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子供を預けること・・・そんなにおかしいですか?

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妊娠・出産・育児

リカコ

30代の主婦で働いています。子供を出産しましたが、保育所に預けるくらいなら家で面倒みるよと実家の母が言ってくれたので、その言葉に甘えることにしました。(子供は0歳です)
家から実家までは車を飛ばして40分位はかかります。
なので、最初は毎日早朝仕事に行く前に預けて、仕事終わりに引き取りにいくということをしていましたが、時間的にも体力的にも疲れてしまいました。
すると母が平日ずっとうちで面倒見るから、週末に引き取りにくればいいじゃない?と提案してくれたので、そうすることにしました。
月曜から金曜日まで子供を預けて、土曜の朝子供を引き取りに行き日曜の夜また実家に預け・・・と今そのペースでやっています。
私も平日は楽だし、週末子供に会えるのが楽しみだし、会えばかわいいし、このパターンが一番いいなと思ってるのですが、
そのことを友人に話したら「えっ?」っていう顔をされて
「ありえない」と言われました。
私は一瞬返す言葉が出てこなくて黙ってしまったら「楽でいいね」と言われてそれから会話が気まずくなりました。
夫も子供はかわいいし週末に会えるのが楽しみといつも言ってるし、親は孫の面倒が毎日見られて喜んでるのにと悔しくなりました。
それでお聞きしたいのは私のこのやり方って「ありえない」んでしょうか。
責められるやり方なんでしょうか?

ユーザーID:0324287934

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  • 「ありえない」ですね。

    ご友人の感覚に同意です。

    それって赤ちゃんにとっては、祖父母が両親役で、トピ主さん夫婦は週末に来る叔父さん叔母さん、だと思います。
    週の三分の一も一緒に暮らしてないのに、家族・家庭とは呼べないと思います。
    赤ちゃんにとっては、祖父母宅が自宅ですよね。

    ま、トピ主さん夫婦とご両親がそれでいいんなら、続ければいいんじゃないですか?
    教育方針は家庭それぞれですから、一般常識に合わせなくてもいいんですよ。

    子育ての苦労をほとんどしないで、子供の成長を見逃して、それで親と呼べるのか疑問ですが。

    私なら、子供に対しての責任感がないなあと感じ、価値観が違うので疎遠にしますね。
    だって、そんな話を聞いても、赤ちゃんが可哀そうでいたたまれないですから。

    ユーザーID:9935798542

  • 子どもは親が主体で見るものですから

    あなたのやり方はマイノリティなので、人によっては避難するでしょう。
    普通は子育て、仕事が両立出来なければ育児に専念する専業主婦ですし。
    でも仕事をやめられない事情も体力も本人しかわかりません。
    私は皆が納得しているのなら良いと思います。

    ただ、そういう事は誰にも話さぬ事です。
    口は災いのもと。
    無用な嫉妬をかいますよ。

    ユーザーID:3264216829

  • 確かに

    ありえないです、私の感覚でも。
    あなたももちろん、ご主人も、よくそれで平気だと思うし、あなたの母親も、よくそんな提案しましたよね。

    あなたの父親も?
    義父母さんたちも、それを変だと言わない?

    私も子供が小さい頃から仕事してますが、何日も預けっぱなしで、週末しか子供に会わないなんて、考えられないです。

    お子さん、おばあちゃんをお母さんと認識するでしょうね。

    ユーザーID:3566617363

  • 責めないけどありえない

    実家や保育園に預けて、迎えにいって、というのなら普通にワーキングマザーがやってる事なのでなんとも思わないですが、自分が産んだお子さんを平日まったく面倒みないのはあり得ないですね。

    友達からそう言われたとしても言葉に出して攻める事はしませんが、心中では「あり得ない、なんで産んだの?」って思います。 自分の子供を面倒みてない、きつい言い方をすればネグレクトみたいな感じに思えます。

    私は数時間離れただけでもどうしてるか不安になるし。

    >夫も子供はかわいいし週末に会えるのが楽しみといつも言ってるし

    このやり方に反対しなかったなんて不思議な夫婦ですね。 子供がかわいいなら普通毎日会いたいだろうに。

    ユーザーID:4956466124

  • 私なら無理

    私、自他共に認める母性の薄い女だと思います。キホン子供嫌いです。
    その私が2人の子持ちです。
    どうなるかと思いましたが、我が子はかわいいですよ。それでも周りのお母さん方よりはあっさりとしていると思います。

    でもでも、主様ご夫婦の感覚は理解できません。何時になったらご自宅にお子さんは戻るのでしょうか?そして戻った時キチンと子育てできるとお思いですか?持論ですが、夜眠れない・母乳を飲んでくれない等々と笑ってくれた・座った・歩いた等々の辛いことや嬉しいことを乗り越えて家族になっていくんじゃないんでしょうか?

