• ホーム
  • 子供
  • 子供を預けること・・・そんなにおかしいですか?

子供を預けること・・・そんなにおかしいですか?

レス498
(トピ主1
お気に入り1,522

妊娠・出産・育児

リカコ

レス

レス数498

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • ありえない

    同じ母としてありえないって思っちゃいました。えらく怒っている
    トピ主さんには申し訳ないけど。

    そんな生活いつまで続けるんですか?お子さんにとってはおばあちゃんが
    お母さんの存在になってしまいますね。トピ主さんがたまに会うおばあちゃん的なかんじ。

    そもそも実家まで40分かかるから大変なのでは?自分の家の近くの保育所
    へ預けた方が親子として自然な生活が送れると思いますよ。私が
    お友達の立場でも同じような反応だったと思います。近頃、こんな
    実家依存の人が多く見られますよね。将来、家庭がどうなってしまうのか
    不安になるのは私だけでしょうか?ってこんなこと言ったらトピ主さんに
    怒られそうだけど。

    ユーザーID:6772434887

  • 私も

    ともだちと同じ意見です。
    そのうちそのうちのやり方があるとは思いますが、親子は大変だからこそ深いきずなが生まれるものだと思います。

    ユーザーID:8675543001

  • ありえない…

    なんじゃそりゃ…
    ありえない、というより、何してんの!?

    毎日の送り迎えが大変なら、保育所に預けたらいいんです。
    もしくは、引っ越し(近居か同居)
    週末だけしか会わないって…それでも親!?
    私的には「虐待」とそう変わらないのですが。
    ウソでも「愛情がある」とか言うなら、親らしいことをしたら?
    同じWMとして、ほんと心から腹が立って仕方ありません。

    ユーザーID:9762725396

  • 凄い!

    平日、お子さんが何をできるようになった、とか、何をおしゃべりしているかとか気になりませんか?

    他人があれこれ言うことではないと思いますが、0歳の一日って貴重ですから、毎日見ていたいな、と私は思いますがきついんですよね…?

    ただ、主さんたちの子供さんなので好きにしたらいいと思いますよ。

    ユーザーID:5472263225

  • それをいつまで続けるつもり?

    0才と言っても月齢がわかりませんが・・

    何か色々と地域や保健所などで予防接種や相談などあるのでは
    ないのですか?

    動き出して、目を離して何かあったら?
    そんな楽な子育てをして、親子関係、夫婦関係も心配になりますね。

    いくら自分の母親でも、年取ってからの育児は違いますよ。
    とっさの動きは難しいです。

    もし、お母様に何かあったら?
    子になにかあったら?

    子と孫は違いますし。
    なにより、価値観、時代が違うのですよ。
    二人の孫がいて、つくづく時代が違うなあと思っています。

    保育園なり託児所を申し込みましょうよ。

    昔、私は伯母に言われました。
    「子が小さいときに泣いておきなさい。
    泣かなかったら、子が大きくなってから泣かされるよ。」と。

    つまり、子が小さいときに苦労して育てないと
    子が大きくなってからその子に親が泣かされるという意味です。

    ユーザーID:7339127369

  • 妊娠・出産・育児ランキング

    一覧
  • ありえない!

    貴女は母としての自覚が無いのですね。ただ産んだだけの母!
    ●おばあちゃんは可愛いい孫と生活でき嬉しい
    ●ママは楽が出来て嬉しいし夫も同意見

    ならば子供の気持ちは、どうですか?
    子ども立場から考えて、週末だけの親子で満足すると思いますか?

    貴女夫婦が、楽な生活を望むなら
    子どもを産み育てる選択は、すべきでは無かった!!
    子育てを甘くみては、いけません。ペットの飼育ではないのです。
    実母の考えとありますが、子育て経験者としてありえない思考です(怒)

    貴女の子どもと同じように育てられた人が、町内にいますが
    どんなに愛情をかけて育ててくれても母と祖母は別物と言ってます。
    成人した今でも母の愛情に飢えている自分が悲しいとも・・。

    貴女の子どもさんが、どんな気持ちを持って育つのか
    その心中を察するに切なくなります。
    もっと親としての自覚を持って子育てをしてください。

    働くことも大事なら、実家近くに引っ越すとか
    実母に月曜〜金曜まで貴女の家に通って貰うという選択は無いのですか?

    今が一番大事な時ですよ。

    ユーザーID:6897619391

  • 責めはしないけど・・・

    普通、ありえないでしょ?
    自分の子供なんですよね?
    可愛い子供に週末だけ会えるのが楽しみって・・・
    だったら毎日一緒に過ごしたいと思いませんか?
    自分の子供なのに、育てていないのですよね?

