彼が仕事を辞めました。

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恋愛・結婚・離婚

雨子

交際1年になる彼の相談です。

私と彼ともに30代後半

結婚を視野に入れての交際スタートでした。
半年後くらいにはお互いの両親に挨拶をして結婚しようという話でした。

半年くらい経った頃、彼から両親への挨拶を延期したいと言われました。
理由は転職したいから。
転職理由は給料の安さと働きにくさでした。

私はOKしたところ早く決めるよう努力すると言ってくれましたが、
実際は先月退職して現在無職です。

なぜ、次を決めてから辞めなかったのか、先月から旅行をしたり遊んだり転職活動が進んでいるようには思えません。長期戦になると言いはじめました。

彼は高卒で資格も特にありません。

ちなみに先月退職した会社は2年間しか働いておらず、その前は半年、その前は3年間無職で海外旅行(最近知りました)

私は小さな会社ですが、大学卒業後同じところで働いているため勤続10年以上。

仕事に対する価値観が違うので結婚しても色々と不安です。
ただ、彼はとても性格が良く優しいです。

30代後半、4年ぶりの彼なので別れる勇気がなかなかでません。
みなさんならどうしますか?

ユーザーID:3805955500

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  • 改めて考えたほうが良さそうです

    計画性のない男のようです。

    思いついたら、先のことも考えずに実行する人間のようです。

    30年代後半にしては考えが甘いですね。

    あなたとの結婚は無理のようです。

    あなたは別な人を見つけ結婚生活に入った方が良いです。

    ユーザーID:3709366390

  • 私なら別れます

    あくまでも私ならですが。

    一つの場所で長く働けないというのは
    それだけ我慢する事が出来ない性格と判断します。

    転職はいいと思いますが
    トピ主さんがおっしゃる通り、次を見つけるなり
    資格を取るなり行動がまったく伴わないのは
    いかがなものかと。

    ユーザーID:7596834329

  • 結婚希望者なら

    結婚前提のお付き合いだと別れますね。

    せめて給料が安くても、働いている方じゃないと無理かと。

    トピ主さんが養えるお給料なら話は別ですけどね。

    性格が良くて優しくて別れたくないなら、

    結婚しないでお付き合いを続ければいいと思いますよ。

    ユーザーID:0441886983

  • 次へ進んだほうが良いのでは?

    要は仕事が長続きしない人なんですね。そういう人は一生その生活パターンだと思います。結婚向きではないのでは? トピ主さんもそれに気づいているからこうしてトピを立てたのでしょう。

    久しぶりにできた彼氏と別れたくない女心はわかりますが、ご自分の幸せを冷静に考えてみれば結論は一つだけではないでしょうか。結婚して家庭を作りたいなら今冷静になったほうがいいと思いますよ。

    彼が定職に就くまでとか期待して待ち続け、気づけば40過ぎということもありえますから。

    冷たい言い方になりましたが、今別れを決断できるかどうかでトピ主さんの人生の道は大きく分かれると思います。

    それから、
    「ただ、彼はとても性格が良く優しいです。」← 恋人なら当たり前のことです。結婚相手としてふさわしかどうかを見極める時に、こんなことを評価して別れない理由にすべきことではないと思います。

    ユーザーID:5985252167

  • あなたが養ってあげられるなら

    問題ないでしょう。

    それほど給料を貰ってない、養う気はない、ならば結婚は止めて交際だけにした方が良いです。

    仕事が決まっても数年したらまた辞めてしまうに決まってますから。
    私の元夫がそうでした。

    ユーザーID:9872598137

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  • 私なら別れますがね。

    トピ主さんが一生働き続け大黒柱になる覚悟で結婚するか別れるかでしょうね。
    トピ主さんが働き続け、産休や育児休暇などの間の生活費も確保し、家を買うなどでローンを組むならトピ主さん名義です。
    夫と子供を養い、おそらく家事もトピ主さんが担うことになるでしょう。
    別に、それが嫌でなければ、可能であれば、夫となる人が無職でも良いと思いますよ。それぞれの家庭のことですから。

    ユーザーID:7174865936

  • 性格が良くて優しい?

