私が義理の両親への不満があることで離婚されるかもしれません

＞その状態で、私の実家に「幸せにできない」と離婚の話に行ったそうです。

これはなしですね。信じられない・・
お互い勢いでケンカしただけで、冷静になってまだちゃんと話し合ってないのに、トピ主さんの実家に行って勝手に話をしちゃうなんて・・
実家のご両親も交えて事を大きくしすぎです。
この行動はありえませんね。
トピ主さんの言う通り、順番が違います。
ま、それだけ旦那さんの離婚への決意が固いのかもしれませんが・・
なんか腑に落ちませんね。
前々からうまくいってなかったのですか？

とりあえず、ちゃんと冷静に話し合うべきですね。
離婚する気などないんでしょ？
じゃ、あれは言い過ぎたとちゃんと伝えないと。

そして勝手に親へ話に行ったのもちゃんと釘さしておくべきです。

ユーザーID：9099222783

義父からの不満を言われて
その後夫にあなたから義両親への不満をぶちまけた結果
夫は怒ってるということですか？

文章を拝見するかぎり
嫁としてやることはやってると思うのですが..

今までの関係は良好だったのでしょうか？

くわしい経過はわかりませんが
印象として　いきなり実家に連絡するご主人には違和感を覚えます
第3者に入ってもらって話し合ってみては？

ユーザーID：3191726824

　協調性がないんだから独身に戻るべきですね。誰と再婚してもだめになる。旦那さんがかわいそう。だから一人を貫いてください。みんなのため。

ユーザーID：2397042560

問題の解決が苦手なのでしょう。
すぐ引いてしまうのですね。
でも、二人で話し合わなくてはなりません。

事情や問題の違いはあれどもこういうことは結婚数年では
よくあることです。

今が大事と思います。
どちらかが事を起こさなければ、離婚にまっしぐらです。

舅さんの言葉はあなただけに向けられたものではないし、
（でも、息子だけなら言わない事でしょう）
甘え過ぎだし、我儘だし（自分の思い通りにできるわけない）
ご主人は頼りないし、息子がしっかりしていたら起きない問題だし、
「あなたの息子が悪いんでしょう」って言いたい感じですね。

友人も、義弟もこういう状況になりましたが、数日〜数週間後、
いずれも男性の方から実家を訪れてお詫び（迎えに行く）を入れていました。

なので、夫の方が実家なんて聞いたことありません。
今後を考えればこの場合、夫からの動きがなければ離婚も視野に
入れてみてはどうでしょうか。

私なら向こうが謝るまでほっておいて
離婚になったら、それだけの男だったとあきらめます。

それが嫌ならあなたから迎えに行く事です。

ユーザーID：5592604815

　順番云々や、そんなことどうでもよいことです。それで家出するなら、慰謝料でももらって離婚しましょうよ。これから、あなたが一生をその男と一緒にいる、価値はない男です。
　トピを読んだ限りでは、全てあなたに非があるとは、私にはとても思えません。従って、別れるしか無いんじゃないかと思うのです。

ユーザーID：6325914226

温かみが無い…についてですが、トピ主さん、美人でしょうね。ただ、感情が顔に出易いか、嫌なことは能面になってしまうタイプと思います。友人がそうで、義実家から、何もしていないのに冷たい嫁と毛嫌いされてます。

あとは、新婚さん？でいらっしゃるのか判りませんが、ご主人と意志疎通も出来ていないし、したたかさが足りないです。男性に伝えといてと言っても右から左にわすれていて義実家には何も伝わっていないと思います。自分の足で歩いて訪問して言うか、自分から電話しないとダメですよ。印象の悪い方に良く有る誤解されパターンにはまってます。

それと、改装祝いですが、金額も少なかったのでは？10万円が最低額でしょうか。それ以下だと、何も手伝わなかったと思われている上に、ケチと言われているでしょう。ちゃんと筆耕師に表書きを頼みましたか？こう言った節目にはケチると言われます。

離婚したくないなら、トピ主さんのお父様に出向いて貰い、先ずはご主人に頭を下げて貰い、次に義両親に至らない娘で申し訳ないと頭を下げて貰わないと、話し合いすらも始まりませんね。

ユーザーID：8697509469

私ならそんな夫、夫家族とはもうやっていけないな。
家出の夫はほおっておくし、こちらから離婚届を送りつけてもいいくらい。

あなたを大切に思う実の両親なら今までの経緯を説明すれば分かってくれますよ。「無理しなくていいんだよ。何も気にしないでウチへ帰っておいで」って、言ってくれると思います。

