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おせっかいな姑が私の弟の結婚式で私の育児を横取りしそうで怖い

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妊娠・出産・育児

恵子

 トピをひらいて頂きありがとうございます。
私の姑は元保育士で子供好きの世話焼きさん。何でも仲間に入りたがりやさんで、初孫である我が息子を溺愛し、生後1ヶ月は毎日訪問。2ヶ月目からは週2,3回訪問。生後6ヶ月から週2回訪問されるから義理の実家へ訪問するへ変更。生後8か月の時に週1回訪問するへ変更。と少しずつ頻回訪問を減らしてきました。現在1歳です。
 いつも会うときには当然のように我が子のおむつかえ、着替え、離乳食つくり、食べさせるといった世話をします。
 私は姑に嫉妬を覚えますが、姑が嬉々としてお世話しているので親孝行と思ってお願いしています。

 今回、私の弟が結婚することになり、私の実母が何でも仲間に入りたがりやさんな姑を気使って披露宴に招待しました。
 
 姑さんは張りきって1ヶ月前から「何か手伝うことない?あなたも忙しいでしょうから子守してあげるよ」と会うたびに言われます。私は「大丈夫です何かあればこちらから声をかけます」と言っていますが、披露宴でも我が子に離乳食を作ってきて食べさせたりするんじゃないかとやきもきしています。
 
 いつも通り親孝行と思って姑の好きなように世話をさせた方がいいのでしょうか?それとも正直に今日は私に世話させてください。と言っていいのでしょうか。その際は前もって離乳食は私が用意しますと言っておいた方がいいのでしょうか。

 今後も世話してくれてありがとうと思って姑にお世話をお願いして良いでしょうか。甘えすぎな気もしますし、自分で世話したいなーというのが本音なのですが。どう思われますか?気にしすぎですか?

ユーザーID:6080646394

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  • なんだか

    言い方は悪いのですが、「都合良く使えそうな」お姑さんじゃありません?

    もちろん義実家への訪問や、トピ主さん宅への訪問は出来る限り少なくしつつ…


    私なら都合の良い時だけ世話を頼みますね。


    子供がいないので「姑に子供の世話を取られる」と言う感覚が私には理解できませんが…


    私なら友達と遊びたい時とか、今回の結婚式みたいに子供が邪魔(ごめんなさい)な場面でお姑さんに面倒見て貰えたら「ラッキー♪」です。


    都合良く使っちゃいませんか?

    ユーザーID:3150796023

  • それは

    トピ主さんのお心次第だと思いますよ。

    どうしてもご自分でしたいということなら、ちょっとお姑さんに寂しい思いをさせてもご自分でやればいいことですよ。大丈夫です。でも、お姑さんに甘えてしまっても構わないと思いますよ。他の招待客からも、お姑さんがお孫さんの世話をしているのを見てほほえましく感じると思いますしね。

    私ならですが、お姑さんにお任せしてしまいますね。そうすればずっと世話をするわけではないので、地味なスーツでなくきれいな着物も着られますよね。また、食事もゆっくり頂けますしね。

    お姑さんとの関係もいいようですから、相談なさってみてはいかがですか?

    ユーザーID:8361359262

  • 離乳食は姑さんが用意してくるに決まっいるじゃないですか。

    勝手に世話をさせておけばよいのです。

    私の従兄弟(の姉結婚式)では、従兄弟の嫁さん母親は式と写真だけで、披露宴に席を用意せず、控室で子どもと遊ばせていました。

    理由は、披露宴で泣いたら進行の邪魔だから。
    姑さんは控え目に(でもうれしそうに)孫二人(一歳丁度と二歳半)を子守していました。
    まるでシッターさん。

    ユーザーID:0147812566

  • まかせればいいじゃない

    離乳食の赤ちゃんを披露宴に出席させること自体、無作法ではないでしょうか?
    愚図ったりしたら別室にすぐ連れて行ったり、トピ様は披露宴の最中にできるでしょうか?
    ここはお姑さんに完全に任せた方が、弟嫁、弟嫁の親族に失礼のない披露宴に出来ると思います。
    主役はトピ様ではなく、弟と弟嫁です。
    彼らが赤ん坊の大騒ぎで嫌な思いをしないよう配慮してあげて下さい

    ユーザーID:3044862809

  • イヤなんでしょう?

