年の差婚を迷っています

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(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

りか

年の差がある彼との結婚を迷っています。

私は39歳、彼は26歳上です。両親とほぼ同い年(正確にはには少し上)です。

約10年前に奥様と死別され、お子さんは私の数歳下、小学生のお孫さんも1人います。
彼は一人暮らしをしていて、家事はすべてこなします。料理は私より上手です。
娘さん親子が近所にいます。お子さん2人にはすでに紹介していただきました。
私は実家暮らしで、職場はすぐ近くです。彼は定年を迎えました。元上司です。

定年をきっかけにお付き合いを申し込まれ、はじめから結婚前提という感じでした。
しかし迷っています。

結婚すれば彼の家から通勤することになりますが、1時間半かかります。
また、相続の問題、元上司との結婚による職場での風当たりも不安です。
彼自身が1番心配しているのは、
自らの衰えによって私にかかるであろう負担や、場合によっては介護など、
そういったことを喜んで引き受けてもらえないなら無理強いはさせたくない、
結婚してお互いが不幸になるのはいやだ、ということです。

こうして書いていると、私が未婚で、親に結婚をせかされているために、
「結婚した」という事実がほしいだけなのかな、と愕然としました。
だから私は両親にまだ話せていないのです。
私はただ「結婚した」といいたいためだけに、この状況にしがみついているだけなのかもしれません。

彼への愛情はありますし、尊敬もしています。
彼を看取る役目を務めたいと思いますが、そんな生易しいものではないはずです。

何の覚悟もできていないことに気づき、情けない気持ちでいっぱいの私ですが、
皆様のアドバイスが伺えたらありがたいです。よろしくお願いします。

ユーザーID:4909665212

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  • あら・・

    歳の差婚は覚悟がないと出来ませんよ。
    迷ってるのに何故結婚しようとしてるのか解りませんが・・
    迷うくらいの結婚ならやめたら?!
    一体何が聞きたいのですか?

    覚悟もない、迷いや不安でいっぱいの結婚。
    何の為に結婚しようとしてるのですか?
    親のため?自分の年齢のせい?
    だとしても、もうちょっと条件の良い相手はいるんじゃないですか?
    愛情があって、どうしても彼じゃないと嫌というのならともかく・・
    そうじゃないのならやめればいいだけじゃ?
    罪悪感があって彼と別れられないって話ですか?
    情けない私に喝を入れてくれと・・・?そういう事?
    それなら覚悟を決めて結婚するしかない!としか言えませんが・・

    その歳で先を予想せずにお付き合いするからそういう事になるんですよ。
    そんなの、彼に言われなくても、付き合った当初から解りきってた事でしょ。

    ユーザーID:7480872544

  • やめとけー

    もっといい人いると思いますよ!他にもいい男性います。
    下手に出ているよう見えますが、実のところその彼は
    トピ主さんに「喜んで介護してくれ」って言ってるわけですからね。
    何を上からもの申してるんだって思いますよ。
    それをおいてもやっぱり相続の問題とかいろいろからむとややこしいです。

    トピ主さんが「この人大好き!絶対結婚する!喜んで介護もする!」
    って思えていないなら、絶対にやめるべき。普通に初婚で
    年も近くて仕事もしてて、という人間同士で結婚するのにも
    強い意志が必要なのに、トピ主さんの場合それよりも強い意志が必要。
    でもぜんぜん強い意志をもててない時点で、やっぱり
    「結婚した」といいたいためだけ、なんですよ。

    「結婚した」と言いたいだけにしても、もっといい人が他にいます。

    ユーザーID:3604433391

  • 無理かも

    「命かけた恋なの」
    というぐらいの情熱があったとしても、無理かも。

    彼は今、65才。
    「自分の老後の事を喜んで引き受けてくれるなら結婚する」
    と堂々と宣言しているではありませんか。


    「喜んで介護をするなら結婚して『やる』」ですから。
    喜ばないといけないんですよ。
    喜ばないなら結婚してやらない。

    結婚をエサに「介護要員の確保」が彼の目的。
    彼にいかほどの財力があるか知りませんが、もしあったとしたら今度は彼の子から恨まれる。
    「そこまでして財産が欲しいのか。年取ったおやじに付け入ってからに」
    と激しいバッシングにあうでしょう。
    職場でもそうでしょ。


