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通園バスで一緒のママにストレスがたまります

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家族・友人・人間関係

かもめ

娘2人(中1双子)、息子(年少)の母で30代後半の「かもめ」です。

今月の初めに新居に越してきて、幼稚園のバス乗り場で数人のママさん達と知り合いました。
その中の1人、Aさんに初日から私に敵対心を持たれています。

・初対面の皆さんに「幼稚園の事は何一つ分からないので色々教えてください」とご挨拶
・Aさんが「分からない事があったら何でも聞いて〜」と申し出てくれた
・Aさんが自己紹介を始める(小4のお子さんを筆頭に3人子持ちでこの幼稚園歴が一番長く、このグループの中では一番長くこの土地に住んでいて一番詳しいとの事)
・他のママさんにどちらから引越して来たのか訊ねられたので「隣の1丁目からの引っ越しでこの土地には私が小学生の頃から住んでる」と答えた
・さらにじゃあ小中学校もこの辺だったのかと尋ねられ、「○○中卒で双子の娘が中1で通ってる」と答えた
・するとAさんが嫌みったらしい言い方で「かもめさんの方が色々詳しそうなのに色々教えてくれだなんて何謙遜してんの〜」と言ってきた
・最近まで仕事してたから娘も息子も保育園だったので幼稚園は今回が初めてだと説明

どうもAさんよりも子育て経験、地元歴が長いという事を後出しにした事が気に触ったようで、それ以来、会話の端々でこちらにイヤミを言ってくるようになりました

・今度幼稚園でバザーがあるらしいので、何か用意するのか聞いたら「そんな事も知らないの〜なぁんてね〜」
・男の子って不思議だよね〜と言ったら「子育ての先輩なのに知らない事あるんだ〜」
・「かもめさんてもしかして出来婚?中1の子がいるなんてもしかしてヤンママだったりする〜?」(23歳で結婚、その後妊娠・出産で後ろめたい過去はなし)

毎回スルーしていますが、地味にムカムカ、イライラします

何とか穏便に止めさせる方法はないでしょうか

ユーザーID:9188849854

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  • 自分から

    ・絶対に話しを振らない。
    ・挨拶だけに留める。
    知りたいことがあれば、他の人に聞くか
    幼稚園に直で聞いちゃえばいいじゃないですか?
    相手にするほどのこともないでしょう。
    まあ、自分より経験値が上だと思われるてるから軽く
    ライバル視されてるんだろけど、そんなのスルーに限る。
    まともに相手にしちゃあダメですよ。

    ユーザーID:5337514149

  • 嫉妬しているだけですよ!

    解決策じゃなくて、ごめんなさい。
    ただの嫉妬なので、気にしないのが一番だと思います。

    言わせとけばいいですよ!
    若ママ、頑張って下さい!

    ユーザーID:2810328602

  • Aは嫌らしいママだよね

    その地に長く住んでいたのを後出しした事と、主が子育ての先輩なのが面白くなくて、そんな態度ならば、Aは本当に訳分からないし、頭悪いよね。

    一回こっぴどく嫌味を言い返したら?
    あなたなんか、全然恐くないわ!!って態度で毅然と言い返す。
    Aにだけは、ハッキリ言い返し、他のママさん達にはニッコリ好意的にする。

    主を舐めてる態度だから、一度キツク嫌味を返してやれば、案外そういう人ってチキンだから、黙らせる事が出来るかも。

    ユーザーID:2795244259

  • 大人の対応を

    ・今度幼稚園でバザーがあるらしいので、何か用意するのか聞いたら「そんな事も知らないの〜なぁんてね〜」
    →だって、幼稚園は初めてだから、保育園とは色々違うじゃないの〜〜?
      仕事してたから幼稚園のことはわからないのよ〜〜


    ・男の子って不思議だよね〜と言ったら「子育ての先輩なのに知らない事あるんだ〜」
     →上は女の子だから男の子のことは素人だし、子供ってひとりひとり違うしね〜〜


    ・「かもめさんてもしかして出来婚?中1の子がいるなんてもしかしてヤンママだったりする〜?」
     (23歳で結婚、その後妊娠・出産で後ろめたい過去はなし)
     →そのままの事実を言えばよし

    当たり前の事を普通に言ったらいいだけだと思いますが?

