感謝のない妻

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40代前半の男性です。小さな子供がふたりいます。最近、妻が大病して入院しました。何とか手術は成功して退院となり、妻は実家に戻っています。もちろん本人が一番大変だったのは理解できるのですが、私も私の実家も相当な心理的・肉体的・金銭的負担をしてサポートしたにも関わらず、感謝の気持ちが妻から伝えられることがありません。病気になったのは自分のせいではない、と言って、サポートは当たり前だと思っているようなのです。
入院中、私の年老いた両親も懸命に小さい孫の面倒を見てくれたのですが、それに対する気遣いもありません。最近は、むしろいろいろとリクエストが増えるばかりで、それも当たり前のように言ってきます。また、元の生活に戻ろう(=私とまた一緒に住む)とする気概も感じられず、どうやら実家が居心地が良いようなのです。
いくら本人のせいではないといっても、周りの苦労は大変なものだったので、感謝や気遣いがあってしかるべきだと思うのですが、妻は甘やかされた育ったせいか、この感覚が相当私とは違うのです。
両親は、もうかなり呆れていて、私もこの関係は維持できないと感じていますが、子供のことを考えるとなかなか決心できません。この先どうやって家族の
関係を持っていけばよいのか、ご意見をお願いします。

ユーザーID:9035337658

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  • 酷いご主人さんに聞こえますが・・・

    手術が必要な大病を患った人に感謝の気持ちを求める神経が私には理解できません。
    精神的にもそうとう堪えられているのではないでしょうか?
    そして、大変だったというサポートもいままで奥さんが日常してきたことなのではないですか?

    ユーザーID:2852024046

  • やり直せるのでしょうか?

    子どもは確かにかわいそうです。
    一度話し合った方がいいかもしれませんね。
    もしくは別れたくないなら話し合いはせず。
    奥さんに優しくそのまま接してあげればどうでしょうか?
    それでも態度がかわらなければやっぱり話を聞いてみるのもいいかもしれません。
    なにかしら言いたいことが向こうにもあるのかと思います。
    互いに言いたいことを言わず貯めていくとラストは怖い事になってしまいます。

    ユーザーID:6779634408

  • うーん

    大病の人って、なんというか人格も変わるようです。 人生の全エネルギーを自分の生存にのみ注ぎ込むせいか(ものすごく)自己中心的になるようですよ。
    実は友人でそんな感じの人がいたんです。自分の病気のことしか興味がないみたいで会話不能になりました。
    友人Bに「Aって変わったね、病気以外のこと何もないのかな?」と何気なく話を向けてみたら「病人ってみんなあんなだよ」と言われました。
    Bは普通の会社員ですが医療免許をもっていて病院でも研修を受けた経験があります。大きな病気の病人はみな自己中心的になるのだそうです。

    だからというか今の奥様は異常な状態の奥様なのだ、とおもって長い目で見てあげてほしいです。
    落ち着いてきたら「あのときはありがとうございました」と感謝の言葉もでるようになるでしょう。 今は身体も心もそれどころではないのです。

    ユーザーID:4258729253

  • 感謝や気遣いがないのは誰?

    私は30代半ばで人生最大の入院手術を経験しました。
    入院中の家庭の事は全て、夫が回してくれました。どちらの両親の手も煩わせなかったと聞いています。
    なのに夫は、退院した私に「いつもありがとう。この入院で妻の偉大さを知ったよ。もう無理はしないで。」と、感謝と労いの言葉をかけてくれました。
    トピ主さんの家庭も、奥さんが切り盛りしていたのでしょう?
    奥さんがいたから、トピ主さんもトピ主両親も手を煩わされずに負担を強いられずに済んでいたのですよね。
    全部、奥さんが引き受けていてトピ主さんやトピ主両親に気を遣っていたからでしょう。
    感謝すべきも気遣いすべきも、トピ主さんですよ。
    トピ主さんが、子の面倒を見てくださったご両親に感謝し労って差し上げて下さい。
    そして、奥さんにも。現在お世話になっている奥さんの実家にもですよ。
    奥さんが何の病気をされたか存じませんが、療養中の方に、感謝しろ!気遣え!って気持ちを持てるトピ主さんはすごく嫌な夫だと思います。
    奥さんがトピ主さんの元へ戻らない覚悟を今からしておきましょうか。

    ユーザーID:4312379719

  • 誰が実家にサポートをお願いしたの?