    26才上の年寄りと結婚する女性には風当たりは強いのは当然。


    私も子どもが成人している中年ですが、夫とは一緒に歳を重ねてきました。
    長く一緒の時間を共有した仲間として互いの老いを許し、たすけあう精神も長い年月で培われました。
    衰えた肌や皺も若い頃を知っているからこそ。

    それが無いトピ主さんたちはかなり結婚は難しいでしょうね。

    それでも結婚という既成が欲しいならしてみるとよいです。

    ユーザーID:0048530970

  • 覚悟ありますか

    介護など喜んでやってくれるか・・・?
    私だったらそんな事言われたら絶対無理です。
    それだけの愛情ありますか?
    彼には明らかにいろいろ利点があるでしょうが、
    あなたにはどんなメリットあるのでしょう?

    彼がかなりの資産家なら少しはメリットあり。
    お子さん二人と分けても十分の資産があれば。
    65歳以上の単身女性の貧困率は52%ですよ。
    夫と歳が離れていて、一人老後が長い女性の場合、
    貧困率がこれ以上であることは確実です。

    お互い十分愛情があり、資産が十二分にあること。
    この二つが最低条件かと思います。

    ユーザーID:9094452116

  • 同じ年齢です

    私も39歳で二歳上の夫がいます。
    結婚したのは25歳。だから思うのですが、その結婚はかなり無理があると思います。
    なぜなら、私たち夫婦の親はそろって70歳前後。もちろん私たちが結婚した頃は親たちは五十代でしたから若かったですが、結婚15年がたち、だいぶ衰えも見えてきたし、初老どころではなく、人生終盤です。介護や逝去が本当に現実味を帯びてきています。

    夫婦というより、介護人と被介護人。

    いくら親ごさんがトピ主さんの結婚を望んでいても、トピ主さんと年の変わらないこどもがいる親子ほど年の離れた男との結婚を祝福してくれる親などいないと思います。

    かなりの資産家ならともかく。でも、彼は資産家ではないんですよね。愛だけじゃ生活はできないけど、トピ主さんにはそこまでの情熱もなさそう。

    何より彼は、娘ほどの年の女性に喜んで介護ができないなら結婚はしない方がいいとトピ主さんに結婚するかしないかを選択させるのが姑息。

    ユーザーID:3719718518

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  • 迷うならやめなさい

    ずらずら書いてますが
    貴女の悩みは

    >結婚すれば彼の家から通勤することになりますが1時間半かかります

    彼の家じゃなきゃダメなの?
    家を売ってもっと近くのマンションでも買えないの?

    >また、相続の問題、元上司との結婚による職場での風当たりも不安です

    相続の何が心配なんですか?
    元上司とは回りも驚くでしょうが別に独身なんですから悪いこと等してないですよ。
    言いたい人には言わせとけばいい。

    >彼自身が1番心配しているのは、
    自らの衰えによって私にかかるであろう負担や場合によっては介護など、

    これは彼の心配だけど貴女は?

    私は16歳年上今63歳の旦那と2年前に再婚したけど
    何も悩みなんかなかったですよ
    家も住み替えたし介護の事なんて今から考えたってしょうがない事は考えなかった
    旦那が先に死ぬとは限らないしね
    生活だっていざとなれば私の給料だけでもやってけるって

    要するに迷うならやめた方がいいっ事
    それは貴女の心からの叫びなんです

    だから貴女はここに書き込みしてるんです
    結婚は悩まない迷わない人とするもんです

    ユーザーID:0269606343

  • 迷っているなら、話し合っては?

    私の妹も26歳のときに26歳年上の上司と結婚しました。相手はバツイチ子持ちでした。お子さんは妹と数歳しか変わらないし、しかも相手は私たちの母より年上でした。複雑でしたけど、妹は「覚悟はできてる」と言って嫁ぎました。ですから、私たちも幸せになるなら、と反対しませんでした。父は最後まで反対していましたが。。
    今は甥っ子も産まれ、幸せそうです。ずいぶんと年上の義弟ですが、いい人です。でも緊張して、上司と話しているような気持ちになってしまいますが。

    トピ主さんは、まだいろいろ迷っているようですし、覚悟ができないなら、彼とよく話しあってください。
    妹は、旦那さん(私の義弟)のことを、尊敬してるし、包容力が半端なく大きく、大事にしてくれるから結婚してよかったと言っています。
    幸せになってください。

