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「何様のつもり!」と言われ、心が折れました。

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(トピ主9
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恋愛・結婚・離婚

neko

結婚して7年。4年の不妊治療の末、子供も授かりました。
幸せであるはずが、現在夫と家庭内別居状態。
きっかけは些細な喧嘩。
食事の準備をしました。
夫が私に「ついでに箸とって」とお願いをする。
私が「箸ぐらい自分でとってよ」と。
夫が「悪意を持って俺に嫌がらせしてるだろう!お前は何様のつもりだ!」と。

何度「悪意なんてない。無意識で。」と言っても「そんな訳はない」と怒り続ける夫。一旦冷却を置き、別の日また話した時も、数時間に渡り同じことを言う夫。

力が抜けました。それ以来、別居状態。
「夫婦間で相手に悪意を持って嫌がらせをする」なんて事を普通に発想する夫。今までの生活で夫にそんな感情しか思わせれなかったという現実も実感。

勿論私は完璧な奥さんには程遠いです。
だからこそ「相手と一緒に幸せな家庭を築く」ために自分を変える努力をしてきたつもりでした。
夫が望むから、家事の協力は求めない、休みも極力夫が自由時間を持てるように。生活費も貰わない。(住宅ローンは夫ですが)

生まれた子供を可愛がってくれるので、私も心改め再スタート…と。

「この人と一生やっていくぞ!という覚悟で結婚し、今までやってきました。
「死ね」と言われた事もありますが、まだ「喧嘩の時、私が相手を怒らせすぎた」と消化してきました。

ただ、今回の件で、夫は私が夫に対して「嫌がらせをしたり、悪意をもって接する嫁」と普通に怒り出した事に、悲しみを感じました。
一緒に幸せになるために結婚し、相手と自分の幸せをただ願ってきただけなのに、それすら受け入れてもらえない。
私はそんなに最低の嫁だったのでしょうか。

これ以上は一緒にいてはいけないように感じるようになりました。
こう感じてしまうのは私の器の小ささ故なのでしょうか?

ユーザーID:6868985313

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  • 卑屈になりすぎ!

    >夫が望むから、家事の協力は求めない、休みも極力夫が自由時間を持てるように。生活費も貰わない。(住宅ローンは夫ですが)←トピ主さんもフルタイムで働いていなきゃ成り立たない話しですよね?この時点で夫婦として家族としてどうなんだろうと思います。

    一緒にいて悲しくなるような夫ならいない方がよくないですか?

    ユーザーID:9769027456

  • 色々な伏線があったのでしょうか。

    そんなことまで言い放ったご主人。。
    主さんがおっしゃるような完璧な奥さんには程遠い、自分が変わろうとしたというのは具体的にどういう点ですか??

    今回の喧嘩 「箸ぐらい自分でとってよ」は、いただけませんよね。
    喧嘩になりますよ。
    今までこういうやりとりだったのでしょうか色々な意味で。
    それじゃなければそんな怒り方はしないでしょう。

    あなたが今何を反省しどう向き合っていこうとしているのかをもう少し具体的に分からないと何とも言えませんが。

    ただ、一方的な感じはしますけれど。
    何故ご主人がそこまで怒るのですか???
    箸の件程度であの怒り方は普通じゃないですよね。。

    ユーザーID:6970744058

  • 私だったらなんですけど

    箸をとってと言われて

    自分でとれば?なんて絶対に言わないなーって。
    取ってあげたいから、とるし(大好きだから)
    まず言われる前に出してるだろうなって。

    「死ね」は酷いですね。

    売り言葉に買い言葉、どっちも幼いのかも。


    悪意を持っての悪意の意味だけど
    私だったら、どうしてこの人は、これくらいの事を「ハイ」って
    言えなくて、いちいち反抗するのかなって感じると思います。