    まぁ、人ぞれぞれの考え方ですから
    あなたたち夫婦&両親の間で丸く収まっているならいいのでは?
    この生活スタイル変えるつもりもないようですからね・・・

    ただいたって「普通」ではないですから
    子供が育つ過程で疑問や
    他所のお子さんから不思議がられることはあるでしょう。
    そのときにきちんと対応できるご夫婦でいてください。

    ユーザーID:3948709266

  • そんなの親じゃない

    ほとんど育児放棄ですね。
    たまに会って喜んでるだけなんて親戚のおじさんおばさんと同じです。
    親に育ててもらえなかった子供がどんな風に育つのかと思うと不憫で仕方がないです。

    子供と生活できないのに「平日楽だし〜」と喜んでるような能天気な人間は
    そんなことにも思い至らないんでしょうけどね。

    ユーザーID:1369433023

  • ありえない

    週末だけ子供とあう…
    自分は楽だしって…

    世の中のワーキングマザーはどんなに大変でも、そんな考えてはしないと思うし実行もしない。
    日々の育児放棄したらそりゃ楽でしょうね。

    もう!もう!
    こんな考えの親がいることに驚き。
    たしかに私の第一声は『ありえない!』です。

    ただ、今、楽をしたならば、大切ななにかを得られなくなるだろうなって思います。大切ななにか…それは子供が成長したら時にわかると思います。

    ユーザーID:4611440975

  • 一般的ではないんじゃない? 2

    子育てが大変なのも、たまには解放されたい気持ちあるだろうなというのも分かるし。
    親だからと言って、子育てのしんどい気持ちを全部背負い込んで育児しろ、とは言わないです。
    行き詰まって親が追い詰められたり、虐待に走ったりする位なら上手に周りのサポートを借りるのは大いにアリだと思ってます。

    だけど、苦楽を共にする事で得られる幸せもあるんじゃないの?
    と思う私にとっては、ハッキリ言って申し訳ないけど、主さん達にとって「子供は自分達の理想の生活を彩る飾り物」でしかないのかな?ってのは思いますね。
    美味しいとこ取りみたいな。

    友人が「楽でいいね」と言ったのは、自分が大変な思いをしてる嫉妬から来てる言葉だと思うけど。
    私にとっては楽で良い云々よりは、主さん達にとって子供って何?って感じですね。

    ついでに言うと、ご実家の親御さんも子離れしてない感じだし。

    まあ子供いない私が言っても綺麗事にしかならないし、色んな家庭のやり方もあるので主さんのやり方もアリなのかな・・?って思うだけです。
    自分達が信念持ってやってるなら、他人に何を言われても気にせずにいけば良いのでは?

    ユーザーID:6017869014

  • 誰が本当の親なのか

    トピ主さん夫婦(本当の両親)が会うのは週2日だけって事ですよね?
    お子さんはおいくつだかわかりませんが、まだ小さいのかな。
    そうであれば下手をするとトピ主さん夫婦に慣れないで実家のご両親に懐いてしまうんじゃないかと思いますが…。


    私もありえないと思います。
    ご主人も同意されているのが不思議です。

    ユーザーID:9903539595

  • 他人の家のやり方に

    文句を言うつもりはありません。
    まして本人さんがそれで何も嫌な思いをしていないのなら良いことだと思います。

    私ももうすぐおばあちゃんになる年齢ですが、娘がそのように孫を預かってくれと言ってきたら喜んで引き受けます。

    しかし、母親として平日わが子に会えないのは寂しくないのかな?
    そこだけが気になります。

    楽でいいわね〜って言う人の本心は羨ましいのです。
    自分だって、そこまで信頼して預けられる実家があればそうしたいんですよ。

    そして主様はいきなり産まれたばかりのお子さんを丸投げしたわけじゃないし、段階を経て、今の状態になったんですから他人がとやかく言う筋合いはないですよ。
    自信を持ってください。

    ユーザーID:5550693131

  • 産んだだけじゃん

    ご主人もよく納得されていますね。

    「ありえない」か?
    お友達と同じで、私には「ありえない」です。

    「責められるやり方」か?
    私の子どもではないのでご自由に。
    貴女方とは価値観が違いすぎるようです。

    主様は、今の生活をお子さんが何歳になるまで続けようと思ってますか?
    今の状態って「放置」でしょ?
    物心のついた時のお子さんの気持ち・・想像できませんか?

    ユーザーID:7310839882

  • あなたは楽でいいかも知れないけど…

    後々困るのはあなた方ですよ。
    何よりお子さんがかわいそう。
    よーく考えてみて。

    それなら保育園に預ける方が絶対にいいと思いますよ。

    ユーザーID:9683254182

  • もはや預かってるのはトピ主さんですね。

    この場合、預かるのはご実家ではなく
    「ご実家で暮らすお子さんを、週末だけトピ主さん宅が預かる」ってことです。

    その場合、お子さんにとっての母親は、間違いなくトピ主さんではなくなるでしょうね。

    まだ0歳児ってことですが、トピ主さんはお子さんのこと心配じゃないんですか?

