四月生まれの娘が友達を見下します

レス129
(トピ主0
お気に入り228

妊娠・出産・育児

エイプリル

四月生まれの娘をもつ母親です。
娘は現在4歳10ヶ月で幼稚園、年少組に通っております。
上に兄と姉がいるため、元々ませており、負けず嫌いでしたが
幼稚園に入ってから、同級生のお友達を見下すような発言をします。

まだ幼児ですから、四月生まれの娘と1〜3月生まれの子では、
知能も体格も娘がまさっているのは当然の事で、
娘は他の子ができなかったり、時間がかかる事も容易にできます。

娘はそれを「なんでこんなのできないの?」「赤ちゃんみたい!」と言います。
こないだは、トイレを失敗した子に「赤ちゃんとは遊べない」と言ったそうです。

幼稚園でも、工作などの際に、他の子より先にできてしまうので、
「終わったから遊びたい、つまんない」と騒ぐようで、
先生から「もうちょっと待っててね」「もう一個作ってね」となだめられています。
以前先生から「じゃあ他の子を手伝ってあげて」と言われた時は、
途中から娘がその子の分を全部やってしまいました。

「あなたは、他のお友達よりちょっとお姉さんだからできるだけなのよ」
「他のお友達も皆頑張ってやってるのだから、そんな事言ってはだめ」と言っても
やはり、四月生まれである事のイニシアティブは理解できず
「同じ組だからお姉さんじゃないもん」「私はがんばってやったからできるんだもん」と言い
「たくさんできたのにママは褒めてくれない」と拗ねます。

もちろん褒めてあげたいのは山々ですが、褒めれば褒めるほど、
「自分はすごいんだ」と勘違いして、余計に見下すようになりそうで、
褒めるのを躊躇してしまいます。

自分が他の子よりできるのは特別な事ではなく
周りのお友達のペースを思いやれるようになるには、
どのように接すれば良いのでしょうか。アドバイスをお願い致します。

ユーザーID:4211745092

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数129

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • そのままでいいのでは

    私も4月生まれです。
    しかも早い方なので、生まれ順では1番でした。
    ボケっとした性格なので、お子さんとはまた違ったタイプでしたが、
    確かに運動も勉強も、小三位まではダントツにできました。

    学校では何かあると「1番さん」と呼ばれ、何かを一番最初にやらされたりしていました。
    また、「1番さんなんだから、周りの面倒を見るように」とも。
    まだ子供で素直だったので、先生の言うとおり、何かあれば真っ先にやって見せ、困っている子は助けるようにしていました。

    でも、成長に伴い、年齢差はそれほどなくなりますよね。
    小三位の頃、同級生に言われました。
    「おせっかい。同級生なのに、なにお姉さんみたいなことしてんの」って。
    運動も得意でしたが、これもあっという間に追いつかれました。
    ショックでしたが、それをきっかけに、自分を少しは客観視できるようになった気がします。

    失礼ですが、お嬢さんも数年すれば、鼻っ柱を折られることを言われるか、最悪嫌われますよね。
    その時に、トピ主さんの言葉が理解できると思うのです。
    その際、どうフォローするか。その心づもりさえしておけばよいのではないでしょうか。

    ユーザーID:6512626484

  • 困りますね

    私が幼稚園の時を思い出しました。
    私は10月生まれなのですが、私より誕生月が少し早い子に、「まりあんちゃんは、誕生日が遅いんだから、私の方が偉い
    」と言われました。

    子どもながらに呆れて黙ってました。
    恐ろしいのが、もう、幼稚園のときで性格の元が殆ど出来上がってることです。


    お嬢さんの元来の性格は、変わらないと思います。
    残念ながら…。


    だけど、この先、その性格による言動が原因で、友人関係などでつらい思いを経験していくはず。
    その過程で、悩み苦しみ、初めて反省出来るようになるかもしれません。
    そうしたら、性格は変わらないかもしれないけど、言動に気を使うようになるから、人間関係を築けるようになるかも。

    自分の経験だけが薬だと思います。
    トピ主さんの感覚はちゃんとしてるので、親がそうなら大丈夫だと思います。見守ってあげてください。

    ユーザーID:2952785752

  • 親が「優っていて当然」だと思っているからでは?

