嫁に対する姑の期待

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家族・友人・人間関係

あんみつ

こんにちは。

姑の事でストレスがたまっています。

私は、長男・次男・長女の三人兄弟の長男と結婚した者です。

結婚当初から姑にいろいろと言われてきました。
新婚旅行のお土産が少ないからキレていいか、だの、年始の挨拶にくるのが遅い、だの。

特に嫌なのは私の親の事まで悪く言うところです。

例えば「育て方が悪い」「しつけがなっていない」「我が儘に育てすぎ(育ちすぎ)」など。

すべて私に直接言ってくるのではなく、夫に言ってきます。

私にも至らない点があることは重々承知していますが、初めての育児と仕事(ワーキングマザーです)でそこまで姑に気を遣っていられません。

人のことを煩く言うのは暇だからでしょうか?

離れて暮らしているため、直接会うのは年に数回ですが今年は回数が増える予定なので憂鬱です。

姑には私に期待しないでと言いたい!期待するからそれにそぐわないと腹が立つのではないでしょうか?

姑の立場、嫁の立場、長男(次男でも)の立場、ご意見をいただけると幸いです。

ユーザーID:7130663514

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  • さしさわりなく距離を離すのが鉄則

    義弟、義姉妹はまだ未婚でしょうか?
    そしてまだお姑さんはまだ70にもなっていないのでしょうか?
    だったら関心がトピ主さん夫婦に行くのは止められないかも。

    これって、嫁に対する期待というよりも、難癖じゃないですか?

    さっさと子供を何人か作って自分の世界を作り上げてしまいましょう。
    子供ができると小さい内は入り込んできますが、部活とか塾とかがあるので滞在もかわすことができますし。

    ユーザーID:3252030814

  • 夫が悪い

    逆に考えてみて下さい。
    あなたの実母が、ご主人の悪口を貴方に言って、貴方は全てご主人に伝えますか?
    聞き流すか、逆に実母を諭しませんか?

    貴方に伝えるという事は、ご主人は、姑が貴方に対して失礼な事を発言してるという自覚が無いのが問題なんです。

    姑が何を思おうが、発言しようが、勝手にどうぞ、ですが、これから人生を一緒に歩むご主人が、貴方の行動を姑の言うままにしようとする事は、貴方にとって大変苦痛である事を、姑にではなく、ご主人に伝えるべきです。

    ご主人に上手く気持ちが伝わるといいですね。

    もし、怒り出したら、別の機会に、貴方の実母からの苦言を(創作してでも)ストレートに伝えて、どんな気持ちになるか、体験してもらうのもいいかも?

    ユーザーID:7586236322

  • ご主人が悪いかな

    >すべて私に直接言ってくるのではなく、夫に言ってきます。

    主さんがそれを知っているってことは
    ご主人が主さんに母親がこう言っていたと伝えるのですね?

    ご主人が配慮なさすぎ。
    伝えなくても良いことまで、耳に入れる必要もないし
    お母さまを諌めるべきでしょう?

    お母さまの言っている内容も酷いけれど
    ご主人、嫁姑問題舐めてる?

    防波堤であるべきご主人が悪いと思います。

    ユーザーID:8097064151

  • 嫁の立場ですが

    旦那さん次第かなと思うんですが、
    そういう時はどういう反応してるんでしょうか。

    親って心配だから、良かれと思って
    つい口うるさく言ってしまう場合ってありますよね。
    (トピ主さんのケースは嫌味だと思いますが)
    そういう場合、うちの旦那は「うるせーなー」って感じなので
    私が「まあまあ」と宥めると言った感じです。
    旦那がきちんと言い返してくれるので私もモヤモヤせずに済むというか。

    妻の悪口を言われて何も言い返さないのであれば、
    姑さんより旦那さんの方に問題ありかなと思ってしまうんですが。

    ユーザーID:2906988797

  • 私と同じだ〜

    >私は、長男・次男・長女の三人兄弟の長男と結婚した者です。

    私もです(笑)

    >期待するからそれにそぐわないと腹が立つのではないでしょうか?

    期待してるんじゃなくて、それが当たり前と思ってるんですよ。
    でもこの手のタイプのお姑さんは、こっちがどんなに気遣っても荒探しするかなぁ・・・

    自分の娘ならそこまで言わない気がする。
    他人だから。嫁だから。文句が出るのかも。

    旦那様は気にかけてくれないのですか?