どうせ泣いて縋ってくるとでも思っているのでしょう。
離婚を盾にして反論してきたことが許せなかったのだと思います。
勿論、あなたの気持ちを汲むことや義両親から守ることなど微塵も考えていない。義両親に尽くして当たり前、としか思っていないのでは？

ユーザーID：2508225420

お互い離婚したほうがいいのではないですか？

多分ご主人を責めるレスが多いかな？とは思いますが、あなたも言い方が悪かったのでしょうね。
喧嘩の原因が義両親にあるにせよ、義両親の悪口をたくさん言ったのではないですか？
夫は間に入って妻の味方をする必要がありますが、それは夫婦でうまくやっていくための秘訣。
離婚を決意したら、妻の味方をする必要はありませんよね。

そもそも、結婚２年では親子より強い絆は本来築けないと思うんです。
最近のお嫁さんは何が何でも嫁が正しい！嫁の味方をするべき！っていうけど、長年育ててくれた恩ある両親と、出会って数年の妻、本音で言えば恩も情も、親＞妻だと思うんですよね。
そこを抑えて、今後長年連れ添っていくために、新たな価値観を二人で作り上げていくものだと思うんです。
そして長年連れ添ってやっと、親子を越える絆が夫婦にも生まれるのではないかな。
性急にしすぎて、義両親への不満を口汚くぶつけすぎたのでは？
親の悪口は、彼の育ってきた価値観への否定でもあります。

子供もいない今、繋ぎ止めるものはないかと思います。

ユーザーID：2492321086

ご主人があなたの実家に離婚の話をした以上、離婚で良いのでは？あなたがあまり譲歩すると何かあるたびに離婚の話になりますよ。それに今以上に義実家はきついことを言って来るでしょう。それでも良ければ結婚生活を継続する努力をして下さい。トピ文を読む限りでは、顔を出す頻度等、問題ないと思えるので、あなたに非はないとも思えますが。

ユーザーID：5920630878

非常識な人たちですね、自分達のための家であるのにそのために人様に手伝いを要求したうえ文句を吐くとは…。理解に苦しみます 主さんはなにも不満を言われるようなことはしてないですよね…むしろ感謝されるべきでは？と思うのですが私は。 旦那は手伝いが不足していたと思っているのでしょうか？ただ親に意見できない人なのでしょうか いい大人がこんな理由で家出って。辛口でごめんなさい…当分、放置してやりましょう♪

ユーザーID：6651989988

私なら離婚かなぁ…。何から何までいただけないね、トピ主さんのご主人。

義父の文句の際に「妻は『冬の間アパートへ来て貰ってもいい』と言っていたんだよ。」と、ただ事実を伝えればいいだけなのにそれは無し。

文句を言えば話合わずに実家へ逃げて、挙句にトピ主さんの親に離婚をほのめかし…大人になれていない人ですね。

多分、ご主人はこの先も大人になれないと思いますよ。自分に自覚もないようだし。
そして一番大切なのは妻ではない事だけは確かですね。私が感じたのは、自分＞親＞妻？の順番じゃないかな？３番が妻かも怪しいし。

自分が一番だから、義父の前で何も言わなかったんでしょう。自分の立場を最優先したような気がします。
トピ主さんが「冬の間〜」って言った事も、実際は自分が面倒だから親に言ってないのかも。それがバレるの嫌だから、義父の文句の際にかばわなかったのかも。

義実家との事ってこれから先延々と続くから、そこまでへたれたご主人なら、私は子供もいない内にさっさと別れちゃうな。
そんな事された時点で一気に愛情も冷めちゃうし、気が短いんでこれから一生我慢なんて無理だから。

ユーザーID：9855262639

義両親は、改築中の不平不満を、まるで嫁（トピ主さん）のせいかのように思い込んで、
ぶつけてウサ晴らししているだけの気がします。

例えトピ主さんがすべてを犠牲にしてまで、義両親に仕えたとしても、
プレハブで快適な生活が出来る訳じゃありません。

ご主人も結局は逃げ腰ですね。
毎週通って雪かきもして、挙句が妻を悪く言われても、
言われる妻が悪いと思ったのでしょうか？
誰が何を努力しても、不満を言わずにいられない舅だっただけじゃないですか？

