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人は子育てで変わりますか? 携帯からの書き込み

夕陽
2013年2月28日 16:24

私は30代保育士、彼は40歳会社員です。
結婚を迷っています。

彼は運と才能に恵まれた人で、これまで飲み込みの早さと要領で実績を積んできています。

その為「できない人」の努力を馬鹿にします。

「がむしゃらに頑張ることは無駄な労力で自分に適したことを探すべき」と言います。
私は特に若いうちは「たとえできなくても目標に向かって頑張ること」そのものが大切な経験だと思います。

仕事でたくさんの子どもを見てきましたが、何事にも人より時間の必要な子はいると思います。

養育方針の話になった時に彼は「男子が生まれたら子どもがやりたいことより子どもが得意なことをさせる」例えば部活動なら好きなことを努力してレギュラー入れないより好きでなくても毎回レギュラー入ってスポーツ推薦取れるほうが絶対いいという考えです。

職業柄、子どもが親の思うままに生きてくれないことはよくわかっているので、いざその場面になったら諦めるかな?と思いつつも、子どもが思い通りにならなければ見放すのでは?とも思い不安です。

理想論がある旦那様をお持ちの方、旦那様は子育てで変わりましたか?

ユーザーID:8039693953  


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トピ主もう一つ気がかり携帯からの書き込み
夕陽(トピ主)
2013年2月28日 17:27

彼は実家徒歩圏に戸建てを買っています。主要な彼親戚も皆徒歩圏です。
彼は一人暮らしですが、食事入浴洗濯は全て実家任せです。

朝彼宅で目覚め、実家へ行き身支度、食事、出勤。夜はまず実家で食事入浴、ゆっくりして彼宅へ帰り趣味や睡眠です。

遠隔地で一人暮らしの経験はあり料理以外の家事はできるけど、今は実家がやってくれるので楽だし効率的、なんて言ってます。

結婚後私が仕事を続けるかどうかは好きにしたらいいと言われています。共働きなら家事育児は分担だと言っても「できる限り家電任せ。自分は食にこだわらないので料理もしなくていいし、何とでもなるだろう」と言っています。

機械はそれほどやってくれないことをわかっていないと思います。

プライドは高いので一度「分担」と言ったからにはやるでしょうが、今まで楽をしてきたのに慣れない生活が出来るかどうかも疑問です。

いざとなればやるものでしょうか?

ユーザーID:8039693953
気が早いです
moko
2013年2月28日 17:46

子育て以前に人を見下すような人と一緒にいて楽しいですか?
そういう人と人生を分かち合う覚悟がありますか?

子供ができたら変わるかもなんて
不確定な事にすがろうとせず、
今あなたが変えられるかどうかが全てじゃないですか?
そんなもんを未来の我が子に押し付けるなんて
結婚して親になるには未熟すぎるかと思いますが。

ユーザーID:7803518913
トピさんが母でよかった
マンボウ
2013年2月28日 18:04

父も母も、二人の弟も変わりませんでした。

我が家は両親共にその性格だったので、優秀ではないと判断された私は、馬鹿にされ見放されるようになり、見かねた祖父母が支えてくれました。
弟達は優秀で両親が手をかけて育てましたが、結婚して子供ができ、自分の子供に同じようなことをしています。

でも、私に祖父母がいてくれてよかったように、周りがみえているトピさんがお母さんで、その子は恵まれていると思いますよ。

なぜなら、分かるようになるからです。
できない人に意地悪をしているのではなく、できない人の気持ちがわからない人だから、こういう態度をとってしまうんだなって。祖父母のように、一人でもありのままの自分を応援してくれる家族がいれば、グレることなく、正常に判断できるようになると思います。

ただ、好きになれるかは難しいかも。両親に感謝していますが、優秀ではない後ろめたさが強く、好きという感情が湧きません。結婚して会う機会も減り、今や家族なのに敬語です。なぜ敬語なの、と言われたりしますがなぜかもう無理で。優秀な上司のようにみてしまう自分がいます。

ユーザーID:9520435668
離婚フラグたってますね
そらねこ
2013年2月28日 18:07

30歳既婚子持ちです

「結婚したら変わる」
「子どもができたら変わるに決まってる」
「現実を見たら変わらざるおえないもの」

そう言って実際かわらないで離婚&離婚迷ってる人達に沢山であってきました。
私の中でもう「結婚したらかわる」は
戦地に行く前に恋人と結婚の約束をして命を落とす兵士
遅刻だ!と言って角を曲がろうとしたら美少女とぶつかりさらにそれが転校生
というようなよくありがちなパターンと同じくらいに離婚フラグが立つと思ってます。
残念ながら結婚&出産程度で変わった旦那さんを見た事がありません。