    奥様が「あなたの実家にお願いしたい」と言ったのなら奥さんが感謝しないといけないでしょうけど、
    もし主さんが自分の親に子供達をお願いしたのなら、感謝するのは主さんですよ

    誰が頼んだんですか?


    それにいくら退院したといっても、まだ療養中なんでしょ?
    自宅に戻って主さんに身の回りの世話をさせたら、それはそれで不満なんじゃないですか?


    >この先どうやって家族の関係を持っていけばよいのか、ご意見をお願いします。

    逆の立場で考えてみたら?
    あなたが大病して、奥さんと奥さんの実家にサポートしてもらった時を想像したらいいです

    妻や妻両親のサポートを当たり前と思わず感謝の言葉を伝えますか?
    自宅療養を甘えととらえられ、離婚が頭をよぎってもしょうがないと思えますか?


    病気前の生活や入院中の詳細を書いてもらえるとアドバイス増えると思いますよ

    まだ情報不足に思います

    ユーザーID:2005324777

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  • 困りましたね、でも、奥様に言って良いと思いますがね。

    奥様は、もう自分の子供もどうでも良いのでしょうか。

    私は、
    そういう奥様の弁護も援護もしたくないです。

    大病をしたとのことですから、
    感情的になってもいけません。
    第三者を立てて、
    調整しましょう。
    中立な第三者がいいですよ。

    それにしても、
    「せめて自分の親に礼を言って欲しい」
    と奥様に言っても良いと思う。

    ユーザーID:1137725024

  • 大変でしたね

    私の主人も数年前にガンを患い、幸い寛解しましたが治療中は本当に大変でした。
    おっしゃる通り、病気してる本人が一番苦しいと思いますが、周りもそれは大変ですよね。

    肉体的、精神的に本当に辛かったです。親兄弟が協力してくれなかったら本当に潰れてました。
    看病している方が痩せてしまうんですから。心労で。

    そんな周りを見て主人は何度も言っていましたよ。
    「俺は何もしないで横になって居ればいいけど、周りが大変で申し訳ない。。」と。
    実際義兄夫婦は毎週末や、平日にもかかわらず見舞いに来て洗濯物を引き受けてくれたり、
    入退院の時は車を出してくれたり本当に細かいところまでお世話になり、足を向けて寝られないです。
    我が家は子供はいませんが、主様家族がどれだけ大変だったかと思うと言葉もありません。

    退院して落ち着いてからはお世話になった家族に菓子折りを持ってお礼にも行きましたし、
    主人は私にも親兄弟にもいつも感謝してくれます。
    でもしてもらったことが、さも当たり前という奥様みたいな態度をとられたら、、
    私なら残念ですが別々の人生を歩む決断をすると思います。
    年齢的に変わることは難しいです。

    ユーザーID:9235702483

  • お子さんはいまどこに?

    まさか、奥さん、お子さんを放置してないですよね。
    もし、放置しているようなら問題外。
    一緒に暮らしているならもう戻ってこないかもしれません。
    ひとに感謝できない、他人の情がわからないひとです。
    言っても分からないかもしれませんが、言わなきゃ絶対分からないと思います。

    実家に行って義両親の前で、
    トピ主の両親にお礼を言いに行くことを促す、
    この先家族として一緒に暮らす気があるのか、奥さんの考えを聞く。

    まずは、奥さんがどうするつもりか確認してはどうでしょう。
    あとは、トピ主がお子さんのことを考えて最終的にどう決断するか、ですよね。
    離婚調停の申し立てをするか、仮に数年かかったとしても気が変わるのを待つか。
    奥さんの言葉から修復の糸口が見つかるといいのですが。

    もちろんすでに必要な療養期間が過ぎていることが前提です。

    ユーザーID:0230616961

  • 俺の親に謝れ!