    きっと他にも沢山あって「箸」はほんの一例なんでしょうけれども。

    ユーザーID:8209005238

  • むしろ最低の夫

    家事はしない、生活費は入れない、妻に「死ね」と言う。

    夫としてだけでなく人間としても、ひどい人だと思います。虐待され続けると相手が悪いという事に気づかず自分が悪いと思い込むようになるという話は聞いたことがありますが、トピ主さんもそういう状態に陥っていそうに見えます。

    ユーザーID:7694897090

  • 根本的に合わないのでは

    「ついでに箸とって」

    ほんとに些細なお願いですよね。「はーい」で取ってあげれば済むこと。

    「箸くらい自分でとってよ」

    これもまあ、ある返し。
    「取ってくれたっていいじゃん」「ケチだなあ」なんてぶつぶつ言いながら自分で取る。

    普通ならほんとに些細なこと。
    お互いが「箸をとってあげる」「とってもらえなくてもそんなに怒らない」
    とほんの少しお互いを思えばいいのに。

    それができずに別居までいくということは、根本的に合わないのかな、と思います。
    お互いがお互いに、毛を逆立てて対峙している。
    些細なことでも積み重なると大きなものになりますよね。

    じっくり話し合って、いい結果が出ますように。

    ユーザーID:2187114138

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  • これ以上いっしょにいてはいけない気がします

    最初から上下関係があっての結婚だったように感じました。トピ主が気付いていなかっただけではないでしょうか。

    元々旦那さんは自分が上に立って気持ち良く暮らせる女性を選んだのではないですか?
    家事協力を求めるな、休日は好きにさせろ、生活費は出さないって、結婚生活をする気が無さそう。異常な気がします。
    トピ主は「死ね」なんて暴言を投げつけられても我慢してしまうような性格です。彼はそういうところを気に入って結婚を決めたのではないですか。

    だからそこを裏切られてはむかわれたら「上下関係を崩そうとしているのか?俺の立場を危うくさせるとは悪意だ!」となるのではないかな。
    最初から夫婦という関係に対するイメージが違っていたのではないでしょうか。

    ユーザーID:9406494204

  • 悪意あるよね?

    専業主婦でしょうか。
    ついでに箸を取って 箸くらい自分でとってよ

    悪意に満ち溢れていると思いますが・・?

    だってついでなんですよね。
    そんなに食って掛かる言い方をして
    「無意識」ってそんな!

    とぴぬしさん、被害妄想つよすぎませんか。
    私はこんなにやっているのに!って。

    まぁ単なる夫婦喧嘩ですので
    お二人で解決するしかないですよね。

    ユーザーID:4598334235

  • モラハラ?

    箸を取るとか、取らないとかより、そこで出てくる悪意がどんな悪意なのかを知りたいくらいです。
    箸をとらせることによって、夫がこうむる被害って、何も思いつきません。

    何か被害妄想的な心の病にかかっているか、
    モラハラで内容のない威嚇で相手を服従させようとしているか、そんなところだろうかなあ。

    トピ主さまが本当はこちらが怒っていいくらいの場面で罪悪感を感じるのって、モラハラ被害者っぽくないでしょうか?
    悪意など微塵もない!ってつっぱねてよいところだし、それで喧嘩になったっていいのに、悪意があるように思われてしまうなんて・・・と内省しているところが、とてもあぶなっかしいです。

    とりあえず、自分を卑下しないで、そのあたり、調べてみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:6715707461

  • トピ主さんのお子さんの立場でした

    共働きなんだから家事を分担するのは当たり前。
    生活費を分担するのも当たり前。

    でもそれを夫に言うより、
    我慢したほうがあなたはラクだった。

    まともな夫婦関係を築く努力をしてこなかった。

    そんなことされたら、普通の男でもトピ主夫のようになります。

    ご主人は、他の人にはそんな態度取らないでしょう?
    きついですが、みずから「都合の良い女」になり下がった結果だと思います。

    男を見る目がなかった。
    甘やかしてダメ男に育ててしまった。
    努力はわかるが、方向が完全に間違っている。

    離婚するか、健全な夫婦関係を築けるよう夫にぶつかるか、どちらかです。
    私は後者を望んでましたが、母にはどちらも無理だったようです。

    ご主人、そのうち子供にも同じような態度を取りますよ。子供としては大迷惑です。

    ユーザーID:5334229236

  • 10年後にどうなっていたいですか?

