夫との育児方針が違う時

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妊娠・出産・育児

タイママ

はじめまして。私30代、夫40代、息子2歳2ヶ月です。
私も夫も息子のことはとても愛していて、お互いの育児方針なども良く似ているのですが、食事の時の方針が食い違うことがあり、皆様の意見を伺いたく思いました。

夫は朝息子が寝ている間に出勤、夕方は6時前に帰ってきます。帰ってくるとすぐに家族3人で夕食をとります。息子はハイチェアーに座らせます。この時、息子が日によっては座りたくないと駄々をこねたりすることがあります。私は、そういう時はしばらく放っておいてさせたいようにさせておいて、私達大人が食べ初めて5分くらいするとテーブルに寄ってきて一緒に食べたがるので、その時に座らせれば良いと思っています。そうするとちゃんと野菜などもモクモク完食してくれることが多いです。

でも夫の方針は、今から食事という時に皆で座って食べるもの。この時に座らずに拒否するなら、もう少し大きくなってからだと食事抜きでも良いという考えです。少し空腹になるくらい大丈夫だと。夫の子供時代そうだったようです。でも夫自身が覚えているくらいだから2歳という小さい時期ではないと思うのですが夫自身もはっきりとした年齢は覚えていないようです。

何度かは泣いている息子を無理やりハイチェアーに座らせて食事を取ろうとしたこともありますが結局もっと大泣きし、息子もそして私達も食べるどころじゃなくなります。こういう時に夫が私にも息子を叱って欲しいというのです。でも方針が違うこと、私はその方法では息子が癇癪を起こすだけで何の解決にもならないことを話して、叱ることは出来ないと伝えました。すると息子に会える時間が帰宅後から就寝の7時過ぎまでの短時間しかないのに、自分だけが叱り役になるのが嫌だそうです。

どうなのでしょう?無理やり座らせて躾けるべきですか?皆様の幅広いお声を聞かせて頂きたいです。よろしくお願いします。

ユーザーID:7035739839

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  • どっちもどっちかな?

    私も幼少期からごはんの時は厳しくしつけられました。正座は当たり前でご飯を残せば叩かれ、箸がうまく持てなければ箸で叩かれ、うまくもてるまで食事できませんでした。父が食べ終わるまで正座でその場から移動もできませんでした。幼稚園から完璧に箸は持てましたから、だいぶ小さい頃からしつけられましたかね。
    食事のマナーから色々な事を一緒に学ぶのだと思います。人の意見に耳を傾ける事、協調性、食事の有り難さなどなど。ただ、怒るのではなくうまく言い聞かせて下さい。
    それと最終的に怒るのはお母さんではなくお父さんです。小さい頃に刷り込まれる父の怖さは大きくなってからも胸に残り威厳に繋がると思います。私の子育て方針は叱り怒るのは小学生まで。中学生からは多感な時期になりますから叱り怒る事はよっぽどの事がない限りしません。下手に叱りつけても反抗するばかりですからね。
    中学生からは自分で考え学び行動し、その責任を取る時期と考えてます。

    それぞれの教育方針がありますからどれが良いとは言い切れませんが、旦那様と話し合い折り合いをつけ頑張ってくださいね。

    ユーザーID:9523589182

  • 2歳なら

    座らせます。
    1歳まではおもちゃも何でもアリでした。
    1歳からはご飯の時はご飯だけ。
    2歳からはお行儀もちょっとずつ。
    3歳からはご飯前に自分で自分の箸を用意させています。

    3歳になると幼稚園です。
    決まった時間に座って食べれないと子供自身が苦労するんじゃないですか?

    ユーザーID:9605782534

  • 食事の時間を決める

    まず、夫が帰宅したら夕食、ではなくて夕食の時間を決めておくことが
    大切では?
    そうすれば、トピ主さんも息子さんに前もって声かけできますよね。
    数字や時計が読めるようになって一石二鳥ってことも…

    でも、この時期の子供の「やりたい」は「今やりたい」なので
    少し子供に付き合わなくてはいけないこともあると思いますよ。
    5分くらいなら待ってあげてもいいと考えますね。

    ユーザーID:9195087289

  • 私はご主人派

    難しい問題ですね。

    きっと正解はないのだと思いますが、私はご主人寄りです。

    例えば、中学生位になって、ご飯だよと声をかけてもやって来ず、食べたくなったら食べるから置いといて
    と言われたら、叱りませんか?

