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子供を預けること・・・そんなにおかしいですか?

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(トピ主1
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妊娠・出産・育児

リカコ

30代の主婦で働いています。子供を出産しましたが、保育所に預けるくらいなら家で面倒みるよと実家の母が言ってくれたので、その言葉に甘えることにしました。(子供は0歳です)
家から実家までは車を飛ばして40分位はかかります。
なので、最初は毎日早朝仕事に行く前に預けて、仕事終わりに引き取りにいくということをしていましたが、時間的にも体力的にも疲れてしまいました。
すると母が平日ずっとうちで面倒見るから、週末に引き取りにくればいいじゃない?と提案してくれたので、そうすることにしました。
月曜から金曜日まで子供を預けて、土曜の朝子供を引き取りに行き日曜の夜また実家に預け・・・と今そのペースでやっています。
私も平日は楽だし、週末子供に会えるのが楽しみだし、会えばかわいいし、このパターンが一番いいなと思ってるのですが、
そのことを友人に話したら「えっ?」っていう顔をされて
「ありえない」と言われました。
私は一瞬返す言葉が出てこなくて黙ってしまったら「楽でいいね」と言われてそれから会話が気まずくなりました。
夫も子供はかわいいし週末に会えるのが楽しみといつも言ってるし、親は孫の面倒が毎日見られて喜んでるのにと悔しくなりました。
それでお聞きしたいのは私のこのやり方って「ありえない」んでしょうか。
責められるやり方なんでしょうか?

ユーザーID:0324287934

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  • 「ありえない」ですね。

    ご友人の感覚に同意です。

    それって赤ちゃんにとっては、祖父母が両親役で、トピ主さん夫婦は週末に来る叔父さん叔母さん、だと思います。
    週の三分の一も一緒に暮らしてないのに、家族・家庭とは呼べないと思います。
    赤ちゃんにとっては、祖父母宅が自宅ですよね。

    ま、トピ主さん夫婦とご両親がそれでいいんなら、続ければいいんじゃないですか?
    教育方針は家庭それぞれですから、一般常識に合わせなくてもいいんですよ。

    子育ての苦労をほとんどしないで、子供の成長を見逃して、それで親と呼べるのか疑問ですが。

    私なら、子供に対しての責任感がないなあと感じ、価値観が違うので疎遠にしますね。
    だって、そんな話を聞いても、赤ちゃんが可哀そうでいたたまれないですから。

    ユーザーID:9935798542

  • 子どもは親が主体で見るものですから

    あなたのやり方はマイノリティなので、人によっては避難するでしょう。
    普通は子育て、仕事が両立出来なければ育児に専念する専業主婦ですし。
    でも仕事をやめられない事情も体力も本人しかわかりません。
    私は皆が納得しているのなら良いと思います。

    ただ、そういう事は誰にも話さぬ事です。
    口は災いのもと。
    無用な嫉妬をかいますよ。

    ユーザーID:3264216829

  • 確かに

    ありえないです、私の感覚でも。
    あなたももちろん、ご主人も、よくそれで平気だと思うし、あなたの母親も、よくそんな提案しましたよね。

    あなたの父親も?
    義父母さんたちも、それを変だと言わない?

    私も子供が小さい頃から仕事してますが、何日も預けっぱなしで、週末しか子供に会わないなんて、考えられないです。

    お子さん、おばあちゃんをお母さんと認識するでしょうね。

    ユーザーID:3566617363

  • 責めないけどありえない

    実家や保育園に預けて、迎えにいって、というのなら普通にワーキングマザーがやってる事なのでなんとも思わないですが、自分が産んだお子さんを平日まったく面倒みないのはあり得ないですね。

    友達からそう言われたとしても言葉に出して攻める事はしませんが、心中では「あり得ない、なんで産んだの?」って思います。 自分の子供を面倒みてない、きつい言い方をすればネグレクトみたいな感じに思えます。

    私は数時間離れただけでもどうしてるか不安になるし。

    >夫も子供はかわいいし週末に会えるのが楽しみといつも言ってるし

    このやり方に反対しなかったなんて不思議な夫婦ですね。 子供がかわいいなら普通毎日会いたいだろうに。

    ユーザーID:4956466124

  • 私なら無理

    私、自他共に認める母性の薄い女だと思います。キホン子供嫌いです。
    その私が2人の子持ちです。
    どうなるかと思いましたが、我が子はかわいいですよ。それでも周りのお母さん方よりはあっさりとしていると思います。

    でもでも、主様ご夫婦の感覚は理解できません。何時になったらご自宅にお子さんは戻るのでしょうか?そして戻った時キチンと子育てできるとお思いですか?持論ですが、夜眠れない・母乳を飲んでくれない等々と笑ってくれた・座った・歩いた等々の辛いことや嬉しいことを乗り越えて家族になっていくんじゃないんでしょうか?

    トピ文を読んでいると、甥っ子姪っ子や近所のお子さんをかわいがるかんじにしか思えません。まるで他人のお子さんを偶に借りているような(言い方は悪いですが)。


    各家庭の価値観なので、もし私の友人がそういう生活をしていたら”ラクでいいね””お母さんが協力的でうらやましい”等と言うかと思いますが心では”・・・・マジで???ありえない!”って思いそうです。
    主様の価値観なのですが、一般的ではないのであまりまわりに言わない方がいいと思います。

    ユーザーID:7578958171

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  • ありえないよ…

    誰の子なんだろう…
    子どもの世話放棄して、週末可愛がればいいだけなんて親って言えるのかな?

    母親としての自覚ないの?送り迎えが大変でも、少しの時間でも一緒に過ごしたい、可愛い寝顔見たいとか思わないんですか?

    それぞれの家庭にいろんな事情があるんだろうけど、私がその話を聞いても「ありえない」ですね。
    何より理由が『楽だから』ってところに、「ああ、子どもを愛してないんだな」って思う。
    楽ばっかりしてたら、いつかツケがまわってくるよ。

    ユーザーID:1664025983

  • その子の母親はいったい誰なんですか

    私は子どもを保育所に預けたからといって、育児放棄だとは思いませんし、それは偏見だとも思っています。

    でもトピ主さんのやっていることは育児放棄だと思います。

    通える距離なのに、すべてをお母さん任せ、その子の母親は誰ですか。

    週末に会って可愛さを満喫するのは「子育てをしている」とは言えないです。

    トピ主さんが病気とか、よんどころのない事情でということであれば、また話は違います。

    その方法でお母さんに丸投げして、大変な思春期を乗り越えられると本当に思っているのなら、甘すぎます。

    お母さんはいつまでも元気だと思わない方がいいですよ。

    後ですごいしっぺ返しが待っていそうな子育てだなあ・・・と思いました。

    それを納得している旦那さんも親の役割をどう考えているのでしょう。そしてそれを親孝行だと思っているトピ主さんも長期的な視点を持たなさすぎです。

    責められるというよりは、お子さんがあまりに不憫です。保育園に預ければいいのでは。

    子どもには子ども同士の中で揉まれる体験が必要ですよ。祖母の寂しさを埋めるためにお子さんは存在するのではありません。

    引き返すなら今のうちだと思いますよ。

    ユーザーID:7490998770

  • 子供を預けることは

    悪くないです
    親にみてもらうことも悪くないです

    良い、悪いということは誰にも決められませんが
    お母さんの気持ちとして
    毎日、疲れても子供の顔が見たいと思うのが普通かなと

    いつまで続くかわかりませんが
    子供のためにもお母さんが毎日育てては?

    子供は大きくなると毎日面倒をみるのは
    ご両親も大変かと思います
    保育園をお勧めしますよ

    ユーザーID:5575920247

  • 薄情

    ものすごい違和感。
    合理的ではありますが、お子さんにとっては圧倒的におばあちゃんと過ごす時間が長いわけですよね。
    初めての寝返りも、初めてのお座りも、たっちも、おしゃべりもすべておばあちゃんの前でするのでしょう。

    「産みっぱなし」ですよね。「情」とか「責任感」とか何もないんでしょうか。
    「疲れるから預ける」・・・それでいいの?
    そういう薄情そうな所がお友達から軽蔑されたんだと思います。

    人それぞれだから責めはしませんけど。

    ユーザーID:5895336070

  • 責めはしません

    考え方はそれぞれですから。
    でも私には『ありえない』です。
    自分の子供に週一でしか会えないなんて…成長を毎日確かめる事が出来ないなんて…寂しすぎます。
    そんな楽をしても、全然楽しくないです。

    ちなみにいつまでその生活を続けるつもりなんでしょうか。
    お子さんがスムーズに生活を切り替えられて、トピ主さんを親として信頼してくれるようになるといいですね。

    ユーザーID:8476222734

  • おかしくはないけど

    おかしくはないけれど あまり 聞かないケースかも。
    平日は ずっと いないわけですよね お子さんが。

    確かに 主さん夫婦は楽でしょうね。
    実家の ご両親は 大丈夫でしょうか?

    主さんや ご主人がよければいいのですが
    いつまで そういう状態が続けられるのか 疑問です。

    ユーザーID:5604687019

  • ありえない

    自分がお腹を痛めて産んだ赤ちゃんを、母親とはいえ月曜から金曜まで預ける事にビックリです。
    責めはしませんが、トピ主さんってそんな事ができる人なんだと認識してしまいます。

    まあたしかに、毎日車に赤ちゃんを乗せて片道40分の距離を往復するリスクよりはマシでしょうが。

    トピ主さんにとって、お子さんはペットと同列なのかと思ってしまいます。
    何かあってからでは遅いってわからないのでしょうか?
    ペットショップに行けば、似たようなのを買えるペットとは違うんですよ?

    ユーザーID:1488541946

  • 人それぞれだけど

    30代の働く主婦です。子どもは3人いますが、保育園に通わせています。
    私からみたらありえないです。理由は、親は私と夫だからです。

    でも、状況が違うのでそれぞれではないでしょうか。
    例えば出張の多い両親であれば、物理的にトピ主さんのような
    スタイルになると思います。
    それに、どんな子育てでも人に責められますよ。トピ主さんご夫婦が
    納得しているのであれば、他人に言われる筋合いはないのかもしれません。

    でも、我が子に会うのが週末だけ、というのは寂しくないですか?
    まだ0歳なら、これから立って、手をつないで歩けるようになって
    パパ、ママ、など喋ることができるようになる瞬間ってうれしいですよ。

    どうしても業務多忙で預けざるを得ないというわけではないのに
    「しんどいから」「楽だから」と週末だけ子育てするのはシッターさん
    のようなもの。大きくなってお子さんに責められたら辛いと思いますよ。

    今はよくても、期限付きだとお考えになって
    保育園探しされたほうがよいのではないかと思います。

    ユーザーID:5736813325

  • 今はいいけど

    今はいいと思いますけど、いつまで続けるつもりですか。

    今の生活は楽ですよね。
    ですが、将来、子供と同居できますか。

    週末だけ会うから、子供がかわいいになってしまいますよ。

    子供だって、週末だけしか会わないから、いい子でいる子になってしまいますよ。

    子供と一緒に、親も親として成長するんですよ。

    たまに会うだけのおじさんおばさんが、急に親にはなれません。

    第一次反抗期は家族で乗り越えるように、これから同居に向けて努力してください。

    ユーザーID:5479518552

  • 正直言って


    私的にはありえない…
    別に責めはしませんが。

    要するに躾やら何やらのほとんどをトピ主さんのお母様に委ねるってことですよね?
    めんどくさいことはお母様に任せてトピ主夫婦は土日だけ可愛がる…

    いつまでその生活を続けるつもりかわかりませんが
    親子としてどうなのかなとは思います。

    ユーザーID:5341526547

  • お子さんは

    お子さんの気持ちは考えないんですか?

    いくら周りがいいと思ってても、預けられてるお子さんの気持ちはどうなんでしょう?

    まだ0歳だって、お母さんのそばにいたいと思います。

    週末にしかお母さんに抱っこしてもらえないなんて、お子さんかわいそうな気がします。

    ユーザーID:8369990265

  • ありえないでしょ

    自分の子供なのに、平日ずっと他所に預けて、実質自分が面倒見るのは週末だけなんて。
    そんなこと、他人に聞かないとわからないなんて。
    何も言わないご主人も変。

    ユーザーID:1592282071

  • おかしいと思います

    だって自分のお子さんですよね?
    トピ主さんの健康上に問題があって育児できないとか事情があるならともかく平日ずっと預けてるなんて私もあり得ないと思います。
    実の親が自分で育児するのがやっぱり基本で当り前だと思うので。
    週末だけしか会えないって、それもう養子に出したようなもんじゃないですか。

    毎日早朝仕事に行く前に預けて、仕事終わりに引き取りに行く。
    きついのはわかるけど働いているお母さんの多くはそれを毎日やってるんですよ。くたくたになりながら。

    お子さんがある程度大きくなるまでそれ続けるつもりですか?
    子供の可愛いところだけみて、育児してるとはいえないです。
    大きくなった時(小学生くらいとか)、多分育児に困ると思う。
    それまでのお子さんのすべてをみていないから。

    ユーザーID:6535254436

  • あり得ない!

