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子供を預けること・・・そんなにおかしいですか?

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リカコ

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  • 個人的には珍しい

    週末だけの(物理的な)子育てかあ…なんだか、大多数の家庭と逆みたいですね。
    週末、祖父母に預けて息抜きするご夫婦の方が多いので(それでも0歳はあまり預けないかも…)、とても珍しいパターンなのではないかと思います。
    だから、『それでは祖父母とトピ主夫婦、どちらが親かわからない』という印象を受ける人もいるかも。
    また、一般的に、母親はホルモンの関係で(特に幼い)子供と離れるのを嫌がりますから、それが平気なのも珍しいかな。

    しかし、子育てって物理的なことばかりじゃないですしね。
    トピ主さん達が一生懸命働いた収入は、ご両親やお子さんのために使われるのでしょう。
    トピ主さんたちにとって、一番バランスのよい生活スタイルなら、それでいいと思います。

    お子さんが物心ついたら、もっとたくさん触れ合ってさしあげられるとよいですね。

    ユーザーID:8263575115

  • ツケの覚悟ありますか?

    当たり前ですが、世話してくれるほうになつきます。いずれ親が祖父母みたいに思われる。今は良くてもあまりにスキンシップが足りない現状が招くツケの覚悟があるならいいのでは?まぁわたしなら同じ条件でも愛する子供とせめて夜だけは過ごしたいからお金かけても保育園に入れます。正直、非難しようとは思わないけど、理解出来ない選択です。

    ユーザーID:4371376362

  • 婆ですが ありえません

    毎日暮らしてこそ 親子の愛情もわいてくるものです。私が親なら そういうやり方しませんね。旦那は何も言わないの 義父母は?

    ユーザーID:0775641591

  • 今はいいかもしれないけど

    私も長期休みになると子供を預かっていました。自分に余裕がある時は何の問題もないんです。子供はかわいいし、一緒に過ごすのは楽しいし。

    しかし色んな事が重なり余裕がなくなり子供を預かることをお断りしたところ、すごく理不尽な言葉を浴びせられました。

    トピ主さんも一旦楽をしてしまうと「自分のやるべき事」が見えなくなるのではないでしょうか。子供を生んで育てるのは、特別な事情がない限り(仕事をしているなんてその事情に当たらないと思います。)親がして当たり前の事なのではないですか?

    まずは、その一点が気になり「有り得ない」と私も思うでしょう。

    そしてもう一点。
    一週間に土曜日の晩〜日曜日の夕方くらいまでしか一緒に過ごさない。
    月を通して4.5日。
    年間を通すと40日から60日。実際は祝日もあるのでもう少し長いかもしれませんが、それでも一年に1月〜3月以内しか我が子と接することがないのに何も感じず平気でいられることも「有り得ない」と思いました。

    ユーザーID:6260807034

  • う〜ん…

    今のその生活を、いつまで続けるつもりなのでしょうか?

    今はまだ0歳、お子さんは何もわからないからそれでもOKでしょう。
    でもこれから2歳、3歳と成長するにつれ、子どもにも感情というものが芽生えてきます。

    両親があまり一緒にいてくれないことをどう感じるでしょうか?
    将来、子どもに恨み事を言われても気にせずにいられますか?

    今は乳児だからお母様も孫の面倒をみるのは楽しいでしょう。
    でもイヤイヤ期のピークになっても同じこと言ってられるでしょうか?

    もう少し成長したら保育園に預けるつもりかもしれませんが、お住まいの地域にもよりますが、2〜3歳になってからいざ入園しようと思っても厳しい場合があります。もっと小さいうちから預けている人ですでにいっぱいということも多いです。

    せめて、金曜の夜と月曜の朝は頑張って40分かけて送迎して、土日はまるまる一緒に過ごしてあげたら?と思います。

    土曜の朝に引き取りに行って日曜の夜に預けに行くって…それじゃお子さんは自分の家でまる1日過ごす日がないじゃないですか。

    「楽でいいね」という友人の言葉に同感です。

    ユーザーID:7669838662

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  • 子供を捨てている

    あなたは楽かもしれないですけれど
    子供の心はどこに行くのでしょう
    週に一度しか会わない母親
    子供は祖母を母親と認識して
    貴方はたまに来るよそのおばさんですよね
    仕事も大変かもしれませんが
    それなら近くの保育所を探しなさいな
    毎日送って行ってお迎えに行く
    その時の感情が親子の絆を作るのではないですか
    子育てに楽は禁物です
    大きくなってからいろいろ問題が起きてきますよ
    だって子供は自分の親の愛情を一番欲しがるものですから
    小さいときに足りなかったものを
    大きくなると暴力などで取り戻そうとすると言います
    貴方のお母さんがやっていることは間違いです
    これっていろいろな子育て番組で
    よく専門家と言われる方が言っていることです
    今ならまだ間に合います
    お母さんにもどりなさいな
    独身気分でいるといつまでも母親になれませんよ