    ユーザーID:6057016842

  • 場合によっては・・ではなく。

    確実に彼の介護は主さんのライフワークになると思いますが・・。主さんの年齢的にも子供が出来ない可能性は高いですしこの先の人生は仕事と彼のお世話、場合によっては孫のお世話なども入って来るでしょう。彼にとっては自分の子供ぐらいの妻をもらい、稼ぎもあり、介護要員を確保できメリットがあるでしょうが、主さんは?というと彼ほどのメリットは何も無い気がしますね。

    思うのですが、ここまでの歳の差の場合は彼にせめて資産が無いとダメです。同年代の男性には無い経済的な余裕があってこその話ではないでしょうか。

    そうではなく極々一般的な65歳の男性なら自ら身を引くのが主さんへの愛だろうと思いますね。

    また主さんのご両親も結婚して欲しい!と言っても65歳の男性相手ならしない方がマシ!と思われるかと。そんな男性しか見つけられないのか・・と更に落胆されるだけだと思いますね。

    ユーザーID:0892338191

  • 裏を返せば

    >自らの衰えによって私にかかるであろう負担や、場合によっては介護など、
    そういったことを喜んで引き受けてもらえないなら無理強いはさせたくない

    つまり、トピ主さん自ら望んで介護要員になって欲しいって意味ですね。
    無理強いはしない=自分から望んでやったこと。
    だから文句は言わない、感謝されなくても不満もないのが当然。

    子供がいるなら、相続だってどうなるか。
    下手すれば、介護だけして最低限のものだけもらって
    さっさと死なれちゃいますよ。
    あとの人生どうしますか?

    「看取る」なんてきれい事では済まないでしょうね。
    39歳の独身女なら「結婚」をちらつかせるだけで
    なんでもいいなりになると思われているのでは?

    本当に好きなら、事実婚だけにすればいいと思います。

    ユーザーID:4636690606

  • 何だ?その彼

    退職して、結婚前提で付き合いを申し込む
    で、今になって介護問題が心配?分かってたことですよね
    それを今になって悩んでるって(笑) 交際申し込む前に気付けよ です

    30代の女性に、定年親父が交際を申し込むのも、失礼だと思うんですが
    それに対して、あなたは何とも思わなかったのですか?
    あなたの考えも、不思議です 普通は【そんな年寄りまっぴらごめん】だと思うのですが 

    65歳なら10年程で介護になるかもしれません
    娘さんたちも、若いあなたに介護お願いできる「ありがた〜〜い話」でしょうから、おいしい話かもしれませんね
    で、結婚するまでに生前相続して、面倒なことは丸投げ、父親が亡くなれば、赤の他人に戻る 

    が!が!あなたが私の娘なら、私自身が彼にお断りに行きたいです
    それくらい親としては、許しがたいことです
    「うちの娘は、あんたの介護させるために、大切に育ててきたんじゃない
    あんたじゃなければ子どもだって望めるかもしれないのだから、これい以上関わるな」
    と、声を大にして言いたい
    この結婚、あなたに何のメリットがあるんでしょうか?

    ユーザーID:5104893170

  • 覚悟

    覚悟って正しく出来る人と出来ない人がいる。

    対応策を準備しておく事が覚悟ではないので、何かあった時に何とかすると思っておくことが覚悟でしょう。

    将来の色々を考えておく事と覚悟は別物です。
    彼となら何とかなると漠然でも思えていられるなら大丈夫。

    そういう意味では覚悟は確認さえすればすぐ自問自答できる。

    それで、全然彼の面倒見たく無いなら覚悟無しだし。
    知識や準備はまだだけど、大変でもやれる事はやろうと思えるなら、覚悟はあるという事です。

    生易しいとか、考えが甘いとかは覚悟とは別の話し。

    ユーザーID:3091804246

  • 迷うならやめておくことです

    まだ40手前で65歳の方の妻になるのですか。
    親ごさんが嘆きますよ。

    率直に申しますと、そこまで妥協しなくてもいいんじゃないかなと。

    しかも、よく自分の年齢も省みず30代の女性に求婚できるものですね。
    少々厚かましいかと思えてなりません。

    40前ならば、今時の医療をもってすれば、出産も可能な年齢じゃないですか。それほど年上の相手の後妻になるなど勿体ないですよ。

    同じ年代の男性は既婚ばかりだろうし、独身者が居ても若い女性を狙います。あなたの年齢は難しいのはわかりますが、それでもいくらなんでも。

    介護の苦役や、相続のイザコザに巻き込まれること、若くから主人を亡くした妻
    になる覚悟がないのなら、やめておくのが無難です。

    ユーザーID:5415497710

  • 是非結婚なさってください。

    通勤に1時間半かけてる人は世の中に何万人といます。
    相続は放棄される覚悟でいた方がうまくいきそう。
    職場での風当りって、もう退職されてる人との結婚で何が悪いのでしょうか?
    元々不倫関係だったとか?

