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発言小町

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実家のために多額のお金を使った彼

ともこ
2013年2月24日 0:56

トピ主のともこと申します。
結婚を考えている彼のことで引っかかる所があるので、相談させてください。

彼は、31歳の会社員なのですが、最近になって、今住んでいる実家を彼が建てたと聞きました。
実家には、ご両親と妹さん、妹さんの息子さんが同居されていて(離婚されたらしい)、
共用型の二世帯住宅になっています。
彼曰く、ご両親と妹さんたちが住むために建てたそうで、彼が(結婚後に)実家で同居を続けることは無いそうです。

彼の説明をまとめると、

・大学〜大学院時代に投資で得た収入をほぼ全額使い、一括で建てた。
(隣家が売地になったのを機に、土地を倍にして立て直した)
・妹さんは、今度も将来に亘って同居を続け、実家を継ぐことが決まっている(子供のために再婚しない)。
・仕送り,老後等の経済的援助は、長男さんが負担する(高収入なので今も相当額を援助している)。
・↑の事情から、彼が結婚後に実家で同居をすることも、経済的な援助をすることもない。
・彼自身、平均以上の収入があり、就職後の収入をほとんど貯蓄しているので、結婚後の生活に困ることはない

との事です。

彼曰く、彼が家を建てることを決める前から、長男さんは仕送りを続けていて、妹さんが家を継ぐことも
決まっていたそうなので、彼だけ何もしていない(?)状態だったそうです。
そこで、彼も何か貢献しようと考えて、もともとあてにしていなかったお金(投資の収入)を使うことにした
と言われました。

私は、正直に言うと、実家のために大金を使い、結婚前に貯蓄を減らした彼のことが気がかりです。
出会う前とはいえ、普通に貯蓄していれば、相当の金額だったはずなので、彼の考えが分かりません。
皆様なら、このような話を聞かされた場合、どのように思いますか?もやもやするのは、私だけでしょうか?

ユーザーID:7936580457  


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タイトル 投稿者 更新時間
わかりませんねぇ携帯からの書き込み
黒ひつじ
2013年2月24日 11:21

私には、何故あなたが知り合ってもいない頃(ですよね?)の彼のお金の使い方についてあれこれ思いを巡らせ、その上疑問(苦言?)まで呈するのか、全くわかりません。

その過去ゆえ、彼があなたに何かしら迷惑をかけていますか?

彼は言わなくてもいいようなことまできっちりと説明してくれているのに、何故彼の気持ちや考えが分からないのですか?

あなたと価値観が違うから納得出来ないだけなのでは?「私の財産になるはずだったのに!」と。

「私はそんなこと考えてないわ」というなら、素直に「私はこう思うけど、あなたは何故そんなこと(住みもしない家を購入)したの?」と聞いてみれば良いと思いますよ。
だって「分からない」んだから。

ユーザーID:5312182063
強欲も程々にしなはれ
タイムマシン
2013年2月24日 11:23

>私は、正直に言うと、実家のために大金を使い、結婚前に貯蓄を減らした彼のことが気がかりです。
>出会う前とはいえ、普通に貯蓄していれば、相当の金額だったはずなので、彼の考えが分かりません。


「彼のものは自分のもの」という、ものすごくわかりやすい強欲さですな。たぶん「自分のものは自分のもの」という考えもお持ちでしょう。

今はまだ交際中とのことなので、すぐにでも別れた方がお互いのためにいいですよ(主には彼のため)。もし結婚すると、争いが絶えない家庭になります。間違いありません!

