義父との同居・・・上手く行くには?

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家族・友人・人間関係

みーこ

入籍して4か月目にまさかの同居
現在、同居生活半年が経ちました。
早くに母を亡くし4歳から父親がひとりで育ててくれたそうで・・・・
恩返しがしたいとのこと。
61歳の父親。東北から私の地元九州に移住。
こんなに早く同居するなんて
地元に馴染もうとせず親戚付き合いもしようとせず・・・
小言が多く私たちが外出するのにも文句をいいます。
私たちの家。。。。。
人付き合いが大の苦手で殆んど部屋から出てこないのに私たちを拘束します。ストレスがたまる一方。どうにか上手く暮らしていく方法はあるのかしら???
あっ水道代節約の為なのか・・・ひとり暮らしがながかっったせいなのか?トイレも流しません 
この先がとっても心配です

ユーザーID:6256668777

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  • 難しいですね。

    でも 義父さんも知らない土地で戸惑ってますよね。一番いいのは61歳 何かお仕事でもあればいいでしょうけど。
    ご主人と相談して探してみたら!?

    部屋に閉じ籠りだと…  大変ですよね!?
    難しいですね〜。

    ユーザーID:9149664728

  • 何が「恩返し」なのか

    ご主人と対話なさる事が必要ですね。

    正直地元を離れて見知らぬ土地で暮らすのは生半可なことではありません。
    私自身アラフィフですが、海外ならともかく国内の見知らぬ土地での暮らしには抵抗があります。

    地域色というのでしょうか。
    言葉も習慣も違う土地で暮らすってかなりのストレスなんですよ。

    言いだしたのはご主人なのでしょう。
    ご主人は「恩返し」の方法選択が「同居」なのだとしたら、それは大きな勘違いでしょう。

    東北と九州・・・・・
    気候までもが違いますよね。

    この辺りをご主人と、可能であれば義父さんも交えて互いの思いを話し合われるほうが良いと思います。

    お義父さんは・・・・本当はどこで暮らしたいのでしょうね。
    ポイントはここですよ。

    ユーザーID:3221733764

  • 何で

    61歳で一人暮らしできないの?
    今時年寄りと言う歳じゃないし、なんなら施設もあるし。
    親孝行は我が子が率先すれば?

    ユーザーID:2565677532

  • ちょっとかわいそうかも

    お舅さんがです。
    東北と九州って、気候も言葉も違いますよね。そこで、新たな人間関係。親戚って、トピ主さんの親戚ですよね。気遣いますよね。人間関係が上手ならまだしも、苦手な方だったら疲れそうだな。

    ユーザーID:6574320937

  • なんで同居?

    まだ61才なら、介護の必要もないでしょ。
    どういういきさつで、同居になったか、は知りませんが、
    婚姻届を出して、4ヶ月って、結婚前にそういう話はなかったのでしょうか?

    通常、住み慣れた地域から、遠い所へ移住は嫌がるものなのですが、

    <地元に馴染もうとせず親戚付き合いもしようとせず・・・
    <小言が多く私たちが外出するのにも文句をいいます。
    ずいぶんとワガママそうですが、本当に、自分の意志で九州に移ったのでしょうか?
    それとも、夫さんに説得されて、しぶしぶ・・・?
    後者だとしたら、まだ頭や身体の自由が利く今のうちに元の所に戻した方が良いのでは・・・?

    部屋に閉じこもりきりだと、認知症が早くなってしまいますよ。マジで。
    何か仕事・・・バイトでもいいので、やらせては?

    ユーザーID:3719456692

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  • ご主人は最初から計画してたんでしょ?

    うーん、ご主人にやられましたね・・・
    人付き合いの苦手な東北の人が、方言が全く違う九州で新に友人知人を見つけられるのは、相当難しいと思います。
    たぶんご主人は親孝行という名のもと、気がかりな父親の世話をあなたに押し付けた感じがします。
    それにしても義父さんは61歳という若さなので、何か仕事(アルバイト)はできませんか?
    まだ家に閉じこもる歳でもないだろうに。

    同居前に阻止できなかったのですね。
    生活費はトピ主夫婦の丸かかえですか?
    お気の毒です。

    ユーザーID:3394082287

  • 鬼嫁になるしかないんじゃない?

