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子供を預けること・・・そんなにおかしいですか?

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リカコ

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  • 答えはお子さんが教えてくれるよ

    まずは、子どもがいる共働きのご夫婦が
    「みんなそうしている」わけじゃない人はご存知ですよね?

    一般的に人と違うことをやっていると
    「ありえない」と言われることが多いので
    それは黙って聞き流せばいいと思います

    そして、お友達は別に責めてはいないでしょう?

    言い方は問題があるかもしれないけれど
    「多くの人と違うね」「変わってるね」って言っただけですもん。

    お子さんと親とのかかわりってこれが正解!ってないと思います。
    「あり得なかった」のかどうか、大きくなっていく過程で
    きっとお子さんがトピ主さんに教えてくれると思いますよ。

    ユーザーID:5854702096

  • 責めたりはしないけど「ありえない」とは思う

    0歳ならば、保育園よりご実家の方が安心だし助かるでしょうね
    病気の感染も少なくてすむし、お熱が出たとしても休まなくていいですしね
    でもいつまでその生活を続けるおつもりでしょうか?

    幼稚園に入る年齢になったら、ご実家近くの幼稚園を選ぶのですか?
    それとも小学校入学までご実家に頼る?
    でもいつかはご夫婦で毎日お子さんを見る時が来ますよね
    夜泣きもおむつも離乳食もご自分達の手でほとんど育てていないお子さんの世話を、いきなりみられますか?

    お仕事から疲れて帰って今までは大人二人の静かだった夜が、いきなり子供の世話でてんやわんやですよ
    明日これがいるから用意して、あれやってこれやって…
    共働きですから御主人も同じ覚悟が必要ですよ、大丈夫?

    まだ来ていないネガティブな未来予想よりちょっと現実的な事
    これから人見知りの時期になります、親の顔を見て泣かれたら悲しくないですか?
    一泊二日のお泊まりで懐きますかねぇ

    子育ては人それぞれだし、事情も色々でしょうから私は責めません
    でも変な親子とは思います、ごめんなさいね

    ユーザーID:8098333613

  • 条件によってはアリかも

    あなたの自宅から職場の間に閉園時刻までにお迎えに行ける保育園がなくて、
    会社で短時間勤務が不可能であるならば、やむを得ないかもしれません。

    お子さんとの信頼関係構築に将来苦労するかもしれませんが。

    ユーザーID:1350013936

  • しないなー

    全員が納得しているならば、いいのかもしれないですけどね。私ならばしないし、できないです。私は保育園に入れて働き続けました。保育園、かわいそうじゃないですよ。今はまだ祖父母に頼れますが、いずれ成長したらどうするんですか?このままで、生活がいつまでももつわけではないですよね。よちよち歩きの子供をみてた、私の義母はそちらに気をとられて自分が転んで、けがをしました。実母は三歳の子供と遊んでたら少し高めの場所からおちてしまい、おちかたが悪くて腰を痛めました。そういうこともありますよ。働き方を考えたらどうですか?そして平日は保育園に、急病などは祖父母に助けてもらったら?私ならば一日も子供を手放せないですね…。夜とか心配になりません?

    ユーザーID:4096415146

  • まあ、親がいいんならねぇ

    私も絶対有り得ないですが、有り得る人もいるんですね。

    その程度しか子供に会えなくてもいいんなら、別に週末引き取りに行かなくてもずっと実家でいいのでは?と思います。

    多分、子供にとって母親の概念は他の子とだいぶ変わって育つだろうと思います。週末何故あのおばさんは私を連れだすのだろう…と思われません?

    ユーザーID:5765481597

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  • 勿体ない。

    そんなに預けまくっていて、その内あなたのお母さんをママと勘違いし、
    あなたのお母さん、お父さんを自分の本当の家族と思いはじめ、あなたは知り合いのおばちゃん位の存在になるのではないでしょうか?