    「甘えすぎなんでは」という遠慮ではなくて、要するにうっとうしいんでしょう?
    トゲトゲしくではなく、柔らかく、でもハッキリと言っていいと思います


    親としてこの子の世話が存分にできる時期って限られていますから、出来る限り自分で面倒みたいんですよ〜
    幼稚園に行き始める頃からどんどん手がかからなくなってそのうち親より友達ってなっちゃうみたいですし〜
    親としてこの子にいろいろしてあげたいんですよ〜


    とか明るく言っちゃうとかね
    「親として」は強調してみてください。「私は親です」というところを見せ付けましょう

    ユーザーID:2012315677

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  • 良いような悪いような

    そんな感想です。過干渉な気もしますが、
    逆に有り難い気もします。
    それに、元保育士という信頼できる人。
    私だったら、頼りにしちゃうけどな〜。

    離乳食まで用意してくれるなんて、
    優しいお姑さんですよ。

    まぁ、母親と言うのは、子供は自分の
    所有物のように勘違いしがちですが、
    周りの人達に愛される事もとても大切な
    事ですよ。

    一つ気になるとしたら、義実家への訪問
    の回数が、ちょっと多いかなと思います。
    主さんのご両親にもっと会いに行くべきですよ。

    ユーザーID:6866612550

  • もっと自信をもとうよ

    日々の育児お疲れ様です。
    トピ主さんは真面目でちょっと頑固なタイプでしょうか。
    お気持ちはわかりますが、第三者のオキラクな意見は
    「もっと肩の力抜いてお任せしちゃったら?」ですね。

    毎日お子さんを世話して、私が母親、わが子のイチバン!の
    自信はあるでしょ?
    ならば、お姑さんに一日任すなど、全くたいしたことじゃないと
    思うのですがいかが。
    お子さんが「ママがいい〜」なんて愚図って騒いだり、
    姑さんがアレルギーや虫歯など気にせず、
    お菓子や大人のものを勝手に食べさせる、などの実害もないでしょう?
    なんだかんだと時間的距離も上手に置いてきてますし
    キツイ言い方をすると
    「全部自分のしたい通りにする可愛げのない嫁」に
    なってしまいかねないですよ。

    それに弟さんの結婚式なら、実母さんと姉のあなたは、
    来賓の方達に礼儀を尽くさねばならない立場です。
    孫やわが子にかまけて非礼をしでかすより、
    他人の姑さんにお子さんを任せてしまえるのはいいことでは?

    子どもは、沢山の大人の手を借りて大きくなります。
    母親から乳離れをし、歩き始めるのは、そういう意味です。
    子離れの始めの一歩と思ってはいかが?

    ユーザーID:7562028688

  • トピ主がぶれている

    >いつも通り親孝行と思って姑の好きなように世話をさせた方がいいのでしょうか?
    >今後も世話してくれてありがとうと思って姑にお世話をお願いして良いでしょうか。甘えすぎな気もしますし、自分で世話したいなーというのが本音なのですが。

    すごくぶれていませんか?
    迷惑なんだけれど甘えていたい,自分が大変な時にはお願いしたい,ですか?
    何に嫉妬します?
    お子さんがお姑さんに世話されている時には、自分が面倒をみているときよりもご機嫌だとか?
    それは相手はプロだし、経験者ですもの,トピ主がかなうわけはありませんよ。
    お子さんが嬉しそうにしているのなら,それでいいではないですか。

    トピ主弟さんの結婚式だと実姉として忙しいのでは?というお姑さんの気遣い、ありがたいと思いませんか。
    離乳食は「作って持って行きますので,食べさせるのはお願いしてもいいですか?」で大丈夫かと。

    いくらお姑さんが頑張っても、子供は結局お母さんが大好きなんです。
    いくら頑張ってお世話をしても、「あんなにかわいがったのに、全然寄ってこなくなった」って嘆いている祖母達が世の中にはたくさんいますよ。