今はトピ主さんがその標的ですが、もしも離婚になったら、
標的が居なくなって、誰かを不満の受け皿にすることが出来なくなるだけだと思う。

即離婚ではなくても、距離を置いて冷静に考える時間を持ったほうがいいかもしれませんよ。

ユーザーID：8749306689

＞無理のない範囲で気遣ってきたはずだったのですが、それが全く伝わっておらず、お祝いを持って行ったところでこのような事を言われて悔しかったです。

ただの言葉のあやなのかもしれませんが、ご自分の無理のない範囲でしか気遣いしなかったのに、相手にそれが伝わっていなくて「悔しい」のは変だなぁと…。大げさですけど自分の生活ペースを乱すくらい頑張って気遣いしていたのに義両親に伝わっていなくて悔しいなら理解できるのですが。トピ主さんの状況（専業主婦なのか正社員で仕事をされているのか）が判らないので何とも言えないところも多いのですが、初めから義両親とトピ主さんには付き合い方の温度差があったのかもしれませんね。

話し合いと言っても、ご主人からするとこれ以上トピ主さんの口から親への不平不満を聞きたくないのかもしれません。そして間に入ることも嫌なのかも…。

＞「間に入ってくれないなら離婚も考える」

自分の我を通そうとしてそう軽々と「離婚」を脅しの文句に使ってはいけないですよ。私の身内（男兄弟）はこれを言われて本当に離婚しました。相手は本当に離婚になってしまい号泣してました…。

ユーザーID：6310311215

どっちもどっちだけど、ご主人はどういうスタンスなのでしょうか？

俺は悪くないけどサクラが気がきかない、とかそういう感じなのでしょうか？

どちらかというとご主人が頼りなくてそのくせ親離れできてない印象です。

私だったら日ごろからそんなご主人なんだったら自分から義両親にアピールしますけどね。
ご主人に散々文句言えるんだったら義両親にだって言ったらいいじゃないですか。
いくらご主人に言っても、伝わらないかもーと思ったら自分で言うしかないです。

しかも夫婦二人が「一番最初の家族」ってことを感じないですよね、ご主人からは。

お互いが婚姻関係を存続させよう、と思っていないのであれば離婚もやむなし、じゃないですかね。

ユーザーID：9833438834

男性は、パートナーを幸せに出来る力量が自分に有るのか、その資格が有るのかを常に自問していると、黒川伊保子さんの著書に書いて有りました。

今回の事で、夫婦で親に気を使ったが、届かなかった事。父親が自分達に対して不満を強く持って居た事がまずショックだったのだと思います。悔しかったのは、ご主人も一緒だったのでは？
そのショックが冷めやらぬうちに、家に戻れば妻から「何でこんなに責められなければならないのか」と責められ、「え？妻は俺の味方じゃなかったの？」と次のショックを受けた。
妻の口から「離婚も考える」と言われ、もう妻を幸せにする自信が無くなったのでしょう。
トピ主さんが思った以上のインパクトが有ったんですよ。ご主人が、順番を無視してしまうくらいの。

私の夫は最初に夫婦喧嘩した時に「離婚という言葉は、本当に離婚したくなった時に先に記入した離婚届と一緒に言ってくれ。脅しや駆け引きで使わないでくれ」と言いました。

ユーザーID：5905449269

４０代既婚男性です。

離婚へのステップは、別に順番なんてありません。

「ご主人含めて、義実家側は主様を嫁とは
認められなくなった」
という段階に来ている、ということです。
主様の、「無理のない範囲での気遣い」が
全くあちら側の気に召さなかった、ということです。
きっと、「多少の無理をしてでも支援してほしかった」
ということでしょうね。

主様のいう、「私と話し合いもせず」は、
主様とご主人の関係のみに起因した出来事であれば
話す価値もありますが、義実家絡みですよね。
しかも離婚まで匂わせてしまった。
ご主人は完全に義実家サイド。

もう夫婦二人での話し合い、という状況では
ないようです。家対家の話し合い、ということです。
主様はお見合いだったのでしょうかね。
まあ恋愛結婚だったとしても、ご主人は実家を
大切にする人だった、ということです。

主様ご実家には、「もう主様を引き取ってください」
ということでしょう？
もう元には戻れないです。少なくとも、
ご主人は完全に主様から心が離れてしまっています。

結婚してまだ２年なら、離婚された方がよいのでは
ないでしょうか。

ユーザーID：8817035479

喧嘩中言われた台詞にもよりますけど。

迎えに行ったら？
ぼろくそいわれるかもしれないけど。
「家事は嫁の仕事」と言う義両親ほど、嫁が息子を向かえに来るのはどうかと思っていると思いますよ。

「喧嘩で男が家出してくるだなんて！」とか

なんらかの考えがあって、そんな行動に出たんだから、面と向かって話した方が良いと思う

ユーザーID：7370202404

どんな言葉で喧嘩したのかがわかりませんから、想像するしかないのですが、自分と夫婦でいる限り、妻もあの親からは逃げられないから、離婚して開放してあげようと思ったのか、それとも、親からも責められ、妻からも責められることに疲れてしまったのか。

