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彼女を家から追い出してもよいでしょうか。

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恋愛・結婚・離婚

藻屑丸

藻屑丸(27歳 会社員)と申します。
現在、付き合い始めて約半年の女性(26歳)と同棲中です。同棲してからは約3ヶ月です。

同棲しているのは私が借りているアパートです。
付き合ってから間もないのに同棲した理由は彼女の退職です。私からの提案で同棲を始めました。

しかし、生活を共にしてお互いのいろいろな部分が見え、
私にとって「それはちょっと」と感じるような彼女の振る舞いが目につき始めてしまい、
逆に彼女にとっても、そういうことを口うるさく注意する私の存在が重くて煩わしいようです。

私としては、彼女との将来を考えるのは難しいと感じ、別れを打ち明けることに決めました。
当然、別れるからには同棲は解消しようと思うのですが、
そこで問題なのは、彼女に経済力がないことです。

これで私が家から追い出したら、賃貸を契約できない彼女は、
おそらく友人知人の家に転がり込むことになるかと思います。

実は、私と彼女には共通の友人知人が多く、私が家を追い出すことによって、
彼らに迷惑がかかる可能性が高いです。
その結果、彼らから無責任な男だと思われるかも、彼らから冷たい人間だと思われるかも、
それも大きな心配です。
我儘かもしれませんが、彼らとの関係が悪化するのは避けたいのです。


ちなみに、同棲を提案したのも交際を申し込んだのも私からです。
別れたい理由は、彼女との将来が不安に感じたからで、他に女性ができたとかではありません。


以上のような状況ですが、皆様にお伺いしたいのは以下の2点です。

・こんな状態で彼女に別れを迫れば、友人知人の心象は悪くなるでしょうか。
・たった3ヶ月でこのような考えを持ってしまっている私は、やはり狭量でしょうか。

長文になってしまいましたが、皆さまアドバイスをよろしくお願いします。

ユーザーID:5576996356

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  • 狭量というか、

    浅はか、だね。

    後先考えずに格好をつけるからこんな状態に陥るんですよ。
    で、この期に及んで人の目を気にしますか・・・
    自らの言葉や行動で招いた事ですから、自己責任でしょ。

    トピ主さんが友人知人に対して日頃から
    誠実な対応をされているのならそんなに
    今後の事は気にしなくても
    良いと思いますよ。

    ユーザーID:4193793085

  • 別にいいと思いますが

    1.トピ主さんの普段の振る舞いによるかと思います。他人に思いやりのある方と評価されていれば、まあ色々あったんだな、で済むでしょう。そうでなければ、彼女可哀想だな、こっちも迷惑だし、やっぱりそういう奴か、となるでしょう。
    2.どうしても合わないと感じるならば、それは他人が口を出す領域ではないと思います。ただ、同棲を提案して結局追い出すことまでは何とか頷けますが、最初に来る心配が、彼女はやっていけるかな?でも、友人に迷惑かな?でもなく、自分が嫌われるかな?であるあたりに、トピ主さんの問題があるように感じます。
    残念ながら文章からは、自分勝手な方だな、という印象を受けてしまいました。

    というわけで、ご友人が私と同じ印象をあなたに持たれていて、かつ同棲解消による迷惑をこうむった場合、怒りの矛先があなたに向く可能性はそれなりにあると思います。情けは人のためならず、ですよ。

    ユーザーID:2860843741

  • いきなり別れ話ではなく・・

    先ずはお互い改善策を話し合う事は無しですか?誰と住んでも不満は出ますよ。元々違う環境で育った二人なんですからね。そこは話し合いをしてお互いに直して行く、歩み寄る姿勢がないと誰と同棲しても3ヶ月で別れる事になるかと・・。

    それとも生理的に受け付けない癖があるとか、直す直さないの問題ではないような事なのでしょうか?

    友人の評判が大事なら彼女にお金を出してあげては?引越し資金と仕事を見つけるまでの生活費と。たった3ヶ月しか付き合ってないのに同棲なんかするからこんな事になったんだ!と自らを戒める為にもここは痛い思いをしておくのもいいかもしれませんね。

    ユーザーID:8351110347

  • 「巧遅は拙速に如かず」を実践する方でしょうか?