    ユーザーID:5949234606

  • やってもらったら

    あの、花婿の姉が挨拶周りもせずに、自分の子の世話ばかりどっかり座ってしてたら顰蹙ですよ。

    お嫁さんのご両親やご親戚、弟さんの来賓やご友人など、気にかけるべき人は大勢ですよね。

    旦那さんだって写真など頼まれませんでしたか。
    また自分側の親戚の相手も誰かしなくてはならないですよ。

    子どもが飽きて騒いだら、会場から連れ出せるようにする必要もあります。

    不本意でしょうが、姑さんにお任せしたほうが楽ですよ。

    結婚式から、図々しい小姑の印象をつけたくないでしょ。

    ユーザーID:5176396512

  • 自分の本音で

    今後も会う頻度を減らしていくのなら、たまにはお世話してもらってもいいと思うけど。
    要はトピ主さんが義母に赤ちゃんを世話してもらうのが本当に嫌かそうでないのかということですよね。
    何だかトピ文からは、本当に嫌!という決定的なところまでいってない気がして、強く「自分の思う通りにしたら?」とは言えないんですよね。

    もし本当に嫌で、これから義母さんに孫離れをしてほしいと思うのなら

    「お義母さん、いつもありがとうございます。でもこれだけお世話になってしまうと、いつも甘えてしまって私はいつまでも母親として成長できません。周りを見ても、私のようにお姑さんに甘えているママはいないんです。これじゃいけないと反省しました。これからは私に母親業をさせてください。私をお母さんにさせてください」

    「なので今度の披露宴でも、できれば私にだけこの子の世話を任せてくださいませんか?どうしてもどうにもならない時にはお義母さんにSOSを出しますから」

    …と謙虚に言ってみては?
    ストレス溜めてまで義親孝行することはないですよ。

    ユーザーID:9907425395

  • 気にしすぎ

    親孝行させてあげてる、ではなく、良い様に利用すると思えばいいのです。

    美容院に行きたい時、病院に行きたい時、友達と出かけたい時、どんどん利用したらいいのです。

    一人で子育ては出来ません。

    何の知識もない人に預けるのは不安ですが、子育てについてわかっている方だから、安心でしょう。

    ユーザーID:0903066828

  • 横取り!?

    このトピを読んだ感想は「心の狭い嫁だな」といったところです。

    会う機会を減らすことには同感です。
    でも、お姑さんは、決してトピ主さんのお子様を「横取りしたい」ということではなく、単に可愛いだけでしょう?
    だから、会った時は世話をしたいというだけでしょう?

    >私は姑に嫉妬を覚えます
    >やきもきしています
    >今日は私に世話させて
    なんだか、トピ主さんひとりが勝手に敵視して、お姑さんを「何でも仲間に入りたがりや」なんて呼んでいる気がします。

    なぜ、弟さんの結婚披露宴の日は、いつものようにお姑さんへ世話をお願いできないのでしょうか?
    「この子の母親は私よ!ほら、こんなに世話もしっかりして、誰にも頼らず子育てしているでしょう!できる母親でしょう、私!」とでも言い回りたいのでしょうか?

    個人的には、自分の弟の結婚披露宴に、自分の姑を招待することは考えません。弟さん夫妻にとっては、親戚というか他人ですよね。
    そして、主役が弟さん夫妻(特に花嫁さん)である結婚披露宴に、騒ぐ可能性が高い我が子は参加させません。それこそ、お姑さんを招待せずに、お子様をお姑さんに預ければ良いのに。

    ユーザーID:5263531258

  • 羨ましい義実家ですね

    そんなに孫の面倒がみたいんならいっそ、週2,3日子供だけで泊まらせればいい。最近は孫の面倒なんて見たがらない姑が多い中、貴重な姑さんですね。

    適当に褒めて(おばあちゃんじゃないとダメなんだよねー等、言って)やってもらえばいいと思う。

    姑もそれがやりたくてしょうがないんなら、なお結構。その状況とても恵まれてますよ。

    ユーザーID:4846167460

  • 子育ては母親がリーダーシップをとる

     あなたも何時病気になってお子さんの世話を頼むかも知れないので、少しはお子さんと慣れてもらっておくのは善いかも知れませんね。
     しかし、結婚式などではハッキリ区分ワケしてお願いしたらどうでしょう。自分が中心に考えて良いのです。
    離乳食を自分で作りたいのなら「離乳食は持参するので、○時にたべさせてもらっていいですか?」など、きちんとお願いします。
    嫌なときは「結構です。」で、ガンと子どもを渡さなければ良いのです。
    ズルズルと譲って、後で悔しがらないことです。

    ユーザーID:8742067717

  • 嫉妬と言っては?

