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待ち合わせ場所に彼が勝手に友人達を連れてきて私を紹介

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恋愛・結婚・離婚

みけこ

私20歳、彼25、交際1年です。

彼が私を友人達に紹介したがり、
でも私は、彼の友達には別に会いたく無いし、彼氏の交友関係に興味も無いので断固、断ってきました。

しかし彼は、しつこく自分の友達や職場の交友関係を話してきたり、メール見せてきたり、
友達、家族に私の話をしたら、写真見せたら、あー言ったとか、こー言ったとか。
私は自分の友人家族の話は彼にしません。だから居心地が悪いです。

そして先週、彼は私に無断で、デートの待ち合わせ場所に友人を4人連れて現れました。
「初めましてー」とか、適当に自己紹介をしたら、すぐ去っていきました。

騙し討ちみたいで卑怯だし、探りに来たのか知らないけど、彼氏含め、なんて失礼な不躾な人達!と驚き、
腹が立ちました。4人に囲まれて、見世物じゃないぞ!とも思いました。

皆様が私だったら、どうしますか?
即、キレますか?
後日、怒りを伝えますか?
呑み込んで様子見ますか?
呆れて別れますか?

ユーザーID:1017201437

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  • 別に

    >皆様が私だったら、どうしますか?

    別にどうもしない。
    家に引きこもってる訳でも無し、普通にデートしたり、自分の友人と出歩いてる以上、普通に目に付いたりする事あるだろうし、紹介されて芸の一つでも披露しろといわれたわけでもなく。

    なにが見世物なんだかわかりません。

    そもそもが結婚すればそれなりに旦那の知人、親戚だって広がって、把握しないといけない事だって増えるでしょ。

    偏見、差別のようで普段は言いませんが、主さんのような感じを見てると、あ〜やっぱり20歳位くらいだと恋愛も只のゲーム感覚で、いかに自分が良いとこ取り出来るか、不満から回避できるかしか考えて無いなぁと思ってしまいます。

    恋愛は自分達2人だけのものだと思ってるんでしょ?

    貴女の本文って全部貴女の主体的なものだけ。
    彼側に立って推測した記述が一つも無いんだけど?
    こういう事されて⇒だからこう思う。の間にワンクッション、彼はどういう意図で?と思わないわけ?

    それを考えた結果「私をバカにしてるに違いない、さらし者にして皆で面白おかしく楽しんでる」とか思ったって事?
    そんな奴要る?本気?

    ユーザーID:4376895107

  • 可愛い彼女を自慢したい

    それはトピ主さんが美人or可愛いから友人に自慢したいのでしょう。
    または彼女いない歴が長く、ようやく彼女が出来たので
    友人達が「どんな娘だろう」と興味を持って会いに来たとか。
    どちらにしても彼にとって貴女は人に自慢したくなるほど大好きな彼女なのですよ。

    そのお友達は自己紹介だけしてすぐに帰ったのですよね。
    ずっと一緒にいたわけでもないなら、そこまで怒るトピ主さんの気持ちが私には分かりません。
    彼の事、内心好きではない・・とか?

    ユーザーID:4208235321

  • 歩み寄れませんか?

    私だったら、後日「イヤな気分になった」事だけ伝えます。怒りは伝えません。怒っても良い事なんてありませんよ、喧嘩になるだけですから。

    主さんはなぜ「会う事すらイヤ」なんですか?興味がないと書かれてますが、トピ文からは「会う事もイヤ、話もしないで」と受け取れますが、なぜ?
    彼は「会って欲しい」んですよね?
    お互いが自分の希望を押し付け合ってるように感じますが、それではいつかダメになると思いますよ。
    彼もあなたも付き合いを続けたいのであれば、お互いが歩み寄る必要があると思いますが、どうですか?そこまでする位なら別れた方がいいと思ってます?