    ユーザーID:6765803354

  • ありえません

    ごめんなさい、ありえません。

    生みっぱなしで育ててないですよね・・・
    そりゃ世話していないんだから楽でいいのかもしれませんが、私だったら絶対無理です。
    自分で育てたいですもの。

    ユーザーID:9449550234

  • ごめんなさい

    私もありえないと思います。
    よくご主人も納得しましたね。

    もしかしてお母様も祖母様に育てられたとか?

    私は二人子供がいますが、もし同じ事を母に言われても可愛い子供を月曜日から金曜日まで会えないなんて寂しいし、今はまだ0歳だから大丈夫だけども今のまま成長し人見知りが始まったり後追いが始まったらきっと主様を「お母様」と思わないで「祖母様」を「お母様」と思うでしょう。
    そうなってくると子供が可愛いと思えなくなる日が来るかと・・・。
    そうなっても可愛いと思えると宣言できますか?
    しかし人それぞれ家庭の事情というものがあります。
    なので他人がなんと言ってもこの状況が変らないならそれは仕方ない事です。昔は出稼ぎ等で子供を祖母に託し働きに行ったご家庭もありましたしね。

    ただ育児放棄にならなければと思います。
    離れれば離れる程言葉が話せるようになって来たりすると
    離れている間の空白の時間を実感すると思いますよ。

    ユーザーID:4225072592

  • お友達と同じです

    多分、多くの方が同じレスをされると思います。

    0歳ということは授乳はどうしているんですか?
    私も働く母ですので、働くことに関しては何も申しませんが、0歳という一番母親とのスキンシップや言葉がけが必要な時期に、平日5日間も会わないということが私には信じられません。

    私も「ありえない」と思うし、子供より自分が大切なのだなと感じてしまいます。

    ユーザーID:7196910799

  • エッ!!って思うかな。

    いろいろな子育てがあっていいと思いますが、一般的ではないですよね。
    私も「エッ!?!?!?」って思っちゃいます。
    週末にしか会わないんですもんね。
    両親揃っていて、特段の理由もないのに週2日しか我が子に会わないんですから。

    本人、家族がいいならそれでいいのでは?!

    ユーザーID:2084263102

  • 普通じゃないです

    あんまり普通の方法ではないと思います。
    でも主様達がそれでいいと思っているなら、それでいいんじゃないでしょうか。

    でも2〜3歳になったら幼稚園には通わせましょう。
    団体行動に慣らしておかないと、小学生になった時に子供も親も苦労しますから。
    ちなみに小学生になるまで実家に預けるつもりですか?
    そうすると小学校にお友達が一人もいない事になります。
    人見知りしない子ならいいのですが、そうでないと慣れない環境で孤立してしまう恐れがあり、心配です。
    今からでも自宅周辺の保育園に預ける方が、親子関係と友人関係を築くのによいと思うのですが…。

    ユーザーID:3560834283

  • ありえないかも

    人それぞれだけど、あなたは産んだだけって感じ、

    ユーザーID:6464629381

  • わからない?

    私にはトピ主さんの気持ちがわからないです。お友達の意見と同じかな!?
    私には平日は子供に会わない休日だけ会う生活は考えられません。迎えに行きやすい保育園など探すとか…。このトピ何だか、寂しく感じました。

    ユーザーID:7377492744

  • 自分がよければいいんじゃない?

    よその家庭に口出しするつもりはありませんが、夫婦2人で頑張って子育てしようとは思わないんですか?何のために出産したんだか…。。

    批判されたくないのなら、話さないことですね。

    ユーザーID:5051923648

  • いいとこどりの育児

    まず、おかしいというかズルい。そして甘い。

    夫婦になり親になったのに、まだ自分の親に甘えてらっしゃる。
    “親になる”って、育児の苦労をして子どもとの時間を共有する事で本当の親になれるのでは?
    “私もラクだし…”って、確かにラクでしょう。お母様も孫の面倒を見る事で新たな生き甲斐を見つけたようで、満足もされてるのでしょう。

    でも一番肝心なお子さんは?…今はまた小さいからと思ってるかもしれませんが、育児は積み重ねですからね。
    そのうち必ず弊害が出てきますよ。

    大人達にとっての“いいとこ取り育児”は子どもの人格形成にも影響するでしょう。

    夫婦共働きが一般的になった今、実家に助けて貰う事は普通なのかもしれない。
    だけど貴方の今のやり方は助けて貰うレベルを越えています。

    お子さんに対してもっと責任を持つべき。
    お子さんがかわいそうです。

    貴方のお母様は貴方のお子さんの母親ではありません。

    ユーザーID:7661748619

  • 責めはしないけど……

    単純に、お子さんが毎日いなくて寂しくないのかなと思いました。お仕事もあるでしょうし、そのやり方がベストなら良いのでしょうが。

    まだ0歳とのことですが、1歳過ぎたら少し別のやり方を考えたほうが良いのかもしれません。

    ユーザーID:2059635185

  • へ?


