正直うんざりです…

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家族・友人・人間関係

マイル

学生時代の友人で何年も疎遠だったのですが、ふとした事がキッカケで再び連絡を取り合う様になりました。

始めはお互いの近況を話したり、仕事の愚痴や体調不良の相談を受けていたのですが最近ウンザリしています。

以前は具体的な話しだったのですが、最近は?と思う話しばかり、連絡があるのも自分が聞きたい事、聞いて欲しい事がある時だけです。

相談にのっても、また同じ様な事を繰返し、そしてまた同じ様な事を相談してきます。

親身になって応えてるこっちが馬鹿らしくて付き合いきれません…。

友人にもはっきり自分の気持ちを伝えましたが「私ってバカだよね」「いつもマイルに頼ってゴメン」「マイルに話すと安心するからつい甘えちゃう」などと言って直りません。

精神的にかなり負担なのと改善した様子を感じられない事にイライラします…。(友人いわく、マイルのアドバイス役に立ってるよ!)だそうですが…!?

嫌うと言うより困ってます。私は無視出来ない性格なので誰か知恵を貸して下さい。

ユーザーID:6405437239

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  • 真面目なんですね

    私なら適当に返事してスルーします。
    「あーそうなんだ〜大変だね〜(顔文字)」
    「そうかぁ、でも頑張ってね(顔文字)」
    「うんうんわかるよ(顔文字)」
    ↑これ、コピペで使ってます。

    改善しなくてもいいじゃない。トピ主さんには関係ない事なんだし。
    もうね、ネガティブメルマガとでも思ってスルーが一番ですよ。

    ユーザーID:6235044944

  • います!そういう人

    私もまったく同じような状況ですよ
    数年、いや何十年も(笑)
    ただ若い時は親身に聞いて、アドバイスをし立ち直ってもらいたい
    そういう思いでしたが、こちらもいろんな人生を歩み
    日々の生活に精いっぱいになると、
    そんな堂々巡りな話を聞いている時間も余裕もなく
    聞けないときは用事があるので今度ねと、
    はっきり断るようにしています。(或いは忙しいのでメールでならいいよとか)
    その相談してくる人は、答えなんて求めてなく
    ただ聞いてほしいだけなんです。いくらアドバイスしても変わりませんよ。
    なのでこちらがその落ちている精神状態の人に
    気持ちを持って行かれないようにすることと
    一歩いや3歩引いたくらいのところで聞くことです。
    先にも書きましたが、ダメなときはダメとはっきりすることです。

    ユーザーID:0107158475

  • 親身にならない

    もうその人はそういう性格なのです
    だからそれを理解しなきゃいけないんですよ

    親身になって考えてアドバイスなんて思わないでいいです
    聞き役だけに徹すれば?
    「そっか〜大変だよね〜」
    「うんうんわかるよ〜」

    そんな感じでやり過ごしてみてください
    そのうち相手から離れていくかもしれないし、聞いてくれるだけで満足するかもしれません

    ユーザーID:7625165939

  • 私も似たようなこと経験しました

     こんにちは。

     私にもそっくりな友人がいました。
     会いたいと電話してくる時は必ず相談がある時、愚痴を聞いてほしい時でした。
     私がアドバイスしたり何か指摘するとその時はありがとう、役に立った等、マイル様のお友達と同じリアクションをしていましたが
    結局何も進歩無しで会えば現状の愚痴や不満だらけだったので、
    私もいい加減疲れるし何より会っていて自分のエネルギーが吸い取られる気がして、
    徐々に距離を置くようにしました。

     マイル様の無視できないという性格上、ちょっときついとは思いますが
    たとえば3回に1回は断るなり会う回数を徐々に減らしていった方がいいと思います。
     私はそうやって疎遠にしました。
     
     ストレスためませんように。
     

    ユーザーID:4575760033

  • それは

    相談しているわけではなく
    愚痴を言ってるだけです。
    解決法を求めているのではないんですよ。

    「アドバイス役に立ったよ」というのは
    そう言わなきゃトピ主さんが愚痴を聞いてくれないと思ったからでは?
    「役に立っている」とおだてればまた愚痴に付き合ってくれると思ったんだと思いますが…。

    次から理由をつけて断るしかないですね。

    疎遠でもいいなら
    「いつも私アドバイスしてるけど全然改善されてなくていつも同じような相談ばかりしてくるよね。いい加減こっちも疲れてきちゃったんで、同じような相談ならもうしないでね」と
    ハッキリ言っちゃえば?