    例えば、彼がどうしても会って欲しい人を選んでもらって、一度だけ会う機会を作る。その代わり、それ以降の付き合い(遊びに行ったり食事に行ったり)は遠慮させてもらうとか。

    今回彼のした事は良くないと思いますが、逆に、そこまでする程追い詰めたとも考えられませんか?
    主さんか悪いとは言いませんよ、主さんの思いがあるはずですから。
    ただ、もうちょっと話し合って歩み寄れないかなぁ、と思います。

    ユーザーID:8091230932

  • 性別逆ですが

    私も似たような感じですよ。
    特に相手の交友関係に興味はありませんが、向こうは友人同士で私の話などしますし、紹介されたこともあります。ただ、だからといって怒りを覚えたりはしませんが…
    ああ、そういうのが好きなんだなぁで済ましています。

    まあ最後のは度が過ぎていると思いますが、それ以外はそこまで嫌がることか?というのが正直な感想です。
    ただ、トピ主さんにとってこれがどうしても譲れないポイントであるならば、止めてほしい旨を伝えた上で、改善されなければお別れすべきかと思います。

    ここからはおっさんのお説教になりますが、断固嫌だ!とか、あり得ない!とかそういう考え方は、できるだけしない方がこの先きっといい恋愛が掴めますよ。
    ふーん、自分と違うなぁとか、まぁやったことないけど付き合ってみるかとか、そういった気持ちを忘れないようにしてください。そうやって広げた価値観が、いい人間関係につながっていきます。
    もちろん浮気やらは別問題ですし、1つ2つであれば譲れないこだわりを持つことも大事ですけどね。

    ユーザーID:8549332568

  • あはは

    「20歳の若くてかわいい彼女を自慢したかったのでしょう」

    って誘導的というか、必然的にレスが付きそうなトピですね。

    でもそれ以外理由がないと思いますよ。

    見世物というか彼が自分の事をそこまで自慢したいくらいの存在なんだって素直に喜んだらどうでしょう??

    ただ、ほんとに日頃から会いたくない、不快だと散々告げていたにも関わらず強行突破するような男性は相手の気持ちを汲めない自己中男である可能性が大いにありますので嫌なら別れるという道も当然ありますね。

    私なら元々会いたくないなんて思わないので不快どころか「見世物じゃないぞ!でもそんなに私のこと自慢したいんだぁ〜ふふふ」って鼻高々に浮かれそうですけど(笑

    ユーザーID:7924066142

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  • 呆れて別れる

    お疲れ様でした。
    彼は自分に自信がないんでしょうね。
    過去にそういう男性と何度か遭遇しましたが、彼らには共通項がありました。

    1)私の身長を聞いてくる(見れば大体分かるだろうに)
    2)若くてきれいな女性orステータスのある女性を好む
    3)上昇志向が強い
    4)メディア関係(テレビ局、広告代理店)に友人がいる事を自慢する

    一言で表現すると、"ブランド好き"ですね。
    彼らにとって私は"連れ歩くブランド"であり、生身の人間ではなかったのです。
    結局、彼らとはお別れしましたよ。
    交際内容をベラベラ話す口の軽さが嫌でしたが、何より、一緒に年齢を重ね、分相応に幸せに暮らすイメージが出来なかったからです。
    私に"ブランド感"がなくなれば、彼らは、あーあって感じになって、よそをチラ見して羨ましがっただろうと思います。
    そんな男性といて幸せですか?
    トピ主さんの中身を見てくれて、等身大でおつきあいできる男性を探した方がいいですよ。

    ユーザーID:8681182845

  • そんなに怒らないで

    二十歳かあ、若くてかわいいんだろうなあ。二十五歳の彼にとっても可愛くて自慢の彼女なんだろうなあ。いいなあ。

    もうね、それが30過ぎのおばさんの率直な感想です。
    でも自分が若いうちは「私は飾りじゃない!」って怒る気持ちもわかる気がします。特にトピ主さんは可愛いとか綺麗は言われ慣れてて、見た目で判断されるのがきっとお好きじゃないんでしょう。

    でも贅沢よ〜っておばさんは思いますよ。本質はそこじゃない、というのはもちろんわかります。でも、彼がその他のところではトピ主さんの中身を見て接してくれているのがわかるのであれば、今回は「これからは二度としてないで」とピシャっと言うにとどめていいのではないでしょうか?

