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舅姑が金銭的・精神的に依存するので負担に感じる

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家族・友人・人間関係

矢車草

舅姑が重いです。
今まで大金を援助してきました。
舅姑の住まいは建物は自分たちのものなのですが、土地が他人のものでその土地の所有者が亡くなり、土地を贈与されることになり贈与税が80万円かかるということなのでそれを援助しました。
その他、畳に20万円、祖母の法事に30万円、墓誌に10万円、ガス給湯器に25万円、援助しました。
携帯電話の料金も私たちが払っています。
それなのに旅行に連れていけ、電話が壊れていないのにファックス付の電話を買えとか24万円のテレビを買えとか要求してきます。
去年の10月の末に私たちに子供が産まれたのですが、
見舞いに来た時も昼食代を要求されて払いました。
出産祝いに五万円包んできましたが、それは舅の妹が出したようです。
そのくせ、お寺に修繕費として60万円寄付したり、祖母のお葬式の時に普段使わない部屋を使わせたもらったというだけで30万円払ったりしています。
近所や親戚に見栄を張るためならお金を惜しまず湯水のごとく使っています。
私たちは自力でなんでもやってきたし、子供が産まれたばかりで大変な時も誰の助けも借りずに自力でやってきました。
舅姑は親らしいことは一切しないのに電話をかけてきては良い皮膚科の病院を探してくれだの(お互い違う県に住んでいて遠く離れているからわかるわけないのに)テレビの録画の仕方がわからないから教えてくれだのと頼ってきます。
そして将来、介護もしろと言います。
介護はしたくありません。もうこれ以上頼られるのは負担です。
主人には弟がいるのですが(既婚で子供が三人)弟は協力してくれません。
舅姑には自力で生きてもらいたいです。
介護やその他の世話をしてもらえる施設やNPO法人を自分で探して自力でやってもらいたいです。
そのことを舅姑に納得してもらうにはどうしたら良いでしょうか。

ユーザーID:8946594164

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  • ご主人は?

     とても不思議なのですが、トピの中にご主人の影が全く見当たらないですね。ご主人は間に入らないのでしょうか?ただただ自分の親へお金が流れるのを、ボーッと指を咥えて見てるだけなのでしょうか。

     まずはご主人が何を考えているのか。
     トピ主さん夫婦からの支援が無くても、普段の生活程度なら出来るのか。

     ご主人が自らの意思でお金を出しているのなら、もっと一家の大黒柱として己の家計を大切にして欲しいですね。
     そうなるとトピ主さんは義父母説得の前に、ご主人の躾というか教育が必要になります。アナタの家族は親じゃなく妻子である、家族という足元を疎かにしてたら家族がアナタを見捨てるよってね。

     まぁ湯水の様に使うお金があるのなら、普通の生活程度は義両親だけで維持できそうですね。
     携帯の名義は誰でしょうか?ご主人なら解約は簡単です。義両親へ自分達の名義で改めて契約しろって言って、解約すれば良いのです。
     義両親の名義なら、引き落とし口座を解約して『引き落とし不可能』にしましょう。あとは自力で払えって言っておしまいです。
     どちらにしろ、夫婦の意思を合致させないと無理ですが。

    ユーザーID:9026566380

  • トピ主です

    主人にどう思っているか聞いたら、やはりなんでもかんでも援助するのは良い気持ちはしないと言っていました。
    普通の生活は義両親でできているようですが、大きい金額のものは無理なようです。土地を贈与されたときと、義祖母の葬式代でお金を使い果たしたと言っています。
    しかし、土地の贈与税については嘘をつかれていました。
    贈与税が800万円かかり、今までローンで返してきたけど返済が無理になったから残りの80万円を援助してくれという話だったのですが、どう考えても贈与税が
    そんなにかかるとは思えません。土地代にしても広さと坪単価を考えてせいぜい400万円〜500万円です。
    もともと貧乏なのでどうしても生活に必要なものは援助せざるを得ないかもしれませんが、見栄や贅沢に付き合うつもりはありません。
    それは主人も同意しています。
    金銭的な事はもちろんですが、金銭的な事以外でも依存してくるので嫌なのです。いくら親でも一方的にギブばかりするのは負担です。お金をもらって当然、やってもらって当然という考えが頭に来るのです。親だったら子供に迷惑をかけたく無いと思うのがふつうでしょう。

    ユーザーID:8946594164

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • トピ主 続きです

    将来のある身の私たちに余計なお金を使わせないというのが普通の親ではありませんんか。
    そういう気遣いが全く無いからムカつくんです。
    だから介護とかもうしたくないのです。

    携帯電話も主人が親を気遣ってのことだったと思います。
    そういうのが重なって義両親のほうもだんだんと援助が当たり前となりエスカレートしたのだと思います。
    調子に乗りやすい人間なんです。
    もう援助はしないつもりだと主人は言っています。
    しかしまた彼らは頼ってくるでしょう。その時は自力でやるように説得するつもりですが、納得してくれる確率は低そうです。今まで依存してきたのが当たり前になっていたのですから。

    ユーザーID:8946594164

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 簡単にお金あげすぎ

    ご主人は?何も言わないの?

    義両親はお金がないわけではないんですよね? お寺に寄付したりできるのですから。

    かなり頑固で図々しそうな義両親のようなので、これは夫婦でキレるしかないでしょう。

    まず夫と意思表示をして、これ以上言いなりにはならないと思わせないと駄目じゃないですか?