    既婚20年以上のオッサンです。

    >私としては、彼女との将来を考えるのは難しいと感じ、別れを打ち明けることに決めました。
    >当然、別れるからには同棲は解消しようと思うのですが、

    残念ですが、トピ主さんがそう思われるならば仕方の無い事でしょう。

    >実は、私と彼女には共通の友人知人が多く、私が家を追い出すことによって、
    >彼らに迷惑がかかる可能性が高いです。

    残念ですが、トピ主さんがそう思われるならば、そうなるかも知れません。

    >その結果、彼らから無責任な男だと思われるかも、彼らから冷たい人間だと思われるかも、

    そうなるかも知れません。

    >我儘かもしれませんが、彼らとの関係が悪化するのは避けたいのです。

    「同棲を提案したのも交際を申し込んだのも私からです」の責任を取るのでしたら、例えばxxヶ月の期限を切って彼女さんに「新しい仕事を見つけて退散すること」を「お願い」することが順当でしょう。

    ただし、「嫁入り前にキズが付いた」と言う事になった場合にはドロ沼に轟沈する可能性も視野に入れて置いた方がよいかも知れません。

    穏便に事態を収拾出来る事を陰ながら応援しています。

    ユーザーID:0358397240

  • う〜ん

    付き合い3ヶ月で直ぐに同棲して、3ヶ月で解消、となると、「考えなしなんだね」と私なら思います。
    その時その時の気持ちだけの行動で、先を見てないな、と軽薄な印象です。

    実家に帰る選択がないのは、遠いから?無いから?
    遠い(帰りにくい・居心地が悪い)だけなら、実家に帰って貰いましょう。
    無いのなら、3ヶ月間だけ、など期限を決めて、住み込みの仕事を探して出て行って貰うように伝えましょう。
    友人知人達にも、「3ヶ月で住む所を探させたいので、いい仕事があったら紹介してあげて欲しい」と声を掛けておきましょう。
    こっちの状況が分かると、3ヶ月後に転がり込む可能性を暗に示せます(嫌なら友人知人が、この期間内にさり気なく彼女と距離を置く時間稼ぎが出来る)。

    こういう(途中で簡単に放り出さない)のを、ちゃんとした方が良い。
    でないと、また考え無しに同じ事を繰り返す(嫌になったら放り出せばいい、と簡単に済ます)から。

    ユーザーID:0046942275

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  • まず働かせる

    まずは彼女さんに仕事を決めさせましょう。
    仕事を始めれば追い出しても賃貸契約できますから。

    無職とわかっていながら同棲したのに三ヶ月で投げ出すのは正直に言って器は小さいです。
    何が非なのかは分かりませんが、知人友人宅を点々とするような彼女なら好感は抱かれませんよね?
    お二人の評価は下がるにせよ、あの彼女では仕方ない…となるのでは?

    ユーザーID:7963875084

  • 狭量ではないが、思慮が浅い

    心象は悪くなるでしょうね。
    でもそれは、経済力のない彼女を追い出したことに対してではなく、こういう結果になることを
    全く想像せずに同棲に踏み切ったことに対してです。自分たちの将来のことをしっかり考えていた
    のでしょうか。
    彼女が退職したのはなぜ?そこの事情次第で、今後の対応が変わってくると思います。
    彼女が自分の都合で勝手に退職したのなら、あなたが彼女の経済力のなさを心配する
    こともないですね。しかし親御さんはいらっしゃらないのかしら。事情は複雑そうですが。

    ユーザーID:8082959894

  • 安易に同棲などしないように

    >・こんな状態で彼女に別れを迫れば、友人知人の心象は悪くなるでしょうか。

    あなたが一番に気にするのはそこ?友人の心象?それが気がかり?
    友人の心象が悪くなるっていったら、その彼女と同棲続けるのですか?
    負担なのに?友人の心象を悪くしないために我慢する気?!

    無責任とも・冷たいとも言われるかもしれない。でもそれぐらい覚悟でしょ。
    でも男女の関係には本人同士しかわからないこともあるし。
    別れる事になったら同棲解消するのは当然です。関係がダメになった時の同棲のリスクも考えて、お互い了承して同棲始めたんでしょうに。
    経済力がなくても仕方ないよね。簡単に同棲始めたツケだわ。
    彼女が自分で処理するしかないですよ。あなたのアパートに転がりこんできただけでしょ?
    退職したのなら、また就職するしかない。実家にでも戻れば良いんじゃない。
    3か月だろうが何だろうが、別れたいのなら仕方ないよ。
    あなたがいなければ成り立たないような生活してる彼女が悪い。依存しすぎ。彼女が少し時間が欲しいって言うのなら、別れてもしばらく同居だけしてあげれば?彼女に準備期間も必要でしょう。

    ユーザーID:0411176669

  • 友人知人に根回ししたら?

