子供にイライラ

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妊娠・出産・育児

金魚

6歳の男の子です。
一人っ子で、私の性格上小さい頃から過干渉ぎみな自覚はあります。本人も従順で素直、それほど親をわずらわすこともなく、のんびりして人より早くなにかできるようなタイプではありませんが、本当にいい子だと思います。けれどもやはり指示待ち、やるべきことを自分で考えてすることが少ないです。
小学生になるので、それも心配で最近はなるべく自立を促したりするようにしています。
ただ、短気なせいかついイライラしてしまい、本当に自分が嫌になります。多分叱ってもすぐに行動にうつさなかったり、怒る私に対してただ反論するだけなどの息子の反応にイラつくんだと思うのですが、怒っている途中で自己嫌悪になり、さらに「あなたがこうしたから」とか「あなたのせいで」と八つ当たりして後でどっぷり落ち込む毎日です。
私が怒った時点ででもすぐに行動してくれたら、怒りがさらに爆発することはないのです。自分の思う通りに動かない息子にイライラするんでしょうね。

子供がそれなりにキチンと行動するようになる促し方か、もしくは自分の爆発する怒りを抑える方法はないでしょうか。息子を責め立てる前に自分をとめたいんですが、難しくて。
自分で思っているよりストレスがたまっているのでしょうか。更年期なのかな。
なんだかもうわかりません。

ユーザーID:6346820772

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  • わかるわー

    私もそうだし、友達もよく悩んでいます。
    私は色々な育児書を読んで、模索しました。佐々木正美先生の著書はどれもとても心を軽くしてくれ、イライラをしにくくするにも、自己嫌悪を切り替えて前向きになるのにも、前向きな反省にもよかったです。
    ママのこころが軽くなる子育てサプリ、や、育てにくい子と感じた時に読む本など、おすすめです。

    ユーザーID:9063792432

  • これから

    考えて行動するのなんかこれからです。それまでは朝起きる、顔洗う、着替える、ご飯食べるの基本生活が身につけば十分です。

    ただ叱るだけじゃなくて自分の気持ちや状況を話してあげてください。

    「あなたにケガをして欲しくないから色々うるさく注意してしまうのよ」「今日は○○で忙しいから急いでね」など。

    理由まで話してると、本当に相手のために言ってるのか、それともただ単に八つ当たりしてしまってるのか自分で分かります。

    状況が分かるようになればこういう時はどうしたらいいか考えるようにもなると思います。こちらからも「今日は○○があるけど、何を準備したらいいと思う?」など問いかけるのも大事です。

    ユーザーID:0029397602

  • 1才のママです。

    うちの子、今イヤイヤ期。
    魔の2才児って言うじゃないですか。
    まだ先と思っていたら、1才半で、一丁前にイヤイヤするんですよ。
    例えば食事前、『テテぱっちんしようね』と言うと、イヤイヤ。
    『アレレー、モグモグするひとー。』と言ってみたり。
    パペット使って、一人二役、『頂きます』手をパチン。
    パペットが、私の頭をナデナデ。
    そうこうする内に、怒って両手を合わせる時があって、『頂きますだね!デキたね!』と褒めちぎると、本人もノリノリで、手をパチパチさせ、『もっと誉めろ』と催促。


    何が言いたいかと言うと、怒ると萎縮して、覚える物も覚えませんよ。
    例えば、普段の生活に遊びとして、指示待ちなどを入れてみたら、いかがですか?
    遊びなら、好奇心をくすぐるのでは?
    それと、児童館とか行ってますか?
    意外と率先して動けるようになるかもしれませんよ?
    ただし最初は声掛けとか、きっかけ作りは必要でしょうけど。


    大丈夫。
    ママさん業、頑張って来たんですもん。
    人よりのんびりでもいいじゃないですか。
    小学校あがったら立派にやるかもしれないし。
    時には、見守るというのも、必要なときもありますよ。