    それだけの男なら五万といますよ。特に 女との付き合いを持続したい(キープしておきたい)薄っぺらな男なら考えそうなことです。まともに仕事も出来ない男に 「アタシも年だから・・・」 なんて言うあなたは、案外 お似合いかも知れません。

    ユーザーID:6919349501

  • 無理です

    私なら無理ですね。
    私にとっては、男性の仕事に対する姿勢は、伴侶を尊敬できるかの重要な要素です。
    優しかろうがイケメンだろうが好条件だろうが関係ありません。

    主さんも合わないと感じているんでしょう?
    それが答えですよ。私ならさっさと別れます。

    ユーザーID:4522223967

  • 別れるしかないと……

    それはもう価値観が合わないということですよね。


    第三者から見ても将来の長きにわたって仕事ができるような男性じゃないと思います。

    お別れするのが賢明だと思います。

    ユーザーID:7598885252

  • 付き合うには最高でも結婚は絶対にダメ

    ピーターパンは夢の中にいる人みたいなものです。
    現実の社会では幸せにはなれません。
    遊び相手だったらオススメしますが、結婚相手には他の人を探したほうが幸せになれると思います。
    アクロバットな人生を選択するのは自由ですが

    ユーザーID:2455707733

  • 私なら結婚しません

    彼はより高い給与を求めて転職したい様ですが、今の時代無資格のアラフォーを高給採用する会社なんてそうそうありませんよ。
    しかも彼本人は真剣に就活に取り組んでいるとは言い難い。

    いざ結婚してから、「また転職する、仕事辞めた」なんてやられたら貴女は平常でいられますか?

    ユーザーID:4080095699

  • 後悔が見える。

    さあ〜これから結婚へ〜と言う時に、無職で長期戦だなんて、正気の沙汰では、ないでしょう。 仕事、生活の基本的向き合い方が、トピさまと全然、違うと、見ましたね。

    迷ってる暇など、あるんですか?  もし、彼を選ぶなら、毎日が、日々冒険でも嬉しい・・明日のことなど気にならない・・私が養う覚悟が在る・・何が有っても、後悔しない自信がある、位のYESは、不可避です。

    ユーザーID:2546263658

  • この程度の男で我慢するしかないか!ということですか?

    >30代後半、4年ぶりの彼なので別れる勇気がなかなかでません。

    正直でよろしい。

    その程度で我慢してもいいですが、本当の意味のマイナスにならないように気を付けましょうね。

    下手すると、ヒモ亭主になっちゃうかもしれません。

    ヒモ亭主と子供を養うのは、たいへんなマイナス人生ですよ。
    それよりは、ゼロでもいいんじゃないかと思います。次もあるかもしれないしね。

    ユーザーID:8157052885

  • その年齢で結婚していないって、何かあると思った方が・・

    勿論、仕事に没頭して気づいたら・・というケースはあるでしょうが
    トピ主様彼はそれには当てはまらないですよね

    実は、私の主人も「何かある」ケースの1人です
    性格も温厚、人当たりも良く、優しくて一緒にいると本当に楽しい人ですが
    経済力は皆無です

    高卒で資格無しはトピ主様彼と同じ
    違うのは「転職する事がめんどくさい」ので職歴は2社(内1社は業務縮小で所属の部署が無くなった為のリストラ)ですが・・

    主人も私と結婚した時は30代後半でした
    友人歴が長かったので、過去の異性関係も知っていますが、長続きしません
    理由は明白、夫としては経済的に頼りなさすぎて子供すら持てませんから

    私の場合、子連れ再婚だったので事情が違った事と
    経済的には、私自身の収入で家族を養っていけから、主人の収入はオマケで考えています

    トピ主様、普通の結婚がしたければ、この手の男性はやめた方がいいですよ
    何をどう言っても変わりませんから

    ユーザーID:5308463108

  • その彼は100%のダメンズ、止めとけ 1

    既婚のレインボーパパ(2児の父)です。

    その彼は絶対にダメな男です。
    学歴の高低に関係なく、収入の高低に関係なく、
    社会常識と堅実さに致命的に欠けており、誠意も感じられず、
    貴女に相応しくありません。

    もし、学歴が乏しければ、資格と専門性のある職歴で武装するのが堅実なやり方です。
    しかし彼は根性無しでそれがまったくできない。

    その彼は、基本的にただの怠け者です。
    遊び人です。根性無しです。プータロー寸前です。
    貴女の稼ぎを当てにしています。

    もし結婚しても、ギャンブルや遊行費や借金や女性問題を
    次々と惹き起こすことでしょう。
    男の私が直感でそう感じます。
    堅実な貴女に相応しくありません。

    お別れをお勧めします。

    ユーザーID:2617582622

  • 誰でも最初は

    優しくていい男性なんですよ。

    結婚してから 毎日一緒に住んで それでも優しくていい人ですって言い続けられる男性は 本当に少ない。

    まあ女性も一緒ですけど。 好きな人の前では いい人になれますよね。

    その人と結婚して幸せになれる自信があるならいいけど。

    結婚は スタートなんですよ。 ゴールじゃないんです。

    結婚できたらそれでいいなら 簡単ですけどね。

    生活かかってきますから、 すぐ職を辞める男性では 苦労しそうですよ。

    ユーザーID:1838881432

  • 転職厳しいのでは?