    弟さんの結婚式に…との悩みなのでもしかして、周りの目が気になるからこの日くらい私がちゃんとお世話したいという事ですか?

    姑さん元保育士さんでしたら色々なお母様を見てこられていると思うので、お気持ちに気づいて頂けるかも。
    「あんまりにも完璧にやられると私、嫉妬してしまいます。」と言っても差し障りないような気がします。

    姑さんが知識豊富でもトピ主さんがママです。

    ユーザーID:4214552792

  • 早速のレスありがとうございます

     早速レス頂きありがとうございます。
    素直に甘えていいんだなって皆さんのレス読んで思いました。
    なんでこんなに嫉妬するのか自分でも良く分からないのですが。
    出産で母性本能がドバーっと出て動物状態で姑が我が子にべたべたするとガルル〜!です。
     披露宴もほんの数時間のことですしね。
     今回は素直に甘えて、またこれからも週1程度なら甘えてみようかな。
     ありがとうございます。

    ユーザーID:6080646394

  • は?


    結婚式に赤ちゃんの出席はNGでは?

    来賓や新郎新婦の友人達が、祝辞を述べている間、泣かないまでも声を出したり、周りがあやして空気がそがれたりしますよ
    泣いたら連れ出すのは当たり前ですが、来賓の祝辞の最中に席を立つのが、どれだけ失礼かわかっています?

    花嫁さんからしたら、大事な結婚式をそのように崩されるのは、堪らないと思いますよ

    ベストは、式、披露宴の間は、子供は姑さんに預けて、夫婦だけで参加することです

    貴女も新郎の姉として、お客様をもてなさなければならない立場ですよ

    のんびり我が子になど、かまってられないでしょう

    ありがたく姑に任せておけばよいのです

    ユーザーID:0360274890

  • なんか大袈裟だな〜

    それくらいで横取り?
    姑ってだけで、ヘンに対抗意識持ってるだけに思えるけど。

    あなたの弟さんの結婚式なんでしょ?
    だったらあなたは我が子の世話よりも、
    招待客に気を配るべき立場ではないの?
    まるでお客様のように、
    デーンと座ったまま我が子の世話だけやいてるつもり?

    姑さんが出席してお世話をして下さるならありがたいじゃない。

    ユーザーID:9271089324

  • 実母の為に義母に任せる

    私なら義母に預けます。
    絶対に義母を蚊帳の外にはしません。
    トピ主さんのお母様は義妹さんにとっては義母になります。
    良好な関係も築けると教えて差し上げてください。

    そういう意味で義妹さんがゆくゆくは子供を授かった時、
    意地をはらずに実母にお子さんを預けてもらえる様に、私なら義母に預けますよ。
    そもそも理由はどうあれご招待したのはトピ主さんのお母様です。
    楽しんでもらえる様おもてなしをすべきです。

    トピ主さんも意地にならず賢くお義母様を使いこなしてください。
    母親は祖母には負けませんから、一日はお子様を預けて親族としての役割をはたしてみては?

    ユーザーID:5512562150

  • 都合がいい

    普段のことは、自分が子供の世話をしたいなら、お姑さんと距離を置くなりなんなりしたほうがいいと思いますが。

    弟さんの結婚式に関しては、超が付くほど都合のいいお姑さんじゃないですか!

    赤ちゃんがいて、ゲストへのおもてなしなんてできないし、親族なのにゲストに挨拶も出来なきゃ失礼です。

    赤ちゃんを見ていてもらえるなら、服装も選べますよね。

    姑を立て、ありがた〜くお姑さんに赤ちゃんをお任せすれば、あなたの器の大きさが周りに伝わります。

    立ってるものは、姑でも使え!ってなもんです。

    ユーザーID:5070066803

  • 横取りされるほど、母の存在は薄くない

    今や週一回の訪問でも嫉妬を覚えるくらいですから、
    実はトピ主さんも姑さんに負けず劣らずの子供好きの世話焼きさんなのでは?