    2歳3歳なら月齢の差って大きいかも知れませんが、4歳ならばそこまでないのでは?
    個人の能力差のように思います。
    4月生まれだから…と言うから、お子さんがお友だちにそういう態度を取るのではないでしょうか。
    「みんな上手に出来る事出来ない事があるのが普通。お友だちが上手に出来ないときは、上手に出来るように手伝ってあげようね。」でいいのでは?
    月齢差を話す必要はないと思います。

    ユーザーID:0670165506

  • ああ、

    「私をほめて〜!!」という娘さんの叫び声が聞こえてきそうです。

    >「私はがんばってやったからできるんだもん」
     たぶんの一言にすべてが表れている気がします。
     娘さんはがんばってるんですよ。
     
     先生にも、トピ主さんにも自分が上手にできることを何よりわかってほしいんです。
     子供って大人の注意をひきたくってたまらない生き物なのかも。

     勿論お友達を見下す発言は絶対にしてはいけないことだと教えるべきなのは当然ですが
     上手にできたこと、頑張っていることはほめてあげてもいいのかなと思ってしまいました。

    ユーザーID:4587558413

  • 先生にお任せする

    園に預けている間のことは先生にお任せするよりほかにありません。4月産まれで何でも早く出来る子なんて、毎年12分の1いる訳ですから、先生は対処法に慣れている筈です。

    お家では、一番小さいということで、上2人に見下されているのでは?幼稚園で良く出来るのなら沢山褒めてあげましょう。

    ユーザーID:3215469402

  • 妊娠・出産・育児ランキング

    一覧
  • 育てたように育つ

    あなたがどこかでそのように話したことがあるんだと思います。
    親をみたらどんな子供だとだいたいわかりますし。

    ユーザーID:5978808541

  • うーん

    頑張った事は褒めてあげてもいいのでは?
    見下したり意地悪をした事をきちんと叱ればいいだけのような。

    そこごっちゃにして褒めて欲しい欲求を満たさないから
    「私はこんなに凄いのに!」と他の子を下げる発言が増えるのかなと
    思ってしまうんですが。

    ユーザーID:8950665293

  • ほめてあげる

    すごいね、よくできたね、がんばったね。とほめてあげる。
    ほめてあげないと、ますますひねくれちゃいますよ。

    ほめると同時に「あなたはよくできる子なのだから、他の子とも仲良くしなきゃだめよ。えらいんだからできるよね?」と促す。

    ユーザーID:5866998864

  • もうちょっと早く生まれていたら年中さんと同じ

    これなら、理解できるかな?

    うちは7月生まれでしたが、少々体格が良く、小さいお友達に「ちいさい」と言って…本人は、大きいことは良いことだと思っていたのです。確かに、よく食べて大きくなることは親の喜びですが、家で褒めるから、園でも同じ感覚でお友達に言ってしまったようです。結果「遊ばない」と言われ、しょんぼりして帰って来ました。
    私には妹がおり、妹と同じサイズの洋服を色違いできていました。その話をして、いつ、大きくなるかは、その子それぞれ。気にしているかもしれない事を何度も言えば、嫌われるよ。と諭し、ごめんねと謝って仲直りしました。

    同じ学年と比べたら、相手が子供っぽく思えるのでしょうけれど、上と比べたら、できないことが多いはず。せっかく、早くにこなせるのなら、丁寧にやる、難しいことにチャレンジする、他の子のフォローというか先生のお手伝いをするというのはどうでしょう?
    上の兄弟がいて、いつも手出しされているなら、お友達の分をやってしまうのも頷けますが、そこも見直してみては?

