次男の結婚後の住まいについて。

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生活・身近な話題

kito

次男が今年中には結婚する予定です・近々次男は相手方の家に
御挨拶に行くと言っています。私も夫もこの結婚については大賛成です。

しかし私と夫にとり一つだけ不安・心配があります。それは
次男達の結婚後の住む場所です。

結論的に言ってしまえば今・住んでいるこの地からそう遠くに
行かずに近くに住んで欲しいと私も夫も思っています。

勤務場所も転勤は無しそして今住んでる地から近い

次男も私達の気持ちは分かってくれている様ですが
相手方のご両親もやはり自分達の家の近くに住まいを
もって欲しい様子です

お母様が体が弱いからとか私が家を出たら二人だけになって
しまう心配とか言っているようです


相手の方は現在・ご両親との三人住まいです。お兄様がいますが
家を出て独立していますが未婚です。

私共には長女(既婚)・長男(未婚)・次男 三人の子供がいます

長女夫婦(三男と結婚)は同じ都内にいますが電車で1時間半位の地に
家を買い住んでいます。そして長女の夫の両親・次男は他県ですが
30分位で行けるところに住んでいます

長女夫婦(生涯共稼ぎ)にもう少し近いところに住んで欲しかったのですが
土地代が高く離れた場所にしか家を購入出来なかったのです

私共の長男は未だ未婚ですぐ結婚の予定はありません。


子供の幸せを思ったらどこにいても子供たちとは気持ちは繋がって
いるのだと勝手に考え・自分を慰めようとしています

どの親も今まで住んでいた所の近くに住んで欲しいと言う気持ちは
同じではないかと思うのですがいかがでしょうか?

相手方の両親の気持ちも分かるのですが・私も今 その気持ちを
どの様にしたらいいのか思い悩んでいます
何か良い案はないのでしょうか?

ユーザーID:9975192606

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  • 贅沢を言わないで

    新幹線や飛行機を使う距離ですか?
    嫁は他家の大切な娘です。
    嫁姑はつかず離れずが一番良いんですよ。
    会う時には笑顔になれます。

    ユーザーID:2596778225

  • 通勤時間は?

    次男さん夫婦の結婚後の通勤時間はどちらの方が近い、というのはありますか?

    傾向としては男親よりも女親の方に近い方が円満にいくと思いますが。

    向こうの親と近いといやだ、と思うのであれば
    どちらの親とも離れてくれというか・・・(まぁ嫌われると思いますけど。)

    ユーザーID:4463203664

  • 何もしない、言わない

    >相手方の両親の気持ちも分かるのですが
    >私も今 その気持ちをどの様にしたらいいのか思い悩んでいます
    どのように、とは?
    要するに、相手の希望も知ってるが、それでもこちらに近くに来てもらうための策は無いものか?
    と言う意味でしょうか?

    相手も希望しているのなら、あなたの欲を通すことは無駄に問題を作るだけです
    お嫁さんも「最初は肝心」と思っていることでしょう
    火種を作れば近くにいても疎遠になる可能性だってあるのです
    次男と言えどもいい大人です、余計なことを言わずに見守りましょう

    ユーザーID:6012579351

  • 子供に依存するのは止めましょう

     息子たちに孫もいる爺さんです。子供への執着は、止めませんか。この、親が子供に依存する連鎖は、どこかで断ち切らなければならないと思います。子供が結婚したら親は親で生きていく。
     私たち夫婦はその覚悟で生きています。そして実際、そうしています。息子たちの住まいは、仕事の関係もあり、嫁の実家に近いです。
     でも、それで息子たちが幸せなら良いのです。

    ユーザーID:7926915368

  • お子さん三人もいるのに・・・

     お子さんが一人しかいらっしゃらないなら実家の近所に住んでほしいという気持ちはわからないでもないですが、トピ主さんには三人もいらして、しかも長男が未婚で側にいるのに次男にまで近所に住んでほしいと願っているのは如何なものでしょう。
     時々顔を見せに来てくれるぐらいの距離がちょうど良いかと思いますけどね。
     

    ユーザーID:9411465622

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  • そうですね・・・

    さみしい気持ちは分かります。
    ですが、双方のご両親の意見を踏まえ次男夫婦が出した結論に任せるのが一番で、今はあれこれ考えたり口を挟むのはやめた方がいいと思います。

    私はお嫁さんの立場になりますが、自分の実家近くに家を建てました。
    それについて、義実家は何も言わず暖かく見守って下さいました。
    義母は、何かあったとき頼りやすいのは実の母親という意識を持っていてくれたからです。