では逆に、貴女が彼と結婚したら貴女も彼と同じ価値観になれます?
「そっかー料理しなくていいし、掃除も洗濯も家電にまかせれば♪すごい幸せ!
そうだ、お洗濯もクリーニングにお願いして、お掃除も月一でプロ雇えばいいわよね!子どもの離乳食も安くて沢山あるから作る必要ないし♪
子どもの将来?あなたの言うとおり、やりたいことより優れてることをするべきなんて斬新な発想なかったわ!」
って思えますか?

40年間自分勝手に生きて来た人が子育てか。
「お前はプロだけど俺わからないから」と丸投げに一票

ユーザーID:2608711867
いざとなってもやらない方に1票携帯からの書き込み
ななこ
2013年2月28日 18:35

40代 既婚 フルタイム勤務の主婦です。
子どもいないので子育てに関しては答えられませんが、実家暮らしの旦那様がいざとなったら家事をやるかについては、やらない確率が高いです。

例えばうちの場合ですが、カップ麺ぐらいは作ってくれます。
でも、私が家にいなければ、です。
私が家にいるかぎり、ほとんど何もしません。
ただ、洗い物に関してはやってくれます。
これは結婚前からです。
結婚前からしてくれることは結婚後もしてくれるでしょう。

ユーザーID:6364282275
変わりません携帯からの書き込み
嫁子
2013年2月28日 18:37

価値観は変わらないです。
いくらトピ主さんが歩み寄っても、彼氏さんは歩み寄ろうとしないでしょう。
夫婦で子育ての考えが違うと、子供は迷います。

おまけに彼氏実家が近いとのこと。彼氏母がしゃしゃりでてきますよ。彼氏を育てた人ですから、考えも彼氏と同じでしょう。
異なる考えのトピ主さんは、弾かれてしまいます。


きつくて申し訳ないですが、思いやりがなく、いつまでも息子ちゃんでいたいガキな彼氏さんだと思いました。

私なら結婚しません。

ユーザーID:0436234899
はじめから変わることを期待しては駄目
みそ
2013年2月28日 18:40

彼が変わらないとしても、愛し、支え続ける覚悟が必要かと。

むしろ出産したら変わるのは、あなたでしょうね〜。
すんごく強くなりますよ。

女は、彼は変わるだろうと思って結婚し、
男は、彼女は変わらないだろうと思って結婚する。
結果、女は変わり、男は変わらないんですよ。

あなたの懸念を、話し合えないようなら、結婚ってそんな甘いものじゃないと思います。

ユーザーID:3115851443
変わらないと思います
カタバミ
2013年2月28日 18:45

残念ながら、その彼は変わらないでしょう。
自分がよっぽどの不幸な目に遭うとかしないと、ひとの痛みはわからないと思います。

あなたは保育士さんだし、ひととして、どうあるのがよいことか、わかっているのですよね?

もったいない気がするかもしれないけど、お別れをおすすめします。
心があたたかいひとをみつけてください。

ユーザーID:4343373341
止めておいた方が・・・
ぴっころ
2013年2月28日 18:59

なんか・・・彼は性格があまりよろしくないような・・・
この文面だけみると、人としての温かさを感じられないんですよね〜

家事なんてやったことない人は
知らないから適当なこと言います。
今までやっていなくて言葉通り出来ますかね?

取り巻きも徒歩圏内の大変だと思いますよ。何かと・・・

ユーザーID:0684329071
う〜ん
rarara
2013年2月28日 19:00

>プライドは高いので一度「分担」と言ったからにはやるでしょうが、
>今まで楽をしてきたのに慣れない生活が出来るかどうかも疑問です。
>いざとなればやるものでしょうか?

ずっと実家暮らしでも、やる人もいれば、やらない人もいます。

彼が戸建てに一人で住んでいるのならば、シミュレーションしやすいので
半同棲もしくは、日帰りでも良いので、家事のシミュレーションをしてみたらどうですか?

そうすれば、リズムや感覚が掴めると思いますよ。
お試し時点で、こりゃあかんわ!と思ったなら、別れる事もできるでしょうし。

相手が変わることを期待するのは、止めた方が良いと思います。
人間、性分は変えられません。

ユーザーID:3626979028
読んでみてなんで彼が今まで独身なのかがわかるんですけど
うーん
2013年2月28日 19:05

 自分をそんなに安売りしなくてもいいのでは?