    何を言われてもその場で夫に言い返してもらえば、愚痴も減りそう。
    自分の息子は可愛いだろうから、一回キレてもらえば少しはおとなしくなるかも??

    ユーザーID:0494262081

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  • 夫の反応は?

    ご主人はそのままトピ主さんに母親が言ってた事を平然と話すのですか?
    だとしたらご主人も問題だと思います。
    自分の親が自分の伴侶の悪口を言ったら普通は嫌な気分になると思うし、
    それを伴侶に伝えるのは躊躇すると思います。
    ご主人は「お前の親の躾がなってないって母さんが言ってたよ」なんて言うの?
    まあそのまま言うとしても、ご主人もそのお母さんの発言は妥当だと思ってる?

    お土産が少ないとか挨拶が遅いというのは、トピ主さんだけが責められることではないので
    「ふーん、じゃあ次から気をつけようか」とご主人と話せばいい。
    けどトピ主さんへの個人攻撃は、ご主人にも「あなたもそう思うの?
    私はどうすればいいの?そんな事言われたらすごくショックだけど」
    と問いかけていいのでは?

    お2人でお姑さんに対する態度を決めてはいかがでしょうか。
    ご主人が「気にするな」というのなら、母親がああ言ってるこう言ってると
    煩わしい告げ口はしないでほしいとか、ご主人が母親に反論して、とか
    一度お姑さんと面と向かってどこがいけないのか話合ってみるとかね。

    ユーザーID:6768551957

  • なんで、御主人はトピ主さんに話すのですか?

    >すべて私に直接言ってくるのではなく、夫に言ってきます。
    御主人が黙ってれば良かったのにねぇ。わざわざ悪口を本人に言いつけますか?普通
    御主人が変わった人だと思います。
    うちは姑が期待しようと、夫が言うこと聞かなくていいとハッキリ言うタイプなので
    姑は絶対に夫には言いません
    なぜならハッキリno!と言う夫だから、NOと言いずらい私に嫌味です。
    だから夫に言いつけてNO!って言ってもらって終了。

    トピ主さんのところは、それを聞いた時点で御主人が大人しく聞いているから
    お姑さんは言っていいと思って好きなだけ言う
    まさか伝わってるとは思ってないってことはないのですか?

    ハッキリ言って、息子が出来ることばかり嫁のせいにして、嫁が悪いと言ってるのに
    なんで呑気に御主人が伝えてくるのか分からない
    新婚旅行の土産も、新年のあいさつも、御主人が選べるし、行けますよね?
    なんで嫁のせい???まず、御主人の頭を変えた方が良いと思います

    姑は勝手な期待をしてるだけなので、えー!私も、こういうお姑さんが良かったんだけど言っておいてくれる?
    と、御主人に言ってみては?

    ユーザーID:3878726197

  • 期待なんかしていませんよ

    やることをやらない、常識的なことが知らないから言われるのです。

    先々長男の嫁として恥をかかないように勉強することも必要です。

    わかりましたか?

    ユーザーID:8260567771

  • 不幸中の幸い

    ストレス溜まりますね。お気持お察しします。
    トピ主さんの親御さんの事まで悪くいうのはあんまりですね。
    ただ不幸中の幸いと思う点が二つあります。
    離れて暮している為、年に数回しか会わないこと。
    姑からトピ主に直接ではなく、ご主人に言って来ること。

    息子の前では良い姑を演じ、嫁と2人きりになると攻撃して来る姑もいます。
    それよりはマシじゃないでしょうか?ご主人もあなたのストレスを理解しやすいと思います。
    いっそ悪口はご主人のところで止めて、トピ主さんの耳に入れないようには出来ませんか?

    もしお義母さんから直接何か言われたら「至らない嫁ですみませ〜ん」と言って
    右から左へ受け流しましょう。ただアレコレ言いたいだけだと思います。
    まともに受けず、悪口製造ロボットとでも思って接すると気が楽になりますよ。
    年に数回、孫の顔を見せに帰省しているだけでもトピ主さん十分に親孝行だと思います。

    ユーザーID:0061884953

  • 共感出来ません

    トピ主さんとお姑さんのどちらかが、又は双方が
    お付き合いに値する人格の範疇なのか否か、
    文章からだけではわかりません

    ただ、一つ言いたいのは
    誰でも親を悪く言われるのは嫌ですよね
    だから誰しも親を悪く言われないよう、
    世間では己の振舞いに気をつけるのだと思います
    一体親はどういう躾けをしたのか、は
    日本の伝統的な思考回路であり、慣用句でもあると思います
    親を攻撃された、自分に直接言えばいいのに、潔くない、と主張されているなら
    結局は事の原因も非難されているのもトピ主さんご自身だと思います
    姑を「親を攻撃する嫌な奴」というのは過剰防衛ではないでしょうか