    亭主関白?俺様タイプ?
    とにかく、ものすごく幼い男性だな〜と思いました。
    甘やかされて育った子供のような。

    お箸ぐらいとってあげて。
    と思いますが、きっと今までの鬱憤が爆発するきっかけだったんですよね。

    私の父も同じタイプですよ。
    家族全員、非常に苦労しています。
    子供には甘いです。
    しかし、母には非常に厳しいです。人格などまるで無視してます。
    「お箸ぐらい自分で」なんて言ったら、机ひっくり返してお皿が飛んでくる感じ。
    「ぶん殴られてぇのか!」と言います。

    出来れば早めに離婚されるのが良いかも。
    子供のために離婚は避けたい・・・と思うかも知れませんが、
    子供は、父親が母親に暴言を吐く場面など見たくないのです。

    私の父はいま70才ですが、年を取るごとに性格がひねくれてきてます。
    ぶっちゃけ、私は父のことは軽蔑してるし、母の事は好きです。
    早くお母さんが解放されればいいな、って思ってます。

    ユーザーID:9109354796

  • 何様のつもり!?は・・

    トピ主様が夫様へ言うべきですね。

    >夫が望むから、家事の協力は求めない、休みも極力夫が自由時間を持てるように。生活費も貰わない。(住宅ローンは夫ですが)

    生活費を貰わないなんて、おかしいですね!!
    夫は家で飲食し、寝ているんでしょう?
    ガス、水道、電気は誰が払っているんですか?

    住宅ローンは、
    家、土地が夫名義なら、
    払ってやってる的な考えは改めて欲しいです。

    悪意どころか、トピ主様は
    夫に甘すぎると思います。

    ユーザーID:1474052576

  • それとこれは別の話。

    この件に関して悪意はないとおっしゃっていますが
    ご主人の発言は積もり積もっての事だと思います。

    何故「ついで」の箸くらい取ってあげないのですか?
    まずはそこが疑問です。
    しょっちゅうそういう事があると、意地悪されていると感じてもおかしくないですよ。

    自分のそばにある物をわざわざ遠回りして、お前が取れといわれたなら
    断ってもおかしくはありませんが、そうではないのですよね?

    気を利かせろと文句を言われた訳ではないのに
    >「相手と一緒に幸せな家庭を築く」ために自分を変える努力をしてきたつもりでした。
    何か見当違いなんですよね…。
    こんだけ頑張っているのだから、箸くらい自分で取りなさいよ!って事ですか?
    「ついで」を頼むのってそんなにいけない事ですか?

    今の別居状態の原因はトピ主さんにありますよね?
    ご主人が悪意があると決め付けたのが原因ではない。
    そこをはき違えて、悲しいだとか被害者気分になっているのでは
    関係修復は難しいと思います。

    普段頑張っている事とこの件は全く別の出来事です。
    ご自身でおっしゃっているように器の小ささ、人間の小ささが原因。
    貴女が素直に謝るべきだと思います。

    ユーザーID:9889220387

  • 甘やかしたから付け上がった

    >夫が望むから、家事の協力は求めない、休みも極力夫が自由時間を持てるよう>に。生活費も貰わない。

    生活費出さないのに、なんで旦那はそんなにいばってるの?
    なんで、そこまで勝手にさせちゃったの?

    出来る事はお互いカバーしあうにしても、経済力の差が、夫婦間の格差になるなんて変です。話し合って下さい。

    ユーザーID:3718737852

  • 方向性が間違ってません?

    御主人に対しての愛情が文章からは感じられないのですが、実際どうですか。

    慈しみの感情が見えてこないです。自分の人生にとって重要なパーツとして大事にするのではないのですよ。人としての愛情・慈しみの感情が感じられないです。

    ユーザーID:7047331550

  • 生活費は貰ってない?