    高卒で現在30代後半ということは、勤続年数15年くらいでもおかしくないということですよね?

    それなのに、先月退職した会社に2年間勤務、その前が半年、その前が3年間無職ということは、いったい今まで何年間働いていたのでしょうか?

    中途採用の場合は即戦力を求められるので、業種や職種によっても違うとは思いますが、30代後半でその程度の勤続年数だと転職は厳しくなると思います。

    辞める前に次の仕事を決めてから辞めるのが理想なのですが、高卒だと応募条件にクリアできない場合もありますし、この状況だと無職期間が長くなることは覚悟しておいたほうがいいかもしれません。

    多分、これからも彼は「転職→退職→失業」を繰り返すと思います。きっとあまり危機感を持たない男性なのでしょう。

    結婚は「生活」ですので、あなたが大黒柱になって彼が主夫になるということでもいいかどうかを考えるべきだと思います。

    それが無理だと思うなら、結婚は考えずにお付き合いを続けるか、結婚相手を見つけるために別れるという選択をするか、ゆっくり考えてみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:1647443446

  • その彼は100%のダメンズ、止めとけ 2

    > ただ、彼はとても性格が良く優しいです。

    トピ主さんは、男の真の優しさを勘違いしておられます。

    それは彼の優しさではなく、弱さです。
    その優しさとは、偽物のまやかしです。

    男の真の優しさとは、心の強さです。
    心が強くなければ、女性に対して、真心の優しさを示すことができません。

    生活力、経済力がしっかり強くなければ、地に足が付いていなければ、
    それは心の弱い男です。
    遊びほうけて、浪費するような人は、それは心の弱い男です。
    心が弱いから、仕事が長続きせず、怠けてしまい、遊びほうけてしまうのです。

    心の弱い男は、女性に対して、真心の優しさを示すことができません。
    心が弱いから、真心が足りないのです。
    その彼の優しさとは、偽物のまやかしです。
    偽物だから、その優しさを長続きすることはあり得ません。

    貴女こそ心を強くして、勇気を持って、お別れをお勧めします。

    ユーザーID:2617582622

  • 一人暮らし?

    彼は一人暮らしでしょうか?
    貯金があって自分でできてると言うなら
    しばらく待ってあげては?

    長期海外旅行とかしてたということなので、
    いわゆる普通の会社生活が合わないのかもですね・・・
    30代後半で次も決めずに無職も心配。

    でも性格とかは合ってるんですもんね。
    半年をめどに待ってあげては?
    「半年以内に仕事見つけてほしいな。
    ○○と結婚できたらって思ってたから、
    今ちょっと不安だよ。」と軽く言ってみては。

    数か月変わらなかったらきっぱり別れるべき。

    ユーザーID:1739880431

  • 覚悟を決める

    彼は そういう人なんですよ。

    転職癖のある人は ずっと 繰り返します。
    治りません。
    パートーなーが転職癖で苦労されている人は たくさんいます。

    でも 本当に結婚する気があるのでしょうか?
    親に会うのを先延ばしにして 長期戦になるということは 親に会うのを長期にわたって先延ばしにするのではないですか?もしかして 逃げる言い訳?

    早く結婚したいなら もっと 本気になって職を探すような気がしますが。

    厳しいレスでごめんなさい。
    あなたの気持ちの持ち方ですが ずっと 苦労するでしょう。

    ユーザーID:8252745276

  • 別れなさい!

    自分が投稿した文章をもう一度読んでください!しっかり答えでています。そんな人と付き合ってもお金を錆びられて何かというと「俺無職なんだ」と言い主を困らせること平気でします。転職したい人が遊びに行きますか?4年ぶりの彼でも、性格が良くても価値観違い不安であるなら別れるべきです。心の傷が浅いうちに別れた方が良いです。
    私が過去に同じような目に逢って酷い目に遭ったので助言しています。大事にならないうちに別れてください。

