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婚約者の友人に困っています… 携帯からの書き込み

くろまみこ
2013年2月26日 12:54

トピを開いてくださりありがとうございます。婚約者の友人への対応について皆様からアドバイスを頂ければと思います。
私と婚約者の彼は付き合って3年でこの春結婚する予定です。友人と彼は10年来の仲です。彼と付き合った当時は友人はバイトを辞めたばかりで彼女さんが養っている状態でした。
しかし二年前に彼女さんに捨てられて以来婚約者の彼に生活費を無心するようになりました。バイトはするのですが長続きせず辞める度に彼に借金を頼むという繰り返しです。
最近もバイトを無断欠勤でクビになり家賃が払えないからお前たちの家にしばらく住まわせて欲しいと言ってきました。今まではこの友人との事について口は出しませんでしたが、今回はさすがに静観出来ず結婚も近いし2人の生活もあるからこれからは仕事を見つけて自分で何とかして欲しいと彼から話をしてもらいました。するとその日の夜中家に突然やって来て「お前よりも俺の方がコイツとの付き合いが長いんだ!俺達の関係に口出しするな」と私に怒鳴ってきました。
その後は私と彼を別れさせようと他の友人達に悪い噂を流しているようです。今後この友人にどのように対応すればよろしいでしょうか?

ユーザーID:9394682784  


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タイトル 投稿者 更新時間
ん?携帯からの書き込み
ミニ
2013年2月26日 13:37

なぜ友人は、あなたが彼に言ってもらったとわかったのですか?
だから彼飛び越してあなたに苦情が来たのですよね。

彼が友人に、彼女がそう言ってるからさぁ、なんて言い方したんじゃないですか?

彼自身が見直して欲しいと思ってないんじゃないですか。

類は友を呼ぶ、ですよ。
彼もだらしない所がありそう。

私ならそんな彼とは結婚しませんね。


類友でなければ、そんな人絶縁したらいいじゃないですか。

ユーザーID:8679631676
友人のご両親に携帯からの書き込み
ピクニック
2013年2月26日 13:38

まず友人のご両親に連絡は取れないのでしょうか。

ちょっとまともじゃないですよ、その人。
とりあえずご身辺に注意してください。
そして、他の友人にも根回しして、協力してもらいましょう。
しばらくはご実家に戻っても良いのでは?


しかし、ご主人もご主人ですよ。「俺は別に構わないんだけど、〇〇(貴女)に反対された」とか何とかおっしゃったんでしょ。
典型的なダメ男タイプですね。結婚自体考え直した方がいいですよ。

ユーザーID:7908942323
シバキ倒す携帯からの書き込み
きなこ
2013年2月26日 13:45

叩き出すしかありません
しかし、彼氏は何故今まで許容したのでしょうか?
何か弱みを握られているのかもしれませんね
貴女が肝っ玉母ちゃんとして、守ってあげるくらいの気持ちでいてください

ユーザーID:1649193153
くぎを刺しなさい
おば
2013年2月26日 13:52

彼にくぎを刺しなさい
これから結婚して子供が生まれたりするのに
その友人を優先させるなら
結婚はできないと
その友人にしっかりしてもらわないと
ずーとたられますよ
友人と言っても家族ではありません
今のままでは貧乏神ではないですか
友人なら友人らしく 自立せよと

彼もここで根性が見せられないようなら
あなたは結婚しても彼に頼れませんよね
最終的に改善できないようなら
彼との関係も考えたほうが良いかもしれません
友人ならなんでも助けてくれて当たり前ということではありません
長い付き合いでも友人のしたことは異常です
友人は考え方が間違っています
彼に頑張ってもらいましょう

ユーザーID:9542260136
良い機会です!携帯からの書き込み
もてなし屋
2013年2月26日 13:54

彼の対応をみて、結婚相手として相応しいか否かを見極めましょう。

一事が万事です。

ユーザーID:6448525890
婚約者次第
一事が万事
2013年2月26日 13:57

ここでなんとかしてくれない男性(婚約者)なら、将来が不安なので結婚自体考え直します。

ユーザーID:2127565462
トピ主さんの婚約者は何をしているの?
キリンのしっぽ
2013年2月26日 13:58

トピ主さん婚約者が、毅然とした態度を取っていないのではないですか?
トピ主さんと家庭を作り、それを守っていく覚悟が無いように感じます。
トピ主さんではなく、トピ主さんの婚約者が対応する事だと思いますよ。

ユーザーID:3742812580
トピ主さんが対応できることじゃない
おばさん
2013年2月26日 14:02

彼が選ぶことです

友達を依存させている彼にも問題があることに気がつきましょう

依存してくる友達は悪いですけど、依存させていることによって多分彼は何かしらの優越感を得ているのでしょう。

「自分は信頼感が有る、友達が依存できるほど強いんだ」

彼も自分の威をためつために友達に依存しているのですよ

対応するのは彼です
彼がとぴ主さんを守る対応を出来ないのなら、分かれるしかないですよ

ユーザーID:2889517764
なぜ・・
ao
2013年2月26日 14:07

トピ主さんが、前面に出て考える必要があるんですか?
普通は彼の友人なんだから、彼が対応するべきなんじゃないの?
彼の本意がどこにあるのか、トピ文だけではわかりませんが
彼に友人を説得し、自立を促すようにするしかないと思います。
彼に言わせたってことは、彼自身は本当はどう考えているんですかね?
まず彼とトピ主さんとで友人についてどう考えているのか
シッカリ確認する方が先決では?

ユーザーID:0855185472
彼に話しましたか?アプリからの書き込み
らら子
2013年2月26日 14:10

そう言われた事を彼に話しましたか?
話したとしたら、なんと言ってましたか?

正式に婚約したのなら、彼の親に入ってもらうのもアリです。
彼に話した上で、彼がなんとかできないのなら。

ユーザーID:3870239193
申し訳ないのですが
うむむ
2013年2月26日 14:11

それを対処できないようでしたら、彼氏サンは生涯の伴侶として頼りないと思います。
私ならその友人にどう対処するか、というより、その友人を彼氏がどう対処するかを見ます。

怒鳴り込まれた件は彼氏サンはどう対処したのでしょうか??

ユーザーID:5056838311
対処を携帯からの書き込み
早く
2013年2月26日 14:24

婚約者さんは、この友人について何と言ってますか?婚約者さんは、友人と疎遠になる気があるのか?そこが一番問題です。
私なら、

1)友人男性の親に連絡する。
2)友人男性との会話は、すべて録音。脅迫めいた内容なら、即警察へ。

3)名誉毀損に当たるようなことを言い触らされていないか、婚約者に確認させる。

4)自分の周辺に気をつける。取り返しのつかないことになってからでは、遅い。


最初に言われた時点で恐怖を感じたなら、警察へ行き、相談実績を作っておいては?

婚約者さんが友人を切るつもりがないなら、私なら結婚を止めます。そんな友人、害でしかありません。いつか、とんでもないことになりますよ。

ユーザーID:5994759283
動くのは彼です
座敷犬
2013年2月26日 14:31

彼は どう 考え どう 動いているのですか

NOと言えない彼に これから 付いていけますか

ユーザーID:2485136930
彼次第
ぱんにゃも
2013年2月26日 14:33

彼の友達ですから、彼次第です。
彼自身がその友人から離れようとしなければ無理です。
彼が変わらなければ婚約者がいようといまいと彼はずっとお金を無心され続けるでしょう。

説得するなら彼ですね。
もっと毅然と縁切りするくらいの気力をもって対応できなければ無理でしょう。
大事な金づるですからその友人も手放すまいと必死です。
あの手この手で彼をトピ主さんから離そうとしてくるでしょう。
今後もそれが続くなら、彼の親に相談、その友人の親も巻き込む。
それでもダメならストーカー行為として警察に相談するなりした方が良いと思いますが。

決して自分たちだけで解決しようとは思わないことです。

ユーザーID:7604886562
トピ主さんに
香港通
2013年2月26日 14:42

出来る事はありません。

“彼が”何とかするしかないのです。

状況が好転しないなら、結婚の延期も視野に入れた方が良いと思います。

他の友人達とやらも、その変な友人の言葉を真に受けるような人々なら
残念ですが、婚約者もロクな男ではありません。
類は友を呼びますから。

私がトピ主さんの友人なら、全力で結婚を止めますね。
悪いけど、その彼はダメだと思うな。

ユーザーID:2728490844
彼と話し合うアプリからの書き込み
既婚男性SHIN
2013年2月26日 14:42

婚約者である彼の友人なのですから、彼に解決してもらうべきです。
彼とよーく話し合ってください。
お金を無心するばかりで返さず自立もできない人は友人と呼べるのかどうかを。

もちろん、婚約者の友人に言われたことを婚約者に言いましょう。
それで婚約者が友人との関係を抜本的に見直して解決できないようなら、婚約破棄することを考えた方が良いかもしれません。

法的には結婚してしまえばこっちのものです。
件の友人が家に来ても追い返せますし、警察に通報することもできます。

ユーザーID:8552459127
彼の頼りがいの有無を知る良い機会
まる
2013年2月26日 14:48

あなたに出来る事は何もありません。

明かに友人に利用されている婚約者が、問題解決出来るかどうか
この機会に静観しましょう。

自分の足を引っ張る様な友人を受け入れる様な人と
今後一生のパートナーになるのはお勧めしません。

婚約者の彼が、その問題ある友人との関係を切る選択をしない場合は
彼と2こ1で結婚する事を覚悟しなければいけません。

目先にとらわれないで、一生の事なので
冷静な判断をして下さいね。

ユーザーID:1369703888
これは・・・
ICHICO
2013年2月26日 14:49

彼の出方次第ではお別れを決断なさったほうが懸命ですよ。

お金の無心は彼に対してだけなのでしょうか。
他の友人諸君にはどうなのですか?

あのさ、金の無心をされて(今回は断ったが)出し続けているのに何か弱みでも握られていたりしませんか?

>私と彼を別れさせようと他の友人達に悪い噂を流しているようです。

これによって他の友人達が離れていくのか、彼がキチっと対応して今まで通りに付き合えるのか・・・・ですよね。

結婚した後も友人関係でグダグダするとおもうなぁ。
彼が交友関係をキチっと整理しなければ揉める事は今後も多いですよ。

本当にその方で良い?
よーく考えてね。
結婚はゴールではなくスタートですからね。

ユーザーID:7578848938
彼の対応は?携帯からの書き込み
かな
2013年2月26日 14:51

今回の友達の依頼を受け入れたなら、残念ながら、彼とそのお友達は同類ということ。

彼との結婚は延期できないのかな?

結婚したら、あなたにも一生付き纏うのですよ?
お金貸してくれ、泊まらせて、保証人になって、とか。
私なら耐えられない!
しかも彼は友達の依頼をいつも受け入れてますよね。
子供ができても、友達優先だと思います。今度は子供の命が危ないですよ。

一度、別れを覚悟で真剣に話し合うべきですよ。

ユーザーID:1232858428
酷い・・・。
猫茶子
2013年2月26日 14:55

しかしこの男性酷いですね。
この類の人間は普通、常識が通じません。
今迄ずっーーーと他人に依存し当てにして生活してきたんだと思います。
だから彼女に養って貰うのが当たり前、捨てられたら彼に借金しても悪いとは思っていません。
普通は遣らないですよ?
結婚が決った家にしばらく住まわせて欲しいとは・・・・。
いい年齢でアルバイト、それも無断欠勤で解雇ですか・・・。
他の友達に悪い噂を流している、こんな事は気にしない事です。
悪いけど友達も馬鹿では無いので、彼の性格、気性を良く知っています。
表面は信用した顔をしていますが本音、本性は友達も分かっています。
彼と今後の事を良く相談した方が賢明です。
彼は優しいか、断れないタイプですか?
何となく『こいつは俺に逆らえない、云う事を訊くから脅せば大丈夫』そう思われていませんか?
これはお互いの両親に云い相談するべき問題だと思います。
この男は必ず絡んでくるタイプです、それも巧妙にコントロールしてきますよ。

ユーザーID:7447818259
婚約者にしっかりしてもらわないと…
まる
2013年2月26日 15:04

婚約者の友人が、あなたに怒ってきたということは
婚約者が友人に話をしたときに
「くろまみこが、できないって言えっていうからさ〜悪いけど〜」のような感じで
友人に話をしたのでしょうか?

だとしたら、婚約者がひどいです。
あなたを悪者にして、自分は言わされてるだけという形を取っているからです。

友人はもちろんひどいですが、
婚約者もこれからどうすべきなのか、自分で今後のことを考えるべきです。

あなたとの結婚よりも、友人を助けたいということならば
そういう人と結婚しても、幸せになれるとは思えません。

あなたとの結婚を選んでくれるなら、自分の意志として
もう友人を助けられないと伝えてもらいましょう。

ユーザーID:0720907814
婚約者の彼はどうしてたの?
るい
2013年2月26日 15:14

そのお友達が怒鳴り込んできた時、彼はどうしてたの?
その場でお友達にキレて怒鳴り返したのなら良いけど、それを受け入れてたり、下手に出てたら結婚すら考えますよ。
お友達にたかられて文句も言えない男なんて情けない。
そういうお金にだらしない人って、たかれる相手を把握してるんですよ。
たかれる人なんてそんなにいませんから、凄い粘着質ですよ。
そんな友達に弱々しく対応してる様では一生付き纏われます。
自分の彼女がヨソの男に怒鳴られてて怒れない様な男なら絶対結婚しないで!!

ユーザーID:9403426894
友人じゃなくて、それって、恐喝されているだけじゃないですか?
じんたん
2013年2月26日 15:24

その友人は、あなた方夫婦にとって大変な危険人物ですが、そんな友人とどうして婚約者さんはずっと付き合っているのでしょうか?
友達って、自分のだらしなさからクビになって、生活が出来ないからって、どうしてあなたの婚約者が助けてあげなくちゃならないのでしょうか?
繰り返し、繰り返し、貴方の婚約者は、一方的に たかられているだけの関係ですよ。
友人関係であるなら、借りた金はきっちりと返すのが当たり前です。

そんな同性の男との関係をつづけるような人と結婚してしまって、貴方の大切な人生は、これから本当に大丈夫ですか?

ユーザーID:5034748946
すっぱりと手を切らせる
おばさん
2013年2月26日 15:54

大変な事です。
今ここでキッチリと手を切らないと一生つきまとわれる可能性もあります。

とにかくこんな人とは手を切って貰いましょう。

まずあなたがキチンと彼氏に話して
この人と手を切る事を‘結婚の条件’にすべきです。

ゆすり、タカリ、ストーカーの部類ですので
場合によっては、専門家に相談する必要があると思います。

ネットで検索してみて下さい。
相談サイトがあったら一度相談してみると良いと思います。

彼氏がこの人と手を切らないうちは絶対に結婚してはいけません。
手を切れない、と言うなら、あなたが彼氏と別れる決意が必要です。

それ位の大問題です。
甘く考えてはいけません。

ユーザーID:5871506814
で・・・・
春よ来い
2013年2月26日 16:27

肝心の、婚約者でもある彼は何と言っているのですか?

ユーザーID:3708244155
とりあえず記録を
そらねこ
2013年2月26日 16:36

30歳既婚子持ちです

他人であるのが幸いといえます
発言の録音、記録をしましょういざというときの証拠集めです

また、旦那様のご両親にも相談したほうがいいとおもいます。
それと書いてありませんが、旦那さんはどう思ってるんですか?

「あいつは可哀想だから俺が面倒見ないと」

とか言ってるなら、結婚考え直したほうがいいですよ

ユーザーID:8288842547
冷たいようだけど・・・
ぴのこ
2013年2月26日 16:46

彼の対応が悪かったと思いますよ
言われるままにお金を貸し続けた事が、御友達をダメにした原因でもあると思います
もっと早くに突き放すべきだったんじゃないでしょうか

今回、御友達が乗り込んで怒鳴ったときの彼の反応はどうだったんですか?
きちんとトピ主さんを守ってくれましたでしょうか?

今後の対応は、何もせず無視すればいいだけでしょう
悪い噂を流していると言っても、
だらしがない生活をしてきた御友達の言うことを信用する人は少ないんじゃないでしょうか
トピ主達は毅然としていればいいだけだと思います
そして、二度とお金を貸さず、トピ主さんもその御友達には会わないことですね
対応は全て彼にやらせましょう

再度お金を貸してくれと言われたら、
これまで貸したお金を全て返してもらってから貸すということにした方がいいです

ユーザーID:7896332725
「今後」じゃなくて
flyer
2013年2月26日 17:25

》その日の夜中家に突然やって来て

の時に婚約者とトピ主はどのような応対したの?
婚約者が友人に「くろまみこが言うから」っていったんじゃないの?
「無心」ということは婚約者が「お金をあげてていた」ということですよね。

》彼に借金を頼む

のとはちがうと思いますが、どちらなのですか?
アマ、どちらだとしても婚約者が「結婚するからこれからは以前のように出来ない」とだけ言えば

》俺達の関係に口出しする

にはならなかったのではないでしょうか?
それとも、友人の中で脳内変換されて「くろまみこがたきつけているに違いない」になった、ですか?

婚約者と友人のこれからは、どうしようと思っているか婚約者に確認してから、かんがえるしかありません。

ユーザーID:4240667026
え?
あんじ
2013年2月26日 20:04

で、トピ主さんの婚約者はなんて?助けてくれないの?

そんな理不尽な話も対処出来ない婚約者もどうかと思いますが。

何と言ってるかわかりませんが友人を受け入れそうですね…結婚どころじゃなくなりますよ!!

婚約者にはっきり断らせるべきですよ!それもしてくれないなら婚約破棄も視野に入れて話し合うべきですよ。

婚約者が今なんと言ってるのかわかりませんが、頼りならない印象です。

ユーザーID:1937501329
トピ主です。携帯からの書き込み
くろまみこ(トピ主)
2013年2月26日 20:08

たくさんのレスありがとうございます。少し補足をさせて頂きますと、友人が怒鳴りこんで来た時は彼は出張でいませんでした。彼が帰ってきた時に報告したんですが、皆様が仰る通り友人と話をした際にくろまみこがそう言っているという言い方をしてしまったと、まさか自分がいない時に文句を言いに来るなんて思わなかった、ごめんと謝っていました。それからなぜ彼が友人に度々お金を貸すのかというと最初は断るんですがそうすると何時間でも粘り、終いには本気で泣きながら土下座をしてくるそうです。友人が不憫に思えて助けてやりたいという気持ちと早くその場から解放されたいという気持ちから最終的にお金を貸してしまうと言っていました。
バイトを始めればそれまでの借金を返すのですが、すぐに辞めてしまう為返済してはまたすぐ借りに来るという感じです。その友人は婚約者の彼の他にも何人かの友達に借金をしているようです。その為周りの友達から全く信頼がなく友人が言い回っている話を信じている方はいません。むしろ「アイツは昔から被害者意識が強くて少し虚言癖っぽいところがあるから気にしない方がいいよ」と言われました。
すみません。続きます。

ユーザーID:9394682784
トピ主です2携帯からの書き込み
くろまみこ(トピ主)
2013年2月26日 20:35

続きです。
この事に関して婚約者である彼は友人が簡単に仕事を辞めるのは自分がお金を貸して甘やかしてしまうからだという事は自覚しているみたいです。彼が貸したお金は実際は生活費ではなくギャンブルに消えています。それも彼は気づいているそうです。ただ10年来の友人をそう簡単には突き放せない。確かに今はダメ人間だけど元は悪い奴じゃないからと。何とか立ち直って欲しいと彼は思っているようです。

皆様のレスを拝見して、私がどうこうする事ではない、彼に判断を委ねようと決心しました。今後友人にお金を一切貸さない、家には出入りさせない(以前お米などの食料を無断で持っていかれた為)、そして私にはそんな権利はない事は分かっているのですが出来れば縁を切ってほしいと思っていること。それが難しいのであれば結婚を白紙に戻す事も考えていると彼に伝えてみようと思います。その上で彼が今後どうしたいのか、今夜彼と話し合ってみようと思います。
話し合いの結果は後日ご報告させて頂きたいと思います。

ユーザーID:9394682784
これをきっかけに、縁を切らせる
アクアマリン
2013年2月26日 21:12

もう、危ない人としか思えないですね〜

このままずっと、依存されそう?

彼としっかり話し、このような人とは縁切りにしましょう。

ユーザーID:9820968768
費用がかかりますが
オカメハチモク
2013年2月27日 1:41

『類友』だの『彼が弱みを握られている』などの不吉な考えを思い浮かべて仕舞いました。

「私と彼を別れさせようと他の友人達に悪い噂を流しているようです」については弁護士さんからの正式な『名誉毀損行為を即刻停止勧告』内容証明便を出すのは如何でしょう。

ユーザーID:0782589026
彼にも問題あり
tommy036
2013年2月27日 7:51

そんな輩とずるずる付き合っている彼もどうかと。

金を貸してくれと言われた時点で「友人」じゃないです。

私なら最初に手切れ金として渡してさよならです。

今のような状態では、非常に危険です。

さっさと見切りをつけたほうが…

ユーザーID:5002543052
愛も冷める
誇れる友人ばかりです
2013年2月27日 9:05

彼にとっては、悪くはない友人なのでしょう。
長い間には彼の方も頼っている部分もあったかもしれないし。

でも、彼も友人もお金や結婚に対しての考え方がルーズです。

私なら、結婚を見合わせますね。
この友人がたとえいったん遠ざかったとしても、
またいつか同じ事を繰り返すような気もします。

スタート時点で大きな不安がある結婚は、
そのまま変わりません。
むしろ大きくなるかもしれません。

胡散臭い友人がいるというのは、大きな問題ですよ。
私なら彼と人生を一緒に歩む気は失せます。

ユーザーID:4152275568
彼と別れる
まのん
2013年2月27日 9:10

あなたはその友人には何もしなくて良いです。
彼と別れるだけです。
世の中には常識が通じない相手がいます。
その人はその恐れが高いです。
物凄く怖いことですよ。
彼は金づるなので、友人は何があっても離れていかないと思います。
いったん離れても一生、何かあればやってきますよ。
弁護士立てるくらいでは何とも無い人たちがいるんです。
警察が介入する騒ぎになることもよくあることです。
あなたが普通のお嬢さんなら、別れることです。
こういう話は一定の種類の人たちと関わると聞く話です。

ユーザーID:7312599525
あのね
暇人
2013年2月27日 9:39

肝心の彼氏は何と言っているの?
彼氏が何とも思っていなければ、それこそ問題でしょ。金を無心されて家に住まわせろ、脅迫に近いでしょ。彼氏が疑問に思わなければ、彼氏とお別れするしかないのでは。
ここに相談するより、彼氏に相談しなさい。

ユーザーID:4290596544
どうするか、こうするかも。
40代既婚男性
2013年2月27日 9:50

アナタの彼がしっかりすれば、それで済むだけの話でしょ。
何も難しくないですよ。

ユーザーID:8578867320
よく話し合って
hana
2013年2月27日 10:16

それは友人がどうこうではなく、そういう交友関係を断ち切れない彼に問題があります。

友達があなたに文句を言ったのは何故ですか?
彼があなたがそう言ったと正直に話したからですよね?

友人を大切にする事は大事ですが家庭を持ったら一線を引かなければいけません。
そんな癖のある友人ならなおさらです。

もし友達が怒鳴るだけでなく、暴力をふるってきたらどうなるでしょう。
そしてあなたが結婚してお子さんがいたら?