    主さんに質問です
    家のローンは旦那さん100%で、他の負担はないですか?
    主さんはフルタイムで子育て中で家事の協力無し?
    生活費って、ローン以外全部になりますか?
    家のローンが20万もあるのなら、金銭面負担は同等かもしれない
    でも、10万程度なら明らかに主さんの負担が大きすぎませんか?

    だって、家事一切手伝いなしなんでしょ?
    休みを・・・と書いてある所を見ると、お子さんの世話もノータッチじゃない?

    モラハラとかそういうことの前に、旦那さんは共働き夫婦って事が判ってないですよね
    旦那さんがどういう風な人かは判りません
    でも、父親・共働きの夫としてどうかなぁって思います
    家事の協力が嫌なら、全てを賄えるくらいのお金を主さんに渡さないとダメでしょう

    離婚を勧めるつもりはないです
    今のままでは又同じような事が起こりますよ?

    ユーザーID:1369339359

  • 無駄に枝葉が多いけど・・・

    なんだか無駄に枝葉が多いけど、

    >食事の準備をしました。
    >夫が私に「ついでに箸とって」とお願いをする。
    >私が「箸ぐらい自分でとってよ」と。

    うーん、食卓にお箸を出すまでを食事の準備というんじゃないでしょうか?

    夫側にも色々と言い分がありそうだなと感じさせる設定のトピですね。

    ユーザーID:5000109074

  • 夫からの「何様のつもり・・

    発言は妻を一気に冷めさせます いや逆も然りで決して夫婦でなくても
    大事な相手には言ってはいけない言葉です。

    実は私もウン十年前、自分の世界しか眼中にない遊び盛りの夫に3人の息子の子育てに疲労困憊
    した時に夫に文句言って返って来た言葉がそれでした。 私は翌日離婚用紙をつきつけ夫も
    「子供はどうするんだ・・」と言うだけで青い顔してサインしました。

    でも現実問題として私は自活できる仕事は有りましたが、実家の支援は受けられる環境もなく
    まして男子3人を上手く大人に出来る自信もありませんでしたので、その後別居内離婚風になりました(笑)

    その内に何となく収まり今では普通の老夫婦として生活していますが、その時に冷めた男女としての愛情は薄れたままですよ
    永年の夫婦の情の部分で成り立っています。

    今思うと、離婚は回避できて正解だと思っています。子供の成長を見たり喜びを与えられたり孫にも会えましたし・・
    夫は私より子供だったんですね。 それを妻の私が受け止めるしか無いと思った答えが40年続いてきた結果です。

    喜びも悲しみも夫婦で味合うのはそうそう悪くないです。

    ユーザーID:2705252412

  • ん〜

    トピ主さんには悪意はないのかもしれないけど、
    食事をするのにご主人の箸が用意されていなくて、しかも頼まれても取ってあげないのは、
    嫌がらせと取られても仕方がないかも。

    ご主人のお箸がなくても、トピ主さんは何も感じないのですか?
    私なら、何も言われなくても取りに行きますよ…
    (それが食事の準備をするということだから)
    箸”くらい”自分で用意してと言うなら、箸”くらい”用意してあげなさいよ。
    相手の幸せを願っているならね。一緒に「おいしいね」って言いながら食事したいんでしょ?

    結局は気持ちのすれ違いですよね。
    いくらトピ主さんが「悪意がない」と言っても、相手が「悪意がある」ように感じるのですから、
    トピ主さんが「悪意がある」ような行動を取らないようにするしかありません。

    私にも子供がいますから、忙しいのは分かりますけど、
    幸せというのは、そういう小さいことの積み重ねですよ。
    ちょっとしたことで崩れてしまうから、大事にしないと。

    ユーザーID:2271749975

  • ボタンの掛け違い

    その箸を取ることが出来ないあなたには何が出来るというのでしょう。その箸は持てないほど重いとは思えず、さりとて、あなたが箸を取ることが出来なかった状況にあったとも思えません。夫婦の絆を育み、かつコミュニケーションになると思われる「箸とって」という配偶者の言葉(思い)すら受け取れないということであれば、結婚生活が上手くいくとは思えません。