    ご自身でおっしゃる通り、次男の決めたことが次男の幸せ。
    親子なんですから、決してどちらよりに住もうが気持ちはつながっていますよ。

    ユーザーID:1123966398

  • お邪魔虫

    近くに住んでもらうと誰にとってどんなメリットがありますか?次男夫婦に任せましょう お嫁さんに干渉せずに仲良くしてください

    ユーザーID:7533654763

  • 二男にアドバイス

    >長女夫婦(生涯共稼ぎ)にもう少し近いところに住んで欲しかったのですが

    次男さんにもそのように言えばいいのではないでしょうか。
    「私も娘には近くに住んでほしかった。あなたたちも是非、あちらの
    お母さんの近くに住んであげない」って

    自分は娘も息子も近くにいてほしい。
    相手の親の近くはダメだなんて
    自分のことだけしか考えていないんですね。

    ユーザーID:2192671375

  • それぞれの想い

    次男さんの職場から彼女のご実家ってトピ主さんちより随分離れているのでしょうか?または、共働きを予定されているのか?それにもよります。

    トピに書かれている状況を客観的に捉えるなら、その彼女は次男さんが許してくれるのであれば、自分の実家に近い所へ住居を構えたいのが本音でしょうね。わが子の面倒を実の親に頼りたいって人、最近とても多いのは事実ですから。

    もし次男さんに伝えておくとするならば、「今現在の事情はどうであれ、私達も親として本音を言えば、出来る限り近くに住んでもらえたら嬉しいと思っている、一方的にそちら寄りにされるのは違うと思っている。」とせめて言う位でしょうか。この位は言う権利はあると思いますよ。

    ただ、最後は次男さんとお嫁さんが決める事ですので、最終的にはどうする事も出来ないのではと思います。しつこく言わない方が、最終的にお嫁さんからも長い目でみれば、慕ってもらえる事になるかと思います。

    ユーザーID:5789304914

  • 二男にアドバイス…の訂正です

    ×近くに住んであげない
    ◎近くに住んであげなさい
    の間違いです。

    ユーザーID:2192671375

  • 親も夫婦仲良く

    ご結婚おめでとうございます。
    嬉しいけど、寂しいんですね・・・

    >子供の幸せを思ったらどこにいても子供たちとは気持ちは繋がって
    いるのだと勝手に考え・自分を慰めようとしています

    仰る通りだと思います。

    転勤で或いは結婚で、他都道府県に遠く離れてしまうことも多々あります。

    姉は実家から飛行機で2時間の地へ嫁ぎました。
    父は寂しくて、連れて帰りたいとよく言っていましたね

    兄は転勤で飛行機で乗り継がなければならない地へ
    母は精神的に少しおかしくなりましたが、兄はそのことを知らなかったようです。

    自分の寂しい気持ちを押し殺し子供の幸せをひたすら願うのが親でしょう?

    結婚したら、御次男の家族はお嫁さんです。
    ご実家よりも新しい家族を大切にしなければ、息子さんの幸せはないです。

    親は、ぐっと我慢ですね。

    基本は『夫婦』です。
    ご主人健在なんだから
    これから迎える老後を夫婦で二人三脚で仲良く過ごしてください。

    ユーザーID:0616233876

  • なんだか勝手な親だなぁ

    どこに住もうと次男夫婦の自由でしょうが。近さなんて関係ありません。

    ユーザーID:7063521256

  • 決して口にも態度にも出さないのが得策です

    お気持ちはごもっともだと思います。また、先方のご両親も同じ気持ちだとおわかりなのも、賢明な方だとお見受けしました。

    それでも、なんとかなるべく近くに住み続けてもらいたい、そのためになにか良い案はないだろうか?というご質問という事でコメントさせていただきます。

    ここでなにか策を巡らすのは、おやめになった方が良いです。次男ご夫婦は、これから別世帯として独立して、新しい家族となるのです。もちろんご両親、ご兄弟とも家族であり続けますが、もっとも近い家族は、次男さんとお相手の方、まずはお2人だけの世帯です。

    結婚前から、お相手のご実家と綱引きをしても、余計な波風を立てるだけ。うまく画策して近くに住んでもらえても、そこで抱えた火種があとで気持ちを引き離してしまう可能性もあります。

    双方のご実家の状況や、条件など関係ありません。新世帯の都合、条件、気持ちで決めればいいのです。引き寄せよう、囲い込もうとすると、必ずそれが伝わり、次男さんご夫婦が逃げたくなるだけですよ。