    トピ主さんが何かしら、姑にとって不快な言動を取る
    姑が「しつけがなってない」と言う
    親を悪く言われたから姑が嫌い、と言う
    ・・・そもそもの原因はトピ主さんの言動なんじゃないの?
    ちょっと自分に都合のいい主張をし過ぎかなと思います
    自分に欠陥があっても干渉しないで、何の評価もしないで、は無理では?
    我を通すなら自分と親への悪評は覚悟しないといけないんじゃないかな?

    ユーザーID:9880152599

  • 疑問なんですが

    姑は息子である夫に悪口を言ってるんですよね?
    その悪口を何故トピ主さん自身が知ってるのですか?
    夫が「おふくろが言ってたよ」と、いちいち悪口をトピ主さんに報告してくるのですか?
    だとしたら、姑より夫を問題視すべきとおもいますよ。

    悪口を告げ口するなんて、相当の根性悪かアホですよ。

    もし告げ口夫だとしたら、私も目には目を・・・で行きます。
    「ウチの母がね、○○さん(夫)って本当に情けない甲斐性無しだって怒ってたよ。でも、母親がアレじゃ仕方ないよね〜、貧乏くじ引いたわねってさ」と事あるごとに言います。
    で、夫がキレきたら、「お前自身がやってる事だろう!我が子の伴侶を悪く言う親を諌められない自分にまだ気付かないのか!堪忍袋の緒が切れてるのはこっちだ!」と、どやしつけます。

    ユーザーID:0148557017

  • それは期待じゃなくて嫌がらせ

    こういう嫁イビリには毅然と言い返しましょう。

    期待などときれいごとで済まされる甘いことではなく、
    それこそ
    「私に期待してくれる姑」などと、
    こんな意地悪婆さんを美化して期待しないように。

    それで、夫に遠回しに言うというのも
    意地悪の常套手段なので、

    あなたが直接、姑に

    「私に何を期待されてるのか知りませんが、
    お母さんのやってることは単なる嫁イジメに過ぎないと
    思います。非常に不愉快。夫に告げ口されるのも不愉快。
    今後も長い付き合いになりますから、
    言いたいことがあるなら
    直接私に言ってください。
    私にも言いたい事が山ほどあります!」

    とハッタリをかまして爆弾を落とすのです。
    多分ネチネチは無くなると思います。

    ユーザーID:2768808257

  • 気にしないでください

    姑様は小言が多い性分なんでしょうかね?
    あと暇なんでしょうかね?

    世の中完璧な人はいません

    姑様だってダメなところはあると思います

    さら〜っと流していきましょう

    ユーザーID:7972886412

  • 夫に自覚なし・・・・・

    夫はあなたにありのまま伝えてくるの?
    もしそうなら、怒りましょう。
    怒ってもいいところです。

    夫がダメなら、あなたが強くなるしかない。それしかないんです。
    夫の両親とはまず会わない。行かない。
    何気われたら、「だって、お義母さん、私に会いたくないでしょ?」もし、義親が来たら、ホテルとって出ましょう。とにかく会わない。
    で、だんなが何か言ったら
    「文句ばかり言われて、親のことまで言われて、もう私はどうしたらいいかわからに。会わなければ文句も出ないでしょ?それでも出るなら、私が嫌いな証拠。私も嫌いだから、ちょうどいい」
    と、言ってしまいましょう。

    離婚だと言われたら、「やれるものならやってみい」ですね。
    もうすこし、強くなりましょう。
    妻は立場的にも法的に弱くないんですよ。

    どんと来い!!での気持ちで、がんばれ

    ユーザーID:1486597319

  • 貴方のご主人も駄目かも

     貴方の悪口を、そのまま貴方に言うのは間違い。これは絶対止めた方がいいです。

    ご主人も、其処の所まだ解っていませんね。自分で止めて置く事。その様に貴方が躾けましょう。
    他人同士ですから、初めは色々とありますよ。些細な事が殆どで大した事じゃないです。
    ご主人には、姑が何か言っても右から左に聞き流す。真に受けない様に言いましょう。