    「相手と一緒に幸せな家庭を築く」ことの意味は、配偶者の言葉を受け取り、その思いに応えることです。完璧な奥さんになる必要などありません。ただ相手の言葉を聞いていくことだけで良いのです。

    結婚に対するあなたの覚悟は夫に話したことがあるでしょうか。あなたがしてきた努力を夫に話したことがあるのでしょうか。幸せな家庭を築くための条件とは、実はあなたの思い込みに過ぎないのではないでしょうか。

    改めて、自分の生き方が自己中心的になっていたのか、見直す時期に来ているように思います。先ずは過去の自分、特に自分の悪かった点だけを省みて、それを配偶者に告げれば、配偶者もまた自分を省みることでしょう。そこに夫婦の蘇りのきっかけがあるのではないでしょうか。私はそう思います。

    ユーザーID:0486959210

  • いろいろありますね

    私も経験あるし、他の人もそうだけど、自分にとってこれは聞きたくなかったとか何かひどいことを言われるときは、それだけでなく、長年の積み重なったものなんですよね。

    知らないうちに自分も沢山ひどいこと言ったりしてたなと思いました。

    ユーザーID:6617460587

  • あなたは悪くないです

    むしろ充分にやってきたと思います。

    精神的にかなり縛られているような感じを受けます。
    モラハラに値しますよ?気づいてますか?

    これ以上一緒に居る必要があるのでしょうか?
    私はそちらの方が疑問に思います。
    ゆがんだ夫婦間に育つ子どもにどのような影響を与えるか…

    旦那さんだけしか見ていないからわからないんですよ。
    お子さんのことも考えてくださいね。

    ユーザーID:1566715138

  • 共に成長するのが夫婦

    主さんが言う「完璧な奥さん」とは、ご主人が望むことを全て叶えてあげられる奥さんのことなのですね。。。
    何か、読んでいて辛くなりました。
    良き妻像と言っても、これは昭和の時代の話ですね。
    「死ね」と言われてもそれは自分が悪かったと納得してしまっているあたり、DV被害に遭っている女性のようです。
    その発想は、間違ってます。
    ちょっと厳しい言い方をしますが、ご主人をこういう性格にしてしまったのはあなた自身です。
    良かれと思ってやってきたことは、妻とは夫に従い尽くすことが当たり前であるという錯覚を植え付けてしまいました。
    生活費を貰わないというのも理解できません。
    それを望む男を愛するトピ主も理解できません。
    相手の言いなりに尽くすばかりが愛ではないのですよ。
    足りない部分を補いながら、共に成長していくことが夫婦の理想です。
    あなたはご主人の成長を止めてしまいましたね。

    ユーザーID:5696070358

  • 普通…

    夫婦間で「死ね」はないでしょう。

    そんな些細な夫婦ケンカが家庭内別居に発展?でしたが
    普段から不仲だったんですね。

    トピ主さんが幸せな家庭を築こうと努力すれば努力するほど
    夫がそれに甘え調子に乗って、妻を軽んじていくという悪循環になってるんじゃないでしょうか。

    住宅ローンのみ夫の負担ということですが
    トピ主さんも働いていて、住宅ローン以外は全て負担しているんですよね?
    家計費の負担率としてはどのくらいなのでしょうか?
    家事は100%トピ主さんのようなのに。

    >これ以上は一緒にいてはいけないように感じるようになりました。
    私もそう思います。
    ご主人はそれ以上悪くなることはあっても、良くなることはない気がします。
    一緒に暮らす価値のある人間ですか?

    今までされたことをとりあえずノートに書きだしてみるとか、一度気持ちの整理をしてみては?

    ユーザーID:1552149223

  • 愛してないですよね?

