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私が義理の両親への不満があることで離婚されるかもしれません

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恋愛・結婚・離婚

サクラ

結婚2年目です。義理の両親とは別居しており、アパート暮らしです。
私の義理の両親への不満から、夫と喧嘩になり離婚の危機を迎えています。

先日、義実家に改築祝を夫と持っていきました。
義母は胃腸炎ということで、義父とのみ会いました。
お祝いを渡したら、次のようなことを言われました。
 ・温かみがない。
 ・お金や物で人の気持ちは動かせない。
 ・気遣いがない。
 ・自分達は改築中、プレハブで夏は暑く冬は寒い思いをしていたのに
  何とも思わなかったのか?
 ・もっと引っ越しの手伝いなど来ることができたのでは?

引っ越しの手伝いは、毎週は行けないにしても2人で行っていましたし、
冬は大変だろうと思い、夫に「冬の間、アパートに来てもらう事
を考えてもいいから相談してみて」と言っていました。
夫は毎週呼び出され雪掻きの手伝いもしていました。
母の日や父の日もしていますし、行けない月はあるものの、行ける時は
月1〜2回は二人で訪問し、私が行けない時は夫が毎週のように行って
いました。

無理のない範囲で気遣ってきたはずだったのですが、それが全く伝わって
おらず、お祝いを持って行ったところでこのような事を言われ悔しかったです。一緒に聞いていた夫は、結局一言も口を開きませんでした。

帰宅してから、そのことで夫と喧嘩をし、夫は実家に家出してしまい
ました。私もかなりキツイ口調で言ってしまったので、翌日謝りの電話を
したのですが出てもらえず、メールも無視されています。
その状態で、私の実家に「幸せにできない」と離婚の話に行ったそうです。
確かに、喧嘩の時「間に入ってくれないなら離婚も考える」と言いましたが、
私と話し合いもせず、私の両親の所に行くのは順番が違うと思います。
どうしたらいいのか分からなくなってしまいました。

ユーザーID:9157624016

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  • え・・・

    >その状態で、私の実家に「幸せにできない」と離婚の話に行ったそうです。

    これはなしですね。信じられない・・
    お互い勢いでケンカしただけで、冷静になってまだちゃんと話し合ってないのに、トピ主さんの実家に行って勝手に話をしちゃうなんて・・
    実家のご両親も交えて事を大きくしすぎです。
    この行動はありえませんね。
    トピ主さんの言う通り、順番が違います。
    ま、それだけ旦那さんの離婚への決意が固いのかもしれませんが・・
    なんか腑に落ちませんね。
    前々からうまくいってなかったのですか?

    とりあえず、ちゃんと冷静に話し合うべきですね。
    離婚する気などないんでしょ?
    じゃ、あれは言い過ぎたとちゃんと伝えないと。

    そして勝手に親へ話に行ったのもちゃんと釘さしておくべきです。

    ユーザーID:9099222783

  • 不満とは?

    義父からの不満を言われて
    その後夫にあなたから義両親への不満をぶちまけた結果
    夫は怒ってるということですか?

    文章を拝見するかぎり
    嫁としてやることはやってると思うのですが..

    今までの関係は良好だったのでしょうか?

    くわしい経過はわかりませんが
    印象として いきなり実家に連絡するご主人には違和感を覚えます
    第3者に入ってもらって話し合ってみては?

    ユーザーID:3191726824

  • やっぱりお独り様が似合ってる

     協調性がないんだから独身に戻るべきですね。誰と再婚してもだめになる。旦那さんがかわいそう。だから一人を貫いてください。みんなのため。

    ユーザーID:2397042560

  • 補足です

    ●実家
     夫→車で20分
     私→車で1時間45分
    ●仕事
     夫→帰宅は18時〜19時の間
       基本的には土日祝が休み(月に1〜2回、日曜日の午前中出勤)
     私→帰宅は18時〜18時半の間
       基本的に土日祝が休み(すべての土日の午前中出勤になる月もある)
    ●家事の分担
     夫→ゴミ捨て、お風呂掃除、朝食準備(コーヒーやパンなど)
     私→お弁当作り、夕食作り、お風呂以外の掃除
     洗濯は平日は二人ですることが多いです。