    あり得ないです…。一番子供のかわいい時代をそんなふうに無駄に過ごしてしまうなんて…。あり得ないし、勿体ないです!「わたしも楽だし」って子供が可哀想です…。普通に考えたら保育園に預けて仕事しますよ。それが無理で、仕事も続けたいなら、実家の近くに引越しも考えます。それかいっそのこと同居します。さぞかしおじいちゃんおばあちゃんは「かわいいかわいい」と甘やかして育ててくれてるんでしょうね…。

    ユーザーID:2557868284

  • 驚きました

    生んだだけでは、親にはなれません。
    トピ主夫婦も母親も、おかしいです。
    楽をしたつけは、やがて何倍にもなって帰ってきます。

    ユーザーID:5645862961

  • ありえない

    人それぞれだろうけど同じ0歳児をもつものとしてありえない、トピ主が病気とかならまだわかりますが…
    ありえない!我が子可愛さよりも自分の楽を優先させる事、私なら心配だし、何より子供と離れるなんて
    できない、離れたくない。いくら自分の親でも平日あずけっぱなしはありえない。

    ユーザーID:2899545416

  • それって

    それって、たまに友人や親戚の子供に会って、
    「カワイイ!」というのと同じレベルだと思います。

    親としては「ありえない」です。
    だって、トピ主は子育てしてませんもんね。
    事情があるならともかく、たかだか共働きくらいで子供の面倒を見ないなんて。
    家族なのに毎日一緒にいなくて、何のために子供を産んだのか聞いてみたいです。

    ユーザーID:5366604678

  • 無責任です。

    具合が悪い訳でもないのに、週末迄子供を預ける。私も楽、実家も嬉しい?皆さん変です。子供は日々成長しているのに、週末に会う事に疑問を持たない。毎日大変だけど頑張って子育てし、成長していく我が子をみるのは嬉しくないのでしょうか?何より、責任感がないです。お金で不自由はさせないかも知れませんが、夫婦共に愛情が欠落してると思います。親の愛情、祖父母の愛情は全く違うものなんです。

    ユーザーID:3682232078

  • 責めはしないです。

    だた・・日々変わっていく姿を見られないのは勿体ないかな?と私は思います。子供の(しかも0歳でしょ)一秒一秒が貴重に思っているので・・

    ユーザーID:9652138984

  • 責めはしませんが

    ひきます。母性の薄い方なんでしょうね。夫婦供に週末会えるの楽しみにしてますって、親と祖父母が逆転してますもの。今はまだ分からないかもしれませんが、一歳二歳となっていったらお子さん寂しいでしょうね。

    ユーザーID:7289339874

  • う〜ん…

    毎日、お仕事も大変だと思いますし、母親の正しい有り方って、無いと思います。
    ただ、責めはしませんが、心配にはなります。

    「母親としての愛情」とか「母性」って、産んだら芽生えるものではなくて、
    一緒に居て、子供の成長を見ることで、すこしづつ育つものだと実感しています。

    この先、反抗期が来た時に、本当に手を上げたくなったり、怒鳴り散らしたりしたいほど、
    辛い事があります。
    私が、それでも耐えられたのは、日々の喜びの積み重ねがストッパーになってくれるからです。
    子供は、私に苦行を強いますが、そのおかげで成長できてると思います。

    子育てにラクを求めると、後々、自分に返ってくるものです。
    最初にしゃべった言葉が「ババ」だったり、怒ると「ババ好き!」って言うのに耐えられますか?
    やっと社会人になった!と思ったら、全く家に寄りつかなくなったり、病気をしても、知らん顔されたり。

    トピ主のお母さんも、自分の娘が「親」になるのを甘やかして阻んでいると思います。
    子育ては、生まれたばかりの子供が、成長して親になるまで、長い時間を考えた、毎日の積み重ねですよ。

    ユーザーID:8939818309

  • 友人の視野が狭いだけ

    私は全然アリだと思います。0歳なら、実家の方が安心だし、楽だし。
    友人は視野が狭いんですよ、そんな事気にせず、自分の育児、仕事頑張れば良いのです。
    ファイと

    ユーザーID:1149128164

  • 私の感性も

    ありえません。

    仕事を休職してでも、子育てをするか、毎日ご両親の元へ送迎するか、保育園を利用するかの選択しかないと思います。

    トピ主夫婦は親の自覚がなさすぎです。

    ユーザーID:1654542355

  • 理解不能です

    まさに産みっ放し状態で

    手が掛かる時に必死になって子育てをするから愛情がわくのでは

    週末に会えるのが楽しみ…それも夫婦揃っての発言

    主さんは子を持つことをどのように考えているのでしょう

    それを教え諭すべくあなたの母親も理解不能です

    なんか歪んだ子育てに思えるのは私だけでしょうか

    ユーザーID:9660609888

  • 育児放棄

    別に責めているわけではないでしょう。貴女の被害妄想ですね。

    けれど、貴女もご主人も同じ考えであり、皆が上手くいっているなら他人にどうこう言われる義理もないですから。

    しかし、あまりそういう事は他人に言わない方が賢明です。
    普通は「あり得ない」ですから。
    端からみれば「育児放棄」、それが世間一般の常識でしょう。

    ユーザーID:7249017823

  • 大人は…

    大人はそれぞれが、いいとこどりで楽しいでしょう。両親と祖父母の意見が一致していれば、今の生活でもいいと思います。

    でも、お子さんの気持ちはどうでしょう?

    今は0歳だから気持ちなんて関係ないけど、お仕事を続けていかれる以上は、お子さんも大きくなります。

    周囲のお友達は両親と暮らしているのに、自分は週末にしか会えないって、すごく寂しいと思いますよ。

    仕事と自分を天秤にかけられて、お母さんは仕事を選んだって思っても不思議はありません。

    両親がいないや、両親ともにフルタイムで働かないと生活が成り立たない等のやむを得ない状況なら仕方ないと思いますが、そうでなければご自身の楽を優先せずに、お子さんの気持ちも考えてあげてください。

    それが子育てだと思います。

    ユーザーID:3133402568

  • 絶句

    トピを読んでいて、ドキドキしてくるくらい
    ビックリしましたよ、ありえません。
    お友達の反応はごく普通かと思います。

    でも、トピ主さんご夫婦が、自信を持ってされてる
    生活なら、誰に何を言われても悔しがることはないんじゃない?

    ユーザーID:4501925020

  • 親は誰だ?

    それがおかしくないと思っているのは、あなた方夫婦と実家の方々だけでしょうね。
    良いか悪いかについてはそこまで言い切れないので“責められることか?”には答えられませんが、一般的な子育てでないのは確かでしょう。
    「楽でいいね」とは本当に羨ましくて言ったのではなく、あまりのことに対してやっと出た言葉だったのだと思います。

    あなた方夫婦がとっているスタイルは、“親戚の人が週末毎に親戚の子供に会いに行く”と何ら変わりありません。それで良い!とする感覚が、普通に育児をしている一般的な親には理解出来ないのです。

    今のスタイルは、「子育ての良いとこどりをしている」とは全く思いません。

    産みの親に事情があって、その親に我が子を預けっぱなしにせざるを得ないケースもあるでしょう。
    しかし、その事情が「移動に40分かかって“親が大変だから”」というのは、一般的には受け入れがたいものですよ。

    今の状態を「楽でいいね」と本気で言う人は、よほど子供が嫌いか、子育てが苦しくてノイローゼ又はノイローゼ手前の人くらいですよ。

    ユーザーID:8760375305

  • 他人の意見

    それぞれの家庭があって、それぞれのやり方がある。

    私は子供が苦手でずっと一緒にいると煮詰まります。
    友人は子供が大好きで幼稚園に行っている間も悲しいらしい。

    私はフルタイムで働いているなら、主さんのような方法は理想的。

    でも、世間一般的には理解されにくいだろうな。

    ただ、「ありえない」ってここで大合唱されたからって、それやめられる?
    「あれない」人たちは主さんの子供の面倒をみてくれないでしょ。

    いちいち人のいうことは気にしない方がいいですよ。
    自分のやり方を貫けないなら、他人合わせる方が楽です。

    ユーザーID:3897109150

  • う〜ん

    責められるべきことか?と言われれば、まぁ他人様の家のことなので何も言えませんが。

    ただ、子どもは大きくなってから『祖母に育てられた』と周囲に言うでしょうね。

    ユーザーID:5732885414

  • う〜〜〜ん

    ま、それが一番楽でしょうね。
    あなた達はね。
    でもお子さんは少々可愛そうですね。
    確かに祖父母に会えるのは楽しいでしょう。
    でもその代わりに父母とは週末しか会えないなんて・・
    ま、あなた達が納得してるのなら、そういう形もありだし。
    他人に口出せる事じゃないので堂々としてればいいと思いますけど・・
    私も聞いたら(え?そうまでする?週末だけって・・)って思いますね。
    まだお子さん小さいんですよね?
    そこまでする?
    一体何時まで働いてるのか知らないけど、車で40分、面倒だけどわが子に会うためならそんなに負担になるような事でもないような・・
    私も正直(ちょっと・・)とは思いますね。

    ユーザーID:4626330510

  • ないなぁ

    たとえ実母でも週5日も丸投げなんて…
    と言うか我が子に5日も会わなくて平気なんて信じられない。
    何のために子供産んだのですか…?

    ユーザーID:6100655437

  • あり得ません

    健全な社会生活を営む家庭のあり方ではありません。
    しかし、あなた自身が肯定的の思うのであれば宜しいのではないでしょうか。

    この状況での、一番の被害者であるのは子供です。

    恐らく現行を継続していれば、
    子供が成人した後にも心理的悪影響のある特殊な育成歴となります。

    それにしても、
    あなたのなさっている事は、ある意味では育児放棄と同義ととらえられても仕方がありません。
    本当は、あなた自身が、
    発達、児童心理学を専門とする臨床心理士とカウンセリングを重ねてあなた自身の親としてのスキルを磨く事をお薦めしたい所です。

    まともな、児童心理を専門とする人間であなたの有り様を肯定する事はまずありえません。


      

    ユーザーID:0821901507

  • 別に責めはしない

    あなたがた夫婦の日常の生活に0歳児の子どもがいないというだけ。あなた方夫婦が自分たちの子どもとふれあうのはハレの行事だという事。
     例えば私があなたの仕事の同僚ならふーん、情の薄い人だなとは思うが、それ以上は別に…
     私が自分の子どもが貴女の子どもとあそぶようになって知り合ったとしたら、うーん、まぁ親としてのシンパシーを感じる事はないな。実際に子どもを日常みているあなたのお母さんとは(世代的にしたくはないが)親同士としての付き合いをするかもしれないが、あなたとつきあうことはないな。危険人物、とまでは言わないが、ま、さわらぬ神に祟り無しって奴だ。
     

    ユーザーID:6261330392

  • 私は預けませんでした・・・

    私も、長女が産まれたころ、フルタイムの共働きで、
    長女を保育所に預ける手続きをしていました折に、
    実母や義母から、娘が不憫なので、保育所へ預ける位なら、
    双方の母、義母が面倒を見る、と、言われましたが、
    双方に断り、保育所へ預け働いていました・・・
    私は、まだ、実母も義母も近隣でしたが(でも、車でも30分位)
    残業の時も、夫婦でカバーして、送迎も滅多な事では母や義母には、
    お願いしませんでした・・・
    今は、3姉妹共、保育所→幼稚園(ホームクラス有)に預け、フルタイムから
    パートに仕事を変わり働いております。
    貴女方、ご夫婦がどのように、お子さんを育てられるのかは
    ご夫婦、ご家庭の事なので、口出しできないと思いますが、
    私としては、平日我が子を、実家に預けて週末自宅というのは、
    やはり、子供の事を考えると、不憫に思います・・・
    貴女を決して責める訳ではありませんが、子育てに楽という言葉は
    私には理解できません、貴女方ご夫婦が、今莫大な借金などを背負っていらっしゃって、昼夜問わず働き、お子さんを預けるしかないというなら、
    話は別でしょうが・・・

    ユーザーID:9982694556

  • ありえないと思います。

    ワーキングマザーさんで
    大変だと思います。
    でも、
    子供と会うのは週に2回だけってことですよね?
    しかも、旦那様もその生活に疑問を持っていないとは...

    でしたら、
    もう、あなたのお子様でなく実家のご両親様の養子にしてしまえば
    いいんじゃないですか?

    ユーザーID:0045237721

  • 誰がお母さんですか?

    びっくりしました。

    しなかったことは全部自分に返ってきますよ。

    お子さん、かわいそうに。(捨て子みたい。)

    ユーザーID:7051204086

  • 信じられない

    ありえないってレベルではないのでは?