    なんで、ついでがあったのにお箸をとってあげなかったのですか?
    お願いしてることを面倒くさそうに断られたら、やはり多少の悪意は感じます。
    それを無意識で言ったというのが本当なら、根本的な愛情の欠如をかんじます。

    旦那さんは言葉の奥にあるものを嗅ぎ取って、そこに執念深くこだわるタイプの人だと思います。
    うまくやっていくのには、とても難しい人だと思いますよ。(うちの夫もそうです。)

    旦那さんは、自分が大事にされていないという感じを敏感に嗅ぎ取って、それを増幅させたんでしょうね。
    その疎外感が「嫌がらせ」だと感じさせたんでしょう。


    でも、トピ文を読めば、なにより先に旦那さんからの愛情を感じません。
    生活費をいれない、家事を手伝わない(共働きですよね?)休みは自分だけ自由にする、、、。
    トピ主さん、もう旦那さんに対して、すっかり愛など冷め切っているのはないですか?
    だからそんな、冷たいやり取りになるんじゃないかと思います。
    そりゃ、箸くらい自分でとってと、無意識に言ってしまうでしょう。

    もう我慢しなくていいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:4950588116

  • 失礼ながら

    御主人には外に女性がいませんか?

    不妊理由がどちらにあったにせよ、御主人のふるまいは、
    トピ主様に対して自分の不快理由を求めて、
    場当たりで怒りをぶつける幼稚さを感じました。
    御主人の、子供さんへの言動はいかがですか?

    ユーザーID:5230433389

  • どちらも責任がありますね

    夫婦のいさかい、ずれは両方に責任が有り、両方で成敗ですね。離婚して片方が勝った、負けたはありません。両方大きな傷を負ってそれをずっと引きずって生きていくんです。勢いで結婚したのがそもそもの間違いだった。今やっと気がついた。周りの人みんな見てます。何も言わないけど。気持ちの中で思っています。いろんなこと。言わないだけ。じろじろ見てるよ。

    ユーザーID:0719480768

  • ところでなんでとらなかったの?

    「ついでに」ということは、わざわざ箸の為だけにあなたにすごい手間をかけさせようとした訳ではないように思えますが。
    とれない事情があったのなら「ごめん、今ちょっと油の前離れられないから自分でとってくれる?」とか「ちょっとまっててくれる?」とか。言い方が感じ悪いのでは。

    ユーザーID:0043329120

  • 夫も夫だが、トピ主さんも

     旦那様細かい人なんですね。あまり寛容さが見られないというか。モラハラまではいかないにしろ、元々陰性な性格なんだと思います。
     こういう人には奥さんの方も口の利き方には注意を払うべきです。声のトーンひとつで冷たく聞こえる場合もあります。
     お話を伺うと、トピ主さんの対応にも少々難があるような気がします。
     それにしても、結婚前や新婚の頃からこんな感じなのですか?彼のどんなところに惹かれて結婚したのでしょう?思い出してみてください。

    ユーザーID:0294944037

  • 甘やかし過ぎたんじゃないですか?

    家事の協力を求めない、生活費を貰わないなど甘やかした事で
    おかしな方向に行ってるのではないですか?

    家事の協力や生活費を入れることで夫としての役割を果たして
    責任感が出てくるんじゃないですか?

    子供もそうですが甘やかすのは結局本人の為にならないんですよ。
    これから変わってもらおうと思っても難しいかもしれません。

    第3者に入ってもらってお互いが気持よく過ごせるよう話し合い
    それでダメなら最悪離婚も考えないといけないですね。
    冷えた家庭での子育ては良い事無いと思います。
    子供が1番ですよね。

    ユーザーID:8775410639

  • 追加記載させてください

    「箸をとって」と言われた状況が、手が空いている状態ならやります。
    仕事帰ってきて、急いでご飯作って、とりあえず夫に食事を出し、
    私はまだ台所で作業(子供の離乳食準備)をしている時に言われたので…です。

    仕事はフルタイム勤務です。
    勤務というより自分で会社を、という状況です。

    ユーザーID:6868985313

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