    むしろトピ主さんがAさんと張り合ってるような気がしますが、
    違いますか?

    二人がおいくつか知りませんが、どうでも嫌なら
    「そうよ、私の方が子育ては先輩なの。学校関係で困ったことがあったらなんでも聞いてね」
    とでも言っておけばどうでしょう。
    それが事実でしょ?
    中学生の親なら幼稚なママ友と張り合わなくてもいいでしょうに。

    ユーザーID:6929172967

  • うわ

    嫌なタイプですね…。後出しされてちょっとバカにされたとかで被害妄想があったんでしょうか。結局はその方が、気持ちの整理がつかなかった事なので、さらっと「あははぁーまさかぁ↑」とか、「なんだよねぇ」とか冗談ぽく返してみたらどうですか?あなたの嫌みも通じませんと理解して貰えるように。

    ユーザーID:6191166767

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  • ニッコリ笑って…

    返事しない。
    しつこく喧嘩を売られたら「Aさんて怖〜い。ドラマに出て来るキャラみたい。な〜んてね」で、あとは無視。

    ユーザーID:4649973262

  • 止めさせるって穏便じゃないけどね。

    通っているのはあなたではなく、お子さんです。
    幼稚園まであなたがお子さんを直接送迎するのが嫌だったら、バス停で親が我慢するしかないと思います。

    バスが到着するまでは携帯画面でも凝視してればいいし、後はその場で立ち話しないで、さっさと出かける用事でも作って井戸端会議に参加しないことです。


    行事については、クラスのお友達のママさんに聞いたほうが確実じゃありませんか?

    ユーザーID:5423478390

  • あはは・・・痛いほどわかるわかる

    不幸なもらい事故という感じですね。

    恥をかかされたと相手は思ってしまったんですよね。
    相手がその後も謙虚にすれば「ほんとうは知っているんじゃないの?」と思い、色々と詳しいことをいえば、言葉を返すこともできない敗北感で面白くない、どちちらも付き合い辛い(苦笑)

    ここは「負けて勝つ」というのをやるのが良さそうですね。

    ・幼稚園のバザーの件は「そんな事も知らないんだ〜」と言われたら
    「そうなんですよ。以前はそんな経験ないのでほーんと初体験で。知らないこと多いんですよ〜。○○さんに教えてもらって助かります!」と笑う。

    ・男の子って不思議〜の件は、「子育て先輩なのに知らないことも〜」と言われたら「そうなんですよ〜。前の時は双子だったし無我夢中で覚えてないんですよねー。やっぱり間近に子育てしている人の経験談は為になります!」とヨイショ

    ・「かもめさんて出来婚?〜」には、いえ、23歳で結婚して普通に妊娠だったので全然そんなことないんですけれど、当時は同級生の中では結婚○番目でやっぱり早めだったかな〜。今思うと。と笑う。

    次第に相手も「悪い人じゃない」と軟化してきますように!

    ユーザーID:1401031279

  • ハッキリ言って

    ないです。そういうボスになりたがりの人にはね(笑)。気にしなければよし。トピによると若干、後だしジャンケンな感じはしますが…。幼稚園は初めてとは言っても、子育てにおいては、年中行事やバザーなんてたくさんあったでしょう?そんな事気にする前に、上のお姉ちゃん達を立派なレディに育てませ。そこにカギがある(笑)。

    ユーザーID:7712058018

  • カマトト過ぎましたから、頼れるキャラに転身しましょう。

    「幼稚園の事は」を言いたかったのでしょうけど、

    やはり過度の謙遜すぎますよ「何一つ知らない」って事はないハズだもの、中学生の(しかも双子)のお母さんでしょ。
    確実に第一子が入園のお母さんより、人生も子育てもベテランのはずなのに‥

    謙遜の度が過ぎたのを自覚していなくても、ある意味カマトトだから、
    (本当に嫌なカマトトの子は、自覚していないんです。
    計算でカマトトならボロが出るし、頑張ってカマトトをやっているから、むしろ微笑ましいけど。)

    今更ですが、「計算したカマトトでしたけど解らなかったかしらん。」てな感じで、モチロンこの年齢ですし、双子も育てましたから女の子の面倒さも知っていますよ。とか開き直って頼りがいのあるママキャラへの転身はいかがでしょうか?

