実家のために多額のお金を使った彼

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恋愛・結婚・離婚

ともこ

トピ主のともこと申します。
結婚を考えている彼のことで引っかかる所があるので、相談させてください。

彼は、31歳の会社員なのですが、最近になって、今住んでいる実家を彼が建てたと聞きました。
実家には、ご両親と妹さん、妹さんの息子さんが同居されていて(離婚されたらしい)、
共用型の二世帯住宅になっています。
彼曰く、ご両親と妹さんたちが住むために建てたそうで、彼が(結婚後に)実家で同居を続けることは無いそうです。

彼の説明をまとめると、

・大学〜大学院時代に投資で得た収入をほぼ全額使い、一括で建てた。
(隣家が売地になったのを機に、土地を倍にして立て直した)
・妹さんは、今度も将来に亘って同居を続け、実家を継ぐことが決まっている(子供のために再婚しない)。
・仕送り,老後等の経済的援助は、長男さんが負担する(高収入なので今も相当額を援助している)。
・↑の事情から、彼が結婚後に実家で同居をすることも、経済的な援助をすることもない。
・彼自身、平均以上の収入があり、就職後の収入をほとんど貯蓄しているので、結婚後の生活に困ることはない

との事です。

彼曰く、彼が家を建てることを決める前から、長男さんは仕送りを続けていて、妹さんが家を継ぐことも
決まっていたそうなので、彼だけ何もしていない(?)状態だったそうです。
そこで、彼も何か貢献しようと考えて、もともとあてにしていなかったお金(投資の収入)を使うことにした
と言われました。

私は、正直に言うと、実家のために大金を使い、結婚前に貯蓄を減らした彼のことが気がかりです。
出会う前とはいえ、普通に貯蓄していれば、相当の金額だったはずなので、彼の考えが分かりません。
皆様なら、このような話を聞かされた場合、どのように思いますか?もやもやするのは、私だけでしょうか?

ユーザーID:7936580457

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  • わかりませんねぇ

    私には、何故あなたが知り合ってもいない頃(ですよね?)の彼のお金の使い方についてあれこれ思いを巡らせ、その上疑問(苦言?)まで呈するのか、全くわかりません。

    その過去ゆえ、彼があなたに何かしら迷惑をかけていますか?

    彼は言わなくてもいいようなことまできっちりと説明してくれているのに、何故彼の気持ちや考えが分からないのですか?

    あなたと価値観が違うから納得出来ないだけなのでは?「私の財産になるはずだったのに!」と。

    「私はそんなこと考えてないわ」というなら、素直に「私はこう思うけど、あなたは何故そんなこと(住みもしない家を購入)したの?」と聞いてみれば良いと思いますよ。
    だって「分からない」んだから。

    ユーザーID:5312182063

  • 強欲も程々にしなはれ

    >私は、正直に言うと、実家のために大金を使い、結婚前に貯蓄を減らした彼のことが気がかりです。
    >出会う前とはいえ、普通に貯蓄していれば、相当の金額だったはずなので、彼の考えが分かりません。


    「彼のものは自分のもの」という、ものすごくわかりやすい強欲さですな。たぶん「自分のものは自分のもの」という考えもお持ちでしょう。

    今はまだ交際中とのことなので、すぐにでも別れた方がお互いのためにいいですよ(主には彼のため)。もし結婚すると、争いが絶えない家庭になります。間違いありません!