    ユーザーID:5665658067

  • 息子夫婦の邪魔はしない。

    トピ主さんが、金銭的に無理だったにせよ
    娘に近くに住んで欲しかったように

    婚約者もそうだし
    相手の親も、出来るだけ近くに住んでほしいのですよ。

    それから、
    どれだけの人が、姑や義理実家の事で悩んでいるか
    同居や近距離を、どれだけ嫌がっているか

    子供の幸せを考えるなら
    出来るだけ息子夫婦には干渉しない、姑風を吹かない

    近居でも遠くても、突然の訪問はしない、頻繁に訪問しない
    連絡も最小限にする、親側がそれを守る

    息子夫婦とは、出来るだけ距離を取る
    心理的にも距離を取る

    息子は、結婚したら別世帯、別の家族
    孫が出来ても、孫は息子夫婦の子供

    義理親、特に姑がそう思う事が、息子夫婦が幸せで円満にいく秘訣ですよ。

    ユーザーID:6544547796

  • 結婚する二人に任せてあげたら?

    結婚し新たな家庭を築く二人にいきなりかせを履かせるのですね。
    私と夫の両親ともどもそう言ったことは言われませんでした。
    出来た両親・義両親で良かったです。

    ユーザーID:0674226642

  • 息子達の幸せが第一

    既婚の息子二人の母です。

    長男は海外在住で、次男は県内(1時間弱)で嫁実家の近くです。
    海外の長男家族には年1回の訪問ですが、どんなに離れていても愛しいですし、今はスカイプもあります。

    私自身の子育て期間を振り返ってみても、実母に随分と助けてもらいましたので、息子達の結婚に際しては、嫁実家に近い場所に住むことは当然の成り行きとの認識を持っていました。
    協力助力を求められれば精一杯努める積りではおりますが、お嫁さんにとっての私はやはり姑。互いに遠慮の仲なのです。

    そんな私なので、自立し羽ばたいていってくれた子供達を、何故いつまでも傍に置きたいと思うのか理解に苦しむところです。

    孫も居りますが【来てよし 帰ってよし】だと納得。

    夫婦仲も良いし、息子達家族の関係も良好。
    望むことは健康だけです。

    トピ問にお答え出来ず申し訳ないですが、欲は程々にが最良かと。
    主様はとても幸せに恵まれておられると思います。
    気持ちの持ち方ひとつではないでしょうか。

    ユーザーID:4723715355

  • 結婚するのは、子どもじゃなくて大人

    もう、あなたのお子さんというより、所帯を持つ大人です。
    いいじゃありませんか?どこだって。むしろ、若いうちはいろいろな街を知るのも楽しいものです。子供ができたら、いろいろ考えてしまうので、夫婦だけの時に、若者の街や下町、商店街の楽しい町などいろいろ楽しんじゃないの?
    と、助言してもいいと思います。

    それでも、お嫁さんの近くに住んだって、それはそれ。
    まあ、いいじゃないですか。

    ユーザーID:0805841026

  • こういう親の近くは嫌

    うちの姑も似た感じで、どんどん遠くに住むようになって行ってます。
    県外に家を買った義弟は揉めてましたが、独立した子供への依存心と独占欲の強さに、こちらが冷めてます。
    子供じゃないんだから、、、トピ主さん、どれだけ御主人の御両親の望みどおりにしたんですか?
    我儘お嬢は、年取ってもそのままだから困るよ。。。って思う。
    近頃のお姑さんって、幼稚な人が多いですね。その発想の人は揉めますよ。
    年齢に沿って大人の対応と思考が出来ないとね。

    ユーザーID:4714984261

  • 子離れする時期。

    子離れするチャンスです。

    子供が悩んだ時いつでも頼れる偉大な母でいましょう。

    私も初めは寂しくて涙しましたが今は離れていても
    繋がっていると思えるようになりました。

    次男夫婦に任せましょう。

    ユーザーID:2789510014

  • 私も…

    次男と結婚して2年になります。

    長男である義兄は独身です。


    今後家を建てる予定がありますが、我が家は私の実家寄りに建てます。


    やはり今後子供が出来た時の事を考えると、嫁としては義実家より実家に近い方が色々な意味で安心なのはトピ主さんもわかるのでは?


    娘の私が親の近くに住む分、弟には将来お嫁さんの実家寄りに住んであげて欲しいです。


    嫁より娘が近くにいる方が絶対にいいと思います。


    夫がどこに住む事が家族にとって一番良いのかを考えてくれ私の実家寄りにしてくれる事に心から感謝しています。

    ユーザーID:1941682773

  • ものすごい遠いのですか?