    ユーザーID:9261305954

  • 穏便は無理ですね

    Aさんはあなたに対して悪意を持っているようです。
    黙っている人(いじめやすい人)には徹底的に攻撃してきます。

    黙らせるには喧嘩別れを覚悟して、腹にたまったものをぶつけるのが一番です。
    Aは思ってもみない反撃に言葉を失うはずです。

    穏便に済ますなら今まで通り無視を続けることです。

    ユーザーID:1702086635

  • スルーし続ける

    スルーし続けるしかないですね。
    相手はまだまだお子ちゃまなんですよ。
    バスに乗ってる小生意気な園児の一人だと思えば腹も立たないかと。

    その人とは、通園バスで一緒なだけですよね?
    パートに出るとか習い事するとか、
    他に楽しいことを見つけていろんな人と付き合うように
    したらいいんじゃないですか?

    ユーザーID:3755262466

  • こちらも

    嫌みな程の笑顔で返してあげましょう!


    ただ、トピ主さんにだけその態度なのかな?


    たまにそう言う悪気はないけど無神経な発言をする人もいるので、見極めて下さいね。


    第3者の私から見るとそのママ友の発言程度なら流せるな〜と感じました。


    敵に回すと面倒なタイプなら嫌みに気づかないフリして満面の笑みで言葉を返しましょう。

    ユーザーID:1664102562

  • Aさんとは挨拶だけの付き合いにするか、オウム返し。

    他にもママはいるんでしょう?
    Aさんと話すのを止めればいいんですよ。
    挨拶だけの付き合いにして、嫌味な発言は無かったことに。
    他のママに聞けばいい。

    そうもいかないのなら、そっくりそのままオウム返しにしましょう。
    「”なんてね〜”を付ければなんでも言っていいのね。馬鹿にしてるわ〜(真顔)、なんてね〜」
    「子育ての先輩づらした覚えないです」
    「出来ちゃった婚、ヤンママな人ってAさんほど失礼じゃないわよ〜」

    まぁこれほど攻撃的にならなくても、真顔&低い声で、失礼します、って言うだけで良いと思うんですが。

    一度、「私のことが気に食わないことは分かりますけど、どうしてわざと怒らせようとするんですか?」と質問してはいかがです?冷静にね、冷静に。
    Aさんは、今まで自分が女王様だったのに地位が崩れることを危惧しているから自分を守ろうとしてトピ主さんに対して攻撃的になっている。そのことを自分でも分かっていないかも。質問の意図はケンカすることではなく、Aさんに気付かせるためですよ。

    ユーザーID:5182454199

  • う〜ん、難しいですね

    園バス待ちママグループって、
    どうしても先輩ママ イコール ボスママ、
    小学生の上の子もいるママが幅を利かせている感はありますよね。

    とりあえず、天然装って、
    「いや、うちぃ、上 女の子でしょ?
    男の子ホントにわかんなくて〜!」
    「なんか8年も空いちゃうと浦島状態?
    すっかり忘れちゃってえ〜!」
    と、育児スキル低いように、でどうでしょうか。

    うちも園児の上が大学生なので、
    10代での出来婚を疑われがちですが、
    あっけらかんと「23で生んだの〜よく、出来婚?とか10代で生んだ?とか、
    下は治療?とか前夫の子供なの?とか色々思われちゃって嫌なのよー
    」と、話してます。
    それで大抵の方は納得するのか、突っ込まれませんね。
    言われて嫌な事は、先に言って否定しておくのも早いですよ。