    ちなみに、民法では、婚前の財産は当人に所有権があります。なので、結婚後であってもどう使おう本人の自由です。

    お間違いないように。

    ユーザーID:5643529531

  • いいんでないの

    実家を彼が建てたから、相続時に彼にも権利があるのでは・・・と欲をだしてはいけない話のようですね。

    結婚前の話で、彼が納得している話なので、彼実家の将来のこと相続のことは家は俺が建てたけれど見返りないよ、関係ないよ、ということを納得するしかないと思います。

    御主人、偉い息子さんだと思いますよ。

    遺産相続でドロドロにならないように、奥さんに「俺が納得してやったことだから、実家の件では今後は欲出すなよ。」ということでしょう。

    我が家は実家は独身の義姉さんが義両親と住んでいます。
    義両親は私達が結婚してから家に招いてくださったこと2回くらい(結婚7年中)そうして、義姉さんは、訪問した折にご挨拶一回もなかったです。

    そういう家なのかな、ととても不思議でしたが、彼実家にはまったく期待していません。おそらく家も土地も義姉さんに残すのだろうと予想しています。ちゃんとお勤めしてない人なので・・・。

    我が家は期待しないで頑張ります。

    ユーザーID:6687120978

  • 素直に、すごい彼氏ですよ

    何も問題ないと思います。
    ローンが残ってるなら話は別だけど、現金で払い済みでしょう。
    あなたと出会う前だし、出会った後だったとしても大丈夫。

    結婚したって、結婚前の貯蓄はそれぞれのものとする人は多いし。
    法律的にも、日本は夫婦別産制といって、
    相手の結婚前の財産は夫婦共同名義にはなりません。
    仮に離婚したときに分け合うのは、結婚期間中にできた財産です。
    だから結婚前に彼が大金を使っていたとしても、彼のお金。
    未来のお嫁さんであるあなたの財産が減ったことにはならないんです。

    31でそこまで両親にしてあげられる人はそうそういないよ。
    素直に、すごいねって言ってあげてくださいね。

    ユーザーID:8679149361

  • 何にもやもやするのかがわからない

    どこがダメですか。
    自分が住む予定もないところにお金を使ったところでしょうか。
    結婚前の彼がしたことだし、全然問題ないと思います。
    このくらいして当然,と思うかもしれません。
    だってこれから彼が実家に対して貢献することが無い状況ですよね。
    親の介護はおそらく妹さんがなさることになるのでしょうし、今後も経済的援助はお兄さん。
    彼は何もしない自分って何?と普通に考えたのだと思います。
    良かったじゃないですか,こういう条件で。
    私なら最高!!と思ってしまいますね。

    相当額のお金が無くなった!としか考えられないトピ主とは別れなさい,と私は彼に言いたいですね。

    ユーザーID:3891942849

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  • 出会う前ならなんとも思わない

    あなたがちょっとガメツイです。

    仮に、出会ってからの話であったとしても
    まだ他人ですからね。口を出す話じゃないと思います。
    それが気に入らないなら、黙って別れるだけのことです。

    大体、彼の貯蓄がいくらあろうとあなたには関係ないってことわかってます?
    なんか、彼のお金は私のお金って感じ?おかしいでしょそれは。

    まあ結婚してから、彼に万一のことがあればあなたが相続するけどさ。
    そこまで考えて言ってるとしか思えないけど、それって人としてどうなんだろう?そこに愛はあるんですかね?

    とにかく、他人のお金に口を出すとか、もやもやするなんて。
    間違っても彼に言わないようにね。

    ユーザーID:5478620725

  • トピ主にモヤモヤします

    彼の行動は全く問題が無いし、すごくできた男性だと思います。

    お金に意地汚いと嫌われますよ。
    自分を見つめ直してはいかがでしょうか。

    ユーザーID:7555795403

  • 単純にすごいな〜としか…

    彼が独身の時に稼いだお金を何に使おうと彼の勝手なので
    単純に「親孝行なんだ〜すごいな〜投資で儲かったんだ〜すごい〜」
    と感心するだけです。

    私は投資の才能もないし普通にお給料で稼ぐくらいで実家を建て直すなんてことは到底出来そうにないので。
    そもそも投資で儲かったとしても、家を建て直すくらいのお金を出す気持ちにはならないですね。自分も住むのならまだしも。