    楽でいいと言うより、父母の近くに居られない子供が悲劇だし、なによりそれでいいと思ってしまっているあなたが一番、悲劇的でおかしいと思います。

    仕事の為にそこまでするってある意味、すごいですね。

    ユーザーID:6788727919

  • 特殊な事情

    平日を始終実家に預け、週末だけ過ごす。

    トピ主様が公人か、病気、極度の貧困等、特殊な事情があれば別ですが、
    保育園に預けることで生活が成り立つ環境なら、普通は選択しない生活
    スタイルだと思います。

    トピ主様がおかしいと言うより、そういうことを提案するお母様の見識
    を疑います。

    また、0歳から、ある程度の年齢迄お母様が主に子育てをしてしまう影
    響も不安です。
    頭では理解できても、心の底で、トピ主様を母親とは感じられなくなる
    可能性もあるのではないでしょうか。

    子供に与える生育過程の影響をもう少し配慮すべきだと思います。

    ユーザーID:1575143221

  • 有り得ない

    預けるってレベルじゃないと思う。
    私には、全く理解できない。
    週末だけって変。
    どっちが親か解らないですね。

    ユーザーID:3404502079

  • ありえない、っていうか

    駄目でしょ。

    何の為に働いているのでしょう。

    何故、子供を産んだんでしょう。

    週末に子供に会って、「かわいい」って・・・・。

    子供って、可愛いだけじゃなくて、嫌な時もあったり、
    子育てに悩む事もあったり、色々経験して『親』になるんです。

    親失格、というか、まずあなた、親じゃないでしょ。


    年を取って、もう一度可愛い盛りの子供と接したがる
    主さんのお母さんは、もっと駄目。

    誰の為になるの?????????????
    大人の為でしょ?

    子供の事、全く、微塵も考えていないじゃない。
    びっくりだわ。あいた口がふさがりません。

    子供の事も考えず、「これが私達のスタイル」とか、言わないでね。

    キツめに言いましたが、
    子供は自分で育ててこそ、『親』ですから。

    ユーザーID:2593172159

  • ありえないです。

    同年代の子を持つ親です。
    正直言ってありえないですよ。
    ご自分が楽かもしれませんが、将来子どもに与える影響を考えましょうね。

    ユーザーID:2500307491

  • 育児って

    毎日の積み重ねだと思うんで、これからトピ主さんのご実家で
    お子さんを預かれない事情ができたときに、今までろくにお子さんに
    かかわってきていないトピ主さんに対処ができるのかと心配になります。

    お子さんの生活の基本がご実家で、トピ主さん夫婦が祖父母みたいに週末だけ無責任に可愛がるなんて逆転現象はいかがなものかとは思います。

    お子さんは愛してくれて面倒を見てくれる大人が両親だろうと祖父母だろうとそういう大人が傍にいますから良いと思いますが、トピ主さん夫婦は育児放棄じゃね?と私は思います。

    ご友人に否定され悔しいって、どうしてそう思うんですか?
    トピ主の恵まれた環境に嫉妬してるのねって思ってればいいじゃないですか?

    ユーザーID:1729921815

  • ありえない

    私ならありえません。
    それで良いと思っていて、尚且つ、そんなに悪い事?と言う主さんです。

    仕事が終わるのが毎日9時過ぎで…というのなら仕方がないとは思います。
    でも、お子さんに対して罪悪感が無いようなのが気になります。

    いっそのこと、同居したらどうですか?

    あと、主さん達のは「子育て」とは言えないですよ。それでも良ければそのままで良いと思います。

    ユーザーID:8119162405

  • 人それぞれだけど

    育ててはいませんね。

    祖母が母で母が祖母というかんじ。

    大きくなった時に母親ヅラしなければいいんじゃないですか?

    ユーザーID:6500159121

  • 私には考えられません。。。

    38歳、2児の母です。

    タイトルを見て、保育園に預けることについて誰かに何か言われたのかと思いました。違うんですね。実家に預けっぱなしなんですね。土日しか子供と一緒にいないんですね。

    いくら働いているからとは言え、考えられません。そこまでしなきゃ成り立たない生活なら、子供を産むべきでなかったのでは?と思いました。

    今からで間に合うからわかりませんが、4月から保育園に預けた方がいいと思います。失礼ですが、おばあちゃんの立場ですから、甘やかし放題な可能性もありますよ。予防接種や健診もおばあちゃんが連れて行っているんですか?ちゃんと連れて行っていますか?