    将来的に不安があって、結婚に迷われるのは分かります。
    でも39才まで一度も結婚経験は無いのでしょうか?
    そうであれば、是非結婚して下さい!!
    トピ主さんの人生がより輝いたものになりそうです。

    私(30才)も今年結婚をしますが、義理両親・自分の親の介護等、不安なことは数えきれないですよ。
    でもそんな事考えてたら一生1人で生きていくしかないじゃん!
    そんな人生寂しい。って思います(笑)

    ユーザーID:3456328608

  • 先は長い

    >彼自身が1番心配しているのは、
    >自らの衰えによって私にかかるであろう負担や、場合によっては介護など、
    >そういったことを喜んで引き受けてもらえないなら無理強いはさせたくない、
    >結婚してお互いが不幸になるのはいやだ、ということです。

    そんなの誰も喜んで引き受けないでしょう?
    それとも
    それらと引き換えにあなたにとって何かメリットがあるのでしょうか?

    年の差あり過ぎでしょ?
    迷うくらいならやめた方がいいです。

    彼の先は長くないけど
    あなたの先は長いのですよ。

    ユーザーID:0251368801

  • 考えられない

    私も37歳独身で、かなり生きづらい人生です。
    やはりこの歳で結婚してないと・・・いろいろと辛いです。

    でも26歳上の人と結婚なんて考えられないですね。

    彼への愛情はあるし尊敬しているとのことですが、もう一度よく自分の胸に手をあてて考えてみてください。
    その愛情は異性に対する恋愛対象としての愛情ですか?単なる人間愛というか、元上司への尊敬や感謝、いい人だな、というような愛情じゃないですか?

    いくら結婚をせかしていてもご両親だって63歳の男性と結婚するなんていったら腰ぬかすと思います。

    自分でも書いてるじゃない。結婚したという事実がほしいだけなのかと愕然とした、なんの覚悟もできていない、情けない気持ちでいっぱい。

    彼と結婚できると思うと嬉しくてたまらない、ずっと一緒にいたくてしょうがない、なんていう気持ちが一言も書いてないですよ?それって好きって言えますか?

    私は26歳も上の人、それも本当に好きかどうかもわからない人と結婚するくらいなら一生独身で生きていきますよ。

    ユーザーID:0367646912

  • やめたほうがいいと

    52歳の主婦です。
    夫は56歳。
    20代から結婚25年
    子供がふたりで順調だと思われていますが
    いろいろありました。
    でもそれをふたりで乗り越えてもきたので老後は
    覚悟しています。
    39歳というとまだお若い。
    それを自分の父親のような方とくらす。
    想像もしなかったような生活になります。

    ユーザーID:5425136537

  • まず親に説明


    結婚を迷われているようですが、しっかり悩んで結論をだされた方が良いと思います。
    私は年齢差があったとて、収入に差があったとて、本人同士が共に生きていこうと思えるなら、結婚されたほうが良いと考えています。

    ただご両親にはきちんと説明できなければいけません。
    絶対に賛成させなければいけないわけではありません。

    反対されても、なぜ彼と結婚したいのか、どこに惹かれて共にいきていこうと思えるのかをきちんと説明できないのなら、この結婚はあきらめられたほうが良いと思います。

    ユーザーID:2875185446

  • いやムリ

    その26歳年上の彼氏さんというか元上司の方のご両親は健在ですか?
    健在でしたら、その親御さんの介護で休むまもなくご主人の介護。

    気がついたら自分の老後。

    姉も44歳で独身ですが優雅にやってますよ。
    絶対結婚したい、愛している、どんな障害も乗り越えるというのなら
    こんなところに相談なんてしませんよ。

    どちらに背中を押してもらいたいですか?

