娘が仕事を辞めろと言うのですが

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家族・友人・人間関係

疲れた母親

大学1年の息子と中1の娘が居ます。
夫も私も正社員で働いており、実家の母の手助けを借りながら仕事と子育てを
何とか両立させています。

さて、先日娘が「仕事を辞めてほしい。もっと勉強とか見て欲しい」と言いだしました。
「中学生になって勉強見てってもう無理だよ」と返しますと、「お兄ちゃんの時は見ていたじゃない」
と怒りだしました。

私は国立大学出、確かに中学生程度の勉強なら何とか教えられます。そして息子の勉強は毎日夜遅くまで見ておりました。
でもその時私は30代で若く、齢40を超え今は疲れも残り家事だけで手一杯ですし、夫は深夜帰宅で当てにはありません。
休みは私の趣味もありますし、とても出来そうもありません。

「何でお兄ちゃんにはしてあげられて私には出来ないの」と涙を眼にためて訴えられましたが、もはや身体が付いていかないのです。
それで、「会社を辞めて」に繋がるわけですが、夫との二馬力で生活が何とかなっているのです。
息子の私立の学費、下宿代、仕送り、お金が掛りますし、仕事が私の生き甲斐でもあります。

ちなみに娘にはちゃんと塾に通わせていますし、今更親が出る幕でもないのでは…。

正社員で働いているお母様で子供の勉強を毎日見ている方っていらっしゃますか?
いらっしゃるならどうされているかお聞きしたいです。

ユーザーID:0011344173

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  • 末っ子にありがちな

    本当は勉強をみてほしいんじゃないと思います。
    「私を」見て、というサインじゃないかな。

    娘さんにしたら、兄は家を出ていて、父も母も仕事が忙しい。疲れているみたい。話したいこと、たくさんあるんだけど…
    という気持ちかなぁ。

    的外れだったらごめんなさい。

    私も末っ子だから、よく分かるんです。

    今が大事ですよ


    「ワガママ言わないで」と切り捨てないで。

    「何があったの」と聞いてあげてください。

    ユーザーID:8583745278

  • 勉強の問題じゃない

    ようは


    兄と妹の差を付け過ぎ!


    って事では?

    娘さんからしたら

    お母さんはお兄ちゃんだけが可愛いんでしょ!?

    みたいに思ってるんじゃないですか?

    しかも、娘の事より自分の趣味優先って・・・・

    娘さん可愛そうですよ

    ユーザーID:3965372329

  • アドバイスはありませんが

    とりあえずトピ主さんの中で息子>自分>>>>>>越えられない壁>>>>>>娘さん なのは分かりました。

    アドバイスはありませんが、今娘さんの為に力になってあげる気が無いなら、将来自分が子供たちのサポートが必要になったときだけ娘さんに負担を強いるようなことは止めてあげてくださいね。

    ユーザーID:1129078716

  • それは勉強を見てほしいという事ではなく

    自分に時間を割いてほしいという事ではないでしょうか。

    娘さんの近況をゆっくり時間をかけて聞いてあげた事はありますか?
    しんどいのはわかりますが、少しくらい時間を割いてあげてはいかがでしょうか。

    兄妹で差をつけると後が大変ですよ。

    ユーザーID:6243736404

  • 寂しいのでは?

    勉強を見てというのは口実で、娘さんはただただ寂しいのでは
    ないでしょうか。

    中学生はまだ子どもです。
    寂しい思いを抑えきれなくなってきたのだと思います。

    高校生くらいになればどんどん外へ出て行ったり
    自分の趣味に夢中になったりしますから
    それまでの少しの間、勉強を見るという口実にして
    2人でおしゃべりをするといいんじゃないかと思います。

    学校の先生も勉強を教えるだけでなく
    脱線して面白い話をしてくれることが楽しかったりしますよね。

    そんな感じで、入り口は勉強にしておいて
    あとはお母さんが幼い頃の話など、つらかったこと楽しかったこと
    今の時代にはないこと…などを話すといいのではないかと思います。

    要するに、娘さんはお母さんと2人だけの時間が
    ほしいんじゃないかなと。

    ユーザーID:2988066774

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  • 冷たいなあ

    娘さんは別に勉強そのものを見て欲しいんじゃないですよ。
    お兄ちゃんのときのように、自分にかまってほしいだけ。
    「仕事が生きがい」?
    「休日は自分の趣味」?
    なにそれ。
    あなたに、娘への愛情は感じられませんが。
    このまま行くと、娘さんに見限られる日も近いですよ。
    訴える今が、むしろチャンスです。
    生活のため、仕事を辞められないのは仕方ないけど、セーブもできない?
    大学生にお金がかかるのは分かりますが、全部、娘が割りを食ってると思われても仕方ないです。
    せめて休日ぐらい娘に割いてあげればいいのに。

    ユーザーID:6364898545

  • あの・・・

    母親なんですから、

    >休みは私の趣味もありますし

    これと

    >仕事が私の生き甲斐でもあります

    これは、一時的に諦めるべきなのでは?