    でしょうか?

    誰かが 奥様のいない分をやらなきゃいけないのは事実で、
    その内容は 今まで奥様がやってきたこと。
    それに対しては、主様 感謝してますか?

    本当なら 一つの家族の単位である、
    主様がやればよかったことでは?
    主様 奥様に甘やかされてませんか?

    出来ないでしょ?
    だからヘルプを呼んだ。

    家族の助けなら、主様が礼を言っても良いんですよ。

    どこかにおかしさを感じませんか?
    多分妻の実家がやったら、何にも思わないのでは?
    いや、妻が心の中で 逆の内容のモヤモヤを抱えるのでは?

    お礼の気持ちを表すのはまぁ当たり前でしょうけど、
    ここまでいわれなくてもなぁと。

    あと、リクエスト。
    奥様のやってきたことに達していない、生活には困らないというレベルで、
    できればあと少しではないかと思います。

    これに関しては 甘えかどうかは、
    家庭を見ていないので何とも言えません。

    別にヘルプは プロでもよかったんですよ。
    あと、金銭は しかるべき時期に医療控除他 手続きしてください。

    ユーザーID:4350720659

  • (妻に求める前に)あなたのすべきことがある

    夫婦は一体です。夫であるあなた自身が、妻に成り代わって多方面への感謝の意を表しましょう。あなたが妻を信じることが出来なければ、夫婦が夫婦で無くなります。この先、どうやって家族の関係を持っていくのかどうかは、あなたの妻への労りの気持ち次第でしょう。私はそう思います。

    ユーザーID:4291055119

  • 情けない話ですね・・・

    奥様ももちろんよくないとは思いますが、トピ主はご主人として、それを注意しないのですか?
    もし、今まで過去から再三言ってもそういう態度であるならば別ですが、話をしてないのであれば、ご主人として、トピ主にも責任はあるのではないですか?

    文句を言うよりもまず、話し合ってください。

    ユーザーID:3918948619

  • 血も涙もない夫

    トピ主さんの文章から「大病した妻の愛」を感じる事が出来ません。

    大病を患った妻への労わりの言葉もなく、「周りの苦労は大変なものだった」「感謝がない」「相当な心理的・肉体的・金銭的負担をしてサポートした」ですって。

    トピ主さんのご両親が面倒を見たその子供達って、トピ主さんの子供じゃないんですか?彼らの孫じゃないんですか?
    世話して当たり前とは思いません。「お世話になりました」の一言くらいあっても良かったのでしょう。
    でもそれすら口にしたくないほど、トピ主さんが冷淡でご両親が横柄だったんじゃないのかな、と想像しました。

    ユーザーID:0408444222

  • あなたは?

    ではあなたは、小さなお子さんを毎日見て、少しは奥様へ
    感謝の気持ちを伝えましたか?
    人に求めてばかりではないですか。
    今まで父親として、子育てを手伝ってこなかったのでは?
    ちょっとあきれました。

    ユーザーID:2795038787

  • 奥様、変わられたのでは

    大病したあと、離婚するというパターンをよく聞きます。特に命に関わるような。
    一時は死を目の前に考え、自分の人生を見直し、私の人生これでいいのか?と考えるようです。
    自営業の夫実家にこき使われていた女性が自分の大病の後、子供3人連れて離婚。
    子供のいなかった夫婦、奥様大病の手術直後に離婚を言い出し、手術で気が高ぶってるんだろうと放置されるも、一年後に離婚。
    奥様大病で苦しむ間に夫が浮気で離婚。
    私の周りの離婚や不仲は病気がらみが非常に多い。
    もちろん病気を一緒に乗り越えて結束を固くする夫婦も多いことでしょう。私の両親はそうです。
    奥様にとっては人生の一大事だったわけです。限りある命を目の当たりにした。感謝の言葉が出てこず実家から帰りたがらない、非常に危ういところにきてると思います。
    感謝の言葉は、奥様が今までどおりの生活を続ける決意か、離婚を決意したら、出てくると思います。

    ユーザーID:9473890012

  • 映し鏡なのでは?

