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子供を預けること・・・そんなにおかしいですか?

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妊娠・出産・育児

リカコ

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  • 大人は…

    大人はそれぞれが、いいとこどりで楽しいでしょう。両親と祖父母の意見が一致していれば、今の生活でもいいと思います。

    でも、お子さんの気持ちはどうでしょう?

    今は0歳だから気持ちなんて関係ないけど、お仕事を続けていかれる以上は、お子さんも大きくなります。

    周囲のお友達は両親と暮らしているのに、自分は週末にしか会えないって、すごく寂しいと思いますよ。

    仕事と自分を天秤にかけられて、お母さんは仕事を選んだって思っても不思議はありません。

    両親がいないや、両親ともにフルタイムで働かないと生活が成り立たない等のやむを得ない状況なら仕方ないと思いますが、そうでなければご自身の楽を優先せずに、お子さんの気持ちも考えてあげてください。

    それが子育てだと思います。

    ユーザーID:3133402568

  • 絶句

    トピを読んでいて、ドキドキしてくるくらい
    ビックリしましたよ、ありえません。
    お友達の反応はごく普通かと思います。

    でも、トピ主さんご夫婦が、自信を持ってされてる
    生活なら、誰に何を言われても悔しがることはないんじゃない?

    ユーザーID:4501925020

  • 親は誰だ?

    それがおかしくないと思っているのは、あなた方夫婦と実家の方々だけでしょうね。
    良いか悪いかについてはそこまで言い切れないので“責められることか?”には答えられませんが、一般的な子育てでないのは確かでしょう。
    「楽でいいね」とは本当に羨ましくて言ったのではなく、あまりのことに対してやっと出た言葉だったのだと思います。

    あなた方夫婦がとっているスタイルは、“親戚の人が週末毎に親戚の子供に会いに行く”と何ら変わりありません。それで良い!とする感覚が、普通に育児をしている一般的な親には理解出来ないのです。

    今のスタイルは、「子育ての良いとこどりをしている」とは全く思いません。

    産みの親に事情があって、その親に我が子を預けっぱなしにせざるを得ないケースもあるでしょう。
    しかし、その事情が「移動に40分かかって“親が大変だから”」というのは、一般的には受け入れがたいものですよ。

    今の状態を「楽でいいね」と本気で言う人は、よほど子供が嫌いか、子育てが苦しくてノイローゼ又はノイローゼ手前の人くらいですよ。

    ユーザーID:8760375305

  • 他人の意見

    それぞれの家庭があって、それぞれのやり方がある。

    私は子供が苦手でずっと一緒にいると煮詰まります。
    友人は子供が大好きで幼稚園に行っている間も悲しいらしい。

    私はフルタイムで働いているなら、主さんのような方法は理想的。

    でも、世間一般的には理解されにくいだろうな。

    ただ、「ありえない」ってここで大合唱されたからって、それやめられる?
    「あれない」人たちは主さんの子供の面倒をみてくれないでしょ。

    いちいち人のいうことは気にしない方がいいですよ。
    自分のやり方を貫けないなら、他人合わせる方が楽です。

    ユーザーID:3897109150

  • う〜ん

    責められるべきことか?と言われれば、まぁ他人様の家のことなので何も言えませんが。

    ただ、子どもは大きくなってから『祖母に育てられた』と周囲に言うでしょうね。

    ユーザーID:5732885414

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  • う〜〜〜ん

    ま、それが一番楽でしょうね。
    あなた達はね。
    でもお子さんは少々可愛そうですね。
    確かに祖父母に会えるのは楽しいでしょう。
    でもその代わりに父母とは週末しか会えないなんて・・
    ま、あなた達が納得してるのなら、そういう形もありだし。
    他人に口出せる事じゃないので堂々としてればいいと思いますけど・・
    私も聞いたら(え?そうまでする?週末だけって・・)って思いますね。
    まだお子さん小さいんですよね?
    そこまでする?
    一体何時まで働いてるのか知らないけど、車で40分、面倒だけどわが子に会うためならそんなに負担になるような事でもないような・・
    私も正直(ちょっと・・)とは思いますね。

    ユーザーID:4626330510

  • ないなぁ

    たとえ実母でも週5日も丸投げなんて…
    と言うか我が子に5日も会わなくて平気なんて信じられない。
    何のために子供産んだのですか…?

