お香典について

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生活・身近な話題

美江

先月私の祖母が亡くなりました。

お香典の仕方で義理の両親と意見が合わずモヤモヤしました。

私達夫婦30代、義理の両親60代です。

私の実家は新幹線で3時間の距離なので、義理の両親は葬儀への参列は勘弁

させてほしいとのこと。私達夫婦が参列しました。

義母は、私達から2万円出すから貴女方と一緒にして息子の名前でご香典

出しといてと言われました。

結局その通りしましたが、義母の意図はなんなのでしょうか?

義理の両親と別々でするのが普通なのだと思いますが。

ユーザーID:5668127974

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  • 素晴らしいお姑さんだと思います。

    普通、義実家はお嫁さんの祖父母までお香典は出さないですね。

    義両親の名前でお香典を出さないと言うのは、実家、祖父宅への気遣いだと思います。


    ですから自分の名前は伏せて、息子さんの名前でお金を足してと言うのは、息子夫婦、実家、祖父宅の負担を減らす賢明な気遣いだと思います。


    万一、義両親の名前でお香典を出し、受け取ってしまったら、新しい冠婚葬祭のお付き合いが発生し、義実家祖父母葬儀の際は実家ご両親、祖父宅までお香典を出さないといけない関係になってしまいますので、気遣いある対応をされたのだと思います。

    葬儀に関しても義父母が参列してしまったら、義実家祖父の葬儀の場合に、遠方であっても祖父、ご両親は来ないわけにはいかなくなります。

    良くできたお姑さんで感心しました。


    気持ちがなければ自分達の名前を伏せて、貴女方の負担を軽くする等できませんよ。


    冠婚葬祭は行けば良い、出せば良いと言う問題ではありません。
    逆の場合の相手負担も考慮してお付き合いするものです。

    ユーザーID:7888434149

  • 人それぞれ考えが違います

    トピ主さんが、夫実家からのもと自分たちのものと2つに分けたいと
    考えているのでしょうが、それが当たり前ではありません。

    冠婚葬祭に関しては、家や人によって考え方が違いますから、これが
    正しいというのはないと思います。
    息子の妻の親が亡くなった場合と違って、祖父母までは香典を出さない人もいます。
    (出しても息子の妻の父方のみとか)

    トピ主さんの義母さんは2万円を一緒にして出してほしいというのは、あとあとのお返しを
    考えているのではないですか?
    自分たちには必要ない、それよりもトピ主さんの夫(息子)がそれなりの金額の香典を
    出すだすことで義理をはたしてもらいたいと思っているのだと思います。

    葬儀への欠席は当然でしょう。
    娘の結婚相手の親が3時間かけて来てくれたら、逆に恐縮しますよ。

    ユーザーID:6363830690

  • もしかして

    単にお金を出したくなかったか
    息子夫婦と私達の財布は一つ。同一世帯。後継ぎであり老後も見させる。

    という意思表示。

    ユーザーID:5316088842

  • どっちでもいいです

    主さんの祖母の お通夜・告別式に わざわざ 新幹線で
    来てもらうのは 大変すぎますよね。

    お金もばかにならないし 体力も 大変です。

    それで お香典を 2万 包んでくれたんでしょ?

    それを 主さん一家と一緒にして 紛らわしいといえば
    そうだけれど 主さんは お通夜に 行くのでしょうから
    その時 その旨を 伝えればいいのでは?

    別に 不思議に思う事でもないと思うけど。
    香典袋が 2つないと 別々の名前でないと なにか
    不都合でもありますか?

    香典返しも 主さんの 義両親は 待っていることは ないと
    思いますが?

    主さんの 祖母だと 香典を 出してくれるだけでも
    いいと思いますけどね。

    ユーザーID:5876406293

  • お返し不要orカモフラージュ

    ん?何故トピ主夫婦と合同で、息子の名前でまとめて出すの?
    お返しは気にしないでいいよという配慮ですかね?
    それとも2万円は安いから、まとめる事でカモフラージュしたいのかしら。

    理由はどうあれ、個別に出すものだと思います。

    ユーザーID:2684332999

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  • 節約?気遣い?