    普通同居なんかOKしませんが、しちゃったものは仕方ない。
    トピ主さんの地元に住むかわり、引取り同居する形になっちゃったんですね。
    引きこもる分には勝手にさせたらいいでしょう。
    小言には、冷ややかな態度で。
    「ほんっとにグチっぽいですね!」
    とか。
    旦那さんに訴えられたら、ため息まじりに
    「いまどき同居するほうが珍しいのに、そんな風に思ってるんだ(いつでも出て行ってくれてかまわないのよ)」
    「あなたがちゃんと恩返ししてあげないから、お義父さんの攻撃が私にくるのよ」
    と返しては?

    拘束しようとしたって、トピ主さんが気にしなければいいでしょ?
    ちゃんと旦那さんに相手させてる?

    ユーザーID:5549223001

  • 気持ち悪い

    61歳で息子夫婦と住みたがるのが。
    トピ主も拒否しなよ!
    これから子作りするんでしょ?
    いや〜無理無理無理!
    さっさと出ていこうよ。


    「新婚早々、舅が押しかけてきて、粘着されて子供も作れなかった…」って聞けば離婚しても誰にも批判されないよ。

    ユーザーID:2365766335

  • 東北から九州の移住は辛いでしょうね。

    同じ日本人とはいえ、九州の土地や人に慣れるのは容易なことではないと思います。

    東北と九州の共通点と言えば、お酒好きじゃないでしょうか?
    もし、お義父さんがお酒好きであれば、親戚や地元の気の優しいたちと飲む機会を作ってあげたらいかがですか?
    素面だと気安くできなくても、お酒の力を借りれば少しは和むことができるのではないでしょうか?

    それと、以前の仕事にもよりますが、地域のシルバー人材センターに登録して仕事に出てもらうのはいかがでしょうか。
    やっぱり、男の人は仕事が一番心の安定になるのではないかと思います。

    ユーザーID:8829573531

  • 大変ですね

    何故その同居に賛成を?そうなるのは目に見えていたのでは?

    でもいよいよ介護が必要になってから引越すよりは良かったのでしょうが

    高齢になってから慣れた土地を離れるなんて可哀想ですね

    まだ61とは先が長い…

    一緒に散歩したり 買い物に誘ってみては?

    動物を飼ってあげるとかは?

    トイレを流すことくらいはお願いしましょう

    ユーザーID:1234677871

  • トピ主です

    沢山のご意見ありがとうございます。
    共働きの上、接客業の私。
    仕事でかなり気を張っているので正直、家に帰ってまで義父に気を遣う生活にかなりストレスを感じています。
    同居スタートの1か月前に義父から
    もう仕事辞めたし来月からそこに行くから宜しくね。と1本の電話・・・・
    あり得ないんですけど
    と思いながらも夫の方は嬉しそうで・・・・
    あの時に今は無理ってなんで言わなかったんだろう。って本当に後悔しています。犬猫4匹いるのですが、今は義父の方がそれに関してストレスを感じているようです  最初は喜んでいたんですが・・・

    買い物、外食、人の集まる場所は誘っても乗る気じゃなく・・・
    少し前からアルバイトで週に3回ほど出るようになりましたが、どうもこっちの人を毛嫌いするところがあり・・・

    お酒は1滴も飲めないと周りには言ってるけど家では2本ほどビールを飲みます。。こういうところが凄く残念でなりません。
    このまま3人だけの世界で生きていく気なのか。。。

    ユーザーID:6256668777

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • トピ主です。

    色んなご意見ありがとうございます。

    お義父さんの身にもなって少し考えさせられました。

    ユーザーID:6256668777

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • よく我慢してますね

    私なら犬猫連れて家を出るレベル。
    じゃあ後はもうお父さんと仲良くどうぞ、と。
    トピ主さんはまだ新婚さんだから離婚や別居という選択は難しいと思いますが。

    60代の親が地元を捨ててまったく環境の違う土地へ同居のため引っ越してくるなんて、普通の感覚なら「ちょっと待ってよ」と止めるところだと思うんですけど、ご主人、嬉しそうなんですね。
    拘束されてもおかしいと思わないのでしょうか。
    ゆきさんも仰ってますが、本当はご主人、最初からその計画だったってことは?
    「結婚したらこっちにおいでよ」みたいな感じで…。

    そのまま何も不満を言わなければ、ご主人と話し合わなければ、本当にこの先ずっと3人(+子供)の暮らしになっちゃいますよ。
    とりあえずは話し合いでしょう。
    相談も何もなしで先に仕事辞めて来月からそこに行くからねなんてあり得ないでしょう、そりゃいずれはと思ってはいたけど新婚から同居なんて聞いてない、という感じで。

    現在の生活費とかはどうなっているんでしょうか?
    それって生活も息子夫婦に面倒見てもらう気マンマンってことですよね?