    ユーザーID:6100655437

  • あり得ません

    健全な社会生活を営む家庭のあり方ではありません。
    しかし、あなた自身が肯定的の思うのであれば宜しいのではないでしょうか。

    この状況での、一番の被害者であるのは子供です。

    恐らく現行を継続していれば、
    子供が成人した後にも心理的悪影響のある特殊な育成歴となります。

    それにしても、
    あなたのなさっている事は、ある意味では育児放棄と同義ととらえられても仕方がありません。
    本当は、あなた自身が、
    発達、児童心理学を専門とする臨床心理士とカウンセリングを重ねてあなた自身の親としてのスキルを磨く事をお薦めしたい所です。

    まともな、児童心理を専門とする人間であなたの有り様を肯定する事はまずありえません。


      

    ユーザーID:0821901507

  • 別に責めはしない

    あなたがた夫婦の日常の生活に0歳児の子どもがいないというだけ。あなた方夫婦が自分たちの子どもとふれあうのはハレの行事だという事。
     例えば私があなたの仕事の同僚ならふーん、情の薄い人だなとは思うが、それ以上は別に…
     私が自分の子どもが貴女の子どもとあそぶようになって知り合ったとしたら、うーん、まぁ親としてのシンパシーを感じる事はないな。実際に子どもを日常みているあなたのお母さんとは(世代的にしたくはないが)親同士としての付き合いをするかもしれないが、あなたとつきあうことはないな。危険人物、とまでは言わないが、ま、さわらぬ神に祟り無しって奴だ。
     

    ユーザーID:6261330392

  • 私は預けませんでした・・・

    私も、長女が産まれたころ、フルタイムの共働きで、
    長女を保育所に預ける手続きをしていました折に、
    実母や義母から、娘が不憫なので、保育所へ預ける位なら、
    双方の母、義母が面倒を見る、と、言われましたが、
    双方に断り、保育所へ預け働いていました・・・
    私は、まだ、実母も義母も近隣でしたが(でも、車でも30分位)
    残業の時も、夫婦でカバーして、送迎も滅多な事では母や義母には、
    お願いしませんでした・・・
    今は、3姉妹共、保育所→幼稚園(ホームクラス有)に預け、フルタイムから
    パートに仕事を変わり働いております。
    貴女方、ご夫婦がどのように、お子さんを育てられるのかは
    ご夫婦、ご家庭の事なので、口出しできないと思いますが、
    私としては、平日我が子を、実家に預けて週末自宅というのは、
    やはり、子供の事を考えると、不憫に思います・・・
    貴女を決して責める訳ではありませんが、子育てに楽という言葉は
    私には理解できません、貴女方ご夫婦が、今莫大な借金などを背負っていらっしゃって、昼夜問わず働き、お子さんを預けるしかないというなら、
    話は別でしょうが・・・

    ユーザーID:9982694556

  • ありえないと思います。

    ワーキングマザーさんで
    大変だと思います。
    でも、
    子供と会うのは週に2回だけってことですよね?
    しかも、旦那様もその生活に疑問を持っていないとは...

    でしたら、
    もう、あなたのお子様でなく実家のご両親様の養子にしてしまえば
    いいんじゃないですか?

    ユーザーID:0045237721

  • 誰がお母さんですか?

    びっくりしました。

    しなかったことは全部自分に返ってきますよ。

    お子さん、かわいそうに。(捨て子みたい。)

    ユーザーID:7051204086

  • 信じられない

    ありえないってレベルではないのでは?


    一緒に生活してないと子供のこと何もわからないし、自分も子供に対して愛情が育まれない。


    「週末に会うのが楽しみ」…??


    意味がわかりません。
    子供をペットか何かと勘違いしてませんか?