ちなみに、民法では、婚前の財産は当人に所有権があります。なので、結婚後であってもどう使おう本人の自由です。

お間違いないように。

ユーザーID:5643529531
いいんでないの
我が家はもっと・・・
2013年2月24日 11:26

実家を彼が建てたから、相続時に彼にも権利があるのでは・・・と欲をだしてはいけない話のようですね。

結婚前の話で、彼が納得している話なので、彼実家の将来のこと相続のことは家は俺が建てたけれど見返りないよ、関係ないよ、ということを納得するしかないと思います。

御主人、偉い息子さんだと思いますよ。

遺産相続でドロドロにならないように、奥さんに「俺が納得してやったことだから、実家の件では今後は欲出すなよ。」ということでしょう。

我が家は実家は独身の義姉さんが義両親と住んでいます。
義両親は私達が結婚してから家に招いてくださったこと2回くらい(結婚7年中)そうして、義姉さんは、訪問した折にご挨拶一回もなかったです。

そういう家なのかな、ととても不思議でしたが、彼実家にはまったく期待していません。おそらく家も土地も義姉さんに残すのだろうと予想しています。ちゃんとお勤めしてない人なので・・・。

我が家は期待しないで頑張ります。

ユーザーID:6687120978
素直に、すごい彼氏ですよ
pom
2013年2月24日 11:31

何も問題ないと思います。
ローンが残ってるなら話は別だけど、現金で払い済みでしょう。
あなたと出会う前だし、出会った後だったとしても大丈夫。

結婚したって、結婚前の貯蓄はそれぞれのものとする人は多いし。
法律的にも、日本は夫婦別産制といって、
相手の結婚前の財産は夫婦共同名義にはなりません。
仮に離婚したときに分け合うのは、結婚期間中にできた財産です。
だから結婚前に彼が大金を使っていたとしても、彼のお金。
未来のお嫁さんであるあなたの財産が減ったことにはならないんです。

31でそこまで両親にしてあげられる人はそうそういないよ。
素直に、すごいねって言ってあげてくださいね。

ユーザーID:8679149361
何にもやもやするのかがわからない
うさぎ
2013年2月24日 11:36

どこがダメですか。
自分が住む予定もないところにお金を使ったところでしょうか。
結婚前の彼がしたことだし、全然問題ないと思います。
このくらいして当然,と思うかもしれません。
だってこれから彼が実家に対して貢献することが無い状況ですよね。
親の介護はおそらく妹さんがなさることになるのでしょうし、今後も経済的援助はお兄さん。
彼は何もしない自分って何?と普通に考えたのだと思います。
良かったじゃないですか,こういう条件で。
私なら最高!!と思ってしまいますね。

相当額のお金が無くなった!としか考えられないトピ主とは別れなさい,と私は彼に言いたいですね。

ユーザーID:3891942849
出会う前ならなんとも思わない
ごま
2013年2月24日 11:36

あなたがちょっとガメツイです。

仮に、出会ってからの話であったとしても
まだ他人ですからね。口を出す話じゃないと思います。
それが気に入らないなら、黙って別れるだけのことです。

大体、彼の貯蓄がいくらあろうとあなたには関係ないってことわかってます?
なんか、彼のお金は私のお金って感じ?おかしいでしょそれは。

まあ結婚してから、彼に万一のことがあればあなたが相続するけどさ。
そこまで考えて言ってるとしか思えないけど、それって人としてどうなんだろう?そこに愛はあるんですかね?

とにかく、他人のお金に口を出すとか、もやもやするなんて。
間違っても彼に言わないようにね。

ユーザーID:5478620725
トピ主にモヤモヤします携帯からの書き込み
ニキ
2013年2月24日 11:38

彼の行動は全く問題が無いし、すごくできた男性だと思います。

お金に意地汚いと嫌われますよ。
自分を見つめ直してはいかがでしょうか。

ユーザーID:7555795403
単純にすごいな〜としか…
れぴっしゅ
2013年2月24日 11:43

彼が独身の時に稼いだお金を何に使おうと彼の勝手なので
単純に「親孝行なんだ〜すごいな〜投資で儲かったんだ〜すごい〜」
と感心するだけです。

私は投資の才能もないし普通にお給料で稼ぐくらいで実家を建て直すなんてことは到底出来そうにないので。
そもそも投資で儲かったとしても、家を建て直すくらいのお金を出す気持ちにはならないですね。自分も住むのならまだしも。