彼とよく話し合ってください。

それでお別れならそれまでの話です。

ユーザーID:3401183216
怖すぎる
菖蒲
2013年2月27日 12:00

相当な危険人物ですよそれ。
できるなら住所も教えずに引越しするべき。
彼の職場には来るでしょうがね。
最低限アナタが事件に巻き込まれないように配慮しないと。
一人で対応するなんて危ないって。

ユーザーID:5035875011
類友です
まにまに
2013年2月27日 12:26

残念だけど、「お金にだらしがない」という意味で彼氏さんはそのご友人と類友です。

私は友達には絶対お金は借りないし、貸しません。(ランチ食べた後に「あっ!手持ちがなかった!」みたいな感じで小額を一時的に、程度ならOKですが)

自分は「借りない」にしても、将来友人からもっと高額なお金を「親の手術に大金が必要。貸してくれ」とでも言われれば確認もせず貸してしまうでしょうし(友達を疑うなんて…とか言いそう)、「借金の保証人になってくれ」と言われればなってしまうでしょう。

私ならその彼、「現時点で」完全にアウトです。結婚?ないわ〜。

ユーザーID:8956008973
ギャンブル依存症だったら、専門家の手が必要だと思います。
ももちゃん
2013年2月27日 12:55

そのご友人は、主様の彼の手助けよりも、専門家と家族の手助けが必要な時なのではないですか?もし、彼がそれでも手助けしたいというのであれば、本人ともども専門家に相談することをお勧めします。そして治療に付き合う覚悟がないとできないと思います。そこまでの責任がとれるのでしょうか?
友達が不憫だからという憐れみだけで、付き合える内容ではないと思います。本当に、不憫だと思うのであれば、まず、家族に事情を話し、専門家への橋渡しをするべきなのではないですか?そして、家族からの要望があれば、お見舞いに行くとか、お金を貸さないなどの協力を申し出るのが、本当の友人なのではないですか?
すでに、勝手に食料を持っていかれる(泥棒)事態になっていますよね。
ほっといたら、もっとひどい犯罪行為に走るかもしれませんよ。強盗とか・・。それでも、不憫だからとお付き合いされるのでしょうか?本当の友人だったら、そうならなないように心を鬼にして接っさなければならないこともあると思いますよ。以上のことを考えても今まで通りにしたいとおっしゃるのであれば、主様も覚悟を決めた方がいいですね。
以上のこと、彼に伝えてみてください。

ユーザーID:2156873767
良き人として見られたい
雀斑
2013年2月27日 13:12

外面の良い彼で、婚約者たるあなたを悪者として自称ご友人に話された彼
真剣に考えた方がいいと思います

>くろまみこがそう言っているという言い方をしてしまった

>何時間でも粘り、終いには本気で泣きながら土下座をしてくるそうです。友人が不憫に思えて助けてやりたいという気持ちと早くその場から解放されたいという気持ちから最終的にお金を貸してしまう

マルチに引っかかる典型ですね

>結婚を白紙に戻す事も考えている

英断だと思いますよ
くろまみこの未来に幸多からん事を願っています

ユーザーID:6783592758
甘やかしは人のためにならない
おっとっと
2013年2月27日 14:50

 結婚を考えなおすのは良いと思いますよ。このぐらいの問題に適切な対処ができない男性となど、結婚生活を続けてはいけません。
 彼が守るべきは、あなたとの家庭です。自堕落な友人などではありません。この友人と決別してこそ、結婚する資格があると思います。
 結婚してから何十年も、様々な事件は起きるでしょう、親や親戚との関係、仕事のトラブル、子供のトラブル。そんなことを乗り越えて行かなければなりません。この友人とのトラブルを乗り越えられなくて、何で、家庭が守れるでしょう。頑張って彼を見極めることをお祈りします。あなたがいい加減で許してしまったら、あなたが、友人を許してきてしまった彼とおなじになるということですよ。

ユーザーID:8079456527
補足読みました
るい
2013年2月27日 15:05

絶対結婚しない方が良いです。
借金ぐせの人はもの凄く粘着質です。
それをわかっていながら、トピ主さんに言われたから貸せないなんて言う彼には危機感が全くありませんね。
彼不在の時に友達が怒鳴り込んできて、縁きれないとか、元は良い奴とか言っているようではこの先もたかられ続けます。
私が男だったら、自分の婚約者がそんな危ない目にあったらブチ切れてますよ。
婚約者に今後そんな友達とは一切付き合わないと言います。

残念だけどトピ主さんの彼は、その問題のお友達を抑えるが力無いですよ。
良い奴とか、何年も友達で縁きれないなんて言い訳です。
そういう人に毅然と立ち向かう力が無いんですよ。
縁切ったと言っても水面下で繋がっている状態になるだけだし、そんな不甲斐ない彼とは別れて新しい人を見つけた方が良いですよ。

ユーザーID:3917866398
彼はやめたほうがいいかもね
おばちゃん
2013年2月27日 16:18

>くろまみこがそう言ったと話した
トラブルを解決するために、あなたの名前を出しておけばいいと思った。
つまり「僕はそうは思ってないけど、彼女がさ〜。」

この手の人、夫にすると同じことをしますよ?
実家に何か意見する時も「くろまみこが言うからさ〜(僕は悪くない)」
あなたに言うときは「親がそうしろっていうからさ〜(僕は悪くない)」
あとは「仕事があるからさ〜」「妻がそういうからさ〜」

>ダメ人間だけど、元は悪い奴じゃないから
>「お前よりも俺の方がコイツとの付き合いが長いんだ!俺たちの関係に
>口出しするな!」

友だちのこんな発言を聞いて「悪い奴じゃない」
今後、その友人と付き合うにしても何かにつけて「付き合いが長いから」と
彼からも言われるでしょうね。家族の生活費より、その友人の飲み代を優先
したり、子どもの学費より友人の夕飯代を優先させるでしょう。

まるでその友人が恋人みたいですよね〜。

ユーザーID:3246921170
絶対ダメ
ひよ子
2013年2月27日 16:35

そんなおかしな人、絶対家に入れてはダメですよ。10年来の縁を切るのは簡単なことではないですが、だからこそこの人生の重大な転換期にすっぱりと切ろうよと声をかけて。DV受けてる人が、別れ話すると暴力を振るわれるから別れないと言っているのと同じです。

私は結婚してすぐ、夫の友人がとある資格取得の為にそちらに行きたいから泊めてと言われて承諾したら、なんと4ヶ月も居座られました。共働きでしたが、私が帰宅すると友人が出迎え、二人で台所に立ち、二人で食事をし、遅くに帰宅した夫が不機嫌になる日々でした。夫より友人と過ごす時間が長い、新婚なのにイチャイチャもキスもできない。
夫は私の不満を受け止めるどころか友人との仲を疑いだし、でも同じ口で追い出せというおまえは冷たい奴だ、と言う。

結局2年で離婚しました。理由はこれだけではありませんが、新婚当初に親密な時間をもてなかった事は大きく影響したと思います。

婚約者さんがどんなふうに断りを入れたか分かりませんが、イチャイチャできない新婚生活を想像してもらって、もう一度きっぱり断ってもらいましょう。

ユーザーID:1049336139
それって友人って言うの?
rino
2013年2月27日 20:24



お金の要求があった時点で(返すにしても)、
友人ではなくならないのかな?

私だったら縁をきるけど。

ユーザーID:1825060553
婚約者さんもあり得ない
そばがら枕♂
2013年2月27日 21:11

私に言わせれば、
トピ主さんが何かいわなきゃならない、
しなけりゃならない、って時点で、
婚約者さんは大減点ですね。

婚約者さんは、優しいんじゃありませんよ。
勘違いしてはいけません。
彼は、甘っちょろいだけです。

立ち直ってほしい、なんて寝ぼけたことを言っているのも、
親友が立ち直ってくれれば、
自分がつらい決断をしなくてもいいからです。
要するに、意気地が無いのです。

> 私にはそんな権利はない事は分かっているのですが

トピ主さんが、婚約者さんの人間関係に、口出しする権利はないでしょう。
しかし、彼の行動を、トピ主さんの判断材料にすることに、
遠慮することは何もありません。

だいたい、こんな面倒くさいものをぶら下げてるのに、
結婚しようなんて、そっちの方があきれてしまいます。
「トピ主さんが言っていたから」なんて、あり得ません。

ほかにも書いていらっしゃる方がいるとおり、
彼がきちんと一人で処理できないようなら、
見限った方がいいですよ。

ユーザーID:1257768658
残念ですが
そうねぇ
2013年2月27日 21:31

彼を愛していらっしゃるようなので、残念ですが、私なら、そんな疫病神のついている彼とはお別れします。
妹なら、なんとか別れさせます。
将来、自分やわが子に危害を加えられかねないから。
元彼、別れた夫の場合が多いですが、実家に避難して身内が被害に会う事件もありますし。
くろまみこさんが別れてあげれば、彼も本気で友人との関係を見直すようになるのではないでしょうか。

ユーザーID:2002716392
別れましょうよ
とと
2013年2月27日 22:26

その友人を縁切りできないなら、婚約者は結婚に向いていないです。
恋人を怒鳴りつけた男と、まだ友人でいたいなんて馬鹿にしてるとしか
思えません。
今回の件が解決したとしても結婚したら苦労しそうですね。
その彼とは結婚を考えないほうがいいと思いますよ。
男気0じゃないですか。彼女が言っている〜と悪者にして
自分はいい人ぶりたいだけ。友人も彼もロクデナシだと思います。
友人はお金にだらしない、彼は人にだらしない。

ユーザーID:2413065932
悪い人では無い!?
アクアマリン
2013年2月27日 22:55

彼は、本当に友人の事を善人だと思っているのでしょうか?

お金の為に、恥も外聞も無い行動を平気でする。しかも、ギャンブル依存症。

こうした人は、お金をくれる人・貸してくれる人がいる限り、愚行を続けるだけです。
彼には、その友人とは速やかに縁を切る事を要求すべきです。


彼が友人との縁を切れないというのなら、道は2つです。

1、彼と別れる。
2、彼とともに、自分たちの一生をその友人の犠牲とする。

ユーザーID:9820968768
窮地に陥った時の浅慮と交友関係
御沢庵
2013年2月28日 0:10

>友人と話をした際にくろまみこがそう言っているという言い方をしてしまったと、

この婚約者さんは苦し紛れに貴方を矢面に立たせるようなことを言ってしまいましたね。

窮地に陥った時にこそ人間の本性が出てくる事を鑑みると、婚約者さんは「場当たり的な言い逃れ」、「他人のせいにする」性向があるのかも知れません。

>むしろ「アイツは昔から被害者意識が強くて少し虚言癖っぽいところがあるから気にしない方がいいよ」と言われました。

「昔から被害者意識が強くて少し虚言癖っぽいところがある」ヒトを長年友人としている婚約者さんの人間としての資質が問われるところですね。
一般に、ある人間の「人となり」を知るにはその人の交友関係を見れば一目瞭然であると言われていますが、この婚約者さんはどうなのでしょう…

生涯の伴侶として本当にこの彼で良いのでしょうか?

ユーザーID:8550482128
今後の事も考えて携帯からの書き込み
珈琲
2013年2月28日 7:27

彼の両親・トピ主の両親に相談すべき

このゴタゴタが原因ですぐ離婚って、なりかねないですよ

ユーザーID:3126299254
レスします
のんちゃん
2013年2月28日 7:43

彼とは別れた方がよいと思います。
その友人と同じものを彼も持っているから、友人関係が10年続いているのだと思います。
仮に、その友人と絶縁したとします。
今度は、別の問題を引き起こすと思います。
別の問題ではありますが、本質は同じ問題です。
ひとつ解決すると次の問題が起こり・・・の繰り返し。
トピ主さんはどんどん摩耗していきそうです。
トピ主さんのトピとレスを拝読する限り、トピ主さんは一般的な常識をお持ちの聡明な方だと思います。
今なら未だ間に合います。
全速力で逃げて下さい。

ユーザーID:5661186117
別方向から見ますと…携帯からの書き込み
しとらす
2013年2月28日 7:50

まだ、結婚前で幸いです。

ところで、彼(婚約者さん)を、別の視点から見ると、結婚に向いていないように思います。
彼が友人に借金をお願いされている時の心情は、ご本人の言う通り『良い人に見られたい』より『とにかく、早くこの状況から逃れたい』わけでしょう。
つまり、振り込め詐欺の電話を受けて、ついつい振り込んでしまった方々と同じなのです。『相手が本物の息子や孫でなくとも、とにかく、早くこの不安感から逃れたい』という気持ちと同じなのです。
結婚すれば、夫婦・家族の中でさまざまな困難な状況になります。その場しのぎの、後先を考えない行動をすれば、本当の解決を先送りするばかりです。

これを、貴方が優しさと取るなら覚悟が必要ですよ。

ユーザーID:0389617130
関わらない疎遠。携帯からの書き込み
サキ
2013年2月28日 9:05

彼の友人の実家に連絡して引き取ってもらう、あなたや彼にはまったく関係のない人物です。彼はお金を貸してくれて、見捨てない奴として扱われてるだけです。本当の友人なら友達に迷惑は掛けないし、逆に今までのお礼を言うのが常識。いつまでも他人に甘えてたらロクな人間になりません。はっきり疎遠なり彼の親御さんに連絡して現状を把握してもらい実家に引き取ってもらいなさい。

ユーザーID:0905541670
ギャンブル依存症か…
とも
2013年2月28日 9:30

彼の思いに反して、彼の援助は友人がギャンブルをやめなくて良い理由になっています。
彼は友人にとって、イネイブラー(援助者)です。
ギャンブル依存症について調べてみて下さい。本を読むと尚良しです。

「まだ依存症までいってない」
⇒依存症者が口にする言葉です。依存症であることを証明しています。



彼の考えと行動が変わらない限り、ずっとたかられ続けます。
彼が変わらない限り、彼と結婚してはいけません。

ユーザーID:1641400697
レスします
チビ犬
2013年2月28日 9:30

「くろまみこが言ったから、お金は貸せない」と彼がその男に言った。

「くろまみこが言ったから」・・・。


私の主人は、私が義母と意見が合わない時、間に入って意見を言ってくれます。

その際、私が言ったから、なんて言いません。
今まで、ただの一度も言いませんでした。
「俺の意見として」、こうこうだ、と義母に説明し、私を守ってくれます。
主人は、いつ何どきでも私の見方です。


あなたの彼は、結婚後、あなたを守ってくれるでしょうか?
もしお義母さんとあなたが揉めたとき、彼はお義母さんに何と言うでしょう?

「くろまみこが、母さんの買ってくる○○はイヤって言ってたから、それはやめて欲しい。」
「くろまみこが、そのやり方はイヤだと言ってるから、やめて欲しい。」
と、言うんじゃないかな?と思ってしまいます。

結婚前にこのようなトラブルがあった、ということは、
きっと彼のことを、よーく見なさい、目を開けてちゃんと見るのよ、
っていうご先祖様からの思し召しかもしれません。

彼の対応をよく見てね。
解決したらいいですね。

ユーザーID:8284449555
話し合い心配です
ぽんぽこたぬき
2013年2月28日 10:11

友達と縁を切らなければ別れます、ですが
トピ様がもう別れてもいいやと思っているのでしたらその対応で良いかと

友達と縁を切って結婚してほしいのが1番の望みでしたら悪手だったかもと心配です
その場合
あくまで望みとして、結婚となって後もその友達とつながる事になるのがどうしてもイヤだ
ぐらいの方が良かったのでは
トピ様から別れを口にすると、別れる事によってトピ様を悲しませる事になると言う
心の障壁が低くなります。
後は友達を見捨てて自分は結婚して幸せになっても良いのか
結婚の条件が友達を見捨てる事
自分が結婚を諦めれば見捨てる事はしなくても良い
どうしよう。
となるのでは

トピ様を守る為にそんなダメな友人を切れない男はそれこそ結婚はダメだと思います
でもトピ様から別れを言った事で比べる選択はダメ友人か婚約者かでは無く
ダメ友人か自分の幸せ(結婚)かに意識が変わるのではないか
自分が我慢すればと考えたり
自分にこんな選択を迫るなんてと考えたり
トピ様の1番の望みが結婚だった場合心配です

ユーザーID:5729108596
そいつの親に連絡すれば?携帯からの書き込み
花火
2013年2月28日 11:08

というか、10年来の友人じゃなく、10年もたかられ続けてる彼氏が変なのでは?

ユーザーID:5597105923
結婚考え直しなよ・・・
匿名
2013年2月28日 11:42

いいカモにされてますよ、婚約者さんは。

そしてそれを辞めようとしていない。本人が。

トピ主さんの親御さんにその話できますか?
むしろ話してご両親から彼に言ってもらうのがいいと思う。
「そんな状態で結婚させるわけには行かない」って普通は思うと思うよ。

ギャンブル依存でそこまで粘着質で、且つお金を貸す方が貸してしまうと言うのは絶対に治りませんよ。

ユーザーID:8107081399
これを機に考え直したら
なな
2013年2月28日 12:47

ご友人の件のみならず、これから生涯を共にするんだから、いざという時は守り守られる関係じゃないと家庭生活大変ですよ。

こういう旦那さん良くいますけどね。子供やご近所から怒鳴りこまれても「対応して」と部屋から出てこないか「私は普段良く言っているんですけど」学校や警察に呼ばれても「行ってきて」自分が直接言われても「私仕事でいつもいないんです」とか「妻には言ってるんですけど」。実家でも「くろまみこが言ってるからさ」とご友人と同じ対応を取るでしょうね。なのでトラブルは全てあなただけで解決する気があるなら、結婚しても問題ありません。

私の友人の旦那さんは、私と友人がひっきりなしに話している横で黙って聞いている、良く言えばおだやかな人ですが、悪く言えば存在感の無い大人しい人です。しかしある日子供が問題を起こしてしまった時「僕がやるから君はいいよ」と友人は同席はしたものの、全て旦那さんが関係各所に謝罪や説明をして事が収まったそうです。友人は初めて結婚してよかった、見直したと言っていました。そうでなきゃね。

ユーザーID:9566924315
報告です。携帯からの書き込み
くろまみこ(トピ主)
2013年2月28日 13:27

沢山のレスありがとうございます。1人1人にお返事出来なくて申し訳ありません。彼と話し合いをしました。最初は冗談だと思っていたようですが、私が本気であることを分かってくれ翌日すぐに友人と話し合いをしてくれました。しかし友人との話し合いは全く会話にならなかったそうです。彼の言葉を全て自分の都合の良いように脳内変換する為話が通じないようでした。
あげくそんな事より自分をクビにした会社を不当解雇で訴えて金を取るから相談に乗ってくれと言い出したそうです。話し合いから彼が帰ってきてからも何回も携帯に電話を掛けてきて会社を訴えることについて話していました。会社からかなりの金額が取れると、これで数ヶ月は遊んで暮らせると完全に思い込んで舞い上がっているようでした。どうやら訴える準備を彼に手伝って欲しいようで彼も手伝ってあげたいと思っていると。びっくりしました。仮病で無断欠勤をして解雇されたのにどうしてそんな非常識な人間に手が貸せるのか。初めて彼が理解出来ないと思いました。彼はもう二度とお金は貸さないが友人と今すぐ縁を切ることは難しいと言います。必ず立ち直らせるから見守ってくれないか?と言われました。

ユーザーID:9394682784
彼氏さんにお友達の長所と短所を紙に書いて整理させる。
ぴよたん
2013年2月28日 13:44

怖い思いをされましたね。大丈夫でしたか。
彼も昔からのお友達というだけで、もはや友達でなくなっていることに気付いていないのでしょうね。昔の人の良かったお友達はもうどこにもいないのに。

昔は同じ環境下だったから仲良くできても、進路が異なり、環境も異なり、収入も異なると、昔のように仲良くなれない人というのは必ずおります。皆そうです。

本当の友達ならば、自分が借金をするために婚約解消に追い込もうとなんて絶対にしません。
彼には早くそれに気付いてもらい、毅然とした態度で断ってもらってくださいね。

彼が話だけでは「でもいい所もあるし」と言うならば、紙に長所と短所を書かせて比較する方法は有効ですよ。
その長所が短所を凌駕するような素晴らしいものなのかどうか冷静に判断させてはいかがでしょうか。

短所にはこれも書かせてください。

「自分の婚約者に対して恫喝を行った」
「結婚後、夫婦の貯金の借用を強要する可能性も高い」

彼もきっと優しい人なのでしょう。
でも今後の人生、悪縁の人間も必ず近づくことがあります。

それを毅然とお断りする練習だと思って頑張ってください。

ユーザーID:2856849116
人としてどうですか?携帯からの書き込み
世界の終わり
2013年2月28日 15:47

彼にお金を借りに来るご友人は最低だと思いますが、それを許す彼は人としてどうですか?

ふつう友人にお金は借りません。

すごいイイ人ですか?

一生つきまとわれるのは目に見えていると思います。

トピ主さんも本当はわかっているんじゃないですか?

ユーザーID:3153211434
無理
maruru
2013年2月28日 17:11

男の友情は意外に厚くしつこいです。
彼次第ですね。
彼が友人にハッキリ言えないのであれば無理です。

私も経験ありますが、私の場合は付き合う前にそれが分かったのですぐに返事を断りました。
トラブルに巻き込まれるのはごめんですから。
そういう人間は必ず問題や事件を持ち込みます。

泊りにくるとなかなか出て行くことはないです。
完全な居候になりますよ。

ユーザーID:6690638506
婚約者の友人はおかしいですが
もこ
2013年2月28日 17:27

 婚約者自身もおかしいと思います。
なぜそのような友人にいつまでも関わっているのでしょうか!?
普通なら絶縁しているはずです。

結婚は考えなおされた方がいいと思いますが・・・。
婚約者が変わらなければ、今後もいろんなトラブルにトピ主も巻き
込まれそうですよ。

ユーザーID:8160600860
問題は婚約者!
るんるん
2013年2月28日 17:29

一番の問題は、こういう時に、婚約者があなたを守ってくれない事です。
結婚したら、義父母や彼の会社の人など、付き合わなければならない人はたくさんいます。
何かあった時に守ってくれる人かどうか、今回のことが知るチャンスになりましたね。
結婚するのは、あなたと婚約者です!
歩み寄って協力して生きていけますか?
結婚前する前に改めて考えるチャンスです!
今なら間に合います!まだ引き返せます!

ユーザーID:3414254085
最後のチャンスをあげる
ぴよたん
2013年2月28日 19:47

最新レスを拝見しました。お友達はどこまで愚かなのでしょう。
無断欠勤で解雇した会社に訴訟した所で敗訴は目に見えているのに理解できませんね。

彼は自分の力を過信しすぎですね。
本当に立ち直る能力のある友人ならばお金を借りる事を恥ずかしく思い既に立ち直っていますよ。そんな恥も知らない友人だから今の体たらくなのにね。

そもそもこの友人のご両親はどうしたのでしょう?お金の無心ならまず親にするものではないでしょうか?既に勘当済みですか?

お金は絶対に貸さない事(金を貸さない事が友人を立ち直らせるきっかけとなる)、立ち直り期間を1ヵ月だけと決めて彼にチャンスをあげてはいかがでしょうか。

期限が切られていれば彼も必死で立ち直らせる努力をするでしょう。
この友人はそんな期間で立ち直る事は絶対に無理でしょうが、彼も期限がありますから必死で立ち直らせようと激しい口論になり、結果、彼もこの友人は無理だと諦めるのではないでしょうか。

彼を納得させずに縁切りをさせると後で恨まれる可能性もあるので、彼に納得させて縁切りをさせることが大切だと思います。

ユーザーID:2856849116
目が覚めましたか?
馬肉
2013年2月28日 19:47

類は友をよぶ。
これにつきます。

トピ主さん、普通に結婚生活を送って、子供を作って、温かい家庭を築きたいならしっかりと結婚相手を選びましょう。

大切な教育資金ですらなんだかんだと周囲に巻き上げられますよ、こういう考えの夫を持つと。
友達も勿論良くないけれど、本人自体が一番悪い。
ハッキリ断れないから相手もいつまでも食いついてくる。
いろんな詐欺に何度も引っ掛かるタイプですね。

あとはトピ主さんの決断次第かと。

トピ主さんはハッキリ断れるタイプ?

ユーザーID:1388633142
今ならまだ間に合う
めらにん
2013年2月28日 19:59

その彼との婚約を解消した方がいい。

いくら友人の力になりたくても、
やっていいことと悪いことの線引きができない人間はごめんです。

それに今ばっさりと縁を切れないようでは、
貴女の彼は今後もずっと友人と縁を切れないと思います。
そうなってくると友人の問題が一生貴女にも付いて回ることになります。

それを受け入れる覚悟がなければ結婚はしない方がいいです。

ユーザーID:6474250577
こりゃダメだ
せんじゅ
2013年2月28日 20:00

主さん、こりゃダメです
必ず立ち直らせるから、見守ってやってくれ?
絶対無理でしょう

お金を貸さずに立ち直る手伝いってどうするの?
収入もなく、生活できない相手ですよ?
同居でもしないと無理でしょ
彼は、甘すぎます
彼友を首にした会社から、返り討ちにあいますよ
もしくは、まったく相手にされないか。
へたすりゃ、主彼も共犯にされちゃうかも

主さんも、ほだされちゃいけません
お金を貸さなきゃいいって問題じゃないんですよ
彼が彼友と縁を切らない限り厄介ごとは持ち込まれ続きます
彼友を見切らない限り、主との結婚は無理

ずるずるやると、このまま何年も待つ羽目になりますよ

ユーザーID:8475746653
論点が違う
奈津子
2013年2月28日 20:01

>必ず立ち直らせるから見守ってくれないか?と言われました。

その友人が立ち直ろうが立ち直らないでいようが
トピ主さんには関係のないことです。

お金を出さない、
二度と自分に関わらない、

重要なのはこの二点ではないですか?

「そんなことはどうでもいい!
 二度とお金を貸すな!二度と私の前に顔を出すな!
 私の前でその名前を出すな!」

はっきり言った方がいいと思いますが。

ユーザーID:5782742291
泥棒の友人をかばう、あなたの彼氏もおかしいよ
ピエロ
2013年2月28日 20:11

そこまで友人を悪くないと言える彼も十分おかしいです。
立ち直らせるから待ってくれ?
無理無理・・・、さんざんお金を借りて、人の家のものまで勝手に持ち出す?
それ、泥棒っていうんですよ?

あなたの彼はお人好しで優しい人なのかもしれませんが、常識がないようですね。
普通ならそんな友人と長くつきあえません。
しかもこれから結婚するという時に、まだその友人を立ち直らせる気でいる?
友人の元彼女も変わらないから愛想を尽かしたんじゃないですか?
恋人ですら見捨てたのに友人がどうにかできるレベルじゃないです。
しかもいい大人が土下座までしてギャンブルの借金を頼むなんてあり得ないでしょう?

そんな彼と結婚を考えているあなたもちょっとおかしいですよ。
彼もその友人と同じくらいおかしいです。
あなたならそういう友人と長く付き合えますか?疎遠にするでしょう?
結婚してからも彼はその人にお金を貸すだろうし、疎遠にできないと思いますよ。
他に貸してくれという人が現れたら、また貸しますよ。

彼とは早く別れたほうがいいと思います。
結婚しても苦労して離婚すると思う。

ユーザーID:7706044250
早く逃げてー!!
るい
2013年2月28日 20:12

レスするのこれで三回目です。

話し合いも出来ない人を更生させられると思いますか?
更生のプロのカウンセラーでも難しいのに、素人が出来るわけ無いでしょ。
話を自分の良い様に解釈するのだから、トピ主彼がお金を出さないのはトピ主のせいだと思う様になりますよ。
本当に逆恨みされて危ないから早く逃げて下さい。
借金ぐせの有る人は、本当に話や常識がおかしいです。
そして滅茶苦茶、粘着質なんですよ。
今すぐ縁を切れない彼が、この先お金を貸さないでいれる訳がない。
一刻も早く見切りをつけて逃げて下さい。

ユーザーID:3917866398
えっとですね…携帯からの書き込み
匿名
2013年2月28日 20:35

彼もそうとうおかしいと思います。
ある意味友人と同類。 結婚してよいことなんてないと思います。 結婚して子供が出来たら、その友人が腹いせに子供に危害を加える可能性もあるかもしれませんよ?結婚はやめて、彼等と縁を切るのが一番よいと思います。

ユーザーID:7481581785
婚約者とその友人は共依存の様子。あなたの手に負えません。
怖すぎる
2013年2月28日 20:37

婚約者とその友人の関係性は、洗脳と同じで素人の手におえない。
下手に仲を引き裂こうとすれば、あなたに害が及ぶ。
婚約は白紙撤回。
さっさと逃げなさい。

朱に交われば赤くなる、同じ穴のムジナ、類は友を呼ぶ。

婚約者と友人は、ユスリまがいのことを計画しているように読めます。
詳細を問い詰めてはいけません。
もう何も知らないほうがいいです。
普通のお嬢さんが関わってはいけない人達がいるのです。
婚約者のダークサイドに目をつぶってはいけません。とにかく逃げて。

ユーザーID:6153531433
これは…携帯からの書き込み
あき
2013年2月28日 20:52

彼を切るしかないのではないでしょうか?
別れるのは辛いだろうけど後々別れて良かったと思えるときが来るはずです

この彼は彼女である貴女より訳のわからないことを言っている友人を選んだんですから…

ユーザーID:1920412502
うわ…彼氏も同類だ…携帯からの書き込み
かな
2013年2月28日 21:25

見守る必要なし!

類は友を呼ぶ

これにつきます。

貴方の彼氏はすでに思考がおかしいですよ。
普通だったら、トラブルに巻き込まれないうちに危機を感じて、疎遠にしますけどね。

本当は貸したお金も返ってきてないのでは?
だから切りたくても切れないのではないですか?