    ユーザーID:6102902965

  • 母性愛がないみたい

    そこまでして働きたいのでょうか。。。

    かわいい盛りなのに週末だけでいいなんて
    母性愛がないようにうかがえました。

    ユーザーID:4185690142

  • ありえない、です

    私も、お友達と同じ反応しますよ。

    毎日一緒にいないんですか。
    へええ。
    いったい、誰の子?親は誰?と思います。

    責めはしないけど。
    子供が大きくなった時に、きちんと納得させられますか?

    ユーザーID:5856483913

  • 別に良いけど、もったいないね

    どうでしょうね。トピヌシさんは、
    「私たち新婚だけど週末婚なの(ハート)」
    というご友人を受け入れられる価値観でしょうか?だったら何もいえないなあ。

    子育てって、疲れたり、イライラしたり、きつかったり、「もうやだ!」と投げやりになったり、でも可愛いなと思ったり申し訳ないなと反省したり、一緒に笑ったり。そういうことを全部経験しないのはもったいないなとは思います。

    今後ご友人と子育てについて話すときは、あんまり子育ての悩みや愚痴に「分かる分かる〜」とはいわないほうが良いですね。
    多分(おいおい、自分で育ててないくせによく言うよ)と内心思われてしまうから…。

    あと、今小学生になった息子と話すのがとても楽しい。一緒に暮らしているから分かるところもあるし違う価値観もあるし。
    そういうのがトピヌシさんの未来にないとすれば、トピヌシさんかわいそうかも。

    ありえないとは思いません。歴史上、母親が実質育てない育児も、まあ見かける形の育児では?

    ユーザーID:2433910269

  • やむを得ぬ事情と判断、責めようとは思わない

    親子同居=善、別居=悪という図式が絶対なものならば、トピ主世帯は悪の部類に入ってしまうでしょう。

    しかし昔でも、寒冷地の農村などでは、冬季に母親が都会へ住み込みで働きに行って、子は祖父母と暮らしていたのが普通の地域だってありました。
    当時の彼らに「子をほっとらかしでひどい親だ!」と責めたところで、その出稼ぎの収入がなかったら一家飢死の危険だってあったのです。

    現状で丁度良いと思っているトピ主は保育園送迎・仕事以外の時間で家事育児をやりとげるには能力不足であり、
    上記の出稼ぎの例と同じ「やむを得ぬ事情」と判断します。

    私は親が遠方のため全く頼れず、子を保育園に預けて働いていますが、かなりハードです。
    待機児童問題・病時保育施設の不足、なんてハード面の問題もありますし、私のパターンを全ての母親に実行せよ、とは今の日本では無理でしょう。
    だからトピ主みたいなパターンも容認しないと、少子化はますます進むだろうと考えます。

    ユーザーID:5601212297

  • 一般的にはありえない

    当人たちが納得しているなら、いいんじゃないですか?
    ただ、一般的ではないので、お友達のような反応をされるのが
    嫌なら、よそでは言わない方がいいと思います。
    育児放棄しているようにしか、聞こえないので。

    ただ、お子さんがあなたを母親と思わず、「母親=
    おばあちゃん」、「とぴ主=たまに会いにくるおばさん」
    だと認識しても、責めないであげてね。
    物心つく前に、きちんとあなたが毎日世話をする生活に、
    直した方がいいと思うけど。

    ユーザーID:4015663187

  • ありえない

    お友達と同じ気持ちになりました。なぜ大切な子供を週末だけしか逢わなくて平気なんですか?こんな生活がしたいんなら子供を産む必要はなかったんじゃぁないですか?託児所に預け放しと同じですよ。5日も預かってお世話してるご両親の神経も分からないし、旦那さんが賛成してるのも信じられません。
    子供さんも物心頃が付いてきたら、親の愛情が無かったと言われても仕方ないですよね。仕事しながらの育児が辛いとか言うぐらいなら仕事辞めて育児に専念したらどうですか?