    まるで里子に出された状況の赤ちゃんが不憫でなりません。
    ちゃんと両親がいるのに、大変だからと勝手な事情で母親の愛情を知らずに育つ赤ちゃんが可哀想です。


    子供を育てるって大変なんだよ。
    働いてるからとか疲れるとか、そんなの理由になるわけがない。

    ってゆーかそもそも自分が産んだ子を、親とはいえずっと預けっぱなしにできる心境も理解出来ないし、平日は自分も楽だからって…育児の苦労丸投げなんだね。


    今愛情を育まないで今後一体どうやって育てるつもりなの?
    大きくなれば自我が芽生えてもっと大変になるよ。赤ちゃんの頃育んだ愛情でそれらを乗り越えられるのに、あなた達には何もない。

    しかもそれを当然だと思ってる辺り、本当にありえない。



    赤ちゃんが可哀想過ぎます。

    自分達でちゃんと育てられないなら、生まなきゃ良かったのに。

    ユーザーID:9591324240

  • 一般的には・・ですがあり得ないです

     大抵の子ども育てている人、育てた経験のある人なら、ぎょっとする話だと思います。共働きの子育てはそれはそれは大変ですが、それを乗り越えて親も子も育つように思います。
     そこまで、楽してどうよ・・・と思いました。今は0歳だからいいでしょうが、いつまでそれをやるのでしょうか。人格を形成する時期に親とは言え、預けっぱなしで日々の子どもの成長を見れなくて残念じゃないでしょうか?
     時期をお決めになって保育園入園をお勧めします。それが1番無理がないように思います。

    ユーザーID:8600265210

  • それは

    「子育てしてる」とは言えないです。
    単なる週末の趣味程度。

    あなた方夫婦にとっては、子育ては、息抜きの趣味と同レベルなんですね。

    口が裂けても「兼業主婦」だの「ワーキングウーマン」だの言わないで下さいね。

    ユーザーID:5751689578

  • ほんとありえん

    旦那さんまでもが賛同してるだなんて、どうかしてませんかあなた方夫婦?
    それは子育ても育児もしてませんよね
    産んだだけじゃないですか
    週末会うのが楽しみ?
    絶句です
    多分同じようなレスがついて、そうとう世間からずれてることを認識すると思いますが
    世の中の頑張ってるお母さん達と貴方を一緒にして欲しくはないなぁ
    さっさと保育園さがして自分で子育てしましょうね

    ユーザーID:7991171968

  • 個人的にはなし

    今はまだ子供が小さいから障害がでてこないのでしょうが、
    その暮らしいつまでするんですか?

    幼稚園まで?小学校まで?

    その頃まで預けっぱなしの週末のみ自分で子育てで子供との心の関係ちゃんと築けるんですか?

    私が子供の立場なら、自分の親はあなた方ではなくおばあちゃん、おじいちゃんと思うと思います

    そそいていずれあなた方が老いても助けたいなんて思わないんじゃないかな

    ユーザーID:7981365097

  • 俗に言う

    「産んだだけ」ってことですね。

    その生活をいつまで続けるつもりですか?
    0歳何カ月かわかりませんが、あなたに抱かれても「人見知り」で泣くかもしれませんね。
    あなたの云うことよりおばちゃんの云うことを聞くようになるかもしれませんね。
    そうなっても、悲しまないでね。多分、皆さん同じように言うと思うけれど、あなたの今の状態は「子供を育てている」状態とは言わないと思います。