    辛口ですが、預ける方も預ける方ですが、預かる方も預かる方です。両者とも無責任で何も考えていないから出来ることじゃないですか?ご主人の親は何て言っていますか?子供はペットじゃありません!

    でも、まあ、あと数ヶ月もしたら、歩き始めておばあちゃんの手には負えなくなるのでは?

    脅すわけではありませんが、今後、子供の発育発達に何らかの問題があったときに人任せにしたことを後悔するかも、、、と思いました。

    ユーザーID:0899376596

  • 人それぞれだと思うけど…。

     私自身の事だったらあり得ません。
    他人には責められなくても、子どもには責められる事だとは思います。

     人見知りがはじまったら、あなたの顔を見て泣きますよ。
    自分の子が親の顔を見て泣きだすって…。私だったら耐えられないです。

     子どもには記憶がないかもしれないけど、完全に親の都合だけで預けられるなんて。
    ご自身が子どもの頃、親じゃなく祖父母が面倒を見ていた。
    と聞いたらどうですか?
    あなたと同じように『お母さんは楽できたし、おばあちゃんは孫(私)を面倒みられて喜んでいたはずだし、良かったんじゃない。』って言えますか?
     
     それに、 悔しいとはどういう事ですか?
    何が悔しいのかわかりません。
    そもそも、楽したいなら子どもは生まなければいいのに。
     
     子育ては大変です。楽するなとは言いません。
    だけどあなたの場合は逆ですよね。
     
     ものすごく言葉は悪いと思いますが、生むだけ生んで大変な時は他の人に。良い所取りをしているようにも感じます。
    だけど、実の親よりおばあちゃんが一番。と言う事にもなりかねません。
    それでも良いのでしょうね。
     

    ユーザーID:0792974697

  • ありえない

    やむを得ない事情があるならわかりますが
    トピ本文からはそう思えるだけの事情の欠片もありませんね。
    「ありえない」です。

    ユーザーID:3938000642

  • かなりおかしい

    みなさんに聞かないと分かりませんか?
    母親はトピ主さんですよ。
    あなたが産んだのだから責任持って育てましょうよ。
    こんな人が母親とかありえません。

    ユーザーID:4964537439

  • あなたは親なのかしら?

    子供を育ててるのは実質祖母ということよね。
    祖母に育てられた子供と子育てしていない親、事情があってそう成らざるをえない親子はいるかもしれないけど、決して褒められたものじゃないでしょ。
    いったいいつまで子育てを放棄するつもり?
    小学校入学までかしら?それとも、中学入学?
    そのときになって子供と祖母は離れられるのかしら?
    子供は親にどんな感情を持つのかしら?
    週末に会えるのが楽しみ・・・って、孫に会いたい祖父母の感覚と同じってことね。

    ユーザーID:0133997326

  • 人それぞれとは思うけど…

    預けるというレベルじゃなくて、別々に暮らしている…そんな気がします。

    平日まるまる子供と離れて暮らすなんて思いもつかなかったから、トピを見て面食らいました。
    確かに仕事をして家に戻ってから子供がいなければ楽でしょう。
    でも0歳って毎日色々な成長があるのに。
    何にもできない子が首座って寝返りしてお座りできるようになって…。
    大変だけど、その一番変化目まぐるしい楽しい日々を見ないで過ごすなんてもったいない。