    そういう方は、親孝行と考えてはモヤモヤが晴れないと思います。
    「子どもが世代の違う大人と触れ合うチャンス」と、
    お子さん側のメリットで捉えた方がきっと楽じゃないかな。
    実際、自分を愛してくれる存在が一人でも多いことは
    子供にとって害悪ではないですし。

    いくら姑さんが世話を焼こうと、子供にとっては所詮はおばあちゃん。
    ママの存在感とは比べようもないですよ。
    だから安心してお子さんのフィールドを広げてあげて大丈夫ですよ。

    ユーザーID:5174297217

  • 弟さんの結婚式でのことですよね?

    トピ主さんもお酌して回ったりはしないのですか?
    最近は結婚式に出席することが無いので、どういう感じなのかわかりませんが、私が結婚するときには妹や義姉がお互いの親族にお酌して、挨拶したりしてました。
    今までも我慢しながら、息子さんの世話をしていただいてたとのことなら、当日もどっちでもいいんじゃないかと思いますけどね。
    ただ、日常のことはあまり我慢を積み重ねて、いきなりキレたりすることのないようにしてくださいね。
    ご主人にも少しはそれとなくお話してもらった方が良いのでは?

    ユーザーID:9349737052

  • 普段から

    甘えすぎだな と感じているなら日頃から言えばよいのだと思いますが。親孝行だとか自分の都合のよいように考えて結局甘えてるんですから。嫉妬と言ってもあなたのお子さんなのだし、自宅にいる時は独占できるのだから気にしすぎかな。特に初孫となるとメロメロになるものですよ。ばぁばは。

    しかも披露宴の時に限って自分より目立って育児されると困るというのは 自分の両親や親戚の前では「○○育児頑張ってるね」と良く思われたいということではないですか?

    「お姑さんにばかり子供の世話焼かせて」みたいに言われたくないというか。

    たとえ普段やあなたのモヤモヤした気持ちがあったにせよ、当日は嫁姑二人で仲睦まじくお子さんを囲んでいれば周りの方は微笑ましく見守ってくれると思いますよ。

    その日だけ控えて欲しいと思うのは厳しいでしょう。

    ユーザーID:4489970930

  • 羨ましい

    あなたは、お姑さんが子供好きの世話焼きなので親孝行と思ってお子さんの世話をさせ、仲間に入りたがりやなので披露宴にも招待したのですね。
    あなたの文章からは、お姑さんに気を使ってはいるが感謝はしていない、ということが読み取れます。
    でもね、想像してみてください。初めての子供をお姑さんの助けがなく育てていたら、いかに大変だったかを。どんなに心細かったかを。
    実母からの援助もなかったとしたら、産後1ヶ月をひとりで乗り越えるのは並大抵のことではありません。
    私には成人した子がおりますが、子供が2,3歳までの子育ての大変さは、声掛けひとつでも救われる思いでした。
    嫌な顔もせず嬉々としてお世話してくださる姑さんがいるあなたは、本当に羨ましい限りです。

    ユーザーID:6539044404

  • 私だったら

    生まれたばかりの赤ちゃん、かわいいですね。みんなで取り合いになるのも分かります。愛されて、幸せな赤ちゃんですね。

    さて、私がトピ主さんの立場だったら。
    まず結婚式にはおしゃれしていきます。ダイエットやお肌のお手入れをがんばって、周りに「とても子持ちには見えない〜」と言わせます(お世辞でも)。

    お子さんも出席なさるのかな?その場合は赤ちゃんもかわいいフリフリの衣装で。

    お世話はお姑さんにお任せ。式や披露宴って、タダでさえ疲れます。お世話してくれるなんて、好都合です! トピ主さんの衣装が汚れる心配もナシ! 
    お姑さんは願いどおり赤ちゃんのお世話ができる。いいこと尽くめです。
    「本当によくしてもらって、お義母には感謝してます」とニコニコしていれば、親戚からの評価も高まって、ご主人も鼻が高いでしょう。

    ユーザーID:4299954119

  • 皆さん仰るように

    お姑さんに、お任せすれば良いと思いますよ。
    何でもやってくれるおばあちゃんで、いいじゃないですか!
    喜んでやってくれるなら、大いに甘えて、弟さんの披露宴を楽しんで下さい。

    まぁ、横取りされたくないという気持ちは分からなくもないですが、
    私には同居している義母がおりますが、相当甘えていますし、姑も嬉しいようで何でもめんどう見てくれて、かなり助かっています。おばあちゃん大好きっ子に育ってくれると、ホントに楽です。
    用事があってどうしても預けなくてはいけない時に、すんなりママいってらっしゃいが出来ると思うし、
    いくらおばあちゃんが好きでも、やっぱりママには敵わないですから。