    ユーザーID:4591994356

  • 私なら近所に住みます

    アルバイトをしておられるとのこと。
    健康そうなので同居は不要でしょう。

    義父が出て行かないなら私が出ますと
    シングル用の部屋を借りてそちらへペットと住んではいかがですか。

    私ならそうします。ずっと気が楽。

    ユーザーID:1413298275

  • かわいそう

    あなた、可哀想すぎます。
    新婚ですよね?
    しかも、舅はまだ60歳!

    セクハラ被害にあわないことを願うばかりです。

    ユーザーID:2803313257

  • トピ主です。

    りぼんさん

    皆様のご意見参考にとりあえず旦那に胸の内をあかし話し合いました。

    生活費は今のところ月々3万円は入れてくれているのですが・・・

    時計が欲しいだのテレビが欲しいだの洋服が欲しいだの・・・

    正直、入れているお金よりも出費の方が多いんですけど・・・・

    今は子供がいないし生活にもゆとりがあるのでいいのですが・・・

    旦那よりも正直私の稼ぎの方が多いので・・・

    お義父さんの面倒みるために頑張って働いている訳では無いんだけどな。って感じです。

    私は好きで同居してる訳じゃないしできることならこれからでも別で暮らしたいということは伝えることができました。

    今後の旦那の動き次第で上手くいくかは決まってきそうです。

    旦那に期待している反面、旦那の方も板挟みでストレスたまっているんだろうなとおもうと心配です。。。

    ユーザーID:6256668777

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • こんな事嫌に決まってる。あなたはおかしくないですよ。

    一体何のために結婚したのでしょう。
    あなた方夫婦の生活に義父が来たのではなく、
    ご主人親子の生活にあなたが入った状態になっていますね。
    ご主人の親思いは結構ですが、妻にこんな思いをさせて何が恩返しでしょうか。

    義父は既にストレスを表し始めていますね。
    その内に遠慮が無くなって、家で最も若く力の弱いあなたに直接不満をぶつけてくる恐れがあります。
    あなたも、家に帰ってくつろぐ事もままならないなんて、人間的な生活とは言い難いですよ。

    もう一度、話合う事はできませんか?
    あなた方3人ではなく、あなたの親御さんも交えての方が良いでしょう。
    ご主人親子はご苦労があったのでしょうし、
    お互いしか血縁がいないのであれば結びつきが強くなるのも当然ですが、
    言い方を変えれば依存し合っている関係です。
    大体、まともな考えの大人なら、新婚家庭に同居など遠慮するものですよ。
    少なくとも若夫婦の生活が軌道に乗ってからでしょう。
    それがわからなくなっている程に、ご主人親子は依存度が強いと言える。

    私も犬猫を連れて家を出るレベルです。
    そして、私があなたの親なら黙っていない。
    娘を返してもらいに行きますよ。

    ユーザーID:5586765921

  • 私の夫は60歳ですが、

    現役の会社員です。
    健康で、まだ自分の親もいます。
    65が定年、その後もなにがしか働く意欲だそうです。
    息子はまだ独身ですが、私がいないとして、
    新婚の息子夫婦と夫が同居するなど、微塵も考えられません。
    人生90年時代ですよ。
    60で隠居してどうするんでしょうね。
    しかも文句ばかりでは、どちらが世帯主なんだか…。

    トピ主さん、お仕事を持っていて、しかも高給。
    もう少し主張してもいいと思うのですよ。
    私がトピ主さんだったら、
    この時点での同居は選択肢になかったでしょう。
    自活できる間はしてもらいますし、しなくてはいけませんよ。

    今の61歳は、家事能力もありますし、健康です。
    また、男性としての能力も充分可能なんです。
    この点は本当に用心しないと駄目でしょう。
    旦那さんは、親としてしか見ていませんが、
    妻にとっては、まだよその男性だということ、夫に念を押してください。
    できれば、近居にしてもらいませんか。
    あなたが気の毒でなりません。

    ユーザーID:5710178157

  • 旦那さんの板挟みは当たり前

    <恩返しがしたいとのこと。
    嫁ばかり親孝行するのではなく、彼にどんどん親孝行してもらいましょう。

    非社交的な人なら、新しい場所でどうなるかくらいわかりそうなものですよね〜
    60代で溶け込めないのなら、帰っていただいた方がいいと思います。男性が住まいを代えるのは大変ですから。