    ユーザーID:9846053392

  • おいおい学んでいくでしょう

    大丈夫と思いますよ。
    そういったことは子供ならありがちです。
    私は娘さんとは逆で2月の早生まれだったので、何をするにも遅くてバカにされたこともあったけど、どちらかというと優しいお姉さんやお兄さんに取り入るのが上手くなってました。今でも後ろをついていく事の方が安心で、トップでいると居心地悪く感じます。それはそれで考え物で、人より抜きん出たものがありません。
    娘さんは今は成長途中ですから、そのうち色んな事を学んでいくでしょう。バカにしてた早生まれの子が娘さんとそう変わらなくなって、落ち込んだりしたらとぴ主さんの出番です。慰めるなり今までの言動を振り返って貰うなり持っていけばよいのです。
    娘さんの自信をなくさないようにうまく持って行けると良いですね。

    ユーザーID:2823724790

  • たぶん・・

    4月生まれというと牡羊座ですか?
    牡羊座というと一般的に負けず嫌いで気が強くて
    パワフルな人が多いイメージですね。

    しかも末っ子となるとますますKYわがままになりそうですが、
    私のイメージでいうサバイバル精神があるので、
    どんな困難(いじめとかでも)何クソとバネにして
    ちょっとやそっとではめげずに頑張って生きていくような気がします。

    上のふたりよりも金持ちになる可能性大かもです。
    甘やかさずしっかり躾けてみたらいかがでしょうか。

    ユーザーID:5742299685

  • うちは褒めた上で

    うちの息子は5月生まれですが、やはり上に兄姉がいてませています。

    うちの場合は、褒めることは惜しみませんでした。そして、はっきりと「出来ない子に何も言ってはいけない」と教えました。
    それは理解しているのか守っているようです。むしろ出来ない子に上手に手を貸しています。

    何が良かったのか今思えば、褒められたことで心が満足し、出来ない子に大きな気持ちでいられるのではと思います。

    ユーザーID:4860076251

  • 出来て当然にならぬ様に

    逆に出来て当然にならぬ様にと思います。
    お子さんだけを見て 出来たら褒める 出来なくとも途中経過を見守るでよろしいのでは?
    うちは三月末の生まれ男です。
    お嬢さんとは逆に出来ない事が普通状態で 先生や補助の先生が優しく見ていただいてきました。
    生温い環境といいましょうか、出来るお子さんからヤキモキを焼かれたり叱られたりしていますよ〜。
    お嬢さん位ですと年中半ばから年長位には 相手の気持ちを考えるまでに発達されるのでは。
    全て得意とはいかないでしょうから お子さんをあまり厳しい目線で見ないよう気を配られてはいかがでしょう。

    ユーザーID:0541472942

  • とぴぬしさんは矛盾してます

    子供の成果をほめてあげることと、
    ほかの子へ思いやりを持ちましょうは別問題として考えるほうが良いとおもいます
    とぴ主さんのやっていることは
    子供の性格にもよるのかもしれませんが
    逆効果かもしれませんね

    まずお子さんがほめてもらいたいと感じる欲求をきちんと満たしてあげれば、逆に他人への思いやりのきもちをもてるのでは?

    だってとぴぬしさんは、お子さんの欲求に答えず、お子さんのやっていることに否定的な事を言うのに、なぜ
    お子さんはとぴ主さんの欲求に答えなければならないのでしょう?