    義両親が、あまりに夫に頼りすぎていると感じており、それが原因で
    今までにも何度か喧嘩しています。
    引越しの手伝いに毎週来いとか、雪掻きするから毎週来いとか。
    他の親戚は毎週来てくれるのに。とも言われましたが、その方は
    もう退職されて自由な時間が多い方です。
    私達にも生活がありますし、平日は手が回らない家事だって
    休日に片付けたいです。夫婦でゆっくり過ごしたりもしたいです。
    平日に働いて、疲れている夫を土日ぐらい休ませてあげたい。なぜ、義両親に
    そういう気持ちがないのか。ずっと不満でした。

    ユーザーID:9157624016

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • 向き合うのが苦手

    問題の解決が苦手なのでしょう。
    すぐ引いてしまうのですね。
    でも、二人で話し合わなくてはなりません。

    事情や問題の違いはあれどもこういうことは結婚数年では
    よくあることです。

    今が大事と思います。
    どちらかが事を起こさなければ、離婚にまっしぐらです。

    舅さんの言葉はあなただけに向けられたものではないし、
    (でも、息子だけなら言わない事でしょう)
    甘え過ぎだし、我儘だし(自分の思い通りにできるわけない)
    ご主人は頼りないし、息子がしっかりしていたら起きない問題だし、
    「あなたの息子が悪いんでしょう」って言いたい感じですね。

    友人も、義弟もこういう状況になりましたが、数日〜数週間後、
    いずれも男性の方から実家を訪れてお詫び(迎えに行く)を入れていました。

    なので、夫の方が実家なんて聞いたことありません。
    今後を考えればこの場合、夫からの動きがなければ離婚も視野に
    入れてみてはどうでしょうか。

    私なら向こうが謝るまでほっておいて
    離婚になったら、それだけの男だったとあきらめます。

    それが嫌ならあなたから迎えに行く事です。

    ユーザーID:5592604815

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  • 補足2です。

    夫は優しい性格で、争いごとは好みません。そして無口です。
    頑固なところがあります。
    私は、明るく物事をハッキリと言うタイプなので、キツイと感じる方も
    いると思います。
    義理の両親とも仲良くやっていかなくては。と思っていたので、もっと両親と
    私の間に入って、意見の調整をして欲しいと何度もお願いしてきたのですが、
    夫はなかなかそれができず、私もどんどん言い方がキツくなってしまいました。

    今回出て行ったのは、私が追い詰めてしまったからじゃないかと思っています。
    夫が実家に帰ってしまってから2週間が経ちました。
    私は本当は離婚はしたくありません。
    しかし、夫は私の両親に「2人だと冷静に話ができないと思う」と言ったそうです。
    全く連絡が取れず、私はどうしたらいいのか分からなくなってしまいました。
    私の事が嫌いになってしまったんでしょうか。それとも、間に入って頑張れないから
    離婚したいのでしょうか。

    私たちは義実家のことがなければ、本当に仲の良い夫婦でした。

    なんだか支離滅裂な文章で申し訳ありません。
    上手く伝えきれていませんが、ご意見を頂けたらと思います。

    ユーザーID:9157624016

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • そんな夫なら離婚すべき

     順番云々や、そんなことどうでもよいことです。それで家出するなら、慰謝料でももらって離婚しましょうよ。これから、あなたが一生をその男と一緒にいる、価値はない男です。
     トピを読んだ限りでは、全てあなたに非があるとは、私にはとても思えません。従って、別れるしか無いんじゃないかと思うのです。

    ユーザーID:6325914226

  • 友人に似てるかな…

    温かみが無い…についてですが、トピ主さん、美人でしょうね。ただ、感情が顔に出易いか、嫌なことは能面になってしまうタイプと思います。友人がそうで、義実家から、何もしていないのに冷たい嫁と毛嫌いされてます。

    あとは、新婚さん?でいらっしゃるのか判りませんが、ご主人と意志疎通も出来ていないし、したたかさが足りないです。男性に伝えといてと言っても右から左にわすれていて義実家には何も伝わっていないと思います。自分の足で歩いて訪問して言うか、自分から電話しないとダメですよ。印象の悪い方に良く有る誤解されパターンにはまってます。