ユーザーID:1232858428
危ない
poko
2013年2月28日 21:26

>どうやら訴える準備を彼に手伝って欲しいようで彼も手伝ってあげたいと思っていると。びっくりしました

アホですね、その男もあなたの彼氏も。
昔は良い人だったのかもしれない。でも今は完全に危ない男ですよ。
そして金・金・金の男。
そんな男に性懲りもなくお金貸して、今後も付き合っていきたいという彼。
もうダメでしょ。
ってか、危険だと思います。
彼がいない時に家に来るなんて怖すぎ。
結婚後も来ますよ、家教えないわけないでしょ。
金・金・金の男。お金を貸してくれたあなたの彼が、結婚したら貸してくれなくなった。路頭に迷います。
あの女(トピ主)のせいだ!ってなるのが目に見えて解るでしょ。
お前のせいだ!って言われますよ。
もう既に言われてるし。危険すぎるよ。

結婚前に解って良かったのでは?
全力で逃げて!と言いたいです。まだ間に合います。

結婚するなら、結婚後も彼はその男にお金を貸し続ける・・そう思っておいた方が良いですよ。
10年間もお金の無心をされ、強く言って断れなかった人が、結婚後急にその男の頼みを断れるようになるわけないでしょ。

ユーザーID:9316031786
彼もまともではない
yone
2013年2月28日 21:28

最新レス読みました。
残念ですが彼も相当おかしいですね。
トピ主さんがびっくりした感覚は正常です。

彼とは別れたほうがいい、というレベルでなく、
別れなくてはダメです。
結婚前で良かったのです。

ユーザーID:5463843103
同類携帯からの書き込み
太陽
2013年2月28日 21:29

昔は気があって友達になりますが、みんな大人になり成長して変わります。
人間は良くも悪くも変わります。
変わっても許せる範囲がありますよね?
彼と友達は同類ですよ。
もし、この友達と離れたとしても、彼の性格のせいで、また同じような問題がおきると思います。

それと、単なる友達ですかね?彼と友達は深い関係ではないですか?

ユーザーID:9944612808
友人が問題ではなく彼自身が問題
ne2kai
2013年2月28日 21:47

トピ主さんの最新レスまで読みました。

トピ主さん自身も痛感されたようですが、問題は彼の友人ではなく、彼自身です。

彼は「ダメな友人を支える自分」に価値を見いだしてしまっています。
いわゆる共依存というやつでしょう。

彼とはお別れした方がいいと思います。

友人にとっては、金づるであり精神的よりどころである彼との仲を裂こうとするあなたは、完全に敵ですから、今後嫌がらせがエスカレートする恐れもあります。
彼がそんな状態だと、トピ主さんを守ってくれるどころか、下手したら友人の方に味方しかねません。

ユーザーID:7017762127
あなたが彼の友人の人生に付き合う必要はない
理解不能
2013年2月28日 21:53

彼の「見守ってくれないか?」に対して、条件付きで了承してはどうでしょう。

彼が友人に協力することは良しとする、ただし友人が立ち直るまで結婚は延期する。
(可能であれば、距離も置く)
更に、友人が立ち直るまでにトピ主さんに良いご縁があれば、彼と別れてそちらの方と結婚する。
友人の更正が間に合わなかった場合は、すっぱり別れてもらう。

ということでどうでしょうか。

彼と寄り添い共にする苦労ならともかく、なぜそんなろくでもない友人の苦労に付き合わなければならないのか…。
そこまで異常な要求をしてくるのなら、それ相応のリスクを彼にも負ってもらわなければなりませんよね。

ユーザーID:7276718703
共依存
それでいいの
2013年2月28日 21:53

あなたの婚約者とその彼、共依存ではないですか?
これを機に、その婚約考え直した方がいいと思いますよ。

ユーザーID:3425039286
彼って携帯からの書き込み
一言
2013年2月28日 22:03

良く言えば、くろまみこさんにとって何でも聞いて理解してくれる優しい誠実な人。

悪く言えば、(くろまみこさん含む)誰の言う事でも聞く犬。

皆の言う事を言われた通りに行動→責任転嫁の繰り返し。
最終的に自分で決めた事でも、言われたからやったと答えるでしょ。

その結果、周りに流されてないと生きていけないのでは?

>友人と話をした際にくろまみこがそう言っているという言い方をしてしまった

自分は、言われた通りにしたって友人に話してますよね。

金を貸してと言われたら貸すのも同じ。
会社を訴える事を手伝えと言われればやるのも同じ。
上記、二点が彼の友人を助ける事に繋がると本気で思いますか?

友人の事を本当に助けたいならお金は貸さない。
訴えは手伝わない。
友人に教え諭すところではないですか?

くろまみこさん、目を覚まして下さい。

ユーザーID:5577830547
ちょっと難しいかもね・・・
mino
2013年2月28日 22:15

友人がダメ人間であることは確実ですが、婚約者さんも相当弱いですねぇ・・・

泣かれると同情しちゃうとか言いくるめられて解放されたい一心で
お金を出しちゃうとか、勧誘や押し売りのカモになる老人みたいですよ。
いい若い男性がそれでは先が思いやられます。

友人が会社を訴えるのは勝手ですが婚約者さんがそれを手伝うのは
断固拒否しましょう。下手すりゃ恐喝の片棒をかつぐはめになりかねません。
そんなことを仕出かした人を父親と呼ばなければならない子供を産むのは
いやだ、と事の重大性を訴えましょう。

友人と縁を切らなければ本気で結婚を白紙に戻すことを考えた方がいいかも
しれません・・・
普通の人は10年もたかられたら顔も見たくないほど嫌いな元友人になるものです。
それをいまだに「根はいいやつ」などと言ってるのは相当とりこまれてしまってますよ・・・

ユーザーID:3074095017
彼もう結婚しちゃってるじゃん
t
2013年2月28日 22:25

友達と結婚してんじゃん。トビさんよりもその禄でもない友人の方が大切じゃん。結婚式にもその人きそうじゃん。ギャンブル癖って死んでも治らない。
 見守って=ほっといてってことでしょう。実家に帰って頭冷やしたら。結婚は生活だけどお金が無いと出来ないよ。
 トビさん、潮時じゃない?

ユーザーID:8568371500
「見守ってくれ」だぁ?
新三郎
2013年2月28日 22:30

最新レス読みました。

訴訟に手を貸すと、立ち直らせるどころか、婚約者さんまでとんでもない人間になってしまいます。
婚約者さんの「見守ってくれ」というのは、トピ主さんや、新たに築き上げる新婚家庭に、「災厄が降りかかるけど我慢してくれ」です。
このことを彼ともう一度話し、結婚をどうするか考えたほうが良いと思います。

ユーザーID:2134943616
友人への対応を考えるより婚約者をよく見る
ペンペン子
2013年2月28日 22:35

男の友情は女とは違うと思っています。
だめなやつなんだよとか言いながら、付き合い続けてたりする。
友人もだめだめな男なんでしょうが、完全な悪人ではないんでしょう。
絶対に立ち直らないとは言いきれないですし。

今すぐ自分か友人かどちらか選べと迫るのはちょっとかわいそうです。
大事なのは、婚約者を見極めることだと思います。
婚約者がトピ主さんを絶対に守ってくれるかどうか。
結婚後は家庭に迷惑がかからないよう、独身の頃とは違うきちんと線引きした付き合いをするつもりがあるかどうか。
そしてもうどうにも守りきれないとなったときは友人と縁を切る覚悟があるかどうか。

信用できない、と思うならいったん結婚を延期すればどうでしょうか。

ユーザーID:3870621904
お別れしたら?
おでん
2013年2月28日 22:44

結婚する前にわかって良かったじゃないですか。
両親にも説明してみてください、結婚反対って言いますよ。
もうお金を貸す貸さないの問題じゃなくなってきてますよね?
その友人とは一生続いていくんです。
子供が生まれてもそんな人と付き合っていくんです。
できますか?
私なら無理です。さっさとお別れします。

ユーザーID:6032447017
レスします
たつ
2013年2月28日 22:52

>どうやら訴える準備を彼に手伝って欲しいようで彼も手伝ってあげたいと思っていると。びっくりしました。

潮時でしょう。
結婚前にわかってよかったと前向きに思うしかありません。

ユーザーID:7629222202
彼は、何様?
アクアマリン
2013年2月28日 23:31

彼は、その友人の親・兄弟でも無い他人です。
実際に、その友人は、親・兄弟からも相手にしてもらえない。
だから、他人に頼るのでしょう。

彼が、そこまでしてその友人に肩入れするのは、なぜ?

彼も、乗りかかった船で、もう引き返せないようになっているのかも!?

ここは強引に引き離さないと、あなたも泥船に引きずり込まれます。

ユーザーID:9820968768
彼は優しいのではなくオカシイ
さくら
2013年2月28日 23:32

彼の友人はもちろんおかしいです。
でもトピ主さんにとって一番問題なのは婚約者。

「くろまみこがそう言っている」と言った時点で
すごくお人好しで危機管理ができない考えが浅い人間なのか、実はトピ主さんが言う事に全く同意できていない常識がおかしすぎる人間なのか…どちらなんだろうと思っていました。
前者なら基本良い人なんだろうし、説得でなんとかなる可能性もあります。
後に似たようなトラブルをおこす可能性もありますが…。
でも後者はどうしようもありません。
トピ主さんの28日のレスを見て、残念だけど彼は後者だと思いました。

「必ず立ち直らせるから見守ってくれないか?」ですって?
友人と同じ非常識なことをしようとする人間が立ち直らせれるわけないでしょう!あなたは立ち直らせれる人間じゃなくて、さらに深みへハマらせる協力者じゃないか!
私ならその場でそう叱りとばしますね。

今のうちに婚約解消をお薦めします。
でも結婚を決意するほど好きになった相手。
諦めきれないなら、彼のご両親とトピ主さんのご両親を含めて話し合いしてはどうでしょうか。
別れないのであれば、最低ご両親に相談はしましょう。

ユーザーID:3249714803
見守れない。
じゅんくん
2013年2月28日 23:34

私なら、実家に帰ります。

「仮病で無断欠勤をして解雇されたのに」どうしてお金が取れると思うのか?
「これで数ヶ月は遊んで暮らせる」と舞い上がって、仕事をする気のない人をどうやって立ち直らせるのか?

それを確認して、埒があかなければ、婚約者さんとは距離を置きます。
現実にトピ主さんが迷惑を被っているのに、「友人を立ち直らせる」って…論点がズレてて、トピ主さんを守ることが出来てないし。
本末転倒とはこのことかと。

いずれ連帯保証人にされて、借金地獄かもね、婚約者さん。

婚約者さんに言いたい。
ここは、トピ主さんとの生活を取るか、友人を取るかの二択の場面ですよ?
どちらを取るのが自分のためなのか、よく考えてね。

ユーザーID:6444611962
類は友を呼ぶ
通りすがり
2013年2月28日 23:38

婚約者もそうとうおかしいですよ?

友人と婚約者は同じ種類の人間だと感じました。
攻撃的かそうでないかという違いだけです。分類としては同じ種類に属すと思います。
婚約者のほうが普通に見えるぶんよけいに怖いです。この調子で将来的には軽く流れで友人の借金を肩代わりしたりしてしまいそう。

だってけっきょく友人と同じ行動とってるもの。
借金を簡単にしてしまう→貸す側か借りる側かの違いだけ。
会社を訴えようとしている→手伝うだけとはいえ同じです。

婚約者と友人の違いは攻撃的かそうでないか、そこだけ。

ユーザーID:7618524477
彼もそうとう変だよ
お節介おばさん
2013年2月28日 23:47

あのね、お金の貸し借りをすることが、オカシナ人間である証拠なの。

アレコレ悩まないでお別れするのがあなたの幸せにつながります。

彼と結婚すれば意味わからない支出がいっぱい出てきて気が狂いそうなほど悩むこと間違いないよ。

ユーザーID:3871487289
答えは出ましたね
事務職員
2013年2月28日 23:50

話し合いの後の彼の一連の行動や言葉。
もう答えは出たでしょう。
その彼といると
これからもことあるごとに
様々な問題を抱え込むことになると思います。
当たり前の人生を生きることがきっとできません。

普通の幸せを手に入れてください。
友達はどうでもいいです。
彼がおかしすぎます。

もう悩む必要もないくらい。
それとも彼と友達の両方を
あなたが立ち直らせますか?

ユーザーID:9174884166
危険かもです携帯からの書き込み
さち
2013年2月28日 23:50

辛口でごめんなさい。
なんとなく、ですが、婚約者さんはだんだんあなたの忠告が疎ましくなってきて、最終的にはご友人を選ばれそうな気がします。
これをシミュレーションと考えてみたらいかがでしょう。
義家族、親戚など…彼は、あなたとそれらの方々が敵対したとき、どのような行動を取るかがわかると思います。
「母さんは昔からああなんだ。ごめん。でももう俺も結婚した(する)ことだし、時間をかけてでも考え直させるから…」なんてね。

ユーザーID:3898644994
全力で別れましょう
もこ
2013年2月28日 23:57

報告読みました

その彼氏はハズレです、最大級でハズレです

見守る必要もありません

常識が無い彼友人ですが、彼自身も常識無いタイプじゃないですか

常識ある人の行動ではないですよ

彼氏の下にトピ主の幸せはありません

そんな変な友人ごと愛せるなら別ですが、トピ主の親は嘆くと思いますよ

素敵な男性は他にもマダマダ居ますから

目を覚まして、直ぐ別れてください

ユーザーID:5036132373
やめといた方が良い彼ですね。携帯からの書き込み
元気娘息子ママ
2013年3月1日 0:00

勿論、付き合っている彼との結婚、てです。

10年来の友人であり、見捨てられない。良く分かります。しかし、夜中に一人のトピ主に怒鳴りこんできた話をしたんですよね?それに対して彼はなんの対応もしなかった。トピ主にお尻を叩かれて、やっとこさ友人に話したが、結局丸め込まれている。そしてトピ主に先伸ばしにしてくれと言って、結局何も進展なし。

お話になりませんよ。

私の夫ですが、私がピンチになったとき物凄く頼りになります。結婚して10年ですが、何度かそういう場面で助けられました。
多分夫なら、友人に怒鳴りこまれたと話した時点で、向こうが何と言おうが抗議し、分かってくれなければ暫く距離をおくという対応をとるだろうなと容易に想像出来ます。

決断力、包容力がないことに不安だということを伝えるべきですよ。多分怒ると思うけど、伝えることは大事です。

ユーザーID:4178004484
恋人を脅かされても怒らない彼氏なんてもういらないんじゃない?
ふくらすずめ
2013年3月1日 0:01

もちろん友人はおかしい。でも彼がおかしい。常識的な恋人と非常識な友人で非常識な方を結局かばってしまう人と一生を共にして大丈夫?

わたしの夫はもし自分の不在時に家に怒鳴り込まれ、わたしが脅かされたら脅かした相手に対してまず真っ先に怒ると思いますが。相手が10年来の友人だろうが関係なく。

もし怒鳴り込まれたのがわたしの落ち度のせいだとしても、それでも自分が不在の夜中に怒鳴り込んで脅かしたことでは猛抗議しますって。だって夫とわたしは家族だからね。

彼は恋人のあなたが暴力的な態度をとられて脅かされ、悪い噂まで流されているのに割と冷静な感じですよね?そこに不信感を持ってしまうのですが。

友人に怒るよりも自分の言い方が悪かったからとか謝ったりして。そんな風に話をまとめる前に自分の大事な人が攻撃されたことへの感想は無いのか?

客観的に見て、彼が謝るとかじゃなくて友人に謝罪させるべきでは。彼がそう思わないのなら不思議です。

彼と結婚して家族になって大丈夫かな。わたしは厳しいんじゃないかと思う。

彼のほうが、その友人と離れたくないし離れられないんじゃないですか。

ユーザーID:7728413736
婚約解消
まのん
2013年3月1日 0:01

報告レス読みました。

さて、別れ方ですが、友人の件を理由にして話さないように。
本人にどのように伝わるか分かりませんし、後々に彼自身が勝手にもういいだろうと復縁を要求してくる種になります。
ここは一つ、完全に縁を切らねばなりません。
二人の問題とせず、親御さんに相談してください。
少しずつ距離を置き、最終的に直接連絡を取らないこと。

この春結婚ということですから、時間は余りありません。
迅速に行動しましょう。
とにかく、早急に親に相談してください。
もうその友人と縁を切れば良いという問題ではありません。
婚約破棄としてお金を要求されるかもしれませんので、弁護士にも相談しましょう。

ユーザーID:7312599525
あーあ、話し合いしちゃったんだ…
ポッキー
2013年3月1日 0:33

もしこれ彼氏が女だったら、DV男と別れられない女みたいなセリフだと思いません?
友人はかなりおかしいけど、彼氏も相当おかしい。もう洗脳完了されてますね、これ。
こんな手合いから本気で逃げる時は、ある日突然前触れもなく住所も携帯も会社も変えるのが常套手段なんですけどね。
友達やめたいと切り出した、それはあの女(トピ主)のせいとなったら、これは本気でマズイのでは?
危機感から、汚い手を回して嫌がらせ始めるかもしれないですよ?
私なら彼の携帯や部屋から自分のデータを消去します。悪用されないよう充分気を付けて下さい。
彼とは、友人と切れたら考え直す事にして一旦別れた方がいいと思います。
このまま付き合ってたら不安に感じた友人に何されるか分かりませんよ?

ユーザーID:7097069299
朱にまじわれば赤くなりますよ
ぼっちゃんのママ
2013年3月1日 0:45

婚約者は良い人なのかもしれません。
でも、頼まれると断れない弱い面があります。
感情が善悪の区別より優先される傾向があります。

この先、その友人を通して様々なトラブル、面倒な人間関係に巻き込まれるでしょう。
友人の友人、という人たちともつき合いだして(本人にはつき合っている感覚はなく、ただ友人について行っただけだったり)、気付かないうちに婚約者自身が変わってしまうでしょう。
彼も借金をする人間になるかも知れない。彼も、職場での信頼を失う好意を平気でやるようになるかもしれない。彼の場合、悪いと分かっていても仕方なくやってしまった。。。というパターンになるのかもしれませんね。
自分が頼られていると彼は思っているのでしょうが、実はその友人にマインドコントロールされている状態になるんです。

彼はその友人とつき合い続ければどんどん友人色に染まってしまうでしょう。
すでに彼は友人に影響されて、トピ主さんの知っている彼とは違っているかもしれません。
トピ主さん、彼がまだ元に戻れるか、もうダメなのか、ご両親や友人に相談してしっかり見極めてください。彼と一蓮托生にならないように。

ユーザーID:0811976515
私も
黒いブーツ
2013年3月1日 0:48

婚約解消に一票です。

あなたの婚約者、ありえないわ〜

ユーザーID:1380578883
お疲れさまでした。
栄吉ろう
2013年3月1日 1:49

結婚される前で本当によかったですね!

その友人と何年も付き合ってこれているという事は婚約者さんもただ優しい人なのではなく
少しズレているのだと思います。

1度は一生一緒にいたいと思った方とお別れするのは辛いと思いますが
トピ主さまのように常識を持ち合わせ感情に流されることなく冷静に判断出来る方は
必ず幸せになれると思います。

次は素敵な男性と巡り会えることを心からお祈り申し上げます。

ユーザーID:4717027999
これはもう携帯からの書き込み
クルミ
2013年3月1日 2:05

婚約破棄しますね、私なら。

彼等の友情ゴッコに付き合っていたら間違いなく自分の人生に害が及びます。
というか、すでに及んでますよね?

彼も会社訴えるのも付き合ったらいいですよ。
但しきちんとトピ主さんと婚約解消した後で。

立ち直らせる?
仮にその間、結婚を延期するとします。
そんなもん付き合ってたら何年無駄にするかわかりません。

彼が優しいのは確かでしょうが、その友人がいる限り背負わなくてもいい問題もしょい込むでしょう。
トピ主さんもしなくていい苦労をするハメになります。

私の友人にも会社勤めをなんたるかと思うような人がいました。
おまけに周りの友達に借金三昧。
少額ずつですが、かなりの人から借りていて返さなかったようです。
小学校からの付き合いだったら彼等は皆縁を切りましたよ(私は成人してからの付き合いでしたが)。家もなくなり今どこで何をしているか分かりません。

どんなに辛くてもここでキッパリ断ち切らないと今より辛い事があるかもしれませんよ。
頑張って下さい。

ユーザーID:3972190285
婚約者は甘すぎる
みかん
2013年3月1日 2:32

話をしても脳内変換してしまう人を、どうやって立ち直らせるつもりなんでしょうね、彼は。

正直、彼がいない家に夜押しかけてくるような人ですよ?

家を追い出されたら、住み着くこと間違いなしです。

彼は「少しだけだから。」とあなたを説得にかかるでしょうね。

あなたたちに子供ができて、彼がお金を渡すことを拒むようになったら、
子供を誘拐し、脅されるかもしれません。
危険すぎます。

トピ主さん、平和な家庭を望むなら、
その婚約者では、あなたと、あなたのこれから生まれてくる子供たちを
守ることはできないですよ。

それでも婚約者とは別れないのならば、
まずは、その友人に知られている家は引越しをして、
婚約者にも家を絶対に教えさせないこと。

できれば、オートロックのマンションの方が良いです。

万が一、婚約者のあとをつけてきて、家を突き止められても
ポストに名前を貼っていなければ、どの部屋が突き止めるのは難しいでしょうし、
(郵便あさりまでされたらわかりませんが・・)
婚約者がいない時に来られても、部屋の前まで来られないですみます。

ユーザーID:8987373053
うわ〜
まーちゃん
2013年3月1日 3:03

レス3つ目まで読みました。
このことが解決するまでは結婚を延期するか、いっそのことこの彼との結婚はやめてしまったほうがいいと思います。これは彼親や自分の親と相談して事を大きくして周囲にわかってもらった方が、彼を説得する人も増えるのでいいのではないかと思います。

いくら友人とはいえ、そんな人間とは縁を切った方がいいです。でないと、今後もいろんなことに足を引っ張られてしまい、気づいたらこんなはずじゃなかったという状況にいるかもしれません。

ユーザーID:2649182975
婚約者は完全なカモ
とに
2013年3月1日 3:38

その婚約者も駄目ですね。
同レベルとは言いませんがそりゃ友人みたいな人間の格好の的になりますよ・・・。

どちらかの両親や共通の知人など中立的な第三者を入れて話し合う事をお勧めします。

ユーザーID:6337728233
甘いね
らんらんち
2013年3月1日 4:17

>必ず立ち直らせるから見守ってくれないか?

無理だと思いますよ。人間変われるのは本人が変わりたいと思ったとき以外ありません。
親友だろうが他人が変えることできるはずないじゃないですか。
ずるずる引きずられるだけです。

「見守る」限定期間決めたほうがいいですよ。
で改善されなかったら別れる方向で。

ユーザーID:9533507804
怖い。。携帯からの書き込み
くるみ
2013年3月1日 4:25

私なら即婚約解消します。友人に言いくるめられてしまう彼はいい人ではなく、単なるお人よし、或は洗脳され易い方なのでしょうね。
本当に友人の事を思うのであれば、お金は貸さないと思います。貸してしまう性格なのでしょうね。性格はなかなか治りません。
その友人、キレたら襲いかかってきそうな勢いですね。あなたにも被害が及びそうで怖いです。。
友人と何があっても連絡を取り合わないのが一番だと思います。それが無理でしたら、友人付きの彼を選ぶか別れるかしかないですね。
決めるのはあなただと思います。

ユーザーID:0301080971
皆さんと同意見です携帯からの書き込み
無理
2013年3月1日 4:26

友人は規範意識が低い人だと思います。
もし仮に、警察の世話になるような事態でも付き合うのでしょうか…
身元引受人になりますか?仮病で無断欠勤で解雇になったから訴えるとの事ですが、費用は何処から捻出?訴えるのを手伝ったら、婚約者自身も社会生活不適応の烙印を押されるのでは?婚約者と友人は同じ価値観を共有している似た者同士です。
正直に申し上げますが、実生活で、もし友人がトピ主さまの婚約者のような方と婚約していたら、徐々に疎遠にします。

ユーザーID:0597356834
彼は友人と離れない
ねこ
2013年3月1日 4:28

婚約者はその友人と一生離れないでしょうね。
普通なら、自分のいない時に、しかも夜中にいきなり家にきて、彼女に怒鳴り散らした、と聞いただけで距離をおこうとなるはずです。
今回は解雇した会社を訴えるという友人の手伝いをしたい(つまり彼も友人がおかしいとは思っていない)、立ち直るまで見守りたい(一生かかっても)ということなので、結婚は白紙に戻した方がいいと思います。
結婚する前にその友人のおかげで彼自身もおかしなところがあるとわかってよかったじゃないですか。

ユーザーID:6525023534
はっきいり言って携帯からの書き込み
ななし
2013年3月1日 5:35

婚約者もおかしいですよ!婚約解消すべきけきです!結婚したら一生その友人のことで悩むことになりますよ

ユーザーID:3304350174
では白紙に携帯からの書き込み
チネッテ
2013年3月1日 5:35

その友人とは縁が切れないのね。
では婚約は白紙にさせて頂きます。

自分が言った事をトピ主さんも毅然と貫くのみです。

それができず、ズルズルつき合ってたらたら、
結局あなたも、友人を切れない彼と同じです。

一度覚悟したなら腹くくりましょう。
そんなあなたを見て、彼も覚悟すると思う。本気なんだなって。

でもそう思えず、その友人とも縁を切れないようなら、
彼もそこまでの人なんですよ。
トピ主さんより友人が大事。
このまま結婚したって、変わりません。

別れて良かったって思う時が来るでしょう。

トピ主さんがまず本気出しましょう。

ユーザーID:3344016792
あの
女親
2013年3月1日 7:20

>仮病で無断欠勤をして解雇されたのにどうしてそんな非常識な人間に手が貸せるのか

解雇したがわの会社だって黙ってないですよ。

逆に名誉毀損で訴えられたら彼もやばいってわかってますか?