    トピ文を読んでいると、甥っ子姪っ子や近所のお子さんをかわいがるかんじにしか思えません。まるで他人のお子さんを偶に借りているような(言い方は悪いですが)。


    各家庭の価値観なので、もし私の友人がそういう生活をしていたら”ラクでいいね””お母さんが協力的でうらやましい”等と言うかと思いますが心では”・・・・マジで???ありえない!”って思いそうです。
    主様の価値観なのですが、一般的ではないのであまりまわりに言わない方がいいと思います。

    ユーザーID:7578958171

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  • ありえないよ…

    誰の子なんだろう…
    子どもの世話放棄して、週末可愛がればいいだけなんて親って言えるのかな?

    母親としての自覚ないの?送り迎えが大変でも、少しの時間でも一緒に過ごしたい、可愛い寝顔見たいとか思わないんですか?

    それぞれの家庭にいろんな事情があるんだろうけど、私がその話を聞いても「ありえない」ですね。
    何より理由が『楽だから』ってところに、「ああ、子どもを愛してないんだな」って思う。
    楽ばっかりしてたら、いつかツケがまわってくるよ。

    ユーザーID:1664025983

  • その子の母親はいったい誰なんですか

    私は子どもを保育所に預けたからといって、育児放棄だとは思いませんし、それは偏見だとも思っています。

    でもトピ主さんのやっていることは育児放棄だと思います。

    通える距離なのに、すべてをお母さん任せ、その子の母親は誰ですか。

    週末に会って可愛さを満喫するのは「子育てをしている」とは言えないです。

    トピ主さんが病気とか、よんどころのない事情でということであれば、また話は違います。

    その方法でお母さんに丸投げして、大変な思春期を乗り越えられると本当に思っているのなら、甘すぎます。

    お母さんはいつまでも元気だと思わない方がいいですよ。

    後ですごいしっぺ返しが待っていそうな子育てだなあ・・・と思いました。

    それを納得している旦那さんも親の役割をどう考えているのでしょう。そしてそれを親孝行だと思っているトピ主さんも長期的な視点を持たなさすぎです。

    責められるというよりは、お子さんがあまりに不憫です。保育園に預ければいいのでは。

    子どもには子ども同士の中で揉まれる体験が必要ですよ。祖母の寂しさを埋めるためにお子さんは存在するのではありません。

    引き返すなら今のうちだと思いますよ。

    ユーザーID:7490998770

  • 子供を預けることは

    悪くないです
    親にみてもらうことも悪くないです

    良い、悪いということは誰にも決められませんが
    お母さんの気持ちとして
    毎日、疲れても子供の顔が見たいと思うのが普通かなと

    いつまで続くかわかりませんが
    子供のためにもお母さんが毎日育てては?

    子供は大きくなると毎日面倒をみるのは
    ご両親も大変かと思います
    保育園をお勧めしますよ

    ユーザーID:5575920247

  • 薄情

    ものすごい違和感。
    合理的ではありますが、お子さんにとっては圧倒的におばあちゃんと過ごす時間が長いわけですよね。
    初めての寝返りも、初めてのお座りも、たっちも、おしゃべりもすべておばあちゃんの前でするのでしょう。

    「産みっぱなし」ですよね。「情」とか「責任感」とか何もないんでしょうか。
    「疲れるから預ける」・・・それでいいの?
    そういう薄情そうな所がお友達から軽蔑されたんだと思います。

    人それぞれだから責めはしませんけど。

    ユーザーID:5895336070

  • 責めはしません

    考え方はそれぞれですから。
    でも私には『ありえない』です。
    自分の子供に週一でしか会えないなんて…成長を毎日確かめる事が出来ないなんて…寂しすぎます。
    そんな楽をしても、全然楽しくないです。

    ちなみにいつまでその生活を続けるつもりなんでしょうか。
    お子さんがスムーズに生活を切り替えられて、トピ主さんを親として信頼してくれるようになるといいですね。

    ユーザーID:8476222734

  • おかしくはないけど

    おかしくはないけれど あまり 聞かないケースかも。
    平日は ずっと いないわけですよね お子さんが。

    確かに 主さん夫婦は楽でしょうね。
    実家の ご両親は 大丈夫でしょうか?