    それと、改装祝いですが、金額も少なかったのでは?10万円が最低額でしょうか。それ以下だと、何も手伝わなかったと思われている上に、ケチと言われているでしょう。ちゃんと筆耕師に表書きを頼みましたか?こう言った節目にはケチると言われます。

    離婚したくないなら、トピ主さんのお父様に出向いて貰い、先ずはご主人に頭を下げて貰い、次に義両親に至らない娘で申し訳ないと頭を下げて貰わないと、話し合いすらも始まりませんね。

    ユーザーID:8697509469

  • 離婚上等です。

    私ならそんな夫、夫家族とはもうやっていけないな。
    家出の夫はほおっておくし、こちらから離婚届を送りつけてもいいくらい。

    あなたを大切に思う実の両親なら今までの経緯を説明すれば分かってくれますよ。「無理しなくていいんだよ。何も気にしないでウチへ帰っておいで」って、言ってくれると思います。

    どうせ泣いて縋ってくるとでも思っているのでしょう。
    離婚を盾にして反論してきたことが許せなかったのだと思います。
    勿論、あなたの気持ちを汲むことや義両親から守ることなど微塵も考えていない。義両親に尽くして当たり前、としか思っていないのでは?

    ユーザーID:2508225420

  • 無理かな・・・

    お互い離婚したほうがいいのではないですか?

    多分ご主人を責めるレスが多いかな?とは思いますが、あなたも言い方が悪かったのでしょうね。
    喧嘩の原因が義両親にあるにせよ、義両親の悪口をたくさん言ったのではないですか?
    夫は間に入って妻の味方をする必要がありますが、それは夫婦でうまくやっていくための秘訣。
    離婚を決意したら、妻の味方をする必要はありませんよね。

    そもそも、結婚2年では親子より強い絆は本来築けないと思うんです。
    最近のお嫁さんは何が何でも嫁が正しい!嫁の味方をするべき!っていうけど、長年育ててくれた恩ある両親と、出会って数年の妻、本音で言えば恩も情も、親>妻だと思うんですよね。
    そこを抑えて、今後長年連れ添っていくために、新たな価値観を二人で作り上げていくものだと思うんです。
    そして長年連れ添ってやっと、親子を越える絆が夫婦にも生まれるのではないかな。
    性急にしすぎて、義両親への不満を口汚くぶつけすぎたのでは?
    親の悪口は、彼の育ってきた価値観への否定でもあります。

    子供もいない今、繋ぎ止めるものはないかと思います。

    ユーザーID:2492321086

  • 子供がいないのは幸いです

    ご主人があなたの実家に離婚の話をした以上、離婚で良いのでは?あなたがあまり譲歩すると何かあるたびに離婚の話になりますよ。それに今以上に義実家はきついことを言って来るでしょう。それでも良ければ結婚生活を継続する努力をして下さい。トピ文を読む限りでは、顔を出す頻度等、問題ないと思えるので、あなたに非はないとも思えますが。

    ユーザーID:5920630878

  • わがままですなぁ〜

    非常識な人たちですね、自分達のための家であるのにそのために人様に手伝いを要求したうえ文句を吐くとは…。理解に苦しみます 主さんはなにも不満を言われるようなことはしてないですよね…むしろ感謝されるべきでは?と思うのですが私は。 旦那は手伝いが不足していたと思っているのでしょうか?ただ親に意見できない人なのでしょうか いい大人がこんな理由で家出って。辛口でごめんなさい…当分、放置してやりましょう♪

    ユーザーID:6651989988

  • 確かにまずは話し合いだけど。

    私なら離婚かなぁ…。何から何までいただけないね、トピ主さんのご主人。

    義父の文句の際に「妻は『冬の間アパートへ来て貰ってもいい』と言っていたんだよ。」と、ただ事実を伝えればいいだけなのにそれは無し。

    文句を言えば話合わずに実家へ逃げて、挙句にトピ主さんの親に離婚をほのめかし…大人になれていない人ですね。

    多分、ご主人はこの先も大人になれないと思いますよ。自分に自覚もないようだし。
    そして一番大切なのは妻ではない事だけは確かですね。私が感じたのは、自分>親>妻?の順番じゃないかな?3番が妻かも怪しいし。

    自分が一番だから、義父の前で何も言わなかったんでしょう。自分の立場を最優先したような気がします。
    トピ主さんが「冬の間〜」って言った事も、実際は自分が面倒だから親に言ってないのかも。それがバレるの嫌だから、義父の文句の際にかばわなかったのかも。