弁護士費用も含め、100万単位で益々取られるかも?
そしてその友人はこんなことになったのは

「お前のせい、全額払え」

と言いますよ。

ユーザーID:7414075520
彼についていくと携帯からの書き込み
のり
2013年3月1日 7:47

トピ主さんまで引きずり込まれますよ。

友人は救いようのない人ですが、彼も同類、救いようのない人です。

彼に見切りをつけなければトピ主さんに幸せは来ないでしょう。

ユーザーID:9769226508
危ないと思う
怖いね
2013年3月1日 8:02

ギャンブルくせ&借金は治りません。
そして、人からお金をいかに貰えるかばかり考えています。

残念ながら彼は友人にとって「お金をもらえる人」だけですよ。

結婚後も続くでしょうね。

ギャンブル「依存症」は簡単には治りません。
一時期、止めた振りをしたり、彼と縁を切ったふりをするかもしれませんが
必ず同じ状況が戻ってきます。


そのうち、あなたを盾にお金の要求をするかも知れません。

身の安全を考えましょうね。

ユーザーID:8901734788
その彼のおバカ加減
おとうさん
2013年3月1日 8:19

 やっぱりという感じですね。なにがやっぱりかというと、「類は友を呼ぶ」ということです。その人の親友などとあってみるとその人がわかります。特に結婚式などは、新郎新婦の親友、親族が揃いますので、本当に人柄や、人品、育ち、学歴などが透けて見えます。
 考えて下さい。あなた達の結婚式にこの男が出席し、あなたの友人にひんしゅくを買ったら、あなたは友人から「残念な花嫁」と思われますよ。
 その彼との将来を考えたほうが良いのではないかと考えます。

ユーザーID:8079456527
答えは出ているんじゃ?
やまちゃん
2013年3月1日 8:35

もう、その彼氏ダメでしょ。

貴女も、彼氏に対して「この人はダメだ」と思っているんでしょ?
でも、女の部分が割り切れない。好きって気持ちが抑えられないから迷うんでしょ?


私は結婚十年近く経っている二児の子持ち。
そんな私からみて、結婚前の恋愛中の事や気持ちって、今の生活や家族の事と比べると「どうって事無いな」と思える。
これでも、それなりに大きな山を越えて恋愛をして結婚したんだけど。

今、家族や子供や生活を守る事や、穏やかな生活を送る事は、大恋愛の夢中な気持と比べ物にならないくらい大事な事です。

貴女の彼氏と結婚して、その友達とも付き合いを続けていて、その結婚生活が楽しい・穏やかな物になりますか?
穏やかでなくても、普通の生活を送る、それさえも出来ないのでは?

結婚した後の事って、同棲しているような、ただ同じ家に寝起きしているだけの状態しか想像できないかもしれませんが、結婚ってそんなものじゃないですよ。
色んな事が起きます。
親族の事や子供の事で。

そんな時に、正しい判断が出来て、頼りになるような人ですか?
その彼氏が。

ユーザーID:6351368244
共依存みたいな関係ですね
ぐずぐずしない
2013年3月1日 8:43

婚約者さんと友人は。
友人に頼られる自分が好きなんじゃないですか?あなたの婚約者さん。
友人が異常なのは当然として、婚約者さんも充分おかしいです。

すぐには遠ざかれないなら、いつ出来るのか。無理ですね。
一生ズルズルと付きまとわれて食いつぶされたいのでしょうか。

婚約者さんはあなたに甘えようとしていますが、とうてい受け入れられるものではない。
彼らがキッパリ縁を切らないなら、結婚は無し。他の選択肢はないのでは?

ユーザーID:9557274432
話し合いを心配してました
ぽんぽこたぬき
2013年3月1日 8:56

ダメです

もうお別れしか有りません

友達を立ち直らせる手段が一緒に会社を訴えるってそんなバカな話し無いです
婚約者やその友達の行動を止める様な事はしなくて良いです
もう直ちにお別れしてください

ただ説得されるかもしれませんが、両家のご両親には事情を全部話して下さい
万が一その友達が婚約破棄の慰謝料を取れとけしかけて来ても大丈夫な様に

お別れは辛いでしょうが結婚はダメです。その人では幸せにはなれません。
どうか新しい未来を選択してください。

ユーザーID:5729108596
彼氏がダメだな携帯からの書き込み
たっち
2013年3月1日 8:57

2/28レス見ました。
その彼、友人に「彼女と今すぐ縁を切るのは難しい、けど君が良い奴だってきっとわからせてみせるから。それまで見守ってくれないか」とか言ってそう。
「昔は良い奴だった」「本当は優しい奴だ」…なんて言われても惑わされないでね。
私なら婚約破棄!

ユーザーID:8582054226
悪いことは言いません。
ウォルナット
2013年3月1日 8:58

この結婚話は、一度白紙に戻し、距離を置きましょう。

その上で、婚約者さんは、御友人の厚生に命をかければよろしいかと。
人一人を正すのは、それくらいの覚悟がいることなのです。
そして、その力は婚約者さんには、ないかと。。。

大変怖い思いをされましたね。
そして、トピ主さまは、健全な思考の持ち主です。

大切な婚約者にそんな思いをさせた男に、たかられっぱなしの上で、生きてきたのです。
完全に精神のバランスを崩した人間を、厚生できると思う婚約者様は、かなりおめでたい人だと思います。
その男のワールドに引き込まれて、まともな判断ができなくなっているのでしょう。

今後、このまま付き合えば、トピ主さまの身に危険が及ぶことを、想像すらできないとは、問題外です。

ご婚約者自身が問題なのです。
仮に、その友人と手を切ると言ったとしても、実行できるかどうか。。
相手は、言葉が通じないのです。そして、ご婚約者さまは、相手に丸めこまれて帰ってきたのです。

今の状態の彼と結婚したら、地獄をみますよ。
その友人も婚約者も自分も含めて、人が変わるの難しいのです。

半端な同情は、有害です。

ユーザーID:4407243016
類友決定!
キンカンのど飴
2013年3月1日 9:00

>必ず立ち直らせるから見守ってくれないか?と言われました。

立ち直るわけなんてないのはトピ主さんも理解してますよね?

結局、彼も彼の友達も同じなんですよ。

相手にするだけ時間のむだです。
別れましょう。

ユーザーID:0142045318
遠くから見守ってるね
milky
2013年3月1日 9:09

残念ですが、婚約者の彼がいくら手を貸したところでその友人は立ち直ることはないですし、
そもそも立ち直らせることができると思っている婚約者が残念。

トピ主さんも腹を決めねばなりませんね。

婚約破棄しましょうよ。
3年付き合ってようやくゴールインという時に…と辛いでしょうが
これからの人生、変なのにずっと付きまとわれることを思えば
乗り越えられない辛さではないと思います。

ユーザーID:4221643785
全力で逃げるに一票!
にゃんこ
2013年3月1日 9:15

トピ主さん、そんな彼ともれなくついてくる彼の友達と
今後の長い長い人生一緒にいて、幸せになりそうですか?

はっきり言って、「類は友を呼ぶ」んです。
彼と彼の友達はあなたの考えてる常識とは違う次元にいる人です。

彼は何か大きな問題が起こったときには、
あなたより友達を取るタイプですよね。
子供が生まれたとき、
姑からいじめにあったとき、
あなたの彼はあなたを尊重し、あなたを一番に大切にし、
守ってくれる人ですか?

結婚は一度、白紙に戻し、よくよく考えてみてください。

ユーザーID:3905462463
訴えて成功しても数カ月
ぬー
2013年3月1日 9:20

天地ひっくり返って勝訴したとして、
それが済んだら また婚約者は友人の面倒を見なきゃいけないと
なんでわからないんでしょうね?

もう、二人でひとつなのだと思います。
支える喜び、甘えさせてやってる友人。

その訴訟にどれだけの金と時間を割く気でしょうね。
その間の面倒も見るのは婚約者。

無理無理。
待った先に来るのが
同じことの繰り返し。

変な人を見て 勉強になったと思いましょう。
早く逃げましょう。

あなたには 素晴らしい出会いが待ってます。 

ユーザーID:7567138755
だから言ったじゃない
まにまに
2013年3月1日 9:23

以前"「お金にだらしがない」という意味で彼氏さんはそのご友人と類友です”と書いたまにまにです。

残念だけど、彼もご友人も、お金に関しては感覚が普通ではないんです。

結婚なんかしたら、一生苦労するよ。ほかにいいところがいっぱいあったって、その1点で全てがダメだと思う。子供もかわいそうよ。

ユーザーID:0819388701
婚約者と友人は共依存では?
子育てまっしぐら
2013年3月1日 9:24

>初めて彼が理解出来ないと思いました
くろまみこさんの感覚が正常です。普通は諌めます。

DV被害者が加害者と離れられないときに共依存の言葉が使われますが、
共依存の意味として「他者に必要とされることで、自分の存在意義を見い出すこと」だそうです。
どこかで婚約者は友人を助けられるのは自分だと思っているのでは
だからおかしな思想(元会社への訴え)も手伝いたい心境になるのでしょう。

友人(ギャンブル・他人への依存症)は、相当痛い目を見ない限り改心は無理です。
婚約者が助けたいと思う限り、友人は敏感に察して依存してくると思います。
結婚して新しい家庭をもっても同じ。婚約者が友人と疎遠にしない限り駄目です。

荒療治ですが、今の段階でくろまみこさんか友人を選ばせた方がいいです。
当然くろまみこさんと言うと思いますが、それなら友人とはきっぱり縁を切らせましょう。電話も着信拒否、場合によっては引越しも。
それでも友人が…とぐちぐち未練を残すようならきっぱり婚約廃棄をおすすめします。友人込みの結婚生活になりますよ。
今ここで気がつけて良かったですね。
応援してます。

ユーザーID:0134579994
報告を拝見しましたが別れた方が…
うむむ
2013年3月1日 9:31

くろまみこさんも感じている違和感をここの皆さんが感じています。
正直結婚を間近に控えた方に申し訳ないのですが、結婚はゴールではなくスタートだとどなたかも書かれているように、お別れなさった方がいいと思います。結婚前でよかったです。

一つ忠言です。
もし彼と別れる決心をされた場合、別れ話をするにあたって

決して貴女から「別れて下さい」とは言わない事。あくまで彼の口から「別れよう」という言葉を引き出して下さい。

出来れば第三者か、録音を録って。
その友人は「仮病で無断欠勤をして解雇された」のに「会社を訴えてお金を取ろう」とする人で貴女の婚約者は「それに協力する人」です。
友人に入れ知恵され婚約者が「慰謝料寄越せ!」と言って来ないとも限りません。
お金を払って縁切り出来るものなら、と思うならそれも勝手で私の余計なお世話ですが、彼らに「世間はそんなに甘くない」と知らしめて欲しいなと思います。

おいくつか存じませんが、貴女はとてもしっかりされていて常識もあり素敵な女性だと感じます。
きっとこれからも素敵な出会いがあります。貴女の未来に幸多からん事を祈っています。

ユーザーID:5056838311
彼とは別れた方が良いでしょう。
匿名
2013年3月1日 10:02

これから結婚でいろいろと忙しくなるのに
不当に解雇されたと思い込んでいる友人を手伝う暇なんてないでしょう。

訴える費用だって、彼が出す事になるんだろうし、今まで結婚に向けて
貯めてきた貯蓄に手を付けるかもしれませんよ。

3年のお付き合いで色々と断ち切りがたい思いもあるでしょうが
結婚となると相手だけでなく、その友人や親を良く見た方がいいと
思いますよ。

ユーザーID:7556410761
今後を考えて
子煩悩親父
2013年3月1日 10:15

彼がいう「立ち直った」状態って、どういう結果なんでしょう。
訴えるのを手伝って、お金を取ったら「立ち直った」?(取れるとは微塵も思えませんが)
10年付き合っても付き合いを切らない彼ですから、今後も延々付き合い続けるんじゃないでしょうか。

いずれ借金の保証人になりそうですね。
はやく別れないと大変な目に合うと思いますよ。

彼の親がまともな人だといいんですが……

ユーザーID:5758280408
危機感を持って
猫茶子
2013年3月1日 10:16

悪いけど婚約者が問題です、貴方を守るどころか差し出したんですよ。
そしてこんな都合良く脳内変換する男が、貴方たちから離れると思いますか?
下手すれば新婚家庭の家に住み付きます、何もかもたかって依存してきますよ。
彼の年齢は幾つですか?
彼女に養って貰うとは情けないです、その年齢でアルバイトも考えます。
そして仮病で無断欠勤して解雇に成ったのに不当解雇で訴えるとは・・・・。
これだけ自分に都合よく考えられるから、其処かしこでトラブルを起こしていますよ。
勝訴して金を受け取る事が出来る、何ヶ月は遊んで暮らせる・・・・と本人だけ考えている。
一度両親に相談した方が賢明です。
この男が離れる訳が有りません、本当に巧妙に入り込んで来ますよこの様な人間は・・。
気が付くと此方が悪いと思わせるほどコントロール、洗脳してきます。
もっと危機感を持たないと拙いです。

ユーザーID:7447818259
こういう方いました
どん兵衛
2013年3月1日 10:17

トピ主様の婚約者のような方です。
人を救うことで自己満足する。
一種の共依存状態ですね。
そのために一番身近な人が傷ついているのに、それは後回し。
そういう方は絶対に浮気すると思います。
友人が異性だったとしても同じように・・それ以上にするのですから。
婚約白紙に一票投じたいです。

ユーザーID:8965214963
彼の考えが変わらない限り無理
mam
2013年3月1日 10:56

彼はあなたの言うことは聞きません
自分のすることに口出しされるのが嫌なはずです
現実を甘く見ています
結婚を考えてるのなら、何を守らなければいけないのか、何を優先しないといけないのか、考えも想像もできないんだと思う
現に貴方が傷ついてるこ事、これから起こるであろう事も軽く見てる
たかが10年来の友人で一生を壊されるのがわからないのでしょうか
二度とお金を貸さない…、必ず立直させる…。素人の彼には絶対に無理
裁判をおこして会社からお金を取るって言うけど、友人も弁護士を雇わないと行けない。そのお金はどうするの
どんな方法で立ち直らせるの

彼が友人と絶縁しない限り、結婚をしてもあなたは幸せにはなれません
彼はきっと優しんだと思う。でもその優しさが不幸を招くんです
彼の両親やあなたの両親に相談してください
二人だけでは解決できないよ
友人はあなたが邪魔で何をするかわかりません
刃物を持ってくるかもしれませんよ

私があなたの母親だったら破談にさせます
娘には苦労させたくない。幸せになって欲しいからね

ユーザーID:9668435809
それも価値観の違い
pen
2013年3月1日 11:01

腐ったみかんを思いだしてしまいました。
彼は良い所もたくさんある人なんでしょうが、その友人と接している部分は腐りが移ってきてるのでしょうね。

結婚で価値観の違いは決定的ですが、友人が不当解雇で訴えるというのを手伝える彼のもつ価値観、受け入れられますか?

ユーザーID:8891964306
お別れがいいのかも。
ミントチョコ
2013年3月1日 11:15

そりゃ、長年の友人は大事ですから、簡単に切れないという弁は理解できます。

しかし、結婚して家庭を持とうという人には、新たな責任が生まれるのです。
この場合、彼氏さんには、トピ主さんと将来のお子さんに対する責任です。
今後、その友人が、何時また乗り込んでくるか分かりません。
その時、トピ主さんは妊娠しているかも。お子さんが、生まれたばかりかも。
友人が住む場所がないときに、トピ主さんと彼氏さんの住居に無期限で転がり込むかも。
そんな状況を想定できずに、「見守ってくれないか」という人とは、
私は家庭を築けません。

非常識な訴訟の準備をしているとのこと。
弁護士費用は?本人訴訟をするのか?
いずれにしろ、お金の出所はどこでしょう?
その友人を立ち直らせるためという名目の下、
彼氏さんはいつまでも、お金を貸し続ける気がします。
そして、そうやってお金を得られる限り、
友人は立ち直れないのはないでしょうか。

ユーザーID:7959146991
説得力ゼロ
猫ねこっこ
2013年3月1日 11:24

訴える準備を手伝ってあげたい

で、

必ず立ち直らせるから

ですか。
全く立ち直らせようとなんてしてないじゃないですか。
呆れますね。

婚約破棄で正解だと思います。
そんな二人のためにトピ主さんが苦労することなんてありませんよ。
残念ですが彼の事は忘れて再出発です!

ユーザーID:3251028923
婚約者さんもおかしいです
平和
2013年3月1日 11:24

2月28日 13:27のレスまで拝見してます。

婚約者さんの言葉の中で「今すぐ縁を切ることは難しい」は、頼りなさ全開ですがまだ優柔不断という言葉で説明できます。

しかし、そのご友人の逆恨みからくる訴訟に協力するのに「必ず立ち直らせるから」は、理解不能です。
婚約者さん自身、「無断欠勤ぐらいで解雇はありえない」と思っておられるのでしょうか。
それなら、婚約者さんに社会人としての未来はありえません。
婚約者さんが無断欠勤について正しい認識をしておられるなら、ご友人に考えを改めるよう説得すべきなのです。
「無断欠勤ぐらいで」と思い続けている限り、ご友人が立ち直ることは絶対にありえません。
そこを理解されない婚約者さん自身もおかしいと言わざるを得ません。

ユーザーID:8844338315
春なら延期か・・
tokuko
2013年3月1日 11:29

婚約を白紙にするくらい大事な事だと思う
彼にとって その友人が必要なんでしょう
助けてあげたいと思っているのと
立ち直らせると思うのだから
結婚しても また問題持ち込んでくるでしょう
それはずっと続く事だと思うから
良く考えたほうがいいです

ユーザーID:3808038086
遠くから見守ろう
Get hooked
2013年3月1日 11:30

絶対に婚約破棄した方があなたの為だと思います。

彼には
「あなたの気持ちは良く判った。私は遠くから見守るね。さようなら」
と告げて、この問題からは手を引きましょう。

次はステキな人を見つけてくださいね。

ユーザーID:3781943073
距離をおく
うーこ
2013年3月1日 11:31

ご実家は遠方なのでしょうか?
仕事に通える距離ならば、
同棲のまま結婚するのはだらしない感じだからといって
一旦実家に帰りましょう。

そして、ご両親に事の顛末を相談してみてください。
近々に彼が友人から手をひけないようなら結婚は諦めた方がいい。
友人は養ってた彼女さんにもどうにも出来なかった人なんですよ。
このままでは共倒れですよ。

ユーザーID:9466413953
彼は
やめとけ
2013年3月1日 11:43

友人と一生離れられません。

ある種の家族関係とでもいいましょうか・・・(共依存ともいうが)

主さんが、二人の間に割り込んでいるともいえる状態かも・・・??

わかりやすくいえば彼と友人は精神的に結婚している(あくまでも精神的にです。ホ○というわけではありません。妻(友人)の失敗を夫(彼)がカバーするとでもいいましょうか・・・)

主さんが入る余地はないと思うなあ・・・しいていえばお手伝いとして必要な人ではないかと・・・

二人の間をさいたら、彼はとにかく友人は逆上してあなたを刺しますよ。

もうさぁ、二人の世界が出来上がっているんだよ。主さんには気の毒だけど

ユーザーID:8664116290
連鎖の輪
はたらき蜂
2013年3月1日 11:44

結婚する相手が そのような 優柔不断な人でいいのでしょうか?

結婚しても ずっと つきまとわれますよ きっと。

あてにされ 一生 集られると思います。

それを 黙認している 主さんの婚約者も どうかと思います。

情けは人のためならず まさに この通り。

まだ よく考える時間はありますね 彼の言う言葉を 少しは
疑って 頭を冷やしてみた方が いいような気がします。

今は 困っているで済むでしょうが そのうち 連帯保証人になってしまうんでしょうね。

友人の間で お金の貸し借りは 厳禁です。

ユーザーID:3647539237
どこにでも彼の友人みたいな人はいますよ。携帯からの書き込み
うーん
2013年3月1日 11:55

ただ私の周りにはいませんね。相手にしないから。

私にとってはトピ主の彼のほうが異常です。お金を渡していたことは勿論ですが、不当?解雇に対する訴えに協力するということが。トピ主の彼は彼の友人よりもモラルがない、と言えるかもしれないですね。

私はトピ主彼の思考回路が理解できません。
別れたほうが賢明です。他人は変えられませんよ。

ユーザーID:8924242123
しっかり別れましょう
まきねこ
2013年3月1日 12:03

残念ですが、皆様方のご意見通り婚約者の彼とは別れましょう。
ただ、その時法律も含めてトピ主様に非がないよう、彼氏に別れを納得してもらう事が肝心です。
前に書いていた方もおられる通り、その友人が逆恨みして彼を焚き付ける可能性大です。
そういう性質の人は自分が悪いとこれっぽちも思いません。全て誰かになすり付けます。
最悪は二人による集団ストーカーになる可能性もありますので、
専門家に相談するなどしっかりした対応をしましょう。

ユーザーID:3690713068
どっちを選ぶ?携帯からの書き込み
あはは
2013年3月1日 12:07

私と友人、どっちを選ぶ?私を選ぶなら友人とは一切の接触を断つ。
友人を選ぶなら別れましょう。選べないと言う場合、自分は選ばれてないので別れる。
これでいいでしょう。

個人的にはあまりいいやり方ではないですが、彼に自分のおかれた状況を認識させるためにも言うべきかと思います。

ユーザーID:4051456593
危なそう...
怖い!
2013年3月1日 12:23

そのうち友人が作った借金の連帯保証人に彼がなってしまい、
当の友人は逃げて音信不通、主さん夫婦が多額の借金を肩代わり...
なんてことになりそう...
最終的に決断するのは主さんですが、止めた方がいいと思う。

ユーザーID:1211883121
とりあえず距離を置く。
みゅう
2013年3月1日 12:26

この春結婚予定って、何月くらいなんでしょう?

とりあえず、婚約破棄して距離を置いたほうがいいと思います。
無断欠勤を続けてクビになった会社を訴えるなんて、非常識なマネ
普通の感覚では、手伝おうとは思いませんよ。

他の方も書かれていましたが、
ご友人と、彼は、共依存だと思います。

ユーザーID:8787770070
その彼はハズレ
オバチャンです
2013年3月1日 12:33

彼の友人に親はいないんですか?
成人した大人とはいえ、もう友人がなんとかする次元を超えてます。

それから、結婚を考えている相手なら、あなたの親にも相談していいと思いますよ?
私なら、たかり屋みたいなの友人がいる男性に娘を嫁にやりたくありません。
何とかしてでも別れされるでしょうね。

>彼はもう二度とお金は貸さないが友人と今すぐ縁を切ることは難しいと言います。
>必ず立ち直らせるから見守ってくれないか?

無理です。といって、実家に帰りましょう。
あなたの彼、おかしいよ。

ユーザーID:5436051479
はい、アウトです
シュワッチ
2013年3月1日 12:39

自分の友人の為に関係のないあなたを犠牲にしているんですよ。
この時点で無理です。
友人は彼に甘えているかもしれませんが、彼もあなたに甘えすぎです。

友人は尋常じゃないようですので、もしそのまま結婚してあなたが妊娠中や子供に危害を加えるかもしれないでしょう。
そうなったとき誰が責任をとるんですか?
後悔してもしきれませんよ。

ユーザーID:2069202682
もうっ!携帯からの書き込み
花粉
2013年3月1日 12:58

その二人共依存ですよ
あなたと彼ですけど別れることが無理ならちょっと距離を置いて冷静になってください
一緒になったらあなたまで被害を被りますよ

ユーザーID:7087157444
共依存
同じむしろ
2013年3月1日 13:17

共依存の関係では無いですか?
頼る、頼られるのが心地良い関係。
加えて、どちらも常識を持ち合わせていない人だと思います。
多くの人がおっしゃってるように、ギャンブル癖は治りません。
義理の父は、70を過ぎてもギャンブル&借金癖は治ってないです。

おそらくそのご友人とは、決して縁は切れないでしょうね。
だって、あなたの彼の態度を見てると明らかでしょ?
結婚後も、こういう事は続きます。
あなた、自分の人生設計を考えてみて下さい。
出産しても、この友人へお金を渡す事は続きますよ。

結婚前に分かって、良かったじゃないですか。
婚約破棄をお勧めします。

ユーザーID:7573880165
双方親に相談のレベル
いよ
2013年3月1日 13:45

もうトピ主さんには無理です。
双方の親も交えて話をすべきです。
彼に「私の親にちゃんと説明して、納得させられたら私も承諾する」とでも伝えましょう。
彼の親だってまともな人なら、彼をただすはずです。

ユーザーID:5042014217
彼氏に
茶坊主
2013年3月1日 13:54

・このトピを見せる
・彼氏の両親に話すと言う

この2点をやってみてください。

その友人は明らかに常軌を逸してます。このトピのレスを見ればわかりますよね。トピ主さんの感覚は正しい。彼氏の他の友人も正しい。

その友人を助ける方法は、お金を貸す、手伝うことではなく、突き放すことです。手を貸すほど増長します。友人に親がいれば相談すべきこと。あとは放置です。

彼氏がトピ主さんの言うことを聞かないなら婚約破棄、百歩譲って友人と縁を切るまでは絶縁することを宣言してください。

ユーザーID:8164617709
とんだ思い上がりです
通りすがり
2013年3月1日 14:06

「友人を立ち直らせる」なんて考えてる彼が。

友人側が後々「彼のお陰で立ち直れた」というなら判ります。
ですが、友人というからには同い年か、そうそう年齢差はないの
でしょう?

同じくらいしか生きていない人間が「立ち直らせる」なんて発言、
おこがましいにも程があります。

そんな発想は「アイツ(友人)より俺のほうが優れている」と
いう気持ちがないとできませんよ。

友人は確かに問題アリな人だと思います。
でも彼もちょっとなんだかな、って感想です。
彼は「友人を放っておけない自分」に酔ってるんじゃないです
かね?

お互いがお互いを自己満足の為に利用しあっているのでしょう。
「類は友を呼ぶ」といいますから。

いきなり婚約破棄とまではいかなくても、無期延期でいいん
じゃないかなぁ。

ユーザーID:4634177518
きょういぞん?
ぬこ
2013年3月1日 14:10

婚約解消かな。彼にこのトピみてもらったら?それで客観的にどれだけ自分がおかしいか気づいてくれたらいいですけどね。
そのたかり根性の友達に一生つきまとわれますよ。

ユーザーID:1143076706
訴えるどころか、マイナスになる。携帯からの書き込み
rika
2013年3月1日 14:30

その会社を訴えても、理由が理由なので負けるでしょうね。

弁護士費用はどうするんですかね?
トピ主さんの彼が貸してあげるのかしら?