    犬猫4匹にもぜひ活躍してもらいましょう。

    ユーザーID:0892341166

  • 板挟みストレスはご主人の責任。とことん話し合って。

    結婚までに交際期間が長く、お互いをよくわかっているつもりでも、
    いざ一緒に暮らし始めると、多少の摩擦が生じます。
    それをうまく歩み寄り、ルールを作って成り立っていくのが
    夫婦であり、家族だと思います。

    ご主人は親思いの優しい方だと思いますが、
    妻であるあなたの意思確認を怠ったのはいただけません。
    ご夫婦の方向性が決まっていないうちから
    お義父様のお世話など出来る訳が無い。
    そもそも、入れている生活費より出費が大きい?
    そこに気が付かない同居人など、厄介なだけではないですか。
    お義父様は、男手一つで息子さんを育て、ご苦労があったと思いますが、
    息子が所帯を持った途端に甘え始めるなんて、立派な大人のやる事ではありません。
    あなたのご両親だって、ご主人親子のお手伝いさんにする為に
    あなたをお嫁に出したのではないと思いますよ。

    とにかく良く話し合う事。
    あなたはご自分で「これだけは譲れない」という範囲をしっかりと決める事。
    出来れば、信用出来る第三者にも意見を聞いてみると良いですね。
    ご主人やお義父様があなたの意見を聞いてくれない時は
    結婚そのものを見直した方がいいかもしれない。

    ユーザーID:5845136570

  • トピ主です。

    皆さん本当にありがとうございます。
    自分がまだ未熟だから上手くいかないんだって自分を責めることも多々ありましたが皆さんからのコメントに少し励まされました。

    私の感情を普通だと言ってくて、心配してくれて本当にありがとうございます。

    自分が普通だと分かっただけでも少しホッとしました。

    今すぐどうこうなる問題ではないのでじっくり考えます。

    ユーザーID:6256668777

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 言語道断

    いや、あり得ませんって。
    100歩譲って、トピ主さんが事前に熟考の上にOKしていたなら兎も角、だまし討ちの様に。

    下手すると、この先30年以上一緒ですよ。良いんですか?

    私なら「同居したい」の「どぅ・・」の時点で「断るっっっ」ですが、
    トピ主さんは新婚だった為に言えなかったんでしょうねえ。

    悪い事は言わない。取り敢えずトピ主さんに稼ぎがあるのであれば、別居したらどうかな。


    恩返しをしたいのは良いけれども、それをするのに「妻に頼るな、妻を使うな、妻を巻き込むな」です。
    そこはキッチリと宣言しておきましょうよ。

    近居の別居は、お義父さんに出て貰っても良いし、トピ主さんが出ても良い。どちらでも。

    ユーザーID:1530632334

  • 質問です

    旦那さんは、出張とか無いのですか?

    私は、1泊とかでも旦那がいなくて、義父と二人っきりの日がもしあったらと思うと絶対に無理です。

    旦那さんが家を空ける日が来ない事をお祈り致します。

    ユーザーID:3435419698

  • 二度目です

    トピ主さん、おいくつですか?
    義父さんを、ただのお祖父と思ってません?
    60代はまだ現役ですよ!
    本当に気を付けて下さいね。

    ユーザーID:2803313257

  • あっさりと同居に踏み切ったーーー。

    ・厚かましい義父さんですね。私なら、簡単にはОKしませんよ。

    ・息子さん夫婦のところに、男一人で同居ってーーー。

    ・釈然としないし、また奇異な感じもします。

    ・まだ健康なのですよね? 一人で暮らせるのですよね? 近居の方が、まだよかったかもーーー。

    ・トピ主さんが、気苦労を背負いこみすぎないことをお祈りします。

    ユーザーID:8978113652

  • トピ主です。

    ご意見ありがとうございます。


    私は29歳です。

    旦那は32歳


    旦那は出張するような仕事ではないので今のところ大丈夫です。
    こちらに投稿してからは何だか気持ちが楽になりました。


    今は自分でも不思議なぐらい強気です(笑)

    旦那はTVで見るようなアットホームな家族像があるようで私にもお義父さんと何かしら楽しんでほしいと願っているようです。

    夕食後は3人で仲良くTVをみながらまったりして日曜日は3人で仲良く過ごして・・・・


    それ自体がストレスなんだと気が付きました。
    二人の時間が欲しいだというのにも気が付きました。
    今は3人の時間よりも2人の時間を大切にしたいです。

    別居の話はまだ出来ませんが、私たちに干渉しないでくださいとは強く言いたいです。

    ユーザーID:6256668777

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