    ユーザーID:0297427775

  • ありえない

    私も絶句しました…

    自分で生んだ子供に愛情をもてないかわいそうな人ですね。
    いくら自分の親に預かってもらっているとはいえ、子供と週末だけ会えればいい程度の存在なの?
    まるでペット感覚でびっくりします。
    0歳ならしょっちゅう病気にもなるけど主さんは全然心配じゃないみたいですね。
    ネグレクトってこういう心境なのかもね。
    理解できないけど。

    ユーザーID:9808698972

  • 育て方は人それぞれですが…

    子育てに正解はないと思うので、各家庭でやり方が違って良いとも思いますが…。

    ただ、現在の方法で「親としての責任」がどこにあるのかが理解できません。

    普段の育児と責任は「祖母」で「両親」は週末に可愛がる「だけ」。

    止むを得ない事情という感じでもないですし、自分の負担を軽くしたい(楽をしたい)だけにしか読み取れないですしね。


    「子を持つ」「子を育てる」ということの意味と責任を「夫婦揃ってマジメに考える」ことをした方が良いと思いますよ。

    子供って週末に可愛がれば良いだけのペットじゃないですから。
    アナタ方ご夫婦は子供を持つのが早かったのかもしれないですね(身体的にではなく精神的に)。

    別にね、トピ主さん夫婦のことは正直どうでもよいです。
    お子さんがね、可哀想なだけです。

    ユーザーID:8588889113

  • 厳しいようですが・・・ありえない

    私にとってもありえません。

    施設に預けているのと一緒ですよね。
    いくら親族でも、保護者と一緒に住まないのって
    変じゃないですか?

    車で40分なら、あなたたち夫婦が引っ越しすればいいでしょ。

    子どもが寝返りをした、歩いた、言葉を発した、など
    子どもを育てている過程で出来るひとつひとつの思い出や
    子どもの成長過程によって見えてくるであろう個性を
    あなた達夫婦はどのように考えているのですか?

    子どもたちが幼稚園のころ、『あなた(娘)はこんな事に喜んで
    くれていてお母さんはよく笑わせてもらったわ』とか
    『きみ(息子)は、寝てばかりで、お母さんはつまらなくて
    こんないたずらをしたことあるのよ』なんて話をすると
    喜んでくれていました。

    子どもと接するのが週末だけなんて
    良いとこ取りですよね。そんな風で2・3歳に現れる
    反抗期のような時に親として対応できますか?躾できますか?

    親として子供の事を考えたら
    育児をしていると思いますか?

    ユーザーID:4918525896

  • え?!

    0歳児ですよね?絶対ありえないです。
    1%も同意できません。
    こんな人がいるのかと絶句するレベルです。

    完全に自分優先じゃないですか。
    子供を何だと思ってるんでしょうかね。
    都合のいい可愛いペットぐらいにしか思ってないんでしょうか。

    トピ主さまご夫婦がそれでいいと思うなら、続ければ良いです。
    私は他人なので「やめろ」とは言いませんが、後々子供が成長するにつれ後悔することになりそう・・・

    ユーザーID:8992140850

  • ありえません

    人見知りが始まったら、あなたに懐かなくなりますよ。
    おばあちゃんを母親と思い込むでしょうね。

    ユーザーID:4011913541

  • はい。

    ありえないです。

    預けるの枠を完全に越えてると私は思います。

    ユーザーID:0290834186

  • 私も

    ありえないと思ってしまいます。その場で口に出すかはわかりませんが。
    人それぞれなんでしょうけどね。
    私も子どもがいますが、月曜日から金曜日まで子どもと離れて生活しようと思えません。主人も子どもと離れての生活なんてありえないと思う人なんで、うちではトピ主さんのような選択はしないし、理解できないです。
    0歳児のうちからそんなに離れて生活してて心配じゃないですか?お母様を信頼しているんでしょうけど、それ以前に一緒に眠ってご飯を食べて、一緒に過ごしたいと思えないんですか?いつまでそのような状態で生活してくのでしょうか?すごく疑問です。
    今のトピ主さんはお子さんを育てているとは言えないと思います。

    ユーザーID:2362027243

  • かなり特殊

    「ありえない」のか「責められるやり方」なのか、と聞かれれば、少なくとも共感は得られにくいと思う。

    1歳にもなればその状態を続けられるかどうか分からないが、わが子と週5日別居している現状はかなり特殊だと思うので、人には話さないほうがいい。

    今の特殊な状況を「普通のこと」だと思っていると、他者の常識とはズレてくる。
    レスはトピ主批判が多くなりそうだが、悔しいとか私のやり方が正しい等と頑なにならずにそのことを受け止められる人であることを願う。

    ユーザーID:1183837928

  • 珍しいケースだからかな

    ありえないとかおかしいとか、そんなのは大きなお世話というもんです。
    各家庭それぞれの事情はみな違います。

    皆がハッピーなら、何より子供ちゃんがハッピーなら最高じゃないですか。
    お友達、0歳児はかわいいけれどお世話が大変な事も多いので、トピ主さんは美味しいところだけを味わうなんてずーるーい〜と思って、つい憎まれ口を叩いてしまったのではないですか。

    蛇足ですが、慣れた道でしょうけれど、車の運転だけはくれぐれもお気をつけて。

    ユーザーID:5810026546

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