    ユーザーID:0674259255

  • 同じ土俵に立たない

    幼稚園ママって本当に面倒くさいですね、普通の常識をお持ちの方のほうが多いと思いますがね。

    Aさんのことは適当にスルーが賢いと思います。
    「子育て経験が長いのに〜」と言われたら「そうなのよ・・・Aさんはお若いのに何でも知ってらして助かるわ〜、すみませんが今日はこれから来客があるとか、銀行にいかなくちゃ」とかおだててその場はサクっと帰宅。

    きっと周りのママたちも主さんのことはちゃんと見てらっしゃると思いますよ。
    Aさんに任せておけば楽なのではないでしょうか?
    そんな人のために時間を使うのはもったいないです。

    ユーザーID:0227467991

  • たしかにね

    Aさんは一気にプライドを傷つけられてアタフタしているのでしょう。

    たしかにAさんの気持ちも分からなくもないです。
    「何一つ分からないので」なんて言われたら、1人目の子だろうと想像するし、
    幼稚園のことだけじゃなくて、地域のこととか、いろいろ知りたいのかなって思ってしまうもの。
    せめて「幼稚園のことで分からないことがあれば教えてくださいね」
    くらいに抑えておけばよかったのに。

    とりあえず、悪いことはしていないんだから、堂々としていましょう。
    同じクラスにお友達を作るのもいいと思います。
    小中学校についてはトピ主さんの方が詳しいんだから、そのうち周りのママも、
    トピ主さんの方に質問してくるようになると思います。
    そうなったら、立場逆転です!

    ユーザーID:6540598359

  • 大変ですね

    私と同じ経験をしているトピ主さんのストレスが分かります。
    うちも同じバス停の上に3年間同じクラスだったので、卒園まで本当につらかったです。
    家が近所で小学校も一緒ですから気を遣いました。
    Aさんはきっとお山の大将になりたいのでしょう。
    「自分が一番何でも知っている。子育て経験も長い。」と思いこんでいたら、トピ主さんが現れたのでおもしろくないのでしょう。
    そんな事で一番になりたいなんて、バカバカしいです。
    残念ながらそういう人の性格を変えたり、嫌味を止めさせる方法はありません。
    ストレスがたまったら、幼稚園に自分で送迎して距離を置くことです。
    あなたがむかむかしていると思ったら、Aさんの思うツボです。
    何を言われてもスルーすると、Aさんの方がむかむかするでしょう。
    他のママ達もきっとAさんには辟易していると思います。被害者になって他のママ達を味方にしましょう。
    私の同じバス停のママはクラス1の嫌われ者でしたよ。そのうちクラスのママ達もAさんの性格を知るようになると思います。

    ユーザーID:4732620195

  • 本当ですか?

    あまりなあからさまですね。なんて狭い人なんでしょうね。
    ここまでなくても何かしら敵対してくる人はいるものですね。私にもいますよ。何が地雷か知るものですか?こちらは普通にしているだけなのに。でも子どものために簡単に切ることもできない間柄。どうしたらいいか私にもわかりません。
    ただ思うのはあくまで子どもがいなかったら出会わなかったであろう人間関係。子どもは必ず成長し、ステージはいくつも変わっていきます。そのママ友とも期間限定。囚われないようにしたいけどやはり人間ですから、あまりにひどい態度なら言ってもいいと思いますよ。年上なんだし。
    どうせ疎遠にしたかったら一度他の人もいる中ではっきり言った方がいいのでは?失礼ですよ、って。

