義実家から御香典がない

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家族・友人・人間関係

まま

先月末に私の祖母が亡くなり、義実家から御香典がないのにモヤモヤしています。
詳細を話しますと、祖母の訃報が入った時、私達夫婦と子どもは義実家で食事をしていました。(同じ市内の15分位の所に別居です)義夫婦にそれを伝えた所、まるで他人事の様な反応でした。(悪気は無い人達なのですが)
その際に香典を預かっておらず、葬儀の際にお花等も何もありませんでした。喪主は私の父親です。因みに私達家族、私の実家、祖父母の家は別々です。
もともと結婚式は私達の兄弟と親としかしておらず、祖母とは面識がありません。
経済的に義実家は裕福でなく(年金)、私達が結婚した際にもお金は出せないから口も出さない…という感じ。私の子どものイベントにたいしてもそうでした。私の実家とのお中元お歳暮等もそろそろ辞めたい様な事も言っていました。
また去年義父の兄弟が亡くなった時、御香典はしなくて良いと言われていました。

長々となりましたが、一般的にみて義実家の御香典がないのは多いのか知りたくトピを立てさせていただきました。地域によりけり、常識はそれぞれかと思いますが、皆様のご意見を聞きたいです。
よろしくお願いします

ユーザーID:7818654009

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  • 普通しない。。

    義実家にしてみると、トピ主さんの祖母はまったくの他人だと思います。しかも会ったこともないとなると。。

    ユーザーID:0496715255

  • 渡世の義理は果たすべき

    と、私は思いますし、昔の日本人なら当たり前のことだったと思います。
    でも、悲しいかな、世知辛い世の中になりましたよね。あるところにはあるけど、一般庶民のフトコロは寒くなるばかり。義両親は年金暮らしなら遠い親戚それも嫁方へお金を包んだり品物のやりとりをするより、自分達の生活を優先したんでしょう。

    「虚礼廃止」。こういうことなんでしょうね。

    ちなみに、うちの義両親は年金暮らしでも、嫁方へも親戚付き合いはします。
    もう、一般的であってもなくても、義実家から暗に虚礼廃止を匂わせているなら、縛り上げて香典を出させたりできるわけでもないのでそういう人達だと思うしかないです。それ以外で問題があまりなければ、私ならそのままお付き合いしますが、それ以外に人間性を疑うようなことがあればフェードアウトです。

    ユーザーID:2127908751

  • 非常識な一家ですね。

    私の母方の祖母が亡くなった時、母は義実家には知らなくて良いと言いました。
    知らないなら、お香典もなくて当然だと思います。
    ですが、今回は知ってしまっている。
    しかも、トピ主さんの父親が喪主ということなので、義実家としてはお香典を包むのが常識かと私は思います。
    ただ、義父さんの兄弟が亡くなっていることを知っているのにお香典を包まなくて良いと言われたからと何もしないのは、それも非常識だと思います。
    お通夜や葬儀に手ぶらで行かれたのですか?
    もしかして参列もしていないのですか?
    非常識な義両親と非常識な息子夫婦でしかないと思いますよ?

    ユーザーID:3989130718

  • 義実家の考え、一貫しています

    地域性・それぞれの考え、義実家さんの言行には一貫性がありますから、トピ主さんの考えと違うだけで、一向に不都合はない様に思います。
    トピ主さんの結婚の時もお招きしなかったのですから、同じ冠婚葬祭、当然の事でしょう。
    義父兄弟さんの葬儀についても香典は無しで良いと言われたのでしょう。
    そうした付き合い・考えと云うことでしょう。

    ユーザーID:3880844009

  • するかな

    父方の祖父母の場合で、父母と同居している、喪主が父の場合なら
    義家からお互いあるのが普通だと思います。
    例え面識がなくても。

    母方の祖父母で、喪主が母の兄弟とかなら必要ないと思います。
    そこまでしてしまうと遠すぎるので。

    旦那の親の兄弟の場合も実家からはなくていいと思います。
    とりあえず、喪主が誰なのかがポイントかも。
    喪主が旦那の父でない場合はしなくてよい。

    ユーザーID:5777609986

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  • なしもあり

    面識のない祖母でしたら

    お香典なしもあり得ると思います。

    事前に辞退するほどではないですが

    頂いたら恐縮するレベルです。

    ユーザーID:1021490379

  • ご主人はなんと?