    でも今は強制しない。

    じゃあ、いつから許されなくなるのでしょうか?

    私には一貫性に欠けるように思うのです。
    例え小さくて理解できなくても、ダメなことはダメと伝え続けていくのって
    大事じゃないかと思うのです。

    ですから、もし私がトピ主さんの方針と折り合いをつけるなら、

    無理やりは座らせない
    ただし、来ない場合はわからなくても時計をみせて
    「ココ(5分以内の文字がある箇所)までに席に座らないとご飯片付けちゃうよ」
    と宣言し、来なければ、叱る(多少大目にみて良いと思います)

    とします。

    ちなみに私は1歳の頃に弟が家にやって来た日のことを覚えています。
    実母に確認しましたが、母の記憶と一致するそうです。
    だから、2歳でも覚えてることは十分あると思います。

    ユーザーID:2930658447

  • 或る日、突然自分でできるようには・・・・

    なりませんよ。キチンと親が躾しないとね。

    躾って0歳から始まっている事はちゃんと理解されていますか?
    食事の時間になったら、キチンと椅子に座って、一緒に食事を始める
    なんて基本的な躾は、まさしく0歳から出来るもののはずですよ。
    食事をせずに遊び始めた時には、サッサと片づけてしまうというのは
    離乳時の基本的な躾です。

    「3歳位になれば子供も理屈で理解する。躾はそれからでも良い」
    なんて言っている親御さんの子供さんに限って、小学生になると
    益々、親の手におえない子供さんに成長するんですよ。
    自我がキチンと芽生えていない今の時期こそ、日常で出来る躾はして
    しまう方が結局、後が楽なんですよ。

    2歳を過ぎれば、既に赤ちゃんではありません。幼児の域に達しています。
    今の時点で、どのようにあるべきかという指針としては、公共の場に
    連れて行って、周囲を不快にしない状況かと考えるべきです。
    ファミレスであっても、食事が運ばれてきても子供さんがウロウロとして
    いたら、周囲を不快にすると思いますよ。

    子供の大泣きを恐れていては躾は出来ませんよ。

    ユーザーID:2807288570

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  • 癇癪で通らせる

    あなた、それをいつまで続けます?

    これから夕飯だと言うのに、いつまでも遊んでいる子ども。
    無理に食卓につかせると、癇癪起こして食べるどころではない。
    満足いくまで遊ばせておけば、食べたくなった時に完食するから。

    それ幼稚園でもやりますよ。小学生になってもやりますよ。
    いつ躾けますか?2歳だからまだ早い?

    食事は家の中だけとは限りませんよ。

    泣きわめけばどうにかなるものと思われないようにね。

    ただ、厳しければいいというものでもないのは確かです。
    それから、両親の言っていることが違うのもダメです。
    ご夫婦でよく話し合ってください。
    お互い相手の意見も受け入れつつ、二人の着地点をみつけてくださいね。

    ユーザーID:7530472660

  • 時期をすり合わせればいいだけでしょ?

    夫だって今スグご飯抜き!といっているわけではなく
    >もう少し大きくなってからだと食事抜きでも良い
    といっているわけなので
    そ「もう少し大きくなってから」を決めておけばいいのでは?

    個人的には2歳2カ月は早いと思いますねぇ。
    3歳から、とかでどうでしょう。

    あとは夫の実家に行って夫の親に聞いてみてはどうでしょう?
    (あ、もちろんトピ主さんの実家にもね)
    「そりゃ早いわよ〜」とか「うちもけっこうああだったのよ」とか
    「あなたもこうだったわよねぇ」とか話してみてはどうでしょう?
    夫も多少考えたなんかするかもしれないですし

    厳しいお父さん、基本的にはいいと思います。
    トピ主さんも「考えが同じ夫婦」ではなく
    役割分担でバランスの良いご夫婦を目指せばよいのでは?