    悪くとれば 本来なら三〜五万円出すところを 息子と共同にすれば二万円ですむということでしょうか。
    嫁の両親と同居の祖母ならともかく 別居などの関係によっては出さなくてもよいと思います。
    そう考えると トピ主さんたちの負担を軽くするためかな?
    もしくは 自分が出すことで 逆の立場になった時にトピ主さんの実家が出さねばならなくなるのを気遣ったのかもしれません。

    ユーザーID:7845526012

  • 気遣い

    お婆様、ご愁傷様でした。
    御寂しいですね

    葬儀ですが
    来ていただいたら逆の立場の時に行かなければならない
    ご香料を戴いたら、出さなければならない・・・
    (主さんの親御さんではなく、お婆様なら参列はしなくても良いと思います。)

    義理ご実家では今後そう言う面倒を
    主さん実家(または喪家)にかけるのは心苦しいので
    主さん夫の名前でまとめてと、と仰ったのではないでしょうか。

    金額的には十分だと思いますので
    単独でお出しになっても問題ないと思います。

    とても気遣いの出来る
    ステキなご義実家と感じましたよ。

    ユーザーID:4901294733

  • レスします

    多分、義母さんの意図は「1万円では少ないが3万円は一寸・・・。」という事では。
    香典の2万円は普通避けますし。

    連名でと云う選択肢は有りませんでしたか。
    旦那さんの名前で一緒にして出したとの事ですが、
    義母さんの分は無い事に成りますよね。
    それで良かったのでしょうか。

    ユーザーID:9086914165

  • いいのでは

    私も、お嫁さんのお母さんならともかく、おばあさんなのでそこまで出すと今度逆の時に向こう側に気を使わせてしまうので出さないほうがいいと考えるでしょう

    そして、あなたがたの名前として立派に香典が出せるように(まぁ息子の顔を立てることもあるのでしょうが)2万多くだせば、あなたがたに香典返しが来てそれで万時うまくいくと思ったのでしょう

    いいお母さんだと思いますが・・?

    なぜモヤモヤ・・

    ユーザーID:8058927559

  • 流石だなあ

    もしいつかトピ主の旦那さんの祖父母(義父母の親)が亡くなったときに。
    トピ主さんのご実家にまで気を使わせてしまうのは申し訳ない。
    しかし同時に、息子の嫁の実家への義理は欠かしたくはない。

    そこで息子を表に立てて、自分達は一歩引きながらも、するべき義理は果たすことにした。
    「義父母からも頂いた」ということで、トピ主さんの顔も潰さないことになります。
    スマートな配慮だと思います。

    ユーザーID:5142908020

  • 返礼品不要

    息子さんの名前でということは、
    お返し不要の気遣いだと思います。

    ユーザーID:4494026843

  • 私も「親世代。」さんと同意見です。

    多分、家としてのご香典にしたかったのだと思います。

    自分の方が多目に出したのに息子の名前で・・と貴女の御夫君を
    立てての行為は貴女は有り難く思うのが妥当だと思いますよ。

    昔ですが我が家の姑なぞ夫が名も知らないような姑の親戚等の冠婚葬祭にはお金や交通費も息子に
    長男だからと出させて名前は自分です。 勿論出席も自分だけです。

    だからお祝い返しも香典返しもこのような場合はこちらは頂いた事ありませんし
    当然乍、その後にお礼の葉書一本もありません その後の出産のお祝いも要求されましたが
    夫が断わっていました。
    これならモヤモヤして当然でしょうけど(笑)

    つい最近も私の義兄が亡くなりましたが知らん顔です。嫁の親族など眼中に有りません。母の時も
    ○○男がするから良いだろうです。


    その点、嫁の実家のご祖母さんへの心遣いは立派なものです。 私は我が家の嫁の親の葬儀には
    参列や香典及び供花と気遣いしましたが、その他の方の葬儀等には参列はせず香典のみです。
    それも2万もしていません(笑)

    貴女・・義理親さんの事ちゃんと両目を開けて見てあげてくださいな。

    ユーザーID:7445012167

  • 同居? 別居?

    同居なら同一世帯ということで
    1つの香典で十分かと思いますが
    別居なのでしょうか。

    別居ならお返し不要などの
    負担軽減かと思いますが……。

    ユーザーID:3544507966

  • 長男嫁ではないですか?

    トピ主さんは、長男の嫁ですか?
    私の嫁いだ地域は、今は別居していても、同一世帯とみなすようで、うちも同様にしていただきました。
    というか、家の考え方なのかもしれませんが…。

    お葬式の香典って、誰から頂いたか(誰の名前か)、がすごく重要です。
    後々のことを考えて、お母様がしたことと思います。
    実家のお母様には、一応の内訳を言っておいたらいいと思います。義両親のところにお礼の電話しないといけないですからね。

    ちなみに、車で6時間の距離ですが、お互いに祖母が亡くなったときはお参りしてました。
    普段から顔を見ることもできなかったから、最後だけでも…という気持ちのようです。
    人それぞれ、家それぞれですね。

    ユーザーID:7589670466

  • 親の鏡とも言えますね!