 結婚出産子育てでは人の本質は変わりません。彼はずっとそのままですよ。

 トピ主さんの迷いは危険回避の本能でしょうね。迷うならやめといたほうがいい。

ユーザーID:3142264550
結婚自体考え直した方がいいのでは?
ne2kai
2013年2月28日 19:11

ご自分で書いたトピ文と追加レスを、じっくり読み返してみて下さい。
客観的に見て、そういう状況、考えの男性と結婚して、上手く行くと思いますか?

また、大人は子供とは違います。
40代男性の性格や生き方は、死生観が変わるような体験でもしない限り、劇的に変わる事はありません。
特に彼のようなタイプは、変えるより、トピ主さんの方が彼に合わせて変わった方が早いし、そうしないと衝突してトピ主さんの方が一方的に疲弊するだけだと思います。

家まで買って結婚する気まんまんであろう男性が、40歳まで結婚出来なかったのには、やはりそれなりの理由があると考えた方がいいです。

ユーザーID:0434308682
迷いがあるうちは結婚してはいけません
coco
2013年2月28日 19:23

私は、今気づいている欠点はもちろん、もっとマイナスでも、彼となら共に人生を送りたい
そう思えないうちは止めた方が良いと思います。
結婚したとたんに出てくるのが彼の実家の人々+トピ主さんの場合は親戚
彼はどっちでもいいと言っている仕事も分担も、すぐに義実家の知るところとなり色々言われます
意見が義両親と食い違った時、貴方はかばってくれるのか、自分で説明しろと言うのか?というのも聞いて
言葉だけでなく彼の態度も見ておきましょう。

子育てについては、空想論の人と、トピ主さんのような実感を伴う人は、全く違います
子育てには柔軟性が必要で、子供はパパに合わせてくれませんので
思い通りにならなくてもガッカリしないでね、程度に言っておけばいいと思います。
まず産まれるかどうかも分からないし、子供がいなくても一緒に居たい人かどうかから考えて下さい。
食にこだわらないから作らなくていいって、、、トピ主さんがこだわるかどうかは、未確認?
そのあたりが男っぽいですね〜悪い意味で。
女性は夫が食の好みにうるさいかも気にして家事に入れますけど、彼は自分だけが基準ですもんね

ユーザーID:5159693215
違和感
くろねこ
2013年2月28日 21:31

トピ主さん、この彼に違和感ありませんか?

正直言うと口だけの方に聞こえます。

「できる人」は「できない人」を馬鹿にしたりしません。
それは「できない人」もそれも含めて個性だと認められる器の大きさがあるからです。

また、実家に対する依存度の大きな彼ですが、本当に結婚してうまくいくと思いますか?

40歳にもなってこんな生活をしている人がいることに大変驚いています。
いい歳して子供のようです。到底子供を育てられるとは思えません。

子育てで変わるかとのことですが、お子様が生まれたらどうなるか想像してみてください。

彼が変わるかどうか以前に、お子様が二人になるだけです。
しかも一人はプライドの高いお子様ですよ。

ユーザーID:5696601572
変わる人もいますが
アラサー
2013年2月28日 21:58

子供を育てるということで、変わる人もいますが、変わらない人もいます。
子育て自体を放棄する人もいます。(友人の旦那さんは子育てを一切しません)

人間の本質って、簡単には替えられないでしょ。
生まれ育った環境って大きいですからね。
衝撃的なことがあったり、尊敬する人に言われたり、
影響力のあるものに吸い寄せられたりします。

あと本人が変わろうとしなければ、変わらないですよね。

彼は仕事のパートナーや彼氏としてはいいとは思いますよ。成功者ですから。
結婚相手として、人生を共にするパートナーになるのは、気が引けちゃいますね。

一人暮らしをしているのに、家事を実家に丸投げしているのが気がかりです。
せめてクリーニング店やハウスキーパー、お手伝いさんに依頼しているなら、
まだ妥協できますけどね。

ユーザーID:3013261819
彼の場合
kao
2013年2月28日 22:13

変わらなそうですけどね。
何だか確固たるものがあって、頑固そう・・・

私自身は子育てして変わった部分はありますが、基本的なところは変わっていません。
教育方針的なものも、夫と相違する部分はありますが、基本的なところは似通っています。
そうじゃないと後々難しいと思いますよ。

彼は今まで好きじゃないことで才能が発揮されたんでしょうか?
好きなこと、やらせてもらえなかったんでしょうか?