    結婚したばかりの頃は、姑も張り切り過ぎて余計な事言いたがるのは確かです。
    うちの温厚な姑でさえそうでしたから。
    でもね、私は若かったので(25歳頃)結構、素直に聞いていましたよ。
    期待しないでとは思いませんでした。むしろ、注意されて慌てて直すように心がけていました。

    でもね〜、数年後に同居して5年目で喧嘩しましたね。子供を産む事に逞しくなります笑
    初心で純な若かりし頃が懐かしです。ハイ。

    私は未だに嫁していますので、息子の嫁に姑面する気はありません。自由にやってちょうだい〜です。

    ユーザーID:9164335312

  • 姑じゃなくて夫が悪い

    我儘だろうが躾がなってなかろうが、息子(トピ主さん夫)が選んだ女性(トピ主さん)です。

    トピ主さんに直接言うのではなく、夫に言っているんですよね?
    なのになぜトピ主さんが知っているのでしょうか?
    夫が情報をタレ流しているのでしょうか?
    だとしたら、夫婦二人のことも全部姑さんに筒抜けですね。

    トピ主さんがすべきことは、姑対策ではなく、夫対策です。

    躾がなってないのはトピ主さん夫。まずは夫の教育をしましょう。

    ユーザーID:2134056819

  • 親の躾か〜言われたくないわね だったら・・

    期待? じゃなくて結婚すれば自ずと義のつく付き合いが発生するわけでして・・その立場での社会性が
    貴女には足りないと思っての義親さんの苦言でしょう。

    それをどう受け取るかかは貴女の自由ですが、言われたくないならそれなりの配慮なりは
    勉強するべきだと思いますけどね。

    若輩者としてのやるべき努力をしての結果なら義理親さんの勘違いでしょうからスルーも許されます。
    もう一度ご自分に何が足りないか振り返る余裕と謙虚さを持って下さいな。
    ただ親ってのは黙っていても親です そこに平等性を持ち込むと無駄に難儀しますよ。

    あ〜因みに私は嫁達には○○家の期待とかは持っていませんが息子である夫の愚になる行為だけはして欲しくないですね。

    ユーザーID:9635112084

  • よく考えて

    それって、姑が夫に「嫁に私がこう言っていたと伝えなさい」と言っているのでしょうか?

    一番おかしいのは、姑のそんな言葉を嫁にわざわざ伝える夫だと思いますが。
    言わなきゃいいのに、何で言うんだろ?

    まあお姑さんの中には、可愛い息子を奪った嫁を憎く思う人もいるんでしょうね。
    別に暇だからってわけではないですよ。

    私なら嫁に期待しないで!と思うより
    夫に「何でそんなことわざわざ言うの?もう言わないでいいから!」と怒ります。

    ユーザーID:5849514682

  • 旦那さん、あなたに報告するの?

    オレの母親がお前のことを
    親の躾がなってないとかわがままに育てた
    って言ってたよ
    といちいちあなたに報告するのですか?

    それは姑じゃなくって夫が悪いでしょう
    姑は嫁のこといろいろ目に付くことも合って息子にもいいたいこともあるでしょう。
    でも盾にもならず、全てあなたにペラペラしゃべる旦那さんって
    ありえないわぁ

    ユーザーID:7875122743

  • 私も直に言うに一票

    >私に期待しないでと言いたい!
    >そこまで姑に気を遣っていられません
    この際、本音を言ってしまえば?

    私も結婚当初、夫経由で言われた事があり、
    「私に直接言って下さい」とお願いしました。
    人を間に挟むより、そのほうが素直に聞けますからね。
    それでも私の姑は、間接を止めませんでしたよ。
    夫もついに嫌がって、受け付けなくなったら、他の人に言うようになりました。

    結局、私に正して欲しいのではなく、陰口が言いたかったのかと、ガックリきました。

    トピ主さんの姑さんは、本心はどうなのでしょう?
    本当にトピ主さんに、長男の嫁として立派になって欲しいのか、
    息子に悪口言ってウサを晴らしたいのか。
    それを確かめる為にも、直談判したほうがいいですよ。

    直談判の勇気が無くても、ご主人にはしっかり言ったほうがいいです、取次ぎのようなマネは止めて欲しいとね。

    ユーザーID:3957000620

  • 会っても会わなくても

    夫経由で文句がくるなら、極力会わないようにすれば??