    ユーザーID:6454928581

  • 冷静になってから=後日、話し合う

     彼はトピ主さんが嫌がっているのを、ただシャイなだけと思い込んでいる可能性があります。
     単に恥ずかしがって自分の友人に会いたくないと言っているだけだろうから、抜き打ちで会わせたら打ち解けてくれるかもって勝手な期待を抱いたかもしれません。
     もしかして彼へ嫌な事は嫌って言い捨てるだけで、貴女の本心をきちんと説明も出来てないのではありませんか?
     だから後日、落ち着いてから話を切り出します。前々から友達とは会いたくないって言ってたよね、何で騙し討ちみたいな会わせ方したの?って。

     ただね、トピ主さんが彼の交友関係とは関わらないって理由が、子供っぽいんですよ。それじゃ社会に出たり結婚をしたら苦労するよって思わざるを得ない状態です。
     彼の為に少し自分が譲歩してみようと思えるか、彼に譲歩する価値なんか無いと思うかで、今後の付き合い継続を考えてみては如何でしょうか。

    ユーザーID:4383676976

  • 自分にブランド価値があると思ってるのが凄い

    友達に紹介したがる人って普通にいますよ。

    男友達にその友達の友達を紹介された事もあります。
    なんていうか単に価値観が違う。
    みんな仲良くすればいいじゃんって考え方で、みんな仲良くなれると思っている人。

    個人的には苦手です。

    こんな所で腹いせに批判募集なんて非生産的な事してないで、
    主様も自分に合わないと思ったんなら別れれば良い。

    ユーザーID:0666036914

  • ささ様レスありがとうございます1

    ささ様は、どうもしないとのこと、御意見とても感謝です。
    確かに私、結婚は、まだしたくないです。

    ゲーム感覚で付き合ってやるーとか思ったことはないですが、

    婚約や、結婚の日取りの話をする間柄にならない限りは、
    自分の親に彼の存在を話すつもり無いです。

    婚約するまでは、あんまり深い関係に陥りたくないし、

    御互いの家に往き来とかも、親や近所の手前、したくないです。

    それに、恋人って、しょせん別れたら絶交状態になる間柄だから、
    あまり依存したくないし、
    自分の主な交遊関係に絡めたくないです。

    自分の友達には、婚約したら紹介したいです。

    今回、いきなり現れて、名も名乗らず、詳しい紹介も状況も彼から無しに、立ったまま、私と何か会話する訳でもなく、本当に1分程でバイバーイ、みたいな感じだったので、

    本当に、私を「見」に来た。と感じました。物のケンブツ?

    私は、友達に会う段階に来たなら、タッチアンドゴー!じゃなく、
    腰を落ち着けて会話をして中身とかを少しは知って貰いたいです。
    彼が何故したか?…は
    色々考えてみましたが、

    想像で決めつけ突っ走り失敗した経験もあるし自信無いです

    ユーザーID:1017201437

  • トピ主のコメント(30件)全て見る
  • しましまねこ様、レスありがとうございます。2

    くだらん悩みにレスをくださり、相手をしてくださって、ありがとうございます。

    読ませて頂き思ったのですが、

    もしも、自慢したかった?としても、私が彼の立場だったら、相手がイヤだと言ってたら、我慢して写メ見せるだけにとどめるし、

    友達が、見たい!会わせろー!と騒いでも、
    私だったら、それに押しきられたり、断れないで連れてくるような、意思薄弱な人間じゃありません。
    だから、彼の行動は、理由に関わらず、腹が立つかも…。私なら、しないのに…。と、いま、思いました…。

    彼のことは、私なりに、好きで、大事だと思ってます。でも、彼と結婚したいとか、したくないとか、そこまでは全然考えてもないです。

    ユーザーID:1017201437

  • トピ主のコメント(30件)全て見る
  • なな様、レスありがとうございます。3

    後日怒り無しで伝える、とのこと、私に欠けていた選択肢をありがとうございます。

    確かに、怒りをぶつけてスッキリするのは、その一瞬だけですよね。やめます!

    会うこともイヤ、な理由は、

    ささ様へのレス(1)に詳しく書いたので、重複してしまうので省かせて頂きますが、

    とても醒めてて現実的過ぎ、しかも古い!理由だと、自覚はあります。

    話もして欲しくない、理由は、

    その話面白くないし、なんで言ってくるのか意味不明で混乱するし、

    私のほうは話すつもりも、メール見せる気も無いので、不公平感を自分でも感じるし、当て付けのように感じる時があるからです。これは特に自分勝手な理由ですね。すみません。