    ご主人にとってのおじさんにあたる方が亡くなられた時に
    香典は要らないと言われたんですよね?
    それで本当に出さなかったんですか?
    (わたし的にはそれがちょっと信じられない。)

    それを踏まえるとトピ主さんのおばあさまにはお香典は無いでしょうね。

    それぞれの家の方針があるのでそれについてトピ主さんがとやかくいうことじゃないけど、
    経済的に厳しそうということであればご主人が「俺の方から(親の名前でも)出しておくよ」っていう提案があってもいいと思う。

    子供がいてトピ主さんちも余裕は無い、と言うことであればそのまま何も思わず「そういうものだ」と思うしかないのでは?

    ユーザーID:4845110295

  • 年金生活だから、お付き合いを減らしたい

    <<経済的に義実家は裕福でなく(年金)、私達が結婚した際にもお金は出せないから口も出さない…という感じ。私の子どものイベントにたいしてもそうでした。私の実家とのお中元お歳暮等もそろそろ辞めたい様な事も言っていました。
    また去年義父の兄弟が亡くなった時、御香典はしなくて良いと言われていました。


    義両親から聞いているじゃないですか。

    結婚式に出席しなかった祖父母だから香典は無しと判断されたのです。

    冠婚葬祭を地味にする地方もありますし
    家のよっても、地味な家もあります。

    義両親は年金生活であれば
    親戚の末端まで、お付き合いをする必要は無いと思いますよ。

    義両親の判断が間違っているとは言えないです。
    今後を考えれば、その判断もありですよ。

    地味に生活をしていたら、子どもたちに迷惑をかけないでしょう。
    派手に生活をして、子どもたちに迷惑をかけるよりも
    よっぽど良い義両親だと思います。

    ユーザーID:6330533264

  • 家風に合わせて良いでしょう

    同居している姑の母親(施設に入居していました)が亡くなった時には、
    私の実家からの香典を預かりました。

    しかし、私の祖母(父の母)が亡くなった時には
    遠方で父しか葬儀に出席せず、
    私達夫婦は香典を預けましたが、
    特に姑からはありませんでした。

    だからと言って、特に姑が薄情だとか思ったことは
    全くなかったです。

    トピ主さんの嫁ぎ先はラフな家風のようですし、
    また実際に香典を辞退されているようですので、
    特に何も考えずに、嫁いだ身としては
    そちらに合わせるのが無難でしょうね。

    ユーザーID:9518626227

  • 香典五千円のみでした

    私の祖父が亡くなった時、嫁ぎ先からは香典五千円、花などはいただきませんでした


    葬儀・法要には招待しませんでした


    ちなみに子供が産まれた時の出産祝いも五千円でしたね

    ユーザーID:2422812429

  • そういう考え方なのでしょう

    さきに義理実家の不幸に対して、香典が必要ないと言って来ているのですから、
    今回の事に関して、香典が必要ないと考えているのでしょう。

    義理家族の付き合いをしたくないのでしょうから、それなりなお付き合いを
    されれば良いでしょう。

    ユーザーID:1060399741

  • おじ様にしないのなら、この場合なくても不思議ではない

    お義父様のご兄弟=ご主人のおじ様ですよね?
    ご主人は子供の頃に行き来したり、親しい関係ではなかったのでしょうか。
    そのような近しい関係でもお香典が不要なのなら、会ったこともない自分の息子の嫁の祖母にはしなくてもおかしくないのではないでしょうか。
    一般的かどうかは関係ないと思います。

    ユーザーID:8360884905

  • 一例です

    義実家から香典を頂いたのは実母が亡くなった時だけです。
    その後、私の実兄が亡くなった時には香典も何もありませんでした。
    でも別に何の不満もありません、逆に香典なんて貰ったら気を遣います。