    義実家との事ってこれから先延々と続くから、そこまでへたれたご主人なら、私は子供もいない内にさっさと別れちゃうな。
    そんな事された時点で一気に愛情も冷めちゃうし、気が短いんでこれから一生我慢なんて無理だから。

    ユーザーID:9855262639

  • 切りの無い要求

    義両親は、改築中の不平不満を、まるで嫁(トピ主さん)のせいかのように思い込んで、
    ぶつけてウサ晴らししているだけの気がします。

    例えトピ主さんがすべてを犠牲にしてまで、義両親に仕えたとしても、
    プレハブで快適な生活が出来る訳じゃありません。

    ご主人も結局は逃げ腰ですね。
    毎週通って雪かきもして、挙句が妻を悪く言われても、
    言われる妻が悪いと思ったのでしょうか?
    誰が何を努力しても、不満を言わずにいられない舅だっただけじゃないですか?

    今はトピ主さんがその標的ですが、もしも離婚になったら、
    標的が居なくなって、誰かを不満の受け皿にすることが出来なくなるだけだと思う。

    即離婚ではなくても、距離を置いて冷静に考える時間を持ったほうがいいかもしれませんよ。

    ユーザーID:8749306689

  • うーん・・・

    >無理のない範囲で気遣ってきたはずだったのですが、それが全く伝わっておらず、お祝いを持って行ったところでこのような事を言われて悔しかったです。

    ただの言葉のあやなのかもしれませんが、ご自分の無理のない範囲でしか気遣いしなかったのに、相手にそれが伝わっていなくて「悔しい」のは変だなぁと…。大げさですけど自分の生活ペースを乱すくらい頑張って気遣いしていたのに義両親に伝わっていなくて悔しいなら理解できるのですが。トピ主さんの状況(専業主婦なのか正社員で仕事をされているのか)が判らないので何とも言えないところも多いのですが、初めから義両親とトピ主さんには付き合い方の温度差があったのかもしれませんね。

    話し合いと言っても、ご主人からするとこれ以上トピ主さんの口から親への不平不満を聞きたくないのかもしれません。そして間に入ることも嫌なのかも…。

    >「間に入ってくれないなら離婚も考える」

    自分の我を通そうとしてそう軽々と「離婚」を脅しの文句に使ってはいけないですよ。私の身内(男兄弟)はこれを言われて本当に離婚しました。相手は本当に離婚になってしまい号泣してました…。

    ユーザーID:6310311215

  • ご主人はどんな感じなの?

    どっちもどっちだけど、ご主人はどういうスタンスなのでしょうか?

    俺は悪くないけどサクラが気がきかない、とかそういう感じなのでしょうか?

    どちらかというとご主人が頼りなくてそのくせ親離れできてない印象です。

    私だったら日ごろからそんなご主人なんだったら自分から義両親にアピールしますけどね。
    ご主人に散々文句言えるんだったら義両親にだって言ったらいいじゃないですか。
    いくらご主人に言っても、伝わらないかもーと思ったら自分で言うしかないです。

    しかも夫婦二人が「一番最初の家族」ってことを感じないですよね、ご主人からは。

    お互いが婚姻関係を存続させよう、と思っていないのであれば離婚もやむなし、じゃないですかね。

    ユーザーID:9833438834

  • 表面的にはそうかもしれないけど

    男性は、パートナーを幸せに出来る力量が自分に有るのか、その資格が有るのかを常に自問していると、黒川伊保子さんの著書に書いて有りました。

    今回の事で、夫婦で親に気を使ったが、届かなかった事。父親が自分達に対して不満を強く持って居た事がまずショックだったのだと思います。悔しかったのは、ご主人も一緒だったのでは?
    そのショックが冷めやらぬうちに、家に戻れば妻から「何でこんなに責められなければならないのか」と責められ、「え?妻は俺の味方じゃなかったの?」と次のショックを受けた。
    妻の口から「離婚も考える」と言われ、もう妻を幸せにする自信が無くなったのでしょう。
    トピ主さんが思った以上のインパクトが有ったんですよ。ご主人が、順番を無視してしまうくらいの。