    結婚なんてしなくたっていいじゃないですか。まだまだ同世代の方で
    いい出会いもあるかもしれないし。

    ユーザーID:6530231021

  • わかります。

    はじめまして。Kと申します。久々に小町を見たら、りかさんのトピックスが目に入ってきて、レスさせて頂いています。

    実は私もりかさんと全く同じ立場でした。結果、結婚して半年が経ちました。今は退職し海外在住です。
    私もこれでもかというくらい悩みました。家族にもすんなり受け入れてもらえなかったですし、同世代カップルであれば
    ここまで悩まずに済んだのに…などなど。
    けれども、同世代だから必ずしも上手くいくかはわからないですし、寿命もしかりだと思います。
    私も先を考え過ぎてしんどくなってしまうタイプですが、誰しも一寸先は闇ですし、どれだけ今を楽しく生きるかだと思うので、
    自分の気持ちに素直になられたらいいのではないかと思います。

    ユーザーID:6595115754

  • やめとけ

    私の身内からこのような相談を受けたら、一言「やめとけ」と言うでしょう。
    介護要員であることは間違いないでしょう。
    たとえ介護に見合うだけの遺産をいただけるとしても、よほどの覚悟がない限り無理だと思います。

    よくお考えくださいませ。

    ユーザーID:4971666146

  • アドバイスも何も…唖然

     50代後半の孫もいる爺さんです。
     65歳の男ですか?ありえないですよ。彼に本当の愛があるなら、あなたの幸せを祈るなら、そっと見守るでしょうね。だって、子供ですものね。自分の娘が自分と同じ歳の男と結婚する?考えられません。
     介護要員を、タダで手に入れられる。理想ですね。あなたの半生は、自分の親+彼、に費やされるのです。でも、充分な資産があるなら話は別ですが。
     もし仮に、私なら数億円の預金と、持ち家など不動産があるので、あなたにも仕事をやめてもらい、毎日楽しく暮らします。
     趣味は、ガーデニングやドライブ、ゴルフです。また、キャンピングカーを買って、旅をしたり、年に一度はヨーロッパに行きたいですね。
     バラ色リタイア生活を共にして、余った資産の半分は、あなたに上げます。(子供もいるのでね)

    ユーザーID:2245832162

  • つき合うのはいいけど、結婚することはない

    彼とは、無理に入籍せずに交際だけ続けるのはダメなのですか?

    もしかして、実家を出たいのでは?

    一人暮らしをしながら彼とつき合うのが気楽でいいと思いますよ。

    お互い自立した大人同士としてつき合い続けるという意味です。

    ユーザーID:1215965919

  • 迷う時点でナシだと思います。

    この際、通勤時間のことなんかどうでも良いのです。
    26歳も年上のお爺さんとの結婚です。迷う時点でアウトじゃないでしょうか?
    親に反対されようと、同僚に後ろ指を指されようと絶対にこの人と一緒になりたい!!
    と強く思わない限り上手くいかないと思います。

    トピ主さん、結婚を望むのなら他に良い出逢いがあるはず。
    今のご自分の交友関係の中で選ぶから消去法で彼になってしまっただけ。
    もっと視野を広げましょうよ。

    ユーザーID:4133663875

  • 彼、おかしい。

    普通は結婚は考えずに、お付き合いを、、、
    にしておくのが普通の感覚だと思います。

    トピ主さんを本当に思っていたら、彼は結婚なんて口にできないはず。

    彼を介護した上、財産は…子供から放棄しろ、と言われ、争うことになる可能性大。

    やめておいたら?かれが会社の上司という立場でなくなると、いずれあなたの彼を見る目も変わるのではないかな。

    避けられる苦労は避けるに越したことないですよ。

    ユーザーID:7478397608

  • 周りに惑わされないで

    トピ主さんと状況が少し似ているのでレスしました。

    私は33才、彼は49才で、今年結婚します。お互いバツイチです。
    親や親戚、友達みんなに反対されました。父はいまだに反対しています。

    でも、私は彼が好きだし年上の男性が好きなんです。
    同年代のほうが良い!
    そんな年上と結婚して何のメリットもない!、
    というのはあくまで主張してる人の価値観なんです。

    ご結婚されるのはトピ主さんなんだから、周りの人が何と言おうと、彼が大好きなら絶対結婚したほうがいいですよ。

    これまで独身だったのに結婚となると、迷いや不安は当然ありますよね。私だって不安になること、たくさんありました。
    私の再婚は引越しを伴うので、長年やってきた仕事を辞めなければならない・・・、そのことでもずいぶん悩みました。

    今後、彼に何かあっても介護したり力になりたい、トピ主さんにそういう気持ちがあるのなら、アレコレ悩まず、まずはやってみる(結婚してみる)のが一番です。悩むのはやってからでいいんじゃないかな。

