義父との会話で困っています

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生活・身近な話題

yam

はじめまして、30歳、結婚2年目の女性です。
週末には近距離で別居している義父と一緒に三人で食事をしています。
そこで度々義父からあることを言われます。

例えば
私「◯◯って今まで食べたことないんですよ」
義父「あれを食べたことがないなんて、相当珍しいな、本当に。」

はじめはこれくらいだったので、さらりと流していたのですが、
こういったことが度々起こり、次第に

「えっ、◎◎も食べたことないの?今まで何食べたの?」

となり、先日もまた食べたことがない料理の話になったときには、

「そういえば前は△△や●●も食べたことがないって言っていたけど、
食生活が偏っているんじゃないか。30年も生きてて食べたことがないなんて、ねぇ。」

と言われました。
それを言われた私は思わず、固まってしまい、その場が変な雰囲気になりました。
夫が何かしらフォローをしてくれていたようですが、
あまり耳に入っていませんでした。

そもそも夫の実家は義母が早くに亡くなったこともあり、外食中心の食事だったようです。
また義父が大変グルメな人で、庶民的な料理屋さんから高級レストランまでずいぶん詳しいようです。
一方私の実家では、母の手料理が中心で外食は月1〜2回程度、一人暮らしを始めてからも自炊が中心で、食べたことのないジャンルの料理もまだまだたくさんあります。 
義父はよくも悪くも正直な人なので、
思ったままを口にしているだけだろうとは思います。
しかし私には実家を含め私の食生活を馬鹿にされているような、
悔しい、嫌な気分になります。
こういうことを言われた時に、どんな反応をすればよいのか、
本当にわかりません。
(食べたことがある、と嘘をつくわけにもいかないし…)
どなたかお知恵を貸していただけないでしょうか。

ユーザーID:7178208001

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  • 具体的に

    具体的に何を食べたことがないのかがわからないのでどちらがどうとも言えないのですが・・・

    もしまた「相当珍しいな」と言われたら
    「今度連れて行ってくださいと明るく言ってみては?

    確かに食生活って個々の家庭で違うと思いますが、具体的例が無いと主さんが正しいとも言いきれないですね

    ユーザーID:8442121591

  • どんなものを食べたことがないのですか?

    その○○に入るものをいくつかあげてもらわないと、ちょっと判断がしかねますが、
    トピ主さんはどんな食品を食べたことがないのでしょうか?
    本当に珍しいものだったらそんなに気にしなくていいと思います、だけど
    普通にスーパーでも手に入るような食材や、家庭で作れる料理で食べたことがないと
    いうことだったら、「ん?」と思うかもしれません。
    妻が食に関して音痴だと、夫が出世しにくいという記事を読んだことがあります。
    お義父さんと食事することでいろいろな食を知るのは、良いことだと思いますよ。

    ユーザーID:9782044265

  • レスします

    ウソをつくことはないですよ。
    素直に「昔から外食はしない方なので(外食が苦手なら「苦手なので」でもOKです)、家で作る普通の料理ばかりなんですよ〜」と言えばいいかと。
    ちょっとトゲのある言い方でもいいなら、さらに「外食って食材の安全面が昔から信用できなくて、苦手なんですよね。レタスを野菜用の洗剤液につけてそのまま出すところもあるって聞くし」とか付け加えてもいいですが。

    ユーザーID:5861770536

  • 悪気はないので

    対策としては、
    外食をほとんどしなかったことを毎回伝え(多少オーバーですが)、
    「この料理にはこのお酒が合うとか産地は○○だとか」
    「△△は夏が旬だとか」義父さんにうんちくを語らせる。

    最後に「そのお店教えて下さい」とか
    「今度△△のお店に行きましょう」などと言えば、
    悪い気はしないと思いますよ。
    トピ主さんの家庭を馬鹿にしているのではなく、
    義父は見栄を張っているだけですよ。

    私からすると、家庭料理を食べて来たトピ主さんの方が
    羨ましいかな?お母さんの手料理って、特別だもの。

    旦那さんのフォローが無いのは、日常的会話だから気にしないのか、
    言っても無駄だから聞き流しているのか?不明ですが、
    ちょっとね、、、駄目ですね。

    ユーザーID:2165282321

  • ひとこと申しあげます

    たいして深刻な話ではありません。
    食べたことがないからといって犯罪にはなりません
    かるくききながしましょう。

    ユーザーID:3250026917

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    一覧
  • 学ぼうよ

    もう食べたことないと言わない。それで解決。以前のことを持ち出したら「もう食べたから問題ないですね」とぴしゃり。これからは「食べたことあります」これしか言わない。嘘も方便。