    ユーザーID:0718164994

  • 私なら…

    強気に出ます。
    嫌みを言われれば、真顔で「いちいちつっかかってくるよね」くらいのことは言いますし、そのママさんには以後何も聞きませんし、天気の話しかしません。
    相手が普通の態度になればこちらも普通に接します。
    こういう人って、そういうチクチクした嫌みで相手の強さをうかがってる。それにクヨクヨしたり、気にしていたら、益々調子に乗って意地悪したり、徒党を組んで仲間外れにしようとしたり。
    逆に嫌みや意地悪が通じないとわかったら、かなわないと距離を置かれたり、逆にヘコヘコすり寄ってきたりするんですよね。
    わからない事は先生や教えてくれる親切なママに聞いて、その人とは必要最低限。嫌みにはハッキリ不快を示す。早めにくぎ差します。

    ユーザーID:8682169072

  • あちゃー

    やっちゃいましたね。
    だけどわざわざ親しく(会話)しなくて良いんじゃない?。

    挨拶と会釈ぐらいで送迎はさっさと済ませるに限ります。


    一匹狼がムリなら、他のママさんの前でAさんをひたすら立てるしかないけど、「今更〜〜」って思われるのがオチ。


    分からない事は連絡帳に書いて園の先生に聞いた方が確実ですよ。

    トピ様も言わなくていい事まで喋ってちょっとでしゃばりな感じもします。
    初対面の人には、あくまでも謙虚に。

    ユーザーID:6630381563

  • ふ〜んと相槌、そしてスル〜

    何でも上に立ちたいんでしょうね
    小学生のガキンチョじゃあるまいし、幼稚な方です

    Aさんのお子様と主さんのお子様は同年代?同性?学区は同じになるのでしょうか?

    とりあえず、深入りはせずに

    主さんは堂々としてましょう

    園のバス停のママさん達が主さんに興味があって仲良くしたい雰囲気がAさんの焦りになってるんでしょう

    ヘタすると、基地ママの可能性もあるので要注意

    バス送迎のわずかな時間です、ぐっと我慢して大人の振る舞いを!

    そしたらAさんあきらめますよ

    ユーザーID:1744353977

  • 穏便に。

    反応する必要もないと思いますし笑ってスルーが一番相手のママさんにとっては効き目になると思います。下手に反撃しようものなら、その場はしかり後で周りのママ友達から距離を置かれてしまう様な噂や陰で文句を言われてしまいそうですよね、自分だったらその程度のママに何か陰で言われても心の中ではバカにしていると思いますが子供の園での社会生活もあるので、普段は関わらない意思を通して関わらなければならない時は持ち上げて褒めて笑顔で、バカバカしいと思いつつ(子供を褒め育てる様ですが)悩む時間も相手のママさんに取られたくないですし他のママ友を巻き込む事でもないので、穏便にやめさせるというよりはこちらが余裕の雰囲気でいる事も1つなのかなと思いました。色々なタイプのママさんいますからね。社会勉強だと割り切れば楽かな

    ユーザーID:4400353888

  • 極力近づかない

    …しかないと思います。

    Aさん、これまで自分が長老のような地位にいて心地よかったのをトピ主さんという地元・子育て歴長い人が現れて自分の地位が取られると嫉妬してるんでしょうね。

    そういう方相手には天然を装うのがいいと思いますが…。

    「そんな事も知らないの〜なぁんてね〜」→「う〜んそぉなの〜そぉんな事も知らないのぉ〜なぁ〜んてね〜」
    「子育ての先輩なのに知らない事あるんだ〜」→(Aさんに男の子の子供がいてトピ主さんの長男さんより年上だったら)「な〜に言ってんのぉ〜男の子の子育てはAさんの方が先輩でしょぉ〜〜」
    「もしかしてヤンママ」→「へ〜私が最初に産んだの24歳(25歳?26歳?)なんだけど、その年齢でもヤンママっていうんだ〜知らなかった〜」

    …と。
    おそらく裏で悪口を言いふらすとは思いますが、とりあえず面と向かってトピ主さんに嫌味を言うのは少なくなる…かな?
    他にはAさんと極力距離を置くしかないですね。
    本当に穏便にと言うなら、何も言わずお子さん転園させて縁を切るのが一番穏便です。

    ユーザーID:5679314731

  • 華麗にスルー

    その人以外に、園のこと聞く人いないの?