    年上男性は金銭的なことではなく、男として魅力がありますよね。がんばってください。

    ユーザーID:4827047946

  • 普通にいけば三十年以上未亡人だけど

    通勤時間や職場での風当たりを心配されているぐらいなので26歳上の彼との結婚そのものには抵抗がなさそうですね。

    反対意見が多いですが39歳で結婚相手を探すのは大変ですよ。結婚したらいいんじゃないかしら。

    ただ、彼のお子さんやお孫さんが気の毒です。結婚生活が十年ももたないうちに先立たれるかもしれませんね。

    ユーザーID:6836525852

  • 責任感、誠実さが感じられない

    結婚20数年のうち、夫が離婚を考え言い出したこと「そうしたら喜美に何をして上げられるか、考えた」。夫はわがままだと思っていたけれど、誠実さと責任感は感じました。
    トピ主さんに対する彼の言葉には、どちらも感じられないですね。トピ主さんの責任において選択してくれ、という含みで、自分は何もしてあげられないけど、いいかな、と言っているみたいです。

    娘が未婚で40歳でも、親の自分と同年齢の男から、そんな選択を迫られていると聞いたら・・やめなさいといいますよ。その年齢だったら、自分の死後に残される妻に責任をもち、生活面の補償を考えるべきだと思います。

    ユーザーID:5528410554

  • 欲しいものは

    その彼が欲しいものは愛する妻ではなくて
    自分の老後介護をしてくれる介護要員が欲しいのでしょうね。

    結婚という契約を結び実質上タダで自分の身の周りの世話から
    介護に最後は葬式の手続きも全てやってもらえる。
    彼にとってこれほど良い買い物はないでしょう。

    え?そんな事を考える彼じゃない?
    そんな訳ないですよ、正常に常識がある60代の男性なら30代女性に
    アプローチしませんし、後妻になってくれと求婚しません。

    よく良い人だから、愛に年の差なんてとか、やってみないと分からない
    知人や自分はラブラブですよ!とか外野は好き勝手言いますが
    親御さんの気持ちになってくださいよ。
    何が悲しくてそんな老人の世話をさせる為だけの結婚なんて。

    年の差結婚が成立する為には年上のほうに莫大な経済力がある
    もしくは親も兄弟もそして自分の命もすべて捨てても構わないという
    激しい情熱が一生続くまでの自信がある人しか
    上手くいきませんから・・・。

    ユーザーID:4638287101

  • んー

    もっと年齢差のある人に求婚されている状態の者です。
    彼からは、働かないで家にいてと言われていて
    その人が裕福なので、彼と結婚することによって
    私の生活は恐らく一変します。
    もちろんトピ主さんと同じように、
    彼のことを好きですし尊敬しています。

    それでも、結婚は迷っています。
    すごく迷っています。
    もし、これだけ年齢差のある人と結婚して、
    まだ働き続けなくてはならないなら、
    迷いもなくお断りしていたと思います。
    たとえ大好きでも。

    若いときに、同年代の彼と、お互いにお金がなく、
    これから二人で頑張っていこうね、っていう結婚だったら
    好き!っていうだけで突っ走れたと思います。
    でも、自分もいい年になり、その上で凄く年齢差のある人に求婚されたら、
    まず相手に相当な資産があって、私は働かなくても
    悠々自適に暮らせるのでないと難しいなあと思います。
    苦労を共にして築き上げるというより、既に築かれている場所に
    迎え入れられるという感じでないと、その後に訪れるであろう
    いろいろ苦労や、相手がいなくなってから訪れるであろう長い独りの暮らしに、耐えられないかなあって思ってしまいます。

    ユーザーID:9746787531

  • 迷うときは

    辞めるか行動をするになります。今回の場合は、前者が良いかと思います。上手く結婚できても、介護や遺産相続の問題が必ず浮上します。恋愛中は悪いところは見えにくいですが、結婚したらしっかりと見えますよ!年齢差が15歳だったら今よりは悩みは少なかったかと思います。通勤時間もそうですが、職場で微妙な空気になってしまいます。今まで叱ることや、雑談出来た事が、お互いに出来なくなります。想定以外の事が浮上しそうです。
    今回の場合は思った以上にリスクが多いかと思います。諦めて、別の人と恋愛するのをお勧めします。
    何かを得れば何かを失う。今のあなたは、正にそうですね。

    ユーザーID:7008911249

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