    主さんや ご主人がよければいいのですが
    いつまで そういう状態が続けられるのか 疑問です。

    ユーザーID:5604687019

  • ありえない

    自分がお腹を痛めて産んだ赤ちゃんを、母親とはいえ月曜から金曜まで預ける事にビックリです。
    責めはしませんが、トピ主さんってそんな事ができる人なんだと認識してしまいます。

    まあたしかに、毎日車に赤ちゃんを乗せて片道40分の距離を往復するリスクよりはマシでしょうが。

    トピ主さんにとって、お子さんはペットと同列なのかと思ってしまいます。
    何かあってからでは遅いってわからないのでしょうか?
    ペットショップに行けば、似たようなのを買えるペットとは違うんですよ?

    ユーザーID:1488541946

  • 人それぞれだけど

    30代の働く主婦です。子どもは3人いますが、保育園に通わせています。
    私からみたらありえないです。理由は、親は私と夫だからです。

    でも、状況が違うのでそれぞれではないでしょうか。
    例えば出張の多い両親であれば、物理的にトピ主さんのような
    スタイルになると思います。
    それに、どんな子育てでも人に責められますよ。トピ主さんご夫婦が
    納得しているのであれば、他人に言われる筋合いはないのかもしれません。

    でも、我が子に会うのが週末だけ、というのは寂しくないですか?
    まだ0歳なら、これから立って、手をつないで歩けるようになって
    パパ、ママ、など喋ることができるようになる瞬間ってうれしいですよ。

    どうしても業務多忙で預けざるを得ないというわけではないのに
    「しんどいから」「楽だから」と週末だけ子育てするのはシッターさん
    のようなもの。大きくなってお子さんに責められたら辛いと思いますよ。

    今はよくても、期限付きだとお考えになって
    保育園探しされたほうがよいのではないかと思います。

    ユーザーID:5736813325

  • 今はいいけど

    今はいいと思いますけど、いつまで続けるつもりですか。

    今の生活は楽ですよね。
    ですが、将来、子供と同居できますか。

    週末だけ会うから、子供がかわいいになってしまいますよ。

    子供だって、週末だけしか会わないから、いい子でいる子になってしまいますよ。

    子供と一緒に、親も親として成長するんですよ。

    たまに会うだけのおじさんおばさんが、急に親にはなれません。

    第一次反抗期は家族で乗り越えるように、これから同居に向けて努力してください。

    ユーザーID:5479518552

  • 正直言って


    私的にはありえない…
    別に責めはしませんが。

    要するに躾やら何やらのほとんどをトピ主さんのお母様に委ねるってことですよね?
    めんどくさいことはお母様に任せてトピ主夫婦は土日だけ可愛がる…

    いつまでその生活を続けるつもりかわかりませんが
    親子としてどうなのかなとは思います。

    ユーザーID:5341526547

  • お子さんは

    お子さんの気持ちは考えないんですか?

    いくら周りがいいと思ってても、預けられてるお子さんの気持ちはどうなんでしょう?

    まだ0歳だって、お母さんのそばにいたいと思います。

    週末にしかお母さんに抱っこしてもらえないなんて、お子さんかわいそうな気がします。

    ユーザーID:8369990265

  • ありえないでしょ

    自分の子供なのに、平日ずっと他所に預けて、実質自分が面倒見るのは週末だけなんて。
    そんなこと、他人に聞かないとわからないなんて。
    何も言わないご主人も変。

    ユーザーID:1592282071

  • おかしいと思います

    だって自分のお子さんですよね?
    トピ主さんの健康上に問題があって育児できないとか事情があるならともかく平日ずっと預けてるなんて私もあり得ないと思います。
    実の親が自分で育児するのがやっぱり基本で当り前だと思うので。
    週末だけしか会えないって、それもう養子に出したようなもんじゃないですか。

    毎日早朝仕事に行く前に預けて、仕事終わりに引き取りに行く。
    きついのはわかるけど働いているお母さんの多くはそれを毎日やってるんですよ。くたくたになりながら。

    お子さんがある程度大きくなるまでそれ続けるつもりですか?
    子供の可愛いところだけみて、育児してるとはいえないです。
    大きくなった時(小学生くらいとか)、多分育児に困ると思う。
    それまでのお子さんのすべてをみていないから。

    ユーザーID:6535254436

  • あり得ない!