    ご主人ともうこれ以上は依存されたくないという意志を固めないと。

    まずそれからだと思います。

    介護云々は、その後の義両親の出方次第で考えるしかないと思います。

    ユーザーID:8853773225

  • これからは、子育て優先

    義両親には、はっきり宣言しましょう。

    「子供が産まれたので、子育てでお金が要る。なので、もう援助できない。」

    夫に、そう言わせて、これで終わりです。

    ユーザーID:4531740033

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  • そんな依存バカ親には、旦那(=息子)が一発!切れなきゃ解らん

    お医者様とか敏腕弁護士とか、仕込みに大金がかかっていて親は回収に躍起とかですか?

    チョビチョビ、またまた纏まったお金が、
    訳の解らん屁理屈を付けられて要求される理不尽に、息子である旦那様は「(世帯として)奥様にも悪いなぁ。」と思わないのかしら?

    「仕方ない、出すしかない。」とか思う男って‥相当親に洗脳されているダメダメ男だと思います。
    {家計が奥様で、出費を任せているなら、尚更ダメ男ですし。}

    理不尽な要求にはガツンと切れて「育てて貰った恩は感じる。だからこそ次の世代には相応の生活と教育をさせて人間として恩返しはするつもりだ!」

    親世代が自力で生きる力を持たなければ、社会は発展しないんだよ。

    とか、逆に屁理屈をこいて親を丸め込む位の気概が欲しいです。旦那様に。

    ユーザーID:2437467539

  • 大変ですね

    トピ主さんのお気持ちよくわかります。
    普通の関係性ではないですよね。
    でもそんな人たちだからおそらくトピ主さんがおっしゃるようなことを納得という形は無理なのではないかと思います。
    できるとすれば、関係性が悪化しても援助を断ること、断り続け疎遠になったとすればそれも致し方ない。
    依存関係は片方だけでは成立しないので、依存されている人が断ち切れるかが重要ではないかと思います。

    周囲にどんなことを言われても、トピ主さんご夫婦がNOと言わなければずっと援助しなくてはいけなくなります。
    大切なお金や時間はこれからはお子様のために遣いたいですよね。

    ユーザーID:8684117588

  • 説得じゃなく、通達

     別に義両親に納得してもらう必要はありません。
     無いものは出せない、うちこそ子供に掛かる費用を助けて欲しいくらいだって押し切っちゃえば良いんです。

     これからアベノミクスで『祖父母が孫の教育費を出せば減税』なんて政策がありませんでしたか?(不勉強で詳しくなくてスミマセン)
     お義父さま、お義母さま、こんな政策が出来たし、他人へ使わずに孫に是非〜って毎日毎日呪文の如く唱えてあげましょう。
     金出せ口撃には、今迄援助した金額を算出して○○○万円も出したから家計は火の車だ、これ以上欲しいなら金融会社で借りてくるから連帯保証人になってくれって返しておきましょう。続きにボソッと、我が家は返せるアテが無いのでそちらへ取り立てに行かせますから〜と言えば良いんです。

     そうそう、携帯は解約しましたか?まだなら今週末にでも解約しましょう。善意や情けを掛けるだけ無駄です、その有難みが理解出来てないんですから。

    ユーザーID:9026566380

  • 依存関係は片方だけでは成立しない そのとおりですね

    すずさんの意見、なるほどと思いました。
    依存する人がいてもさせる人がいなかったら依存関係にはなりませんものね。
    主人は依存させやすい人間なのだと思います。
    主人のそういうところを指摘し、認識してもらわなければいけないと気が付きま
    した。

    義両親は誰が見ても情けないバカ親ですよね。本人は自覚があるのでしょうが、開き直っているのだと思います。
    舅は、主人の弟や舅の姉ともお金のことでもめて仲が悪いんです。
    詳しい理由は教えてくれないのですが、
    舅は私たちに彼らのことをボロクソに悪口を言うのです。その訳がわかりました。悪いのは舅だと思います。
    たかり根性がすごくてお金を出さない人を悪く言うのです。逆にお金を出す人を気に入っているようです。
    ちなみに舅は舅の妹にもたかっています。舅の妹は仕切るのが好きでお金も惜しまずどんどん出す人なんです。だから妹といつもつるんでいます。
    たぶん主人も親に嫌われたくないからお金を出しているんだと思います。

    ユーザーID:8946594164

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 今からでもやめよう

    明らかに、タカリ屋です。
    援助ではなくて、たかられてるだけ。

    情けない親ですね…

    今後は絶対お金を渡さないこと。
    私たち世代は、将来、年金が減らされて、いまの高齢者との年金受給額の差額は数千万円と言われてます。

    いま、義理両親にお金を渡すのは、自分と子供の首をしめるようなもの。即刻やめよう。
    私の両親も義理両親も、お金をくれだ貸せだなんて、一度も言われたことありませんよ。当たり前ですが。


    あと、もう別世帯なんだから、距離を置いていいと思います。
    息子夫婦を召使い、便利屋扱いしてるようですが、なめられちゃダメ!!


    介護なんか、当然トピ主さんは避けていいと思う!

    ユーザーID:3620781935

  • 溜飲が下がりました

    りんさん、にゃんたろうさん、アクアマリンさん、情けない親に鉄槌をさん、すずさん、まりあんさん
    回答ありがとうございました。

    義両親についてもやもやしていたのですがすっきりしました。

    平気でお金をもらう親なんて少ないと思いますよ。やはり普通の親ではないですね。
    親としてのプライドとか威厳がゼロなんだと改めて確認できました。

    ユーザーID:8946594164

  • トピ主のコメント(4件)全て見る

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