    ユーザーID:8625404313

  • 言っていることとやってることが違う

    >「あなたがこうしたから」とか「あなたのせいで」と八つ当たり

    >自分の思う通りに動かない息子にイライラする

    こんなんで自主性なんか育つと本気で思っているトピ主が変われ。子供にしわ寄せするな。

    自主的にやったらイラつかれるから一々お伺い立てる子になるにきまってんじゃん。
    失敗したら「あなたがこうしたから」って責められるのに腰が軽くなるわけない。

    トピック書きながら気が付かないトピ主がダメ母なのに6歳にどんだけ完成度をもとめているのか。

    トピ主が変わったら自然に息子さんも変わるでしょうね。
    でも産まれて六年間ずっとそうやって躾られていたんだからもう遅いかもね―。子は親の対処法を見て学びますからね。息子から「あなたがこうしたから」とか「あなたのせいで」と八つ当たりされる未来が待っていますよ。

    ユーザーID:8702520834

  • うちの子の場合

    小学生になって最初だけ一緒に準備しましたが、やり方を良く教えてしばらくしたら、「自分でやるのよ」と手出しをやめました。最初はこっそり後から確認して「あれは入れたの?」とか、言ってあげていましたが、それも少しづつやめて、忘れても自分の責任としました。

    でも確認はします。「今日は忘れ物しなかった?」「適当だと信頼されなくなるよ。信頼されないって寂しいよ。」と。

    ま〜その方法は先生にダメ親に見られるのでなかなか勇気がいります!でも心配だからといつまでも親がやってあげてしまうとお墨付きの箱入りになってしまうと思います。先生に怒られてくればいい。
    ・・と、正直に先生に話したら「私だって怒りたくないし困る」と言われてしまいましたが(汗)すみません・・でも、結果うちの子は朝5時に起きて自分でしっかり用意する子になりました!

    ちゃんとできたら沢山褒め、先生に勉強教えてもらっているのに忘れ物は失礼だと言ってます。

    イライラして怒っちゃうこともありますが、自分の気持ちを抑えつつ、恥を恐れず、長い目で見て我が子がいい子になるように助言していくのが親の役目かなと思っています。

    ユーザーID:5540759160

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  • 支持待ちなのは

    主さんが、そうさせたんだと思いますが…。

    2歳くらいからの、何でも自分でやりたいと主張が始まる頃から
    危ないから、上手に出来ないから…と、子供の仕事や遊びを取り上げてませんでした?

    毎回止められたり、怒られたりしたら、支持されるまで動かなくなって当然だと思いますよ。

    それが、年齢が高くなってきたから、はい、もぅ自分で考えて行動しなさいって
    言われても、考えたり決めたりする習慣が付いてないんだから、
    支持待ち、怒られない様にする…って、当然だと思うんですけど…。

    主さんはイライラしてるでしょうが、子供は悲しんでるんですよ。
    更年期とか言い訳してないで欲しいな。
    子供は逃げ場がないんだから…。

    ユーザーID:3082454767

  • 私もです

    私もたった今、子供にイライラをぶつけてしまったとこです。
    うちの場合は、6歳ではなく18歳、1人っ子ではなく長男、小学生ではなく大学生ですが、
    私のことかと思いました。
    親の目からみたら、子供に期待することはいつまでもありますからね。
    私と長男の関係からしたら、ずーっとこんな感じかもしれないですね。
    金魚さんの怒りの爆発はどれくらいの頻度なのでしょうか。
    普通に言ってもだめ。もう一度言ってもだめ。更に言ってもだめ。後日言ってもだめ。
    大きな声で重ねて行ってもだめ。怒鳴って「怒鳴られるのがイヤなら普通に言ってるうちに
    やりなさい!」と大爆発。うちはこんな感じです。
    金魚さんも「これではいけない」とは思ってらっしゃるので、大丈夫なんじゃないですか。
    私は今年50になるので更年期もあるかもしれませんが、それこそ10数年イライラしてるので、
    関係なさそうですね。

    ユーザーID:2775179267

  • うちの母がいつもイライラしてました

    やらないわけじゃなくて、そのうちやるのに。
    なんでお母さんが望むペースでやらないといけないのかと疑問に思ってました。
    「今やらないと忘れるでしょ!」
    って言うけど、忘れないことのほうが圧倒的に多いんだし、いいじゃない。
    それに、宿題忘れてなんかそっちに迷惑かかるっけ?
    という疑問もありました。