    >経済的に義実家は裕福でなく
    >私達が結婚した際にもお金は出せないから口も出さない…という感じ
    >私の子どものイベントにたいしてもそうでした

    何だか、この部分にトピ主さんの疑問が全て出ている気がします。
    元々から義家の金銭感覚とは、大きなズレがあったのでモヤモヤが肥大したんでしょうか?
    子供さんのイベントや結婚の事は、今回の御香典の件とは無関係だと感じます。
    でもトピ主の中では違うんですね。

    >また去年義父の兄弟が亡くなった時、御香典はしなくて良いと言われていました
    この時にトピ主が気を遣った心算で御香典を渡したりしたら、向こうは却って迷惑だったと思います。
    義家も義父兄の香典を辞退しているんですから、そういう家庭なんですから不満を持つ方が不思議です。

    ユーザーID:9970268385

  • それは仕方がない

    >義父の兄弟が亡くなった時、御香典はしなくて良いと言われていました
    傍系(兄弟姉妹)にはしなくても、直系(祖母)にはお香典を出す
    事が多いかとは思いますが、自分たちもトピ主さんの親戚には
    香典を出せないから、自分たちももらうわけにはいかないという
    ことでしょう。
    先にもらっていて、自分たちは出さないというのであれば文句も言いたく
    なりますけど、先に辞退されているのですからお互い様ということで
    いいのではないでしょうか?
    出していないけど、もらいたいというのは無理ですね。

    ユーザーID:7250120542

  • 嫁の祖父母まではしなくてよいと思います。

    普段の交流もなく結婚式ですら顔を合わせてないのならなくてもよいかと思います。

    トピ主さんご夫婦もご主人の伯父さんにさえ御香典をあげてないのでしょ!?


    いくら義父からあげなくていいと言われても血の繋がった伯父にすらあげてないのに、今回のような義両親から見た「息子の妻の祖母」に貰えなかったからってモヤモヤする方がおかしいと思いますがね・・・



    つましい年金生活になれば冠婚葬祭の付き合いもどこかで線引きをしないと自分たちの生活がたちいかなくなりますからね。

    ユーザーID:0331998043

  • そうですね

    私の周りは
    祖父母が同居していれば香典出す人が多いです
    両親の兄弟夫婦には 香典出します

    私の実家とのお中元歳暮は お互いの父親が亡くなった時点で
    止めました
    義母は実家へ行くときは お土産を持たせてくれますし
    実家からも預かります

    ユーザーID:9531300606

  • そういう家だと割り切れば良い

    主さん、ご愁傷様です

    親戚関係を深くする家とそうじゃない家ってありますよ
    主さんの婚家がそうなだけ
    義父の兄弟・・・旦那さんにとって伯父さんが亡くなっても甥姪はしなくていいって決めてあるのでは?
    親戚付き合い、軽い方が楽ですよ〜

    ちなみに、家の実家の場合おじおばや従兄弟関係だと出しますね
    遠方なので、葬儀には参加できませんが電報も打つときもあります
    旦那の実家は、親が生きている時は親だけ出って言われているみたい

    ユーザーID:4870160766

  • 仕方ないのでは…

    このたびはご愁傷さまでした。

    裕福で贅沢しまくってるのに、そういう義理はケチるっていうのなら
    モヤモヤもするかもしれませんが、経済的に苦しいなら少し遠い親戚
    には「出せない」で仕方ないのでは…。

    先にご主人のおじさまの時にも「お香典はなし」というなら、どなたか
    もおっしゃってるように方針は終始一貫してますよね。

    トピ主さんとは「考え方が違う」だけで、義父母宅が「非常識」という
    ほどではないと思います。

    ユーザーID:6028731916

  • 我が家の場合

    祖母様と面識がある無しに関わらず、この場合なら葬儀に参列するか参列しないならお香典を渡すのが当然だと思います。

    義両親はそういった義理事にお金を使うのが惜しい人たちのようなので
    今後はそういう方たちなんだと割り切ったお付き合いでいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:4230442631