    ユーザーID:8071706114

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  • 色々な関係がある

    色々な性格の人・友人・色々な関係がある。
    トピさんは多分、精神的に安定していて自分のことは自分で解決していくタイプだと思う。

    人によっては、いつも〜ある時期〜誰かに頼り甘えないとやっていけない人・時期もある。彼女は今何かと辛い時期?

    また話して解決を求める人と、ただ話して不安をなだめ、あと押しが欲しいだけの人がいる。後者はだらだらサポートになる。

    まちおばはトピさんタイプ。自分は自分で解決し、友人たちから一方的に頼られる。時にはトピさんのその友人以上の方も。自分の事だけ話し続けて疲れる。

    でもトピさんも本当に困ったときには誰かに相談したり話を聞いてもらってはいませんか?信頼できる人に。
    残念ながらトピさんはそういう立場・役回りかも。

    学生時代の友人のような存在は、なかなかつくれません。その友人さんも、また色々に体験を積み、成長するでしょう。今いろいろ一生懸命な時期かも。

    顔を見るのも嫌なら、それとなく関係を終えようし、そうでもないなら
    もう少し続けて見ては?

    負担を避けて、会う・話す回数をトピさんの適当な都合をつけて調整して。

    トピさんが年取り人恋しい時期もくるかも。

    ユーザーID:4492586408

  • それは わがまま

    お友達からの 相談事が 嫌になってきているんでしょう?
    時間もとられるし ストレスが 増すばかりですよ。
    無視できない性格 それにしても 自分の生活や ストレスを
    優先しませんか?

    嫌になっているのなら スルーするしかないでしょう。

    それでも 無視できないのなら 主さんは ストレスを 抱えながら
    お友達の相談相手になるしか ないと思いますよ。

    無視できないから 相談相手にはなる でも ストレスは感じたくない そんな うまい話はないでしょうね。

    ユーザーID:3739057464

  • カウンセラー代わり

     延々と同じ話を、気が済むまで聞いて欲しいのね。
    仕事でもないのに、苦痛ですね。
    「ああ、この前と同じ話なのね。あれ以上の案は思い浮かばないわ。」
    後は、適当な言い訳で、「仕事持ち帰っているので忙しくて、ゴメンね。もう切らせて。」「誰か来たみたい。」「これから夕ご飯なの。」「○時に大切な連絡があるの。」などで、時間を切りましょう。

    ユーザーID:0529553086

  • 私もそうでしたが

    私もずっとそうでした。

    結婚後、自分の自由な時間が減り、その大切な時間に、何他人のリピート話聞きにきてるんだろう、と思い、

    思い切って、そのタイプの友人とは二人で合わないことにしました。
    友人が減るとさみしいかな、と思ったのは最初だけで、他の友人との時間が増え、かなり充実した友人付き合いになりました。

    今思うと、疎遠だったのに突然親しくなる人って、友達探してるんですよね。
    何らかの理由で、周りに話せる友達がいないから。

    親しみをもって近づいてこられて、嬉しいので受け入れていましたが、
    やはり自分で選んだ友人とは違います。

    トピさんもさみしくて利用してるなら別ですが、他にもご友人がいるのなら、お付き合いしなくてもと思いますよ。
    私も当時は悩んでいましたが、今は友人の周りの友人のようにさっさと離れたらよかった、と感じています。

    ユーザーID:6160919135

  • 謝っちゃう

    ごめんねー
    アナタは私のアドバイスが役立っているというけれど、
    同じことを何度も繰り返すってことは、役に立ってないのよ。
    ワタシ、アナタの相談に乗れる器じゃないんだわ。
    また、余計なこと言って混乱させると悪いから、
    今度はその悩み聞くの、やめておくわ。
    お役に立たなくて、ごめんなさいねー

    これで断っちゃいましょう。

    ユーザーID:6225231934

  • 無視できない性格ありき?

    無視できないんなら我慢するしかないですよ。

    一度ははっきり気持ちを伝えたんですよね?
    つまり改善する機会は与えた。
    なのに改善しないんだったら、「直すつもりないみたいだから馬鹿らしくて付き合いきれない。もう連絡しないで」「連絡もらっても返事はしないから」でいいじゃないですか?

    なんでそのくらいのことを言えないんですか?