    そういう厄介な相手は、誉め殺しでいいのでは
    何か言われても、さらっと流して
    すごいわねー、さすがよねーって何でもいいから
    話題見つけて返しておしまい

    相手を取引先の嫌味な担当ぐらいに思えば
    心にもないホメ言葉、でてくるんじゃないかしら

    ユーザーID:2775053661

  • わはは

    Aさんは嫌みに置き換えて「負けた負けた」と吠えている可哀想な人だから、優しくしてあげましょう。

    時には、「何それ、こわーい」と怖がるフリをしてあげても良いですね。

    トピ主さんは、山のように動じないことがいちばんです。

    ユーザーID:8245203015

  • 仕切りたがり

    多分なんですが、仲良さげに見える周りのみなさんも、適当に合わせてるだけのことだと思いますよ。
    別にそんな人を当てにしなくても、幼稚園で必要なことはお手紙がくるから読めば済むことだし。

    わからないことは先生に聞けば確実だし。

    ただ、先輩面した仕切りたがりに睨まれると、後々嫌がらせされたりと面倒だから、お付き合いでニコニコ聞き流してるという感じかと。

    Aさんが嫌だということばかりに気を向けないで、他のメンバーの方とさりげなく一言二言の会話を重ねていって、仲良くなってしまえばどうでしょうか?

    ユーザーID:1131053152

  • こんなのはいかが?

    嫌みな人ですね。対抗意識剥き出しで!
    たかが数年の子供のバス停での上下関係に
    それほどまで拘るなんて...。

    私だったら、そんな嫌みに対して、
    『私ね、今まで上の子のママ達とお付き合いしてきたけど、
    Aさんみたいな話し方するママは初めてよ。
    もっとお手柔らかにしてね。頼りにしてるから。』

    『Aさんて結構ズバズバ言うよね。もしかして、Aさん
    自身がヤンキーだった?たまに怖い感じだから〜。』

    と、こんなのはいかがですか?多分、返って意地悪
    されそうね。一番良いのは、必要以上に会話しない事です。

    ユーザーID:2874803574

  • からかわれるのが嫌い

    2度目のレスです。

    私は「え〜」「やだぁ〜」「うそぉ〜」みたいな甘えた感じの女性の会話に虫ずが走るタイプであるのと同時に、
    親しくもない人から、からかわれるとかいじられるとか、大嫌いなので(というかありえない)
    そのようなくだらない嫌味を言われたりした場合、本当にあきれて「なんて程度の低い人なんだろう」と心底相手を馬鹿にして軽蔑してしまうものだから、露骨にそういう態度になってしまいます。
    「知らないのぉ〜?」なんてヘラヘラ言われたら「あ〜。はい。わかりました。もう結構です。お時間とらせてすみませんでした。他で聞くから大丈夫です。」と言っておしまいかな。

    社会からゴミを減らすにはひとりひとりがゴミをださないこと。

    馬鹿が威張るような歪んだ世の中が嫌なら、ひとりひとりが威張る馬鹿を強く拒否(否定)しないと。

    ユーザーID:1131053152

  • トピ主かもめです 1

    多数のご意見ありがとうございます。
    じっくり読ませて頂きました。

    今までの保育園と学童の行事は全て先生任せだったので、バザーも初体験
    ママ友付き合いもほんの数人の保育園ママとしかしてなかったので、幼稚園の事(詳しく)知らないというのは本当なので嘘は言っていませんが、確かに「何一つ知らない」という言い方は一人っ子だと誤解される言い回しでしたね。反省します

    この園バスグループは、Aさんと私以外のママは皆さん一人っ子、1組だけ双子のママがいて、Aさんは完全に「子育ての先輩」として皆に頼られていたようです。
    そこに「子育ての先輩」さらに「双子のママ」の私が入ったので敵対心を持たれたようです
    でも私は知らない事は教えあえばいいと思うし先輩とか気にした事ないのでAさんの気持ちは理解出来ません

    続きます

    ユーザーID:9188849854

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