    わずか数年の話ですよね??


    もちろん、子供を養う経済力がない、という
    ことであれば致し方ないと思いますが、
    それなら息子さんんを公立に出すとか、経済的に
    余裕がない中で「二人の子供」を育てる方法は
    あるだろうに・・・と思います。


    現状では、娘さんは

    ・お母さんの趣味
    ・お母さんの生きがい(?)の仕事
    ・お兄さんの私立大学のための高額な
     学費、生活費

    の犠牲になっているとしか思えません。

    だって、息子さんのときには見てあげることが
    できていたんでしょ?

    「だって、むりでしょ?」じゃなく、同じだけの
    サポートをしようとする、気持ちの上だけでもの
    最大限の努力をしましょうよ。

    言い訳ばかりで、努力している姿が見えないこと
    娘さんにもよく伝わっていると思いますよ。

    ユーザーID:0072505030

  • 問題は勉強じゃない

    お母さんとの時間が欲しいのではないかと感じました。

    いつも忙しいお母さん。
    でも、”勉強を教えてもらう”という事で、お母さんと一緒にいられる。と考えているのでは。
    それに、「お母さんに勉強を教えてもらっているお兄ちゃん」が羨ましかったのでしょう。

    お仕事が生きがいとの事ですし、趣味もおありとの事、家計の問題もあると思います。
    けれど、娘さんも大切でしょう?
    少しだけ、もう少しだけ娘さんのために、ご自身の時間を割いてあげてください。

    ユーザーID:3934818482

  • 娘さんの本心は

    仕事を辞めて欲しいのでもなく勉強を見て欲しいのでもなく
    お兄ちゃんにかけたと同じくらいの愛情を私のもかけて欲しい
    と思っているのではないですか?

    要するに
    お母さんはお兄ちゃんばっかり大事にしている!
    私よりおにいちゃんが大事なの?
    ということではないでしょうか?

    仕事を辞めなくても、充分勉強をみてやれなくても
    夕食を作りながら食べながら後片付けをしながら
    真面目なことも他愛ないこともたくさん話をして笑って
    娘さんとの時間を大事にすれば娘さんもある程度満足するのではないでしょうか。

    ユーザーID:4777960601

  • 上の子にしてあげたんでしょ

    同じような歳だと思います
    確かに、30代を過ぎて体力がぐっと衰えてます

    「会社を辞めて」は行き過ぎだと思いますが・・・
    上の子にしてあげていたのに、下の子は無理・・は可哀想じゃないかな?
    下の子は、粗雑に扱われているって思っているかもよ?
    上の子は塾に通わせてなかったの?
    塾に通わせた上で、夜遅くまで見てあげていたのなら下の子は不公平だって思っているんじゃない?

    中学生くらいだと、親の体力が衰えているなんて理解できないんですよ
    生きがいが働く事なら、趣味を減らして少し見てあげたらいかがですか?

    これが高校生のお子さんなら、出る幕ないでしょうけどね
    主さんが勉強を見てあげているのを目の前で見たわけですから、仕方ないですよね
    それと、勉強を見てほしいのは本当だと思いますが、本音はもっと主さんと触れ合いたいのでは?
    上の子が下宿でいない、子供1人になったし自分の余暇を・・って思われたのでしょう
    どちらにしても後3年もすれば高校生、相手にしてくれなくなりそうですよ

    ユーザーID:9404221977

  • 自分の都合で人の人生左右するな

    と何故言わないのですか?
    自分の人生は自分で!!を教えればいい。今の生活も私が働いてるからこそだと言い切ればいい。
    お兄ちゃんが〜…なんて言うなら、私も若くないから昔と違い体力がついてかない。寄る年波には勝てないわ、ごめんね〜と笑って話せばいい。
    貴女に足りないのは貴女も親の前に一人の人間なんだと、娘さんと向き合い話をする事だと思います。娘さんも中学生ならわかってくれるでしょう。ただ娘さんもお兄ちゃんへのヤキモチ以外の何らかの理由があるかもなので、娘さんの話もしっかり聞いてあげて下さい。

    ユーザーID:1449602461

  • 趣味か 娘の勉強か?