    知恵でどうこうすることじゃないと思います。

    ユーザーID:3296548924

  • それ、

    相談じゃないから・・
    ただ愚痴を聞いてくれるから、トピ主さんは心地いい相手なんじゃないの?
    相談と言う形で友人は、自分の愚痴を聞いて欲しいだけ。
    まともに相手しないで「そうなんだ〜大変だね」くらいで
    流していればいいと思いますよ。
    友人の相談も、結果もきっと1年後も2年後も変わらないはずです。
    嫌な言い方で申し訳ないけど、トピ主さん自身も自分が
    ゴミ箱にされているという自覚があるかないかで
    対応が変わってくると思います。

    ユーザーID:6206011912

  • トピを読んで…

    マイルさんがご自分の気持ちをはっきり伝えたとありますが、どの様に言ったのかが気になりました。
    というのも、言い方によっては伝わっていないから甘えてくる場合も考えられます。
    また、伝わっているのに「つい甘えちゃう」「アドバイス役に立ってるよ!」という発言があるのなら、何を言っても無駄なタイプかと。言われたことを忘れているか、話を聞いていない場合もありますが。
    マイルさんが精神的負担になるほど困っているのならば関係を続けるのは難しそうですが、その話題が出たらひたすら話を変えるのはどうですか?

    それか思いきって距離を置く。
    無視できない性格のようですので、自分からは誘わない。受け入れる発言も一切しない。誘われても体調不良や用事などの差し障りない返答で断り続けて自然に距離を置く方法も。

    過去に、色々な場所で嫌がられてしまう悩みを持つ友人がいました。半ば開き直っているうえにアドバイスをしても自分の都合のいいように解釈をして、他人のアドバイスは耳に入らないようだったので上記の方法で距離をおきましたよ。

    ユーザーID:1955572710

  • 余裕がある時だけ話を聞く

    電話の連絡が主なのでしょうか。
    でも、相手に合わせて聞いてあげると嫌になるので、気持ちが乗らない時は何かと理由をつけて切っちゃっていいですよ。

    「あ、ゴメン宅配便がきた。またね!」
    「あ、ゴメン今からお風呂入らなきゃ」
    「あ、ゴメンご飯つくらなきゃ」
    「洗濯物いれなきゃ!」
    「用事あるから行かなきゃ!」

    メールだったら返信しない。
    数日後に気持ちが乗ったときに
    「連絡遅くなってごめんなさい。忙しくて。」
    と切り出せば良いですよ。

    気持ちと時間に余裕のある時だけ聞けばいいです。
    相手に振り回されて気持ちが落ち込むのはもったいないですからね。

    もう大人なんですから、自分の愚痴を相手に延々聞いてもらうことが、相手にどれだけ苦痛か悟っても良い年齢。相手の方も早く気付くといいですね。

    頑張ってください。

    ユーザーID:1052300615

  • トピ主です1

    初めに書ききれなかった事、無視出来ない性格もあるのですが、
    話しも「〜だったらどうしよう!?〜で大丈夫だよね!?」と言う聞き方をしてくるのでこたえ無いわけにはいかないし、はっきりこちらの考えを伝えた時、自分で考える様にしてみる!と言いましたが3日と持ちませんでした。

    続く

    ユーザーID:6405437239

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • はっきり言えるタチならば

    こんど愚痴を言い出した時にすぐ「私の言った事全然聞いてないんだね……」「私の要望なんて完全無視なんだ……」「あなたってほんと私の事どうでもいいんだね……」「私って何?あなたのゴミ箱……?」と悲しそうに言ってはいかがでしょうか。ため息まじりで。

    ユーザーID:2038675042

  • その彼女も知っている(けど苦手だった)共通の知人とこの前

    その彼女も知っている(けど苦手だった)共通の知人とこの前会ったよ。
    今度さ皆で遊ぼうか?と言ってみる。実際にこちらから連絡を取りコミニケーションします。トピ主さんは誰とでもコミニケーション出来そうなかんじなので久しぶりに会ったその友人にとっては苦手なタイプとも仲良くしていそうです会えば懐かしい今度会おうとかいう展開出来そうですね。これをやってみる。

    ユーザーID:5703945103

  • 無視できない性格をなおしましょう

    だって、マイルさんは、その友達の愚痴の聞き役でしかない訳ですから。。
    友人は同じことを繰り返し、言葉を変えて、言ってくる・・これ、貴方が答えてあげても、何も役に立っていないからです。

    友人は、ただ何となく貴方と話したいだけで、それ程困っていないのだと想像します。
    常に、自分のマイナーな事を話題にする人っています。「私は、可哀そうなのよ。甘えさせて!話を聞いて!」という人です。