    彼に会って欲しい人を決めて貰う、そういう改まった紹介は、婚約者としてなら素晴らしいと思います。

    または、結婚を決める前に、第三者から見てどうか、見極めて欲しいとき。

    でも、今回みたいな興味本意で「見に」だけ一瞬来た、動物園の動物みたいな扱いされるよりかは、
    いま選べるなら、そういう紹介のほうを選びたいです。

    ユーザーID:1017201437

  • トピ主のコメント(30件)全て見る
  • 私の場合

    どうしますか?というトピ主さんの問いに対する回答ではありませんが、
    感じたことを書かせてください。

    私の場合ですが、あまり好きではない方とお付き合いしている時は
    トピ主さんと似たような気持ちでした。
    でも、こちらがすごく好きな方だと違います。
    友達にも会ってみたいし、彼のことが知りたいのです。
    恋愛経験は多いほうですが、全員をすごく好きだったとは言えません。
    これからは彼のことを知りたい!と思える人と付き合っていきたいと思っています。

    トピ主さんはどうですか?
    今の彼のこと好きですか?
    まだお若いので、私の様なことに気づいていないのかも?
    私はトピ主さんの倍生きてきて気づきました。
    お恥ずかしいです。
    大好きだけど、友達には会いたくないと言うならごめんなさい。

    ユーザーID:5373168150

  • アラブ様、レスありがとうございます。4

    大事な教訓を頂けて、本当にご親切にありがとうございます。

    私は、頑固だと言われたことがあるのでハッとしました。

    今時バカみたいだと思われるでしょうが、
    今の彼が、同棲したいと口に出した途端、文字通り、有り得ない!断固イヤだ!となりました。
    2人だけの旅行も、無理です。自分には、物凄くたいそれた事に感じます。情けないと思ってます。

    彼はスポーツマンで、皆に好かれてて中心人物、明るく面白くイマドキ。元気で、素直で、積極的で、私のまわりには居ないタイプ。

    ただし、私より女々しい所があって、精神的に弱く、人の批判を気にしすぎます。不必要な嫉妬も酷いし、5年も年下の私に、意見を求めてきて、頼ってきます。

    私は、逆に音楽一筋で、内向的、皆でワイワイが苦手で、仲良くなるのに時間が掛かります。
    1人になって考えたりボーとする時間が無いと疲弊してしまいます。生き甲斐は、うちの猫とマッタリの時間です。
    考え方は保守的で世間体とか気にするし、親がすごく大事で悲しませたり心配をかけると泣けてきます。あと頑固で、怒ることは普段あまり無いですが、1度怒るとシツコク、中々忘れ去れないで堂々巡りです…。

    ユーザーID:1017201437

  • トピ主のコメント(30件)全て見る
  • 既婚妻様、レスありがとうございます5

    彼の本質に関する洞察を頂き、考えてみました。
    彼は、私が常日頃からイヤだと伝えているのに強行した、と言えると思います。
    家には行かない!とも何度も断ってるのに、何度もシツコイのです。耳が無いのかという感じです。
    うちの家族に会うのがイヤなら、居ない時に来ればいいじゃん!と、あー言えばこう言う。

    ちなみに、家主である彼の両親の不在時に、面識も無く、友人でも無い私が、勝手に家に上がり込むなど、無礼で恥ずかしいので絶対にイヤです。(また言ってしまった)
    彼の近所の人に見られるのもイヤです。

    あと、私は友達の中で1番太っているし、太股の隙間があるかないか?ぐらいの太足だし、顔も中学生みたく子供ぽく、昔っから、超美人の母と比べられて、友達や大人たちから、似てないねー!と散々言われて育ってきて、はっきり言ってコンプレックスのかたまりで、卑屈な人間だと思います。

    子供だから解らないと思って、あまり考えないで、思ったこと口にバンバン出すのはやめて欲しかったです。そういう人にならないで済んだことは良かったと思ってます。

    ユーザーID:1017201437

  • トピ主のコメント(30件)全て見る
  • ガネ様、レスありがとうございます。6

    御自身の貴重な経験によるアドバイスをありがとうございます。

    共通項、に照らして考えてみました。

    私の身長、聞かれました。あと手の大きさとか視力とか靴のサイズとかです。

    ステータスは、あまり関係無いみたいに見えますが、なんか女性に夢見すぎ感があります。

    上昇志向が強いか?は、
    「男は夢を大きく」と言ってデカイ仕事の夢話をしてきたことがありますが、私は正直、彼の将来性や安定性に疑問符がつきました。

    メディア関係、は。彼は芸能人の話題が割と好きで、見た、とか、裏話をしてきますが、私は交友があり珍しくもないし興味ないのです。彼にも誰にも内緒です。嫌いな話題です。

    あと、自分のことカワイイとかモテるとか口に出して言ってるコ、自信満々の年配男性の事を毛嫌いしていて、私に悪口を言ってきます。
    私の意見は、卑屈な人間より余程良い。陽気で楽しい微笑ましい人達で、大好きなんです。なのに彼が何故嫌うのか解りません。自分に自信がない裏返しなんでしょうか?