    一緒に生活してないと子供のこと何もわからないし、自分も子供に対して愛情が育まれない。


    「週末に会うのが楽しみ」…??


    意味がわかりません。
    子供をペットか何かと勘違いしてませんか?


    まるで里子に出された状況の赤ちゃんが不憫でなりません。
    ちゃんと両親がいるのに、大変だからと勝手な事情で母親の愛情を知らずに育つ赤ちゃんが可哀想です。


    子供を育てるって大変なんだよ。
    働いてるからとか疲れるとか、そんなの理由になるわけがない。

    ってゆーかそもそも自分が産んだ子を、親とはいえずっと預けっぱなしにできる心境も理解出来ないし、平日は自分も楽だからって…育児の苦労丸投げなんだね。


    今愛情を育まないで今後一体どうやって育てるつもりなの?
    大きくなれば自我が芽生えてもっと大変になるよ。赤ちゃんの頃育んだ愛情でそれらを乗り越えられるのに、あなた達には何もない。

    しかもそれを当然だと思ってる辺り、本当にありえない。



    赤ちゃんが可哀想過ぎます。

    自分達でちゃんと育てられないなら、生まなきゃ良かったのに。

    ユーザーID:9591324240

  • 一般的には・・ですがあり得ないです

     大抵の子ども育てている人、育てた経験のある人なら、ぎょっとする話だと思います。共働きの子育てはそれはそれは大変ですが、それを乗り越えて親も子も育つように思います。
     そこまで、楽してどうよ・・・と思いました。今は0歳だからいいでしょうが、いつまでそれをやるのでしょうか。人格を形成する時期に親とは言え、預けっぱなしで日々の子どもの成長を見れなくて残念じゃないでしょうか?
     時期をお決めになって保育園入園をお勧めします。それが1番無理がないように思います。

    ユーザーID:8600265210

  • それは

    「子育てしてる」とは言えないです。
    単なる週末の趣味程度。

    あなた方夫婦にとっては、子育ては、息抜きの趣味と同レベルなんですね。

    口が裂けても「兼業主婦」だの「ワーキングウーマン」だの言わないで下さいね。

    ユーザーID:5751689578

  • ほんとありえん

    旦那さんまでもが賛同してるだなんて、どうかしてませんかあなた方夫婦?
    それは子育ても育児もしてませんよね
    産んだだけじゃないですか
    週末会うのが楽しみ?
    絶句です
    多分同じようなレスがついて、そうとう世間からずれてることを認識すると思いますが
    世の中の頑張ってるお母さん達と貴方を一緒にして欲しくはないなぁ
    さっさと保育園さがして自分で子育てしましょうね

    ユーザーID:7991171968

  • 個人的にはなし

    今はまだ子供が小さいから障害がでてこないのでしょうが、
    その暮らしいつまでするんですか?

    幼稚園まで?小学校まで?

    その頃まで預けっぱなしの週末のみ自分で子育てで子供との心の関係ちゃんと築けるんですか?

    私が子供の立場なら、自分の親はあなた方ではなくおばあちゃん、おじいちゃんと思うと思います

    そそいていずれあなた方が老いても助けたいなんて思わないんじゃないかな

    ユーザーID:7981365097

  • 俗に言う

    「産んだだけ」ってことですね。

    その生活をいつまで続けるつもりですか?
    0歳何カ月かわかりませんが、あなたに抱かれても「人見知り」で泣くかもしれませんね。
    あなたの云うことよりおばちゃんの云うことを聞くようになるかもしれませんね。
    そうなっても、悲しまないでね。多分、皆さん同じように言うと思うけれど、あなたの今の状態は「子供を育てている」状態とは言わないと思います。


    子供にも『心』はありますから、そのうちあなたのやり方の結果が出るでしょう。



    ここで聞くほどなんですから、誰に何を言われても変えるつもりないんじゃないの?
    でも、一応質問にお答えします。


    「ありえないか?」→あなたが「親」だというならありえない


    「責められるやり方か?」→他の誰でもない、あなたのお子さんに責められることだと思う。

    ユーザーID:9013264027

  • それぞれのスタイル

    貴女もご主人も貴女のご実家も、みんなが納得し上手く回っているなら他人がとやかく言うことではありません。

    でも、そう聞かされるとなんだか「本末転倒」と言うか「えっ?!・・あ、あっそうなんだ〜。へ〜ぇ・・・」って反応になりそうです。

    どういえばいいのでしょうか・・・・強いて言えば「我が子」の話ではなく、愛犬や愛猫などの「ペット」の話を聞かされているような感覚です。

    私も仕事をしています(現在は2人目育休中)。子どもの事で職場に迷惑をかけ、肩身の狭い思いもせず、と言うのは確かにストレスなく過ごせて楽だと思います。

    私も、お迎えや急な呼び出し病気中は、実家に頼ってます。
    でも、私にはその状態は考えられないので、違和感を覚えます。

    悪いとは言いませんが、実家に頼れず仕事との両立に悩みながらも、懸命に子育てを頑張っている方が多い中、貴女のような方は「超少数派」だと思います。

    それを踏まえた上で、周りの方とお付き合いされる方が、今回のような思いはせずに済むと思いますよ。

    ユーザーID:3574443628

  • 私ならありえない

    人生いろいろ、生き方もいろいろ、正解なんて1つじゃないと思う私でもちょっとありえないって感じました。
     
    え〜〜〜と結局子育てしていないってことでいいですね?
    夫婦で力を合わせたり分担することなく、子育ては週末のみの限定版。
    いいとこどりで、そりゃ楽でしょうよ。週末だけのお母さんですもの。
    っていうより、あなたがまだ子どもなんですね。「大変だからママやって」
    ママも「いいわよ〜、あなたは大変なんだから何でもママがやってあげますからね」ってことですね。
     
    夜泣きやら、ミルクを飲んでくれないやら、せっかく作った離乳食食べてくれないやら、ちょっとした熱に慌ててみたり・・・。そういったことを親子で夫婦であ〜でもないこ〜でもないって悩んで乗り越えながら親になっていくのになぁ。
     
    保育園にお願いしているママも、仕事の後ぐったり疲れているけれど子どものためだ!と踏ん張りながら子育てして、親も成長していく。
     
    親子ってそういうもんじゃないの?
    出稼ぎしないといけないとか、そういう事情があるのならともかくね・・・。

    ユーザーID:5760965916

  • ありえないと感じるけど

    どう生き、どう育てるかは人それぞれだし正解もないですからね。
    まあでもありえないな。
    物理的に無理な距離ならともかく、40分ならね。
    赤ちゃんを育てるのは、実質的にあなたのお母さんになるのですね。
    たとえ生みの親であっても、生活を共にしてないなら、家族とは
    言えないんじゃないでしょうか。
    週末だけ家族ごっこなら確かに楽でしょうね。
    ご主人も同じ意見らしいのがまたなんとも。

    ユーザーID:1846306564

  • 誰の子ども?

    主さんやご主人は楽が出来ていいかもしれない。
    お母さんはお子さんの面倒を見れて嬉しいかもしれない。
    でも、それで本当にいいんですか?
    0歳って、本当に毎日成長しませんか。
    それをみすみす見逃すようなことをして後悔しませんか?

    あと、今は対して動かない赤ちゃんですから、お母様も体力的に問題ないかもしれませんが、お母様が面倒を見られなくなったとき、主さん、いきなりお子さんを引き取って生活できます?

    いつまでその生活をするつもりかわかりませんが、もうちょっと大きくなった時に、ちゃんとした親子関係を築けますか?
    祖母になついて自分に懐かないとか言い出しませんか?

    自分で育てられないなら、なぜ子どもを持つ選択をしたんでしょう。
    主さんやご主人からは親になった自覚も責任も感じられないです。
    楽な方、楽な方へ逃げてませんか。

    ご自分が納得してればそれでいいのかもしれませんが、「あり得ない」かどうか聞かれれば「あり得ない」と答えます。

    ユーザーID:1029951644

  • ありえないです

    あなたの子なんだから自分で育てましょうよ。

    親の手を借りるのは悪い事じゃありません。
    丸投げして週末に可愛がるのは違いますよね。
    親が育ててる赤ちゃんを週末に借りてきて
    ペットのように可愛がってるだけじゃないですか。
    産んだ以上、責任がありますから
    自覚しないままでは困ります。

    ユーザーID:3524820004

  • ご主人も納得してますか

    今は昔と違って育休期間が長い(普通は一年?)ので、トピさんの子育ては少数派だとは思います。

    でも実母さんもあなたもご主人も了解なら問題ないでしょう。

    でもでもお子さんと離れていて寂しくないのですか。

    トピさまには申し訳ないけれど、トピさまのお仕事に関心を持ちました。

    きっと、特別な専門的なおしごとをされているんのでしょうね。

    昔から親の仕事の都合で祖父母が育てることはよくあったことです。お仕事がんばってください。

    ユーザーID:2592718953

  • 一般的ではないんじゃない?

    朝預けて、夕方に迎えに行くってパターンならよくある話しで何とも思わないけど。
    その週末婚の様な形は一般的ではないでしょうね。

    私は子供はおらず猫達飼ってます(動物と人間を一緒に例えて申し訳ないですが)
    たまに、諸事情で近所の実家に猫達を預ける事があります。
    実家は猫達に慣れてるので信頼してますが、それでも何かあったら?とか早く迎えに行ってあげなきゃって心配になります。
    自分が早く会いたいのもあるけど。

    友人(子持ち)も、たまに子供が赤ん坊の時に実家に預けて外出してた事があったけど。
    数時間でも大丈夫かな〜?って感じで、気が気でないという感じでした。

    事故や病気も心配だし、預けた以上実家で何かあっても文句は言いにくい。
    数時間でも「良いかな?」って気を揉む時もあるだろうなって感じなのに、平日丸々預けて気にならないのかな?って、主さんご夫婦の心境が不思議です。

    それに子供は幾つになっても可愛く、どんな年でも成長を感じられて親としては嬉しく思うだろうけど。
    そんな成長の過程を、親として見たくないの?って思いますね。

    続きます

    ユーザーID:6017869014

  • 確かに周囲から見ればありえないかもねぇ・・・

    「子育て」を何か勘違いしている夫婦だな〜とは思いました。
    トピ主さん夫婦は「楽」で「かわいい」部分だけを見ていますが、教育とか躾とかは考えないのかなぁ・・と。

    まぁ、トピ主さん夫婦や親がそれで良いなら構わないとは思いますが、
    ”世間の目”は否定的に見られるのは致し方無いと思いますよ。

    ユーザーID:0590194412

  • 殆どの人が

    ありえない・・と答えるかと。
    何か事情があるなら分かりますけど
    トピ主さんは健康で仕事もあって、
    保育園に入れるのに入れないんですよね?
    子育てできる環境なのに、実質お母様が子育てなさっている。
    それはご友人にそのように言われても仕方ないのでは?

    私も仕事しながら子育てしてますが
    そのような方の話しは聞いたことありません。
    大変だけど、子育ては自分でしたいです。
    実家に甘えるのは多くて週1とか、
    長期休暇の時とか、あとは病気の時くらいかな。

    ユーザーID:4613829143

  • 正直に言いますね

    自分で育てられもしないのに、子供を持つなんて無責任、無計画な人だと思いました。
    親離れもできていないようですし、私なら警戒対象人物として認定します。

    別に関係者が納得しているようですから良いですけどね。

    実際してるわけですし、ありえないとまではいいませんけど、
    おばあちゃん子は三文安を体現しないと良いな、とは思います。

    ユーザーID:7304523111

  • うーん・・・

    確かに片道40分を毎日は大変だろうけど、
    そこまでしなきゃいけないんだったら仕事を続けるのを考え直すかも・・・。

    いつか毎日一緒に過ごすようになったときに、自分も子供も順応できるのだろうか、と悩んじゃうなぁ。

    実母が面倒みているときはいい子なのに、自分が抱っこすると泣いてしまう、とかそんなんだったら自分が母親って言う自信もなくなるかも・・・。

    まぁそれぞれだから、もし友達がそういうことをしていても「そう来たかー」と思うけど、「自分には無理だなー」って思う。

    そうやらないと生きるか死ぬか、とかだったらそうするけど。

    ユーザーID:5419273386

  • そのうち

    ママじゃなくて

    よそのおばちゃんって呼ばれますよ。実際に、実家に預けて週末会いに行って、おじいちゃんおばあちゃんから(トピ主さんの親の立場の人)、あ、おばちゃんが来たよ、って言われた人を知っています。

    いったい何歳まで預けるおつもりですか?。
    まさか、幼稚園入園の3歳?

    もしかして、ご実家近くの幼稚園に通わせるつもり?