    とぴ主さんが他人の子のことばかり思いやって自分の子供へ
    「思いやり」をストレート見せてないのに
    子供に欲求するなんて矛盾しているのでは?
    (とぴ主さんのやっていることは、お友達に意地悪なこと言うとお友達が遊んでくれなくなるかもしれない、そんな思いを子供にはさせたくないという、親としての思いやりなのは大人は理解できますが、子供はそんな裏まで読み取ることは無理ですよ)

    自分が欲求不満なのに、他人へ親切にするなんて
    大人だって難しいですよ。

    もう一度よく考えてください

    ユーザーID:5583354236

  • うちも4月生まれです

    年中の息子がいます。4月生まれですが、早く出来ても年少からそんな不満は言いませんね。
    クラスに4月生まれの子がまだ4・5人いますが、そういう不満は言いませんし、4月生まれ以外の子でも早く出来る子はいますが、不満は言ってません。
    たまに娘さんのように他の子が傷つく不満を幼稚園でいう子がいますが、そういう子は口が非常にたつ子なので、ああ言えばこう言う…という感じで減らず口です。
    まだ小さいと言われるでしょうが、小学校でそういう余計な事をいう子がいるように、今のうちに直さないと、娘さん敵を作りやすい子になりそうですね。
    何故自分が早く出来たから偉い、遅い子が悪いみたいな不満がでるんでしょう?トピ主さん普段から何か心当たりないですか?
    うちの子も早く終わると、待つのにイライラする時がありましたが、私は不満ではなく出来ない子に、頑張れ!と応援したり、こうしたら良いよ!と教えてあげなさいと言っているので、先生に優しく接していると誉められる時もあるようです。
    早く出来た事に誉める誉めないではなく、普段から弱い立場の子を優しく接するように気を付ければいいだけだと思います。

    ユーザーID:3436684438

  • 娘は早生まれ

    早生まれのうちの娘も、幼稚園で赤ちゃん扱いされる事がしばしばありました。
    でも仕方ありません。
    実際、娘が生まれた頃には、4月生まれのお子さんは歩き始めていたのですから。

    でも、ご心配なく。数年で逆転現象が起きてきます。
    「赤ちゃんだから〜」と娘のお世話をしてくれていたA子ちゃん、
    小学校入学後のある日、A子ちゃんが読めない漢字を娘が読んだ事にショックを受けていました。

    ただ、A子ちゃんは「見下す」という態度ではありませんでした。
    本当に「自分はお姉さんだから小さい子のお世話をしなければ」と思っていたようです。

    娘さんは少し自意識が強く努力家なのでしょう。言う事も幼いなりの正論です。
    「友達はまだ○歳だからね」という説明では納得しませんか?
    ちなみにA子ちゃんのお母様も主さんと同じような言葉をA子ちゃんに掛けていました。

    小学校中学年ぐらいから、差はほぼなくなります。
    高校位になると、早生まれの人の方が「私の方が若い」と威張ったりします。
    子供の成長には色々な経験が必要です。
    いつか逆転された時に、どう乗り越えるかの方が大変かもしれません。今と同じように見守って下さい。

    ユーザーID:0630079370

  • 忘れましたわ

    私は3月末生まれで、出だしが遅れた方の人です。
    すぐ傷ついて育てるの苦労した!と言われてる性格にも関わらず、
    未熟が理由で友達から・・という記憶は、ないんです。
    母から、当時は気をもんだと言われるので、色々あったようですが。
    自分では「私は」力が弱い、「私は」大きいものが苦手、個人差と捉えていたような。
    遅れまいと必死だったのは覚えてます(笑)それも経験です。

    未熟と馬鹿にする子もいる反面、実は
    未熟だからと世話を焼き、可愛がってくれる子も、たぶん多いです。覚えてます。
    娘さん、そういうコンプレックスがあったりするのかも?
    同い年なのに、赤ちゃんのように扱ってもらえるのは、他の子。
    腹も立つかもしれませんよね。

    きっとどちらも、どこかでバランスがとれるんじゃないでしょうか。
    お母様としては、出来たことは、あなたが前やったことよりもっと上手ね!と褒めて
    娘さんが他の子をバカにしたら「○○ちゃんもどんどん上手になるんだよ〜!楽しみだね!」でどうでしょう?
    他の子のことも、前より上手と褒め、相手の子のお母様にも謝っておくと、後が楽かも。