    大丈夫です。

    シェアハウスなどは敷金礼金保証人なして月3万円もあれば
    寝床を確保できます。

    3万円くらいなら日雇い労働者単発のバイトなどで調達できるはず。

    生活力が無いのは彼女の責任ですから、あなたがしょい込む
    ことではないと思います。彼女のためにも現実の厳しさを
    認識させるべきだと思います。

    友人知人には決して意地悪や心移りではなく
    2人の将来が無い、と思うから別れると伝えればわかってくれるはずです。
    その為にシェアハウスを探して(ドミトリータイプ)
    入居までは手伝ったらいいと思います。それで責任は終了。

    ただ、
    >同棲を提案したのも交際を申し込んだのも私からです

    軽率です。以後気を付けたほうがいいと思います。

    このままずるずる一緒にいて妊娠でもしたら
    2人の人生が大幅に狂うことになります。決断は早めに。

    ユーザーID:1306635868

  • 簡単に解決出来ます。

    彼女の新居の面倒をトピ主さんが見れば良いのです。
    そして、彼女の再就職まで金銭的にもサポートすれば良いのです。

    それによって、別れるにしてもしっかりフォローしたと言う事で周囲の評価も上がるでしょう。

    ユーザーID:8734988998

  • 自分で捲いた種ですよねぇ

    ずいぶんと身勝手な男だね。呆れちゃう。
    彼女より、友人関係を取るなんて・・・

    それって 人としてどうなんでしょうか。

    彼女の親から 責任を取りなさい と迫られたらどうします?

    すこし困った方があなたの為になると思います。

    ユーザーID:8840925949

  • 『合わないものは仕方ない』

    『こんな状態で彼女に別れを迫れば、友人知人の印象は悪くなるでしょうか』

    これは
    伝わり方が大きく影響するのでは?
    極端な話
    彼女が大人で、あなたを悪者にしたてあげなければ大丈夫だと思います。

    イキナリ
    『明日 出て行け』ではなく『○ケ月以内には出て行ってほしい…』と言えば良いのでは?

    『・たった3ヶ月でこのような考えを持ってしまっている私は、やはり狭量でしょうか。』

    期間は関係無いと思います。
    あなたの
    許容範囲を越える何かがあったのでしょうから
    無理して
    付き合う必要はありません。(結婚じゃなくて良かったですね…)

    ユーザーID:2850047111

  • 彼女さん・・・

    ご質問の中で一番引っかかったことは、なぜ彼女が会社を「退職」したか、です。
    何だか彼女は初めからご質問者様を当てにする気だったのではと思います。
    そこで運よくご質問者が同棲を提案されたので思うつぼになったという感じでしょうか。
    ご質問者様と彼女は共通のご友人が多いということも、後押ししていそうな気がします。きっと、別れても追い出されないだろうという点ですね。
    彼女さんに経済力がないことは自業自得だと思いますし、責任を感じる必要は全くありません。でしたら親元にでも帰ればよいですしね。

    さて私の意見はここまでとして、これからなのですが・・・
    共通のご友人が多いからこそ、今の生活や彼女さんの態度について「相談」してみてはいかがでしょうか?
    「3か月生活してみて思ったけど、彼女のこういうところも見えてきて、価値観が合わないんだ。みんなならどうする?」
    という感じで、彼女の外面ではなく内側を暴露してしまいまして、味方につけてみてはいかがでしょうか?「そんなの嫌だな」や「俺なら別れるな」等の意見が出てきたら、友人知人の心象は悪くなりにくいのではないかと思います。

    ユーザーID:2376949582

  • 責任はないのでは?

    交際を始めたのが 所謂 くどいたのが 主さんだとしても
    承諾したのは 彼女だし 彼女が 退職したから 同棲を始めたと
    解釈してよろしいですか?

    その後 彼女は 職探しをせずにいたわけですよね。
    年齢的にも 就職は その気になれば いくらでもあったはず。

    彼女を追い出して 友達の所に 転がり込むというのが よくわかりません。
    主さんと同棲する前は どこに いたのでしょう?

    彼女は 自分で就職し アパートなりを借りて 住んで生活すればいいだけに思うのですが。

    責任を感じているならば そのアパートを借りる費用 3ヶ月分くらいを お餞別としてあげるのは?