    ユーザーID:1017201437

  • トピ主のコメント(30件)全て見る
  • ・・・

    過剰反応しすぎ。たった1分じゃないですか(笑)
    婚約するまでは紹介したくないとか、依存したくないとか・・
    友達にちょっと会わせるくらいで大げさ。友達に紹介する事にそんな深い意味などないです。

    >私は、友達に会う段階に来たなら、タッチアンドゴー!じゃなく、腰を落ち着けて会話をして中身とかを少しは知って貰いたいです。

    友達といた時に、友達の恋人に会ったら(ついでにちょっと会わせてよ)ってなる事って多々ありますよ。あなたが嫌がるって解ってるから、名乗りもせず、会話もせず、1分でバイバイの最低限の接触になったんでしょ。
    彼と友達がカリカリするあなたに配慮した結果がタッチアンドゴーです。
    腰を落ち着けて会話?それを断固拒否してるのはあなたでしょ。
    だからそんな見世物みたいな事になったんですよ。
    彼も(会わせろよ〜ちょっと見るだけで良いから)って言われて断りきれなかったんじゃないですか。確かに騙し討ちみたいだけどそこまで怒る事?
    ついでにきただけですよ。
    会いたくないなら拒否すればいいけど、1分程度の接触なら許してあげても良いんじゃ?そこまで頑なに嫌がるのが不思議です。

    ユーザーID:3878616529

  • その場で切れて別れます

    >彼の友達には別に会いたく無いし、彼氏の交友関係に興味も無いので断固、
    >断ってきました。

    断固断り続けていたのに、友人を(しかも4人も!)黙って連れて来たんですね。
    トピ主さんのおっしゃる通りそれは「騙し討ち」以外の何物でもありません。

    私だったら、そんな失礼な男はその場で見限ります。
    別にかまわないという意見もあるようですが、トピ主さんご自身が腹が立ったという
    感覚を大事にしてください。

    さっさと別れてしまいましょう。
    さもないとその男、次は無断で親を連れて来ますよ。

    ユーザーID:8038997407

  • 悪気はないところが難しいですね

    彼には本当に悪気がないんだと思います。そこがすれ違いの根底ですね。
    あなたには、彼の行動が嫌がらせのようで子供染みて見えるかもしれませんが、
    私はむしろとりあえずは嫌な顔をせずに会うのが大人な対応だと思います。
    自分の友達に会うことで、彼の人となりが見えてくる部分もあると思うので、彼が本当に仲の良い友人になら会う価値はあると思います。
    引き合わせた経緯は、おそらく彼があなたの話を友達によくする→友達が合わせろよ〜となる→待ち合わせに連れてくる、といったところだと思いますが、友達にあなたのことを話すような男がそもそも嫌なら、きっと彼とは合わないのだと思いますよ。
    別に悪い噂をしているわけじゃないんだしいいじゃん、というのが彼の気持ちでしょうから、あかたも彼の気持ちが全く分からないのなら、根本的に合わないかと。
    ちなみに、彼に友達や家族と会いたくないという話をしたとき、ちゃんと落ち着いて話せましたか?あなたがわがままや文句を言っているように彼に伝わっていたら、あまり意味がないかもしれません。
    こう言った理由で、気が進まないの、今はそういう段階ではないと思う、と落ち着いて話しましょうね。

    ユーザーID:5803113738

  • 同じことが

    同じ経験をしました。

    何度も彼は「友達と今度飲みに行くんだけど、一緒にきなよ」と誘ってきました。気をつかうし、私は彼と2人だけで時間を過ごしたかったのでずっと断っていました。遠距離恋愛で月1回しか彼に会えなかったという理由もあります。

    そうしたら彼は強硬手段にでました。
    「食事の店予約してあるから」と彼に言われ、彼と一緒に店に行くと、彼の友達が・・。
    しかもヒドイ時だと彼の友達も私が一緒に来ることを聞かされてなく困惑、のようなことが何度かありました。
    勝手に彼についてきたイタイ女みたいな感じになっていて、とてもイヤでした。
    また彼と花火大会に行った時は現地に彼の友達がいて、全然しらない人と何時間も一緒にいることに。