    まず ’私は国立大学出’これは 必要ないでしょう。

    要するに 娘さんの勉強をみるには どうしたらいいかでしょう?

    主さんが 体力的に無理だと言っていますが 娘さんにすれば
    兄の時は 勉強をみて 何故 自分の時はしないのか
    それが 主さんの年齢によるものとは 理解できないでしょう。

    ご自分の趣味を 一時 休止して 娘さんの勉強をみることは
    可能なわけですよね。
    それが 高校になっても ということは ないでしょう。

    主さんが 1年か2年 自分の趣味を 休めば できることでは?

    ユーザーID:4684825021

  • 勉強より愛情の欲求の問題

    愛情において不公平に感じているのだと訴えたいのを、勉強を教えて、といい表しているのではないですか。トピ主さんの言葉に、ちゃんと塾に通わせているし親の出る幕でもない、休みは私の趣味もあり、息子への仕送りがあり、仕事が私の生き甲斐でもあり、などありますが・・こう聞かされたら、娘さんには関心があまりないみたいに聞こえます。息子さんには手間をかけたが、娘さんは放任でも、よく育ってほしいと思っているように見えます。勉強を教える以外で、もっと構ってあげられないですか。

    ユーザーID:1556538081

  • 問題はそこではないかと?

    兄と妹の二人兄妹をもつ母親です。

    お嬢さんは勉強を見てほしいわけではないのです。

    お兄様にかけた愛情と同等以上の愛情を自分に注いでほしいのでしょう。

    そして今、仕事は辞められないと言えば、お兄様の学費の為に辞められないのだと、受け取ることでしょう。

    今までの寂しさが噴出しているのではないですか?

    仕事を辞めても、解決はできません。でも、お嬢さんの心を満たしてあげるのは、今がチャンスだと思います。

    時間をかけてじっくりとお嬢さんに向き合ってみてください。

    休暇をとって二人で旅に出て、よく話し合ってみては?

    ユーザーID:4007004573

  • 兄弟間格差はまずいが、仕事を辞めることの影響は理解させるべき

    トピ主さんにも浅慮な所はあります。

    それは勉強を見ることに関して兄妹平等な扱いにしてあげられていないこと。
    これは言い訳できない部分です。

    兄妹の年の差は娘さんが産まれた時点で決まっていたいた話なので、
    あと○年後に兄と同じ事をしなくちゃならないというところまでは
    大人なら考えるものですから。

    ただし、お兄ちゃんの時でもトピ主さんは仕事は続けていたわけですから、
    その部分はお兄さんの時にはない要求です。


    中学生なら、理詰めで対応するしかありません。
    まず仕事を辞めると家計面で支障が出ること。

    その影響は、将来の妹さんの学費をはじめ
    (行きたい学校があってもお金がないから諦めてとなるかも知れない)、
    生活水準の下落、はては老後資金の不足にまで及ぶ話なので、
    妹さんにそれらの補填を将来背負ってでも今仕事を辞めてもらいたいのかどうか。

    それでも良いといったら、娘さんには誓約書を書かせることです。

    法的効力は甚だ怪しいものですが、文章にして拇印を押す事を求めれば
    自分の要求がこれだけ大変なものだという事は感じ取れると思います。

    ユーザーID:6116985087

  • 親としてどうなのよ

    > 休みは私の趣味もありますし、とても出来そうもありません。

    この一文を読んで、「は?」って思いましたよ。
    趣味に割く時間や労力があるんなら、
    もっと娘さんのために向けてあげてもいいんじゃないですか?

    しかも、そうまでして仕事をする理由が
    > 息子の私立の学費、下宿代、仕送り、お金が掛ります

    息子は大好き。娘には我慢をさせて当然…。
    兄弟差別が露骨すぎます。
    目に涙をためて「私のことももっと構って」と訴えている娘さんに
    心が痛みます。

    ユーザーID:3450656577

  • 難しいですか

    普段から長男には甘そうな母親っぽいですね。

    母親の息子贔屓に関する過去トピがありますから、是非お読みください。

    まず娘さんが欲しい物はなんでしょうかね。
    息子の時にはあって、自分の時ににはない物の数を数えていそうですね。

    息子さんが家を出て、家事が疎かになっていませんか。掃除の手抜き、料理のランク下げはありませんか。

    子供の勉強、塾いけば大丈夫だったのは長男も同じですよ。長男の勉強を見ていた分、娘との時間は減らされていたのではないですか。
    そして、娘にとって、やっと回ってきた順番なのに、もう出来ない、やりたくないという母親。