    いつまでも ずるずるしているのは お互いによくないと思いますが。

    ユーザーID:8772890680

  • 今同棲している賃貸物件を期間限定で継続契約

    トピ主は来月から別の住居へ。
    3ヶ月なり半年なり(1年は長すぎと感じる)今同棲している住居の家賃をトピ主が負担する。
    来月から彼女は一人暮らし。期間内に彼女には再就職・出て行ってもらう。
    彼女が望むなら家具家電をそっくりあげればいい。
    期限を設けることで”いきなり追い出す”ほど非人情に感じられず、
    家賃2重払いという”負担”をトピ主が背負う事で、一方的な加害者っぽさを軽減させる効果を期待する。
    責任を取って一生食わせて行くことを思えば、数か月分の家賃なんて安いものだと思う。

    ユーザーID:1087652966

  • 確かに考えなしかも

    同棲したこと自体が失敗だったと思います。

    それはともかく。
    友だちに嫌われたくなのでしたら、
    彼女の就職を支援してまず就職させる。
    そして引っ越し代(新居の礼金敷金、引っ越し業者代)を
    払ってあげる。

    そうすれば大丈夫ではないかと思います。
    引っ越し代で30万〜50万くらい出してあげれば、
    ちょっとした慰謝料にもなると思います。
    ちゃんと責任とった形になるでしょう。

    ユーザーID:8660256549

  • あれ?そのまま専業主婦じゃないんですか?

    無職になるのを機に同棲開始って
    専業主婦を養う覚悟がある人間の行動ですよ

    ないのに同棲したんですか?
    女も女だけど男の方もなかなかたいしたもんですね

    というのが周りの反応になるかと思います
    それが嫌で同棲を継続する?
    それはそれでデメリット多いですね

    ここはより小さな絶望を選択する場面ではないでしょうか
    損切りができなくていつまでも抱えてるともっとひどいことになりますよ?

    ユーザーID:7701365654

  • 他の選択肢

    彼女を一度実家に帰らせては?
    せめて、実家への電車代か飛行機代は出してあげましょう。収入がないのに、家もないのに、その土地に住み続けるのは迷惑以外の何物でもありませんよ。
    あなたの問題は、心が狭いことではなく、誰にでもいい顔をしたいところだと思います。
    後先考えず、かっこつけて彼女を家に住まわせたり、別れ際になっても、友達に避難の目で見られたらどうしよう…と、自分がどう思われるかの、心配ばかり。
    そこに自主性がないのが問題で、窮地に陥ったときに、どう角を立てずにやり過ごすか、ばかりご気になっている気がします。
    自分の行動に責任を持つのも必要ですよ。
    いい人と思われなくても、自らの犠牲を払っても、問題に対処しなくちゃ。

    ユーザーID:8070375305

  • 大ジョブよ〜。

    もうすでに呆れられているでしょうから。

    追い出すことよりも先に、安易に同棲を始めてしまった時点で「おいおい、マジで同棲?大丈夫かよ〜?」って思っていますから。
    彼女を追い出したところで、「ああ、やっぱりね」とそれ見たことか、と思われるだけです。

    あなたがたお二人の行く末など、友人たちはお見通しだったこでしょう。
    心配しなくとも、友人たちは自分に迷惑が被られないように予防線を張っていますよ。

    器量が狭いというより、後先考えずに同棲してしまう軽率な行動を改めた方がいいのかと思います。もっと思慮深く、未来を見据えての行動を心がけましょう。

    ユーザーID:2266483512

  • アラサーにもなって、駄目すぎる。

    付き合って3ヶ月で同棲とか言う、考えなしなトピ主さんも。
    3ヶ月も無職のままでいる、彼女も、どちらも駄目すぎます。

    世間体が気になるなら、まずは彼女を職に就かせること。

    「もう3ヶ月だけど、仕事まだ決まらないの?
     いいかげん自分のことは自分でしてもらわないと、ずっと一緒にやっていける自信がない。
     バイトでもなんでも、あと○ヶ月で仕事が決まらなければ、今後のことを考えよう。」

    で、仕事が決まったら、追い出せばいいです。

    26才にもなって、次の仕事のアテもないのに退職する彼女ですから、ちゃんと言わないとこのまま寄生しますよ?
    そんなことも分からなかった、トピ主さんの自業自得ですね。

    ユーザーID:8800431639

  • お金がかかるけど手切れ金だと思って

    まず、期間を決めて職探しをさせる。
    仕事が見つからなくてもその期日がきたら、一ヶ月分  賃貸と契約し、彼女をそこに移す。
    後は自分でやれと。
    払えなくてそこを追い出されても彼女の人生です。
    あなたは彼女に住む場所をちゃんと与えたのだから、その後の責任は追う必要なし。
    お互い大人なんだから、ここまでやったら責任は果たしたと思うけどな。

    ユーザーID:1643931702

  • 期限を切るのは?