    ユーザーID:2413335733

  • 私は別れました

    私は25歳、彼は28歳だったかな…。突然、公務員試験を受けると言い出し退職しました。

    それまで勉強していたわけでもなく、これから勉強するためにと退職しました。

    無職の間、デート代は私持ち、しかもデート中に私の働き方にダメ出し。

    なんの計画性もないくせに、いつかは結婚を…とのたまう。

    私は別れました。この人と結婚なんてあり得ないと思ったから。私は別れて2年後に別の古い友人と結婚しました。

    ユーザーID:6320531939

  • 逃げましょう

    トピ主様にタカる気満々ですよ。

    転職とは次の働き先をきちんと決めて計画的に行うべきものです。

    その彼はただの退職。
    やめたのかクビになったかどちらかです。

    >ただ、彼はとても性格が良く優しいです。

    当たり前です。それが普通ですよ。これからトピ主さんに養ってもらうのですから。

    よくこんな男と付き合う気になりましたね。

    ユーザーID:4656053229

  • うーん

    その彼ですが、「借金」はありませんか?
    無職期間に海外旅行。それに仕事辞めてからも旅行したり遊んだり。
    2年間の就職期間ではお給料安くて貯金もできなかったでしょうし。

    トピ主さんはそんな彼とどんなビジョンが描けるのでしょうか?

    30代後半なら子どものことを考えてもギリギリでしょう?
    仕事して家事して子育てして、でも彼は仕事を転々。。。
    経済も不安定、そのうち老親のことも心配になってきますよね。

    どうですか?やっていけそうですか?

    もしかしたら、4年前の彼とも同じような感じだったのかなぁー
    などと想像してしまうのですが。。。

    結婚は二人だけのことじゃないですからね。
    よーく考えた方がいいですよ。

    ユーザーID:0129708016

  • そんなもの

    転職しても、いい職場にめぐりあうことは今後もないだろうから
    また繰り返すことになるだろうけど、しかたがない。
    高卒で何の資格もなく年齢も高いとそういうふうな生活しかできない。
    でも、それはそれでべつにわるいことでもないしいいとおもう。

    そのうち、自分にあったところがみつかってずっといることになるんじゃないでしょうか
    ダメ人間ときめつけるほどの内容でもないきがします。

    気になるなら、わかれるしかないでしょうけど

    ユーザーID:5056580615

  • 働くのが嫌いなヒト

    働くのが嫌いなヒトは、働きませんよ。
    期待するだけ、無駄です。

    一生養う覚悟がないのなら、別れなさい。

    結婚してから分かれるのは、面倒です。
    私は、とーっても苦労して別れました。

    仕事をするのは、人間として当たり前のことだという自覚のある人でないと、生活できませんよ。

    ユーザーID:1480584650

  • 子供を持たず養う覚悟があれば

    題の通りです。

    結婚して、養ってもらって、子供を持って育てて、みたいな甘い夢を見てるなら
    その彼はダメですよ。

    仕事ができなくたって優しくて性格が良い夫との二人の生活は楽しいですよ。

    トピ主さんが求めている結婚生活次第ですよ。

    私は頼りなくて仕事のできないダメ男ですけど、人当たりが良くて優しい夫
    と結婚して幸せです。

    ユーザーID:5857479080

  • 別れます

    私なら別れます。結婚も視野にいれながら、仕事辞める・次も決まってない、って何その計画性のなさ?と思うからです。何か、人よりも秀でた才能がある方なら、そういう傾向があるというのも聞いたことがありますが、そのあたりはどうなのですか?
    いま、世に出ている人は、貧乏生活があっても、彼の才能を信じていたからやってこれた、という方ばかりです。好きならついてこれるだろうと、開き直る人も中にはいますが、こちらからいわせてもらえば、好きな人を不安にさせるほうが悪い、です。

    ユーザーID:0868317922

  • 割り切るしかないのでは?

    1.別れる
    2.トピ主さんが養うくらいの覚悟で結婚する

    この2択でしかないでしょう
    でも・・・彼は本当に結婚する気があるのでしょうかね?
    無職とか仕事辞めたとか以前に、彼は結婚する気がなさそうな気がしますけど?

    ユーザーID:2278126119

  • 似たような経験があります。

    私の夫の話ですがつきあっている間に双方とも結婚したいという意志はあったものの、仕事を辞めました。理由はストレスでうつ状態になったからです。
    そのとき、彼は35歳で私は36歳だったので一刻も早く新しい仕事を見つけてほしかったですが数か月、知り合いのいる海外へ行ってしまいました。当人は海外にいてもパソコンを使って就職活動をする、と言っていましたが、そんなに器用ではないため私は全く信用せず、自分では別れようと決めていました。
    でも彼が帰国したときに会ったらやはり別れることは出来ませんでした。
    結局、その2が月後に彼の仕事が決まり、すぐ入籍。ただ全く見知らぬ県外なのですが私も仕事を辞めて彼のところへ行きました。
    あのとき、別れなくてよかったのだと思います。参考までに。

    ユーザーID:6215866812

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