    ユーザーID:5491613032

  • 食生活はそれぞれの家庭による

    トピ主さんのお家(ご実家)はお母さんの手料理でみんな育った訳で、外食中心の家庭とはメニューや食材が異なるのは当然です。

    今度、義父さんに言われたら、批判されたと思わないで「私は母の手料理で育ったから、是非食べてみたいです」とか、仰ってみたら如何ですか?

    ユーザーID:5628679223

  • 食べたことない・・・とはいわない

    まともに受けないで、

    「へー、それはどういう料理でしたっけ?、わたしも昔食べたかも知れないけれど、忘れれちゃって」とか、

    適当に「それ、おいしそう・・・お義父さんは、いろんな美味しいものをしってらしてすごい。今度連れて行ってください♪」

    そかそんな風に言っていたらどうでしょう??


    確かに、人によっての「常識」の温度差はあります。食べているものの幅が狭いのはあるかも。でも、それを恥と思わずに=知っているお義父さんに教わって・・・できれば今度試したい!」という風にもっていけば、楽しい食事になるのではないでしょうか。

    ユーザーID:6245610790

  • 古典的方法

     こちらから話さない、しゃべらないを基本とする。

    これは女性同士でもよく使われますよ。
    毎回だとやはりいい印象はもたれないけど、めんどうさはなくなります。

    無口な人で通すのが一番。
    けっこう多いですよ。そういう方。会話もすべてあなたまかせにするのです。

    話しかけられても簡単な一言ですます。

    ユーザーID:9210863210

  • 男性相手なので率直に

    義父さん自身も相当率直に物をおっしゃるようなので、トピ主さんも反論してみては?
    「お義父さんはよく食べ物のことを知ってらして、凄いですね。ただ、私を物知らずのようによくおっしゃいますけど、それは実家の母が主婦としてしっかり料理をしてくれなかったと言うことになりますよね。娘として母を侮辱されるようなことは聞きたくないのですが」

    もしくは、同じ内容のことをご主人が言って父親を諭すべきです。
    週末ごとに息子夫婦と食事が出来るのが楽しみなら、会話の内容は選ぶべきでしょ?

    ユーザーID:8181406802

  • そのままいえば?

    うちでは、母の手料理が普通だった。
    手料理がおいしかった。

    それって言ってはいけないことですか?
    にこにことそういえばいいじゃないですか。

    最後に、これからいろんなものを「旦那さんと」食べていきたいです(にこ)
    って付け加えればいいのでは。

    ユーザーID:8644964266

  • 本当の意味で流す

    お義父さんは感じたままを言葉にされているだけなのでしょうが、言われた方は嫌ですよね。

    食べたことがない物がどれだけあっても、なんにも卑屈になることもないし、全然
    気にする必要はないですよ。

    もしそういう会話になったら「そうですね〜偏ってますよね」実際はそう思っていなくても、
    そう言うのです。気持ちに引っかからずに、こう言われれば、こう言い返すの単純作業。
    そう割り切って、流すのです。

    ここで食って掛かって何かを言ったとしても、その後が困ります。

    何を言われても「何食べてたんだ?」「何食べてたのでしょうね〜」で、流してください。
    心にとめてはだめです。
    賢いお嫁さんになりましょうね

    ユーザーID:4948665811

  • にっこりと

    『幸いいつも母の手料理を食べて育ったので、外の食事は
    あまり知らないんですよね〜〜。これから○○さん(ご主人)と“二人で”
    色々な美味しいものを食べて見聞を広めたいと思います』

    とでも返して差し上げればよいのでは?

    ユーザーID:8167041784

  • 実家の母の手料理

    が、偏っていらっしゃたのでは?