    そんな人の為に、自分の大切な時間と精神を捧げることないわ。。。と思いませんか?
    『また、何時もの愚痴が始まったわ』と思って、他の方も書いていますが、
    「ああ、そうなのー前にも同じような事をいっていたけど、その時は、どうしたの?」 「へえー。私もそんな時あるけどね」
    などなど、適当に生返事を繰り返していれば、そのうちに貴方に何も言わなくなってくるかもしれません。
    まともに答えてあげているから、連絡してくるのですよ。

    もっと、会っていて楽しくなるような友人と、お付き合いしましょうよ。

    ユーザーID:8116608479

  • 言い訳

    確かに答えの出ない相談はイライラしてきますね。

    しかし彼女がいつも頼ってゴメンと言いながらもつい甘えてしまうと言い訳している様にあなたも自分の事を無視できない性格ときっぱりと断れない事に言い訳していますね。

    問題は図々しい相手ではなく、はっきりと断れないあなたの方にあります。

    ユーザーID:3793379942

  • 同じような人がいました。40代です。

    相手はとても頭がいい人なのに「でっきなーい」「わっからなーい」「教えて♪」を連発するのが不思議でした。どうやら、最終的に私に依存して「疑似家族」みたいになりたいらしいと気づき、ぞーっとしました。独身同士なんですが、こっちは恋人や家族もいるし、ただの友達にそんな重い関係は求めてません。

    2,3年かけてようやく距離を置けた感じですが、私は
    ・連絡が来たらなるべく早く返してしまうほう。
    ・自分がその場では知らなくても、ネットで調べるのは簡単だからついつい調べてまで助言していた。
    この二点が、彼女に対しては誤りだったと思いました。「この人に甘えれば楽ができる」と誤解させてしまった。

    連絡が来ても2,3日は返さない、頻繁に返事を忘れる。わからないことは「わからない」とだけ返して、調べたり助言もしない。こうしたことを繰り返しました。だんだん連絡が減って、今は年に2回くらいに減っています。今は返信もしていません。

    私も「友達は無視したくない」と思っていましたが、一時期の執着ぶりが本当に気持ち悪すぎて、思い出すだけで精神的にきつくて、どうしても返事できなくなってきました…。

    ユーザーID:7711742554

  • トピ主さんのレスみました

    >「〜だったらどうしよう!?〜で大丈夫だよね!?」

    本当に私の知人に似てますけど、これも要注意です。「わからない」と答えてもしつこく聞いてくるので「あくまでも私の意見だけど」と助言したところ、しばらくしてから「あなたの言うとおりにしたらこうなった、責任とって」と言われ、唖然としました。
    他にもたとえば「鍵をかけなきゃ泥棒が入る」などの常識を言っただけで「不安で不安で眠れなくなった」「あなたのせいだから面倒見て」みたいに言われたり。

    それから、「わからない」「知らない」「私に聞かれても困る」「専門の相談室に相談して」「調べる時間がない」「私に関係ないよね」「それはあなたの問題だから自分で解決して」等々、下手に助言も情報提供も一切しないようにしました。当たり前ですよね。何年か後に「責任とって」と言われかねないんだから…。

    彼女は、自分が生きていくうえで向き合わなくてはいけない責任、不安などを、他人に押し付けようとしているだけだったと思います。

    お友達が私の友達と同じとは限らないけど、危うきに近づかず、です。このままだといつか生活を破壊されそうですよ。

    ユーザーID:7711742554

  • 似てるかも

     私の場合。相手にしてみれば、愚痴を聞いてくれれば誰でも良かったみたいです。だから、私の話も聞かないというより聞く気もなかったし、愚痴以外は言う気もなかったんでしょうね。そういえば、愚痴を言う相手って自分より下の立場の人を選ぶらしいです。それを聞いて納得した事があります。

    ユーザーID:7711859985

  • トピ主です3

    私も?月さん(スイマセン漢字苦手で読めませんでした)やももさんの様に言葉を選びながら、気持ちはきちんと伝えましたがダメでした。

    キツい言い方も出来ませんし、学生時代の彼女に戻って欲しい気持ちと振り回されてる苛立ちを行ったり来たりしています。

    何度か診療内科もすすめましたが行く気がなさそうでまた何か気になったり不安になると連絡が来ます。

    ユーザーID:6405437239

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 私の知人も

    昔はよく遊んでましたが、ある日気づきました。この子に利用されているだけだと。悩みがあると、呼び出されたり、泣きながら電話がかかってきたりして、真剣に悩みを聞いてましたが、疲れました。先日はメールで「今度聞いてほしいことがある」とあり、10分後「ごめん、今日バレンタインだったね、失礼した」と書いてありました。たぶん10分の間に私からレスポンスなかったので、そんなことを書いてきたのだと思います。携帯は鞄に入れっぱなしなので気付かなかったのですが、「久しぶり」とだけ書いて送りました。何も返事がないのでこのまま縁が切れればいいなと思ってます。