    可能なら、あなたが家でみるべき。保育園に預けたとしても。
    週末だけ引き取る生活ではなくたって、やっていける選択肢はありますよね。絶対に無理なわけじゃないですよね。

    だったら早く自宅に引き取ってください。

    ユーザーID:2782037425

  • ありえない

    同じ母としてありえないって思っちゃいました。えらく怒っている
    トピ主さんには申し訳ないけど。

    そんな生活いつまで続けるんですか?お子さんにとってはおばあちゃんが
    お母さんの存在になってしまいますね。トピ主さんがたまに会うおばあちゃん的なかんじ。

    そもそも実家まで40分かかるから大変なのでは?自分の家の近くの保育所
    へ預けた方が親子として自然な生活が送れると思いますよ。私が
    お友達の立場でも同じような反応だったと思います。近頃、こんな
    実家依存の人が多く見られますよね。将来、家庭がどうなってしまうのか
    不安になるのは私だけでしょうか?ってこんなこと言ったらトピ主さんに
    怒られそうだけど。

    ユーザーID:6772434887

  • 私も

    ともだちと同じ意見です。
    そのうちそのうちのやり方があるとは思いますが、親子は大変だからこそ深いきずなが生まれるものだと思います。

    ユーザーID:8675543001

  • ありえない…

    なんじゃそりゃ…
    ありえない、というより、何してんの!?

    毎日の送り迎えが大変なら、保育所に預けたらいいんです。
    もしくは、引っ越し(近居か同居)
    週末だけしか会わないって…それでも親!?
    私的には「虐待」とそう変わらないのですが。
    ウソでも「愛情がある」とか言うなら、親らしいことをしたら?
    同じWMとして、ほんと心から腹が立って仕方ありません。

    ユーザーID:9762725396

  • 凄い!

    平日、お子さんが何をできるようになった、とか、何をおしゃべりしているかとか気になりませんか?

    他人があれこれ言うことではないと思いますが、0歳の一日って貴重ですから、毎日見ていたいな、と私は思いますがきついんですよね…?

    ただ、主さんたちの子供さんなので好きにしたらいいと思いますよ。

    ユーザーID:5472263225

  • それをいつまで続けるつもり?

    0才と言っても月齢がわかりませんが・・

    何か色々と地域や保健所などで予防接種や相談などあるのでは
    ないのですか?

    動き出して、目を離して何かあったら?
    そんな楽な子育てをして、親子関係、夫婦関係も心配になりますね。

    いくら自分の母親でも、年取ってからの育児は違いますよ。
    とっさの動きは難しいです。

    もし、お母様に何かあったら?
    子になにかあったら?

    子と孫は違いますし。
    なにより、価値観、時代が違うのですよ。
    二人の孫がいて、つくづく時代が違うなあと思っています。

    保育園なり託児所を申し込みましょうよ。

    昔、私は伯母に言われました。
    「子が小さいときに泣いておきなさい。
    泣かなかったら、子が大きくなってから泣かされるよ。」と。

    つまり、子が小さいときに苦労して育てないと
    子が大きくなってからその子に親が泣かされるという意味です。

    ユーザーID:7339127369

  • ありえない!

    貴女は母としての自覚が無いのですね。ただ産んだだけの母!
    ●おばあちゃんは可愛いい孫と生活でき嬉しい
    ●ママは楽が出来て嬉しいし夫も同意見

    ならば子供の気持ちは、どうですか?
    子ども立場から考えて、週末だけの親子で満足すると思いますか?

    貴女夫婦が、楽な生活を望むなら
    子どもを産み育てる選択は、すべきでは無かった!!
    子育てを甘くみては、いけません。ペットの飼育ではないのです。
    実母の考えとありますが、子育て経験者としてありえない思考です(怒)

    貴女の子どもと同じように育てられた人が、町内にいますが
    どんなに愛情をかけて育ててくれても母と祖母は別物と言ってます。
    成人した今でも母の愛情に飢えている自分が悲しいとも・・。

    貴女の子どもさんが、どんな気持ちを持って育つのか
    その心中を察するに切なくなります。
    もっと親としての自覚を持って子育てをしてください。

    働くことも大事なら、実家近くに引っ越すとか
    実母に月曜〜金曜まで貴女の家に通って貰うという選択は無いのですか?

    今が一番大事な時ですよ。

    ユーザーID:6897619391

  • 責めはしないけど・・・

    普通、ありえないでしょ?
    自分の子供なんですよね?
    可愛い子供に週末だけ会えるのが楽しみって・・・
    だったら毎日一緒に過ごしたいと思いませんか?
    自分の子供なのに、育てていないのですよね?

    まぁ、人ぞれぞれの考え方ですから
    あなたたち夫婦&両親の間で丸く収まっているならいいのでは?
    この生活スタイル変えるつもりもないようですからね・・・

    ただいたって「普通」ではないですから
    子供が育つ過程で疑問や
    他所のお子さんから不思議がられることはあるでしょう。
    そのときにきちんと対応できるご夫婦でいてください。

    ユーザーID:3948709266

  • そんなの親じゃない

    ほとんど育児放棄ですね。
    たまに会って喜んでるだけなんて親戚のおじさんおばさんと同じです。
    親に育ててもらえなかった子供がどんな風に育つのかと思うと不憫で仕方がないです。

    子供と生活できないのに「平日楽だし〜」と喜んでるような能天気な人間は
    そんなことにも思い至らないんでしょうけどね。

    ユーザーID:1369433023

  • ありえない

    週末だけ子供とあう…
    自分は楽だしって…

    世の中のワーキングマザーはどんなに大変でも、そんな考えてはしないと思うし実行もしない。
    日々の育児放棄したらそりゃ楽でしょうね。

    もう!もう!
    こんな考えの親がいることに驚き。
    たしかに私の第一声は『ありえない!』です。

    ただ、今、楽をしたならば、大切ななにかを得られなくなるだろうなって思います。大切ななにか…それは子供が成長したら時にわかると思います。

    ユーザーID:4611440975

  • 一般的ではないんじゃない? 2

    子育てが大変なのも、たまには解放されたい気持ちあるだろうなというのも分かるし。
    親だからと言って、子育てのしんどい気持ちを全部背負い込んで育児しろ、とは言わないです。
    行き詰まって親が追い詰められたり、虐待に走ったりする位なら上手に周りのサポートを借りるのは大いにアリだと思ってます。

    だけど、苦楽を共にする事で得られる幸せもあるんじゃないの?
    と思う私にとっては、ハッキリ言って申し訳ないけど、主さん達にとって「子供は自分達の理想の生活を彩る飾り物」でしかないのかな?ってのは思いますね。
    美味しいとこ取りみたいな。

    友人が「楽でいいね」と言ったのは、自分が大変な思いをしてる嫉妬から来てる言葉だと思うけど。
    私にとっては楽で良い云々よりは、主さん達にとって子供って何?って感じですね。

    ついでに言うと、ご実家の親御さんも子離れしてない感じだし。

    まあ子供いない私が言っても綺麗事にしかならないし、色んな家庭のやり方もあるので主さんのやり方もアリなのかな・・?って思うだけです。
    自分達が信念持ってやってるなら、他人に何を言われても気にせずにいけば良いのでは?

    ユーザーID:6017869014

  • 誰が本当の親なのか

    トピ主さん夫婦(本当の両親)が会うのは週2日だけって事ですよね?
    お子さんはおいくつだかわかりませんが、まだ小さいのかな。
    そうであれば下手をするとトピ主さん夫婦に慣れないで実家のご両親に懐いてしまうんじゃないかと思いますが…。


    私もありえないと思います。
    ご主人も同意されているのが不思議です。

    ユーザーID:9903539595

  • 他人の家のやり方に

    文句を言うつもりはありません。
    まして本人さんがそれで何も嫌な思いをしていないのなら良いことだと思います。

    私ももうすぐおばあちゃんになる年齢ですが、娘がそのように孫を預かってくれと言ってきたら喜んで引き受けます。

    しかし、母親として平日わが子に会えないのは寂しくないのかな?
    そこだけが気になります。

    楽でいいわね〜って言う人の本心は羨ましいのです。
    自分だって、そこまで信頼して預けられる実家があればそうしたいんですよ。

    そして主様はいきなり産まれたばかりのお子さんを丸投げしたわけじゃないし、段階を経て、今の状態になったんですから他人がとやかく言う筋合いはないですよ。
    自信を持ってください。

    ユーザーID:5550693131

  • 産んだだけじゃん

    ご主人もよく納得されていますね。

    「ありえない」か?
    お友達と同じで、私には「ありえない」です。

    「責められるやり方」か?
    私の子どもではないのでご自由に。
    貴女方とは価値観が違いすぎるようです。

    主様は、今の生活をお子さんが何歳になるまで続けようと思ってますか?
    今の状態って「放置」でしょ?
    物心のついた時のお子さんの気持ち・・想像できませんか?

    ユーザーID:7310839882

  • あなたは楽でいいかも知れないけど…

    後々困るのはあなた方ですよ。
    何よりお子さんがかわいそう。
    よーく考えてみて。

    それなら保育園に預ける方が絶対にいいと思いますよ。

    ユーザーID:9683254182

  • もはや預かってるのはトピ主さんですね。

    この場合、預かるのはご実家ではなく
    「ご実家で暮らすお子さんを、週末だけトピ主さん宅が預かる」ってことです。

    その場合、お子さんにとっての母親は、間違いなくトピ主さんではなくなるでしょうね。

    まだ0歳児ってことですが、トピ主さんはお子さんのこと心配じゃないんですか?

    ユーザーID:6102902965

  • 母性愛がないみたい

    そこまでして働きたいのでょうか。。。

    かわいい盛りなのに週末だけでいいなんて
    母性愛がないようにうかがえました。

    ユーザーID:4185690142

  • ありえない、です

    私も、お友達と同じ反応しますよ。

    毎日一緒にいないんですか。
    へええ。
    いったい、誰の子?親は誰?と思います。

    責めはしないけど。
    子供が大きくなった時に、きちんと納得させられますか?

    ユーザーID:5856483913

  • 別に良いけど、もったいないね

    どうでしょうね。トピヌシさんは、
    「私たち新婚だけど週末婚なの(ハート)」
    というご友人を受け入れられる価値観でしょうか?だったら何もいえないなあ。

    子育てって、疲れたり、イライラしたり、きつかったり、「もうやだ!」と投げやりになったり、でも可愛いなと思ったり申し訳ないなと反省したり、一緒に笑ったり。そういうことを全部経験しないのはもったいないなとは思います。

    今後ご友人と子育てについて話すときは、あんまり子育ての悩みや愚痴に「分かる分かる〜」とはいわないほうが良いですね。
    多分(おいおい、自分で育ててないくせによく言うよ)と内心思われてしまうから…。

    あと、今小学生になった息子と話すのがとても楽しい。一緒に暮らしているから分かるところもあるし違う価値観もあるし。
    そういうのがトピヌシさんの未来にないとすれば、トピヌシさんかわいそうかも。

    ありえないとは思いません。歴史上、母親が実質育てない育児も、まあ見かける形の育児では?

    ユーザーID:2433910269

  • やむを得ぬ事情と判断、責めようとは思わない

    親子同居=善、別居=悪という図式が絶対なものならば、トピ主世帯は悪の部類に入ってしまうでしょう。

    しかし昔でも、寒冷地の農村などでは、冬季に母親が都会へ住み込みで働きに行って、子は祖父母と暮らしていたのが普通の地域だってありました。
    当時の彼らに「子をほっとらかしでひどい親だ!」と責めたところで、その出稼ぎの収入がなかったら一家飢死の危険だってあったのです。

    現状で丁度良いと思っているトピ主は保育園送迎・仕事以外の時間で家事育児をやりとげるには能力不足であり、
    上記の出稼ぎの例と同じ「やむを得ぬ事情」と判断します。

    私は親が遠方のため全く頼れず、子を保育園に預けて働いていますが、かなりハードです。
    待機児童問題・病時保育施設の不足、なんてハード面の問題もありますし、私のパターンを全ての母親に実行せよ、とは今の日本では無理でしょう。
    だからトピ主みたいなパターンも容認しないと、少子化はますます進むだろうと考えます。

    ユーザーID:5601212297

  • 一般的にはありえない

    当人たちが納得しているなら、いいんじゃないですか?
    ただ、一般的ではないので、お友達のような反応をされるのが
    嫌なら、よそでは言わない方がいいと思います。
    育児放棄しているようにしか、聞こえないので。

    ただ、お子さんがあなたを母親と思わず、「母親=
    おばあちゃん」、「とぴ主=たまに会いにくるおばさん」
    だと認識しても、責めないであげてね。
    物心つく前に、きちんとあなたが毎日世話をする生活に、
    直した方がいいと思うけど。

    ユーザーID:4015663187

  • ありえない

    お友達と同じ気持ちになりました。なぜ大切な子供を週末だけしか逢わなくて平気なんですか?こんな生活がしたいんなら子供を産む必要はなかったんじゃぁないですか?託児所に預け放しと同じですよ。5日も預かってお世話してるご両親の神経も分からないし、旦那さんが賛成してるのも信じられません。
    子供さんも物心頃が付いてきたら、親の愛情が無かったと言われても仕方ないですよね。仕事しながらの育児が辛いとか言うぐらいなら仕事辞めて育児に専念したらどうですか?