    ユーザーID:7802788917

  • レスします

    席について食事をする事を習慣付けるのは大切です。
    嫌がっても5分ぐらいすれば食卓に来るなら、それでいいと思いますよ。
    皆で同じ食卓に着くのは良いことですが、それ以上に
    食事を楽しくとることが大事です。
    叱られて泣きながら席についてご飯を食べるのは、楽しい食事の記憶にはなりませんよね。
    2歳3歳はなかなか言うことを聞いてくれない年です。
    パパの理念も大事ですが、子供にとってはそんなのただのパパのエゴです。
    もしパパの理念を通したいのなら、叱るのではなく、諭してください。

    ユーザーID:1735802071

  • 食い違い部分のすり合わせ

    トピ文を読ませていただいて、食い違っているのは、育児方針というよりも、
    「ご飯時のマナーのとらえ方」

    「2歳2ヶ月の子供を叱りつけて言うことを聞かせることができるかどうか」
    という部分じゃないかなと感じました。

    タイママさんご自身も、今それが可能かどうかは別にして、
    「ご飯はみんなそろって『いただきます』するのが理想」
    ではないでしょうか?
    そうであれば、問題は
    「今、それが可能かどうか」
    「それをするためにかかる労力とその効果」
    「それをしないことによる今後への影響」
    だと思います。
    この中で、一番食い違っているのは3番目の
    「それをしないことによる今後への影響」
    ではないでしょうか。
    タイママさんは「今はできなくても、あと1年2年すれば落ち着くはず」と思っているのかもしれませんが、ご主人は「今厳しく言っておかないと後々も身につかない」と考えているのかもしれません。
    この部分について、特にきちんと、考えを整理してお話ししてみてください。

    ユーザーID:4982022357

  • 二歳児の躾と生活習慣

    二歳児の躾と生活習慣を教える、と言う事は無理矢理を繰り返す事です。
    「泣くから、無理をしないしさせない」では何も教える事ができなくなります。

    子供は思いの他、大人を巧みに操る事が出来るのですよ。
    泣いて、地団駄を踏めば自分の思う通りになる事を知っている子供に何の対処も出来ない親が増加しているようです。



    >何度かは泣いている息子を無理やりハイチェアーに座らせて食事を取ろうとしたこともありますが結局もっ と大泣きし、息子もそして私達も食べるどころじゃなくなります。


    二歳児でしたら、毎日毎日の習慣を覚えて自分のやりたい方法を諦める事も時間がかかりません。
    3日泣かせて、4日目に親が妥協すると言う中途半端さえしなければ、
    数週間で、テーブルにつく事を覚える筈です。

    一緒に叱る事ができなくても、
    「お父さんの言う通りでしょ。座りましょう」くらいは言えますよね。
    子供が小さい時は両親が同一ベクトルで諸事にあたるように心掛けましょう。
    子供にとってはそれが重要です。

    ユーザーID:9064183522

  • 2歳半の母です 言葉の理解度に合わせて少しずつ

    私もどちらかというとご主人寄りの考えです(でしたかな?)
    小さいうちからきちんと躾なきゃって感じです

    2歳2カ月だと親の言う事はほぼ理解しているけれど、
    100%ではないと思うのです
    言葉も自分の思いを完全に伝えられるまでは発達していない

    今の時期は、子供からすると正当な自己主張のつもりでも
    親から見るとただの我儘・駄々をこねているだけと映る状況だと
    思うのです

    この時期は「時に厳しく時に甘く」でも良い時期と考えるようになりました

    厳しくするだけでは子供もストレスがたまる一方だし、
    癇癪おこされるばかりは親もイライラが止まりません
    でも野放しもよくない

    今は基本トピ主さんのやり方を主流にしつつ、たまには厳しくガツンと
    「○○だからこうしようね」と常に声掛けだはする
    そして徐々に会話が豊富になり意思の疎通が出来るようになってから、
    ご主人寄りの厳し目に移行していくようにしていったら良いのでは

    子供の成長って行きつ戻りつですよね
    躾もそれに合わせて「徐々に」で良いと思います
    ご主人に焦らないでと伝えたいです

    ユーザーID:3609162921

  • うちと似てます!