    ユーザーID:2254400509

  • トピ主です4

    疎遠にする、聞き流すと言う意見が多くありましたが、友人を見捨てる様な罪悪感もあります。

    かといって虫の良い話ですが私もいっぱいいっぱいです。

    風邪で寝込んでる時や愛犬を亡くして落ち込んでいる時「マイルがこんな時ごめんね、あのね…」

    深夜に「ごめん、寝てた?眠れないの〜」

    自分の事で頭がいっぱいで周りが見えて無いのでしょうか?
    元々そんな人じゃなかったので困惑しています。

    ユーザーID:6405437239

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 近所に住んでいないのならば

    メアドと電話を着信拒否。

    断れないならこれで十分だと思います。
    近所に住んでいなければ会うこともないでしょうし。

    ユーザーID:1052300615

  • 距離を置くのも友人のため

    マイルさんはとても優しい方ですね。
    友人は時間を選ばずただ愚痴を言うばかりの二重苦ではマイルさんもお辛いことでしょう。

    >疎遠にする、聞き流すと言う意見が多くありましたが、友人を見捨てる様な罪悪感もあります。

    そんなことありませんよ。
    そのお友達に対してマイルさんや他の方も何かしらのアドバイスはしていると推察しますが、解決せずにそこで足踏みをする、としたのは彼女の選択なのですよ。

    現状は彼女の選択の上で成り立っているのですから、その愚痴を延々聞かされるのは不合理だし、マイルさんも共倒れになりますよ。

    時には愛の鞭で距離を置くのも大切だと思います。
    自分の愚痴のせいで周囲に誰もいなくなって、始めて自分で何とかしなければ、と気付く事もありますからね。

    ユーザーID:1052300615

  • それは占いの館にでも連れて行けばいいかも

    心療内科と言われると『私は心が病んではいない』と考える方なのだと思います。
    あくまでも自分は悩んでいて悩みの種の方が間違えているんだといいたいのでしょうから、これは困ったときの神頼みって方向がいいと思います。
    占いの館に友人を連れて行く。高名なメジャーな占い師がいいですね。そして自分も友人も占ってもらいます。その方はそっちの方が抵抗がないし相手のいう事を聞きそうだと思います。占いにはまる可能性もあるので善良的な占い師さんでやや辛口な方が良いでしょうね。

    ユーザーID:5703945103

  • いい顔をしない

    トピ主さん、いい人になりすぎてませんか?
    深夜の電話なんて無視していいと思いますよ。

    >風邪で寝込んでる時や愛犬を亡くして落ち込んでいる時「マイルがこんな時ごめんね、あのね…」
    これ、「友達」がすることですか?
    トピ主さんの事を考えてもいないのに、「見捨てる」になりますか?

    「私も、今、相談にのるほど余裕がないの、ごめんね」といって、3回に1回、2回と、断る回数を増やしましょう。
    相手がもっと依存するようになったら、本当に厄介ですよ。

    自分だって、何年か前と同じ考えではないですよね?相手が変わっても当然なんですよ。

    ユーザーID:2533032889

  • いつまで持ちますか?

    その方は、精神的に問題アリです。 トピ様いつまで持ちますか?

    問題のある人を支えるのは、素人じゃ難しいと思います。 遅かれ早かれトピ様も限界がきます。 そのとき、どっぷり依存関係が出来ているようなので、その人は逆恨みする可能性もあります。

    私は依存してくる人を甘やかすのが友情とは思いません。 共倒れになる前に、「今日は○○で無理」と程度に距離を置かないと、おふたりにとっても全然良くない状況になると思います。 それができない、その大切さがわからない、見捨てることになるなど思うなら、すでにトピ様も依存している可能性もあります。 DV被害者と加害者が共に依存状態にあるのと同じです。

    共依存は、素人には手におえないのが正直な感想ですが、ひとまず本で調べるなどしてみてはどうでしょうか。

    ユーザーID:8443939572

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