確かに得意な分野を伸ばすことは大切だと思いますが、子供の進む道を親が決めていては「自分で選択できない、やりたいことが見つけられない大人」になってしまうのではないでしょうか?

自分に適したことをするのと、レギュラーとってスポーツ推薦もらうのって、同じ土俵で考えられないです。

40歳にもなってそんな考え方してたら多分変わらないと思います。

結婚って、する前から悩んでたら後々ずっと悩みますよ。

彼にぶっちゃけて話してみたらどうですか?

ユーザーID:8088627756
変わらないと思います
neco
2013年3月1日 0:06

そういうのを「価値観が合わない」と言うのだと思います。
女性は特に子どもができると劇的に変わりますから、
ご主人が子育ての部分でそれだけ主さんと合わないことを仰っているのは生活の上で最大のストレスになるでしょう。

ここからは個人的な感想なのですが、
彼は今の地位を築くために相応の努力をされたことでしょうが、
ご自分が恵まれているという面に少しは目を向けてらっしゃるのでしょうか。
今の社会で上手くいく運や才能を授かったこと、
この年になってもご両親が支えてくれていること、
そういったご自分の境遇に感謝する気持ちはおありなんでしょうか。
人を見下す節があることにつけてもなんだかあまり魅力を感じない方だなと思いました。
お一人で、恵まれた能力を駆使して宜しく暮らされればいいのではないかとさえ思ってしまいました。
ごめんなさいね。

ユーザーID:1288321014
ありがとうございます1携帯からの書き込み
夕陽(トピ主)
2013年3月1日 0:41

カタバミさんまで読みました。
皆さんありがとうございます。
たぶん彼が変わらないことは自分でも薄々気づいています。
でも好きになってしまったので僅かな可能性に賭けて相談してしまいました。

>mokoさん
そうですね。今変わらないのに将来変わるのを期待するのは違いますね。
きっちり自分の考えを伝えてみます。
結婚前にまずは自分自身の世話をしろと言わなくちゃですね。
一人暮らしなのに家電買うとこから始まるのですから呆れますね
父親の考えの押し付けでわが子を不幸にしたくないです

ユーザーID:8039693953
ありがとうございます2携帯からの書き込み
夕陽(トピ主)
2013年3月1日 0:43

>マンボウさん
マンボウさんにお祖父様お祖母様がいてくださって本当に良かったです
私も「彼がそのままでも私さえ味方でいれば」とちらりと考えたことはありました。しかし「できないことがわからない親」が子どもの気持ちに寄り添えず応援もしないことかどれだけ子どもを傷つけるか考えると…
普通の両親でも子どもとの摩擦はつきものなので「好きになれる両親」で育てたいと思いました
貴重なお話ありがとうございます

>そらねこさん
やっぱりフラグたってますかー。
彼は最悪家事は外注できる稼ぎがあるだけにリアルです。
でも子どもだけは子どもの思うままに、なりたい自分になるサポートをしてやりたいです。
親の一人が子どもを否定するなんて、それが「出来る人」の発言だから余計に子どもに劣等感を与えそうです。
変わらないですよね、どうしても。

>ななこさん
彼は有言実行の人ですから、もしかしたら家事はやるかもと思ったのですが。
カップ麺のみなんて話になりませんね。
結婚したらするなら今からしてみるように話してみます
(しないでしょうけど)

ユーザーID:8039693953
ありがとうございます3携帯からの書き込み
夕陽(トピ主)
2013年3月1日 0:44

>嫁子さん
彼氏実家…お父さんは普通の人ですがお母さんは彼溺愛です。
彼の、一人暮らしの気楽さと家事は親任せな極楽生活に何も言いません
そうですね。口を挟まれるかもしれませんね
そこは思い至りませんでした。ありがとうございます。

>みそさん
そうですね。今話し合えなくてどうする、という感じですね。やんわりでなくしっかり自分の意見も話してみます。
家事などは不満を抱えつつ自分が何とかしても、子どものことは今の彼の考えでは無理です。
彼を愛さなくなるのは今はピンと来ませんが、世間を見ていればそういう日がくるかもしれません。そうなると家事しない子どもをレールに乗せたがるなんて憎しみに変わるかもしれない。よく考えてみます。

>カタバミさん
挫折経験がなければ心の痛みはわからないのだなぁというのは彼と付き合って初めて感じ、失敗知らずの人生も客観的には不幸なこともあるのだと思いました。
「もったいない気もするけど」…彼が好きなので気持ちの切替に時間がかかるでしょう。33歳なので焦りがあるのかもとも思いました。
別の人にも目を向けられるようになりたいです。

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