    我が家でも母の手料理ですが、書籍やTVの料理番組、ちょっと暇なときは料理教室にも顔出しで、レパートリーを広げていました。
    酒造関係の娘(でも薬剤師)ですので、食に興味が深かったのかもしれませんが。

    結婚時、太い料理本(365日のおかず・など)を3冊渡され、とりあえず1年、同じメニューを作らないでのりきれば、その後は楽・・と言われました。

    ラッキーなことに義父がグルメなら、どんどん聞いて吸収、勉強させていただければいいんじゃない。
    トピ主の浅い知識で対抗しようなんて思わずに。
    私なら、どんどん勉強させていただきますがね。
    へんなトピ主。

    ユーザーID:4369856804

  • まぁまぁ・・・

    でも、食べたことがないのは事実なので

    『じゃあ〜お義父様、今度世界の珍味御馳走してくださいね。楽しみだわぁ〜』
    『今度●●買ってきてくださいね〜』

    食生活を馬鹿にされたかどうかは、ご主人を見ればわかります。

    主さんが作った料理を、美味しいと食べていれば馬鹿にされているどころか
    あまり経験をしてこなかった家庭の味を堪能しているのだから
    今までのご主人と義理父の食生活より優れている

    文句を言うのなら馬鹿にされているのかも。

    でも、外食、家庭の味、どちらも経験してそれぞれの良さがわかると思います。
    主さんを見下しているのではなく
    年配の男性にありがちな、人より優位に立ちたい
    という事なのだろうから

    気持ちよく
    『ヨイショ』してあげたら如何ですか?

    ユーザーID:7166614964

  • そうですね

    たぶん今後も、得意がって、「あれは食べた?あれは食べた?」ってなんども聞いてくるでしょう。

    「随分贅沢な食生活をなさってたんですね。ウチは貧乏だったんで外食とかしてないんです。食生活は外食の方が偏るんですよ。健康診断はどうでしたか?」
    「じゃあ食べに連れてっていただけたらご馳走になります」
    「食べたかどうか忘れました。」
    「だから、ウチは貧しかったんです、って!」
    「またその話題ですか?」

    とでもいうか。

    食自慢はうざいですね。他に話す話題もないのでしょう。
    30年生きていて〜は
    「あなたに私の30年のことをとやかく言われたくありません」
    ぐらい言ってもいいかな。

    ユーザーID:8856214091

  • 物によります

    トピ主さんが◎△で伏せられている、食べ物名が分からないので何とも言えないです。

    私の弟の奥さんは実家の嗜好で偏食気味です。
    会話の中で「水炊きは初めて食べます」「ビーフシチューは給食以来です」「春巻きは、こんな味なんですね」
    なんて言われた時は反応に困りました。 
    もしもトピ主さんの伏せている食品名が、このレベルなら義父さんが驚くのも少し分かります。

    食生活は自分の実家と、成人後の周囲が常識になりがちですからね。
    でも馬鹿にはしていません、心底から驚いただけです。
    だけどトピを読むと反省もあります、もしかしたら義妹も不快だったんでしょうね。


    そうでなく珍味や高級食材に入る種類なら、義父さんは上から目線が好きな付き合い辛い男です。
    相手にしてはいけません、顔で笑ってグルメぶりに感心した振りでもしましょう。
    今度、食べてみたいです〜と、おねだりして見てもいいかもしれません。

    勿論、内心で拳を握って「外食がそんなに偉いのか!ウチの母親の料理は美味しいのよ!」と思っていたらいいんです。

    ユーザーID:1568753752

  • 負けるが勝ち

    義父に比べて30年近く若いトピ主さんが、外食三昧の義父の経験値に勝てるはずがないでしょう?
    夫が食べたことがあるのは義父のおこぼれに預かっただけでは?
    その分「我が家の味」「妻の味」「母の味」という経験値が足りてないのを珍しいものや外食で穴埋めしてると考えれば、ある意味不幸なことではありませんか?

    義父に悪意がないのはわかってるんですよね?
    それなら真正面から言葉を捉えて、「食べたことがなくて何が悪いのよ!バカにして!」ってブンむくれてるぐらいなら、「ホントに食べたことないんですよ〜お義父さんいろんなお店詳しいし、今度美味しいお店連れて行って(教えて)くださいよ〜」とか「それってどんな材料ですか?今住んでるとこでも手に入るなら、今度ネットで調べて作ってみようかな?」とか言ってみる方がかわいがられると思いますし、会話も続くし、気持ちもラクになりませんか?