    うちは同居して、義母が家に居る時間は、子供はおばあちゃんおばあちゃんで、ベッタリ。家庭内ストーカーだと言うくらい(笑)

    そのくらいおばあちゃんが大好きでも、やっぱりママじゃなきゃダメ!って事が必ずありますので、嫉妬はないです。

    披露宴の日は、お子さんの世話はお姑さんに全権お願いして良いのでは?
    旦那さんも、喜ぶと思いますよ。

    ユーザーID:9674209551

  • 子供のパワーをなめちゃいけない

    元気な姑ですね。
    でもね、ここまでです(笑)
    子供のパワーなめちゃいけないですね。子供の体力についていけず大変なことになるまえに諦めてもらわないとね。
    貴方に敵うわけがありません。
    愛情、体力全てにおいて。
    なので、都合がいいときだけ利用しましょう。
    それが一番いいです。

    ユーザーID:8419524528

  • ヤキモチかな?

    お姑さんが見てくれるなら、美容院にも行けるし、
    友達とも気軽に会える。
    メリットだけを書き出してみては?
    ちょっとスッキリするかも。
    決してデメリットを書いちゃダメですよ。

    披露宴の時は自分がみたい!と言うことならば、
    席順をトピ主さんのお母さん→お子さん→トピ主さん→トピ主旦那様→義母
    の順にしてもらっては?

    トピ主さんのお母さんは、新郎母としてお忙しいでしょうから、
    あなたと旦那様の間にお子さん・・でも良いかもしれませんね。

    さすがに席を立ってまで、離乳食を食べさせには来ないでしょうから。

    でも新郎の兄弟ってノリが良い人だと、友人席まで挨拶にきてくれたり、
    写真を一生懸命撮っていたり、忙しそうですよ。

    ここは義母にお子さんはまかせて、弟さんのために
    素敵な写真をたくさん撮ってあげては?

    ユーザーID:7132062571

  • 披露宴時はすごく助かると思います

    1歳10か月のときと、2歳2か月のときに家族で披露宴に呼ばれ、
    出席した経験があります。

    両方ともゲストとしてだったので、
    親族という立場だとまた違うのかもしれませんが、
    むしろお姑さんに手伝ってもらうことを強くお勧めします。

    式から披露宴までかなり長時間になるので、
    どうしても子供はぐずりますし、
    親は子供にかかりきりになってしまいます。

    食事だってまともにとれませんし、
    せっかくの弟さんの結婚式自体、まともに見られません。

    嫉妬してしまう気持ちもよくわかるのですが、
    ここは「弟さんの結婚式に集中できる」と
    割り切ってしまいましょう。

    お姑さんは直接弟さんとは血がつながっているわけでもありませんし、
    「子守要員」として出席されるつもりでしかないと思います。

    結婚式という場は特別です。
    ここはご好意に甘えてしまいましょう!

    ユーザーID:9557101883

  • わかるわかる!

    他の方は、心が狭いなんて言っている方もいましたが、私は、トピ主さんの気持ち、わかります!
    実は私も、わが子がまだ赤ちゃんの時、同じ気持ちで、いつもモヤモヤしていました。

    トピ主さんのお姑さん程、家を行き来したり、子供のお世話が上手なんて事はなかったですが、初孫という事もあって、舅、姑共に、孫フィーバーがすごくて 汗

    お世話焼いてくれるのも、勿論、とても幸せな事とはわかっているのですが、孫ちゃん孫ちゃんと浮かれていて、私の手に渡さない姿を見ていると、なんだか、イライラしてしまって、私、どうしちゃったんだろうと、いつも悩んでいました。

    今思うと、母として、本能的に、そういう時期だったのかな。
    わが子が自分の手から離れると、居てもたってもいられない、みたいな。

    不思議なんですが、二人目の時って、この感情が、あまり生まれなかったんですよ。
    舅、姑も、孫フィーバーが、少し落ち着いていたというのもあるかもしれませんが。
    たぶん、トピ主さんも、お子さんがもう少し大きくなるとか、二人目が生まれるなど、少し環境が変われば、気持ちも落ち着いてくると思います。

    ユーザーID:9803594887

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