    どーーせ何やったって文句言われるんだから

    ところでお姑様は<文句しか>言わないんですか??

    ユーザーID:9560298386

  • トピ主です

    皆様、貴重なご意見ありがとうございます。

    大多数の方が「姑の言葉をそのままあなたに伝える夫に問題があるのでは」というご意見で、はっとするものがありました。

    結婚当初から気に入らないことがあると姑は夫にあたり、私の文句を言っていました。といっても毎回毎回ではなく、姑の「常識」から私が外れているとみなすと息子である夫に発散していたようです。

    夫もどうしていいかわからなかったのか(または軽く捉えていたのか)初めの頃は私に話してきました。
    最近は「こう言われたよ」などの報告はありません。

    なぜ姑が私の事をグチグチ言っているのがわかったかというと、子どもが夫の携帯をいじってしまいタイミング悪く姑からのメールを開いて・・・それ以降はご想像のとおりです。

    近々義弟の結婚式がありますが、姑は私に振袖を勧めてきています。
    それも赤い振袖。

    無知な私でもそれがどんなに非常識なことかはわかります。

    そんな非常識を提案できる姑とどう付き合っていけばよいのでしょう。

    正直夫にももう少し強くなってほしいと思ってしまいます。

    ユーザーID:7130663514

  • ええっ!?

    >近々義弟の結婚式がありますが、姑は私に振袖を勧めてきています。
    それは明らかに嫁イビリですよ。
    長男の嫁として躾たいなら、そんな非常識は有り得ません。

    姑さんは、やっぱりウサ晴らしをトピ主さんに向けているだけではありませんか?
    腹を立てるネタを探し回り、勝手に怒っているとしか思えません。

    とんでもなく気の毒で残念な性格だと認識して、少しでも離れて付き合うしかないと思います。
    (嫁がそっけないと、新たな愚痴が生まれるかもしれませんが)

    ユーザーID:7834150446

  • 強い嫁になろう

    夫に強くなって貰うより自分が強くなった方が早いし簡単ですよ。

    赤い振袖を勧めてきてるのは、嫁に恥をかかせようという魂胆なんでしょうかね。それとも常識を知らないのか。
    そんなのまともに取り合わず
    「赤い振袖なんて非常識すぎますよ〜私だけじゃなく義弟クンも恥をかくことになるのに〜やだ〜お義母さんたら〜」
    と冗談っぽく言って洋装でも和装でも自分の着たい方にすればいいのでは?

    まともに相手するのがダメなんです。
    無理に付き合う必要は一切ナシ!

    私なら帰省しても一切義母と会話しないかな。
    直接は言ってこないんでしょう?今は夫も言ってこないんですよね。
    じゃあ完全スルーです。
    どうせ義母さんはこれから一生変わることはありません。
    夫には「私は義母さんには嫌われてるよね?だからこれからは距離を置いた方が義母さんのためだから」とでも言って義実家への帰省も年1度くらいにしておいては?

    ユーザーID:5849514682

  • 旦那様がどうのこうのより

    「そんな非常識を提案できる姑とどう付き合っていけばよいのでしょう。」

    ・って貴女が正直に(それはおかしいでしょ〜嫌です)って言えば宜しいだけのお話。
    夫経由が嫌ならこれまた(私への指導は私に直に言って下さい)で済む事。

    冷たい意見かも知れませんが、何故か貴女の対応に少々イライラが募って同情出来ない65歳の姑世代です。
    姑といえども一個の人間です。貴女が抱いているお姑さんの不満は同じようにあちら様も感じていらしゃいます。
    それが正しいかどうかは別にしてですよ。

    貴女はお姑さんが御夫君へ注進するが如く此処で愚痴っているんです。女同士同じ事思い行動してるってことに
    気がついてください。

    お互いに直に受け答えすると問題が発生するとお思いでしょうが、それから逃げていては何時まで経っても
    今のままです。 ぶつかるのが嫌なもの同士、お互い向き合うのが面倒になれば愚痴も減りますよ。

    先にも言いましたが、先ずは口出しさせない!という気概を持つ事が貴女を賢く強い嫁としての立場を築き上げるんです。
    若い時は理不尽さに立ち向かって頑張っていくしか無いんですよ。

    ユーザーID:9635112084

  • トピ主さん、真に受けすぎじゃない?