    奥様に、
    自分と一緒にいてくれること
    子育て
    家事
    等について、感謝の言葉や態度を表していましたか?

    トピ主様がその事について
    当たり前、という態度でないならよろしいのですが・・・。

    ユーザーID:9629161774

  • お子さん2人は、奥様と一緒に妻の実家ですか?

    大病が何なのか判りませんが、兎に角「奥様の無事のご生還」おめでとうございます。神様に感謝しましょう。読んでいて、今一つその喜びが感じられませんでした。退院後も静養なさった方が良い病気だったのではありませんか?
    妻の両親だって、あなたやあなたの実家が病状は心配だし、子供達の世話もあって大変だったように、実の娘の大病で手術ですからご心配も大変だったでしょう。

    ただね、あちらもいつまでも娘が大威張りで、親を顎で使って、我儘言っていたら、親だって疲れてきますし、きっと帰してくれますよ。
    お子さん2人(お孫さん2人)も一緒にお世話になっているなら、更に大変ですから(目が離せないとか、小さい子用の食事とか遊び相手とか、外に連れて行くとか)もうすぐ限界になりますよ。ご両親だって普通の平常の生活がメチャメチャ乱されているわけですから・・・
    もうちょっと待ってみたら?

    ユーザーID:1459383719

  • 望む通りにはならないと思う

    辛口です。

    奥様からは感謝というより、愛情を感じません。
    夫婦のあり方はそれぞれでしょうが、私には妻様の心は主様から…お子さんからさえも…離れているように見えます。
    決心された方が良いと思います。

    ユーザーID:5523879512

  • 感謝の無い妻、狭量な夫

    トピ文を読む限りは、それって大病明けの大変な苦労をされてきた奥さんに思うことかな?と感じました。
    感謝を伝える事は大事な事ですが、それは今ではなく、完全に治ってからですよね。
    もう少し彼女のペースで回復していくのを見守ってあげる必要があるのでは?
    でないと、そんな命に関わるような病気が再発したら大変です。

    ユーザーID:0538901057

  • なぜ奥さんは実家にいるの?

    40代既婚男性です。

    すごく不思議です。

    なぜ奥さんは、夫婦のご自宅ではなく、ご実家にいるのですか?

    記載はありませんが、もしかして夫婦のご自宅は
    主様ご両親との同居ですか?

    であれば、そうですね。
    ご実家が居心地よいのでしょうね。当然です。
    主様ご両親と同居している場合、
    別世帯、とは言い難いですよね。
    子供が小さければ、大人皆で面倒をみるのが当然です。
    妻一人が面倒を見て当然、ではないです。

    奥さんにも、主様や主様ご両親にお礼や感謝が
    あって然るべきなのですが、主様や主様ご両親は
    当然のことをしたまでです。
    それが、同居、というものです。
    ひとつの家族、というものです。
    ご両親のフォローは主様がしてもよいのです。

    奥さんに、主様や主様ご両親への感謝がない、のは
    まったく擁護する気はありませんが、
    感謝や気遣いを要求する、のはどうか、と思います。

    もし同居はしていない、ということであれば、話は別です。
    すぐ帰って来なさい、と言うべきです。
    子供たちの母親は誰だ、務めを果たせ、と。
    御夫婦で主様ご両親の元に行って、しっかり感謝することです。

    ユーザーID:9849632313

  • あなたは…

    あなたの妻が退院して実家で養生させて頂いている
    あなたの妻の面倒を引き受けてくれてる義理親へ感謝の気持ちは?あなたの妻の生活費は?