そこでモヤモヤするようなら結婚はしない方がいいんじゃないですか?
確かに投資で儲かったとはいえ実家を建て直すお金をポンと出してあげるのは太っ腹以上ですよね。
もし両親や妹さんから無心されたら結婚後も簡単に援助するかもしれないし。

「同居しない、実家に援助はしない」
結婚さえすれば後はどうにでも出来ると思ってる人もいますから、結婚前にそう言っていてもあてにはできないですよ。

ユーザーID:2910387659
あなたにモヤモヤ
珊瑚
2013年2月24日 11:51

あなたはまだ妻ではないので、どうこう言う資格はありません。
トピ文からすると、そのお金は私のものになるはずだったのにと読み取れますが。
彼のお金をアテにしているかと思われますよ。
結婚前の彼の資産はあなたの自由にはなりませんしね。
確かに家を建てたことはちょっと驚きですが、今後の援助や同居がないのだから、単純に親孝行な人だなと思います。
あなたのような人が息子のお嫁さんだったら嫌ですね。
そういう考え方は改めるか、せめて表に出さないようにしましょうね。
破談になりますよ。

ユーザーID:3333173170
レスします
パープル
2013年2月24日 12:01

あなたは、考え違いをしてモヤモヤしている。結婚前に彼が稼いだお金は、あくまで彼のものです。結婚後に協力しながら貯めていったお金が、いわゆる夫婦の共有財産です。

彼がいままで育ててくれた恩義に報いようと親に家をプレゼントしたことに、何の問題がありましょうか。なかなかそこまでできる息子さんっていないですよ。

(本来は自分たちの財産であったはずなのに・・・)と不満を抱くあなたは、論理的にも倫理的にも的外れもいいとこです。結婚してから二人でしっかりと財産形成に励めば

いいじゃないですか。

ユーザーID:6808372595
そのお金は初めから無かったと考えられないなら、別れた方が良い
セイウチ
2013年2月24日 12:15

> 出会う前とはいえ、普通に貯蓄していれば、相当の金額だったはずなので、彼の考えが分かりません。

でも、そのお金を1円たりともトピ主さんのために使う義務はないことは理解していますよね?

彼の収入状況が不安だというのならまだわかりますが、
そうでないなら結婚前のものは初めから無かったと考えるのが良いですよ。

これから2人で貯めたものだけが、トピ主さんが使い道の決定に口を挟めるお金です。
家を買うにしても、独身時代のお金をあてにしなければ良いだけの事。


もしお金を出さない場合、将来彼の親に介護が必要になった時に、彼の兄弟から
「お前はこれまで実家に何も貢献していないのだから、介護くらいは一手に引き受けろ」と
言われたら、返す言葉が無いと思いませんか?

その時トピ主さんとしては、彼が介護をするのを支えるか、トピ主さんが代わりに介護するか、
彼と別れるか位しか選択肢はありません。

できる範囲で、借りを作らないようにしておいた方がいざというときの発言権を確保できます。
その手段が彼の独身時代のお金であれば、モヤモヤすること自体が強欲の証拠です。

ユーザーID:5407839140
結婚前でしょ?携帯からの書き込み
ちまんまま
2013年2月24日 12:15

あなたが口だし出来ないこと。少なくとも、彼が独身時代の財産をどのように使おうと勝手でしょ。法を犯してもいないし。
ただ、度を超した話しで、凄いなーと思いますが。
あまりガミガミ言うと金にうるさい女と見なされ、破談になるかもよ。
それだけの力がある彼のこと。結婚後もトピ主を守ってくれるでしょうから、あなたもそれに見合う女になりなさいよ(もしくは、装いきりなさい)。

ユーザーID:7988999038
なんで携帯からの書き込み
ちび
2013年2月24日 12:16

なんでモヤモヤするんですか?
私は、立派だと思いますけど
あなたに何か不利なんですか?
あなたに何か迷惑かけてますか?