    へぇ…
    まあそれぞれの考え方があるから
    主さん宅がよければそれでいいんでは?…

    ただ
    まぁ
    そういう考え方は
    かなり小数だよね

    ユーザーID:3771629360

  • …ありえない

    私もお友達さんと同じコメントです。
    ひとこと「ありえない!」です。

    預けることは悪いことだとは思いませんが、限度というものがあります。
    土日にしか会えない親ってなんなのでしょうかね?
    幼い頃に両親の愛情をたっぷり与えられない子ってどうなんでしょう。
    親の愛情たっぷり=毎日シャワーのように愛情を注ぐ
    ということですよ。
    土日に愛情かけてあげれば、なんて都合のよいことは
    事、子育てに関してはないと思います。
    「毎日」が肝心なんです。
    「週末だけの子育て」なんて子育てじゃないです。

    0歳児なんて一番可愛いときなのに…
    最近は母性本能の少ない方が多いんですかね。

    私だったらトピ主さんとは疎遠ですね。
    感性があわなさすぎる。

    ユーザーID:1753126257

  • 責められるというより

    毎日会いたいと思わないんですね。

    へー。
    そういう母親っているんですね。

    ユーザーID:5474729137

  • みんなが満足ならいいと思うけど

    私だったらありえません。
    0歳の赤ちゃんは日々表情が変化し、それも子育ての醍醐味の一つです。
    私はつらいとき、この愛しさがあるからこそ乗り越えられたと思いました。

    世間様から見ておかしいとかおかしくないとか以前に
    親になるということをご自身やご主人がどうとらえるのか、今一度考えてみたらいかがでしょうか。
    なぜ子供がほしいと思い、なぜ子供を作ったのですか?
    自分たちの遺伝子の入った子孫を残したいから?
    都合のいい時間だけ子どもに接したいから?

    子どもを産んだとたん親になるわけではない。
    子育ての楽しい部分だけじゃなく苦労もすることで「親になっていく」のだと私は思います。

    ユーザーID:8694779129

  • 私ならありえない

    子供2人います。0歳から保育園です。
    毎日のお子さんの成長を見たくないですか?毎日でも会いたいと思わないのですか?大変でも毎日一緒にいたいと考えない?
    責めるつもりはないけど、トピ主さんの感覚にびっくりです

    ユーザーID:8131896425

  • 本音で答えますね。

    私にはありえない、異常な状況に思えます。
    自分で育てられないなら、産むなと思います。
    乳幼児期の育児を放棄して、週末会いにくる親戚のおばさん状態で、親って言われてもと思います。

    実際産むのは所詮一時のこと、本当に大変なのは育てることです。
    だから産んだだけで母親面する人は、軽蔑します。

    これが正直な感想です。だけどトピ主さんの家庭のことなので、もし面と向かって打ち明けられても、私は本音は言いません。

    ほんの少し親の先輩として懸念するのは、お子さんの将来です。
    おばあちゃんにいつまで育てさせるのか知らないけど、今からその調子で
    小学校になっても親としての役割を果たさないんだろうな、と思うと
    お子さんがどんな子供に成長するか、ぞっとします。

    問題なのは、可能なのに自分たちで育てないことです。理由がある他者とは別物です。

    まず乳幼児を自分の手元に置かず、ご夫婦共に平気な神経が理解出来ません。

    以上、本音で感想を言ったまでですので、反論して頂かなくて結構ですよ。

    ユーザーID:7154607393

  • おかしいでしょ

    誰から見てもおかしいでしょ。
    あなたたち夫婦のやってることは、土日の暇なときにかわいいおもちゃを実家に借りに行ってるだけです。それを奨めた親もまともじゃないですね。
    近所でも噂になってるでしょう。
    きちんと子育てして下さい。

    ユーザーID:6107889648

  • 気づいてる?トピ主さん、それもう家族の形ではないよ?