    確かに体力の衰えはありますが、収入は上がってはいませんか。

    家事サービス等を利用して、娘との時間を積極的に作ってください。
    息子にお金がかかるでは、娘の心はますます冷めていきますよ。

    ユーザーID:9280330378

  • 可哀想に

    娘さんは、大変寂しい想いをしています。あなたのお子さんは、息子さんだけではありません。仕事を辞めろとは言いませんが、娘さんとの時間をもっと作ってください。可哀想です。

    ユーザーID:2879372236

  • 数年間の事ですよ

    お兄さんの時には、ちゃんとついてお勉強を見てあげていたんでしょう?
    自分の趣味を少しだけ、休んでお子様についてお勉強も見てあげられませんか?
    仕事が生き甲斐なら、今だけ、少しお子様の気持ちを考えてあげられませんか?
    娘は寂しいのですよ。
    今だけですよ。面倒みるのは。

    もう若くもなく、大変なのは分かりますが、
    夫さんと相談して、家事を少し手抜きをして、その分を夫さんにお任せしても良いのでは?
    夫さんにも、ぜひ協力して頂くのです。二人の娘であり、家庭では互いに不足を補い合いつつ、助け合うものですから。

    ユーザーID:3177132305

  • 愛情不足?

    娘さん、勉強を見て欲しいのではなく
    もっと一緒に居て欲しいだけなのかも…。

    ユーザーID:6950326364

  • 問題は勉強ではない

    母の愛情を感じたい、構ってほしいというのがお嬢さんの希望で、問題は勉強ではないと思います。
    賢そうなお嬢さんですし、実際、勉強面では問題ないのでは?
    親は異性の子をより可愛がりますから、母→息子、父→娘になりがちです。
    母に自覚がなくとも、娘は敏感に感じ取ります。
    その分、父が余分に娘を可愛がれば良いのですが、父不在なんですよね。
    兄妹の年齢差のバッドタイミング(下の子は母の老いに直撃)もあったのかもしれませんが
    子供の目から見ると、それが年代差によるものなのか、それとも依怙贔屓なのか
    判別できません。
    老いについて説明するしかないと思いますが、それでお嬢さんが納得するかどうかは
    トピ主さんの説得力(洗脳力)と、これまでの行い&兄妹に対する日頃の態度にかかってくるかと思います。
    出来る事と出来ない事を率直に並べて、お互いの妥協点を探りましょう。
    中一ならそういう話し合いが出来ると思います。

    ユーザーID:0432285563

  • いやいやいや

    娘の要望聞いてやろうという気持ちが微塵も感じられないですけど。
    体が辛い『けど』可能な限りみてやろう、とか、趣味を少しセーブして
    みてやろうとか、全然努力する気ないですよね?

    子供を差別してるんですけど、自覚ないんですか?


    こないだ友人が言ってたことなんですが、やっぱり本当なんですね。

    娘より息子の方が可愛い
    息子って特別
    男の子だからつい甘やかしちゃう
    娘だと自分と同じ女だから厳しくしちゃう、甘えちゃう
    同じ女だからここまでしても大丈夫って思っちゃう

    上記台詞を言った友人に私は『サイテーだね』の言葉を飲み込みました。

    こんな酷いことを言えるのに
    「うちの娘、生意気でさ、こんなこと言うのよ」とエピソードを友人は披露してました。
    そんなあからさまに差別されてりゃ歪むわな、と他人は思うんですけど親だと気づかないのでしょうか。

    今一度、上が娘で下が息子ならどうしたか、自分の胸に手を当てて考えてみては?

    しみじみ、学歴なんてほんと何の役に立つものでもないですね。
    (私も旧帝大卒ですが)

    ユーザーID:5334751783

  • 不公平って思っている

    もうすぐ中学2年生にしては幼いな〜とは思いますが、
    お兄ちゃんにしてあげたのに、自分はしてもらえないってなればまあ不公平って思いますよね。
    うらやましく思っていたんではないでしょうか。

    例えばは学生の勉強の方が大変なのと、当時小学生の娘さんをあまり構ってあげなかったとか。。。

    正直にまず理由を話してあげたらどうでしょう。
    共働きじゃないとやっていけない、ってことくらい理解できると思いますけどね。ただその理由が「お兄ちゃん」の下宿代に仕送りってことであれば、さらにこじれそうな気がしないでもないですが。