    妻がやるべき家事子育てを自分の親がやらされている事への感謝が足りないと言うのなら
    あなたがやれない妻の看病の感謝は?

    ユーザーID:9964719153

  • 素朴な疑問です(これが逆だったら)

    私(夫)が大病をしましてその間働けなくなり給与がでません。その間、私が働いていた給与分を、
    義理の父母が金銭で出してくれました。
    しかし、そもそも、その金銭は私が日常してきたこと(労働による給与)の代わりに過ぎません。
    それに、家族である妻が働けばよかったと思います。
    また、義理の父母には妻が頼んだもので私が頼んだものではありません。そもそも、その金銭は、
    義理の父母がその孫のために出したものです。
    なのに、妻は私に、義理の父母に感謝しろ、気遣え、といいます。
    義理の父母への感謝は妻がいうべきで、私は言わなくて良いですよね。
    ……。

    私でしたら、こんなことを言う夫がいたら、妻には、即離婚を勧めると思います。

    ユーザーID:3818438152

  • 順番に考えてみましょう

    奥様の方こそが「こんな夫ならいらない」と思っているかもしれませんね。
    今までどの程度、奥様の家での働きとその実家の恩恵に預かってきましたか。心理的・肉体的・金銭的に。
    元気で働き者で実家が妻なら大事にするけど、そうでなくなったら価値がないというのではね…。

    実家の居心地がよいのではなく、トピ主さんの能力がなさ過ぎて今後の人生を一緒に歩む気が失せてしまったのでは。

    ユーザーID:2592822498

  • お子さんに胸を張って言えます?

    そのような理由で離婚したとしたら、お子さんに理由を胸を張って言えます?お母さんが悪かったんだ!病気で世話になったのに何の感謝もなかったから!

    病気になったことのない人は同情がないです。
    奥さんを本当に気遣っているのは、実の親だけだから、親元に居たいのです。元の生活に戻る力がまだないのです。

    もしも離婚を決意されていたら、トピ主もご両親も今以上に子どもたちを世話して、心のケアまでしなくてはいけないですよ。病人の奥さんとご実家は当分、子どもまで見られませんから。

    自分も大病ではありませんが、長い体調不良を経験しました。そのときには、つらさを辛抱するのに精一杯で、夫の気持ちまで思いませんでした。
    おそらく、奥さんが回復し、普通の生活に戻って何年も経ち、今の生活を振り返る余裕が出来たら、トピ主さんも大変だったことに思いいたり、感謝すると思います。トピ主さんも今後、体の衰えを感じるときが来たら、奥さんのつらさをやっと分かるようになると思います。

    ユーザーID:1885386817

  • 小さい子供がいて入院経験ありです

    若い頃、幼い子供たちを残して重病で入院したことがあります


    入院中は姑に家事育児の負担を掛けてしまっていることばかりが気になって気になって、入院予定が1ヶ月のところ二週間で退院させてもらいました


    もちろん姑にはそのことは言いませんでしたが


    退院して私の動きが鈍い(家事のことで)と、「具合が悪いなら家に帰ってこないで実家に帰ればよかったじゃない」と嫌〜な顔で言われました


    そのしばらく後に、いろんなことが積もり積もって、私は子供を連れて家を出ました


    「面倒看てやったんだから感謝するのが当たり前」と思う心はきっと態度に出てますよ


    お嫁さんだって好きで病気になったわけじゃなし、入院中は家事育児ができないことやお金がかかっていることでさぞ心苦しかったはずです・・・


    退院したから即元気ではありません、皆で病気のお嫁さんをいたわってあげてください!