    こういってはなんですが、赤い振袖で結婚式に出ろとか、まともに相手をする必要ない内容です
    お姑さんが貴方を縛り付けて着物を着させるわけじゃないのですから
    「子供もいるし、着物はキツイですね〜ごめんなさい」とか普通の会話じゃありませんか?
    それすら無理なのでしょうか?トピ主さんの会話能力も大丈夫かな?と心配です。
    会社で働けば、上司や得意先から、色々言われても断らなきゃならないこともあるでしょう?同じです
    いちいち、上司に問題が、得意先が厄介だと愚痴ったところで、相手は変わらないし対応せねばなりません。
    相手の期待は自由だと思います、でも、トピ主さんがどう対応するかは自分の問題です。

    携帯を勝手に見て分かっただけなら、これからは見ない
    見たとしても、いちいち真に受けて重く受け止めないことです
    非常識な姑さんだと分かってるんでしょ?私なんて、あの姑なら言いそうだわ、と笑ったことすらありますよ。
    期待できない姑さんなのですから、トピ主さんもお姑さんに期待しないでください。

    ユーザーID:3878726197

  • 付き合う必要はないんですよ

    三歳児が、とんでもない言動をして、それを真剣に受け止めますか?

    例えて言うならば「夜中起きてアイスを食べたいという幼児、どう付き合うべきか」を、真剣に悩んでるようなものです。

    一喝して、寝るでしょ?

    トピ主さんの姑は吠えるのが、趣味なんですよ

    犬の遠吠えに、振り回されない事です。

    犬だから(犬に失礼かな?)、三歳児だから、仕方ないと、割り切るしか方法は無いです。

    今後、子供に害が及ばないように、知恵を絞るべきです。

    将来、必ず子供達に吠えてくるはずです。

    子供を護るために、今は練習試合してると思いましょう。

    今のうちに、ノウハウを蓄積して、害だけ跳ね退ける技を取得しましょう。

    ユーザーID:7586236322

  • レスを読んで

    ご主人、率先してトピ主さんに告げ口してるというわけではないのですね。
    まあ、ご自身が直接文句を言われるわけではないのなら放っておいていいのでは。
    あとはご主人次第ですよ。ウンザリしたら自身で母親に文句言うだろうし
    それも面倒だと思ったら黙って聞いててスル―するでしょう。

    振袖の件は、トピ主さんに恥をかかせたいから赤い振袖を勧めるんですかね?
    だとしたらすごいですね。
    まあ、トピ主さんは元々お姑さんから嫌われてるんですね。
    これはもう何したって無理ですよ。スル―しかないです。
    「赤い振袖ですか?では義弟さんとお嫁さんになる人に『お姑さんから
    そう勧められたんだけど』って相談してみますね」とにっこりしながら
    義母に言ってみたら?

    義弟が結婚してお嫁さんが増えたらどうなるでしょうね?
    トピ主さんを孤立させるために義弟嫁と必要以上に仲良くしたりするかも。
    ご主人に強くなって欲しいでしょうが、スル―出来る強さをトピ主さんも持たなきゃね。

    ユーザーID:6768551957

  • トピ主さんが悩むのも姑の思うつぼ

    長男嫁に振袖!?
    それこそ「親の躾がなってない」ですね。

    トピ主さんが悩むのも、姑がつけあがる要因になっています。

    振袖を着なさいと言われたら、ハッキリ、かつ底心馬鹿にしたように
    「お義母さん、振袖の意味を知らないんですか??」
    と即却下したら良いです。

    トピ主さんが悩むのが、姑の生きがいなのですよ。

    全部スルーする、全部却下する、のが良いです。

    良い嫁を演じても、最終的に回ってくるのは介護ですよ。

    鬼嫁になって、「こいつに介護をされたら自分は苛められる!!」と思わせるようにしたほうが良いですよ。

    ユーザーID:2134056819

  • はい!夫がダメです

     夫がそれを止めるべき。振袖って、あなたに直接言ってきたのですか?どうでも良いですが、こんなことを姑が言い続けるなら、結婚式に行かないと、夫に言いましょう。
     夫が姑と戦うべきです。親と子で、どっちの力関係が強いとお考えですか?年老いて何かと世話にならなければならない、親のほうが弱いのです。それに可愛い孫は嫁のもの。会わせないようにするのは簡単です。まあ、よっぽど親が資産家で、それがほしいなら話は違いますが、それでもほっておいたら、普通は親が先に死ぬはずなのです。
     強くなりましょうよ。義母は、毒姑です。遠慮しないで良いです。

    ユーザーID:9110305598

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