    家に帰ってくるともうすでにイライラしてて
    こっちはまだ玄関に立ってるのに
    「靴揃えてランドセル片づけて服脱いだら畳んで○○して××して
    △△して!トントントントンやっちゃいなさい!」
    と、言うことも多々あり。
    「いつまでもいつまでもダラダラダラダラしてないで!」
    とか、通常の2倍、言葉を繰り返すことで自分のなんらかのストレスをこちらにぶつけて
    なんていうか、私に嫌な思いをさせようとしてる感じ。

    嫌な思いさせられてやった行動に対してポジティブイメージを持つわけがない。
    よって自分からすすんでやろうなんて思うわけがないのに。

    ユーザーID:7303333448

  • トピ主です

    早速レスくださった方どうもありがとうございます。

    朝息子を送り出した後落ち込んで誰か助けてという思いで書いてしまいましたが、小町はこんなにいろんな方が見てくださっているんだ、一人じゃないんだと心強く感じました。

    佐々木さまのオススメの育児書、ぜひ読んでみたいと思います。育児書は数が多すぎて選びきれずあまり読んでいないのですが、とてもよさそうな内容ですね。
    マキさま 理由を具体的に話すというのは大切ですね。心がけたいと思います。確かにそうすることで自分自身も振り返れる気がします。
    ママさま、息子の1歳の頃を思い出しました。常に思い出せばあんな言い方できないですね。もう6歳だからとこっちが焦っているのですね。
    しまさま 耳の痛いコメントですが目が覚めました。子供は何も悪くない、すべて親の責任ですね。遅いかもしれませんが、それでも私が負うべき責任です。自覚を持ってがんばります。
    さくらさま 小学校の先生は結構厳しいのですね。そんなものなのでしょうか。つい迷惑をかけるからと手を貸しがちですが、親として子供を自立させるという覚悟のようなものを感じました。

    ユーザーID:6346820772

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • トピ主です2

    かわいそうにさま その通りです。小さい頃から親の顔色を見るようなところがあったので、私なりには気をつけてなるべく自分の意志を出せるような、自信を持たせるような促しをしようと心がけたのですがそれが至らなかったのだと思い知ります。わかっているのにできなかった、ということは結局はわかっていなかったのですよね。不甲斐ないです。

    ぺちゅにあさま 私の怒りもまさに同じような過程です。最初は優しく言うのですが、イラっときた時にガラっと変わって怒ってしまうので息子は混乱するのかもしれません。以前怒っている時に自分の顔を鏡で見て驚きました。本当に怖い顔だったので。あの気持ちを忘れないように常に覚えておきたいのですが。。
    本当に情けない母ですが、息子にとっては唯一の母なのだともっと自覚しなくてはいけませんね。

    ユーザーID:6346820772

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 何をやらせたいのか

    まだ6歳ですよ。6年しか生きていないんですよ。
    お母さん、もっと落ち着いて深呼吸してね。

    今まで指示してやらせていたのに、いきなり自分でやらせようとしても出来るわけないんです。
    何をやらせたいんですか?
    毎日やらなければいけないこと(朝の支度、宿題など)でしたら、紙に書いて貼っておいたらどうですか?
    何時までに何をするとかです。

    やってもやらなくてもお母さんがキレていたら、子どもはやらないに決まってます。
    やっても怒られるなんて大損だもの。

    子どもと一緒に子どものやることを紙に書きだして貼って。
    そうしたらしばらく口に出さないで見守りましょう。(我慢です)
    子どもはやらないとどうなるか身をもって体験しなければ分かりませんよ。

    自分のストレス解消に子どもを使わないでください。
    更年期だと思うなら病院に行ってください。
    ガミガミ言いそうになったら、息を止めて、トイレに行くか外に出ましょう。
    そこで大きく深呼吸です。
    もしくは言いたいことを紙に書きだしましょう。

    ユーザーID:4650557928

  • イライラしますね

    うちもそうです。

    もう少し年が上の女児ですが、とにかく罰を作らないと動けない。
    先生に手紙を渡してねと、決まった場所に入れてあるのに、3日も
    失敗して、4日目に私が学校へ行きました。−−;

    もう、病気だから、しょうがないなと思ったりします。でも、親は
    諦めきれないもので、べつにいいやどうなってもと、悠長に構える
    ことが不得手なので、大変なときもあります。