    ユーザーID:5302278641

  • 感謝って求めるものじゃないと思う

    本当だと思う。
    愛はそうだと思う。ただ、与える。そうしたいから与える。

    感謝がないと、不満に思い、悩んで、相手を攻撃して。良い事あるのかと。
    もっと違う別な選択があるんじゃないかと。

    ユーザーID:6431446014

  • 普通の人なら感謝すると思うんですが・・

    いや、どう考えても奥様はトピ主さんのご両親に対してお礼くらい言うのは当然だと思うんですが・・。

    トピ主さんの奥様への愛が感じられない、というようなレスがありましたが、当然の事が出来ない開き直る人に愛を感じられるんでしょうな。

    ユーザーID:5302581418

  • 介護や病気の義両親

    の面倒を見るために、奥さんと子供を総出で支えて、

    「当たり前」「感謝する必要ない」って態度でも許してあげてくださいね。

    皆さん、本当にお優しい。

    ユーザーID:8712561681

  • 腹括るしか…

    具体例がないので意見が変わるかもしれませんが、トピ本文を読む限りでは「奥さまちょっと…」と思います。
    なのでトピ主さんやご両親がお気の毒だなあと感じました。

    「私もこの関係は維持できないと感じていますが、子供のことを考えるとなかなか決心できません」とのことで、
    トピ主さんも心が離れてしまっているようですが、離婚に踏み切れないでいらっしゃるのですね。

    この場合の「子供のこと」というのはどちらのことなのでしょうか?
    ■母親が自分のことに精一杯で捨てられてしまってかわいそう
    ■父親に「子守がいないと面倒見きれないから」と捨てられてしまってかわいそう

    いずれにせよ「子どもを捨ててしまう罪悪感」「両親・自分ともに引き続き子どもの面倒をみる肉体的疲労」
    どちらかを引き受ける覚悟が必要ですよね。
    あるいは「妻の態度には目をつぶる」「ストレス承知で妻実家を巻き込みながら謝罪に持ち込む」などか。

    やはりどうしても全てトピ主さんの希望通りにならない可能性が大きいわけで、
    何かしらの形で腹を括るしかないのではないでしょうか。

    ただ病後ですから、性急に事を運ばなくても…という気もします。

    ユーザーID:5877365070

  • 治療費の文句?

    >私も私の実家も相当な心理的・肉体的・金銭的負担

    心理的・肉体的負担うんぬんはひとまずおいといて、

    「夫と夫の実家」による「金銭的負担」をとやかく言うのって何ですか?

    妻の治療費のこと?
    それなら、夫という家族が出すのは当たり前では?
    もし、夫の実家が出したなら、夫がふがいない。

    通院やお見舞いの交通費も、同上。
    シッター代とかだとしても、家族のお金から出すべきだし、
    しょうがないのでは?

    大病なら費用もかかったかもしれないですが
    大切な家族の一員が病気のとき、お金を出したことをとやかく言いますか?


    寒すぎます。


    その姿勢がまるわかりで、奥さまは、あなた方に絶望していると思う。

    夫と夫実家が「あなた方」という表現になってしまう……
    奥さまは、以前から夫のあなたにとって、たいして家族ではなかったんじゃないのですか? 大病で露呈しただけでは?

    ユーザーID:7172283701

  • 大病は大変

     福祉関係の職についてますので病後の方に合う機会が多くあります。
     病気にもよりますが、生命に関わる大病(癌や脳梗塞など)をした後は、精神的、肉体的に元の状態に戻るのには2年程度を見てくださいと主治医から言われている場合が多いです。
     実際に私の父が4年前に進行癌の手術をした際に、手術は成功して1か月で退院して元の生活に戻ったものの、穏やかだった性格が変わり怒りやすく、自分の考えに固執するようになりました。1年ほど経ってから徐々に落ち着き、2年ほどで体力も精神的にも落ち着いたので、2年というのはその通りだと思います。
     奥様は手術してからまだ日が浅いようですが、自宅に戻して、子供の世話から家事まですべてやらせるつもりですか?だとしたらあまりにも横暴だと思います。

     

    ユーザーID:8835369600

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