    ユーザーID:0297427775

  • ありえない

    私も絶句しました…

    自分で生んだ子供に愛情をもてないかわいそうな人ですね。
    いくら自分の親に預かってもらっているとはいえ、子供と週末だけ会えればいい程度の存在なの?
    まるでペット感覚でびっくりします。
    0歳ならしょっちゅう病気にもなるけど主さんは全然心配じゃないみたいですね。
    ネグレクトってこういう心境なのかもね。
    理解できないけど。

    ユーザーID:9808698972

  • 育て方は人それぞれですが…

    子育てに正解はないと思うので、各家庭でやり方が違って良いとも思いますが…。

    ただ、現在の方法で「親としての責任」がどこにあるのかが理解できません。

    普段の育児と責任は「祖母」で「両親」は週末に可愛がる「だけ」。

    止むを得ない事情という感じでもないですし、自分の負担を軽くしたい(楽をしたい)だけにしか読み取れないですしね。


    「子を持つ」「子を育てる」ということの意味と責任を「夫婦揃ってマジメに考える」ことをした方が良いと思いますよ。

    子供って週末に可愛がれば良いだけのペットじゃないですから。
    アナタ方ご夫婦は子供を持つのが早かったのかもしれないですね(身体的にではなく精神的に)。

    別にね、トピ主さん夫婦のことは正直どうでもよいです。
    お子さんがね、可哀想なだけです。

    ユーザーID:8588889113

  • 厳しいようですが・・・ありえない

    私にとってもありえません。

    施設に預けているのと一緒ですよね。
    いくら親族でも、保護者と一緒に住まないのって
    変じゃないですか?

    車で40分なら、あなたたち夫婦が引っ越しすればいいでしょ。

    子どもが寝返りをした、歩いた、言葉を発した、など
    子どもを育てている過程で出来るひとつひとつの思い出や
    子どもの成長過程によって見えてくるであろう個性を
    あなた達夫婦はどのように考えているのですか?

    子どもたちが幼稚園のころ、『あなた(娘)はこんな事に喜んで
    くれていてお母さんはよく笑わせてもらったわ』とか
    『きみ(息子)は、寝てばかりで、お母さんはつまらなくて
    こんないたずらをしたことあるのよ』なんて話をすると
    喜んでくれていました。

    子どもと接するのが週末だけなんて
    良いとこ取りですよね。そんな風で2・3歳に現れる
    反抗期のような時に親として対応できますか?躾できますか?

    親として子供の事を考えたら
    育児をしていると思いますか?

    ユーザーID:4918525896

  • え?!

    0歳児ですよね?絶対ありえないです。
    1%も同意できません。
    こんな人がいるのかと絶句するレベルです。

    完全に自分優先じゃないですか。
    子供を何だと思ってるんでしょうかね。
    都合のいい可愛いペットぐらいにしか思ってないんでしょうか。

    トピ主さまご夫婦がそれでいいと思うなら、続ければ良いです。
    私は他人なので「やめろ」とは言いませんが、後々子供が成長するにつれ後悔することになりそう・・・

    ユーザーID:8992140850

  • ありえません

    人見知りが始まったら、あなたに懐かなくなりますよ。
    おばあちゃんを母親と思い込むでしょうね。

    ユーザーID:4011913541

  • はい。

    ありえないです。

    預けるの枠を完全に越えてると私は思います。

    ユーザーID:0290834186

  • 私も

    ありえないと思ってしまいます。その場で口に出すかはわかりませんが。
    人それぞれなんでしょうけどね。
    私も子どもがいますが、月曜日から金曜日まで子どもと離れて生活しようと思えません。主人も子どもと離れての生活なんてありえないと思う人なんで、うちではトピ主さんのような選択はしないし、理解できないです。
    0歳児のうちからそんなに離れて生活してて心配じゃないですか?お母様を信頼しているんでしょうけど、それ以前に一緒に眠ってご飯を食べて、一緒に過ごしたいと思えないんですか?いつまでそのような状態で生活してくのでしょうか?すごく疑問です。
    今のトピ主さんはお子さんを育てているとは言えないと思います。

    ユーザーID:2362027243

  • かなり特殊

    「ありえない」のか「責められるやり方」なのか、と聞かれれば、少なくとも共感は得られにくいと思う。

    1歳にもなればその状態を続けられるかどうか分からないが、わが子と週5日別居している現状はかなり特殊だと思うので、人には話さないほうがいい。

    今の特殊な状況を「普通のこと」だと思っていると、他者の常識とはズレてくる。
    レスはトピ主批判が多くなりそうだが、悔しいとか私のやり方が正しい等と頑なにならずにそのことを受け止められる人であることを願う。

    ユーザーID:1183837928

  • 珍しいケースだからかな

    ありえないとかおかしいとか、そんなのは大きなお世話というもんです。
    各家庭それぞれの事情はみな違います。

    皆がハッピーなら、何より子供ちゃんがハッピーなら最高じゃないですか。
    お友達、0歳児はかわいいけれどお世話が大変な事も多いので、トピ主さんは美味しいところだけを味わうなんてずーるーい〜と思って、つい憎まれ口を叩いてしまったのではないですか。

    蛇足ですが、慣れた道でしょうけれど、車の運転だけはくれぐれもお気をつけて。

    ユーザーID:5810026546

  • 他人が口を出す話でもないけれど

    トピ主さんを責めるようなレスが付くと思いますが…
    私は、個人的には「今だけ」なら構わないと思います。
    働かなければならない事情もおありでしょうし、ご主人(と義両親?)も了承しているなら、
    他人が非難することでもないと思うので。

    ただ…
    今の生活を今後も続けるとなると、厳しいと思いますよ。
    お子さんが3歳をすぎて、幼稚園に通うようになった場合、どうされますか?
    ご実家に預けて通わせるようになれば、物心のついたお子さんからすると、寂しい気持ちになるでしょうし、
    一般的に見ても『相当稀なケース』になりますから、今より批判が出ると思います。
    ご自宅から通わせるとしても、病気などの場合にすぐに駆けつけたり休ませたり、何かと大変ですからね。
    『今のまま』をずっと続けることは難しいと思いますから、今から今後についても考えておくべきだと思います。

    いづれにしても、親子が離れて暮らすという『稀なケース』ですから、良い・悪いは別としても、
    批判が出ることを想定して、あまり大っぴらには言わない方がいいような気がします。

    ユーザーID:8814548481

  • ありえません


    お母さんに孫を見せたいが為に産んだとしか思えません。
    ペットでも早く家に帰って会いたくなるのに・・
    理解出来ません。
    後、私達の地方だけかも知れませんが
    「年寄りが育てた子供は三文下がる」と言う言葉があります。
    皆がそうとは言いませんがどうしても孫の躾が甘くなり我が侭になる、結局、社会人になって苦労するのは子供です。


    あなたの子供なんだから怠けずちゃんと苦労をしながらあなたが育てて下さい。
    その姿を見せるのも教育だと思います。

    ユーザーID:8359004552

  • 誰の子供なのかな……

    ちょっと考えられません。
    週末だけしか子供と一緒に生活しないなんて、
    児童養護施設と代わらないじゃないですか………


    実母が預かると言っても、断る発想もなかったんですよね。


    親子二代の感覚……
    理解してくれと言われても無理です。


    子供を産めば、
    誰でも母親にはなれるけど、人を育成出来る親になるのは簡単ではないのですよ。

    ユーザーID:0248902570

  • ありえない

    人にはそれぞれ事情がありますから、自分の手で育てられない人も
    いるでしょう。でもあなたの事情でそれは ありえない。

    子育てを週末のレジャーと勘違いするなといいたい。

    ユーザーID:7313929768

  • そんなことないです。

    トピ主様のお母様がそうのように言って下さり、トピ主様もお仕事が出来て、それが一番ベストな状況なら良いじゃないですか。

    誰かがとやかく言うことではないし、それぞれのご家庭の事情もあるでしょうし。
    トピ主様は恵まれた環境だと思います。

    「ありえない」って、何が???と逆に聞きたいですよね。

    ユーザーID:7737300370

  • 人それぞれの子育てがあるので

    ありえないとは言いません。

    ですが、特別な事情(シングルの親や、病気などで体が弱いなど)ではなく、両親が揃っているなら…「私は」自分の親に自分のこどもの子育てはして欲しくないし、する必要を感じません。
    よほどの事がない限り、親と子が一緒に生活するのは…あたりまえだと思います…。


    まぁでも、トピ主さん夫婦が納得して預けられているなら良いのではないですか?
    イライラしてお子さんにあたってしまうよりは…心に余裕がありそうですし。というか、せめて実家の近所に住んではいかがでしょう?
    だいぶ生活が楽になりますよ。
    人それぞれの子育てだとは思いますが、トピ主さんの子育てへの考え方は滅多にいないと御自分で理解された方が良いですよ…。

    悔しいと感じるより「私は私だから良い」と考えないと。

    ユーザーID:7496331327

  • ありえない

    私もありえないと思う。誰の子供?
    保育園に預けるなりして自立するべきだとおもいます。
    今は赤ちゃんだから良いけど、これから成長していくにつれてドンドン我儘になると思います。そして自宅に帰るのを嫌がるかも。おばあちゃんの家が良い〜ってなるんじゃないかな。

    まあその前に毎晩子供の顔を見ないで大丈夫な主さんが心配です。

    ユーザーID:3485683551

  • ありえない

    産んだだけの母ですね。
    お子さん、貴女を母親だと認識してないんじゃない?
    育ててるとは言えないよ。

    ユーザーID:5981791113

  • 私的には「ありえない」ですが

    私もそれはナシですね・・・
    お友達が「楽でいいね」って言ってしまう気持ちもわかります。

    でもトピ主さんご夫婦やご実家がそれで円満にいってるなら良いんじゃないですか。

    世論としては、その関係(平日預けっぱなしで土日に会う)は特異なものかなと思います。

    ユーザーID:8354685921

  • 私も

    トピ読んであり得ない…と思いました。だって我が子を自分たちで育ててないですよね。体が大変になったというなら、まず我が子。仕事は二の次では?

    ユーザーID:6217467104

  • 責めはしないけど・・・

    誰にも迷惑をかけるわけではないし、お母さんもご主人も納得しているのでしょうから誰に責められることも無いでしょう。

    でも・・・正直言って理解しがたいですね。
    1番スキンシップが大切な時期に一緒に過ごさないなんて。

    入院中とか、長期出張とかどうしても無理と言う状況でもないのにもったいないなぁと思います。

    他人様の家庭事情に首を突っ込むことは無いけれど、たぶん一般的には賛同を得られにくいことだと思うので、嫌な思いをしたくなければこの件はあまり他人に話さないほうが賢明でしょう。

    ユーザーID:5703697852

  • 責めはしないけど変わってるなと思う。

    将来的にはどうするのでしょうか。
    爺婆の家から小学校とかも通って、週末だけ家族ごっこ?

    ユーザーID:7908199337

  • 厄介払いしているって事?

    誰の子供なの?産みぱなしで子育ては祖母って?
    貴女は楽かもしれませんが子供に対すり影響はよくありませんよ。

    子供が小さい時にはわかりませんが中学生位になったらその皺寄せは必ずきますよ。
    大変だから厄介払いしているのと同じじゃない。

    結婚して独立したらいつまでも実家を頼っているのもおかしいし、実母の対応もありえません。

    何かあれば助ける体制ではなくて、自分に何かあっても子供達が自分の責任で、自立できるように突き放し、静観して見守るのが親の賢明な対応だと思います。

    今の実家の母親ってレベルが低すぎてどうしようもないですね。

    見守る事もできず甘やかしてばかりで…

    だから子供が結婚しても依存心ばかり強くて自立できないダメママばかりなんですよ。

    ユーザーID:7637305234

  • 家庭でそれぞれ

    私はトピ主さんもフルで働いて大変なんだろうなと思うから別に変に思いませんよ

    むしろ従妹にも実家に子供を預けてあげればと思っているぐらいなんです

    保育園に預けて、帰りが遅くなり疲れている姿を見せながら、家に帰ると子供がキャーキャー、それにイラつくママの状態 たまに残業で保育園に置き去り状態 そう言うのって子供によくないかなと思います
    おばあちゃん子になるけど、預けられればトピ主さんの判断は良いと思いますよ

    従妹の子(下の子)は小学1年生、上の子が障害を持っているので24時間付きっきり、なので小学校から帰ると誰もいない家 たまに玄関で泣いている事もあるそうな。
    なら預けた方がいいのでは?と言っているが旦那に意味が伝わらないから困っているのですけどね。

    ご友人は自分で育ててないと言いたいのでしょうね。そう言う考えの人は自分で育てればいいし、頑張って仕事してる人もいる
    人それぞれ。気にしない気にしない。

    ユーザーID:1298714004

  • 生みの親より育ての親

    『生みの親より育ての親』と言う言葉を知ってますか?