     お子さんは誰の子ですか?トピ主さんの子ですよね??祖母がお子さんのお母さんになっちゃったね。今のままではトピ主さんは赤ちゃんを産んだだけの存在ですよ。そのような存在として扱われることをよしとするなら、私には何も言うことはもう何もありませんが…

     週末しか面倒みない。それは楽です。お子さんのいいところしか見えないもん。でも、お子さんの問題点は見えません。孫とこどもは責任の持ち方が違うから、孫には甘くなりますよ。

     苦楽を共にできなくて何が家族ですか?トピ主さんの築いているもの、すでに家族ではないと思うのですが…

     あ、私は責めてるってわけじゃなくて、今のままで本当にいいの?こどもがこの先成長していくにつれて後悔はしない?とは思います。

    ユーザーID:4334739421

  • そうやって育ちました

    私自身が3歳までそのような形で育てられました。
    月〜金は祖父母宅で過ごし、金曜の夜に両親が迎えにきて土日は両親と3歳上の兄と過ごし、日曜の夜にまた私だけ祖父母宅に預けられていくという形。
    だから、トピ主さんの方法がそんなにおかしい事とは思いません。

    ただ、私の親は、生活のため仕方ないとはいえ幼い私を平日預けっぱなしで寂しい思いをさせることを申し訳ないと常に思いながらそのような方法をとっていました。大人になってからもあの頃は本当は寂しかっただろうに悪かったねとよく言ってくれます。
    私自身、やはり金曜の夜に両親と別れるのはとても寂しかったのを覚えています。祖父母はやさしくて大好きでしたが、なんだかんだいって子供にとって親は特別な存在ですから、離れるのは辛かったのです。

    トピ主さんの「平日楽だし」「このパターンが一番いい」という表現は子供の気持ちを無視して自分が楽をしたいからこの方法をとっているという印象を受けてしまいます。
    子供には辛い思いをさせて心苦しいけど仕方なくこうしているという感じがもう少し伝わってくる言い方をされたほうがいいのではないかと思います。

    ユーザーID:8547519419

  • 子育てするのは親

    小学生の子どもが三人いる母です。
    リカコさんのやり方は「ありえない」とまでは思わないけど、私ならそういう選択肢はないですね。
    そうするくらいなら近くの保育園に入れます。
    毎日会いたいし、いくら大変でも自分でお世話したいからです。
    週末がんばっても、平日の分のフォローまでは難しいですよね。

    まだお子さんが小さいからいいですけど、すぐ大きくなって、そしたら自宅と実家の二重生活はお子さんにとっては大変な負担になるかもしれません。
    いつまでこの生活でいこうと考えてますか?

    ユーザーID:5029677636

  • もったいない

    非難ということはないですが、とにかくもったいない。

    子育ては、汗水たらして親が働き、時には怒り苦しみ、時にはともに泣き、それでも毎晩寝顔に癒されて、そんなことを気が遠くなるほど積み重ねるから、一層絆が強くなるんだと思います。

    主さんの愛し方はペット愛と同じで、裏打ちされる苦労がない分、薄いものになりそうで不安です。

    強い絆を結べるこの時期に、本当にもったいないなと思います。保育園激戦区で、どうしてもそうしなければならないならともかく。

    せめて毎日顔を見ていただきたいです。赤ちゃんのためにも。

    ユーザーID:3848906028

  • 人それぞれです

    トピ主さんと御主人が満足されているなら、他人が何を言っても関係ありません。

    このままの生活を続けていけば、ママより御婆ちゃんが好き!!!な子供になるのは確実です。
    物心がつく前に、今の生活は見直す方が良いとは思います。
    ですが、それも貴方の自由です。

    ユーザーID:5700832845

  • 驚きました。

    私も、呆れます。友達もさぞ驚いたことでしょう。

    何の為に産んだのか。愛情のかけらもない。世話を親に押し付けて平気。

    大体だんなさんも週末にあえて楽しいって・・・・・開いた口が塞がらない。

    悔しいって何が?何でそういう発想になるのかわからない。
    仕事でそんなに疲れるなら、普通辞めるでしょ。
    子どもと暮らさない葛藤、悩みも全くない。友達に言われなかったらわからない時点で考えられない事態なんだけど。

    私だったらそんな産んだだけの冷たい人、疎遠にする。

    人としてあり得ないから。産んだだけで偉そうにお母さん面しないでね。
    こどもが将来トピ主さんに愛情を持てなくても不満を持たないように。

    ユーザーID:4763325213

  • 私も…

    そのやり方、あり得ません。

    都合の良い時だけ育児するって母親のすることかなぁ…

    そりゃ1週間のうち、1日くらいしかお世話しないで済むのなら可愛いでしょう。
    本当に、本当に大変なことは他人に任せっきりですもんね。

    トピ主さんは自分の楽ばかり考えていて、子供(しかもまだ0歳児でしょ?)への愛情が感じられません。
    なぜ子供を産んだの?

    ユーザーID:2805768467

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