    私の場合は「こういうのイヤだからヤメて。」と言っても、「文句いわんと来い」と返されるだけで変わりませんでした。

    結局こういう出来事に象徴されるように合わない部分が沢山あり別れました。

    ユーザーID:1480748629

  • カプチーノ様、レスありがとうございます。7

    穏やかなカプチーノ様のアドバイスを拝見し、グラグラはらわたが煮え繰り返ってる自分が恥ずかしく思いました。私も、そうなりたいです。

    何度も重複するのはうっとうしいと思うので省略させて頂きますが、

    私は会いたくないのに、彼の友達に会う、きちんと納得出来る理由があれば歩み寄りますが、

    全く納得出来る説明が無いので会いたくない、曲げるつもりは無いです。

    私は、彼の女として顔を広めるつもりも無いし、
    一緒にワイワイするつもりも無いんです。

    そこまでの関係は持ちたく無いし、彼は、最初付き合う時に、それでもいいって言いました。私は、ベタベタした付き合いは出来ないとも、恋愛感情は正直あまり解らないからと、ちゃんと話して彼は、それでもいいからと、納得した筈なのに今になって…。

    ユーザーID:1017201437

  • トピ主のコメント(30件)全て見る
  • おやすみなさい

    すみません明日早いので就寝します。
    これ以降の御礼は間がカナリあくと思います。
    皆様、私のグタグタにお付きあいくださり、本当にありがとうございます。
    なんだか怒りでグチャグチャの頭が、整理されてきたように思います。

    ユーザーID:1017201437

  • トピ主のコメント(30件)全て見る
  • 彼は浮き足立ってしまっている様ですねぇ

    20歳という若さのトピ主様から見れば、彼は5つも年上の男性ですが
    40オーバーの私から見れば、まだまだ若い「男の子」に毛が生えた様な年齢
    自慢の彼女を見せびらかしたい一心で、いろいろ見えなくなってしまうのも・・わからなくもありません

    ただ、そうは言っても
    年齢に関係なく、相手の気持ちをきちんと受け止める器は持っているに越したことはない

    きちんと冷静に自分の気持ちを彼に伝えて
    それでも全く変わる気配を見せない様であれば、ご縁は無かった事にしてもいいかも知れませんよ

    だって、もしかしたら、そういう本質の人間かも知れない・・
    それは、かなりまずい事なので

    ユーザーID:9565200351

  • 外野からの辛口になります

    既婚25年のオヤジです。

    >でも私は、彼の友達には別に会いたく無いし、彼氏の交友関係に興味も無いので断固、断ってきました。

    彼氏の「人となり」を知るには、彼氏の交友関係は良い情報源ではないでしょうか?
    私事ですが、私の現在の妻と知り合ったばかりの頃、彼女の持っていた素晴らしい友人達・人間関係を目の当たりにして嬉しくなると共に誇らしく思いました。

    「彼氏の交友関係に興味が無い」トピ主さんは大人の恋愛関係を持つのには幼すぎるのかも知れません。

    ユーザーID:0255691910

  • 中学生みたい

    それぞれ目的は

    彼→見せびらかしたい
    友人達→値踏み

    でしょうね。
    気分の良いものではないでしょう。

    彼の友人達はいわゆる「非モテ」で、
    「彼女がいる」という状況が珍しくて
    気になって仕方ないんじゃないですか?
    25の彼の友人達の年代は不明ですが、
    ちょっと幼いですね。
    中学生みたい。

    いずれにしても
    不愉快だったことは伝えるほうが良いですよ。

    ユーザーID:1806557619

  • 確かに彼のやり方はまずかったけど

    彼がいきなり友人を連れてきて、しかも失礼な態度を取った友人もひどいとは思います。
    でも、そこまでしたのには、あなたが頑なに断り続けたせいもあるでしょう。
    お互い様だと思いましょう。

    ただ、あなたの考えは極端すぎると思います。
    婚約しないと友人にも会わないのはどうでしょうか?
    私なら逆の考えです。
    付き合っている段階で、悪い人ではないと思えるならお互いの友人と会うのも大切だと思ってます。
    お互いの親との交流は、親子関係にもよるのでなんともいえませんが、私は今まで付き合った方の親とはお付き合いしてきました。
    いつか結婚を考えるかもしれない、でも会ったこともない友人や親と婚約してからいきなり付き合いはじめるのはリスクがあります。
    婚約までしてみて、いざ会ってみたらとんでもない親かもしれません。
    もしかしたら非常識な友人がいるかもしれません。
    彼の生活環境や交友関係も知ったうえで、結婚を考えたいからです。
    知らずに婚約できません。

    それに、本当に好きなら相手の事を知りたいと思うから、友人や親の話に興味を持つはずです。
    きっと彼を本当に好きじゃないんでしょ?