    さて、将来お子さんが大きくなった時にトピ主か実母のどちらに愛情を抱くかわかりますか?
    お子さんにとって、週末だけの親なんて親と言う名前だけの他人、よくて近い親戚みたいな感覚になりませんか?
    家に行きたくない、実母と一緒にいると泣かれたら、どうします?
    そうなるのがわかりませんか? 親だからそんな事にはならないと思っていませんか?

    親子の絆ってトピ主が思っている程、確立したものではないです。
    自分が楽したいだけだと、後で思わぬシッペ返しがきますよ。

    ユーザーID:1194524217

  • 人は人です

    みな異なる環境や境遇で子育てをしていますよね。
    人は人、自分は自分です。

    ご自分で今のやり方がベスト、と思っているのであれば自信を持ってください。ご自分が今の生活や親・夫の理解に対して、幸せだと感じているのであれば、お子さんにも伝わると思います。

    もしお友達の意見がとても気になるのであれば、ご自分の選択に自信がないか、少し図星と感じたのかもしれません。その場合は、お子さんの成長ぶりや、今の生活を見直してみたほうがいいでしょうね。

    お子さんが健やかに育ちますように!

    ユーザーID:9085763567

  • さすがにちょっと

    平日は親業務を放棄してるってことですよね?

    不思議なのは子供の気持ちを一切考えていない点です。
    自分のことばかり。(夫婦として自分たちが楽することばかり)

    子供に会えるのが楽しみって、孫に会えるのが楽しみな祖父母みたいなスタンスですが大丈夫ですか?

    夫婦して平日の「日常」の育児を放棄したようにしかみえません。

    親孝行と育児放棄が重なっていることに気付きませんか?
    実母もあなたたち夫婦も養育者がころころ変化する子供の気持ちをまったく考えてないことに驚きです。

    目を覚ましたらいかがですか?

    ユーザーID:5175346791

  • 預けるというより

    実家で暮らしているって感じですよね お子さん。
    私なら絶対しません。通いが辛いからと保育園探します。実家には週末顔を見せにいけばよい。

    そんなことしていると、お子さんもおばあちゃんを母だと思って育つだろうし、主さんとの親子関係を築けなくなります。もちろん主さんの母性も気づかないうちにどんどん失われていくのではないでしょうか。
    子供がなつかないって嘆くことにもなるでしょうし、気づいた頃には赤ちゃんの頃の思い出が少なくて後悔しちゃいますよ。。

    それを提案するご両親もズレていると思いますが
    甘えて実行するトピ主さんご夫婦はもっと変。

    自分達の子供を自分達で育てなくてどうしますか。

    ユーザーID:6995266220

  • 一般的ではないと思います。

    「責められるやり方なのか?」というご質問に対しては、
    「それぞれの家庭の事情によるだろうし、他人が口出しすべき事ではない。
     が、通常は一般的ではないやり方と思われる」とお答えします。

    私=平日は楽。週末子供に会えるのが楽しみ。会えば可愛い
    夫=子供は可愛いし週末に会えるのが楽しみといつも言ってる
    親=孫の面倒が毎日見られて喜んでる
    ……で八方良い事づくめのように見えます。

    でも。子供自身=?……ですよね。

    保育園児でも、1日待てば夕方にはパパママに会える。
    でもトピ主さんのお子さんは1週間待たなきゃ会えない。
    今はまだ良くても物心ついたら?
    このパターンでずっといくのでしょうか?

    なんていうか、トピ主さんはとても合理的な考えの持ち主だと思います。
    でも「感情」という物は持ち合わせておられますか?

    ご友人も、そういった面でついつい我慢できずに、
    口出ししてしまったのではないでしょうか?
    あまり一般的でない事柄については、他人に話すべきではないし、
    どうしても言いたいなら、一般的でないと自覚した上でなさるべきかと。

    ユーザーID:1909631504

  • すごいなぁ

    申し訳ないんですが、お友だちと同じくありえないと感じます。
    そんなんだったら、産まなくてもよかったのではと思いました。

    ユーザーID:9434892620

  • かわいそう

    自宅では1泊するだけ…
    そのうち、母親=祖母、トピ主さん=親戚のおばさん と認識して、
    「おばあちゃんと寝る〜」と大泣きするようになると思います。
    私の父が似たような状況で育ちましたが、
    「祖母のことを母親だと思っていた。この怖いおばさん誰だろう、と
    思っていた人が母親だった」と言ってました。
    また、祖母は孫には甘いので、偏食・わがままに育ちがちです。
    入園・入学して集団に入るようになると子供が苦労しますよ。

    母親と週末しか過ごせないなんて、保育園へ行くよりかわいそうだと
    思いますけどね。
    母親がいるのに母親の役割を果たしていないのは、
    将来、お子さんから責められるやり方ではあると思います。

    今は親子関係を作る大切な時期です。
    週の半分以上、実家に預けるのはやめたほうがいいですよ。
    一時保育などを利用して、実家を頼るのはせめて週2回程度に
    したほうがいいと思います。

    ユーザーID:5250938036

  • 後々困りますよ?

    私は幼稚園に入るまで、そういう育てられ方をしました。
    一緒に暮らせるにも関わらず、親の都合で育児を離れて暮らす祖父母に託すのは一種のネグレクトだと私は思います。
    0歳児から一緒に暮らさないで、いつから一緒に暮らすのですか?
    一緒に暮らし始めたら、生活リズムは子どもに合わせるのですか?
    普段から育児をせずに週末だけ良いとこしか見ない育児で、この先待っている毎日の育児が出来るようになるのですか?
    何もわからない今はいいかも知れませんが、もう少し成長すると、今度は祖父母と引き離すのが大変になります。
    なつかない我が子と生活サイクルの変化を持て余し苦労するようになると思います。
    子どもにとってもストレスになります。
    大変だとしても、子どもと一緒に暮らした方がいいですよ。
    お子さんの将来を考えて差し上げて下さい。

    ユーザーID:4002484681

  • そこまでして働かないとやっていけない経済状況

    なんですよね?

    そうでなければ、旦那さんと相談して、無理のないパートとかに変わりますよね?

    旦那さんも、子供をそういう状況に置いてでも、あなたには稼いでほしいんでしょうから、しょうがないんじゃない?

    私はずっと専業だし、夫がすごく協力的だから、主さんの預けっぱなしで平気な感覚は分かりませんが。

    ユーザーID:3819192744

  • 同じく

    ありえないです。
    私もワーキングマザーで送迎等義両親のお世話になってますが、朝晩子供の顔を見て1日を過ごしたいと思います。
    忙しくて大変でも一緒にお風呂入ったりご飯食べたりスキンシップがないと寂しいです。
    楽でいいで終わる主さんちょっと信じられない。

    ユーザーID:8115096740

  • おかしい

    それであなたは平気なのですか?ほんとに子供がかわいいのですか?その友達の本音は楽でいいねじゃなくて、それで平気でいられるあなたのことが信じられないのだと思います

    ユーザーID:8527612129

  • ないない。

    そりゃないわー。
    週の半分以上を親に任せるとかおかしい。
    自分の子供ですよね?
    自分できっちり育てる事が出来ないなら子を持つべきじゃなかったですね。
    まぁ、貴女がいうように、ご両親も喜んで貴女も楽して、何がいけないの?と言われればどうぞご勝手に。と言うしかないですけど。
    赤ちゃんが可哀想。

    ユーザーID:8316847475

  • ありえない

    私もお友達と同意見です。
    リカコさんご夫婦もお母様も、何の疑問もないのかとびっくりです。

    ユーザーID:4565016156

  • ん?

    それぞれの事情がおありになるとは思いますが、ご自分の子供に毎日会いたくないのですか?
    0歳ならこれから初めて寝返りうったとかハイハイしたとか一歩歩いたとか見たくないのでしょうか?
    離れている時間が長いとお互いに情も薄くなると思いますし・・・(知り合いがそうだった)
    もう一度考えてみて下さい。

    ユーザーID:9150016424

  • そうですね。。。

    私もお友達と同意見です。。。かわいい我が子を平日は預けっぱなしなんて、私自身が堪えられないです。

    でも、夫も小さい頃、同じ理由で平日は祖父母に預けられていたみたいです。珍しいことでは無いんじゃないですか。

    まわりの意見は気にしなくていいと思いますが。

    ユーザーID:5227409733

  • 実際そのやり方でうまくいっているなら

    「ありえなく」はないと思いますが。
    責めるというか、もったいないとは思いますね。

    0歳〜1歳って日に日に子の成長が見られる貴重な時期ですよね。
    その大半を実家に預けてしまうのはもったいなかな。
    我が子はもう大きくなりましたが、寝返りもハイハイもお座りも、立っちもおしゃべりも、誰よりも一番最初に見たいという思いがありました。
    例え実母とは言え、自分より先にその瞬間に立ち会われてしまったら、かなり嫌だったと思いますね。

    あと「楽でいいね」というご友人の言葉ですが・・。
    楽できてつまらないね、と私なら思います。
    苦労を伴うのが育児で、苦労の先に何倍もの楽しみがあるので。
    その意味で主様はちょっと損していると思いますよ。

    ユーザーID:7725251114

  • 個人的には珍しい

    週末だけの(物理的な)子育てかあ…なんだか、大多数の家庭と逆みたいですね。
    週末、祖父母に預けて息抜きするご夫婦の方が多いので(それでも0歳はあまり預けないかも…)、とても珍しいパターンなのではないかと思います。
    だから、『それでは祖父母とトピ主夫婦、どちらが親かわからない』という印象を受ける人もいるかも。
    また、一般的に、母親はホルモンの関係で(特に幼い)子供と離れるのを嫌がりますから、それが平気なのも珍しいかな。

    しかし、子育てって物理的なことばかりじゃないですしね。
    トピ主さん達が一生懸命働いた収入は、ご両親やお子さんのために使われるのでしょう。
    トピ主さんたちにとって、一番バランスのよい生活スタイルなら、それでいいと思います。

    お子さんが物心ついたら、もっとたくさん触れ合ってさしあげられるとよいですね。

    ユーザーID:8263575115

  • ツケの覚悟ありますか?

    当たり前ですが、世話してくれるほうになつきます。いずれ親が祖父母みたいに思われる。今は良くてもあまりにスキンシップが足りない現状が招くツケの覚悟があるならいいのでは?まぁわたしなら同じ条件でも愛する子供とせめて夜だけは過ごしたいからお金かけても保育園に入れます。正直、非難しようとは思わないけど、理解出来ない選択です。

    ユーザーID:4371376362

  • 婆ですが ありえません

    毎日暮らしてこそ 親子の愛情もわいてくるものです。私が親なら そういうやり方しませんね。旦那は何も言わないの 義父母は?

    ユーザーID:0775641591

  • 今はいいかもしれないけど

    私も長期休みになると子供を預かっていました。自分に余裕がある時は何の問題もないんです。子供はかわいいし、一緒に過ごすのは楽しいし。

    しかし色んな事が重なり余裕がなくなり子供を預かることをお断りしたところ、すごく理不尽な言葉を浴びせられました。

    トピ主さんも一旦楽をしてしまうと「自分のやるべき事」が見えなくなるのではないでしょうか。子供を生んで育てるのは、特別な事情がない限り(仕事をしているなんてその事情に当たらないと思います。)親がして当たり前の事なのではないですか?

    まずは、その一点が気になり「有り得ない」と私も思うでしょう。

    そしてもう一点。
    一週間に土曜日の晩〜日曜日の夕方くらいまでしか一緒に過ごさない。
    月を通して4.5日。
    年間を通すと40日から60日。実際は祝日もあるのでもう少し長いかもしれませんが、それでも一年に1月〜3月以内しか我が子と接することがないのに何も感じず平気でいられることも「有り得ない」と思いました。

    ユーザーID:6260807034

  • う〜ん…

    今のその生活を、いつまで続けるつもりなのでしょうか?

    今はまだ0歳、お子さんは何もわからないからそれでもOKでしょう。
    でもこれから2歳、3歳と成長するにつれ、子どもにも感情というものが芽生えてきます。

    両親があまり一緒にいてくれないことをどう感じるでしょうか?
    将来、子どもに恨み事を言われても気にせずにいられますか?

    今は乳児だからお母様も孫の面倒をみるのは楽しいでしょう。
    でもイヤイヤ期のピークになっても同じこと言ってられるでしょうか?