    私の夫は最初に夫婦喧嘩した時に「離婚という言葉は、本当に離婚したくなった時に先に記入した離婚届と一緒に言ってくれ。脅しや駆け引きで使わないでくれ」と言いました。

    ユーザーID:5905449269

  • 順番はこの際置いといて

    40代既婚男性です。

    離婚へのステップは、別に順番なんてありません。

    「ご主人含めて、義実家側は主様を嫁とは
    認められなくなった」
    という段階に来ている、ということです。
    主様の、「無理のない範囲での気遣い」が
    全くあちら側の気に召さなかった、ということです。
    きっと、「多少の無理をしてでも支援してほしかった」
    ということでしょうね。

    主様のいう、「私と話し合いもせず」は、
    主様とご主人の関係のみに起因した出来事であれば
    話す価値もありますが、義実家絡みですよね。
    しかも離婚まで匂わせてしまった。
    ご主人は完全に義実家サイド。

    もう夫婦二人での話し合い、という状況では
    ないようです。家対家の話し合い、ということです。
    主様はお見合いだったのでしょうかね。
    まあ恋愛結婚だったとしても、ご主人は実家を
    大切にする人だった、ということです。

    主様ご実家には、「もう主様を引き取ってください」
    ということでしょう?
    もう元には戻れないです。少なくとも、
    ご主人は完全に主様から心が離れてしまっています。

    結婚してまだ2年なら、離婚された方がよいのでは
    ないでしょうか。

    ユーザーID:8817035479

  • もともとそういうつもりだったのでは?

    喧嘩中言われた台詞にもよりますけど。

    迎えに行ったら?
    ぼろくそいわれるかもしれないけど。
    「家事は嫁の仕事」と言う義両親ほど、嫁が息子を向かえに来るのはどうかと思っていると思いますよ。

    「喧嘩で男が家出してくるだなんて!」とか

    なんらかの考えがあって、そんな行動に出たんだから、面と向かって話した方が良いと思う

    ユーザーID:7370202404

  • 同志にならなければ。

    どんな言葉で喧嘩したのかがわかりませんから、想像するしかないのですが、自分と夫婦でいる限り、妻もあの親からは逃げられないから、離婚して開放してあげようと思ったのか、それとも、親からも責められ、妻からも責められることに疲れてしまったのか。

    トピ主さんがお義父様の言葉に不満を感じるのは尤もだと思います。でも、おそらくご主人もトピ主さんと同じように悔しかったろうと思いますよ。
    平日働いていて、休日を親のために使うのは疲れますよね。親のために尽くしているのに感謝はされず、まだ足りない、もっともっとと要求され続けるのですから、きっとご主人もトピ主さん同様ずっと苦しかったと思います。

    トピ主さんは、ご主人のことを大切に思っていて、土日くらいは休ませてあげたい守りたいと思っていますよね。それなのに、親と私のあいだに入って意見の調整をして欲しいなどと、ご主人の性格的に困難な要求をして困らせています。
    ご主人は苦しいばっかりですね。そういう親を持った夫婦は、同志にならなければ。夫を矢面に立たせて、自分は安全な場所にいようとするのは同志のすることではないですよ。

    ユーザーID:5573371878

  • ご自身の幸せを考えて!

    トピ主さんが絶対に「離婚はしたくない」と思うのであれば
    ご主人と義理の両親に頭を下げて戻って来てもらえば良いと思います。

    でも私ならそんな人達とこれからも親族として付き合っていくのはイヤだけどな。
    トピ分を読む限り、あなたは別に悪くないもの。
    義父母から見たら不満かも知れないけど、客観的に見たら充分に尽くしてると思います。
    夫も含め皆が「嫁なんだからやって当然。関係が上手くいかないのは嫁が悪い」
    と思ってるみたいだけど、そんな絵に描いたような理想の嫁は居ない!
    あなた以外の誰と結婚しても、そんな家では嫁は文句を言われると思う。
    ご主人はバツ2くらいにならないと気付かないと思います。

    トピ主さんも今の状態で自分が折れる事は納得がいかないでしょう。
    あえて連絡を取らず、しばらくこのままお一人で考えてみてはどうですか?
    あなたが私の友人なら離婚を勧めたいところです。

    ユーザーID:0835523042

  • ほっとけば?