    確かに軽率に同棲したから招いた事だと思いますが、結婚でもなくたかが同棲ですからね…。
    「今すぐ出ていけ」ではなく、数ヶ月と期限を切って出て行ってというだけでも十分温情を感じますが。
    そういう場合、なぁなぁになってやっぱり居座られるとか、先延ばしにされてダラダラとなるので、一度決めた期限は変えないように引っ越しも視野にいれておいた方が無難かも。

    彼女と将来の約束をしていたとか、トピ主さんが仕事を辞めさせたとかではないのなら、そんなに責任を取らなくて良いと思いますよ。。
    トピ主さんが同棲をしていなければ、もっと早くに誰か別の友達の所に転がり込んでいただけだったと思うし、開き直っても良いと思う位です。

    ユーザーID:5654194996

  • 同棲を甘く見るからです

    彼女‥簡単に好きだけで同棲するから失敗するの。
    彼女は結婚考えてたと思うし ズルズルこのままデキ婚も狙ってたかもしれませんね。
    養う甲斐性もないのに同棲なんかするからです。
    あなたに彼女を養う義務もこの先の心配も無用。甘やかすだけで彼女の為にならない。
    お金がなきゃ実家に帰る分のお金を貸す。
    安易に同棲なんて今後しない
    同棲当たり前みたいにしてるけど、結局お互いの嫌な部分だけが目に着いて結婚もしたくなくなるんでしょ、お互いの責任なんだから別れる時もお互いの責任でする。友達なんて気にしてたらズルズルいくよ。

    ユーザーID:7103592510

  • 実家に帰ればいいでしょう?

     それが嫌なら、すぐに新しい男を見つければいいでしょう。よっぽどのブスでなければ、高望みしなければ、バカな男の一人や二人ひっかりますよ。
     でも、すぐに同棲するのはお互いにだらしないですね。

    ユーザーID:2336206511

  • 仕方ない

    心離れを責めることなどできません。こればっかりはどうしようもないことです。
    だれの責任でもないです。
    ただただ、二人の相性が悪かっただけのことで。
    なので、友人知人もことさらに悪くは言わないと思います。
    ただ、彼女を家に引き入れる過程がどのようなものだったかは気になりますね。
    たとえばトピ主が半ば強引に甘言でもって、彼女を同棲に引き入れていたならば、「なんだあいつ無責任な」といわれるかもしれません。

    狭量だとは思いません。3か月もあれば、相手の本性を知るには十分でしょう。
    恋愛状態なら多少の粗など気にならないものですが、トピ主はすでに別離を決意しておられる。
    二人には恋の魔法も聞かなかったのでしょう。
    すでに終わりは見えていますよ。

    自分なら、別れ話をし、早急に自活の道を探すように彼女へ提案します。
    職と新しい部屋が決まるまではいてもいい、と伝えます。
    あとは彼女の判断に任せるかな。

    ユーザーID:3269040576

  • 狭量だとは思いませんね

    まあ、そもそも一人暮らししてて実家にも帰れない人が
    次のあてもないまま仕事辞めるってのは、
    よほどの貯金があるような例外を除けば
    「野垂れ死にます」って言ってるに等しいわけで、
    彼女さんが初めっからトピ主さんをアテにしてたのは明らかですよね。
    じゃあ同棲しなかったらどうするつもりだったの?って話で。

    「野垂れ死にます」って宣言してて、
    明らかに「助けて」って言ってる彼女に対して
    ふーんじゃあ頑張ってね、で済ませるのはなかなか難しいですよ。
    ご友人たちに知られたらそのほうがよっぽど叩かれるでしょう。
    ある意味では、ご友人も巻き込んだプレッシャーが
    その段階であったと見るのが正しい
    (実際にご友人たちが知らなくてもプレッシャーとして機能はするでしょう)。
    よって、「軽はずみな同棲」という文脈で見るのは的外れですね。
    友達を人質に取った上、同棲しなきゃ死ぬって言ってる人を拾っただけ。
    たとえ声をかけたのがトピ主さんからだったとしても、
    初めから負けてるんですよ、この詰め将棋は。