    でも、小学校に入ると次第に子どもの世界自体が広がって行きます。
    また、やはり、悲しいかな、外で叱られて、育つことも確かです。
    母親が怒っていても、ぜんぜん怖くないと、多分心のどこかで舐め
    きってますよ。なるべく、そういうことだと、将来どういうことが
    起きるのか、具体的に物語り的に語って説明したりしていますが、
    いろいろなことにチャレンジさせるなど、かわいい子にはやっぱり
    旅ですかね。

    ユーザーID:1106146904

  • うちもおんなじー

    うちの息子(6歳)も指示待ちタイプです。従順だしのんびりだし、スロースターターです。基本的にはいい子の部類だと言われます。
    トピ主さんがそうさせたとか憶測で意地悪な発言がありますが気にしないことよ。
    確かにのんびり屋でじれったくなるし、急な外出などは手こずることもあります。言われたことを一個やれば手は止まるし。けれど、従順で聞き分けがいい分、楽ではありませんか?
    友人の子は同い年ですが大変です。落ち着きがなく癇癪持ちで口達者です。友人はいつも疲れています。うちの息子と取り替えてくれと言われました(汗)。

    私も焦りと苛立ちで息子に当たったことが何度かあります。これじゃいかんと思って幼稚園の先生に相談しました。指示待ちの子は他にもたくさんいる、小学生になれば自発的に動けるようになるから大丈夫よと言われ、少しホッとしました。
    まだまだ6歳です。大丈夫、金魚さんちの息子さんもうちの息子もこれからグンと成長しますよ!お互い焦らないで見守りましょ♪

    ユーザーID:8717714152

  • あきらめる

    お子さん、指示待ち、自分であまり考えない とトピさんが自覚しているなら

    少し育児、お子さんに対して諦めて見るのが必要かと。

    お子さんが何か困っていても、手を貸さず、自分でやらせて見る。
    本当に悩んで時に泣いてしまっても、「スーパで知らない子が泣いているんだ」
    って思ってほっておく。自分で解決する術を学ばせるんです。

    本当に「これは子供1人のちからじゃどうしよもない」と判断した時だけ、
    手を差し伸べる。

    これはお子さんにあれこれしてあげるより大変ですが…
    指示待ち人間、自分で考えなくていい環境になれてしまうと
    あとが大変です。

    私も指示待ち人間だからわかるのですが、大人になっても自分より
    立場の上の人間(親とか上司とか)に、指示される環境ほうが
    落ち着きます。自分がトップになって、あれこれ考えなくては
    ならない環境にはストレスを感じます。

    ユーザーID:5828497025

  • トピ主です3

    小江さま、お母様は「もし宿題を忘れたら・・」と心配されていたのだとは思うのですが、確かにイライラのはけ口のような言い方では子供は反感を持つだけですよね。私もそういわれたら反感を持ちます。言われた方の気持ち、よくわかりました。具体的に書いて頂いてありがとうございます。

    ユーザーID:6346820772

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • お疲れ様です。

    分かっていてもイライラしてしまいますよね。そして後から自己嫌悪で…。
    わが子をきちんと育てようと思っている親なら、誰でも少なからず経験していらっしゃるのではないでしょうか(スペシャルな方は別として)。

    私は最近「穏やか」を努めてやっています。
    それは10代20代のお子さんのいるお母さん先輩方との、何とはなしの会話で、「穏やかな親の子どもって、やっぱりいい子だわ」という一言が、心に響いて。

    その一言をいったひとが、小学生対象に読み聞かせのボランティアや学童保育等の仕事でいろんな子どもを見ている方なので特に心にきたのかもしれません。
    イライラっときたら、心で「穏やか、穏やか」と唱えて静かに伝えることにしています。

    それから、お母さんが怒りを抑える方法。これはどこかのテレビ局が実験して、確かに「イライラすること、ストレスがぐんと減る」効果があった方法があったそうです。
    それは「他のお母さんと交流するなど、人付き合いを増やす」なのだそうです。

    どれかひとつでもトピ主さんにお役立ちの話があれば幸いです。

    ユーザーID:2583621898

  • ペースを合わせては?

