これは過保護なのでしょうか?

レス26
(トピ主2
お気に入り32

恋愛・結婚・離婚

ヒマラヤン

育児経験のある方にご相談したくトピを立てます。
よろしくお願いします。

3歳(もうすぐ4歳)になる上の子が、
夫と一緒におやつのクッキーとおせんべいを食べました。
その時、私は下の子(0歳)を寝かしつけていたので、
もう食べ終わる頃に戻ってきました。

上の子は「まだある?」と、もう少し食べたそうな素振りを見せましたが、
夫が色々与えすぎだと思い(ジュースも飲んだ)、
夜ご飯が食べられなくなるから、おやつはもうおしまい。と言いました。

遅れてきた私も、おせんべいを少しだけ食べようと思いましたが、
夫は私に「子どもの前では食べるな。隠れて食べろ」と。

確かに私が食べると視界に入るかもしれませんが、
遊び始めている子どもの後方で食べ、目の前で見せ付けるように
食べるつもりでもありませんでした。

私は変に思って
「大人だけいいものを食べて見せつければ子どもが可哀想だが、
子どもは同じものをさっき食べた。
あなたは先ほどおやつ食べたからおしまいだよ、と言えばいいことだ」
と夫に言いましたが、子どもの欲求をあおるようなことはするな!と言われました。

夫は、一人で出かけるときも、子どもに隠れてコッソリ出て行くなど
(お父さんと遊びにいきたいと言われないため)
子どもに気を遣いすぎなのでは?過保護では?と思うときがあります。

もっと小さかった頃は、言っても分からないだろうし
その気遣い(親がコソコソ)も分かるのですが、
もう4歳になるし、保育園で集団生活もしているし、
ある程度言い聞かせて、子どもに分かってもらうことも大事だと思うのですが、
どう接するのがベターでしょうか?

ちなみに、最近下の子のせいで、上の子が嫉妬を感じているので、
より一層上の子に気を遣っている状態です。

ユーザーID:7152586690

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数26

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 過保護の意味を知っていますか?

    気を悪くされるかもしれませんが、トピ主さんの観点はずれていると思いました。

    子育ての考えは各家庭さまざまなので、どうされるかは夫婦で考えることだと思いますが、
    「過保護」とは必要以上に子どもを甘やかすこと、または親が心配が過剰になって子どもの自立を妨げるようなことをすることだと私は認識しています。

    私はご主人に賛成ですね。過保護ではありませんよ。筋が通った行動だと思います。どう筋が通っているかはご自分で考えてください。

    ユーザーID:0964339131

  • 私は

    どちらかというとトピ主さんの考え方に近いです。
    でもご主人のような考え方も理解できますし、実際そのような方も多いです。
    そして、これはどちらかに統一しなくてもいいことだと思っています。

    ご主人だってトピ主さんがおせんべいを食べること自体に何か言っているわけではないので、
    ご主人の言う通りに隠れて食べればいいことだと思いますよ。
    これは、ご主人のためなんですよ。
    だからご主人がいる時にはご主人のやり方に合わせればいいし(別に大した手間じゃないから)、
    トピ主さんはご主人のいない時にトピ主さんのやり方でやればいいだけです。

    ユーザーID:7345327309

  • 過保護とは思いません

    子供が先に食べたからといって、親が目の前でせんべいを食べる?
    私ならしません。ご主人の言うことはもっともだと思います。
    下の子に嫉妬している3歳児が聞き分けいいとは思えませんしね。
    その子が嫉妬するのは、トピ主のそういう言動からきているのでは?
    それを『下の子のせいで』って、こんな表現しかできないとは、

    お子さんがかわいそうです。

    ユーザーID:4703716892

  • 旦那さん、面倒から逃げているだけ

    トピ主さんの感覚が正しいと思います。
    (うちの子供は今中学ですが)

    旦那さんは、子供が騒ぐと言い聞かせるのが面倒なので、
    そう言っているだけ・・・?