彼氏さん、トピ主さんを失ってまで、関わり続けたいんですかね?
こんな状態が続くなら、結婚しても同じネタで悩んでストレスで病気になりそう。

今の彼では、トピ主さんといつか生まれる子供を守れないですよ。

ユーザーID:3135562758
こんな婚約者でも。。。。
しずか
2013年3月1日 14:36

レス読ませて頂ました。はっきり言って幸せになれるとは、思えません。
これから二人の新しい生活が始まるんですよね。子供だって生まれますよね。将来の生活設計を考えた時に、私ならその友人と縁を切って貰うまで結婚式を延期するか、どうしてもその友人と縁を切れないなら別れますね。自分達の生活の事もあるのに、何故他人の生活までみなければならないのでしょうね。彼は、結婚生活をどう考えているのでしょう。
自分の収入とか考えたら分かると思いますが、又、10年っといってもその友達にしてみれば彼は、お金をくれる紐でしかなかったはず。
まずは、今起こっている事を婚約者のご両親に話をして、どうしたらいいか相談に乗ってもらいましょう。又は、貴女の、ご両親でもいいでしょう。まずは、お互いこれからの事を実家に帰って、考えましょう。(帰る時もほとんど誰にも知られないように。)それからでも 遅くないでしょう。一生の事なんです。どういう形が一番自分達には、いいのか。もちろん婚約者の彼がしっかりした人ならそのまま 結婚してもいいとは、思いますが、
トピを読む限りしっかりした人とは、思えないので。

ユーザーID:3827455607
結婚に反対
50代
2013年3月1日 14:55

トピ主さんのご両親はこの事をご存知ですか?

こういう人と結婚することによって
色んな意味でご実家に迷惑が掛るかも知れませんよ。

ユーザーID:8965613615
逃げて〜
なおなお
2013年3月1日 15:07

彼、変りませんよ、これからも。だって「困っている友人を助ける自分、自分や婚約者を犠牲にしても友人を助ける自分」が大好きなんですもの。見捨てるなんてしたら、物語の設定が崩れちゃうじゃないですか?

友人の荒唐無稽な行動に賛同するような人です。そのうち彼自身も通常な社会生活を営めないようになるのでは?

逃げるが勝ち。「見守れません、さようなら」で。

ユーザーID:1185105043
慰謝料は簡単には取れません。携帯からの書き込み
なみ
2013年3月1日 15:08

弁護士や組合を通すことになり、それには費用がかかります。
そして、何ヵ月もかかります。
そんな暇があれば新しい職場を探した方がいいと思うのに、そう思わないトピ主さんの彼氏、残念な感じです。

とりあえず今は、結婚はしない方がいいですよ。

人は他人に言われても変われません。自分で間違いに気付いて、初めて変わろうと動けるのです。
しばらく様子を見て、彼氏が間違いに気付かないようなら、別れた方がいいと思います。

ユーザーID:1226845524
彼はその男友達と結婚してるみたいですね
かがみ
2013年3月1日 15:39

もう、別れるしか主さんが幸せになる道はないと思います。
もう彼は普通の状態ではありません。

いつしか新居に友人が住み込み、そして主さんが出ていくと思う。
彼はすでにその男友達と「結婚」してるみたいですね。

ユーザーID:4134443895
すごい彼氏ですね
sky
2013年3月1日 15:56

あなたと彼が単なる恋人同士なら構いませんが、婚約しているんですよね?
それなのに仮病で無断欠勤をして解雇された男に協力するんですか・・・。
彼は危機管理ができない人間みたいですね。
そんな人と結婚したらあなたの人生、そして人格まで彼に壊されてしまいますよ。

私だったらこう言います。
「あなたの言う通り見守らせて頂きます。但し、あなたと接点のない遠いところで。
もうあなたのことを理解できません。彼を立ち直らせてあげられるといいですね。
彼とずっと仲良くお幸せに。さようなら」

ユーザーID:1946869964
子供を守れないタイプの弱い男です
ossan
2013年3月1日 16:11

残念ながら彼は結婚には向きません。
将来も、この手のことで家庭を乱すことに間違いありません。
身内を犠牲にして、他人を助けようとするタイプです。

現に、あなたに「見守ってくれ」と無理を言ってきてます。
今後も、様々なことであなたや将来の子供に我慢を強いてくるでしょう。

とりあえず、彼の両親に事情を話しましょう。

それにしても。
会社から金を分捕るなど無理な話ですが、仮に出来たとして
働きもせず「当分遊んで暮らす」などと言ってる友人を彼は注意するべき
ではないのですか?
その金がなくなったらまた彼に泣きつくに決まってるのに。

ユーザーID:6360414643
あげちゃえば?
nate
2013年3月1日 16:19

そんな彼氏なんていらない。
そのお友達にあげちゃいましょう。
あなたも知ってて放っておいたのだから痛みわけですよ。

ユーザーID:8592405023
彼は、友人と同類。結婚は白紙にしましょう。
ひよこ姫
2013年3月1日 16:21

彼が友人と縁を切らないのなら
トピ主さんが最初に決意したとおりに結婚を白紙に戻しましょう。

友人は、いわゆるギャンブル中毒。彼も友人と同類ですね。

友人は「仕事が続かない」「ギャンブルを止められない」

彼は「友人からの借金の申し出を断れない」
「友人の『立ち直る』という言葉を真に受けてしまう」

会社を訴えるということは、
友人は、仲間うちからお金を借りるだけでは済まなくなって
お金を得るために手段を選ばなくなっています。
二人とも感覚がマヒして、悪い方向にエスカレートしていますよね。

友人がギャンブルをやめて定職につき経済的に自立しなくては問題は解決しないのに
二人とも友人にお金が入れば問題が解決すると思っているところも知恵が浅い。

トピ主がもし、最初の決意をひるがえしたら、友人や彼と同類になりますよ。

結婚を白紙にして、彼に危機感をもたせれば
彼の目が覚めるかもしれません。望みは薄いかもしれませんが。

「友人は必ず立ち直る」というアテにならない言葉を信じるのはやめて
彼の人間性を試す意味でも、心を鬼にして
彼の申し出を断ってみてください。

ユーザーID:5882927817
立ち直る訳がない。
れもん
2013年3月1日 16:24

彼を含め、縁を切った方が良いと思います。

彼の友人は彼が何をやろうとも立ち直りません。
人の言うことを勝手に脳内変換するから話が通じないって、彼がのんびり解りにくく話しているからではないですか?

お金は貸さないとかではなく、縁を切る切らないだと思います。
会話が通じない人をどう立ち直らせるつもりなんでしょうね。

彼氏も含め私なら縁切ります。

たとえ彼と結婚したとしてもその友人ず〜〜〜〜〜っとつきまといますよ。

ユーザーID:4609667907
あなたの給与まであてにされるようになりますよ
りんご
2013年3月1日 16:38

婚約者はあなたと結婚して共働きになったら、自分の給与が倍になったような気になって、
更に友人を甘やかすと思いますよ。

あなたが結婚後、専業主婦になったとしても、
「友達を見捨てられない」と、家計費に手を出すでしょうね。

そんな人が夫になって、あなたは本当に幸せになれますか?

家を知られている以上、家賃が払えなくなったら転がり込んでくるのは必至です。

「友達想いの、優しい俺」に酔ってる婚約者は、
「俺の家でもある」と権利を振りかざして、友人を招き入れますよ。

そして、その友人は「婚約者の金は俺のもの、トピ主の金も俺のもの」と思うようになりそうです。

だって、長い友人関係にある婚約者の言葉ですら、聞き入れないのでしょう?
自分に都合の良いように捉えるのでしょう?トピ主さんにとって、超危険人物ですよ。

トピ主さんが、その友人に逆恨みされる前に、婚約者とはお別れした方が良い気がします。

それにしても、不当解雇じゃないのに、訴えて金を取る算段の手伝いをするなんて、
婚約者も同類ですね。

ユーザーID:8987373053
怖いですね。
ベレッタ
2013年3月1日 17:03

何より怖いのは。
くろまみこさん、現状では貴方の身の安全が無い事です。

妄想じみた方に、手を上げられる可能性が無いと言えないのではないかと・・・

そして、その危険性は考慮されていないように思います。

非常に怖い思いをした、といっても、同じ状況において男性と女性が受ける印象、そして手を上げられた場合の対処。
全く同じでしょうか?

女性であるが故の危険性、それをお忘れ無きように。

その上で、婚約者さんの行動、言動をどう判断するか・・・
感情によるところが中心となってしまうのは仕方ないとして。
客観的に見た場合を考える必要はあると思います。

個人的な意見を経験から述べさせて頂きますと。
自分なら恐怖の毎日に耐えられないので、録音や監視カメラは最低用意します。
一応警察にも相談しておきます。(当然、警察はすぐには動けないと思います。経験上では、どうしたらいざという時の役に立つ物証がとれるのか、或いはこういった件に関して詳しい方と繋ぎをとっておくなどをすすめます)

外を出歩く際も、特に暗い深夜早朝はご用心くださいね。

ユーザーID:8450774636
別れましょう
のものも
2013年3月1日 17:07

仮にトピ主婚約者がトピ主を選んで二人でその問題の友人から逃げたとしましょう。
しかし、その彼は必ずトピ主婚約者を見つけ出し、友人と婚約者の仲を裂いた、
トピ主に復讐することでしょう。
その時トピ主に子供が居たら、その怒りの先がトピ主子供に向くでしょう。

そんな危険な要素を持つ人と結婚できますか?

直ぐにでも別れましょう。
トピ主にはまだチャンスがあります。

ユーザーID:3968122171
うーわー逃げて逃げて!
ちどり
2013年3月1日 17:08

そんな彼と結婚したら、あっさり連帯保証人になって
夫婦共倒れになるのが目に浮かぶようです。

お辛いでしょうが、今後の大変さを思えば
今離れた方が被害が少ないと思います。
逃げてーーー。

ユーザーID:6826367556
駄目男に深情けをかける男
つばき
2013年3月1日 17:21

駄目男に深情けをかける男もいるんですね。残念ながら器量の大きい人
ではありません。友人のトラブルをもっとバシッと解決の方向に向けられず、
ひきずりこまれていく恐れすらあります。自分が立ち直らせるなんて言って
ますが、何ができます?残念ながら彼も駄目男です。結婚は考えなおした方
がいいと思います。

ユーザーID:3174890022
親に相談というレスがありますが
ペペロンチーノ
2013年3月1日 18:27

それはしない方がいいと思います。
あなたも婚約者がいらっしゃるのですから大人ですよね?
自分のことは自分で解決しませんか?
またあなたの親に話したとして、あなたの親御さんにどれだけの心配をかけると
思いますか?

彼の親に相談するとしても、彼は本当は友達を助けたいのです。
それを親に押さえ込まれても、それは納得しての結論ではありません。
ずっとあなたとご両親に不満を抱くことになるのです。

あなたも彼ももう子供(未成年)ではないんです。
今後どうするかはあなたが決断することです。

考えて下さい。
そんな馬鹿な友達を助けたいという周りが見えない彼が、将来あなたの子供と
ちゃんと向き合えると思いますか?
彼の友達は一生彼に付きまといます。
あなたの子供にどんな影響があるかと不安になりませんか?
あなたのためでもですが、あなたの子供のために彼との交際、結婚は止めて下さい。

ユーザーID:1946869964
さようなら〜!
結婚8年目主婦
2013年3月1日 18:32

お友達とまとめて彼とはさよならにしましょう。
何でトピ主さんがそんなもん見届ける必要があるんだ。

【「友達を何とかしたい彼」を何とか立ち直らせたい私】にならないうちに、両家に報告して破談にしましょ。

まともなトピ主さんにはもっと価値観がちゃんとした良い人と連れ添ってほしいです。

ユーザーID:5521143319
別れるしかない
かもめ
2013年3月1日 18:36

申し訳ありませんが、その彼はおそらく会社でもあまりぱっとしないんじゃありませんか? 自分が社会で優位に立てない人が、たまたま自分よりダメな友人に頼られる。それが彼は心地よいのです。その友人といる時だけは頼られる自分でいられる、偉くなったような気分でいられる。彼はそれに酔っているんですよ。友達のためではなく自分のためなのです。

だから彼はその友人とは手が切れないでしょうね。いわゆる共依存だから、友人は彼を利用し、彼も友人を必要としているわけです。

その友人つきの彼でもいいと思えないなら(思えないのが正常ですが)、彼とはあれこれ話しても無駄だからきっぱり別れたほうがいいですよ。たとえ今その友人の件が片付いていも、誰かから借金を申し込まれたらまた彼は断れないかも知れません。そんなご主人じゃ不安で暮らしていけないでしょう。

友人が問題なのではなく、そういう性格の彼が問題なのです。でも他人は変えられない。彼が変わってくれるかも、と期待して何年も無駄に過ごした女性のトピをよく見ますよね。トピ主さんはそういう風にならないでくださいね。

ユーザーID:5655754184
ギャンブルに無断欠勤、直らないダメ人間も多い。。。
えんじぇる
2013年3月1日 18:43

>最初は断るんですがそうすると何時間でも粘り、終いには本気で泣きながら土下座
>周りの友達から全く信頼がなく友人が言い回っている話を信じている方はいません
>貸したお金は実際は生活費ではなくギャンブルに消えています
>確かに今はダメ人間だけど元は悪い奴じゃないからと。何とか立ち直って欲しいと彼は思っている
>彼の言葉を全て自分の都合の良いように脳内変換する為話が通じない
>そんな事より自分をクビにした会社を不当解雇で訴えて金を取るから相談に乗ってくれ
>会社からかなりの金額が取れると、これで数ヶ月は遊んで暮らせる
>仮病で無断欠勤をして解雇された

土下座すれば、何でもOK!その友人は、疫病神のように、彼氏とあなたに一生ついて回ると思いますよ。
あなたの両親と、彼の両親に相談して、結婚を延期したほうがいいと思います。
この先、ずっと友人につきまとわれ続けるのですよ。お金の問題で。それでも耐えられますか?
たとえ友人が起こした問題であっても、彼氏が巻き込まれて警察沙汰になることだってあるのですから。
結婚予定の彼のことは大好きなのでしょうが、あなたの人生も大事です。慎重にしてくださいね。

ユーザーID:6784752949
親しき仲にも礼儀あり
ももりん
2013年3月1日 18:46

親しき仲にも礼儀あり。

付き合いが長くっても、所詮は「他人」です。
彼氏さんがガツンと「友人と縁を切る」のが先ですね。
そのうち、借金の保証人までしてきそう。
それまで結婚は延期にするか別れましょう。
あなたにまで被害が及んできますよ。

基本的にお金にだらしない人は直りません。

ユーザーID:1613399370
のび太とドラえもん(共依存)
スマ子
2013年3月1日 18:47

ご存知ですか?
お互いがいないと相手がダメになる。と、考えるのをこう言います。

危ないよ。

ユーザーID:9726831012
見守ってあげましょう
おによめん
2013年3月1日 18:49

彼の言うとおり見守ってあげましょう。
見守るだけだから、彼女や妻の立場じゃなくてもできます!

遠くから彼の幸せを見守ってあげる。仲良きことは美しきかな。
彼は一生その友人とだけ、仲良くしていればいいのです。

トピ主さんはご両親にも話して、婚約を白紙に戻すために動くこと。
トピ主さんが幸せになれるように祈っています。
友人を刺激すると何をされるかわからないので、できるだけ多くの人間を
巻き込んでおくことをお勧めします。(両親、彼の両親など)

ユーザーID:3246921170
婚約者の友人の希望に沿って・・・
別の観点で
2013年3月1日 19:34

>私と彼を別れさせようと他の友人達に悪い噂を流しているようです。

 婚約者の友人の希望に沿って、素直に婚約者と別れましょう。
 婚約者から別れの理由を聞かれたら、ご友人の希望に沿ったと素直に伝えましょう。
 

>友人と今すぐ縁を切ることは難しいと言います。必ず立ち直らせるから見守ってくれないか?

 何を自惚れているのでしょう。これまで立ち直ってきていない実績があるのに。逆切れして会社に慰謝料を求めようとしている人が立ち直ると思えますか?
 しかも、婚約者は彼と決別できません。婚約者は彼からトピ主さんを守れません。早く別れることだけが、トピ主さんが彼の引き起こす災禍を免れる道だと思います。

ユーザーID:3218646673
彼は 友人の親みたい。
ロゼット
2013年3月1日 19:37

彼はその友人と手を切れないようですね。
友人が良くなるまで見守るなんて出来ませんよ。
お金もまた貸すことになるでしょうね。
私なら そんな彼とは結婚はしませんね。
トラブルの連続ですよ。
相当広い心でないと続かないと思います。

ユーザーID:3292434208
その友人も彼の一部。見切りましょう
tantan
2013年3月1日 20:29

アルバイトでしょ。
仮に会社に落ち度があって不当解雇が認められても1か月分しか出ませんよ。
まして無断欠勤。
縁を切れないと明言しているのですから、そのわけのわからない友人も
「もれなくついてくる」彼の一部と確定したんです。
いわば兄弟と同じ。
いや、兄弟なら縁が切れないことは彼の責任ではありませんから、より悪い。
彼は自分の意思でそのわからんちんを抱え込んでいるわけですから。
もう完全に見切りましょう。

ユーザーID:0163728036
そうですね、共依存ですね、きっと
てっちゃん
2013年3月1日 20:30

他の方のレスにもあるように、共依存でしょうね、婚約者さんとその友人は。
婚約者さんは、「駄目な友達を立ち直らせたすごいオレ」になりたい、という夢をもっているのでしょう。

男女関係ではよくいるじゃないですか、「私なら彼を立ち直らせることが出来るわ!」って夢見ている女性が。
大抵、彼氏に食い物にされて女性がどん底に落ちちゃうんですけどね。

例え婚約者さんの目が覚めて友人と縁を切っても、その友人はあなたを逆恨みしそうですね。

全力で、婚約者とその友人から逃げた方がいいように思います。

ユーザーID:7441506406
行動しよう
のんのん
2013年3月1日 20:34

まず、結婚は白紙にしましょう。彼には分かっていません。

周囲の友達は、その友人を適当にあしらって信用してないでしょ?まともだからだよ。
でも彼はそうじゃない。私には、彼も普通じゃない人のように思えます。そもそも
そんな友達がいる事自体おかしいもの。

ずるい人間とか、モラルハラスメントをする人とかって、つけこむ相手を嗅ぎ分ける
のがうまいですよね...。その友人は、ほんとに怖い人だと思います。
友人にとってあなたは邪魔者だから、どんな逆恨みや危害があるか、分からないですし、
レスにあるような彼ではあなたを守りきれないでしょう。

同居されているなら、すぐ部屋を出て下さい。彼には事の深刻さが分かっていないよう
です。そして、大事な事だからご両親にも相談して下さい。
情もあるだろうし、辛いだろうけど...このまま流されて結婚というのだけはやめた方が
いいです。何も解決しないから。

ユーザーID:1446340218
では
とも
2013年3月1日 20:50

友人が立ち直ったらまた連絡してね。

と言って別れたほうがいいですよ。
彼も友人も変わりません。

トピ主さん、友人はもとよりその彼もダメだよ。

ユーザーID:2359420904
じゃあ、彼が立ち直ったら連絡してね
遠雷
2013年3月1日 20:51

でも、その時も私が独身だっていう保証はどこにもないけど、
あなたはそれでいいってことでしょ? 
どうぞ二人で頑張ってね。遠くから見守っているわ。

チャンチャン。

ユーザーID:4420449774
自分でも分かってるでしょ?トピ主さん
おやまぁ
2013年3月1日 21:12

友人だけでなく「彼も」マズイってことに。


分かった上で火中の栗を拾って泥船に乗り込んで四面楚歌の状況になりたいってのなら、誰も止めませんから。
トピ主さんも1人の大人のはずだから。
3年付き合って婚約もして、愛も情もあるはずだから辛いだろうけどね。


彼が友人を立ち直らせる(変える)のと
トピ主さんが彼の目を覚まさせる(変える)のって
やろうとしてることって同じじゃないですか?。

人1人変えるって、物凄い大変なことだよ。
最初にも書いたけど、トピ主さんが分かった上で飛び込むなら構わないんだけど。
人を変えられないなら自分が変るしかないからね。


まぁ、第3者的には「やめとけ」の一言だよなぁ。

ユーザーID:9902251211
無理でしょう
だるま
2013年3月1日 21:37

この友達どうこう以前に、結婚は白紙にした方がいいですよ。

その友達を助けるという感覚からしておかしいじゃないですか。

早くこの彼から離れた方がいいと思います。

ユーザーID:0699398668
はっきりさせる
PKZ
2013年3月1日 21:41

その友人と絶交しなければ結婚しないと言い渡し、
彼氏にはっきりと言わせる。

友人がおかしな行動をしたら即警察へ。
というかむしろ、婚約破棄したほうがよさそうな気がしますが。

ユーザーID:5713648411
彼の脇の甘さに愕然
お節介ジョージ
2013年3月1日 21:48

彼は、甘ちゃんですね。
結局、最後の最後まで友人に付き合って、一緒に落ちる所迄
落ちなければ分からない人なのでしょう。

そんな人と将来を約束することはできません。
トピ主さんが、彼との人生を選ぶことは賢明な選択肢だとは
思えません。

“類は類を呼ぶ”と言う言葉がありますが、彼は、何れ友人
の凄まじい人生に巻き込まれて行く事になりましょう。


トピ主さんの「彼も友人も何か変だぞ!」と言う感覚は、的
を得ていると思います。
経験則から、そうした六感は中っていることが多いものです。

ユーザーID:2293174646
とりあえず結婚は延期で
グミ
2013年3月1日 21:57

彼もダメですねー。
結婚するのは延期しましょう。
「友人と切れないのであれば結婚できない」と宣言しましょう。
見守る?
その結果がこうなんでしょう。

結婚してその悪縁があなたにもついてきますよ。
子どもが出来たら子どもにもね。

最終的には結婚はナシで。
もっと良い人いますよ。

ユーザーID:2473051897
無理無理
ピコ
2013年3月1日 22:20

「友人を立ち直らせる」なんて無理です。ギャンブル依存症はアルコール中毒や薬物中毒と同じ心の病気です。なにより本人の「治りたい」という自覚とプロの助けが必要です。

本人が「治りたい」とも思っていないし、彼が友人にお金をあげたりしているのは、事の解決には全然向かっていません。

下手に手をだしたらミイラ取りがミイラになります。双方のご両親に相談して、プロのカウンセラーを探すのが最善策だと思います。

ユーザーID:5474545684
別れたら…?
くまきち
2013年3月1日 22:31

彼の友人は、夜中に家に来て怒鳴ったり、他の友人に悪い噂を流したりしてるんですよね?

婚約者のあなたにそんな常軌を逸した行動を取る友人、普通なら縁を切りますよ。ところが彼は、友人を立ち直らせるから見守ってほしいと言っている。
うーん、ドン引きです…。

もちろん一番悪い(おかしい)のは彼の友人ですが、彼もそんなおかしな、しかも婚約者に害を与えるような友人と離れないのは異常ですよ。
私なら別れますねー。
もし今回のことは乗り切ったとしても、普通の判断ができない時点で、今後も心配だし。

ユーザーID:8576258401
ご結婚は延期
なんてん
2013年3月1日 22:56

間もなくご結婚みたいですが、先に延期を申し出た方がいいのでは?
このご結婚無理です。ずっと彼のご友人がついてまわりますから
彼が友人を疎遠にしない限り、結婚はあり得ません
彼のご両親とトピ主さんの両親に報告し、今は時間を置きたい結婚を延期しましょうと言えばいいのでは
これではトピ主さんもおかしくなってしまいますよ

幸せな新婚生活を思い描いているようですが彼の友人がいては
たぶん地獄が待っているだけだと思いますよ
連帯保証人になってたら最悪です。彼の友人にとっては彼は金づるですからね。彼もそれが解るといいのですがダメでしょうね

ユーザーID:1880851905
人間関係を金に変えるタイプの友人
ありゃま
2013年3月1日 23:22

残念ながら彼氏さんはタチの悪い友人に完全にロックオンされてますね。自分で金を稼ぐ能力のないその友人は彼氏を含めた周りの人間から金を捻出しようとします。それこそ土下座しようが、恫喝しようが、あるいはもっとエスカレートすると....

彼氏も古い友人だからとか、男の友情があるからとか間抜けなことを言うようであればきっぱり縁を切ったほうがいいと思います。正直私があなたなら身の危険を感じます。

ユーザーID:9499075976
もうやめましょ、その彼氏
MTK
2013年3月1日 23:29

今はその婚約者とのことでトピ主さんはいっぱいなのでしょうが(いろんな意味で)、
世の中結構広くて他にもっといい人いますよ。
まだ出会ってないだけ。

結婚前に感じた違和感は、大事にしたほうがいいですよ。

ユーザーID:6870972938
トピ主さんも彼と同じ
たまた〜ま
2013年3月1日 23:42

トピ主さんも彼と同じですね。

彼は切るべき友人を情があるため捨てられない

あなたは友人と縁を切れない彼との別れを選べない

彼の今後を想像してください。

あなたとの結婚よりも友人を選んでいる彼と結婚して大丈夫ですか?
別れなかったらあなたの人生は彼と同じように一生、友人の世話をしなければならないと思います。

ユーザーID:1556567777
ちゃんと判断してね!携帯からの書き込み
まめオカン
2013年3月1日 23:56

彼が一番馬鹿だよね。そんなやつの言いなり言いように遣われ。呆れる。
挙げ句に訴訟起こすのに加担!?
逆に訴えらるよ?!その尻拭いも彼するの?
てかなんでそんな馬鹿話に彼は乗る気なの?

わけわからん。

そんな馬鹿な男と、本当に一生添いとげる覚悟ありますか…?