    個人的にはそう思います。

    ユーザーID:8481933979

  • うーーーん・・・確かにねぇ

    >私のこのやり方って「ありえない」んでしょうか。
    責められるやり方なんでしょうか

    その家庭その家庭によって色々事情もあるでしょうし、子育ての仕方は一概にこれはダメとかこうじゃなきゃとかの縛りはないと思います。
    ただ、トピ主さんの場合はそれほどの事情はおありではなさそうですよね?
    なのでお友達もつい「ありえない」と言ってしまったのではないでしょうか。
    保育園に一切空きはなく、もう少しご実家の近くに引っ越すことも不可能、かつ、夫婦とも育児休暇は取れない、とかの理由ではないんですよね?
    それだと、聞く人によっては無責任と思うかもしれません。
    だって、今の状態だとおばあちゃんが実質のお母さん、トピ主さん夫妻は実子なのにまるで祖父母が週末だけ孫に会うような感じでしょう?
    小学校に入るくらいになったら一緒に住むんですか?
    それとももう少し前?
    その頃はお子さんもすっかりおばあちゃんの子供になっていて、トピ主さんのところにすんなり馴染むことができないかもしれません。
    そのことは考えたことありますか?

    ユーザーID:7928900502

  • ありえない

    トピ主様夫婦は、親の自覚あります?

    子供はペットじゃないんだから、週末だけ会えばいいとか違うでしょう。

    私自身母子家庭で、母の仕事の都合で長い間祖父母に預けられてましたけど、実の親に育ててもらってないって子供にとってすごく深い傷ですよ。

    子供の時どんなに寂しくても、母は仕事で忙しいからと、ずっと自分に言い聞かせて我慢してました。

    トピ主様が、どうしても子供を預けないと生きていけないとかいう状況じゃないなら、今すぐにでもお子さんを迎えに行ってあげてください。

    ユーザーID:9024548960

  • ありえない、私も言っちゃいそう…

    母親としての私の一番の喜びは何か、を考えてみました。

    一つにはその成長を実感出来る事ですが、それは祖父母や父親、保育園の先生でも同じですよね。

    母親である必要はないです。

    やはり、子供が自分を母親と認め、母親を一番好きでいてくれると実感出来る事だと思います。

    貴方とお母さんのどちらと過ごした方が子供にとって快適な生活のかは解りません。
    生活のリズムは時間に余裕のある祖父母と過ごす方が理想的かもしれません。
    忙しくイライラする貴方と過ごすより、おおらかな祖父母との生活の方が楽しいかもしれません。

    それでも、母親の愛情が薄く、可哀相な子供だと思ってしまいます。

    貴方にとってそうであるように、子供にとっての貴方も、近いうちに必要のない存在になるでしょうが、そうなってから時間を戻す事は出来ないので、今のうちから覚悟だけはしておくべきでしょうね。

    ユーザーID:5899118684

  • 似た様なレスの嵐になるかと思いますが

    非難される事ではないが、ありえません、私にも。
    と言うか、その0歳児は誰の子供さんなんでしょうか?躾って両親がするものでは?もしかして、ご両親様ですか?

    ユーザーID:5519217842

  • まぁ、普通では無いですね

    自分の価値観を信じてやっているのでしょうから別に良いと思いますよ。
    ただ普通の状態では無い事は把握しておくべきですね。
    それから毎日子供を見ている人よりは遥かに楽と言うのも認識しておいた方が良いでしょう。

    事情は少し違いますが、私も親と週に1度しか会わない生活をしてました。
    やっぱり月〜金まで一緒にいる方が長いし影響力も有ります。
    祖父母の考え方寄りなので、考え方が古風で苦労する事も多いです。
    祖父母が可愛がってくれたので言えなかったですが寂しかったですよ。

    もう私も30歳なので自分の親に対して「この人は自分の子供も独立して育てられなかったんだな」と思う事が度々有ります。
    育てられない人間だから預けたのか、預けてたから育てられない人間なのかは未だに解りません。
    まぁ、子供から見るとこんな親にはなりたく無いです。
    子供の時から思ってました。
    自分が親になった今は実母に対して情けない親だったなと思ってしまいます。
    恨んでる訳では無いです。
    私は絶対に子供を誰かに預けて育てる様な人間にはなりたく無いですね。
    トピ主さんと実母さんが幸せ=子供が幸せでは有りませんから注意した方が良いですよ。

    ユーザーID:3956205993

  • うん、ありえない

    と、私はそう思います。だって立場逆転してんですもん、母と祖母の。

    たまに預けることは大いに構わないですが、一週間の半分以上を祖母がっていうのは違う気がします。

    0〜2才くらいの子供にとって、母親の存在がどれだけ大切か知っていますか?母親の愛情がどれだけ心の成長に影響するか知っていますか?