  • トピ主さんに違和感

    いくらその場に居合わせたとはいえ、祖母の訃報をその場で義理の両親には伝えないなぁ。お葬式に来てもらわなきゃいけない関係とも思えないし。

    あなたの夫の叔父が亡くなった時ですらお香典無しのおうちなんでしょう?それなのにわざわざ訃報を伝えて「香典無しかよ?」って、トピ主さんの感覚がよくわかりませんが。お香典を頂くことを前提に訃報を伝えたんですか?「何かあったの?」と聞かれて咄嗟に本当のことを言ってしまったとしても、香典無しの家だとわかっていたとしても、お香典どうする?と聞かれたとしても、

    「お気遣いはご無用で」

    って言う場面じゃないかと思うんですけど。叔父さんのお香典だって、出してないんでしょう、実際?トピ主夫婦だけでなくトピ主ご実家も。だったらこっちからは出さないけれども、うちには頂戴っておかしくないですか?

    私の実家は夫の実家に対して、慶弔関係漏れなくお出ししてるのに香典の一つも寄越さないっていうなら不満もあるでしょうけども。

    トピ主さんが自分の実家に対して顔向けできないというなら、トピ主夫婦が義父母の分も代わりに出すとか、いっそのこそ○○家で一括すればよいのでは。

    ユーザーID:8199496663

  • 私の場合は、

    祖母は実家で同居していた違いは有りますが、参列もして貰い、お香典も頂きました。

    >また去年義父の兄弟が亡くなった時、御香典はしなくて良いと言われていました。

    (勝手に解釈しますが)言われてはいたが、参列はしないといけないので、手ぶらでは行けないので、自分達は持参した、で宜しいでしょうか?

    義実家、本当に生活が苦しそうなので、もう今回は目を積むってあげた方が良いと思います(お悔やみの言葉ぐらいは頂きたかったですが)。
    冠婚葬祭の付き合いも大事ですが、日々の生活も大変な場合、いかに子供たちに迷惑を掛けずに生きていくか、を考えているのだと思います(なので口も出さない)。
    小さな節約が大事なので、「『お互い様なので、お中元などは、これから無しにするのは、どうでしょう』と自分の親が言っているけど、どうしましょうか?」と言うなど、ご主人やご両親とも相談して付き合いを抑えるお手伝いもされては?
    でないと、将来の援助について兄弟達と話し合わなけらばいけない日が早く来てしまい、その方が困りますよ。

    なので、私だったら、今回のお香典がない件は、「仕方がない」となります。

    ユーザーID:2124624893

  • 義家族のおばあさんまでするかな?

    それぞれの家庭や地域の慣習にもよると思いますが,私共は双方でしませんでした.夫,妻,それぞれ祖母を亡くしましたが,自分たちはもちろん葬儀にも参加し香典も連名で包みましたが,親どうしは特に何もしなかったと思います.

    義家族から香典が無いともやもやする人もいるんですね,としか言いようがないです.家族愛が濃いのかな.まあいいですけど,それが「当然」ではないと思う人は少なくないと思います.

    ユーザーID:9841529327

  • ないなあ・・

    うちは実家どうしが遠く離れているというのはあると思いますが、配偶者の親がもう片方の祖父母にお香典はないです。少なくとも私は預かっていません。両者ともにです。

    他人事のような態度は寂しいですね。別にお香典などなくてもいいですけどね。

    お子さんのイベントを持ち出してこられるあたり、「私の親族はどうでもいいのか」という気持ちがおありなのかなと思いますが、お子さんは実孫ですし、おじの葬儀にも出さなくていいといわれるくらいですからトピ主様の親族に限ったことではないと思います

    うちの親どうしなどは、2年目にして「気持ちだけで」とお歳暮お中元なしですよ。よかったです。

    婚族も一族郎党としておつきあいしていかなければならないような濃い田舎でなければ、今回のような場合はお香典はなくても普通では?

    ユーザーID:2685217060

  • 私も、とぴ主さんに違和感ありあり・・・

    ご主人の、実の伯父(または叔父)さんにも、お香典出さなかったんでしょう?いくら、いらないと言われたからって…。

    で、自分のおばあ様に出せって、その感覚がよく分かりません…。自分で言っていて、恥ずかしくないですか?