    うちは4歳の息子、2歳と6ヶ月の娘の3人兄弟です。
    この頃の子供ってなかなかきちんと座って食べないですよね?食べてもすぐに遊び出したり、、困ったものですが、
    食事はやはり、みんなで揃ってという風にしつけた方が子供さんも混乱しないのではないでしょうか。
    ぐずることも絶対ありますが、そのうち自分から率先して動くようになると思います。
    うちは今、2歳の娘がいやいやの絶頂期ですが、なかなか動いてくれません。そんな時、お兄ちゃんが説得に回ってくれます!半年前まではグズグズ言ってた本人がです!
    積み重ね!ですねー!なので、まず、ご主人と話されて、譲り合ってください。
    食事は揃ってとる。でも子供の気分が乗らない時は先に食べ出すのではなく待つ。その際厳しく怒ったりせず言い聞かす。
    もし怒る場合ですが、夫婦二人の意見は子供の前では食い違ってはいけないと思います。そして夫婦二人ともが一緒に怒ってはいけません。パパが怒るならママはいいきかす。ママが怒る時はパパがってな感じで、子供にも逃げ場を与えます。
    今と昔は躾も変わってきていますね?ぜひ甘やかさず、叩かず、愛情で躾けてあげてください!

    ユーザーID:8179403672

  • マナーの問題?

    私はトピ主さんの方法でいいと思いますけど、今回の件は。

    食事中にウロウロする訳ではなく、食事開始時に座るのを嫌がるけど数分すればちゃんと座って食べるんですよね?
    別にマナーが悪いとか思いませんが…。

    食事にしましょうと言っているのに座らないから怒るんですか、2歳のお子さんを?しかも数分すればきちんと座って食べるのに?

    遊び食べとか立ち食いとかならともかく、それはないかな。

    どうしてもみんなが揃ってから食事開始したいなら、お子さんがすんなり座ってくれるよう試行錯誤するべきで、怒る事じゃないですよ。

    躾は怒ってはダメですよ。
    怒るのではなく、どうしてそうする必要があるかを何度も繰り返し教える。
    何度も何度も。
    でないと怒られるからやるになりますよ。

    なぜ家族揃って食事を開始する必要があるのかをきちんと教えてあげて下さいね。
    このままでは「父親が怒るから」みんなで食事を開始すると覚えてしまいます。

    あと、うちは旦那さんの育児方針とは違い「どちらかが叱る時は否定もしないが加勢もしない」と決めてます。
    両方が叱ってしまうと子供の逃げ場がなくなりますから。

    ユーザーID:5766770638

  • 今は保留でも、いずれは躾が必要。

    のりぽんさん、ごるさんと同意見です。

    トピ主さんの方針で、いつか急に出来るようになるとは思えません。
    このまま3才で幼稚園!という時に、お子さん一人だけ席に着かなかったら、みんなを待たせてしまいますよね?
    それとも、ちゃんと「皆で座って食べるもの」と幼稚園の先生に躾をお願いするのですか?

    少しづつ、根気強く、やっていくしかないんじゃないでしょうか。
    お子さんが席につくまで、パパママも食べない、とか。
    もちろんいずれはご主人の方針を試す必要も出てくるかもしれません。

    2才2ヶ月の今、出来る方法をご夫婦で考えるべきでは?

    「魔の2歳児」ですから、このこと以外にも大変だと思います。
    がんばってくださいね。

    ユーザーID:3818155229

  • 考え方はご主人派

    子供の食事が一日3回になったときから、
    食事は一緒に食べ始める、というルールでした。

    でも無理矢理座らせるのではなく、
    座るようにあの手この手で誘うなり、
    息子さんが席につくまで親も食べるのを待つ、とかはいかがですか?