    子供にも『心』はありますから、そのうちあなたのやり方の結果が出るでしょう。



    ここで聞くほどなんですから、誰に何を言われても変えるつもりないんじゃないの?
    でも、一応質問にお答えします。


    「ありえないか?」→あなたが「親」だというならありえない


    「責められるやり方か?」→他の誰でもない、あなたのお子さんに責められることだと思う。

    ユーザーID:9013264027

  • それぞれのスタイル

    貴女もご主人も貴女のご実家も、みんなが納得し上手く回っているなら他人がとやかく言うことではありません。

    でも、そう聞かされるとなんだか「本末転倒」と言うか「えっ?!・・あ、あっそうなんだ〜。へ〜ぇ・・・」って反応になりそうです。

    どういえばいいのでしょうか・・・・強いて言えば「我が子」の話ではなく、愛犬や愛猫などの「ペット」の話を聞かされているような感覚です。

    私も仕事をしています(現在は2人目育休中)。子どもの事で職場に迷惑をかけ、肩身の狭い思いもせず、と言うのは確かにストレスなく過ごせて楽だと思います。

    私も、お迎えや急な呼び出し病気中は、実家に頼ってます。
    でも、私にはその状態は考えられないので、違和感を覚えます。

    悪いとは言いませんが、実家に頼れず仕事との両立に悩みながらも、懸命に子育てを頑張っている方が多い中、貴女のような方は「超少数派」だと思います。

    それを踏まえた上で、周りの方とお付き合いされる方が、今回のような思いはせずに済むと思いますよ。

    ユーザーID:3574443628

  • 私ならありえない

    人生いろいろ、生き方もいろいろ、正解なんて1つじゃないと思う私でもちょっとありえないって感じました。
     
    え〜〜〜と結局子育てしていないってことでいいですね?
    夫婦で力を合わせたり分担することなく、子育ては週末のみの限定版。
    いいとこどりで、そりゃ楽でしょうよ。週末だけのお母さんですもの。
    っていうより、あなたがまだ子どもなんですね。「大変だからママやって」
    ママも「いいわよ〜、あなたは大変なんだから何でもママがやってあげますからね」ってことですね。
     
    夜泣きやら、ミルクを飲んでくれないやら、せっかく作った離乳食食べてくれないやら、ちょっとした熱に慌ててみたり・・・。そういったことを親子で夫婦であ〜でもないこ〜でもないって悩んで乗り越えながら親になっていくのになぁ。
     
    保育園にお願いしているママも、仕事の後ぐったり疲れているけれど子どものためだ!と踏ん張りながら子育てして、親も成長していく。
     
    親子ってそういうもんじゃないの?
    出稼ぎしないといけないとか、そういう事情があるのならともかくね・・・。

    ユーザーID:5760965916

  • ありえないと感じるけど

    どう生き、どう育てるかは人それぞれだし正解もないですからね。
    まあでもありえないな。
    物理的に無理な距離ならともかく、40分ならね。
    赤ちゃんを育てるのは、実質的にあなたのお母さんになるのですね。
    たとえ生みの親であっても、生活を共にしてないなら、家族とは
    言えないんじゃないでしょうか。
    週末だけ家族ごっこなら確かに楽でしょうね。
    ご主人も同じ意見らしいのがまたなんとも。

    ユーザーID:1846306564

  • 誰の子ども?

    主さんやご主人は楽が出来ていいかもしれない。
    お母さんはお子さんの面倒を見れて嬉しいかもしれない。
    でも、それで本当にいいんですか?
    0歳って、本当に毎日成長しませんか。
    それをみすみす見逃すようなことをして後悔しませんか?

    あと、今は対して動かない赤ちゃんですから、お母様も体力的に問題ないかもしれませんが、お母様が面倒を見られなくなったとき、主さん、いきなりお子さんを引き取って生活できます?

    いつまでその生活をするつもりかわかりませんが、もうちょっと大きくなった時に、ちゃんとした親子関係を築けますか?
    祖母になついて自分に懐かないとか言い出しませんか?

    自分で育てられないなら、なぜ子どもを持つ選択をしたんでしょう。
    主さんやご主人からは親になった自覚も責任も感じられないです。
    楽な方、楽な方へ逃げてませんか。

    ご自分が納得してればそれでいいのかもしれませんが、「あり得ない」かどうか聞かれれば「あり得ない」と答えます。

    ユーザーID:1029951644

  • ありえないです

    あなたの子なんだから自分で育てましょうよ。

    親の手を借りるのは悪い事じゃありません。
    丸投げして週末に可愛がるのは違いますよね。
    親が育ててる赤ちゃんを週末に借りてきて
    ペットのように可愛がってるだけじゃないですか。
    産んだ以上、責任がありますから
    自覚しないままでは困ります。

    ユーザーID:3524820004

  • ご主人も納得してますか

    今は昔と違って育休期間が長い(普通は一年?)ので、トピさんの子育ては少数派だとは思います。

    でも実母さんもあなたもご主人も了解なら問題ないでしょう。

    でもでもお子さんと離れていて寂しくないのですか。

    トピさまには申し訳ないけれど、トピさまのお仕事に関心を持ちました。

    きっと、特別な専門的なおしごとをされているんのでしょうね。

    昔から親の仕事の都合で祖父母が育てることはよくあったことです。お仕事がんばってください。

    ユーザーID:2592718953

  • 一般的ではないんじゃない?