    もう少し成長したら保育園に預けるつもりかもしれませんが、お住まいの地域にもよりますが、2〜3歳になってからいざ入園しようと思っても厳しい場合があります。もっと小さいうちから預けている人ですでにいっぱいということも多いです。

    せめて、金曜の夜と月曜の朝は頑張って40分かけて送迎して、土日はまるまる一緒に過ごしてあげたら?と思います。

    土曜の朝に引き取りに行って日曜の夜に預けに行くって…それじゃお子さんは自分の家でまる1日過ごす日がないじゃないですか。

    「楽でいいね」という友人の言葉に同感です。

    ユーザーID:7669838662

  • 子供を捨てている

    あなたは楽かもしれないですけれど
    子供の心はどこに行くのでしょう
    週に一度しか会わない母親
    子供は祖母を母親と認識して
    貴方はたまに来るよそのおばさんですよね
    仕事も大変かもしれませんが
    それなら近くの保育所を探しなさいな
    毎日送って行ってお迎えに行く
    その時の感情が親子の絆を作るのではないですか
    子育てに楽は禁物です
    大きくなってからいろいろ問題が起きてきますよ
    だって子供は自分の親の愛情を一番欲しがるものですから
    小さいときに足りなかったものを
    大きくなると暴力などで取り戻そうとすると言います
    貴方のお母さんがやっていることは間違いです
    これっていろいろな子育て番組で
    よく専門家と言われる方が言っていることです
    今ならまだ間に合います
    お母さんにもどりなさいな
    独身気分でいるといつまでも母親になれませんよ

    ユーザーID:6765803354

  • ありえません

    ごめんなさい、ありえません。

    生みっぱなしで育ててないですよね・・・
    そりゃ世話していないんだから楽でいいのかもしれませんが、私だったら絶対無理です。
    自分で育てたいですもの。

    ユーザーID:9449550234

  • ごめんなさい

    私もありえないと思います。
    よくご主人も納得しましたね。

    もしかしてお母様も祖母様に育てられたとか?

    私は二人子供がいますが、もし同じ事を母に言われても可愛い子供を月曜日から金曜日まで会えないなんて寂しいし、今はまだ0歳だから大丈夫だけども今のまま成長し人見知りが始まったり後追いが始まったらきっと主様を「お母様」と思わないで「祖母様」を「お母様」と思うでしょう。
    そうなってくると子供が可愛いと思えなくなる日が来るかと・・・。
    そうなっても可愛いと思えると宣言できますか?
    しかし人それぞれ家庭の事情というものがあります。
    なので他人がなんと言ってもこの状況が変らないならそれは仕方ない事です。昔は出稼ぎ等で子供を祖母に託し働きに行ったご家庭もありましたしね。

    ただ育児放棄にならなければと思います。
    離れれば離れる程言葉が話せるようになって来たりすると
    離れている間の空白の時間を実感すると思いますよ。

    ユーザーID:4225072592

  • お友達と同じです

    多分、多くの方が同じレスをされると思います。

    0歳ということは授乳はどうしているんですか?
    私も働く母ですので、働くことに関しては何も申しませんが、0歳という一番母親とのスキンシップや言葉がけが必要な時期に、平日5日間も会わないということが私には信じられません。

    私も「ありえない」と思うし、子供より自分が大切なのだなと感じてしまいます。

    ユーザーID:7196910799

  • エッ!!って思うかな。

    いろいろな子育てがあっていいと思いますが、一般的ではないですよね。
    私も「エッ!?!?!?」って思っちゃいます。
    週末にしか会わないんですもんね。
    両親揃っていて、特段の理由もないのに週2日しか我が子に会わないんですから。

    本人、家族がいいならそれでいいのでは?!

    ユーザーID:2084263102

  • 普通じゃないです

    あんまり普通の方法ではないと思います。
    でも主様達がそれでいいと思っているなら、それでいいんじゃないでしょうか。

    でも2〜3歳になったら幼稚園には通わせましょう。
    団体行動に慣らしておかないと、小学生になった時に子供も親も苦労しますから。
    ちなみに小学生になるまで実家に預けるつもりですか?
    そうすると小学校にお友達が一人もいない事になります。
    人見知りしない子ならいいのですが、そうでないと慣れない環境で孤立してしまう恐れがあり、心配です。
    今からでも自宅周辺の保育園に預ける方が、親子関係と友人関係を築くのによいと思うのですが…。

    ユーザーID:3560834283

  • ありえないかも

    人それぞれだけど、あなたは産んだだけって感じ、

    ユーザーID:6464629381

  • わからない?

    私にはトピ主さんの気持ちがわからないです。お友達の意見と同じかな!?
    私には平日は子供に会わない休日だけ会う生活は考えられません。迎えに行きやすい保育園など探すとか…。このトピ何だか、寂しく感じました。

    ユーザーID:7377492744

  • 自分がよければいいんじゃない?

    よその家庭に口出しするつもりはありませんが、夫婦2人で頑張って子育てしようとは思わないんですか?何のために出産したんだか…。。

    批判されたくないのなら、話さないことですね。

    ユーザーID:5051923648

  • いいとこどりの育児

    まず、おかしいというかズルい。そして甘い。

    夫婦になり親になったのに、まだ自分の親に甘えてらっしゃる。
    “親になる”って、育児の苦労をして子どもとの時間を共有する事で本当の親になれるのでは?
    “私もラクだし…”って、確かにラクでしょう。お母様も孫の面倒を見る事で新たな生き甲斐を見つけたようで、満足もされてるのでしょう。

    でも一番肝心なお子さんは?…今はまた小さいからと思ってるかもしれませんが、育児は積み重ねですからね。
    そのうち必ず弊害が出てきますよ。

    大人達にとっての“いいとこ取り育児”は子どもの人格形成にも影響するでしょう。

    夫婦共働きが一般的になった今、実家に助けて貰う事は普通なのかもしれない。
    だけど貴方の今のやり方は助けて貰うレベルを越えています。

    お子さんに対してもっと責任を持つべき。
    お子さんがかわいそうです。

    貴方のお母様は貴方のお子さんの母親ではありません。

    ユーザーID:7661748619

  • 責めはしないけど……

    単純に、お子さんが毎日いなくて寂しくないのかなと思いました。お仕事もあるでしょうし、そのやり方がベストなら良いのでしょうが。

    まだ0歳とのことですが、1歳過ぎたら少し別のやり方を考えたほうが良いのかもしれません。

    ユーザーID:2059635185

  • へ?


    へぇ…
    まあそれぞれの考え方があるから
    主さん宅がよければそれでいいんでは?…

    ただ
    まぁ
    そういう考え方は
    かなり小数だよね

    ユーザーID:3771629360

  • …ありえない

    私もお友達さんと同じコメントです。
    ひとこと「ありえない!」です。

    預けることは悪いことだとは思いませんが、限度というものがあります。
    土日にしか会えない親ってなんなのでしょうかね?
    幼い頃に両親の愛情をたっぷり与えられない子ってどうなんでしょう。
    親の愛情たっぷり=毎日シャワーのように愛情を注ぐ
    ということですよ。
    土日に愛情かけてあげれば、なんて都合のよいことは
    事、子育てに関してはないと思います。
    「毎日」が肝心なんです。
    「週末だけの子育て」なんて子育てじゃないです。

    0歳児なんて一番可愛いときなのに…
    最近は母性本能の少ない方が多いんですかね。

    私だったらトピ主さんとは疎遠ですね。
    感性があわなさすぎる。

    ユーザーID:1753126257

  • 責められるというより

    毎日会いたいと思わないんですね。

    へー。
    そういう母親っているんですね。

    ユーザーID:5474729137

  • みんなが満足ならいいと思うけど

    私だったらありえません。
    0歳の赤ちゃんは日々表情が変化し、それも子育ての醍醐味の一つです。
    私はつらいとき、この愛しさがあるからこそ乗り越えられたと思いました。

    世間様から見ておかしいとかおかしくないとか以前に
    親になるということをご自身やご主人がどうとらえるのか、今一度考えてみたらいかがでしょうか。
    なぜ子供がほしいと思い、なぜ子供を作ったのですか?
    自分たちの遺伝子の入った子孫を残したいから?
    都合のいい時間だけ子どもに接したいから?

    子どもを産んだとたん親になるわけではない。
    子育ての楽しい部分だけじゃなく苦労もすることで「親になっていく」のだと私は思います。

    ユーザーID:8694779129

  • 私ならありえない

    子供2人います。0歳から保育園です。
    毎日のお子さんの成長を見たくないですか?毎日でも会いたいと思わないのですか?大変でも毎日一緒にいたいと考えない?
    責めるつもりはないけど、トピ主さんの感覚にびっくりです

    ユーザーID:8131896425

  • 本音で答えますね。

    私にはありえない、異常な状況に思えます。
    自分で育てられないなら、産むなと思います。
    乳幼児期の育児を放棄して、週末会いにくる親戚のおばさん状態で、親って言われてもと思います。

    実際産むのは所詮一時のこと、本当に大変なのは育てることです。
    だから産んだだけで母親面する人は、軽蔑します。

    これが正直な感想です。だけどトピ主さんの家庭のことなので、もし面と向かって打ち明けられても、私は本音は言いません。

    ほんの少し親の先輩として懸念するのは、お子さんの将来です。
    おばあちゃんにいつまで育てさせるのか知らないけど、今からその調子で
    小学校になっても親としての役割を果たさないんだろうな、と思うと
    お子さんがどんな子供に成長するか、ぞっとします。

    問題なのは、可能なのに自分たちで育てないことです。理由がある他者とは別物です。

    まず乳幼児を自分の手元に置かず、ご夫婦共に平気な神経が理解出来ません。

    以上、本音で感想を言ったまでですので、反論して頂かなくて結構ですよ。

    ユーザーID:7154607393

  • おかしいでしょ

    誰から見てもおかしいでしょ。
    あなたたち夫婦のやってることは、土日の暇なときにかわいいおもちゃを実家に借りに行ってるだけです。それを奨めた親もまともじゃないですね。
    近所でも噂になってるでしょう。
    きちんと子育てして下さい。

    ユーザーID:6107889648

  • 気づいてる?トピ主さん、それもう家族の形ではないよ?

     お子さんは誰の子ですか?トピ主さんの子ですよね??祖母がお子さんのお母さんになっちゃったね。今のままではトピ主さんは赤ちゃんを産んだだけの存在ですよ。そのような存在として扱われることをよしとするなら、私には何も言うことはもう何もありませんが…

     週末しか面倒みない。それは楽です。お子さんのいいところしか見えないもん。でも、お子さんの問題点は見えません。孫とこどもは責任の持ち方が違うから、孫には甘くなりますよ。

     苦楽を共にできなくて何が家族ですか?トピ主さんの築いているもの、すでに家族ではないと思うのですが…

     あ、私は責めてるってわけじゃなくて、今のままで本当にいいの?こどもがこの先成長していくにつれて後悔はしない?とは思います。

    ユーザーID:4334739421

  • そうやって育ちました

    私自身が3歳までそのような形で育てられました。
    月〜金は祖父母宅で過ごし、金曜の夜に両親が迎えにきて土日は両親と3歳上の兄と過ごし、日曜の夜にまた私だけ祖父母宅に預けられていくという形。
    だから、トピ主さんの方法がそんなにおかしい事とは思いません。

    ただ、私の親は、生活のため仕方ないとはいえ幼い私を平日預けっぱなしで寂しい思いをさせることを申し訳ないと常に思いながらそのような方法をとっていました。大人になってからもあの頃は本当は寂しかっただろうに悪かったねとよく言ってくれます。
    私自身、やはり金曜の夜に両親と別れるのはとても寂しかったのを覚えています。祖父母はやさしくて大好きでしたが、なんだかんだいって子供にとって親は特別な存在ですから、離れるのは辛かったのです。

    トピ主さんの「平日楽だし」「このパターンが一番いい」という表現は子供の気持ちを無視して自分が楽をしたいからこの方法をとっているという印象を受けてしまいます。
    子供には辛い思いをさせて心苦しいけど仕方なくこうしているという感じがもう少し伝わってくる言い方をされたほうがいいのではないかと思います。

    ユーザーID:8547519419

  • 子育てするのは親

    小学生の子どもが三人いる母です。
    リカコさんのやり方は「ありえない」とまでは思わないけど、私ならそういう選択肢はないですね。
    そうするくらいなら近くの保育園に入れます。
    毎日会いたいし、いくら大変でも自分でお世話したいからです。
    週末がんばっても、平日の分のフォローまでは難しいですよね。

    まだお子さんが小さいからいいですけど、すぐ大きくなって、そしたら自宅と実家の二重生活はお子さんにとっては大変な負担になるかもしれません。
    いつまでこの生活でいこうと考えてますか?