    負けるが勝ちですよ。
    義父に勝つ必要はないんです。

    ユーザーID:2057384983

  • ◎◎の内容にもよります

    例えば「◎◎を食べたことないの?」な言い方にしても、

    その◎◎がエスカルゴだの、中華のカエルだのなら
    「実家でも母の手作り、私も自炊派だったので」と憤慨しても良いかも。

    極論言えば、◎◎の中身が
    人参だの大根だのかぼちゃだの・・なら、
    「え、食べたことないの?今まで何を食べてたの?」の言葉も解ります。

    なので、どうとも答えられないかな。

    ユーザーID:3072491842

  • 娘になった気分で「じゃあ今度連れて行ってください」

    同居生活、お疲れ様です。
    同居ですからスルーテクは磨いてもきりがないと思います。

    もう同居する=家族…と割り切って、トピ主さんは娘気分になったらどうでしょうか。
    自分をバカにされたと思っては、この先が辛いと思うので…。

    自分のお父さんに「食べたことないの?」と言われたら
    「食べたことないよ。今度買ってきて。」と、私なら言います。私のキャラですので、軽いジャブな会話です。キャラによっては甘え上手に聞こえるかもしれませんね。
    どちらにせよ、家族だったら、どうってことない会話ですよね。

    でも義理両親とは難しいですよね〜。私は同居じゃないですが、そんな風にこころがけてます。でないと自分が息苦しいので。。

    ユーザーID:2352225832

  • そのメニューとか食材による

    私もそんなに外食する方ではありませんが、食べたことの無い物って何だろうと思い巡らせました。

    日本・または外国の地方料理等、レストランで提供してないのは例外として。
    大抵のものは食しているように思います。

    一人暮らしの時代は自炊が多いとは書いていますが、ご友人と外で食べることは無かったの?社会人なら上司に普段行かないようなちょっと高級な飲食店につれていってもらったことも無い?
    あなたの食べたことが無いと言ってる物が、フカヒレとかフォアグラ程度なら私も不思議な食生活と思います。私もほんの数回しかありませんが(苦笑
    私はそんな「他人のフンドシ」で普段頂けないような物を食しましたよ。

    日常的に食べていない、ではなくて1回も食べたことが無いんですよね?


    いずれにしろ、そのメニューや食材によって誰に同感するか決まってくるかな?

    ユーザーID:2355290997

  • 話題

    食べたことないんですよ、相手のことを思って言われているのだと思いますが、何度もともなると義父さんも話が続かなくなります。おいしいですね、ありがとうございます くらいにしておいて他の話題は全くないのでしょうか?主さんから話題をグルメ以外に持っていき、楽しい時間になるとよいですね。他の話題でも旦那様にフォローしてもらいながら、、、がんばってください。

    ユーザーID:1528010928

  • 食べたことが無かったものは何ですか?

    それがわからないと、何とも言えません。

    珍味系や高級食材なら仕方ないと思います。
    家庭料理にフォアグラとかキャビアとか使いませんし。
    また、郷土料理なんかも地域が違えば食べたことがなくて当然と思います。

    反対に普通にスーパーで売ってるものなら、言われても仕方ないかもしれません。
    ちなみに、友人の旦那とその両親は、顔合わせの食事会でオクラを見て「これは何?」「食べたことがないね」と言ってよけていたそうです。
    他にも、カレーの具材がイレギュラーな物(夏野菜のカレーとかキーマカレーとかのレベルです)だと「食べたことがない」と手をつけないです。
    友人旦那本人は「僕はグルメだから」と言い張りますが、回りからは食わず嫌いの偏食家としかみられてません。
    他人の話なので本人に言ったりしませんが、ご実家の食生活が偏ってたんだろうな…と思ってます。

    ユーザーID:8106116522

  • トピ主です

    早速のレスをありがとうございます。
    早くも目からうろこです…!