    ユーザーID:1380562635

  • 4月生まれと言うよりも

    4月生まれで何でも出来るから、人を見下すと言うよりも、元々人を見下すような性格に生まれついたんじゃないですか?4月生まれで他の子より出来る子でも大人しく、淡々としている子もたくさんいます。仮に3月生まれだとして、他の子より何か一つ出来ることを見つければ「あの子は4月生まれなのに出来ない」と言う性格の子だと思いますよ。

    他の方も書いているように、痛い経験をして初めて反省するタイプの子供ではないかと。親がいくら言っても従う性格ではないような気がします。

    ユーザーID:9012639039

  • 優しくしたら、ほめる

    母子ともに3月生まれなので4月生まれのお子さんににそんな悩みがあるとは知りませんでした。

    うちの赤ちゃんみたいな子は、先生の計らいで同級生、上級生からとても優しくしてもらいました。

    すると自分も下の子に優しく出来る子になりました。

    お母さんがお家で出来ない子や下の子に優しくしたら極端に誉めまくる雰囲気をつくってみたらいかがでしょうか。たとえば兄弟の間でも。

    上の子が褒められていれば下の子も必ず真似します。
    意地悪な言動は困りますが、4月生まれの大人になっても持ち合わせている自信は羨ましいと常々憧れているのでよい方向に伸ばしてあげてください。

    ユーザーID:0007303763

  • ズバッと言う

    あなたね、そんなことばかり言ってたらお友達に嫌われて一人きりになるわよ。
    たまたまあなたは皆より少しお誕生日が早いから、今は何でも早く出来るかも知れない。
    でもね、そのうちに皆出来るようになるんだよ。それに、今は出来ない子達だはって、頑張ってるの。
    あなたがもし、上手く出来ない子だったらどう思う?
    赤ちゃんみたいなんて言われたら、本当に悲しいよね。辛いでしょ?
    おトイレだって、誰でも失敗することもある。
    もし自分が言われたら嫌だなって思うことは、人には言ってはいけない。
    あなたも頑張っているのはママも知っているし、出来ることはすごいと思うけれど、出来ない子をけなすことは褒められることじゃない。
    自分が言ったことで嫌な気持ちになる人がいることを、もっと考えてごらん。
    いつか、自分も言われる日が来るよ。

    小さくてもやってはならないこと、言ってはいけないこと、しっかり伝えて下さい。そのうちに、自分も言い返されたり鼻っ柱を折られる日もくるでしょうが、私が母なら今のうちに一発へし折っておきます。

    ユーザーID:7160280329

  • 鼻っ柱へし折り作戦

     私の息子は、集団の中で自然とリーダー格になるタイプで、
    それ自体はいいことだとは思いますが、本人が勘違いして
    悪い意味でのガキ大将になってしまわないか、保育所時代は
    心配していました。
     その心配を保育所の担任の先生にも話していたのですが、
    あるとき(年長組のときです)外遊びのときに、息子が
    遊びのルールを無視して、それを無理に通そうとすることが
    あり、子どもたちだけなら息子の言うことが通ってしまいそうな
    ところ、担任の先生が「あ〜、ずる〜い!」と言って、みんなに
    責められる雰囲気に持って行ってくれたことがありました。
    その日のうちに先生が「こういうことがあって、本人は少しショック
    だったかもしれないのでおうちでフォローお願いします。」と
    報告してくれました。
     そんな感じで小さいうちから自分の考えが必ずしも正しくない、無理は
    通らない、なんでも思い通りにいかないんだ、と実感できるような
    体験を仕組んでいくといいと思います。家で親が注意するよりも、集団の
    なかでの経験のほうが、本人の気持ちには響くと思います。