    おやつ:食事前だから。さっき食べたから。
    夫外出:用事があるから。
    これでいい気がします。

    確かに一度言いだすとなかなか聞かない子供もいますけど、
    トピ主さんの言う通り、理由を説明し、わからせることができる
    年齢ですよね。

    説明して最終的にわかってくれたら、「えらいね」「すごいね」と
    ほめてあげればお子さんも喜んで、成長できていくと思うんですが。
    (これでほめて喜ぶのも、小さいうちだけ)
    家族が増えて、みんなで生活する中では、「見せなければ済む」と
    回避するだけじゃ済まなくなります。

    下の子にお母さんを取られて嫉妬気味なら、
    上の子ちゃんは○○できて偉いね、とほめたり、
    少しだけ上の子ちゃんだけに特別時間をとってあげるなどで
    気遣いしバランスを取るのがいいかな。
    いつまでも上の子を「知らぬが仏」状態で置いておくより
    普通の生活の中できちんと説明するのが大事です。

    ユーザーID:9299722589

  • まだ三歳

    ご主人の対応でいいと思います。

    まだ、食べたがっている時に、あなたが食べていると食べたがるでしょう。

    下の子がいるから上の子が大きくなって見るけど、もう三歳ではなく、まだ三歳です。

    ユーザーID:2417736230

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 道理を

    旦那さんの考えは今までの月齢にはいいとおもいます。
    これからは、物事の道理を教える月齢ですね、
    あなたはさっき食べたから、と、教えるのはいいことだとおもいます。

    ユーザーID:0186526405

  • 子供はまだ4歳なんですよ

    何かさぁ……
    読んでて辛い気分になりました。

    幼稚園で集団生活してるからって、
    お煎餅を親が食べてて我慢しなさいはないですよ。

    欲しいのよ。
    もっと食べたいけど、食事があるから、
    『またあとで』の約束が出来て我慢したのよ。

    ユーザーID:2403536078

  • 過保護でなく

    旦那さんのやってることは「悪者になりたくない」です。

    親二人が同じようにする必要はあまりありません。父親は父親のやり方で、母親は母親のやり方で大丈夫。そんな事は子供はそのうち理解しますし(4歳になるならもう既に理解しきってるかもしれませんね)、パパはこうだけどママはこうなのだって分けて考えて行動します。別に子供は混乱しませんから大丈夫。上手にパパとママを使い分けるだけです。あなたも旦那さんがいる時には彼の意見を尊重してあげて、いない時には自分流でいけばいいんです。

    週末はパパがいるでしょうけど、普通の日、パパが仕事で留守の時などは上のお子さんと一緒に美味しいお菓子を一緒に食べましょう。その時は下の子が泣いても「今はあなたとおやつの時間だから、○○(下の子)には待ってもらうわ」と。自分の方が優遇されてると思えば嫉妬も落ち着くと思いますし、そのうち「泣いてるから抱っこしてあげて」と言ってくると思います。

    子供相手にビクビクする必要ないです。毅然とした態度で。でも甘やかしは必要です。厳しくするだけが躾ではない。バランス良くね。頑張ってください。

    ユーザーID:1040647996

  • 個人的には過保護だとは感じません。

    そうですね。
    お子さんはまだおやつを欲しがってた訳ですよね。
    それだったら私だったら隠れて食べるかな。
    トピ主さんのおっしゃることも、間違ってはいないのかもしれませんが
    お子さんの気持ちを考えたら、そうなりませんか?

    与えないでも済むストレスは避けるのか?
    少しのストレスは与えて鍛えるのか?
    といった感じでしょうか。

    どちらが絶対正解で
    どちらが絶対間違いだとはいえないかもしれません。
    時と場合といったものもあるかもしれません。
    でも少なくとも今は、上のお子さんが少し気持ちが不安定な状況であるのなら
    余計なストレスは与えない方がいいように私は思います。

    ユーザーID:0951827575

  • 使い分け

    我が家は使い分けしています。

    お菓子の場合ならば、「さっき食べたよね?これはお母さんの分だよ」と言います。愚図る時もあるけど、大抵子どもは納得するかな。確かに目の前で食べて煽るようなことはしないけど、でもわざわざ別室で隠れて食べたりはしない。

    頂き物の高級なお菓子など、はじめは子どもと一緒に食べるけど、残った分は大人が食べます。平等には分けない。大人の楽しみはきちんと別に。そういう場合は、隠れて食べてます。

    きちんと説明出来ることに関しては、納得してもらえるよう話すけど、大人の都合によるものは、いちいち話さないし、話したって理解出来ないんだから言いません。

    子どもの成長につれ、そういう大人の言動がバレてゆくとは思うけど、それは「大人ってズルイ」と思うきっかけだよなぁと思っています。だから皆、「早く大人になりたい」や「ズルイ大人になりたくない」という葛藤が生まれてくるのではないかと思います。
    そういう時期は大事ですよね。そこを経験して皆大人になると思うので。