    私にも6歳の息子がいます。同じく一人っ子。おっとりとした性格で、何をするにもスロー。
    主さんのところとなんだかとっても似ています。
    ただ、うちの子は早生まれなのでもうすぐ2年生。

    1年生になったら、次の日の時間割の用意や朝の身支度は、息子さん本人にさせた方が良い
    ですよ。ゆっくりでも仕方ないです。叱ったり手伝ったりはできるだけしないように。
    じゃないと、うちのように、日記や作文等、自分が「思ったこと」や「したいこと」を考え
    たり、それを文章や言葉にするのが苦手な子になってしまいます。

    八つ当たりはやっぱりいけないと思います。
    同じことをしても、その時のお母さんの機嫌次第で怒られたり怒られなかったりじゃ、子供
    も戸惑うと思うんですよね。
    息子に「ママは怒ってばっかり、いつもいつもいつもいつも!」と泣きながら訴えられたこ
    とがあります。私が宿題を見ながらよく「どうしてちゃんとやらないの、いつもいつもいつ
    もいつも!」と言ってたのと同じ口調で。
    ちゃんと見られてるんですね。

    一番大切なものは何かを考えながら、お互い頑張りましょう〜!

    ユーザーID:5963906057

  • トピ主です4

    グミさま たった6年、本当にそうですよね。できなくて当たり前なんですよね。自発的にやらせたいのは朝の支度など基本的なことです。紙に書いて貼っておくのは実践させて頂きます。イラっとしたらその場を離れるというのも実践します。ありがとうございます!

    チョビさま 自分で失敗して学ぶものだとわかっているようで、私自身がまだ心配で気にかけすぎているのだと思いました。子供の成長を妨げないように私が子離れしなくてはいけないですね。

    ふくふくもちさま 暖かいお言葉ありがとうございます。そうなんです。お風呂に入る前、最後の靴下を脱ぐのに20分くらいかかっちゃうような子で・・・。おしゃべりに夢中になったりすると手が止まります。余裕があれば、呆れて笑えることでもあるのですが。
    でもだんだん成長していくものなのでしょうかね。

    ユーザーID:6346820772

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • トピ主です5

    おばちゃんさま あきらめるってとっても難しいけどとても大事ですよね。我が子だからこそ心配だけど、我が子だからこそ自立したしっかりした人間に育って欲しい。なんとかしなきゃと焦るあまり、私は変わらなければいけない時期に来ているのがわかっていなかったのかもしれません。

    のらいぬZさま 穏やかなママをみるといつもああなりたいと思います。自分はなんて自信がなくて狭いんだろうと・・・。以前は私も友達とよく会っていたのですが、1年前に引っ越してきてから小学校まで残り一年、新たな人間関係を作るのにも中途半端で、人付き合いを怠っていたところもあります。でも気軽なおしゃべり私には本当に大切だと実感しています。役立つお話ばかりありがとうございます。

    いつもいつもさま 一番大切なものはなにか、わかっているはずなのにイライラ。本当にダメですね。息子も私と同じような怒り方をします・・・。
    さらに自分の意志や希望を持つような促しも(以前から気になっていたので)、テキパキ物事をやれるようになることの方に気を取られて後回しになってしまっていました。気づかせて頂いて感謝です。

    ユーザーID:6346820772

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  • 同じです!

    うちの子と同じなので、すごく興味深くこのトピ拝見しています。

    我が家は5歳の男の子ですが、これがまたのんびりやで・・・
    食事も毎回1時間くらいかかるし、
    幼稚園についてから、上着などを脱いで(寒冷地なのでスキー服みたいに沢山着こんでます)
    靴を履き替えて教室まで行くのにも、すごく時間がかかる。
    クロークルームで30分くらいかかって、他の子たちにどんどん追い抜かれていきます。
    「ほら、○○ちゃんはもうお着替えして行ったよ!」と言っても気にする様子もなく。
    私が怒り始めると、逆にわざとゆっくりやったり、次何していいのか分からないと言ったりして余計にイライラします。

    2歳半の娘の方が自分でやろうとか、早くやろういうという意欲があります。
    もうこれは個性と思って諦めるしかないのでしょうか。

    どなたかのレスにありましたが、穏やかにするのが一番なのでしょうね。

    何のアドバイスにもならずに申し訳ありませんが、
    同士(?)はここにもおりますので、お互いに頑張りましょう。

    ユーザーID:8584173217

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