    家出しても、着信拒否にしてもいいですが、いきなり妻の実家に行くな、と思います。
    あなた方ご夫婦はおいくつでしょうか。20代ならまだこれから改善の余地があるかな、と思います。
    ただ、あなたも、「離婚」という言葉を出すのは良くないですよ。「離婚」と口に出す事が離婚だと考える人は、一定の割合でいます。

    私だったら、、、ほっとくかな。一度謝ったんですよね? それで十分だと思います。がまん比べと思います。

    ただ、トピ主両親の所に話にいったということは、もしかしたら助っ人を頼んでいるのかもしれないので、ご両親に間に入って解決してもらうという方法はあるかと思います。ご両親が、娘の不徳をわびつつ、彼ももう少し大人にならないと、結婚とは独立である、と説得が成功するといいのですが。(トピ主さんの親がまともなら、の前提です)

    どっちみち、しばらくほっとけば? 時間が経って、本気で妻に愛がないと気づいて離婚の気持ちが固まるか、実家に家出してくるなんて自分が浅はかだったと思うか、どっちかわかりますよ。

    ユーザーID:8721616333

  • 追記

    トピ主さん、義親に「自分達は改築中、プレハブで夏は暑く冬は寒い思いをしていたのに何とも思わなかったのか?」と言われた時に、「え、私は夫に冬の間、アパートに来てもらう事を考えてもいいから相談してみてと言いましたよ」と言わなかったのですか。なんで黙ってるの?目の前に義親本人がいて直接会話しているのに、夫が全部言わないとダメなんですか。へんなの。

    ユーザーID:8721616333

  • 優しいのでしょうか?

    私には優しい性格のために争いごとを好まないというよりも面倒なこ事から全力で逃げている様に見えました。

    もしかしたらお義父さんは普段から口うるさい人ではありませんか?
    一言でも反論しようものなら百倍になって返って来そうな。

    もしそうでしたらご主人が無口で事なかれ主義なのは心の耳を塞ぎ逃げる事で自分を守ろうとしてきたのだと思います。
    簡単に離婚を口にするのも逃げる事で傷付いた自分を守るためのように感じます。

    ご主人が自分の心が傷だらけだと気付かれると良いのですが。

    ユーザーID:0060563183

  • トピ主です

    maruさん
    ご意見ありがとうございます。
    遅くなりましたが、補足にも書いた通り、私たちは普段は本当に仲が良いです。
    ただ、maruさんのおっしゃるように、いきなり私の両親に話すところが決意の
    固さを物語っているのか・・・それが心配です。

    hinakoさん
    ご意見ありがとうございます。
    夫は怒っているというより、困っているのだと思います。
    板挟みで困っているのに、私に責められて耐えられなくなって出て行ったのでは・・・
    と私は推測しています。違うかもしれませんが・・・
    第三者に入ってもらうのが、やはり良いのでしょうか。

    お独り様さん
    ご意見ありがとうございます。
    協調性は養えるように努力していきたいと思います。

    maさん
    話し合いは何度かしたのですが、夫はなかなか解決に向けて動くことができない
    ようです。口下手なので、必要な事を話さないことも多いです。
    しかし、まだ結婚して2年ですので、話し合って一つずつ解決していきたいと思っています。
    正直、解決に向けた努力もせずに、こんなことで離婚は納得がいきません。

    ユーザーID:9157624016

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • トピ主です

    おっとっとさん
    ご意見ありがとうございます。
    友人に相談しても、やはり「そんな男、離婚して次を見つけた方がいい!」と
    言われました。
    ただ、私にすべて非があるとは思いませんが、全く非がないとは言い切れません。
    離婚はいつでもできると思うので、できればもう一度、夫と同じ方向を向けるように
    頑張ってみたい気持ちもあるのです。

    ぴあぴあさん
    ご意見ありがとうございます。
    残念ながら私は美人ではありませんが、おそらく感情が顔に出易いのは
    ご指摘通りだと思います。仕事ではよっぽどのことがない限り、笑顔を心掛けて
    いるのですが、夫の実家に行くときはそこまで頑張っていなかったのかもしれません。
    夫に「言っておいて」「相談しておいて」は無理だったんだと今更気付きました。

    みけこさま
    ご意見ありがとうございます。
    実家の両親は「気に入らない嫁だというのであれば、仕方ない。戻ってこい」と
    言ってくれています。しかし、こんな結末納得いかないと言っているのも事実です。
    正直、義父とは上手くやっていく自信はありません。しかし、夫には未練があるので困ってしまいます。

    ユーザーID:9157624016

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • 子供のできないうちに離婚しろ!