    ユーザーID:1714252332

  • 年齢と成長に合わせた対応をすれば良い

    我が家では、妻から『子供と同じ時間に食べないなら、子供のいる所で食べないで』
    と言われていたので、4歳になるまでは、その通りに実行していました。
    妻の言い分としては、『子供が欲しがると困る』『泣いて叫んで暴れて〜となると大変』との事で、
    言葉で説明して分かる年齢までは、いらぬトラブル(?)を回避しようということでした。

    3〜4歳というと、微妙な年齢ですよね…。
    息子の場合は、4歳を過ぎた頃から、本人の会話能力も格段に上がり、言葉での意思疎通ができるようになったので、
    そのあたりから一つ一つ説明するように心がけた結果、自然と納得したり理解するようになりました。
    今では、大抵のことは言えば理解できるので、駄々をこねたり困るようなことはありません。

    今は、『説明したことを理解できるかどうか』が微妙な年齢だと思うので、まだ早いと思えば
    ご主人の言い分も有りだと思いますし、もうそろそろ会話も成り立つし理解できると思えば
    説明して納得させればいいと思います。

    過保護というより、年齢に合わせた対処法だと思うので、成長に合わせて対応すればいいと思います。

    ユーザーID:8901732026

  • どっちでもいいと思うけど

    もしもご主人がそれらのことを嫉妬対策のつもりでしてるなら、それは違うと思います。
    でも、叱ることや思い通りにならず泣くことが多いなら、そうやって未然に防ぐことも意味があると思います。
    私はどちらかといえばトピ主さん派ですかね。
    食べたがられたらほんの欠片だけあげて「これはママの分だけどカワイイからちょっとだけオマケね」でいいし、連れていけない時は、どんなに悲しがられようと、連れていけないでいいと思っちゃいます。
    ご主人のような気遣いは、過保護というより大人が説明する手間を省いてるだけと感じますが、その程度の事例なら、別にお子さんに悪影響もないと思うので、結果「どっちでもいい」です。
    (あ、もし出かけるのがトピ主さん自身だったら、いつのまにかいなくなるのには反対します。子どもの不安を煽ってしまうと思いますので)

    ご主人がめんどくさいタイプなら、居るときは言うとおりにしといてもいいかな〜と思いますが(笑)

    ユーザーID:8210890549

  • 過保護と言うほどではないでしょうけど

    私はトピ主さんの気持ちがわかります。
    欲しくなっても我慢する、という経験も繰り返して
    忍耐力が育つと思っているので。

    あえて見せびらかすわけでもなし
    たまたまそういうときがあってもいいじゃない、と思います。

    もしお子さんがそういう時になかなか我慢できないタイプで
    あまりにもぐずったり不機嫌が長引くようなら
    親子ともにストレスなので「コソコソ」もありかなと思いますよ。
    お子さんはどんなタイプでしょうか。

    それと、下のお子さんに嫉妬するということなら
    今の時期は上のお子さんに気を使ってあげてもいいかもしれません。
    上の子は、どうしても「自分の方が可愛がられない」意識を持ちがちです。
    0歳ならまだそういうことはわかりませんから
    今のおうちに大げさに上の子を可愛がってあげて
    安心させてあげるのは良いことだと思います。
    その一環と考えるのなら、多少甘くてもいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:8093743636

  • 子供だもの・・・

    おやつお食べる時
    1人分ずつ分ける・・・お皿でもナプキンでも良いと思いますが。
    主さんの分はそのままお皿に残っている
    まだ食べたいと子供
    『●●ちゃんは自分の分食べたでしょ?』←ここまでは主さんの言うとおり
    主さんが下の子を寝かしつけて戻り御煎餅を食べ始める
    上の子食べたがる
    御煎餅を半分・・四分の一でもパリンと割って、ママの分少し分けてあげるね。
    『特別ね』と『でもご飯もちゃんとね』って少しだけ分けてあげる。
    心が満たされるんじゃないかな・・・