トピ主さんがお義父様の言葉に不満を感じるのは尤もだと思います。でも、おそらくご主人もトピ主さんと同じように悔しかったろうと思いますよ。
平日働いていて、休日を親のために使うのは疲れますよね。親のために尽くしているのに感謝はされず、まだ足りない、もっともっとと要求され続けるのですから、きっとご主人もトピ主さん同様ずっと苦しかったと思います。

トピ主さんは、ご主人のことを大切に思っていて、土日くらいは休ませてあげたい守りたいと思っていますよね。それなのに、親と私のあいだに入って意見の調整をして欲しいなどと、ご主人の性格的に困難な要求をして困らせています。
ご主人は苦しいばっかりですね。そういう親を持った夫婦は、同志にならなければ。夫を矢面に立たせて、自分は安全な場所にいようとするのは同志のすることではないですよ。

ユーザーID：5573371878

トピ主さんが絶対に「離婚はしたくない」と思うのであれば
ご主人と義理の両親に頭を下げて戻って来てもらえば良いと思います。

でも私ならそんな人達とこれからも親族として付き合っていくのはイヤだけどな。
トピ分を読む限り、あなたは別に悪くないもの。
義父母から見たら不満かも知れないけど、客観的に見たら充分に尽くしてると思います。
夫も含め皆が「嫁なんだからやって当然。関係が上手くいかないのは嫁が悪い」
と思ってるみたいだけど、そんな絵に描いたような理想の嫁は居ない！
あなた以外の誰と結婚しても、そんな家では嫁は文句を言われると思う。
ご主人はバツ２くらいにならないと気付かないと思います。

トピ主さんも今の状態で自分が折れる事は納得がいかないでしょう。
あえて連絡を取らず、しばらくこのままお一人で考えてみてはどうですか？
あなたが私の友人なら離婚を勧めたいところです。

ユーザーID：0835523042

家出しても、着信拒否にしてもいいですが、いきなり妻の実家に行くな、と思います。
あなた方ご夫婦はおいくつでしょうか。２０代ならまだこれから改善の余地があるかな、と思います。
ただ、あなたも、「離婚」という言葉を出すのは良くないですよ。「離婚」と口に出す事が離婚だと考える人は、一定の割合でいます。

私だったら、、、ほっとくかな。一度謝ったんですよね？　それで十分だと思います。がまん比べと思います。

ただ、トピ主両親の所に話にいったということは、もしかしたら助っ人を頼んでいるのかもしれないので、ご両親に間に入って解決してもらうという方法はあるかと思います。ご両親が、娘の不徳をわびつつ、彼ももう少し大人にならないと、結婚とは独立である、と説得が成功するといいのですが。（トピ主さんの親がまともなら、の前提です）

どっちみち、しばらくほっとけば？　時間が経って、本気で妻に愛がないと気づいて離婚の気持ちが固まるか、実家に家出してくるなんて自分が浅はかだったと思うか、どっちかわかりますよ。

ユーザーID：8721616333

トピ主さん、義親に「自分達は改築中、プレハブで夏は暑く冬は寒い思いをしていたのに何とも思わなかったのか？」と言われた時に、「え、私は夫に冬の間、アパートに来てもらう事を考えてもいいから相談してみてと言いましたよ」と言わなかったのですか。なんで黙ってるの？目の前に義親本人がいて直接会話しているのに、夫が全部言わないとダメなんですか。へんなの。

ユーザーID：8721616333

私には優しい性格のために争いごとを好まないというよりも面倒なこ事から全力で逃げている様に見えました。

もしかしたらお義父さんは普段から口うるさい人ではありませんか？
一言でも反論しようものなら百倍になって返って来そうな。

もしそうでしたらご主人が無口で事なかれ主義なのは心の耳を塞ぎ逃げる事で自分を守ろうとしてきたのだと思います。
簡単に離婚を口にするのも逃げる事で傷付いた自分を守るためのように感じます。

ご主人が自分の心が傷だらけだと気付かれると良いのですが。

ユーザーID：0060563183

旦那さんが義実家の親に頭の上がらない人で、それに嫁であるトピ主にも従えと言うスタンスなのでしょう。義実家の事がなければ仲のいい夫婦＞

とありましたが今はそう、思うでしょうが何かと義実家が言ってきますよ。旦那さんはあなたの味方なんてしてくれないでしょう。それに随分と

勝手な義実家ですね。旦那さんが義実家に何も言えない人なのでそうなってしまったのでは？

年齢が幾つかしりませんが子供のできないうちに別れた方がいいと思います。実際やって行けないですよ。そんな義実家と旦那さんでは。

ユーザーID：6209966169