    旦那さんが義実家の親に頭の上がらない人で、それに嫁であるトピ主にも従えと言うスタンスなのでしょう。義実家の事がなければ仲のいい夫婦>

    とありましたが今はそう、思うでしょうが何かと義実家が言ってきますよ。旦那さんはあなたの味方なんてしてくれないでしょう。それに随分と

    勝手な義実家ですね。旦那さんが義実家に何も言えない人なのでそうなってしまったのでは?

    年齢が幾つかしりませんが子供のできないうちに別れた方がいいと思います。実際やって行けないですよ。そんな義実家と旦那さんでは。

    ユーザーID:6209966169

  • トピ主です

    二児の母さん
    ご意見ありがとうございます。
    ご指摘の通り、言い方は悪かったです。元々ハッキリと言うタイプですし、
    何度言っても間に入ってくれない夫にイライラし、義実家のことになると
    キツく夫を責めてしまいました。悪口のつもりはなかったですが、
    もしかしたら悪口と取られたかもしれません。
    「頼りすぎ」「別世帯なんだから子離れして欲しい」「こちらの生活のことを
    考えて欲しい」そんな事をクドクド言いました。
    きちんと話し合いができなかったので、夫婦の絆は全く生まれてなかったのでしょう。
    残念でしかたありません。

    ギアセカンドさん
    ご意見ありがとうございます。
    離婚で納得できればいいのですが、まだ修復できるのではないか。という期待が
    捨てきれません。
    夫が何を考えているのか、分からないのも私が動けない理由になっています。
    他にも合わない点が多いというのなら、すぐ離婚も考えるのですが、義実家が
    からまなければ2人の生活は本当に楽しく幸せでした。
    私は往生際が悪いのでしょうか・・・

    ユーザーID:9157624016

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • トピ主です

    パピさん
    ご意見ありがとうございます。
    実は手伝いに行っても、すぐお茶飲みをしようと言われてしまい作業がなかなか
    進みませんでした。
    手を止めてお茶のみに参加しないと義両親の機嫌が悪くなりました。
    私は早く終わらせて、毎週呼ばれる生活からおさらばしたかったのですが、そんな気持ちは伝わらず・・・
    夫は手伝いが不足していたとは思っていないようです。

    araiさん
    ご意見ありがとうございます。
    言われっぱなしで、反論できるところにもしなかった夫の態度にはガッカリしました。
    前から、「父さんが怖い」と言っているのは何度か聞いてはいたのですが。
    怖いから反論できないようです。
    確かに、大人になれていないというか、結婚して自分の家族ができたということを
    あまり深く考えてないように思います。年数が経てば自覚もでるかな?と
    思っていたのですが、甘いでしょうか。

    ワットさん
    ご意見ありがとうございます。
    夫と連絡が取れなくなってもう2週間です。考える時間を持つに
    しても、今何を考えてるか分からない夫なので困っています。
    離婚届を持ってくるでもないですし・・・

    ユーザーID:9157624016

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  • トピ主です

    ようようさん
    ご意見ありがとうございます。
    補足にも書きましたが、私は正社員で働いています。
    休日の予定を変更し、義実家に行くこともありました。
    夫が私の実家に正月の挨拶に来てくれるはずの日も、雪掻きを手伝えと言われて
    キャンセルされました。
    義父に「10分でもいいから顔を出せ」と言われたこともありましたが、往復約1時間。
    本当に10分で帰ってこれる訳もなく、最低2時間は使わなくてはいけません。
    気遣いが足りないと言われればそれまでですが、これ以上頑張る意味が
    私には分かりませんでした。
    今となっては、何が気に入ってもらえなかったのか分かりませんが、ようようさんの
    おっしゃる通り、義両親と私の交流の温度差はかなりあったことだけは、今回の
    ことでよく分かりました。
    離婚を脅しの文句に使ってはいけない。身に染みました。気を付けたいと思います。

    ユーザーID:9157624016

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