    ユーザーID:4599467674

  • どうやら、彼の友人関係の中での立ち位置に問題有り?

    友人4人に値踏みされたみたいですよね。
    何のリアクションもなく、バイバーイと意味なく去って行った?

    友人関係が対等なら
    「こいつ、いい奴だからよろしく」なり
    「頼りない奴だけど、優しいのが取り柄だから」なり
    彼をフォローしようと、盛り上げませんかね?

    彼は・・・友人たちと対等にお付き合いできているのでしょうか?

    それと、主さんは「別れるかもしれない」を前提にお付き合いをするタイプですか?
    なるべく公にはしないで、傷は浅く済ませたい、みたいな?

    彼氏は優柔不断な警戒心のない八方美人タイプで
    主さんは、自分の殻に閉じこもっちゃうちょっと人への猜疑心が心にある人なのかも?
    「知らない人と突然会わされたら、戸惑っちゃうよ」くらいの可愛い抗議にしておきましょうか。

    ユーザーID:0030211523

  • あらら・・

    トピ主さんには嫌な事がいっぱいあるのですね。
    自分のレス読み返してみなよ。
    (あれは嫌です!これも嫌!そんなの信じられない!受け入れられない!
    ありえない!!!)
    頑固すぎます。そして可愛げない。
    もちろん同棲などしなくていいし、親に紹介とかは婚約してからで良い。
    でも彼のあなたよりその辺緩やかな人ですから。
    彼には彼の考えがあるって事は理解しておいた方が良いですよ。
    そんなに(嫌!ありえない!断固拒否!)と自分の意見だけを頑なに主張し続けたらどうなるか・・そのうち彼と別れるだけでしょうね。
    頑固で可愛げないし、折れないし、なんか一緒にいて疲れるもの。
    合わそうって気もないようだし、じゃ相性悪いなって感じです。
    彼と別れても構わないのなら良いけど。
    価値観の違い・・それで済ませるのならそれで良いけど。
    彼が離れていったあと後悔しないようにね。
    価値観の違う同士が付き合うんだもの、無理する必要もないけど、お互い譲り合いも大事ですよ。
    それをしようとしない(私は私だから!)と主張を通し続けるのなら、あなたの言う通りになる人以外と交際出来ないでしょうね。

    ユーザーID:3878616529

  • 彼の方が子供っぽいと思う

    彼ひどい人だなって思いますけどね。
    相手が求めていないのに友人や恋人を会わせたがる人って、自分勝手な人が多いと思います。

    恋人と会いたい。でも友人とも会いたい。
    休みの数は決まってる。
    それなら混ぜちゃえばいいじゃないか。
    あったまい〜
    という、非常に頭の良くない、お子様発想です。

    そのうち友人との飲み会にも呼ばれますよ。
    本人にしてみればデート1回、友人との交際1回が、1日でカウント2が取れると本気で思ってます。
    友人側はデートで付き合いの悪くなった友人を引き戻すために、デートと飲み会を一緒にしようとそそのかしていることもあるので、大抵恋人側が損をします。
    悪気はないがモットーで、毒は常人以上の方々です。

    女子会トピでも、恋人を連れてくる友人ってものすごく評判悪いですよ。
    そもそも恋人と友人を混ぜるケースって、交際中も結婚後も悪い結果に終わることが多いです。

    トピ主さんの判断は間違ってないと思います。

    ユーザーID:2036672923

  • その男はやめたほうがいい

     彼氏は友人たちの中できっとバカにされているんですよ。お前なんかに彼女ができるわけがないって。本当にできたなら、見せてみろって。だから、見せたんですよ。もし、みんなにバカにされているような男なら、別れたほうがいいですね。ひょっとして、トピ主様がすごい美人で自慢したいのかも。でも、自慢したがりなら、やっぱりちょっと嫌かも・・・・

    ユーザーID:9062108377

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