    事情を知っていればトピ主さんが狭量だとは私は思わないですね。
    かわいそうだなあとは思いますが。

    ユーザーID:6891529117

  • 狭量とは思わないけど

    付き合って半年で同棲までしちゃう(しかも主さんから提案)のは、浅はかだな〜とは思いました。
    勿論、それに乗った彼女もだけどね。

    同棲自体をトヤカク言う気はないけど(私も結婚決めてから主人と同棲経て結婚したので)
    結婚適齢期の彼女捉まえて「一緒に住もう」となったら、もしかしたら彼女的には「このまま結婚?」って夢見たのかも。

    しかも退職の理由も気になるし。
    依存心の強い彼女なら、このまま専業主婦って勝手に妄想とか(それは彼女が悪いけど)

    けど、結婚は一生の事です。
    変に彼女に情けかけて期待持たせたとしても、主さんの気持ちが変わるとは思えないし。
    このままの状態は主さんの為にも良いとは思わない。
    一生の事と、友人に変に思われるか?と分からない不安抱えるくらいなら、私なら別れて家も出ていって貰います。
    彼女だって、どうしても困れば実家にでも帰るでしょう。

    友人達がどう思うかは人それぞれだし、そこまで気にしてたら動けなくなりますよ?

    ただ言える事は、結婚もしないのに同棲続けるのは、周りから微妙な目で見られても仕方ないと思いますよ。

    ユーザーID:7891456675

  • 彼女さん次第ではありますね・・・

    彼女がすんなり別れてくれるようでしたら特に周囲の印象も問題ないと思うのですが、
    彼女は別れたいと言われた時にどう反応しそうですか?

    ・こんな状態で彼女に別れを迫れば、友人知人の心象は悪くなるでしょうか。
    →彼女さんがしつこい方ですと、周囲の友達を巻き込んで、別れを切りだされた自分は不幸もの、
    主様は普段から○○で○○してひどい等根も葉もないことを言われるのは覚悟してもいいかもしれません
    友達グループに変な噂が広まって、その友達と会いにくくなったり・・・という自体も別れ方が下手だったり、しつこい女性が相手ですとありえます
    下手に別れを切り出すより、自分から嫌われるような態度をとって、
    彼女から振らせて出て行くように仕向けるのがいいかもしれません
    (この場合ですと、出て行くために彼女は自分で家や仕事を探そうと自発的に行動するでしょうし)

    ・たった3ヶ月でこのような考えを持ってしまっている私は、やはり狭量でしょうか。
    会社を辞めた彼女を引き取った形式にしては思慮が浅いとは思いますが、
    ずるずる長引かせるより、早めに自分が嫌なラインが分かってよい方だと思いますよ。

    ユーザーID:9297241020

  • 追い出さない=結婚?

    >友人知人の心象は悪くなるでしょうか。

    同棲を始めた時点で既に心象悪くなっている思うので、それほど気にしなくても良いのでは?



    >やはり狭量でしょうか。

    狭量という意味がわかりません。
    でも、友人知人に悪く思われたくない、関係を悪化させたくないことを優先するなら、その彼女を追い出すわけにはいかない=結婚することになりませんか?

    自分の一生の伴侶と友人知人を天秤にかけるのですか?

    ユーザーID:2038563757

  • 無理なものは無理

    トピ主様が「無理」と感じて別れを決意したのなら、さっさと行動した方が…と思いました。

    というのも、私の知人の話かと思うくらいそっくりなケースを見てきたからです。

    ・付き合い始める
    ・彼女が無職に
    ・同棲開始
    ・無職の彼女を追い出す事を躊躇ったが、彼氏が別れたいと言い始める。彼女は絶対に別れないと言い張り出す。
    ・話し合いは、「職が見付かったら出ていく」事で決着。
    ・妊娠発覚
    ・籍を入れるが、流産
    ・数年間の離婚に向けての話し合いの末、結局離婚
    ・離婚後、旦那の貯金や給料を勝手に使い込んでいたことが発覚←今ココ


    元嫁すごいなと思いました。
    彼女には呆れましたが、私から言わせれば、色々ぐだぐだ言いながら‘いい人’ぶりたいのか、行動しなかった知人も知人だなと思いました。無理だという答えは出てるのに…。


    周りの友人の方々からどう思われるかは、今までのトピ主様の言動がきちんとしていれば、皆さんある程度分かって下さるのでは、と思います。

    ユーザーID:3861547313

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