あなたはちゃんとした普通の考え方の方だと思いますので、どうか判断を誤らないでください…。

ユーザーID:6793064237
こわい
そーめん
2013年3月2日 0:45

彼は彼で駄目ですね。
すでに無関係の人間(トピ主)を巻き込んでること、直接迷惑をかけていることを分かってない、挙げ句に「見守ってくれないか」は、なんかもう怖いです。
最後には友人の為に借金の保証人になって肩代わりまでしそう。
友人と違うタイプの「話の通じない人」だと思います。
結婚は絶対にストップ。
今後の事も本当に考え直した方がいいと思います。

ユーザーID:6920013041
やめとき、その結婚
りん
2013年3月2日 1:54

 俺が必ず立ち直らせる…なんて、傲慢な考え方ですね。どれほど自分の力を過信なさっているのでしょうか。
 泣き落としやしつこい要求を撥ね付けられず、まぁ簡単に言いなりになってしまう彼には友人を立ち直らせる力なんか無いです。だって力関係が明らかに友人>>>彼氏、じゃないですか。弱いから借金でタカられるんです。

 それにトピ主さんの懸念通り、会社を訴えたって返り討ちにあうのが関の山です。それを出来ると思い込み、非があるどころか非しかない友人を手伝う酔狂さは最早世間知らずと言わざるを得ません。

 申し訳ないけど、その彼と結婚したら苦労人確定です。
 今でさえ頭痛がするような展開なのに、結婚して深く関わると倒れて寝込む事態になるかもしれません。
 早いとこご両親か良識のある年配者へ相談し、事の異常さを認識なさって下さい。ご自身の人生をわざわざ暗いものにする必要は無いのですから。

ユーザーID:1008463675
時代物の人情劇みたい。
おせっかいおばさん
2013年3月2日 4:32

それほど別世界な話です。

お芝居なら友人が悪者達に利用され、追い詰められたら、黄門さまや暴れん坊将軍が助けて教え諭し、改心してめでたしめでたし、なんですけどねえ。現実にはそんな助け舟は現れないし、どこまで行っちゃうことやら。
現実の人間は簡単に改心なんてしませんよ。せめてトピ主さんが冷静でよかったです。彼に同調して「私も力になるわ!!」なんて酔いしれてなくて。
そんな友人がいるだけでも私はパスする彼氏ですが、その上その友人に振り回されるようではもっとだめでしょうね。

ユーザーID:7523146017
お嬢さん、お逃げなさーい!
結婚はゆるしません。
2013年3月2日 5:05

類は友を呼ぶです。
あなたが彼を理解できないと思ったのは、きっと、あなたを守ってくださる天からの助けだと思います。

その彼の友人はおかしい人です。それは立ち直らせるとかそういうものではないです。
もし、本気で立ち直ると思っているのなら、そんなばかげた話を手助けする方法で、立ち直るとは思いません。
寧ろ、おかしな考えを肯定することで、立ち直りは無理でしょう。

彼の友人の友人である、彼もおかしい人です。

恋人を馬鹿にされて、腹がたたないところですでに、アウトです。

手助けするどころか、一発ぶん殴ってやりたいと思うでしょう。
大事な彼女に怖い思いさせたり、侮辱したんですよ。

そのおかしい友人はどうでもいいですけど、あなたの彼氏も相当おかしいよ。

早く別れなさい。そんな彼、頼りにならないし、あなたを大切にしてないよ。

ふざけんな!!っていって別れましょう。

「別れた報告」待ってます。
あなたは幸せになりたいですよね?
そんな彼、不幸、まっしぐらですよ。Uターン。Uターン!

ユーザーID:4316738819
とりあえず
どすこい
2013年3月2日 6:00

・・・・彼氏さんは怒鳴られたり危険を感じたことがないので、呑気なんでしょうね。
あなたも彼氏さんが、友人と縁を切れないように、別れを考えられないのでしたら、

とりあえず、彼の留守を狙って怒鳴り込んできたことを「人として」謝ってもらいましょう。

それすらできない、自分正当化男にとって、あなたはそのうち邪魔者にしかならないと思いますので、私も逃げることをお勧めします。

ユーザーID:7224705584
別れた方が良いです
ジルジル
2013年3月2日 6:06

残念ですが、彼とご友人は同類ですね。
トピ主様の真剣な思いも伝わらなかったようですし。
その内、連帯保証人にもなりかねないです。

ご両親に相談されましたか?
私がトピ主様の親なら彼との結婚など許しません。
お金を貸し続けたり、会社を訴える準備を手伝うとか、
彼も普通の感覚の人ではなさそうです。

「結婚前には両目を大きく開いて見よ」
結婚する前は両目を大きく開けて、生涯を通じその人と
生活していけるかをよく観察することが大切です。

ご自分が大切にされていないことにお気づきですか?
彼にとって、友人>トピ主様 になっていると思います。

ユーザーID:3232857578
婚約者さんヤバいです携帯からの書き込み
辛口めんたい
2013年3月2日 7:53

そこまでされてきたにも関わらずそれでもまだ
「立ち直らせる」だなんて婚約者さんもおかしいです。
婚約者さんにはその人以外にも友達はいますか?
他の友達にも同じようなことをするのでしょうか?

現状を伺ってまず考えられることは、
婚約者さんはその友達に人に知られたくないような
弱みを握られているのではないでしょうか?
そのため強く断ることができないような気がします。
そうでなくとも、その友達と婚約者さんは
何か人に言えない特別な関係があるように感じます。
とにかくそれ位、おかしな友達関係だと思います。

昔から、類は友を呼ぶといいますが、
婚約者さんとその友達が本当に友達だとしたら、
婚約者さんもある意味で同類の人なのだと思いますよ。
ですから結婚なんてとんでもないです。
一生付き纏われてトピ主さんのお金もあてにされ、
果てはトピ主さんのご両親やご兄弟などまで巻き込み
とても恐ろしい目にあうような気がします。
他の方も書いてますが別れた方が良いでしょう。
今ならまだ被害が少なくて済みますから。

ユーザーID:6957513309
友人ほどの男は山ほどいる携帯からの書き込み
てるてる坊主
2013年3月2日 8:41

友人のような自堕落な人間、山ほどいますよ。

けれども、そんな自堕落な人間に聖母のように手をさしのべる彼のような人間は少ないでしょう。

人はそこまでアホではありません。

お人好し通りこしてます。
彼は世間知らずなの?

自分のいない時に彼女に怒鳴り込んでくる男だよ。
そんな男の肩を持った時点で私なら別れます。
男として失格。
彼女を守れない男が家族を守れますか?

見守ってくれ?

彼が友人を見守る(物理的な手助けはしない)のなら理解できます。

友人の更正させることを見守れ?
さしあたって、友人と彼のおこす訴訟行為を見守って欲しいって意味ですよね。

そんなバカ発言、真面目に受け取れないですよね。呆れます。

私は借金友人より彼に対して怒りを感じますが、貴女は友人に対して怒りを感じますか?
彼に対しては感じませんか?

ユーザーID:9602634864
入籍前で良かった
ここ
2013年3月2日 8:55

私も婚約者とは、たとえ婚約破棄の慰謝料を払ってでも
別れた方がいいと思います。

でも、結婚までしようとしている人からすぐ離れるのは無理ですよね。
彼自身には不満がないわけだし。
好きなんだし。情もある。

じゃ、すぐには離れなくてもいいから、
入籍だけは先送りにしましょう。

籍を一つにしてしまったら、彼と友人とともにあなたも転落しますよ。

ユーザーID:8549763622
縁を切る
はな
2013年3月2日 9:04

じゃあ彼に選んで貰いましょう

トピ主さんと別れるか

その友人と縁を切るか

どちらを選ぶにしても簡単なことじゃないですが・・

選んで貰うしかないんじゃないですか?

ユーザーID:2340051151
その友人の元カノと同じ
あらやん
2013年3月2日 9:22

傍から見ていると、友人の元カノさんとトピ主様が
同じ立ち位置に見えてしまいます。

どうか、トピ主様、ご自分の人生を大切にしてください。
トピ主様は、きっと婚約者様のよいところもたくさん知っているし、
何より、自分が好きになった人、ですから、
冷静になれないのは十分に分かります。

でも、きっと大多数の人が、、
誰しも婚約者様の友人ごっこを、とてつもなく甘い考えとみなし、
特に歳を重ねている人間には経験からして、
その友人、恐らくその性格が一生直るとは思えません。

どなたかも書いていらっしゃいましたが、結婚後、確実にトピ主様の働きも
狙われるでしょう。
そして、今の状況でなお友人ごっこを続けようとする婚約者様が
トピ主様を守ってくれるとは思えない。
結婚したらなおさら、協力してくれの度合いを強めてきますよ。
第一、社会人であるのに、今度の友人の話を延々と聞く態度にも
私は不安を覚えます。
「そんなことが通ると思うか。自分が悪いんだろう」と諭しませんか?

私がトピ主様の親なら、トピ主様に一生恨まれても、この結婚止めます。

ユーザーID:0441988450
よく考えて 自分で 決めるしかない
とまと
2013年3月2日 9:51

人生には、選択、決断しなければならない時があります。

それがつらい選択、決断であってもです。


その彼と 結婚するのか、結婚しないのか、

人生の先輩である皆さんがここで言っていること、 

いろいろよく考えて 決めてください。



あなたの人生です。


どの人を結婚相手に選んだかで、人生 大きく違いますよ。

ユーザーID:4335719924
あなたが私の友人なら…携帯からの書き込み
ちー
2013年3月2日 9:52

ひっぱたいてでも別れさせます。
あなたのご両親にすべてぶちまけます。
彼の友人とやらと話し合いなんて成り立つ訳ない。問答無用で縁を切れないなら、この先何があっても彼氏はあなたと子供をを犠牲にして「見守ってくれ」とか言いますよ。
とにかくまずは彼と距離をおいてください。危険なのは彼友ではなく、彼自身の思考ですよ。

ユーザーID:0807631031
もう待つ必要はない
ねぎ
2013年3月2日 10:12

貴方の最後のレスを読みました

友人が立ち直るまで待ってくれという彼
友人は立ち直る気持ちはないのですから
もう待っても治らないのです
はっきり言っているんです
仮病ばかり使って休んでばかりいる社員を
雇い続けたら会社はつぶれてしまいます
解雇されるのは当たり前なのです
本末転倒なことでお金が取れると踏んで
それをギャンブルにつぎ込むような人が
改心すると思いますか
それを助けるという彼の心理もかなり壊れています
いつの間にかマインドコントロールされてしまっているんです
彼をあきらめられないなら
コントロールを解いてくれる心理の専門家に見せることです
ここを彼に読んでもらうこともいいかも
だれも彼を応援している人はいない
別れなさいと言われている現状を目にすれば
すこしは考えてくれるかもしれないですよ
それでも友人を取るのであれば
あなたはすっぱり彼を捨てることです
別れるんじゃないですよ
貴方の中からいなかった人にする事です
じゃないと 友人に搾り取られた彼が
反省した 戻りたいと言ってきたら
受け入れちゃうかもしれないから

ユーザーID:9542260136
とりあえず延期しては
季野子
2013年3月2日 10:17

人様の婚約者に失礼ですが、頭悪いですね。
客観的に、非は友人の無断欠勤にあると理解できないのでしょうか?

婚約者さんの希望はつまり「提訴の準備をする為に新居に居候を許すので勝ってお金が手に入るまで見守って」ですよね?
勝てるんですか? 負けたら? 新居から追い出せる相手ですか? 居候は拒否できたとしても、提訴ってお金かかるんですが、その資金は誰が? 婚約者さん? 返してもらえるんですか?

婚約者さんに「どちらに非があると思う?」と聞いてください。友人の非だと理解できる頭があるなら、以上の質問をしてもう少し先の事を考えさせる。会社、分からない、なら白紙。

婚約者さんは友人から逃げられないという思い込みから、目の前にシャッターが降りてる気がします。現状を回避する事でいっぱいいっぱいで、それを許したらどうなるかまで頭が回っていなさそう。

人間性ってそうそう変わりませんから(友人も婚約者も)、今結婚したら一生その友人に脅かされますよ。婚約者が今は見守って欲しいというなら解決まで式は延期、結果を見て改めて考えるという提案はどうでしょう。体裁や世間体は二の次ですよ!

ユーザーID:1049336139
そんな馬鹿な男・・・。
葉月
2013年3月2日 11:37

馬鹿な男=トピ主さんの婚約者です
その男は友人と同等の頭のレベルじゃないですか
残念ながら心改める事はないと思われますので
今後結婚してもその友人は付いて回りますよ?
そのたびにトピ主さんは不快な思いをするだけなのでは??
もしトピ主さんが友人を受け入れて何事があっても
彼と一緒に対処する覚悟があるのなら
その結婚すればいいと思いますが覚悟決めれますか??
普通の男性との結婚でも覚悟は必要だけど、
その男の場合最初っから諦めも必要かも・・。

友人の対処なんて・・・無理です。

それを吹っ切る事も出来ない彼も似たようなもんですよ。
きっとトピ主さんはまだお若いはず・・・。
もっと堂々と‘良い人’って言える方を見つけてください。

ユーザーID:6284599977
もう、十分です
おばちゃん
2013年3月2日 12:03

これ以上彼を信じてあげられるのは無理でしょう。
彼の話を聞いていると、あなたより友人を何とかしたいと思っています。

もう、おやめなさい。
そんな彼と人生を歩んでもこの先その友人がずっとへばりついてきます。
そんな人生嫌でしょう?
彼にもどこか似たところがあるからそういった友人がずっといるんですよ。
でなければとっくに縁を切っているはずです。

これ以上彼のはなしを聞いてあげる価値もありません。
その果てしなくだらしない友人を何とか立ち直ることができるなんて本気で考えているとしたら
もはや彼も同罪です。

早く見切りを付けてきちんとした友人がいる彼を見つけなさい。

ユーザーID:6624586036
駄目駄目なのは婚約者
あいむ
2013年3月2日 12:14

私の父が迷惑な友人立場で、母の同級生が婚約者立場でした、
仕事も駄目家庭も駄目のギャンブル依存症の父を、母の同級生はきっぱり切ってくれましたよ。
私達家族の離婚と、向こうで孫が生まれてましたからね。

家庭を持つしっかりした男とはそういうものです。
家族のために苦難に立ち向かう事はしても要らぬ苦難を引き入れる真似はしません
駄目なご友人を助けるのは、結婚生活のために必要な試練ですか?

私も父に金をせびられましたが見捨てました。
身を削る思いで父を助けても、奴は身を削って私を助けないだろうと思ったからです。
それで父に何かあったとしても良いと私は覚悟を決めています。

婚約者との結婚…本当にいいのですか?
一緒に不幸になっても構わないと思うほど愛しているなら止められませんが。
これで結婚をやめても誰も貴方を責めません
むしろ結婚をやめられる事で、婚約者の目も覚めるかも知れないし

ユーザーID:5558422847
誰も助けてあげられない。
ハズレの匂い
2013年3月2日 12:58

彼はいい人ですね、でもちょっと度が過ぎます。

誰かを立ち直らせることができるなど 

おこがましいと自覚できるまで続くなら別れたほうがいいんじゃないかと思う。

人は人。自分は自分。

ご友人が自分でどうにかする問題です。

ユーザーID:3021583635
今回の件に限らず
ななみ
2013年3月2日 13:09

もし今の友人との件が解決したとしても、”人に引きずられる”
タイプの人間です。>彼

結婚すれば、今後も巻き込まれ続けて、悩み続ける日々が
続きます。

私ならご縁がなかったと関係解消します。

ユーザーID:6343029422
この彼はダメ
あまくちカレー
2013年3月2日 13:30

今は自分以外からお金を取ろうとしているから、うまく取れればもう自分にはこないとでも思ってるんでしょうね。
違いますよ。うまくとれても、その後なくなればまた来ますよ。
一度でもお金を渡した人には、こういう人の嗅覚って鋭くて、また来ます。

結婚したら、毎日お金が出て行きますよ。甘い生活は最初のうちだけ。(夢壊すようでごめんね)
夫婦で生活費を稼ぎ、子を産み育て、一人前にする。その間、どれだけのお金が家族にかかると思う?
金の無心されて、根負けして貸してるような男じゃダメです。
トピ主さんが自分の娘だったら、なんとしても別れさせますね。

お年頃の女の子に、見守るって、どの位待たせるのか?それも疑問。

今は彼のいいところを見ようとして踏ん切りつかないかもだけど、結婚相手はお金にきちんとした人がいいよ。やさしいからだけじゃダメなの。
お金にきちんとした人(ケチではなく)は他にちゃんといます。
彼は、その彼友に熨しつけて差し上げて。あなたと別れたら彼友も喜ぶでしょうし。あなたは新しいスターを切って欲しい。

ユーザーID:6395631068
両親に報告携帯からの書き込み
まるこ
2013年3月2日 14:25

ヤバイね、彼。
頭、大丈夫ですかね。

そんな訳わからない訴訟に巻き込まれて、ご自身の立場を悪くしてもいいのでしょうか…。

婚約者、と言うからには親にも報告済みですよね?
ありのまま(友人の事、訴訟の事)ご両親に報告して延期もしくは破談(こちらをお勧めしますが)のご相談をしてください。

彼のご両親にはトピ主さんのご両親から事情を説明してもらいましょう。
トピ主さんから話して、彼と同じ思考のご両親だった場合困りますから。

ご友人は少しヤバイ匂いがしますので、婚約されているなら親御さんに話をする方がいいですよ。

2年前に彼女に捨てられてから彼にお金を無心するとありますが、おそらくそれまでは彼女に無心していたのではないでしょうか。

ユーザーID:6721455943
腐り切ってる
タッチ
2013年3月2日 14:31

会社を不当に訴えてお金を得ることの、何がどう彼の立ち直りにつながるのやら?
私もさっぱり理解できませんね。
(勝ったところで給与一ヶ月分が限度だと思いますが、そこはどうでもいいとして……)

さて、彼はまたお金を貸しますよ。ただ次回からはトピ主さんに内緒になるだけのこと。
今後どういう計画で立ち直らせるのか聞いてみるのもいいかもしれませんが、
「三人組」として生涯セットで生きて行くのが嫌なら、結婚の選択はないと思う。

ユーザーID:8497438727
ぶら下がる人、ぶら下がられる人携帯からの書き込み
まりーん
2013年3月2日 15:35

ぶら下がる人と、ぶら下がられる人の関係は、ずっと変わりません。

たかる人と、むしられる人、と言うべきでしょうか。


主さんも、むしられる人の一部に入ろうとしています。

このままでよろしいですか?

ずっと力関係は変わりませんよ。

あなたの得た大切な物を、むしられるのですよ?

ユーザーID:7703926982
その彼はダメです(友人は論外として)。すぐに別れましょう
フランシス
2013年3月2日 15:55

この手のだらしない人は世の中にいるものですが、関わり遭わずに済めば、それはそれでよいだけの事。
しかし今回の話は違いますよね?
今後自分と生活を共にするはずの人がそんなだらしない人と深く関わりあっている。
これはもう逃げるしかないです。
彼やその友人を変える事なんて絶対無理ですから。
説得してわかるような相手なら、最初からお金を貸したりしません。

もちろんそれくらいの事はあなたも充分わかっているからこそ相談してきたのですよね。
私にもこれから結婚適齢期になる娘がいる立場です。
あなたに辛抱が要る内容であれば、そのように言います。
しかしこのケースはそうではない。

相手に立ち直ってもらう事なんてよほどの事がない限り無理なんです。
立ち直る人は最初からそこまで堕ちません。

もう一度言います。
今後、彼が何と言ってきても(泣きついてやり直すといっても)、仏心を出さず、あなたは決然と別れるべきです。
そして危険な感じもするので必ず親御さんを通して話をしましょう。
こういう時にこそ親がいるのです。
甘えではありませんよ。親をはさみましょう。

ユーザーID:5973491875
彼の気持ち、わかるんじゃない?
まりり
2013年3月2日 16:08

トピ主さんと彼、どこが違うの?
友人の改心というありえない希望に縋る彼と、その彼を切れないトピ主さん。
ズルズルの似たもの同士だと思いますが。

ユーザーID:6267599398
やめましょう
朱色
2013年3月2日 16:38

結婚は一旦白紙に。

このまま結婚したら…友人はトピ主さんにもたかりに来ますよ。
あなたの家族にも…
もうマトモな感覚は持ってないんですよ。
不当解雇でお金を取るつもり…それは恐らく…弁護士に相談してと言うよりも
脅しのようなことをやるつもりなのでは?
全うな方法を用いるとは思えません。
もうね…簡単にお金を手に入れたい。そういう思考なんだと思います。
そういう人が行き着く先は……

彼は現実を見ていない。
友人を立ち直らせるのは他人がどうこうできる範囲を越えてます。
無理なんです。思い上がりです。
彼にここを見せてください。

トピ主さんもこの先別れを選んでもお金に困れば彼が付きまとうかもしれない。
危ない状態だと思いますよ。
お金に困った人はとてつもなく卑怯なことをします。彼も友人と同じになるかもしれないし。
このまま結婚してもすぐに後悔する。絶対に。
早急に親に相談してみてください。

ユーザーID:9359307399
婚約者とは別れた方がいい
匿名
2013年3月2日 17:44

彼と友人は「共依存関係」だと思います。

友人男性が立ち直れないのは、それを手助けする共依存関係の人がいるからです。協力する=友人はますます彼に依存でしょうね。あなたの婚約者は結婚に向かない方です。人が良いと言うよりは、大人の男性として判断力に欠けています。

友人男性が借金数百万を抱えていたとして、保証人になってでも立ち直らせるとバカなことを言いそうですね。

友人が立ち直る方法として「付き離す事」が一番です。自分で失敗を尻拭いし痛い目に合わないと治らないでしょう。人に依存するだけの男性は変わりません。

私の知人にもあなたの婚約者のような方がいますが、友達に大金を貸して戻ってもなくても「友達のためなら…」と人助けをしたような言い方をします。

ユーザーID:7552232905
違うでしょ
ふらいぱん
2013年3月2日 18:36

「必ず立ち直らせるから見守って」って それは親の言う言葉です。

〜かわいそうな友人を立ち直らせるオレ〜

あなたの彼は 自分に酔ってない?
結婚しても きっと家庭を省みることは出来ないですよ。

父親や夫という役よりも ドラマチックですもの。

ユーザーID:7766001063
次なるアクションを
頼りない彼・・・
2013年3月2日 18:38

みなさんも言われている通り、これ以上、彼をせっついても駄目みたいですね。

トピ主さんのご両親と、彼のご両親の6人とで、一度話し合いの場を持たれたらいかがですか?

彼のご両親が間に入って収めてくれるか、ばか息子の言いなりになるかを見極められるいいチャンスでもありますし。

それでもし「今回はご縁がなかった」ということになっても、こんな理由なら婚約不履行で彼の方から訴えられることもないでしょう。

もうここまできたら静観している場合ではないです。

ご自分の幸せを最優先に考えて行動してくださいね。

ユーザーID:0360571056
無理…
みとん
2013年3月2日 19:52

答え出たよね…。

婚約者、染まっちゃってると思います、友人に。

ただ、最近とても友人みたいな人も増えています。
法的な問題としては、状況によっては解雇は不当とも言えるので。
相手の会社に、就業規則があり、妥当なものと周りが認識している状態で、なおかつ懲戒処分出来る条件を備えている場合だけ、解雇は可能。
多分、数か月遊んで暮らせるっていうのは、それを計算に入れて解雇予告手当30日分を狙っているんでしょうね。
仮病しようが、無断欠勤しようが、友人がどんなに嫌な人間でも、解雇は難しい。
精神論とはまた別のお話。
そこに付け入ろうって話だよね。
ただ、婚約者がそれを手伝おうって言うのは、おかしいと思う。
詐欺の片棒担ぐようなもの。

トピ主様が婚約者を説得できるのなら、いったん白紙にした方が良いと思う。期限付きで。
期限をつけるのは、婚約者に豹変されない為。
いきなり切ると友人と組んでアホな事を考えるとも限らない。
それ位洗脳入ってると思う。

婚約者の手助け癖は今は治らないと思う。残念だけど。
完璧に共依存状態。立ち直らせることも無理。
婚約者が手助けしてしまうだろうから。

ユーザーID:1477580090
彼が連帯保証人になる前に逃げるべし
30代男
2013年3月2日 20:29

トピ主さん、大変ですね。
ここまで純粋な彼さんなので、
普通に付き合うにはとても優しくて良い人なのでしょう。

でも、このまま続けば必ず借金の連帯保証人になってドロンされて終わると思います。
その前に逃げた方が良いと思います。

「彼がそうならないように、私が改心させてあげよう」と思っても
それって、彼が彼友を改心させてあげようと必死になっているのと
同じじゃないですか?

無理なものは無理。あきらめて次へ行くべし。

ユーザーID:8318849867
友人も彼も、甘っちょろ過ぎて危険
イロイロ
2013年3月2日 21:40

タイトルが率直な感想です。
彼の「良い人」という評価は、友人にとって「都合の良い人」と、同義語だと思います。

>必ず立ち直させるから見守ってくれないか?

何度も何度も流されてお金を貸したり。
自業自得でクビになった会社を、訴える手伝いをしてあげたがったり。
真剣に立ち直らせたいと、考えている人の行動とは思えません。
しかも友人は「訴えたら数ヶ月遊んで暮らせる」と、思い込んでいるらしいとの事。
これまで通り働かずに遊びたいから、訴える訳ですよね。

トピ主さんと彼はもうすぐ結婚し家庭を築く予定です。
しかし今現在彼はトピ主さんを守れていませんし、「自分の家庭を守る覚悟」があるかどうか疑問です。
無いから「見守って」になるのではと思いますし、一体何時までのつもりでしょうね。
子供が産まれるまで?子供が成人するまで?ずるずると一生?
それともすでに、友人は立ち直る寸前だとでも?

彼は「友人を大切にする」の意味を、履き違えているように見えます。
彼と友人の間でどんな会話や約束が行われようが、ご自分の幸せの為に毅然と振る舞って欲しいです。

ユーザーID:1590908891
両家の親を巻き込むべし
やまんば
2013年3月2日 23:00

両方の親に事情を話し、婚約解消したほうがいいです。

残念ですが、彼もその友人も変わる事はないです。

ユーザーID:8353797405
結婚は考え直しましょう
あらら
2013年3月2日 23:44

自堕落な友人と、そんな友人に頼られる「自分」が好きな婚約者の彼という組み合わせ。
トピ主さんよりも自分と友人を優先しています。

結婚する前にわかってよかったですね。

気持ちの整理がつくまで時間がかかるかもしれませんが、結婚は考え直しましょう。

ユーザーID:6466962756
訴訟の準備って?
らっせる
2013年3月3日 0:01

立ち直らせるのに訴訟の準備を手伝うって、全く意味不明。
立ち直らせたいのなら、まず最初にやることは無駄な訴訟を止めるよう説得すること。
彼は「無断欠勤をしたお前が悪い」と面と向かって言えないのでしょうね。
同居の申し出を断った時も、トピ主さんのせいにしてるわけですし。

そもそも彼が手伝える訴訟の準備ってなんなのでしょうかね。
勝算があるなら弁護士に頼めば彼の手を借りるまでもないはず。
元バイト先に一緒に出向いて交渉しようとしてるのでしょうか。
恐喝や業務妨害などに荷担することになるのではないかと
心配します。

ユーザーID:5658108127
レスします
やすこ
2013年3月3日 0:40

いやぁ、バカな男を好きになっちゃいましたね、
トピ主さん。

私なら即冷めます。
その友人の存在を知った時点で。

わざわざそんな変な男と結婚しなくてもいいのに…。

その男を切れないということは
トピ主さんも彼らと同類なんでしょうね。

ユーザーID:9657169629
別れた方がいい
ラムレーズン
2013年3月3日 1:06

友人は、彼からは離れませんよ
得はしても、損はしません

他の知人は、もしかしたら親兄弟も
見捨てられた男なんですから

訴えるのは日本では自由
でも、弁護士費用は彼氏が払うんでしょ?