    たとえ近くに住んでいても、
    息子夫婦と折り合いが悪く、めったに会いに来ないという話も聞きますしね
    飛行機を乗り継いで丸一日かかるような場所なんですか?

    ユーザーID:4547077317

  • 贅沢な悩みですね

    人間の欲は限りがないという事でしょうか?

    お子さんのない人達、 居ても疎遠の人達、 遠方で頻繁に会えない人達など 人さまざまですが、 お子さんが3人もいらして、比較的近居で彼らと疎遠ではないトピ主は恵まれてると思います。

    私共と息子家族は日本を挟んで東と西の異郷の地にそれぞれ住んでます。

    お嫁さんの実家は東京近郊、羽田からでも電車バス乗り継いで2時間、 私共とは飛行機で16時間、それぞれの家まで車で1時間、時差もあり大変です。

    幸い両親同志、息子家族の関係は良好でお互い電話やスカイプで週1度の交換が唯一の手段です。

    可愛い孫とは年2回程しか会えませんが現状に不満はなく、 気懸りは、お嫁さんがもう少し実家に近く頻繁に行き来したいだろうと思うのです。
    私自身がこの年になっても 未だに年1度 実家に帰るのを楽しみにしているからです。

    トピ主もご自分の希望ばかりでなく、お相手の気持ちを尊重する事こそ 実際の距離より気持ちの距離をちじめる事になると思いますよ。

    ユーザーID:9440946638

  • 不思議・・・

    どうしてそんなに子どもに近くに住んでほしいのか、正直いって不思議です。
    私は親にそんなこと言われたことないけど・・・。

    うちなんか、夫が外国人で夫の国に家を買ったので、
    私の日本の両親とは飛行機で10時間以上も離れてます。
    (成田まで出るのにもドライブ+新幹線+成田エクスプレスで5時間以上かかりますし)
    夫の親とも、ハイウェイで休みなくドライブしても6時間離れています(電車より車のほうが早いです)。

    親の側に住むのを優先するなんて、考えたこともなかったです。
    仕事もないですし、どうやって自分の理想の生活・人生が送れるのか・・・。

    トピ主さんの長女さんは、同じ都内で電車で一時間半のところにお住まいなんですよね?
    十分近いと思うのですが、それでもダメなのでしょうか?

    ユーザーID:1113378377

  • マイナス思考になってませんか?

    仕事を持ち忙しい長女は 実家どころか嫁ぎ先グループに属しつつある。
    トピ主様と親密な時間を期待してたのに、がっかりされているのですね。せめて次男夫婦には自分達側に居てもらい、自分たちの老後の時間を楽しく忙しいものにしたい。どちらも子供目線でなくトピ主さんの淋しい気持ちの表れのような気がします。

    通勤は一生もの。 会社がお宅の近くならばゆくゆくは そんなに離れていない場所(1時間以内)になるのでは?

    私も同世代だし 娘息子もいるのでわかりますが もう我々は自分達の生活を充実させないと 子供たちの重荷になる。と自覚しています。

    子供たちには ご自分の希望はさらりと伝えて 結果、希望に沿わなくても  「そう、よいところに決めたね」と認めてあげて下さい。

    親にとっては子供達は永遠に宝物。しかし子供は自分のた今と未来を見ています。親である以上 最期まで親でありつづけましょうよ。
     子供が決めた事を 認めてやり応援し続ける親の姿勢は 子供達にとって究極のプラス思考になり、親の子育て最終章だと思います。
      最愛の子が望むことを叶えられていると思えば楽ですよ。

    ユーザーID:2474555392

  • 綺麗事

    私は30代の次男嫁ですが、最近の親世代ってすごく物分りがいいですよね。子供の勝手にしたらいい、子離れ親離れしなくちゃって偉そうに言うんですけど、実際弱ったらどうするの?入院したら洗濯とかどうするの?自分でやるの?見舞い客のいない入院患者の現実分かってる?世話にはならないとか何故断言できるのって思うんです。
    嫁としては面倒掛けないって言ったよね?!って言えるから言いんですけど。

    自立した大人なら親の老い先の事を考えるのって当たり前の事だと思うんですよね。他人ならお世話になった人に恩返しするが当たり前なのに親ならなりっぱなしでいいっておかしくないの?それが負担とか見てやるとかその考え自体がおかしいんですよ。
    距離って現実的にかなりの障害ですよ。
    思いがあるのなら結婚前に話した方がいいですよ。結婚して家を建ててしまったらもうどうにもなりません。自分の意見を押し付けるんじゃなくて、息子さんに思いをぶつけてみたらいいと思います。妥協案さえ出せないようなら次男さんに期待するのは諦めた方がいいです。育てたのは自分ですから仕方ないです。

    ユーザーID:7737740203

  • なんとなく

    貴方が原因で、長男は縁遠くなり、次男の婚姻生活は、短期終了となりそうですね。

    そんなに近く住んで欲しいなら、まず最初に娘さん住宅購入の際に、資金援助なさればよかったのに。

    長男次男も土地を購入してあげては?