    朝預けて、夕方に迎えに行くってパターンならよくある話しで何とも思わないけど。
    その週末婚の様な形は一般的ではないでしょうね。

    私は子供はおらず猫達飼ってます(動物と人間を一緒に例えて申し訳ないですが)
    たまに、諸事情で近所の実家に猫達を預ける事があります。
    実家は猫達に慣れてるので信頼してますが、それでも何かあったら?とか早く迎えに行ってあげなきゃって心配になります。
    自分が早く会いたいのもあるけど。

    友人(子持ち)も、たまに子供が赤ん坊の時に実家に預けて外出してた事があったけど。
    数時間でも大丈夫かな〜?って感じで、気が気でないという感じでした。

    事故や病気も心配だし、預けた以上実家で何かあっても文句は言いにくい。
    数時間でも「良いかな?」って気を揉む時もあるだろうなって感じなのに、平日丸々預けて気にならないのかな?って、主さんご夫婦の心境が不思議です。

    それに子供は幾つになっても可愛く、どんな年でも成長を感じられて親としては嬉しく思うだろうけど。
    そんな成長の過程を、親として見たくないの?って思いますね。

    続きます

    ユーザーID:6017869014

  • 確かに周囲から見ればありえないかもねぇ・・・

    「子育て」を何か勘違いしている夫婦だな〜とは思いました。
    トピ主さん夫婦は「楽」で「かわいい」部分だけを見ていますが、教育とか躾とかは考えないのかなぁ・・と。

    まぁ、トピ主さん夫婦や親がそれで良いなら構わないとは思いますが、
    ”世間の目”は否定的に見られるのは致し方無いと思いますよ。

    ユーザーID:0590194412

  • 殆どの人が

    ありえない・・と答えるかと。
    何か事情があるなら分かりますけど
    トピ主さんは健康で仕事もあって、
    保育園に入れるのに入れないんですよね?
    子育てできる環境なのに、実質お母様が子育てなさっている。
    それはご友人にそのように言われても仕方ないのでは?

    私も仕事しながら子育てしてますが
    そのような方の話しは聞いたことありません。
    大変だけど、子育ては自分でしたいです。
    実家に甘えるのは多くて週1とか、
    長期休暇の時とか、あとは病気の時くらいかな。

    ユーザーID:4613829143

  • 正直に言いますね

    自分で育てられもしないのに、子供を持つなんて無責任、無計画な人だと思いました。
    親離れもできていないようですし、私なら警戒対象人物として認定します。

    別に関係者が納得しているようですから良いですけどね。

    実際してるわけですし、ありえないとまではいいませんけど、
    おばあちゃん子は三文安を体現しないと良いな、とは思います。

    ユーザーID:7304523111

  • うーん・・・

    確かに片道40分を毎日は大変だろうけど、
    そこまでしなきゃいけないんだったら仕事を続けるのを考え直すかも・・・。

    いつか毎日一緒に過ごすようになったときに、自分も子供も順応できるのだろうか、と悩んじゃうなぁ。

    実母が面倒みているときはいい子なのに、自分が抱っこすると泣いてしまう、とかそんなんだったら自分が母親って言う自信もなくなるかも・・・。

    まぁそれぞれだから、もし友達がそういうことをしていても「そう来たかー」と思うけど、「自分には無理だなー」って思う。

    そうやらないと生きるか死ぬか、とかだったらそうするけど。

    ユーザーID:5419273386

  • そのうち

    ママじゃなくて

    よそのおばちゃんって呼ばれますよ。実際に、実家に預けて週末会いに行って、おじいちゃんおばあちゃんから(トピ主さんの親の立場の人)、あ、おばちゃんが来たよ、って言われた人を知っています。

    いったい何歳まで預けるおつもりですか?。
    まさか、幼稚園入園の3歳?

    もしかして、ご実家近くの幼稚園に通わせるつもり?

    可能なら、あなたが家でみるべき。保育園に預けたとしても。
    週末だけ引き取る生活ではなくたって、やっていける選択肢はありますよね。絶対に無理なわけじゃないですよね。

    だったら早く自宅に引き取ってください。

    ユーザーID:2782037425

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