    そこでモヤモヤするようなら結婚はしない方がいいんじゃないですか?
    確かに投資で儲かったとはいえ実家を建て直すお金をポンと出してあげるのは太っ腹以上ですよね。
    もし両親や妹さんから無心されたら結婚後も簡単に援助するかもしれないし。

    「同居しない、実家に援助はしない」
    結婚さえすれば後はどうにでも出来ると思ってる人もいますから、結婚前にそう言っていてもあてにはできないですよ。

    ユーザーID:2910387659

  • あなたにモヤモヤ

    あなたはまだ妻ではないので、どうこう言う資格はありません。
    トピ文からすると、そのお金は私のものになるはずだったのにと読み取れますが。
    彼のお金をアテにしているかと思われますよ。
    結婚前の彼の資産はあなたの自由にはなりませんしね。
    確かに家を建てたことはちょっと驚きですが、今後の援助や同居がないのだから、単純に親孝行な人だなと思います。
    あなたのような人が息子のお嫁さんだったら嫌ですね。
    そういう考え方は改めるか、せめて表に出さないようにしましょうね。
    破談になりますよ。

    ユーザーID:3333173170

  • レスします

    あなたは、考え違いをしてモヤモヤしている。結婚前に彼が稼いだお金は、あくまで彼のものです。結婚後に協力しながら貯めていったお金が、いわゆる夫婦の共有財産です。

    彼がいままで育ててくれた恩義に報いようと親に家をプレゼントしたことに、何の問題がありましょうか。なかなかそこまでできる息子さんっていないですよ。

    (本来は自分たちの財産であったはずなのに・・・)と不満を抱くあなたは、論理的にも倫理的にも的外れもいいとこです。結婚してから二人でしっかりと財産形成に励めば

    いいじゃないですか。

    ユーザーID:6808372595

  • そのお金は初めから無かったと考えられないなら、別れた方が良い

    > 出会う前とはいえ、普通に貯蓄していれば、相当の金額だったはずなので、彼の考えが分かりません。

    でも、そのお金を1円たりともトピ主さんのために使う義務はないことは理解していますよね?

    彼の収入状況が不安だというのならまだわかりますが、
    そうでないなら結婚前のものは初めから無かったと考えるのが良いですよ。

    これから2人で貯めたものだけが、トピ主さんが使い道の決定に口を挟めるお金です。
    家を買うにしても、独身時代のお金をあてにしなければ良いだけの事。


    もしお金を出さない場合、将来彼の親に介護が必要になった時に、彼の兄弟から
    「お前はこれまで実家に何も貢献していないのだから、介護くらいは一手に引き受けろ」と
    言われたら、返す言葉が無いと思いませんか?

    その時トピ主さんとしては、彼が介護をするのを支えるか、トピ主さんが代わりに介護するか、
    彼と別れるか位しか選択肢はありません。

    できる範囲で、借りを作らないようにしておいた方がいざというときの発言権を確保できます。
    その手段が彼の独身時代のお金であれば、モヤモヤすること自体が強欲の証拠です。

    ユーザーID:5407839140

  • 結婚前でしょ?

    あなたが口だし出来ないこと。少なくとも、彼が独身時代の財産をどのように使おうと勝手でしょ。法を犯してもいないし。
    ただ、度を超した話しで、凄いなーと思いますが。
    あまりガミガミ言うと金にうるさい女と見なされ、破談になるかもよ。
    それだけの力がある彼のこと。結婚後もトピ主を守ってくれるでしょうから、あなたもそれに見合う女になりなさいよ(もしくは、装いきりなさい)。

    ユーザーID:7988999038

  • なんで

    なんでモヤモヤするんですか?
    私は、立派だと思いますけど
    あなたに何か不利なんですか?
    あなたに何か迷惑かけてますか?