    ユーザーID:5828293985

  • ずっとそのままでいるかどうか・・・

    4月生まれだからか、その子の個性(才能)かはわかりません。ずっとそのペースでいけるか、2〜3年で他の子に追い越されてしまうかはまだわかりませんよ。それほど気にするほどもないのではないでしょうか?
    私の娘は12月生まれですが、幼稚園のころから現在(社会人)までだいたい先に立ってリードする立場にいます。中高の頃はクラスのことで担任に相談もよくされていました。
    娘は幼稚園のころから言葉が立つほうで、何かあると理屈で返していたようです。言葉が遅い子は言い返せないので手が出てしまう、ということがありました。娘はなぜそんなことをされるのかがわからずにいましたが、私は先生にそういう説明をされていたので見守っていました。
    4月生まれだから、3月生まれだからは親の思い過ごしではないでしょうか?

    ユーザーID:0071478370

  • できる子はできる

    娘が幼稚園の時、2月生まれの小さな女の子と同級生でした。
    全体的に小さく幼稚園の礼拝でも他の子は椅子なのに
    その子だけ床に座っていたり(足が届かな過ぎて危ないとかの理由だったような)
    とか小さいゆえに大変だなあと思っていました。

    が、その子、できる子でした。
    容姿が可愛いのもありましたが頭がよく、劇では容姿とセリフ覚えの速さから主役
    音楽会でもピアノの習っているせいか音感が良くリーダーの位置。

    あの時のことを思い出せば、4、5歳ともなると4月生まれだからとかはもうほとんど関係ないなあと思います。

    あと元々の性格もあると思いますよ。
    できる子でも優しかったり、謙虚だったりする子はいくらでもいますから。

    お嬢さん以上にできる子がこの後出てくる可能性が大いにあります。
    その時がチャンスかな。

    ユーザーID:9904813824

  • お兄ちゃん・お姉ちゃんにも問題アリでは?

    お兄ちゃん・お姉ちゃんが下の娘さんをバカにしているのではありませんか?そのうっぷん晴らしを幼稚園でしているのでは?
    お兄ちゃん・お姉ちゃんもまだ小さいのでしょうけれど、状況を話して見下さないように言ってはいかがですか?
    「○ちゃんは、お家で一番小さいのによく頑張ったね」と言われる機会を作るとか。

    そのままでは、先にレスしていらっしゃる方々のおっしゃるように、いずれガツンと痛い目に遭うでしょう。
    それも成長過程には必要な事かもしれませんが、お母さんとしてはその前に何か手立てを、と思いますよね。

    ユーザーID:3533326869

  • いいと思いますよ。

    私も4月生まれです。

    まだ年少さんですよね。誉めてあげて下さい。生意気なぐらいでちょうどいいと思います。
    小3ぐらいになって、周りから抜かれることを体験しないと理解できないと思います。

    私は自分でもいやになるぐらい生意気だったので、子供の頃を思い出すと恥ずかしいですが、
    大人になってもなんとか生きていけるのは小3までは私がなんでも一番だった!
    という事実に支えられ、窮地におちいっても「大丈夫私はできる」と変な自信がいつもあることが私の取り柄のような気がします。

    自分に自信を持つって重要なことですよ。
    小学校に入って悩みを抱えるようだったら、ちょこちょこと4月生まれは有利なんだということを教えてあげたらいいと思います。

    ユーザーID:7827224937

  • バランスよく叱って

    我が子も4才で年少にあたりますが、同年代より小柄で小食なので、2歳半〜3才に見えます。

    幼児でも体格の差は歴然、とくに娘さんのように身体の大きいお子さんでしかも気の強い、自己主張の激しいお子さんが近くに居ますが・・・その子に我が子が絡まれると非常に困るし、苦手です。

    一緒に遊ぶと、自分で仕切りたがり、なんでも命令したがるからです。
    「○○して、○○のみなよ。○○にすわって、ここに寝て、赤ちゃん!」みたいな感じで、近所なのでよく遊びに誘われますが、うちの息子は嫌がっています。

