半可な優しさを見せたりする人に比べたら、
    あえてあからさまに警戒線を張っている方がマシだと思います。
    「きらわれた」「避けられた」と自覚した側は、
    早めに次の恋のお相手を見つけようとしますから。
    彼女としてはあなたにそうしてほしいのです。

    彼女、告白前はあなたと仲が良かったんですよね。
    でしたらあなたを傷つけざるを得ない現状をつらく思っていると思います。
    いつかまたお友達として仲良くできるときは訪れますので、
    今は接触しないようにしてください。

    ユーザーID:3514908290

  • 若気の至り

    「もし学科の関係でこの先嫌でも話す機会があってその時の態度も悪ければそのように話してみようと思いますが」
    とありますが、
    相手を一方的に悪いと思うのは逆に自分が正しいと思っているからでしょう。
    ストーカーって自分の正当性を相手に認めさせようとする行為です。
    将来を台無しにしたくないでしょ。

    振られても空元気な態度を見て、振る方だって気まずいのだからデリカシーなさすぎと見下されていたのでしょうね。
    理不尽と思うのは彼女も同じ、近づいたくない人に近づかれて、断っても、親しげだし、「どうでもいいから、かかわらないで」というのが彼女の本心。

    逆に、ふった男性に親しげな女性って強者。同性として恐怖すら覚えるね。その魂胆はなんだんだろうってね。

    世の中、自分の正当性を通すより、気づかないところで誰かを不愉快にしているのだと観念して、理不尽さを学んだほうが将来のためです。

    ユーザーID:2070062551

  • 追記

    告白や振ったことや彼女の態度など二人のことを、第三者に話すのは卑怯です。黙っているのが人としてのルールです。

    自分のしていることが彼女の口を通して周囲に漏れたら、あなたも嫌でしょ。
    友人に話したところで、友人たちはあなたのいる前では同情しますが、内心で馬鹿にしますよ。
    振った彼女への未練がましさと
    そういうことを平気で人に話す未熟さをね。

    あなたみたいない人に好かれた彼女に同情します。可愛そうね。

    ユーザーID:2070062551

  • 世の中には

    自分がアプローチすれば、
    女はなびくものと信じている輩がいて、
    なびかないと、仕返しすらしかねません。

    あまり彼女にしつこいと
    同類と見做される危険があることはわかりますね。

    李の木の下で帽子に手をやらない。

    ユーザーID:2070062551

  • 沢山のレスありがとうございます

    少なくとも、独断で話を持ちかける事はしないほうが良いみたいですね。
    オジサンの方が仰るように、男性と女性の間では考え方に大きな違いがあることは今までの女性関係からも納得できます。
    こちらの振る舞いに対して、真面目に悩んだのに…と思う気持ちからというのは確かにあるかもしれません。
    告白に対して時間が欲しいと言われ、即答というわけではなかったので…。
    他の皆様の書き込みも、全てきちんと読んで受け止めております。
    ありがとうございます。
    ですがぎゃわんさんのレスだけが少し気になりました。

    相手を一方的に悪いと思うこと、とはおっしゃいますがそんなこと思ってもいませんしそのような書き込みをしておりましたでしょうか。
    理由もわからず悪態をつかれる事に対して物申せば、それはストーカーになるのでしょうか?

    第三者に話すのは卑怯とおっしゃっておりますが、他の方の書き込みを見て、相談は必要と自分も感じたのでそう書きました。
    いい加減な考えからではありません。

    失礼ながら、あなたと同じ考え方をもし相手の女性もしているなら、好意を持った事を後悔すると思います。

    ユーザーID:4609020499

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • 優しさじゃないの?

    私の経験ですが、同じように告白してくださる男の子がいて、でも私としては性格が合わなかったのでお断りしました。
    翌日、ゼミで顔を合わせた時に彼から「おはよう」とにっこりしてくれたので、私も気にせず何事も無かったことにして挨拶をして普通に会話をしました。
    それから数週間後彼から凄い勢いで「俺を振ったのならにこやかに話さないでくれ。俺のみにもなってくれ。お前は俺を馬鹿にしているのか?」と怒鳴られました。
    「でも声をかけて挨拶してくれたのはあなたでしょう?」と反論したら「それは社交辞令は普通は無視するだろう?相手の身にもなってみろ」と涙目でブチ切れられました。
    彼の男友達からも「非常識だ。優しさがあれば普通に接しないだろう?思わせぶりにキープしようとしたんじゃないのか?もう今更謝らなくてもいいから彼をそっとしておいてくれ頼む」と言われました。
    彼女があなたを突き放すのは優しさなんじゃないかな??そう思わない??

    ユーザーID:7232124931

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