    ユーザーID:9153807338

  • お若いのに

    彼は お若いのに 随分と 経済力がある方なのですね。
    すごいと思いますよ。

    でも そんな 義両親がいて おまけに 小姑とその子どもが
    おまけについているなんで 私は 嫌ですね。

    これからの人生が 真っ暗に見えます。

    主さんも まだ お若いようですから 余計なお世話でしょうが
    他に 目を向けたほうがいいような気がします。

    ユーザーID:0420573095

  • いや、逆に良かったと思います

    彼の両親に対して、兄弟の役割がきちんと決まっている。

    長男、次男は介護等に手は出さないがお金を出すスタンス。
    しかも、次男の彼はそれを独身の間に一括払いで片付けている

    何の問題があるのかわかりません。
    あるとしたら、トピ主様の強欲さかな…

    自分の物になったはずのお金を、親の為に使った事が許せない?

    独身時代のお金は、貴女には関係ありませんよ〜

    ユーザーID:2434751829

  • あなたが彼の実家に請求しましょう

    結婚前のお金は個人のものではない。
    それも学生時代の収入を家族に使った。
    過去の人ものを、さかのぼってまで自分のものにならない事の不満なんて、
    異常に金に執着する性格ですね。
    夫家族の遺産を強欲にあてにするようなタイプでしょうか。

    私のもらうはずのお金でした、と彼の実家に請求したらいかがですか?
    ついでに彼が元カノに奢った食事代やプレゼント代も請求したら。

    ユーザーID:5650445462

  • でも実家だから

    妹さんが居るとは言え、彼にとってはご両親がいる実家。
    ご両親へ家をプレゼントしたと、…思いましょ。

    結婚前の話でしょ。同居を考えてないなら嫁として安心です。
    ワタシは嫁へ行った身ですが、自分の実家の為に何かしたいという気持ちはあります。
    お金に余裕があれば何らかの形で援助したいという気持ちはあります。

    妹さんの家であるが、ご両親への孝行の形と思いましょ。

    ユーザーID:4226879490

  • あなたはラッキー

    この先あなたは、義両親に気を使う必要もない。
    同居の必要ないし、お金の心配もない。

    これ以上、何を望むのかわかりません。

    対して妹さんは、この先の人生全てを親優先に考える必要があるのですよ。
    長男さんだって、先々、今の収入が保証されているとは限らないし、自分達に使うより親を優先しないといけないかもしれない。

    でも彼は?
    既に手元に有り、無くなっても困らないお金を使っただけで、この先ずっと、親の面倒を免れた。

    お金も時間も自由に使えるんですね。
    それでも貴方は気に入らないという。

    彼とは別れて、天涯孤独の人を探すよりないですね。
    条件が良い彼と結婚したい女性はいくらでも現れるでしょうから、彼の心配をする必要はないでしょう。

    ユーザーID:1439721989

  • 何言ってるの?

    何であなたがモヤモヤするの?
    彼の貯金を彼がどう使おうとあなたには関係ない事ですよね?
    私にはあなたの考えが分かりませんが。

    ユーザーID:7492532022

  • 彼のお金は彼のもの。

    結婚前の貯金は個人資産です。
    若いうちに家族に家を建てるなんて、彼はとても立派だと思いますけど。
    他のご兄弟もちゃんと親御さんの面倒をみていますし、トピ主さんは同居や介護の不安が無いんでしょう?
    こんなに恵まれているのに。

    ところで、トピ主さんの貯金は?ご両親の介護は?どうなんですか?

    彼に、本音を話してみては?どん引きされますよ(笑)
    「怖い女性」に捕まったかもって。

    ユーザーID:5598716348

  • 今後は絶対に相談

     結婚後は何事も、必ず相談するように約束しましょう。
    長男がリストラにあう、妹が結婚して出て行く、またはフリーターと再婚しないまでも家に引っ張り込むなど、人生は未知です。
    高収入なら親にもあてにされます。
    結婚後の収入は2人のモノであることを、しっかり認識してもらうことです。

    ユーザーID:0409258385

  • もやもやの正体は?