    仕事を辞めるのは現実的ではないですが、高校に入学するくらいまで、もう少し娘さんと接する時間を増やしてあげてはどうでしょう?
    愛情に飢えているっていう娘さんからのヘルプだと思って。。。
    高校生にもなれば親なんてうっとうしいだけで、ろくに話もしなくなりますよ。

    ユーザーID:3697954954

  • 息子>>>>娘なのですね

    年齢が〜仕事が〜趣味が〜と言い訳してますが、要するにお嬢さんに関心がないのだろうなと感じました。
    本当に勉強を見てもらいたいわけでは無いと思いますよ。
    あなたの愛情が感じられなくて寂しいのでしょう。

    ユーザーID:2295613713

  • あなたの気持ちを伝える

    「私が退職して、あなたの学費が払えなくていいの?私の年金が少なくなるけど、将来援助してくれるの?」と、現実に気づかせましょう。
    塾に行っているのに勉強を母親に見て欲しいなんて、お母さんへの甘えかな。
    お兄さんとの不公平感も、有るかもね。
    「あなたのことは大事に思っているよ。でも、私も体力は落ちてきているし、第一お兄さんも退職してまで勉強みてないよね。」
    「老後に子どもに負担をかけたくないから好きな仕事だし働くよ。」
    中1なら理解できるけど、ごねたら10分でも少しの間見てやって「私には解けない。わからない。」と、現実を突きつけるほか有りませんね。

    ユーザーID:4589153811

  • 欲しいのは勉強を教えてくれる親ではなくて、愛情

    トピ主さんも本当は解っていると思うのですが、娘さんの本当の気持ちは、「お兄ちゃんだけかわいがって、自分はないがしろにされている」というものではないのですか?
    今、二馬力で働いているのも、息子さんへの仕送りのため。
    娘さんは、自分への愛情がないと感じているのでは?
    勉強を見て欲しいというのは口実で、もっと自分にも手間(愛情)をかけて欲しいんだと思いますよ。

    ユーザーID:0978413124

  • 趣味は一時休んで

    休みの日に見てあげればいいと思いますが?
    勉強見るのは数年のことでしょう、趣味なんていつでも出来ますよ。

    ユーザーID:4519882331

  • 趣味と子どもと・・・

    >何でお兄ちゃんの時は出来て
    全てはここではないんですか?
    本当は勉強を見てほしいのではなくて、もっと関わる時間を作ってほしいんじゃないですか?
    ご自身の趣味にかける時間があるのに、娘さんに割く時間はないんですか?趣味と子どもとどっちが大事なんですか?
    そこを見られてるから、仕事を辞めてって言って来てるんでしょ?
    今、娘さんと向き合わないと、将来切り捨てられますよ。

    ユーザーID:1166334983

  • そこじゃない!!!

    私はこどもがいませんが…それでもわかりますよ!
    「勉強みてほしい」が本音じゃないですよ…。

    「私を見て、お兄ちゃんばっかり大事にしないで、私も愛して」
    これが娘さんが本当に望んでいることでしょう!

    本当に母親ですか?
    塾行ってるから親が教えることもないとか、頓珍漢なこといってないで、
    思春期の娘さんをきちんと「みて」あげてください!

    休日に自分の趣味とか言ってないで、きちんと娘さんの話を聞いてあげる
    だけでも!

    トピ主さんは仕事と子育てを「両立させてるつもり」なだけで、全然両立
    なんてできてないと思います。

    少なくとも娘さんにはトピ主さんの愛情は(…ありますよね…?)伝わって
    ないですよ!!!

    ユーザーID:5169632125

  • 愛情不足

    ご質問の趣旨とは違いますが、お嬢さんがかわいそうだと思いました。
    小さい頃からかまわない子育てのツケが回ってきたのでは?
    愛情の要求のSOSが「勉強をみて」という言葉になったのではないですか?
    まずは、休みの日はご自分の趣味ではなく、お嬢さんと過ごすようにしたら
    どうでしょう。
    国立出で仕事もバリバリ、休日は自分の趣味に、とすごい様子が伝わってきますが、
    お嬢さんにとっては、おばあちゃんまかせでお兄ちゃんばかりひいきする
    お母さんなんじゃないですか。
    お仕事辞められないのは、よく話せばわかってくれると思います。
    お嬢さんにとっては大事な時期ですよ。

    ユーザーID:5248864036

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