着手金数十万、おそらく数年かかりますから
安く見積もっても数百万
払えなかったら、途中でも放棄するのが弁護士
彼氏から巻き上げますよ

『友人と完全に縁が切れたらね』
と言えば、彼氏が働いている間は
友人は離さないから無理でしょう

それに、彼氏が縁切りしたいと友人に
言ったときにトピ主に逆恨みする
可能性も大きいですのでお気を付け下さい

ユーザーID:5911949691
結婚は止めましょう。携帯からの書き込み
山びこ村
2013年3月3日 1:21

彼とは別れた方が良いと思います。
結婚したら その友達と ずーっと一生付き合って行かなくてはなりません。
その内 一緒に住む羽目になりますよ。

今の時点で 友達と縁を切らない…という事は 貴女より友達を取ったということです。

彼は友達と同類なのです。
そんな人と結婚したら 不幸になるのは目に見えてますよ。

ユーザーID:2469782152
期限を決めては
ひがしやま
2013年3月3日 3:05

仕事がらですが、そのご友人、精神的な病気をお持ちなのでは、と疑います。
もし、そうだとすると、もはや彼やあなたがどうこうできる問題になりません。後半のレスの内容は、病的です。専門医や地域の保健センターに相談してみてもいいかもしれません。

病気ではなかったとして、彼が「様子を見て」というならば、あなたも「いつまで」と条件を提示してはいかがでしょう。1度、お話し合いをされた上で、そういう結末を迎えてしまったのですから、あなたの中で見切りをつける意味でも、きっちり様子を見るとしてもいつまでで、それまでに変わりないなら結婚は白紙にというような。

将来不安で、たまった物ではありません。

ユーザーID:0297227716
立ち直らせるなんて軽々しくいう人にロクなのいない
GNW
2013年3月3日 4:06

あなたの彼は真のやさしさと、ただの自己満足の区別もつかない。

立ち直らせるなんて、傲慢にもほどがある。
見捨てられない=自己満足でしょ。
悪いけど、男同士でそこまで共依存って。

あなたのダメなところは、
その友人だけでなく、何より彼自身がダメ人間だと認められないところです。

客観的に自分を見れないみたいだし、彼にこのトピ見せたら?

ユーザーID:4941057249
遠雷さんに1票
座敷犬
2013年3月3日 6:29

遠雷さんの「じゃあ 彼が立ち直ったら連絡してね」に1票

とっとと 逃げましょう
貴女まで 泥沼に ひきずりこまれますよ

ユーザーID:2485136930
自分たちだけのレベルではない
えくぼ
2013年3月3日 8:43

彼、おかしいですね。
そんな非常識な訴訟の助けをしようと思うその感覚。
ましてや自分の婚約が破棄になるかもしれないというのに…。
人と似た感覚を持っているからこそ、付き合えるのでしょうね。

3年もお付き合いしたのであれば、お互いも気心もよく知りつくしているがゆえに考えところでしょうけれど、彼の感覚にこの友人と共通している部分がある以上、結婚後もあなたとの生活にも大きくかかわってきますよ。
新婚だろうと、子供が生まれようとも…。
そして彼はそれを拒否しない。友人のことで喧嘩になる。
シナリオは最悪ですね。

双方のご両親に相談してみてはどうでしょう。

個人的には、白紙に戻したほうが、長い目で見ていい気もしますが・・・

ユーザーID:5433753223
婚約は一度破棄しては?
猫だるま
2013年3月3日 9:51

皆様がレスされている通り、彼は「正義感」という「優越感」を得ていたいタイプなんだと思います。

もう幾度となく語られてますが、
「お金を貸した借りたという仲になった時点で友人関係は破綻している」
んですよ。

何年・何十年付き合おうと、金銭のやりとりした時点でアウト。

さらに彼のその友人は恐らく近いうちに一線を越えるでしょうね。
そうなった場合、その原因の一部の責任は彼にあると言っても過言ではありません。

トピ主さんと結婚する・しないに関わらず、彼が今すぐその友人と絶縁しないと、彼の人生は破滅へと向かうでしょう。

一度、彼にこのトピを読ませては?

ユーザーID:4417855492
無理
鳩ぽっぽ
2013年3月3日 10:57

「彼(友人)が立ち直るまで」でなく、

「婚約者の性格が直るまで」待ってちゃいけません。


この二人は腐れ縁です。

今、あなたに見えているのはこの関係だけですが、
今後も、同じように彼にすり寄ってくる人間がたくさんいます。

彼には、あなたや将来の家族を守る能力がありません。

ユーザーID:7759829759
トピ主です。携帯からの書き込み
くろまみこ(トピ主)
2013年3月3日 12:53

しばらくこちらを見れていなかったのですが、とても沢山のレスをくださりありがとうございます。今朝彼と一緒に住んでいる家を出て実家に戻りました。今のあなたじゃ不安で一緒に生きていく覚悟が出来ない、一旦結婚は白紙に戻したいと彼に伝えました。彼は友人の事が気になるなら絶対にお金は貸さないし、くろまみこにも迷惑は掛けない。結婚しないなんて嫌だと言いましたが、家に怒鳴り込まれたり、変な噂流されたりもう既に迷惑は掛かっていると私が言うと彼は黙ってしまいました。彼をまだ愛しています。1度はこの人と一緒に生きていこうと決めた人です。このままだと彼はいつかきっと友人に引き込まれて2人で地獄の日々に堕ちていくのではと思います。そう分かっていながら自分だけ逃げる私は冷たい人間です。両親にはしばらくここから会社に通うからとしか話していません。式まで2ヶ月少ししかないのでゆっくりはしていられませんが、気持ちが落ち着いたら事情を話し、結婚の白紙に向けて準備を進めていきます。
今はまだ気持ちが不安定な状態ですが、きっと立ち直ります。レスを下さった皆様に心より感謝を申し上げます。本当にありがとうございました。

ユーザーID:9394682784
訴える?
一事が万事
2013年3月3日 14:57

ちょっと似たようなとんでもない性格の人を知っています。
自分は会社でそこそこの待遇を受けながらその会社を潰して、あげくの果て「計画倒産だ」と訴える。
金銭的に援助してくれた他の会社の社長の取引銀行に事実無根の悪口をふれ回る。
自分の立場とお金だけはしっかり保ったまま・・・
本当に信じられない性格の人っているんですよ。
口はすごくたつので、騙される人は騙されます。
違和感を持つ人から見れば、なんでこんなに「うさんくさい男」にって感じですが。
こんな人とかかわっていたら、婚約者さん全部搾り取られて最後は「自己破産」ですよ。

ユーザーID:2127565462
無理だよ彼は
やれやれ
2013年3月3日 15:39

婚約者さんは、“頼られている僕”に酔ってるようです。

もはや、常軌を逸している人を更正させるなど素人には無理です。

あなたはすぐにでも婚約を解消すべくご両親にご相談を。

婚約破棄になって彼友人が変な言いがかりをつけてこないとも限りません。

絶対に一人では対処しないでくださいね。

ユーザーID:1944268366
私も、婚約破棄をお勧めします
いなちゃん
2013年3月3日 16:30

あなたは、彼の「友人」の問題だと考えていたようですが、違います。「婚約者である彼自身の」問題です。
その友人さえ切れば、問題のない彼とは、とても思えない。

友人が怒鳴り込んで来た話を彼にした時、彼が怒って友人を切ったのなら、見込みはありますが。自分の一番大切な女性にそういう事をしてきた男性に対して、その時点で、怒る事すらなかったという事で、最低な婚約者だと思いますね。

厳しい言い方になりますが、「その友人の事さえなければ」と考えておられるとしたら、トピ主さんも、婚約者の彼と同じ考えの持ち主でしか、ありません。

ユーザーID:1698668733
結論は出た
子亀
2013年3月3日 17:02

縁を切ってほしいと思っていること。それが難しいのであれば結婚を白紙に戻す事も考えていると彼に伝えてみようと思います。

という主様の最後通牒に対して、彼の答が

彼はもう二度とお金は貸さないが友人と今すぐ縁を切ることは難しいと言います。

結論は出ましたね、彼は主様と友人を天秤にかけ、友人を取ったのです。主様の意見を無視して、主様に折れるよう促したわけですから、結論は別れるしかないでしょう


ユーザーID:7550522260
別れましょう
masashi
2013年3月3日 19:04

縁がなかったのです。

その腐った縁が切れることは無いでしょうね。
だって彼氏さんもお人好しバカだから。

そんな人に関ったらアナタが凄い苦労をしょいこむことになります。

家庭も守れない男についていきますか?
行けないですよね?

家族になるアナタよりその愚かな友をとってしまった彼氏。

もう彼の答えは出ています。
大切なのはアナタよりその友達だとね。

こんなばかばかしい茶番、さっさと忘れて次の出会い待ちましょう。
私がアナタの親だったら絶対反対しますね!

だって娘が不幸になる要素満載ですもの。

いっそ彼氏の両親に事情をしってるか聞いてみては?
寝耳に水だと思いますけどね。

それか、知ってるならもう彼氏家族ごとお人好しバカなので、余計な借金抱える前に疎遠にできてよかったと思いますよ!

ユーザーID:7926752738
どうか気がついて携帯からの書き込み
粉雪
2013年3月4日 2:04

友人の駄目さに、更に輪をかけてるのは
貴方の彼氏です。
その事にどうか気がついて下さい。
助けるつもりが、悪行に加担していますよ?彼氏に友人は絶対助けられません。

遊んで暮らす事に喜びを感じる人間は駄目な人です。仕事の大事さを知っているなら恐怖を感じる事ですよ?

主様だけでも早く逃げて下さい。主様だってもう駄目だとわかっているでしょう?

ユーザーID:6766059052
よく考えさせる携帯からの書き込み
はる
2013年3月4日 7:42

友人を大事にするのは結構だが 彼自身、長年の付き合いとやらに冷静な判断すら出来ていないのでは?そんな、誰が聞いても 彼の友人に問題があったのでは…と思わせるような状況下で 会社を訴える?それを手伝う? 支えたい?ジョークにも限度ってもんがあるでしょ


それは彼の友人のためになるんでしょうか?本当にそう思うのでしょうか。私なら結婚は見送ります その友人のことでまた問題が起きるのが目にみえているからです 厄介ごとを抱えると知りながら結婚は危ないです

ユーザーID:6033916936
二度目です。人は変わりません
そらねこ
2013年3月4日 8:33

立ち直らせる・・・なんて無理です。

具体的にどう立ち直らせるのでしょう。
会社を訴える協力をして、成功してうかれてるところで「お前ももう少し真面目になれよ」?
それとも失敗したところで「世の中そんなんじゃだめだよ」?

どう考えても、その友人が聞いてくれると思いませんし、彼自身いままでその人を変えようとしてなかったのに、婚約者ができてその友人を変えようとなんてしたら結局あなたのせいにされて逆恨みになるのでは?
話しの限りでは、彼の友人は都合の悪い事があると全て人のせいにするようですね。
貴女の彼がその友人を変えるため厳しい態度を示せば、良い奴だったのに変わったのはお前のせいだ!となるでしょうし(現にすでになってますし)
そうならないために優しく柔軟に…なんて言ってたらはたして何年かかるやら。

残念ですが冷たい女だと思われようと私なら別れます。
結婚は遊びじゃありません。お金の価値観、子育ての環境(子どもが欲しいなら)全てをひっくるめてなんです。

ユーザーID:8288842547
あなたは冷たい人ではありませんよ
おばさん
2013年3月4日 10:10

くろまみこさん。
よくご決心されました。
お辛いお気持ち、お察し致します。

あなたは決して冷たい人間でありません。

この問題はそもそも<彼の問題>なのです。
この友人が最低な事は勿論ですが
<タカラレル人間>という事を乗り越えなければならないのは<彼の問題>であって
あなたの問題ではありません。

あなたはキチンと彼と向き合い、話し合いをし、意思を伝えてきましたから
後は彼の問題です。
あなたに出来る事は、彼がこの友人とスッパリと手を切るのを待つ事だけです。

人には皆<境界線>があるのです。
自分の境界線の中の事は<自分で責任を持つ>、それが自立した大人です。

それを乗り越えて
自分ですべき事をを人に依存したり(この友人)
本人がすべき事を引き受けて振り回されたり(彼)してはダメなのです。

あなたの選んだ道は人として正しく
しかも冷たくありません。
結婚は<自立した大人同士>がするものです。
これは彼の問題であって、あなたが引き受けて振り回される問題ではないのです。

どうか自信を持って前に進んで下さい。
頑張って。

ユーザーID:5871506814
ご決断おめでとう。携帯からの書き込み
世界の終わり
2013年3月4日 10:13

とても勇気のいる決断をなさったと思います。

彼から離れていく自分を冷たい、とおっしゃっていますが、そんなことはありません。

時には愛する人を突き放すことも必要です。
また彼もトピ主さんと出会ったことで、心を入れかえ、新しい人生を送ってくれるとよいですね!

ユーザーID:3153211434
逃げではないです。
子育てまっしぐら
2013年3月4日 10:31


気になっていたトピで2回目のレスです。新しい一歩を踏み出せたこと良かったですね。
トピ主さんが、きちんと自分の判断で行動できる方でほっとしました。

罪悪感なんて感じる必要ありません。
この状況を招いたのはくろまみこさんではなく「元婚約者」の方です。
それに今回の件で元婚約者も目が覚めきっぱりと友人と縁を切れるかもしれません。

自身の幸せを考えてください。
これからは、人と出会うのにいい季節ですね。
がんばってくださいな。

ユーザーID:5512841009
違います
yuka
2013年3月4日 11:15

>自分だけ逃げる私は冷たい人間です

違います。
あなたは冷たいのではなく『冷静』なのです。

彼のように恋に盲目に優しいのは本当の優しさではなく
『愚か』と呼ばれる類のものです。あなたはそうならなくて良かったと喜びましょうよ。

そして彼も多分今度こそ目が覚めるのでは?変な人に変な同情を寄せると本当に大切な人を傷つけ逃げられると。でも目が冷めてもアッサリ許すとまた元に戻る気がするのでお気をつけ下さい。

ユーザーID:7414075520
安心しました
サクラ咲く
2013年3月4日 12:47

正しい決断をされてホッとしました。

冷たくなんかありません。
そのまま結婚白紙に向けて進んでください。

彼もその友人も変われないでしょう。
もう、どうなっても、二人にかかわってはいけません。

ユーザーID:2492845775
依存症は、個人の力では治りません
依存症治療の専門家
2013年3月4日 13:09

あなたの婚約者の友人は、ギャンブル依存症ですね。そして、あなたの婚約者は、英語で言うEnablerです。つまり、アルコール依存症のご主人に、必ず酒を自宅で用意して待っている妻の役割です。ですから、あなたの婚約者が、その友人の依存症を治せる筈は、ありません。この二人が、一つの依存症という病を作り出しているからです。

専門家に、任せることだ大事です。そして、あなたに出来ることは、直ちに婚約の解消をして下さい。そうでないと、あなたもそのサイクルに巻き込まれてしまいます。

ユーザーID:5269848587
トピ主は最善の選択をした
いつか
2013年3月4日 14:05

 借金癖のある人に、「もう借金はしないで」と言って肩代わりしたところで、借金癖は直りません。自己破産させ、辛さを本人が身に染みて分かるしかないのです。それでもかなり難しいですが。

 トピ主の彼に対して、トピ主は最善の対応をされました。「自分だけ逃げる私は冷たい人間です」などと思う必要はありません。彼の将来にとっても最善の対応です。心を鬼にして、貫かれてください。彼にとって、それで突きつけられたギリギリの決心の中にしか、トピ主と結婚するにふさわしい性格改善は生じません。

 もしかして、彼は変われないかもしれません。それならそれで彼が選んだ道です。トピ主にはふさわしくない人ですから別れて正解なのです。

ユーザーID:0922954457
言葉を置き換えて、よく考えてご覧よ。
まったく
2013年3月4日 14:16

男性友人を、

・姑
・舅
・小姑
・元カノ
・会社の同僚

なんでもいいや、仮に「男性友人」じゃなくても、その彼は
上記の人間でも、頼ってきたら断れなかったと思いますよ。
結婚すれば、上記の人間達を優先されて、離婚する人は多いです。

「男性友人」

と思うから、「こんな事で・・・」と認識して、自分を責めがちですが
彼のやっている事は、「世の男性の大半が捨てられる理由」

・姑>嫁
・親孝行を嫁と子でする

と、なんら・・・全く変わりません。

捨てられて当然の話です。
「マザコンと違うのは母親じゃなくて男友達と夫婦だった」だけです。
「連れ合い」が既にいるのに変わりありません。

綺麗さっぱり、別れないと。
一切!微塵も!小指の先ほども!
後悔したり、後ろめたく感じたり、自分だけ逃げたなんて
考える必要がないんですよ。

ユーザーID:6322714860
冷たくないよ
2013年3月4日 14:19

白紙に戻す選択をした自分を責めないで下さい。
彼が友人と堕ちていくのがわかっていて捨てたと書かれていますが、
違いますよ。
あなたは彼に友人と離れることを忠告した。
言い方はぴったりかどうかわかりませんが、友人をとるか自分を取るか選択するよう話した。
友人をとったのは彼です。
もし一緒に堕ちていることがあっても彼の選択の結果です。
くろまみこさんが気にすることはありませんよ。

彼もただ優しいだけで優柔不断な人なのかと思ってましたが
訴訟準備を手伝う気でいる段階で、とてつもなく自分(達)に甘い人間なんだと思いました。
家庭経営は難しいよ。
今、離れてよかったと思います。

ユーザーID:6073086251
冷たくないよ携帯からの書き込み
チネッテ
2013年3月4日 15:17

トピ主さんの最新レス読みました。

あなたは冷たくなんかないです。
これが彼の為でもあるんですよ。

あなたは間違ってないです。

少しゆっくりして、何か新しい事でも始められてはいかがですか。

ユーザーID:3344016792
冷静な判断ができて良かった
るい
2013年3月4日 15:38

トピ主さん全然冷たく無いですよ。
それが普通の反応です。

トピ主さんに迷惑をかけないと言っておきながら、怒鳴り込まれた事、悪い噂を流された事を指摘したらだんまりですか。
トピ主さんの彼の方がよほど白状で冷たいですよ。
本当にちゃんと考えれる人なら、その場で今後の対策などを明確に口にします。
彼に問題の友達を更生させるなんて不可能だという事がよく解りますね。

ユーザーID:3917866398
あえて彼の友人に感謝。
マイタケ
2013年3月4日 15:43

愛している彼との別れはとてもお辛いことと思います。
トピ主さん、体調壊されたりしていませんか?
精神面、大丈夫ですか?悪い面を分からせてくれた彼の友人に感謝・・・。
はもちろんできるはずもないと思いますが
そう前向きに考えてみませんか?

彼との結婚が不安になった。
当然のことです。
その友人が子供のいる家に怒鳴り込んできても
彼は子供を守らず友人の味方をするつもりか?
もしそうだというのなら、子供は守れてもあなたのことは守れないのか?

会社を訴える手伝いをするなんて狂気の沙汰です。
彼は友人を立ち直らせられる器ではないし
立ち直らせようとしているどころか、逆によりダメ人間度を上げているし
世間から見れば、彼も彼の友人と同人種。
やくざまがいの恐喝ダメ人間でしょう。

きっと良いところもたくさんある素敵な彼。
トピ主さん、本当にお辛いとは思いますが
彼の目を覚まさせる為にも、ここは一踏ん張りしてほしいです。
頑張って!
応援しています。

ユーザーID:6702325700
それでよし!
チルチルミチル
2013年3月4日 15:47

振り向かず疫病神とおさらばして前進あるのみ!

主さんのお幸せをお祈り致します。頑張って!

ユーザーID:5922701130
同じようなことがありました。
とし
2013年3月4日 16:07

結論から言わせてもらうと、あなたの身を守るためにも、彼との結婚はやめた方が良いです。

私の知人の女性で、まったく同様のことがありました。
彼氏が友人に毅然とした態度を取れず、入籍後に居候された挙句、友人に性的暴行まで受け離婚しました。
彼はその際も、見て見ぬふりをしていたということで、大きな精神的ダメージを負って、まだ感知していません。

あなたにはそのようになって欲しくありません。

ユーザーID:3662222081
今すぐ、なるべく早く、とにかく急いで
siogojp
2013年3月4日 16:09

彼氏と別れなさい。ずるずるだと最悪なことになります。

ユーザーID:4663259339
婚約者と別れて正解。
別れて正解
2013年3月4日 16:52

結婚すると色んな出来事があります。

友人や親戚関係、義両親とのかかわり方、子供が産まれたら学校やママ友とのかかわりでトラブルもあります。

残念ながらあなたの婚約者は物事に対する冷静な判断力や常識が欠落した方だと思います。そういう方と結婚してしまってはトラブルがおこるたびに右往左往して苦労するでしょう。

恋愛と結婚は違います。結婚すると色んな責任が覆いかぶさってきます。二人で乗り越えて苦楽が共にできれば良いけど、あなたの婚約者は間違った正義感で家族を振り回し家庭崩壊するのが目に見えてます。

友人とのトラブルだけでなく色んな面でダメな婚約者。大人になりきってない子供。友人男性を「自分で解決しろ」と突き放すのも友情の優しさ。婚約者はそれができない。小学生並みの思考回路というか薄っぺらい友情で友人男性を今後もかばうでしょう。

あなたが婚約者を突き放した事で冷たい…なんて悩む必要はありません。それは大人としての全うな判断。婚約者にあなたのような判断力があれば、トラブルに巻き込まれなかったのにね。

婚約者がそんな友人をかばった事で友人仲間からも孤立するでしょう。

ユーザーID:5818471836
レスさせてください
コーヒータイム
2013年3月4日 16:56

良かったです
親元に戻ったと聞いて安心しました

くろまみこさんの親友が非常識なこと手伝ってくれって言っても
それは おかしいことだと親友に言えますよね
そして親友ならば非常識なこと手伝ってって言わないですよね
やっぱり彼氏もおかしいと思います


これから 彼氏とそのお友達がいやがらせするかもしれないので
一人で動いてはだめです
ご両親や自分の親友にも伝えましょう
なにかあってからでは遅いのです
非常識な人たちから身を守ってください

ユーザーID:4753922571
トピ主さんは冷たくないよ
ひよこのたまご
2013年3月4日 17:16

トピ主さんは冷たい人ではないですよ。
何もせず速攻逃げたなら冷たい人かもしれません。
でも、散々迷惑かけられながらも、彼氏に状況や気持ちを話したではないですか。
もしここで結婚したら、地獄に落ちる人が三人に増えます。
その地獄で子どもが生まれる事にもなるでしょう。
賢明な判断をしたと思いますよ。
くれぐれもご自分を責めませんように…。

ユーザーID:3742812580
勇気のいる選択です
マーブル
2013年3月4日 17:37

勇気もいったでしょうし、とても辛かったですね。
でも、他の方もトピ主さんもおっしゃる通り、その婚約者は友人と2人でドンドン落ちて行くだけでしょう。
それに乗っかる必要はトピ主さんにはないんですよ。

冷たい人間?
いえいえとんでもないです。
キチンとした判断を出せる、とても素敵な方ですよ。

ここで婚約者さんが目を覚ます可能性だってあります。
その起爆剤として、トピ主さんはご自身の人生を賭けたんです。
あとは婚約者さんがそのことに気付いてくれるかどうか。

こんなことまでしてくれる人、トピ主さん以外にはいないんですよ。
それだけ大切な相手だからこそ、今回トピ主さんは結婚を白紙に戻したんです。
決して冷たい人間ではないですよ。
そこだけは間違えないでくださいね。

ユーザーID:6818707093
大丈夫ですよ
チビ犬
2013年3月4日 17:44

あなたは冷たい人間じゃないです。
目をしっかり開いて、彼のことを見なさいっていう
ご先祖様からの思し召しに、気がついただけです。

春ですね。
心機一転、新しい環境で、新生活を始めましょう!