    どうしても上の子にはそれ以上食べさせたくなかったら
    主さんが我慢するか、ご主人の言うようにこっそり食べる。

    お父さんが出かける時は、こっそりではなく
    ちゃんと御用があるからと言えばいいのにと思いました。

    以上

    ユーザーID:9561402931

  • 目の前にお菓子があって

    食べたい子供に、これはダメ!って言うより、分からない所で食べるのは普通だと思うけどね。

    机の上に、お菓子があるけど、それは食べちゃダメ!って酷だと思うし、それってそう言ってるのと同じ。
    子供の見えない所で食べる事が、あなたに相当な負担がかかる事なら仕方ないけど、大した事じゃないよね?
    わざわざしなくても、避けられるならそうしてあげたらって思う。

    ユーザーID:7281860669

  • ありがとうございます

    貴重なご意見、読ませていただきました。

    やはり子育てにはそれぞれの考え方があり、
    正解を出すのは難しく感じます。
    毎日、悩みながら育児しています。

    ですが、上の子の気持ちをもっと考えてあげようと思いました。

    下の子ができて急に大きくなったように感じましたが、
    まだまだ小さな3歳の子どもですね。

    最近、わがままが多いのですが、
    これも嫉妬の裏返しなんでしょう。

    甘えなのか、あれやって。これやって。と
    自分でできることも私にさせようとする事が多いのですが、
    どこまで要求をきいてあげればいいんでしょうか?

    夫は「今は要求を聞いてあげなさい」と言います。
    私も出来る限り叶えてあげていますが、
    下の子の世話もありクタクタで、

    これでいいのか…?と悩んでいます。

    ユーザーID:7152586690

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 過保護ではなく心遣い

    欲しがっていたのを我慢したそのあとで、それを目の前で誰かに食べられたら厳しいわあ、満腹だとしても、気持ちのうえではアラフォーのわたしも悔しいんじゃない?
    四歳には普通に考えて無理でしょうよ。

    あなた変わってるね。
    語彙も少ないし。

    ギャーギャー泣かれるから言いなりになる親は腹立ちますが、あなたの書いてるケースは二つともそういったのではない。

    ユーザーID:4810392108

  • 英語圏在住

    私も感覚としては、こっそり子供に見られないように食べます。
    だって、我慢しているのに、かわいそうだもん。

    けど、外国に住んでいて、本当に、こっち親って厳しい!と思います。
    「あなたは食べてはいけない」って言って、その目の前でガブガブ食べたり、「夕飯を残したから、あなたは、デザートのケーキを食べてはだめ。」と言って、平気で子の目の前で親は食べたりします。

    日本流の子育てのほうが思いやりがあっていいと私は思います。
    しつけとして、夕飯前は食べさせず、でも、かわいそうだから、食べている姿を見せない。というほうがすっきりです。

    あっ、でも、出かけるときはこっそりいくのはいけないと思います。
    ちゃんと、「行って来るね!帰ってきたら、遊ぼうね!」でいいと思います。

    ちなみに、厳しく育てられた子供ですが、大人になって、我慢強くなることもなく、大人だから、いいんだ!ていうふうに育つほうが多いです。

    その、しつけの厳しい親は平気で、すぐ会社を休むような人なので、
    子供のうち辛い我慢ばかりさせると、大人になって、気が緩むような気がします。

    ユーザーID:8272848145

  • 例えば

    私は、夕方、子どもと晩御飯をたべます。
    旦那は、帰りが遅いので、10時にたべます。
    旦那が、美味しそうにご飯を食べていると、また食べたくなります。
    「一口頂戴。」と、言って
    「お前は自分の分、さっき食べただろ?」と、言ってくれなかったら、「ケチだな。一口くらいくれてもいいのに。意地悪。」と思いませんか?
    三歳~四歳の子どもは尚更です。思考回路が、そこまで発達していませんから、
    「お母さんは、意地悪している。僕の事、嫌いなのかな。」
    と、思うかもしれません。
    何歳だろうと一緒です。中学生だろうが、高校生だろうが、食べたいのに我慢している子どもの前で、親だったらたべられないと思いますが。

    ユーザーID:2417736230

  • 優しいご主人に任せて大丈夫

    どちらの気持ちもわかります。
    我が家も3歳差で下の子が生まれたので。
    が、私自身が我が育児を振り返って感じるのは
    4歳近くても3歳は、まだまだ赤ちゃんコドモだったんだな、ということ。
    上の子は保育園でもしっかりしてたし、
    下ができると親からはよりお兄ちゃんお姉ちゃんに見えるもの。
    でも、余裕を持って育てられる下の子が同じ年齢になる頃には
    「え、こんなに幼かったっけ?」と思うんです。
    こんな時期に下ができたんだからしっかりしてほしいと焦ってたなんて
    可哀想なことしたな…と涙したこともありました。