    本来なら、できるだけ距離を保ったほうが良いと思いながら、その家族とお付き合いができるのは、

    ご両親は躾に厳しく、お子さんが天狗にならないように、もしくは色々なことができても他人に強要しないように、物凄く強い口調で子供を制止してくれるからです。

    とぴ主さんのお子さんも賢く出来るお子さんだとは思うのですが、お付き合いしたい家族かどうか、一緒に遊びたい子供かどうかはまた別のなので・・・幼稚園の時から、お山の大将が身につくような子供にさせませんように。

    ユーザーID:3931082927

  • うちも4月

    うちの子供も4月生まれで今思えば他の子供より上から目線だったかもしれません。先生にいろいろ頼まれて面倒をみてました。
    でも大丈夫?そのうちお友達がどんどん追いついてきます。
    小学2年くらいでガツンと敗北を味わいます。
    うちの子供もその辺りで性格がおとなしく変化しました。
    今のうちにいっぱい褒めて自信をいっぱい付けさせてあげておいてあげてくださいね。

    ユーザーID:3797260567

  • 今だけ

    娘さんが威張っていられるのも今だけかな。
    小学校に入って周りが成長しだすとすぐに追いつかれると思いますよ。
    その時、娘さんが勉強にしろ運動にしろ人と同じになっていたら手痛いしっぺ返しがくると思います。
    それでいいと思うか、なんとかここで本人に理解させるかは親次第じゃないでしょうか。

    ちなみに我が家にも4月生まれの子供がいます。
    といってももう大学生ですが。
    3月生まれの子と体力的に大きく差があったのは幼稚園まで。
    小4ともなれば差は感じられなくなっていました。

    私だったら子供の為を思って4月生まれを抜きにして人を馬鹿にしてはいけないこと
    そんなことをしたらお友達から嫌われることを徹底いて教えると思います。
    失礼ですが、そこまで言うとなると元々持って生まれた気質もあると思うので
    この先娘さんの悪い部分を増長させるかどうかは親の対応次第と思いますよ。
    我が家の4月生まれはそういったトラブルは皆無でしたので…

    ユーザーID:7396586313

  • 褒めるポイントを変える

    できたという結果よりも、がんばってやったという過程を褒めてあげてはどうでしょうか。
    頑張ってやっているのは、まだできない子も一緒なので、諦めずにやり続けたことを褒めてあげれば、できない子も褒めるに値することを知ると思います。

    と言ってももうすぐ5歳ですからね…
    結果を褒められることになれていると、いまさら過程を褒められても満足しないかもしれませんが。

    なかなか変化がなさそうだったら、荒療治をひとつ。
    難しくてできないことをさせて、「お母さんはあなたと同じ年の時にこれができたのに、なんでできないの?」と言ってみましょうか。
    自分の言葉に傷ついた友達の気持ちがわかると思います。
    人の気持ちがわかったら、もう言わなくなるのではないでしょうか。

    反省したら、人の気持ちを知って欲しかったからわざと言ったんだということを明かしてやってくださいね。

    ユーザーID:8877826662

  • 兄弟から、小さいことは遊ばない!と言われたら・・・

    傷つかないのでしょうか?赤ちゃんとは遊ばないんですよね?
    御兄弟から見たら、かなり小さい遊び相手なので、遊んでもらえないという事になると思うのですが・・・。
    ママの方が何でもできますよね?もうママは終わったから終わりにしようとか、ママが全部やっても良いのか?
    一気にやったら、かなりのストレスになると思いますので、お勧めしませんが
    このようなことがあった時、娘さんに、立場を置き換えて話して「どう思う?」と聞いて、ゆっくり考えさせてあげる
    すぐに答えを言うのではなく「自分で考えてみて」と、ゆっくり
    その日に話が終わらなくても良いと思います。大切なことだと時間をかけて丁寧に対応してあげて欲しいです。

    ユーザーID:4443367881

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