    あなたの聡明さが伺えるわかりやすい説明でした。
    もやもやする、というあなたのお気持ちもわかります。
    将来の彼のお金に対するスタンスや結婚費用などのことで不安に思うのですね。
    しかし、彼の行動からはむしろ家族を大切にしてくれる人のように見えます。
    ご兄弟の中で負い目を感じていた、という気持ちも理解してあげてほしいですし、
    彼の実家はあなたが育った環境とは違うのです。
    あなたとは違う感覚を持っていてもむしろ当然です。
    なによりも彼があなたにそのことを話してくれた、という事実だけで十分に誠実で、
    もしあなたが家族になったら同じように大切にしてくれるのではないですか?
    学生時代に彼自身が増やしたお金の使い道を話す必要など本来はないのですから。
    それよりも大事なことがあります。
    それは、もし結婚なさるのであれば今後お互いの大きな財産行為について話し合っておくことです。
    この件はあまり悩まず、彼と今後の人生設計を語り合うのが前向きな道だと思いますよ。

    ユーザーID:2394451973

  • あなたのお金ではない

    彼のお金を結婚前に何に使おうが彼の勝手です。しかも実家の為ならいいじゃないですか。義妹さんが実家を継いでくれるんならなお結構。

    全然問題ありません。あなたが欲が深いだけです。そもそもそれは、彼氏のお金でしょ?結婚後も人並み以上の収入があるんだし、それでは

    不足ですか?

    ユーザーID:4683519443

  • いるよね。

    なぜ、あなたがもやもやするのかがわかりません。

    彼のお金ですよね?

    結婚後は、経済的な援助はないんでしょう。もやもやするのは、「私のためにお金使ってよ」って思考が根底にあるからではないですか?

    私の主人も、両親に家を建ててあげてローン返済してますよ。あれ欲しい、これ欲しいと催促があれば、買い与えてもいます。

    金づるにされてるなあとは思いますが、私自身、家庭に影響が出ていないので、妻である私が文句を言うことはありません。

    彼の貯金を彼がどんな形で使おうが、あなたがとやかく言うのは違うと私は思いますよ。

    単に、貯金のある彼がよいなら、次を探しましょう。

    ユーザーID:9085231803

  • たぶん

    トピ文に書いてある情報から判断する限りでは、もやもやするトピ主さんの心が狭いと思います。
    彼については親孝行だなと思いますし、そういう事情ならそれもそうだなと納得できます。

    まず、実家を建て替えるのに使ったお金は彼自身の以前手にしたお金であって、
    トピ主さんとは全く関係ないですよね。
    若い頃の投資の成果であって、ローンを組んだわけでもないのですから。
    また、就職してからの貯金はちゃんとしてあり、おそらくかなりの額の様ですよね?
    そして、彼にはそうしたくなるだけの事情がありますよね?
    お兄様が経済的に援助し、妹さんが生活面で援助しているのに対し、
    自分だけ何もしていなくて心苦しい、そういう理由です。
    だから、トピ主さんには何も実質的な影響はないですし、もやもやする理由が分かりません。

    トピ主さんがもやもやする理由は、
    結婚後に自分のためにもっとお金を使っても当然、そういうことですか?
    それなら、トピ主さんが守銭奴と思われても仕方ないと思いますよ。

    ユーザーID:8214122875

  • 結婚前のお金はそれぞれのもの

    40代後半 結婚20年を過ぎました。

    「実家のために多額のお金が必要だから、ともこの貯金を使わせてほしい」
    「実家のローンを払うから結婚後、僕と一緒にともこにもがんばってほしい」
    こう言われたら、彼との結婚は考えなくてはいけません。

    が、彼はこう言っているんでしょ?