    私が今まで食べたことのない料理として話題に上がったのは、
    アンコウ鍋、生ガキ(フライや鍋はあり)、ローストビーフ専門店のローストビーフ(ややこしくてすみません)です。
    後でまたじっくり読ませていただいて、レスいたします。

    ユーザーID:7178208001

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • そんな言葉でくじけないでください

    夫さんに、「あなたは△△や●●を初めて食べたのは何歳くらいの時だったの?」と振ってみるとかすれば、フォローしてくれると思いますよ。
    食通を気取りたい義父を、上手く持ち上げて場を盛上げるくらいのことは出来ても損はないと思います。

    妻を早く亡くした夫が、『母の味』代わりに外食でいろいろと子どもに味合わせてきたのかもしれませんね。

    家庭料理で子どもを育てられなかった負い目から、トピ主様が家庭料理で育ってきたと言ったのが気に入らなかったのかな。その仕返しの、「食が偏ってる」発言だったかもしれませんね。
    つまり、自分たちは妻(母)の手料理を食べてこなかったけど、不健康な生活ではなかったぞというアピールだったりして。

    ユーザーID:0236216810

  • わー!食べてみたい!連れてってください!

    甘えましょう。
    それが一番です。

    美味しいもの食べたことないもの、教えに連れてってください!

    と言って、連れてってもらうもよし。

    言うと連れてけと言われると危ぶんで貰うもよし。

    年上のおじさんに甘えたことないですか?先輩とか上司とか先生とか。

    反論より苦笑いさせる方がいいですよ。

    ウンチクが出たら、
    「食べる前に教えないでくださいよー。早く食べに連れてってくださいね!食べたら感想言い合えますね」

    ってね。あんまりマジで受けない方が良いですよ。知ったかぶりは馬鹿にされるのでやめましょう。

    毎週ごはんを付き合ってくれる良い嫁なんですから。株を落とさないで。
    素直に知らないんで教えてくださいが一番です。

    ユーザーID:3649451093

  • 若いんだもの

    食べたことのないものがないほうが不思議です。

    お義父さんのおかげでこれからの楽しみが増えました、って言っておけばよろし。
    おすすめはどこのもの(産地でも、お店でも)ですか?と、リサーチしておいて
    後で旦那様と楽しんでください。

    知ったかぶりする必要なんかありません。

    ユーザーID:0454574828

  • 営業トークと思って

    トピ主さん、義父と思うからツラくなるのですよ。

    ここは義父はお得意様、トピ主は営業職と思いましょう。

    お客様から「あれを食べたことがないなんて、相当珍しいな、本当に。」
    いわれたら「そうなんですよ〜」と流す。

    「30年も生きてて食べたことがないなんて、ねぇ。」と言われたら
    「そうですかねぇ。お義父さん、今度美味しいもの食べに連れて行ってください。(にっこり)」と甘えてみましょう。

    ユーザーID:0840816636

  • 物を知る良い機会でしょ?

    『ナマコ』を食べたことがないとか、『クエ鍋』食べたことがないとか・・・なら、そんなに実家を馬鹿にされたような気持ちにならないで堂々としていたら良いと思います。
    逆に義父さんに「何でもよく知ってらっしゃるのですね〜また食べさせてくださいね。」っておだてておけばいいと思う。

    ですが、『鰻』食べたことがないとか、『お寿司』食べたことがないとか、『グラタン』食べたことがない・・・なんてレベルなら、義父さんの発言に納得してしまいます。
    それはもう馬鹿にされて当然というか、今ここで恥をかいておかないと他で恥をかいてしまうレベルだと思います。
    聞くは一時の恥、聞かぬは一生の恥と言うでしょ?
    「知らないんです。。次は鰻食べに連れてってください!」ってお願いしちゃいましょうよ。

    ユーザーID:5053199759

  • ごちそう

    長年外食グルメ美食ざんまいだった
    義父さんの「ごちそう」の感覚と
    トピ主さんファミリーの「ごちそう」は
    まったくの異ジャンルなんだと思います。

    私は結婚後にダンナの両親(主に義父)に
    「何だ!?鉄板焼き屋も行ったことが無いのか?」とか
    「話聞いていると豚肉ばかり食べてきたんだな。かわいそうに」とか
    「お前の家はフグも食わせてくれなかったのか?」と言われました。

    義理の両親は外食大好きで台所はコップを洗うところでした。
    もう亡くなっていますが、晩年の義父は私の料理が大好物で
    「ホントにうまいのはこういう庶民的なアレなんだよな、うん」と
    言ってくれるようになりました。

    今思い出しても憎たらしいのですが、何だか面白い思い出です。

    ユーザーID:2238966016

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