    口出しするなら、お金も出さないと。

    頑張って下さい。

    ユーザーID:2410236096

  • なるようにしかならないだろう

    双方親の全くの中心には住めないので、どっちかの近くになりますね。

    あなたがいい思いすれば相手にとっては嫌な思いだし、
    相手がいい思いすればあなたは嫌な思い。

    どっちかが折れるのです。物分かりのよい方が。

    お互いに自分の言い分をむき出しにして、
    意地を張り合い次男夫婦を困らせるのは、
    女同士の争いに過ぎないことを貴女はわかっていますか?

    息子や娘がこれから結婚して幸せになろうというのに、
    たかが、新婚夫婦の住む場所くらいで、オバさん二人の醜い女の争い。最も愚かしい…

    今、次男さんが相手親の近くに住んでもいいと思うのは、
    無理しているからではなく、納得できるものがあるから妥協できるのです。流れとしては自然なのだと思います。

    だとすれば、折れるのは貴方でしょう。

    >相手方の両親の気持ちも分かるのですが、私も今 その気持ちをどの様にしたらいいのか思い悩んでいます
    これは、
    「相手が折れないのにどうして私が折れなきゃいけないの?」
    って言ってるわけで、理性も教養も愛情も、どれもかけらも感じられない。

    情けないと思いませんか? 親の立場の人間なのに。

    ユーザーID:0712378245

  • 独身の頃にタイムスリップして考えてみませんか?

    トピ主さんご自身がまだ「結婚の挨拶もしていない」頃に気持ちを戻してみて。

    トピ主さんはまだ今のご主人とお付き合いしている段階。
    結婚は考えているけれど相手の親にはまだ挨拶などしていない。

    けれど…結婚を視野にいれて話すようになったら彼がこんな事を…

    「なぁ、うちの親が寂しがるから君の親には悪いけどうちの実家の近くに住まないか?君は俺の妻になるんだから君の親より俺の親の事を最優先にして欲しいんだよ、いいよな。君はうちへ嫁に来るんだから君の親の事は面倒は見るけれど近くに住むのはうちの親の方を優先するよ。」


    これを嫁入り前の挨拶もしない内から彼にトピ主さんが言われたら
    どういうお気持ちになりますか?

    私ならこう思います。


    【マザコンなのね…】


    …と。

    そして… まだ挨拶前なら挨拶に行く前でよかったと。

    そして… その人との結婚は白紙にし別れます。

    何故だと思いますか?

    よーく考えてみて欲しいです。


        ≪ 結婚するのは 誰 なのかを ≫

    ユーザーID:4914407349

  • そんなの簡単

    まだ結婚されてないのでしょ?

    実家の近くに住まないんなら、
    この結婚は許さない!
    嫁実家の近くなんて許さない!
    こっちに住め!
    いやがるような女は嫁として認めない!
    式にも出ないわよ!

    …って泣きわめいたらどうでしょう?
    大抵のカップル(特に女)は、
    双方の両親皆に暖かく祝福されての結婚、って
    ドリーム入ってますから、
    義母が結婚に反対で式に出ないなんて
    いやがりますし、
    結婚前にいきなり義母敵対は避けたいでしょうから、
    円満挙式のために、渋々いいなりになる可能性は高いですよ。
    また、堂々と息子宅に出入りしやすくするために、
    住宅購入資金はぜひ援助しましょう。

    ただ、これらやらかしたら、嫁にはガッツリ嫌われますけどね。
    目的(近居)達成だけで良いならオススメ!

    ユーザーID:3964174167

  • レスします

     私の二男は実家から3時間の場所に住んでいます。仕事柄仕方ないですし家の近くにとも思いません。

    成人し自分の稼ぎで生活し家庭を持ったのなら、夫婦で話し合い納得して決めればいい事。
    貴方がとやかく考える事ではありません。
    結婚したら、自分の子供でも所有化してはいけません。結婚したら息子も娘も相手の者と思う事です。

    お互い、依存しない自立した生き方が出き、思いやる気持ちがあれば良いのではないでしょうか。
    親として、もっと割り切りましょう。

    ユーザーID:6068340186

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