    あり得ないです…。一番子供のかわいい時代をそんなふうに無駄に過ごしてしまうなんて…。あり得ないし、勿体ないです!「わたしも楽だし」って子供が可哀想です…。普通に考えたら保育園に預けて仕事しますよ。それが無理で、仕事も続けたいなら、実家の近くに引越しも考えます。それかいっそのこと同居します。さぞかしおじいちゃんおばあちゃんは「かわいいかわいい」と甘やかして育ててくれてるんでしょうね…。

    ユーザーID:2557868284

  • 驚きました

    生んだだけでは、親にはなれません。
    トピ主夫婦も母親も、おかしいです。
    楽をしたつけは、やがて何倍にもなって帰ってきます。

    ユーザーID:5645862961

  • ありえない

    人それぞれだろうけど同じ0歳児をもつものとしてありえない、トピ主が病気とかならまだわかりますが…
    ありえない!我が子可愛さよりも自分の楽を優先させる事、私なら心配だし、何より子供と離れるなんて
    できない、離れたくない。いくら自分の親でも平日あずけっぱなしはありえない。

    ユーザーID:2899545416

  • それって

    それって、たまに友人や親戚の子供に会って、
    「カワイイ!」というのと同じレベルだと思います。

    親としては「ありえない」です。
    だって、トピ主は子育てしてませんもんね。
    事情があるならともかく、たかだか共働きくらいで子供の面倒を見ないなんて。
    家族なのに毎日一緒にいなくて、何のために子供を産んだのか聞いてみたいです。

    ユーザーID:5366604678

  • 無責任です。

    具合が悪い訳でもないのに、週末迄子供を預ける。私も楽、実家も嬉しい?皆さん変です。子供は日々成長しているのに、週末に会う事に疑問を持たない。毎日大変だけど頑張って子育てし、成長していく我が子をみるのは嬉しくないのでしょうか?何より、責任感がないです。お金で不自由はさせないかも知れませんが、夫婦共に愛情が欠落してると思います。親の愛情、祖父母の愛情は全く違うものなんです。

    ユーザーID:3682232078

  • 責めはしないです。

    だた・・日々変わっていく姿を見られないのは勿体ないかな?と私は思います。子供の(しかも0歳でしょ)一秒一秒が貴重に思っているので・・

    ユーザーID:9652138984

  • 責めはしませんが

    ひきます。母性の薄い方なんでしょうね。夫婦供に週末会えるの楽しみにしてますって、親と祖父母が逆転してますもの。今はまだ分からないかもしれませんが、一歳二歳となっていったらお子さん寂しいでしょうね。

    ユーザーID:7289339874

  • う〜ん…

    毎日、お仕事も大変だと思いますし、母親の正しい有り方って、無いと思います。
    ただ、責めはしませんが、心配にはなります。

    「母親としての愛情」とか「母性」って、産んだら芽生えるものではなくて、
    一緒に居て、子供の成長を見ることで、すこしづつ育つものだと実感しています。

    この先、反抗期が来た時に、本当に手を上げたくなったり、怒鳴り散らしたりしたいほど、
    辛い事があります。
    私が、それでも耐えられたのは、日々の喜びの積み重ねがストッパーになってくれるからです。
    子供は、私に苦行を強いますが、そのおかげで成長できてると思います。

    子育てにラクを求めると、後々、自分に返ってくるものです。
    最初にしゃべった言葉が「ババ」だったり、怒ると「ババ好き!」って言うのに耐えられますか?
    やっと社会人になった!と思ったら、全く家に寄りつかなくなったり、病気をしても、知らん顔されたり。

    トピ主のお母さんも、自分の娘が「親」になるのを甘やかして阻んでいると思います。
    子育ては、生まれたばかりの子供が、成長して親になるまで、長い時間を考えた、毎日の積み重ねですよ。

    ユーザーID:8939818309

  • 友人の視野が狭いだけ

    私は全然アリだと思います。0歳なら、実家の方が安心だし、楽だし。
    友人は視野が狭いんですよ、そんな事気にせず、自分の育児、仕事頑張れば良いのです。
    ファイと

    ユーザーID:1149128164

  • 私の感性も

    ありえません。

    仕事を休職してでも、子育てをするか、毎日ご両親の元へ送迎するか、保育園を利用するかの選択しかないと思います。

    トピ主夫婦は親の自覚がなさすぎです。

    ユーザーID:1654542355

  • 理解不能です

    まさに産みっ放し状態で

    手が掛かる時に必死になって子育てをするから愛情がわくのでは

    週末に会えるのが楽しみ…それも夫婦揃っての発言

    主さんは子を持つことをどのように考えているのでしょう

    それを教え諭すべくあなたの母親も理解不能です

    なんか歪んだ子育てに思えるのは私だけでしょうか

    ユーザーID:9660609888

  • 育児放棄

    別に責めているわけではないでしょう。貴女の被害妄想ですね。

    けれど、貴女もご主人も同じ考えであり、皆が上手くいっているなら他人にどうこう言われる義理もないですから。

    しかし、あまりそういう事は他人に言わない方が賢明です。
    普通は「あり得ない」ですから。
    端からみれば「育児放棄」、それが世間一般の常識でしょう。

    ユーザーID:7249017823

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