    そのうち子供に
    おばあちゃん→お母さんあなた→おばさん
    と認識されるようになりますよ?

    ユーザーID:4229153885

  • 私ならありえません

    子供の成長過程で必要なのは、大人の愛情・躾だと思います。
    一週間の大部分をご実家で過ごさせるということは、お子さんの人格形成をご両親に委ねることになりませんか。
    毎日預けて、夜に迎えに行くまでは、まだ理解できますが…
    それに、子供はすぐ大きくなりますよ。
    3歳頃になれば多くの子供は幼稚園なり保育園なりに行きます。
    そのときはどうしますか?自宅に引き取る?お子さんが、自分の家はここじゃないって言いませんかね?
    下手すると、自分の家族はご実家のご両親で、トピ主さんとご主人はときどき遊んでくれるおじさん・おばさんだと思うかもしれませんよ。

    ご友人に「楽でいいね」と言われたとのことですが、確かに今は楽でしょう。
    でもそのツケを払わなくてはいけないときがすぐにきます。
    お母様のご好意に感謝しつつも、やっぱり保育園に通わせたほうが、トピ主さんの為にもお子さんの為にも結果として良いように思うのですが…
    または、トピ主さんのお住まいにもよりますが、賃貸であればもう少しご実家に近い場所に引っ越すとか。

    ありえないことかと問われれば、私としては絶対にありえません。

    ユーザーID:9545394785

  • 腹が立ちます

    かわいいだけしか見えない育児楽しいですか? しかもトピ主さんが疲れたと言う理由で平日はお母様に預けっぱなしとは、私もありえません。

    保育園に通わせないで幼稚園という選択ありますがこれからの育児方針にトピ主さん夫婦が口出せなくなりますよ。

    そのうち成長した時、赤ちゃんの頃の思い出を聞かれる宿題があります。そんな時答えられますか?お婆ちゃんに聞いて?とでも。 保育園に預けるくらいだったら…とか勘違いしてませんか?
    保育園は可愛そうな場所ではありません。

    皆さん頑張ってます。

    勘違いするお子様に成長するでしょう。
    だって親は週末のみなんて、親戚のおばさんです。

    ユーザーID:1994127414

  • かなり珍しいとは思います。

    よそのご家庭のことですから、いいとかダメとか言うことではないのですが、
    「かなり珍しい、特殊な状況」とは思います。

    私が友人でも、話を聞かされたら、かなりびっくりするでしょう。
    実は体調を崩していて、毎日は子どもの面倒が見れない等、
    何か事情があるのかしら?と心配になるかも。

    トピ主さんのライフスタイルが珍しいのは確かだと思うので、
    それを受け入れられる(納得する)人ばかりではないでしょう。
    本人に面と向かって「ありえない」と言う是非は別にして、
    驚かれるのは無理ないと思います。

    ユーザーID:4768289697

  • ありえない

    私も友達でそんな人がいたらひくと思います。
    周りからそう思われる事を悔しいと表現しているトピ主が図々しいです。
    当然 そう思う人が少なからずいるという事を受け入れて、これからも頑張って下さい。

    ユーザーID:8704919170

  • 私なら

    ありえません。


    そんな一番可愛く成長著しい時期を手元におかないなんて、トピ主可哀想。
    絶対将来後悔するよ。

    子供だって、トピ主夫婦を親とは思ってないんじゃないかな?
    自分の世話を一番してくれて、心を開けて安心できる人はお母さんになっちゃいますよ。

    いつまでその生活を続ける気かしりませんが、将来親子関係がおかしくなりそうで怖いです。

    ユーザーID:6023024853

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