    >彼が結婚後に実家で同居をすることも、経済的な援助をすることもない。
    >彼自身、平均以上の収入があり、就職後の収入をほとんど貯蓄しているので、
    結婚後の生活に困ることはない

    この2つがあって、何をまだ言いたいことがあるのでしょうか。

    結婚前に彼が得たお金、それも本人いわくあてにしていなかったお金を
    どう使おうが、あなたがとやかく言うことではありません。
    逆の立場だったらどう思いますか?

    あなたが独身時代にためたお金、タナボタただろうがこつこつためたお金だろうが、
    それをご自分の身内のために使うことを彼からとがめられたら・・・
    どう思いますか?

    ちなみに私は、独身時代の貯金を全て、義両親の商売の資金に使われました。
    20年過ぎても、一銭も返ってきていません。

    ユーザーID:6751300052

  • 確かに彼だけ何もしてないですよね

    自分が使えたかもしれない彼の貯金が家に消えたので悔しいのですか?
    それだけ援助するなんて彼は親離れしていないのではとかですか?
    冷静に読めば長男は資金援助をして妹さんは同居している。
    彼だけ何もしていないから家を建てた。おかしくないのでは?
    私なら妹さんが同居しているので彼の親の介護の主体者にはならなくていいだろうな。
    ラッキーと思います。
    人間あんまり欲をかいたら不幸になりますよ。彼の結婚前の貯金なんか当てにしないこと。彼に十分な年収があるのでしょ?それで幸せだと思わなきゃ。

    ユーザーID:8499593558

  • 別れましょう

    そんなにしっかりした男性はあなたにはふさわしくありませんから、さっさとお別れしましょう。大体結婚前の収入を何に使おうと本人の勝手です。結婚が決まる前から過去の出会う前の彼のお金に期待を持ったトピ主さん、とっても怖いです。


    彼を大学院までいける優秀な人間に育てたのは彼両親。

    学生時代に投資で比較的大きな家一軒を建てられるだけの収入を得られる頭脳を育てたのは彼両親。

    両親と妹親子の将来を考えて家を建てる思いやりのある人間を育てたのは彼両親。

    こういう事をすんなり受け入れる器がないと、この彼との結婚はとっても難しいものとなることでしょう。貴方みたいな人と結婚することで彼も彼家族も大変な思いをするでしょうし、とっとと別れるのが一番だと思います。

    ユーザーID:5170016487

  • 納得できないなら別れたら良い

    しかし、独身の時の貯蓄は結婚しても、
    夫婦の共有財産にならないって知らないの
    でしょうか?

    彼が自分のライフプランで余剰金があったから
    親孝行に使っただけ。
    別に貯蓄はあるし、収入もしっかりしてる。
    とても素敵でしっかりした男性だと思いますよ。


    彼に、トピ主との付き合いを考え直すように
    伝えたいですね。

    ユーザーID:6074298501

  • 彼の自由でしょ?

    彼の貯金をどう使おうか、彼の自由だと思います。

    それをもやもやって、相手のお金をあてにしている「たかり」でしかないという印象です。
    ましてや、親、家族のために、使ったということで、良しと思えないのは、別れて、もっと預貯金のある男性にしたら、どうでしょうか?
    彼のこと(人間性)が好きではなく、彼が預貯金を持っていたから好きなのですね?

    私も31歳で知り合った年上の彼がいて、丁度、付き合う時に、同じように家族のマンションの支払いのために、1千万円か2千万円を払うと言ってました。
    その時の彼は「預貯金を0になるけど、そんな僕でもいいですか?」と聞いてきましたね。私も働いているし、彼がお金遣いが荒いとか、借金している人ではないので、
    「仕事ちゃんとしているから、また貯金なんかは貯まるよね。私も働いてるし、二人で働いてるから、なんとかなるよね」と伝えました。
    いくら支払ったかは、私は一切、聞かなかったです。妻でもないから。
    結局、その後、彼はまたコツコツ貯めて、住居をローンなしで購入してくれました。
    もちろん、今は私たちは夫婦です。

    ユーザーID:9827205265

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