    どうせ言っても分からない、
    5分したら機嫌良く食べてくれるのに、という気持ちも分かりますが…
    (ご飯は楽しく食べたいし、かんしゃく起こされるとなだめるのも大変ですからね)

    でも、育児で何を大事にするか。
    息子さんがかんしゃくを起こさないようにすることなのか、
    必要な躾を教えることなのか。
    個人的には、躾って3歳とかから急に始めるものではないと思ってます。

    数分で来るならいいか、とも思うけれど、それも息子さんの気分次第ですよね?
    イヤイヤ言えば自分のやり方が通るっていう経験を積み重ねていって、
    いざ言葉が通じるようになった時に、
    いくら親に言われたからって急に自分の気持ちを抑えて従えるものかな?

    やり方には賛成できないけれど、考え方はご主人派です。
    ご飯を食べるから座ろうねと根気強く言い聞かせたり、待つことは
    トピ主さんにもできると思いますよ。

    ユーザーID:5569590864

  • まるこさんに同意

    遊び食いや立ち食いでなく、数分で座って出された物をおいしくいただけるようなお子さんなら、
    そんなに心配しなくても今だけだと思いますよ。
    もしかしたら
    「ごはんだよ〜」
    「ヤダよ〜だ」
    のやり取りが面白いだけって事はありませんか?
    2才過ぎならそんな頃かと。

    怒るのではなく、すんなり座ってくれる方法を探した方がいいと思います。

    そしてまるこさんがおっしゃるように、親が揃って怒るのは絶対いけませんよ。
    たとえ全面的に子供が悪くてもです。
    ご主人の方針も、心配される気持ち故だと分かりますが、
    これだけは間違っています。

    ユーザーID:4625041525

  • トピ主です

    皆様多くのご意見ありがとうございました。

    二歳児ですが普段は良い子にしてくれることが多い子なんです。外食する時も席について一緒に食べてくれますし、レストランなどでも良い子だねと褒められることも。他の躾に関しても、駄目なものは駄目と躾けているし、買い物中にアレが欲しいとダダをこねることもありません。

    普段の食事の時もほぼ席についてくれるのですが、ほんとにたまに駄々をこねる。駄々をこねても数分もしたら席についてくれるので、私としてはまだ100%会話も出来ない息子に、「今すぐ」と強要しなくてもと考えてました。私はお互いにもっと会話が出来るようになってから、もっと理論付けて話そうと思っています。

    でも躾けは早いうちからというのも分かります。確かにそういう意見も多かったです。ありがとうございます。夫と話し合い、またかかりつけの育児相談所?でも相談してみます。

    皆様のご意見、とても参考になりました。ありがとうございました。

    ユーザーID:7035739839

  • もしかしたら

    息子さんは、無理やり座らされている、と思っているのかも?
    ちょうどイヤイヤの時期ですよね?そういうときって
    なんでもとりあえずイヤ!っていうのが自己主張と
    勘違いしてるみたいです。

    自分から座るように仕向けることはできませんか?
    そしてだんなさんも、もしもう少したってから
    そろって食べないのなら食事抜きでも…って
    いうのだから今すぐってわけじゃないですよね。

    それぐらいの認識のだんな様のほうが頼もしく
    感じます。
    今の年齢なら座らないから即叱るのではなく
    言い聞かせるとか、自分から座るように
    工夫するのがいいのでは?

    ユーザーID:3076686737

  • うちは後悔

    4歳男児が居りますが・・・

    3歳になるまでトピ主さん方針で来ましたが、3歳になって「食事は時間になったらきちんと座って食べる」を徹底しはじめましたが、これがまた4歳になっても言う事聞かない聞かない・・・
    毎食喧々囂々です。

    かと思ったら、幼稚園ではきちんと先生の言う事聞いて座って食べてる

    うちの場合は、もっと小さいときから徹底しとけば良かったと後悔の日々です

    ユーザーID:0885558121

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