    こういうのは、ご自身でもおっしゃっている通り、地域にもよりますが、家庭にもよります。血のつながった伯父さんなら、普通は出しますが、それですら出さなくていいといわれるおうちなら、義理の祖母までは、もっと遠い関係ですから、当然出さないでしょう。これで出したら、むしろ失礼です。

    生活がくるしいから、極力余計な出費は控えたいというおうち、自分は出さないけど、相手だけ出させようとしているわけでもないし、別段おかしくありません。

    むしろ、この状況なら、「お香典等、どうぞお気遣いはなさらないでください。」って、最初から、こちらから申し出るべき状況ですよ!!

    お金に汚くみっともなく感じるのは、正直、とぴ主さんの側ですよ。

    ユーザーID:6120617134

  • 使い分けしましょう

    個人的に私なら香典を出しますが、ご主人の義実家は叔父、叔母という比較的近親でも香典無しなら、嫁の祖母も当然無しでと思っているのでしょう。
    これが、あなたの祖母様には無しで、自分の身内には出せだと問題でしょうが。冠婚葬祭に淡泊な方もいますしね。割り切ってお付き合いが楽(お金が掛からないわ)だわと思いましょう。
    私も親族によってここまでのお付き合いと使い分けていますよ。

    ただトピ主さんはきちんとされたい方ですので、ご自分のお子さんにはいざと言う時恥をかかない様ちゃんと教えておけば良いと思います。

    ユーザーID:2340039681

  • 自分は結婚式に呼ばなかったのに

    義理両親にはお香典を要求するんですか?


    親戚づきあいを云々するなら、まずご自身が付き合いを全うされるべきではないのでしょうか。


    あちらからしたら、
    「祖母とはいえ、嫁が結婚式にも呼ばなかったくらい疎遠な方だから、付き合いはなしで良いだろう」
    と思われたのではないかと思います。

    ユーザーID:6575775624

  • 何を期待してるんでしょうか

    >まるで他人事の様な反応でした

    え?だって、事実他人でしょう?具体的に義両親が何を言ったのか書いてませんけど、通り一編以上の事は言えないでしょう?

    これはお香典の話なんですから、義父の兄弟が亡くなった時、あなた方夫婦とあなたの実家がお香典をどうしたのか書かなきゃ筋が通らないと思うんですけど、そういう肝心な事をほったらかして、義両親は金離れが悪くてお中元をやめたがっているとか、うちの子供のイベントにも金を出さないとか、全然関係ない話ばかり。

    「金も出さないから口も出さない」義両親に対して、香典にかこつけて「金は出せ」と言うトピなんでしょうか?香典の常識以前にトピ主さんの常識を疑います。

    ユーザーID:1965259959

  • 悪くないですよ

    面識もないあなたの祖母ですから、渡す必要はないと思います。
    年金生活ですから、お付き合いのダイエットをしてるとも考えられます。

    余裕があれば、渡す人もいますが、この場合は渡さなくても構わないと思います。

    ユーザーID:2051103075

  • ご主人は何ておっしゃってるの?

    ご主人がそれで良しとされているなら仕方がないでしょうねぇ。
    義実家サイドの葬儀の際に先方から香典を辞退された時点が、
    「そういう付き合い」なんだと認識する時機たったんだし。
    そのタイミングでご主人と確認し合わなかったことが敗因かもですね。

    ちなみに昨年私の実家側で結婚後初めて行った葬儀の際、
    ・「帰省費用の足しに…」と現金(国内ですが超遠方、交通費が高額)
    ・香典
    ・弔電
    ・供花
    義両親からは上記のような心遣いがありました。
    実家と義実家、普段はあまり関わりもないのですが、
    こういう風に「お付き合い」していくものなのだと実感することが出来ました。

    ユーザーID:2642552492

  • 義実家からは他人

    おばあさんがトピ主さんと同居でもされていて、常に義実家ともに交流があったのであれば、トピ主さんのもやもやも理解できます。

    そうでない場合は、義実家からは他人でしょう。わざわざ香典を渡すことはしないでしょう。冷たいようですが、そういうものだと思います。

    ユーザーID:1026331983

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