    無理に子供時代を早送りする必要はなかった、と今になると思います。
    乳児育児中の母親はホルモン全開で0歳に集中したい時期なので、
    上の子の対応はご主人に主導権を任せていいと思いますよ。
    我が家も上の子のフォローを夫にお願いして、全てが落ち着きました。
    子どもの気持ちを想像して気遣いできる心優しいご主人じゃないですか。
    軌道修正は後からいくらでもできるし、ストレスなく理屈がわかる時期も来るから安心して。

    ユーザーID:2245254960

  • 微妙な年齢

    ご主人の意見、子供が3〜4歳までですね。
    もうすぐ4歳であれば、そろそろわかります。うちには、小3と4歳の子どもがいますが、4歳ならその辺りが聞き分けられるようになる年齢だと思いますよ。

    上の子でも「もう少し欲しい。」と催促することはありますよ。追加で出す時もありますが、もちろん「もうダメ!」「もうない。」の日もあります。でも、私の分まで欲しがったりはしないです。「これはママの分!パパの分!」と、大事に取っておいてくれます。

    ちなみに、ママ友のお子さんで、いつもママの分を食べてしまう子がいます。お菓子に限らず、おかずもです。そのママ友は、我が子の食欲&自分のスリムな体型が自慢で、いつも「気づいたら、私の分がなかったの〜!私だけ食べられなかった!」なんて得意げに言うのですが・・・。うちに遊びに来ても、『自分の取り分』が未だわからず、無くなるまで、最後の1つは奪うようにして食べ続けるのは、その家のお子さんだけです。。。

    お子さんの様子を見つつ、教えてもいい時期だと思います。もちろん、泣いて欲しがるようなら、まだ無理する必要はないと思いますが。

    ユーザーID:3017821291

  • あら

    >遊び始めている子どもの後方で食べ、目の前で見せ付けるように
    食べるつもりでもありませんでした。

    結局あなたも隠れて食べるつもりだったんだから一緒なんじゃないの?
    あなただって目の前でわざわざ見せつけて食べるつもりはなかった。
    旦那さんも一応一言言った。
    両者ともしようとしてる事は一緒です。
    せっかく子供が納得して食べるのを我慢しようとしてたんだから、わざわざ欲求をあおるような事はするな!旦那さんの言う通りかな。
    自分もそのつもりだったのに、一々言われたからイラッとしただけでしょ?

    ユーザーID:1430411215

  • どちらの考えも分かるけど

    それよりも、いい年をしておやつを食べたがるトピ主サンが不思議です。
    「子どもがおやつを食べているときに一緒に食べる」というならコミュニケーション行動ですから理解できますが、「一人でおやつを食べる」っていうのは単なる嗜好ですよね?
    お母さんとして大丈夫ですか?

    ユーザーID:9939928147

  • ご主人派です

    私は子どもの生活時間の流れで生活していました。
    この場合、子どもさんのおやつの時間は終わりましたよね。
    その空間は遊び時間に切り替わっているので、そこで自分がおやつを食べると、子どもの時間を巻き戻し、子どもを混乱させるので、食べません。
    もしくは、別室で頂きます。

    ユーザーID:2915816460

  • まぁ…

    子どもにごねられると面倒だから、というのが本当のところでは?
    もうそろそろ、主様のやり方(我慢させる、言い聞かせる)にシフトして良いと、個人的には思いますけどね。

    ユーザーID:6009063995

  • 新しいレスも拝見しました

    さらにレスが増えていまして、ありがとうございます。

    mariさんの
    >自分もそのつもりだったのに、一々言われたからイラッとしただけでしょ?

    というご指摘が、私のモヤモヤを表しているように思いました。
    夫には上の子を見てくれて、感謝しないといけないのに…。

    上の子は比較的聞き分けのよい子ですが、前回のレスでも書いたように
    下の子ができてから、ワガママが増え欲求のハードルが上がっているので、
    しばらく夫の考え方でいこうと思います。

    ユーザーID:7152586690

  • トピ主のコメント(2件)全て見る

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