4月になれば、桜が咲くではありませんか。
きれいですよ。
くろまみこさんの人生には、どんな花が咲くでしょうか。
素敵な花が咲いたらいいですね。

ユーザーID:8284449555
念のため携帯からの書き込み
匿名
2013年3月4日 17:55

ご両親に相談をする際、一緒に第三者(弁護士等)を
探しておくと良いかもしれません。
彼が友人と今回のことで揉めた場合、貴女に矛先が向かないとは
限りません。その友人とやらは病んでいます。
そういう人は予想以上に斜めに行った行動をしますよ。

しかし、彼も相当な愚か者です。
彼自身、その友人をダメにしている一因があると思います。
そこに早く気づいて欲しいですね

ユーザーID:5134933787
英断です。
ウォルナット
2013年3月4日 18:14

勇気を持って、英断されました。
さぞつらい心境でしょう。
どうか、ご自分を冷たいなどと責めないで下さいね。

彼に対しても、良いことをしたのですよ。
自分が、婚約破棄されて当然のことをしているということ。どんなに異常な状態にハマりこんでいるのかということに、気づくチャンスを与えてあげたのです。

このような大事にならなければ、可能性すら微塵も気づかなかったでしょう。

あと挙式の予定まで、二ヶ月とのこと。自分を責めているヒマは、ありません。

今自分がやるべきことに集中しましょう。

ユーザーID:4407243016
立派な決断です。
法律家
2013年3月4日 18:15

頭では分かっていても未練からなかなか決断出来なくて、
ズルズルと関係を続けてしまって後で後悔する人が多いなかで、
トピ主さんはよく決断されました。立派です。

決してあなたは冷たい人ではありません。冷静な人です。

無断欠勤は(退職金も出ない)懲戒免職が一般的な規約です。
その友人の訴えが通ることは100%有り得ませんが、
万一仮にその雇用先が面倒だから示談で済まそうとしたとしても
支払われる金額は1ヶ月分だけです。

愚劣な友人と常識的な知識すら持ち合わせてないのにそれに手を貸そうと
している彼とは、トピ主のご指摘通りこの二人は地獄まで行くでしょうね。

見守る必要はありません。

ユーザーID:7988052389
報復に備えて
新三郎
2013年3月4日 18:22

トピ主さんは、冷たくなんか有りません。
とても律儀な方だと、文章から伝わってきます。

>1度はこの人と一緒に生きていこうと決めた人です。
ということに縛られるのはいけませんよ。
結婚を決めた「この人」とは、本性を見せていなかった彼氏です。
結婚は白紙に戻すべきです。

問題は、その極悪友人の差し金で、婚約破棄の慰謝料を請求する可能性が大いにあるということです。
あらゆる証拠保全をしっかりして、弁護士さんにすぐ相談しましょう。

ユーザーID:2134943616
いえいえ携帯からの書き込み
ナミ
2013年3月4日 18:27

よく決断されました。

あまり時間のない中、式の事等やる事があると思いますが、そこはご両親を頼ってはいかがでしょう?
辛い事を全て一人でやる必要はありませんよ。

トピ主さんが冷たいとも思いません。
現に沢山の人が破談を勧めてましたよね。
これが最善の策なんです。

彼からの連絡もあるかと思いますが、復縁はないと心に決めて貴女自身の幸せの為に揺らがない事を祈ります。

ユーザーID:3972190285
冷たいだなんてとんでもない!
らっせる
2013年3月4日 18:55

トピ主さんは彼のためにもベストの行動をしたのです。

彼の友人はゆすり・たかりの真似事を始めたわけですから
近い将来、ダークサイドに転落していくことは目に見えています。
彼も引きずられて一緒に堕ちていくかもしれません。

彼が友人と縁を切るなら今しかないのです。
トピ主さんは彼のために、これ以上にない縁切りの理由を作ってあげたのです。
縁が切れれば、彼の人生にもプラスになる。
たとえトピ主さんと元の鞘に戻らなくても、です。

それでもなお縁が切れないのであれば、彼はそれまでの人。
結婚は白紙に戻して正解だったということです。

ユーザーID:5658108127
よく決心されましたね。
フランシス
2013年3月4日 19:49

婚約者との決別、お辛かったことと思います。
こんな友人との関わりさえなければそのまま結婚に向けて楽しい日々を送れたのに…
なぜ?なぜ?といういまだ割り切れないお気持ちで今は一杯だとお察しします。

しかし結果、これでよかったのです。
私が冷たいように思えるでしょう?
他人事だと思って簡単に言うわね!とお怒りになってもかまいません。

今回のあなたの事は同じ年頃の子供を持つ私にとって、とても他人事には思えなかったので、
自分の娘に忠告するつもりで苦言を呈しました。
そしてあなたはわかって下さいましたね。
皆さんのご意見を聞かれたうえで。

ここでレスされた方のほとんどは、無責任にあなたに破談を勧めたのでなく、
あなたが本当の幸せをつかめるようにと願っての事ばかりだったと思っています。
もっとも、元はあなたが聡明で、この件がおかしいと気付いた事が何よりでしたが。

大丈夫。必ず笑顔になれる、一点の曇りもない出会いがあなたを待っていると思います。
勇気を持てたあなたは幸せになれるのです。
応援していますよ!体に気をつけてがんばってくださいね。

ユーザーID:5973491875
自分を追い込まないで携帯からの書き込み
あらた
2013年3月4日 20:26

今できる最良の選択をしたと思います。

距離を作ったのも、良かったと思います。

今後のことはゆっくり考えましょう。

ユーザーID:8679631676
彼自身がオカシイ人間であるという事実を肝に銘じて下さい
辛子明太子
2013年3月5日 3:14

正しい決断をされたとの事で安心しました。

但し、トピ主さんが反省しなければならない事について混乱があるようなので、ほかの方のレスと重複してしまいますが、念の為に。

トピ主さんが反省すべき点は「をまだ愛しています。1度はこの人と一緒に生きていこうと決めた人です」というヒトを見る目がない事です。

「このままだと彼はいつかきっと友人に引き込まれて2人で地獄の日々に堕ちていくのではと思います」は社会人としての彼が自己責任の範囲内でしている事なので、トピ主さんが彼を突き放すのは「彼の自業自得」で、トピ主さんが気に病む必要は全く有りません。

繰り返します。

トピ主さんが彼を突き放すのは「彼の自業自得」で、トピ主さんが気に病む必要は全く有りません。

もうひとつ強調して置きたいのは、その(元)婚約者さんは悪友の有無に関わらずダメ人間ですので(理由は的確なレスが多数有るので割愛します)万が一(元)婚約者さんが悪友と縁切りしても、復縁はしないで下さい。

彼自身がオカシイ人間であるからこそ、このような悪友がいるのです。

彼を『治す』のはトピ主さんの責任ではないし、手に負える相手でもないてす。

ユーザーID:0538007500
はい
foki
2013年3月5日 3:31

そんな人と結婚する事ないですよ。
賢明な判断です。
冷たくなんかないですよ。
不幸になるのが解ってて結婚する必要などありません。
そのゴタゴタに巻き込まれる必要などない。
お金が絡むと人はややこしくなりますから。

>彼は友人の事が気になるなら絶対にお金は貸さないし、くろまみこにも迷惑は掛けない

今までお金を貸し続けてる人が、結婚を機に急にお金を貸さないなんて事出来るわけがない。
友達からしたら唯一のカモですから。
そう簡単に手放すわけがない。
どうして金貸さないんだ、あの女のせいだ!とあなたへしわ寄せがくるだけです。
あなたが恨まれるだけ。
無理ですわ、アウトです。
さっさと逃げてください。

ユーザーID:9316031786
共依存(ともいぞん)はその中だけで完結している世界携帯からの書き込み
友達いるの?
2013年3月5日 4:47

彼と彼友は、互いにそれで居心地のいい友達ごっこをしているだけです。

全てのキーワード(言い訳)が「友達だったら」に尽きます。

「友達だったら」金を貸せ。
「友達だったら」助けてくれ。
「友達だったら」しばらく住まわせろ。
「友達だったら」保証人なってくれ。
これが彼友の言い分。

この「友達だったら」を出されたら彼は断れないでしょうね。

「友達だから」金を貸す。
「友達だから」助ける。
「友達だから」しばらく住まわせる。
「友達だから」保証人なる。

彼の頭の中で「友達」という言葉は大切なものとして、中学生のごとく燦然と黄金色に輝いている聖域なんです。

これって逆に彼って友達がいないのかな?…それゆえの執着かなと思えるのですが。

ユーザーID:5888011764
賢明な選択だと思います
ジャスミン茶
2013年3月5日 6:43

結婚してしまう前に決断できてよかった。

彼も彼の友人と同じ感覚を持っているのでしょう
遅かれ早かれ別れる時が来る関係だったのです。

まだ彼に未練をお持ちのようですが
きっぱりさっぱり、お別れなさい。

友人とはずるずると腐れ縁。
彼にはもれなく友人が付いてきます。

ユーザーID:6188376452
考えるいい機会
2013年3月5日 6:50

彼も同類なんじゃない?
(あなたのせいにした言い方したんでしょどうせ)

彼もあなたと同じ気持ちにならない以上無理。

結婚は保留がいいです。絶対。

ユーザーID:6903761624
マイタケさんに同意
やまちゃん
2013年3月5日 8:20

本当に、今回の件は通常では判明しにくい彼のどうしようもない部分が見れて、彼友には感謝ですね。


この結婚前の時期にこの様な彼の救い難いマイナスな部分が判明したのも、神様の思し召しだと思います。


貴女は冷たいのではなく、将来産まれてくるであろう、貴女のお子さんにとって最善の判断をしたんですよ。
そんな父親じゃ、子供も大変ですから。
育つ段階だけでなく、彼が老いた後に、子供が困るような状況に必ずなるでしょうしね。


結婚は、貴女の人生大半を占める事です。
これから、今までの人生の何倍もの時間を結婚して過ごすのですし、そこで生まれた子供とは、死ぬまでかかわっていくのです。
今だけの事では無く、これからの長い人生を想像して伴侶を選びましょう。
自分だけの事では無く、今未だ見ぬ子供の事に思いを馳せて。

今の惚れたハレタなんて、結婚後数年経って振り返ったら大した事では無いのですよ。

そりゃ、愛している想いは大事です。
ただ、「恋は盲目」にはなってはいけない。

多少の欠点は目を瞑って、大きな欠点は見逃さない・有耶無耶にしない事です。

ユーザーID:6351368244
自分を大切に!
ぴーまま
2013年3月5日 9:20

冷静な大人の対応に、安心しました。

友人に逆恨みされたり、長期つきまとわれたり、事件に巻き込まれて、
警察沙汰やニュースになったら大変だと考えていましたから。
ここに投稿されている他の方も、みんな同じ気持ちだと思います。

自分の大切な人生ですから、あなたの選択は当然のこと。
深みにはまってからでなくて、本当によかった!
いずれにせよ、1日も早く落ち着いて、お幸せに暮らしてくださいね。
心から願っています。

ユーザーID:5243061578
良かったです
風邪っぴき
2013年3月5日 9:38

苦しい決心でしたね。
でも良く頑張りました。
自分を責めてしまうかもしれませんが、落ち込まないで。
貴女は冷たくも悪くも無い。

ゆっくり、気持ちを落ち着けて…と言いたい所ですが、式まで2カ月だったんですね。
婚約解消は早く伝えた方が良いと思います。
気が重いでしょうが、支度がいろいろあるんでしょう?
2カ月で状況が良くなるとは思えませんから式場もキャンセルでしょう?
やる事は山積みです。

心を強く持って頑張って下さいね。

ユーザーID:2558938133
きっと幸せになれますよ!
ペンギン
2013年3月5日 10:39

トピ主さんの懸命な判断に感銘しました。こういうケースでは、多くの周囲の人の的確なアドヴァイスにも関わらず、問題がある恋愛関係や結婚に突き進んでしまうことがほとんどですが、きっぱりと「ダメなものはダメ」と彼に対して主張し、行動できるのは素晴らしいと思います。

彼は一見、友達思いのようにも見えますが、その友達が彼に対して過度に依存的なのと同様に、彼自身も、友達に精神的に依存している部分が実はあるようです。こういった問題は、必ず後で顕在化します。結婚して家庭を持つということは、友人や親よりも、自分の家庭を最優先することです。時には冷徹に「ダメなものはダメ」と線を引くことが必要になります。トピ主さんはきっと幸せになれると思います。というか、今回の判断が、まさにそうでしたね!

ユーザーID:7021288979
よく決断しましたね!と褒めてあげたい
頑張りました
2013年3月5日 11:04

頭ではわかっていても、実行に移すのがどんなに辛い決断だったか、よくわかります。

優しい彼と、幸せな結婚を迎えることを目の前にしていたのだから尚更です。

弱い人なら、「そのうち彼がなんとかしてくれる」と思い込んで、ズルズルとそのままにしていたでしょう。

でも、本当に正しい決断だったのです。

トピ主さんの行動は何一つ正しいです。

トピ主さんはもちろんのこと、トピ主さんを素晴らしいお嬢さんに育てられたご両親も尊敬します。

そんなご両親への恩返しは、何よりトピ主さん自信が幸せになることです。

今回は辛い体験をされましたが、きっとトピ主さんには彼よりもっともっとふさわしい素敵な方がいるということなのでしょう。

いつかそのうちあなたに本当にお似合いの方がみつかってお幸せになられますよう、心からお祈り申し上げます。

ユーザーID:0360571056
気を付けて!
ちどり
2013年3月5日 11:18

無断欠勤して解雇されたのに会社を訴えようなんて
とんちんかんな発想で突っ走る人たちですから、
婚約破棄の慰謝料を取ろう!とか
盛り上がってしまう可能性もあると思います。

ご両親に事情を説明して、
早めに弁護士を立てるなりの対策をとっておいた方が
安心だと思います。

あなたは冷たくなんかない!
物事を客観的に見られる冷静さがあるだけ。
正しい選択です。どうか元気を出して!

ユーザーID:6826367556
良かった
mo-mo
2013年3月5日 12:17

彼とお別れするんですね。
長い目で見たら、絶対に良かったと思います。

このまま結婚していたら、間違いなくトピ主さまだけではなくて
親兄弟まで心配させる、不幸な結婚になっていたはずですから。

子どもの幸せを願うのはどこの親も一緒です。
この別れは、親孝行でもあると思います。

ユーザーID:5795974198
ぜんぜん冷たくない
お疲れ様
2013年3月5日 12:20

30代男です。同じ男としても、彼氏の行動には引きます。
誰の為にもなってないし、あなたに迷惑かけまくってるのも事実。
それでもやめられないのは、もう長いことやってきたことだから
感覚がおかしくなっているんでしょう。

今回のあなたの決断によって、やっと彼は目が覚めるかもしれません。
逆にこのまま結婚してしまっていたら、彼は多分目が覚めないと思います。

むしろGJです。

ユーザーID:2733914086
全然、冷たくないよ。
しろくま
2013年3月5日 12:39

寧ろ、温かい選択です。

だって、このままだったら、彼にもよくないってわかってますよね。

あなたが、結婚を白紙に戻すことでひょっとして、彼も抜けれるかもしれませんよ。
変なところから。

もしも、あなたが彼とこのまま結婚しちゃったら、そのチャンスを逃してしまうの。完全に。

だから、いいことをしたって、わかりますか?

そして、彼氏がその変な友人を見放すことで、その友人が助かるチャンスが生まれるんです。
あなたはいいことをしたという自覚を持って、堂々と暮らしてください。

そこに気づいたあなたはひょっとしたら、次の段階にステップアップしたのだと思います。
彼以外のもっと、よい人とめぐり会うチャンスができたと思います。

あと10年後には、本当に、自分がよい決断をして、誰にとっても、もっとよい道を作ったんだなあ。と確実に思うと思います。

お幸せに!

ユーザーID:4316738819
自分を責める必要はこれっぽっちもない
tantan
2013年3月5日 14:00

あなたは誰に恥じることない正しい選択をしたのです。
彼が同情心のある人間で、あなたが冷たい人間というような色分けは
明らかに間違っています。
その友人がある程度同情の余地があるならともかく、明らかに異常なのですから。
これに見切りをつけることのできない彼に少しでも憐憫を残すと
良くない連鎖を生むことになります。
早く忘れましょう。

ユーザーID:0163728036
偉い!!!
横浜っ子じゃん
2013年3月5日 16:01

貴女は格好良いです!
今は辛くても、貴女の勇気ある決断がいつかきっと貴女を本物の運命の人に引き合わせてくれると思います。
トピ主さんには、絶対に幸せになって欲しいです。応援して居ます。頑張って下さいね♪

ユーザーID:8775462103
よく頑張りました
ossan
2013年3月5日 17:00

白紙に戻す、それでいいと思います。
彼には、「保証人だけには絶対になるな」と言っておくしかないです。

これで、彼が目を覚ましてくれれば一番ですが。

ユーザーID:6360414643
時間はない
いちご
2013年3月5日 17:21

結婚式まで、2か月なんですよね?

「気持ちが落ち着いたら事情を話し」なんて悠長なことを言っている場合ではありません。

トピ主さんの決断は、これからの人生において正しい決断だと思います。

でも、結婚式に来て下さる方も、移動手段やホテルを予約したり、
その日を空けてくれているのです。

すぐにでもご両親に全てを話し、結婚式を中止にするのか、
延期にするのかを決めてください。

その後のことは、時間をかけて話し合って行けば良いのです。

彼が友人を切り離せないのであれば、もう結婚はない。

でも、友人と縁を切り二度と連絡を取らない。あなたを選ぶ、と言うのであれば、
彼と結婚したいのでしょう?

その場合は、万が一、あなたに隠れて友人とコソコソ画策したり、
お金を渡すようなことがあれば、即刻離婚届を出すという念書と、
事前に離婚届の彼の欄を書いてもらいましょう。

どちらになるにせよ、日取りどおりの結婚式なんかできないですよね?
その友人も、日にちや会場を知っているだろうし、何をされるかわかりませんし。

まずはご両親にすぐ話してね。

ユーザーID:8987373053
ちゃんと目を覚ましなさい
くろそい
2013年3月5日 19:41

>そう分かっていながら自分だけ逃げる私は冷たい人間です。

この考え方は、彼が友人に対して抱いている考え方と一緒では?
ご両親や周りの人たちにきちんと理由を話して、
早く目を覚ましてください。

ユーザーID:4043512905
がんばらなくていい
ぱりん
2013年3月5日 19:43

と思います。

トピ主さんはとても思いやりのある方だと思いました。

気持ちが落ち着いたらご両親に話すとおっしゃっていますが、
ご両親に心配を掛けないためにも「落ち着かないから話す」でいいと思います。
こんな時は、事の経緯をすべて話し、自分では決めかねることを相談することが
逆に親孝行でもあると思います。

ご両親はトピ主さんの決断を褒めてくれることと思います。
そして、思いっきり泣いて下さい。泣くと一気に落ち着きます。


落ち着いたら、今後あるかも知れない不当な「婚約破棄に対する慰謝料要求」に備えて下さい。
全部自分でやらなくっていいんです。つらい時は身近な人に頼って下さい。

ユーザーID:6798849906
冷たいというか…
ヤナオーダ
2013年3月6日 7:00

トピ主さんは結婚に向いていないと思いますよ。

一度は結婚しようと思った相手です。
その彼に、友人が寄りかかっていることが分かった。
このままでは、婚約者の人生に大きな悪影響を及ぼすでしょう。

そんなことが分かっていながら、
婚約者を見捨てるというのですか。
自分さえよければ構わないと?
単なる彼氏じゃありませんよ。
病めるときも健やかなるときも愛し合うことを
誓おうと思った相手ですよね。

しばらく結婚は考えない方がよろしいでしょうね。

ユーザーID:2220871714
類は友を呼ぶ・・・
aco
2013年3月6日 9:34

って、ご存知ですよね?
お金を貸すのは彼の自由です。彼とその友達との間の話ですから。
まだ結婚前ですしね。

でも!
会社を訴える準備に彼が手を貸してあげたいと彼が思っている。
この事実の方が大きくないですか。
仮病で無断欠勤の上での解雇ですよね。
トピ主さんがご存知と言うことは当然その事実を彼も知っているわけですよね。
その上で手伝ってあげたいって思ってるって・・・。
普通の感覚であれば友達を諭すべきでしょう。
それもできずに、さらにいうと悪いと思っていないから手伝うなんて思う人がその友達を立ち直らせることができるのでしょうか。

きっといいところもたくさんある彼なのでしょう。
でもそんな考え方をしているような人はダメです。
彼は友達に嫌われたくないから本来守るべきであるトピ主さんを悪者にしたんですよ。普通、「くろまみこが○○と言っている」なんて言わないですよ。
結局その程度しか思われていないってことです。

彼とお別れすることできっと明るい未来が待ってると思いますよ。
情に流されることなくきっぱりとお別れする方が絶対にいいと思います!

ユーザーID:4712700830
がんばって!
まこまこ
2013年3月6日 12:56

解決に向かって頑張っているんですね。
式2か月前なんてだんだん忙しくなる時期だし、準備が楽しい時期なのにおかしな問題に悩まされて・・素直に同情します。

彼の事をまだ好きな気持ちは文章から伝わりますが、結婚は一生の事、できるなら延期をお勧めします。

体裁があって恥ずかしいかもしれませんが、一生の問題だから慎重に・・
どうしても式を挙げてなくてはならない状況なら籍は入れないとかしないと、万が一の時その彼は別れてくれないんじゃないかと思います。

私の友人に結婚取りやめになった人が数名いますが、その後は色々です。
だから大丈夫ってことはないですけど、式にこだわることもないと思いますよ。
主さんにとってよい結果となります様に!!

ユーザーID:5141068340
トピ主さん幸せ見つけてくださいね
ジャスミン茶
2013年3月6日 16:54

>病めるときも健やかなるときも愛し合うことを
誓おうと思った相手ですよね。

まだ誓っていなかったんだから良いの!!

何でそんな男の尻拭いしなきゃなんないの。

誓ったって遅かれ早かれ別れてるんじゃないでしょうか。

ユーザーID:6188376452
ご両親には話した方がよいかと携帯からの書き込み
通りますよ
2013年3月6日 17:12

なぜなら、元婚約者の友人にとっては降って沸いた口実。

自分が原因のひとつとは微塵とも思わず「大事な友達に精神的ダメージを与えた。慰謝料寄越せ」と言うようにそそのかすかも?

元婚約者さんが止めることは出来るんでしょうか?

ユーザーID:6421572130
なんとまぁ。。
shitheadia
2013年3月6日 17:28

「本当は根は悪い人間ではない」、似たところで「本当はやればできる人間だ」

トピ主の婚約者は、典型的なダメ裁定者ですな。

今現在、言動に表れているまま、それがその人の本当の姿です。
仮に善人の皮を被っているとしたら、その善人の「皮を被っている」という外見がその人の本質です。分かる人には分かるし、どのみち、いつかは露見します。そんなことも分からないとは。

大体、面倒だからカネでもやって追っ払え、という発想自体、友人に対するものでは到底ありませんよね。

友人だから見捨てることはできない、と言うのであれば、簡単にカネを渡すのではなく、本当に友人らしく、ムチ打って自活の術を身につけさせるべきじゃないんですか?他人にタカって生きる寄生虫にも、そんなに認めるべき良いところがあるのであれば、本気で更正させるのが友人というものじゃないんですかね。

そんな寄生虫を友人扱いしているトピ主の婚約者は、所詮その寄生虫と同列ですな。

それとも、トピ主も言いますか?

「ワタシの彼は本当はやさしい良い人なんだ、何も知らない他人に愚弄されるいわれはない」と。

ユーザーID:5010278417
ラストチャンスを放棄したのは彼のほう
おすみん
2013年3月6日 20:19

この期に及んでまた迷わせるようなとんでもないレスがついていますが
圧倒的多数の意見にはっきり結論が出ています。
冷たいとか見捨てるとかいうのは、彼がやむにやまれぬ災厄に巻き込まれている
場合に使う表現です。
あるいは、そのトンデモ友人が親兄弟のように切るに切れない関係であったとか。
実際は何の義理も血縁もないのにもかかわらず
無断欠勤で解雇されたバイト先を告訴しようという迷妄を諌めることもできず
ずるずるとつきあい続けている。
しかもそのトンデモ男はすでにトピ主さん自身に危害を加えているわけです。
ここで
「すっぱり縁を切る。つきまとってきても全力で排除する」
の一言が出なかった時点で彼は、ラストチャンス放棄してますよ。
というか、どう考えたってその言葉以外に有り得ないでしょう。
これが言えなかったという点に今後のあらゆる災厄が予想されます。
社会常識の欠落に毅然とできない男、優先順序が判断できない男。
その友人が消えても必ず同種のトラブルを呼び込みますよ。
また、ともに愛し合い、守りあうという誓いは彼のほうが踏みにじったのです。

ユーザーID:7391767019
貴方は立派です!!
プー 
2013年3月6日 22:36

客観的に考える事の出来た貴方は、立派で必ず素敵な人が現れます。
大丈夫よ〜今の悲しい気持は時間が解決してくれます。

私の娘も、貴方の様な素敵な女性になって欲しいです。
見極めは大切な事ですからね。

ユーザーID:5512209551
本当に大変でしたですね。
あじあじ
2013年3月6日 22:37

「トピ主さんは結婚に向いていないと思いますよ。」なんて言っている人のほうが、向いていないと思いますよ。

そう簡単に人は変わらないです。
この状況になっても、友達のことを切れないんですから。

相手が結婚に向いていないのに、どうして、トピ主さんが向いていないなんて言われるのか、さっぱり分かりません。

本当に、立ち止まれて良かったのだと思います。

自分を大切にしてもらえる人を早く見つけてくださいね!!

がんばれ〜〜〜〜〜!!!!

ユーザーID:0220477147
冷たい人間は彼の方でしょう
イロイロ
2013年3月6日 23:22

トピ主さんは賢明で、冷静に現状を見れる人間なのです。

「健やかなる時も、病める時も…(略)…これを愛し、これを敬い、これを慰め、これを助け、その命ある限り、真心を尽くす事を誓いますか?」

彼は婚約者にでは無く、友人に対して(無意識にでも)、この誓いの言葉を向けています。
友人が怒鳴り込んで来たのは、「婚約者がそう言っている」と話した為ですよね。
自分は君の味方だけど婚約者は違うから、と友人には聞こえたのでしょう。
そして彼は事実友人の味方です。
しかも友人を更に堕落させてしまう味方です。
そのつもりは無くても結果的に彼は、トピ主さんの敵側にまわっています。

彼はトピ主さんと人生を共有するに値しない、その現実が公になりました。
だからその事を伝えお別れしたのであり、責められる事は何も無いと思います。

心穏やかで温かい日々が、トピ主さんに再来しますように。

ユーザーID:1590908891
冷たくないよ。
アイルー
2013年3月7日 8:14

冷たいのは彼の方でしょう。
婚約者が嫌がらせをされても友人をかばっているんだから。
友人と何か依存状態になってしまっているんでしょうね。
だから結婚はしなくて正解だと思います。
色々大変だろうけど、このまま順調に白紙に戻せるといいですね。

ユーザーID:2442238324
トピ主さんは優しいですよ。
三毛猫好き
2013年3月7日 13:21

トピ主さんを「冷たい人」なんて言ってる人がいますが、トピ主さんはちっとも冷たくなんかないですよ。

寧ろ、こんなダメな彼氏の為に、ここまで悩んであげるなんて、優しい人だと思います。
そして大好きだった彼氏さんから離れる決心をした、正しい道を選択出来る、勇気のある人だと思います。

ダメな女性ならここで、彼氏さんから離れられず、全員一緒に転落人生です。

トピ主さんは偉いですよ。頑張れっ!!!

ユーザーID:6913500186
良い意味で「冷たい」
通りすがり
2013年3月8日 9:55

トピ主さんの問いに対し「冷たくない」というレスが多いようですが、私は「冷たい」と思いますね。
ただし、悪い意味ではなく「冷静」という意味でね。

結婚前の最高に浮かれている場面でも、相手の欠点を見抜き、結婚そのものを見直すことができる。
これは、女性ならではのすばらしい特性ですよ。
同じ立場の男性が、相手に浪費、浮気や実家依存の傾向があっても見抜くことができずに結婚後後悔することが多いのとは真逆ですね。

なお、婚約者さんを「冷たい」と評するレスもありますが、これも違うように思います。
自分の周囲の誰かが別の誰かを傷つけることなんか想像できず、「みんな仲良く」が可能だと思っているメルヘンの人だと思います。

ユーザーID:0107659001
二度目のレスです。英断です
ぼっちゃんのママ
2013年3月12日 23:23

トピ主さんが自分の妹、従姉、友人、娘だったら、絶対に結婚は白紙にしなさいと言っていたと思います。
あなたには素晴らしい決断力と実行力があります。それは私生活においても仕事においても非常に重要な能力です。今回の件、あなたは非常に難しいことを成し遂げたのです。自分に自信をもって、これからの人生を生きてくださいね。

ユーザーID:0811976515
彼は連帯保証人を断れない
53才
2013年4月2日 21:11

正しい決断をされたと思います。

もし、彼に借金の連帯保証人を頼まれたら断れないと思います。
その時に離婚するなら今、別れるのが正解です。

ユーザーID:7663033350
 
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