    普通は、よっぽど仲が良いとか交流があると言うことじゃない限り、夫婦のそれぞれの実家は相手側実家の祖父母の冠婚葬祭には関係しません。

    この場合は、正しく「親世代」が指摘されていることが正鵠だと思います。

    フレンドさんみたいな見方をする人も要るんですね、世の中には、驚きました。

    貴女方の顔を立て、自分達は陰に身を置き、貴女の実家には気を遣わせない、と言うことでしょう。
    頭が下がるお計らいです。

    ユーザーID:2786839413

  • 同居ですか?

    新幹線で3時間の距離、60代には大変でしょうね。

    義父母さんはお二人共、隠居されてますか。
    ご主人側の親戚付き合いも、ご主人名義ですか。
    お仕事を引退されているなら、息子に代替わりしたつもりなのかも。

    私がトピ主親なら、同居でもないなら別々に包んでくださる方が有り難いです。
    娘の夫側の祖父母さんの時に包む金額が解りづらいです。
    嫁いだ娘に、貴方たちと一緒に…と同じ事をするのは変ですし。

    ユーザーID:5529336842

  • 息子の名前で出してでしょ?

    普通、お嫁さんの祖母の葬儀なら、地理的に近くて面識がある場合くらいしか参列しないんじゃないの?
    だから新幹線で3時間の距離なら、参列しないのが当たり前だと思います。

    逆に参列さるたら、私が亡くなった方の親族なら恐縮します。

    香典も「息子の名前で出して」でしょ? 思いはあるけど、相手を煩わしたく無いってことだと思います。

    だって別々に出せば、二軒分の手間をかけさせることになるもの。

    お嫁さんの祖母なら、父親が喪主でもなければ香典がないこともよくあるよ。義父母と同居してるなら、まあ出すかもしれませんが…。

    まあ、主さんは育った地域が冠婚葬祭が密な地域だから不満なんだろうな…。

    でも私の地域なら、お姑さんの行動は普通に気を使ってると思うよ。

    ユーザーID:8049532708

  • 出すぎず、引っ込み過ぎずのバランス

    あなたのご主人にとっては義理の祖母にあたる関係ですね。

    婚家のご両親もお香典を出すべきか、出さない方が親切なのか

    悩まれたのではないでしょうか?

    ばーんと出してしまえば存在をアピールできます。

    しかし、あなたのご兄弟やお従姉妹さんの婚家で

    出していない方がいたらその方に恥をかかせることに

    なります。

    親戚付き合いは横並びが大事な部分があるので

    出すぎず、引っ込み過ぎずのバランスを考えてのことだと

    思います。

    お姑さんの意図としては「お香典返しは不要だが、一段落したらトピ主実家

    よりお礼の電話があれば充分」というところかと思います。

    ユーザーID:2680820851

  • 考え方はいろいろで

    私の実家への香典などは義両親と同居している場合は1人の名前だけです
    だから実父の時は義母と別居だったので貰っているけど
    実母のときは義母と同居なので貰いません
    実家の意向なのでということで説明したけど少し揉めました

    気遣いだと思いますので

    ユーザーID:7441712810

  • うーん

    息子の名前にしといてということはご遺族に気を遣わせたくないとの配慮かもしれません。
    もしくは息子夫婦の家計を心配しているとか。

    普通は結婚して別所帯となったらお香典は別々だと思いますし、
    嫁の祖父母ならお香典を包むのも当然だと思いますけどね。
    そうじゃないって方もいらっしゃるようですけど。

    ユーザーID:5008010521

  • トピ主です

    たくさんのレスありがとうございます。

    私達の家と義実家とは車で30分ほどの距離です。

    別居していますから、当然お香典は別々にするものだと思っていました。

    祖母が亡くなったことは、私の夫から義母に連絡したようです。

    (私は祖母だから連絡しなくていいと言いましたが)

    夫からは、義母宅からもお香典してくれるようだとは聞いていました。

    多分、義母も別々でするか息子名でまとめてするか迷ったのだと思います。

    やはり皆さんが言われるように、私実家や私に気遣いして息子名でと言う

    ことにしたのですね。

    賢い出来た姑さんなのですね。

    私も今回ことを実家に伝えフォローするようにしたいと思っています。

    ユーザーID:5668127974

  • いろいろなんですね

    気遣いの形とは、いろいろあるものなんですね。
    既婚の孫娘は夫の名義で香典を包むのが一般的かと思いますが。
    この場合、別居の義父母の分を一緒に包むと金額が大きくなりませんか。
    トピ主さんのゴキョウダイやイトコサンとのバランスは大丈夫ですか。

    ユーザーID:5529336842

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