ユーザーID:9153807338
お若いのに
おひなさま
2013年2月24日 12:17

彼は お若いのに 随分と 経済力がある方なのですね。
すごいと思いますよ。

でも そんな 義両親がいて おまけに 小姑とその子どもが
おまけについているなんで 私は 嫌ですね。

これからの人生が 真っ暗に見えます。

主さんも まだ お若いようですから 余計なお世話でしょうが
他に 目を向けたほうがいいような気がします。

ユーザーID:0420573095
いや、逆に良かったと思います携帯からの書き込み
ひぃ
2013年2月24日 12:19

彼の両親に対して、兄弟の役割がきちんと決まっている。

長男、次男は介護等に手は出さないがお金を出すスタンス。
しかも、次男の彼はそれを独身の間に一括払いで片付けている

何の問題があるのかわかりません。
あるとしたら、トピ主様の強欲さかな…

自分の物になったはずのお金を、親の為に使った事が許せない?

独身時代のお金は、貴女には関係ありませんよ〜

ユーザーID:2434751829
あなたが彼の実家に請求しましょう
ダンカン
2013年2月24日 12:29

結婚前のお金は個人のものではない。
それも学生時代の収入を家族に使った。
過去の人ものを、さかのぼってまで自分のものにならない事の不満なんて、
異常に金に執着する性格ですね。
夫家族の遺産を強欲にあてにするようなタイプでしょうか。

私のもらうはずのお金でした、と彼の実家に請求したらいかがですか?
ついでに彼が元カノに奢った食事代やプレゼント代も請求したら。

ユーザーID:5650445462
でも実家だから
ハヤ
2013年2月24日 12:29

妹さんが居るとは言え、彼にとってはご両親がいる実家。
ご両親へ家をプレゼントしたと、…思いましょ。

結婚前の話でしょ。同居を考えてないなら嫁として安心です。
ワタシは嫁へ行った身ですが、自分の実家の為に何かしたいという気持ちはあります。
お金に余裕があれば何らかの形で援助したいという気持ちはあります。

妹さんの家であるが、ご両親への孝行の形と思いましょ。

ユーザーID:4226879490
あなたはラッキー携帯からの書き込み
まりの
2013年2月24日 12:32

この先あなたは、義両親に気を使う必要もない。
同居の必要ないし、お金の心配もない。

これ以上、何を望むのかわかりません。

対して妹さんは、この先の人生全てを親優先に考える必要があるのですよ。
長男さんだって、先々、今の収入が保証されているとは限らないし、自分達に使うより親を優先しないといけないかもしれない。

でも彼は?
既に手元に有り、無くなっても困らないお金を使っただけで、この先ずっと、親の面倒を免れた。

お金も時間も自由に使えるんですね。
それでも貴方は気に入らないという。

彼とは別れて、天涯孤独の人を探すよりないですね。
条件が良い彼と結婚したい女性はいくらでも現れるでしょうから、彼の心配をする必要はないでしょう。

ユーザーID:1439721989
何言ってるの?
あんこ
2013年2月24日 12:33

何であなたがモヤモヤするの?
彼の貯金を彼がどう使おうとあなたには関係ない事ですよね?
私にはあなたの考えが分かりませんが。

ユーザーID:7492532022
彼のお金は彼のもの。携帯からの書き込み
プリン
2013年2月24日 12:34

結婚前の貯金は個人資産です。
若いうちに家族に家を建てるなんて、彼はとても立派だと思いますけど。
他のご兄弟もちゃんと親御さんの面倒をみていますし、トピ主さんは同居や介護の不安が無いんでしょう?
こんなに恵まれているのに。

ところで、トピ主さんの貯金は?ご両親の介護は?どうなんですか?

彼に、本音を話してみては?どん引きされますよ(笑)
「怖い女性」に捕まったかもって。

ユーザーID:5598716348
 
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