    ユーザーID:5029677636

  • もったいない

    非難ということはないですが、とにかくもったいない。

    子育ては、汗水たらして親が働き、時には怒り苦しみ、時にはともに泣き、それでも毎晩寝顔に癒されて、そんなことを気が遠くなるほど積み重ねるから、一層絆が強くなるんだと思います。

    主さんの愛し方はペット愛と同じで、裏打ちされる苦労がない分、薄いものになりそうで不安です。

    強い絆を結べるこの時期に、本当にもったいないなと思います。保育園激戦区で、どうしてもそうしなければならないならともかく。

    せめて毎日顔を見ていただきたいです。赤ちゃんのためにも。

    ユーザーID:3848906028

  • 人それぞれです

    トピ主さんと御主人が満足されているなら、他人が何を言っても関係ありません。

    このままの生活を続けていけば、ママより御婆ちゃんが好き!!!な子供になるのは確実です。
    物心がつく前に、今の生活は見直す方が良いとは思います。
    ですが、それも貴方の自由です。

    ユーザーID:5700832845

  • 驚きました。

    私も、呆れます。友達もさぞ驚いたことでしょう。

    何の為に産んだのか。愛情のかけらもない。世話を親に押し付けて平気。

    大体だんなさんも週末にあえて楽しいって・・・・・開いた口が塞がらない。

    悔しいって何が?何でそういう発想になるのかわからない。
    仕事でそんなに疲れるなら、普通辞めるでしょ。
    子どもと暮らさない葛藤、悩みも全くない。友達に言われなかったらわからない時点で考えられない事態なんだけど。

    私だったらそんな産んだだけの冷たい人、疎遠にする。

    人としてあり得ないから。産んだだけで偉そうにお母さん面しないでね。
    こどもが将来トピ主さんに愛情を持てなくても不満を持たないように。

    ユーザーID:4763325213

  • 私も…

    そのやり方、あり得ません。

    都合の良い時だけ育児するって母親のすることかなぁ…

    そりゃ1週間のうち、1日くらいしかお世話しないで済むのなら可愛いでしょう。
    本当に、本当に大変なことは他人に任せっきりですもんね。

    トピ主さんは自分の楽ばかり考えていて、子供(しかもまだ0歳児でしょ?)への愛情が感じられません。
    なぜ子供を産んだの?

    ユーザーID:2805768467

  • 答えはお子さんが教えてくれるよ

    まずは、子どもがいる共働きのご夫婦が
    「みんなそうしている」わけじゃない人はご存知ですよね?

    一般的に人と違うことをやっていると
    「ありえない」と言われることが多いので
    それは黙って聞き流せばいいと思います

    そして、お友達は別に責めてはいないでしょう?

    言い方は問題があるかもしれないけれど
    「多くの人と違うね」「変わってるね」って言っただけですもん。

    お子さんと親とのかかわりってこれが正解!ってないと思います。
    「あり得なかった」のかどうか、大きくなっていく過程で
    きっとお子さんがトピ主さんに教えてくれると思いますよ。

    ユーザーID:5854702096

  • 責めたりはしないけど「ありえない」とは思う

    0歳ならば、保育園よりご実家の方が安心だし助かるでしょうね
    病気の感染も少なくてすむし、お熱が出たとしても休まなくていいですしね
    でもいつまでその生活を続けるおつもりでしょうか?

    幼稚園に入る年齢になったら、ご実家近くの幼稚園を選ぶのですか?
    それとも小学校入学までご実家に頼る?
    でもいつかはご夫婦で毎日お子さんを見る時が来ますよね
    夜泣きもおむつも離乳食もご自分達の手でほとんど育てていないお子さんの世話を、いきなりみられますか?

    お仕事から疲れて帰って今までは大人二人の静かだった夜が、いきなり子供の世話でてんやわんやですよ
    明日これがいるから用意して、あれやってこれやって…
    共働きですから御主人も同じ覚悟が必要ですよ、大丈夫?

    まだ来ていないネガティブな未来予想よりちょっと現実的な事
    これから人見知りの時期になります、親の顔を見て泣かれたら悲しくないですか?
    一泊二日のお泊まりで懐きますかねぇ

    子育ては人それぞれだし、事情も色々でしょうから私は責めません
    でも変な親子とは思います、ごめんなさいね

    ユーザーID:8098333613

  • 条件によってはアリかも

    あなたの自宅から職場の間に閉園時刻までにお迎えに行ける保育園がなくて、
    会社で短時間勤務が不可能であるならば、やむを得ないかもしれません。

    お子さんとの信頼関係構築に将来苦労するかもしれませんが。

    ユーザーID:1350013936

  • しないなー

    全員が納得しているならば、いいのかもしれないですけどね。私ならばしないし、できないです。私は保育園に入れて働き続けました。保育園、かわいそうじゃないですよ。今はまだ祖父母に頼れますが、いずれ成長したらどうするんですか?このままで、生活がいつまでももつわけではないですよね。よちよち歩きの子供をみてた、私の義母はそちらに気をとられて自分が転んで、けがをしました。実母は三歳の子供と遊んでたら少し高めの場所からおちてしまい、おちかたが悪くて腰を痛めました。そういうこともありますよ。働き方を考えたらどうですか?そして平日は保育園に、急病などは祖父母に助けてもらったら?私ならば一日も子供を手放せないですね…。夜とか心配になりません?

    ユーザーID:4096415146

  • まあ、親がいいんならねぇ

    私も絶対有り得ないですが、有り得る人もいるんですね。

    その程度しか子供に会えなくてもいいんなら、別に週末引き取りに行かなくてもずっと実家でいいのでは?と思います。

    多分、子供にとって母親の概念は他の子とだいぶ変わって育つだろうと思います。週末何故あのおばさんは私を連れだすのだろう…と思われません?

    ユーザーID:5765481597

  • 勿体ない。

    そんなに預けまくっていて、その内あなたのお母さんをママと勘違いし、
    あなたのお母さん、お父さんを自分の本当の家族と思いはじめ、あなたは知り合いのおばちゃん位の存在になるのではないでしょうか?

    楽でいいと言うより、父母の近くに居られない子供が悲劇だし、なによりそれでいいと思ってしまっているあなたが一番、悲劇的でおかしいと思います。

    仕事の為にそこまでするってある意味、すごいですね。

    ユーザーID:6788727919

  • 特殊な事情

    平日を始終実家に預け、週末だけ過ごす。

    トピ主様が公人か、病気、極度の貧困等、特殊な事情があれば別ですが、
    保育園に預けることで生活が成り立つ環境なら、普通は選択しない生活
    スタイルだと思います。

    トピ主様がおかしいと言うより、そういうことを提案するお母様の見識
    を疑います。

    また、0歳から、ある程度の年齢迄お母様が主に子育てをしてしまう影
    響も不安です。
    頭では理解できても、心の底で、トピ主様を母親とは感じられなくなる
    可能性もあるのではないでしょうか。

    子供に与える生育過程の影響をもう少し配慮すべきだと思います。

    ユーザーID:1575143221

  • 有り得ない

    預けるってレベルじゃないと思う。
    私には、全く理解できない。
    週末だけって変。
    どっちが親か解らないですね。

    ユーザーID:3404502079

  • ありえない、っていうか

    駄目でしょ。

    何の為に働いているのでしょう。

    何故、子供を産んだんでしょう。

    週末に子供に会って、「かわいい」って・・・・。

    子供って、可愛いだけじゃなくて、嫌な時もあったり、
    子育てに悩む事もあったり、色々経験して『親』になるんです。

    親失格、というか、まずあなた、親じゃないでしょ。


    年を取って、もう一度可愛い盛りの子供と接したがる
    主さんのお母さんは、もっと駄目。

    誰の為になるの?????????????
    大人の為でしょ?

    子供の事、全く、微塵も考えていないじゃない。
    びっくりだわ。あいた口がふさがりません。

    子供の事も考えず、「これが私達のスタイル」とか、言わないでね。

    キツめに言いましたが、
    子供は自分で育ててこそ、『親』ですから。

    ユーザーID:2593172159

  • ありえないです。

    同年代の子を持つ親です。
    正直言ってありえないですよ。
    ご自分が楽かもしれませんが、将来子どもに与える影響を考えましょうね。

    ユーザーID:2500307491

  • 育児って

    毎日の積み重ねだと思うんで、これからトピ主さんのご実家で
    お子さんを預かれない事情ができたときに、今までろくにお子さんに
    かかわってきていないトピ主さんに対処ができるのかと心配になります。

    お子さんの生活の基本がご実家で、トピ主さん夫婦が祖父母みたいに週末だけ無責任に可愛がるなんて逆転現象はいかがなものかとは思います。

    お子さんは愛してくれて面倒を見てくれる大人が両親だろうと祖父母だろうとそういう大人が傍にいますから良いと思いますが、トピ主さん夫婦は育児放棄じゃね?と私は思います。

    ご友人に否定され悔しいって、どうしてそう思うんですか?
    トピ主の恵まれた環境に嫉妬してるのねって思ってればいいじゃないですか?

    ユーザーID:1729921815

  • ありえない

    私ならありえません。
    それで良いと思っていて、尚且つ、そんなに悪い事?と言う主さんです。

    仕事が終わるのが毎日9時過ぎで…というのなら仕方がないとは思います。
    でも、お子さんに対して罪悪感が無いようなのが気になります。

    いっそのこと、同居したらどうですか?

    あと、主さん達のは「子育て」とは言えないですよ。それでも良ければそのままで良いと思います。

    ユーザーID:8119162405

  • 人それぞれだけど

    育ててはいませんね。

    祖母が母で母が祖母というかんじ。

    大きくなった時に母親ヅラしなければいいんじゃないですか?

    ユーザーID:6500159121

  • 私には考えられません。。。

    38歳、2児の母です。

    タイトルを見て、保育園に預けることについて誰かに何か言われたのかと思いました。違うんですね。実家に預けっぱなしなんですね。土日しか子供と一緒にいないんですね。

    いくら働いているからとは言え、考えられません。そこまでしなきゃ成り立たない生活なら、子供を産むべきでなかったのでは?と思いました。

    今からで間に合うからわかりませんが、4月から保育園に預けた方がいいと思います。失礼ですが、おばあちゃんの立場ですから、甘やかし放題な可能性もありますよ。予防接種や健診もおばあちゃんが連れて行っているんですか?ちゃんと連れて行っていますか?

    辛口ですが、預ける方も預ける方ですが、預かる方も預かる方です。両者とも無責任で何も考えていないから出来ることじゃないですか?ご主人の親は何て言っていますか?子供はペットじゃありません!

    でも、まあ、あと数ヶ月もしたら、歩き始めておばあちゃんの手には負えなくなるのでは?

    脅すわけではありませんが、今後、子供の発育発達に何らかの問題があったときに人任せにしたことを後悔するかも、、、と思いました。

    ユーザーID:0899376596

  • 人それぞれだと思うけど…。

     私自身の事だったらあり得ません。
    他人には責められなくても、子どもには責められる事だとは思います。

     人見知りがはじまったら、あなたの顔を見て泣きますよ。
    自分の子が親の顔を見て泣きだすって…。私だったら耐えられないです。

     子どもには記憶がないかもしれないけど、完全に親の都合だけで預けられるなんて。
    ご自身が子どもの頃、親じゃなく祖父母が面倒を見ていた。
    と聞いたらどうですか?
    あなたと同じように『お母さんは楽できたし、おばあちゃんは孫(私)を面倒みられて喜んでいたはずだし、良かったんじゃない。』って言えますか?
     
     それに、 悔しいとはどういう事ですか?
    何が悔しいのかわかりません。
    そもそも、楽したいなら子どもは生まなければいいのに。
     
     子育ては大変です。楽するなとは言いません。
    だけどあなたの場合は逆ですよね。
     
     ものすごく言葉は悪いと思いますが、生むだけ生んで大変な時は他の人に。良い所取りをしているようにも感じます。
    だけど、実の親よりおばあちゃんが一番。と言う事にもなりかねません。
    それでも良いのでしょうね。
     

    ユーザーID:0792974697

  • ありえない

    やむを得ない事情があるならわかりますが
    トピ本文からはそう思えるだけの事情の欠片もありませんね。
    「ありえない」です。

    ユーザーID:3938000642

  • かなりおかしい

    みなさんに聞かないと分かりませんか?
    母親はトピ主さんですよ。
    あなたが産んだのだから責任持って育てましょうよ。
    こんな人が母親とかありえません。

    ユーザーID:4964537439

  • あなたは親なのかしら?

    子供を育ててるのは実質祖母ということよね。
    祖母に育てられた子供と子育てしていない親、事情があってそう成らざるをえない親子はいるかもしれないけど、決して褒められたものじゃないでしょ。
    いったいいつまで子育てを放棄するつもり?
    小学校入学までかしら?それとも、中学入学?
    そのときになって子供と祖母は離れられるのかしら?
    子供は親にどんな感情を持つのかしら?
    週末に会えるのが楽しみ・・・って、孫に会いたい祖父母の感覚と同じってことね。

    ユーザーID:0133997326

  • 人それぞれとは思うけど…

    預けるというレベルじゃなくて、別々に暮らしている…そんな気がします。

    平日まるまる子供と離れて暮らすなんて思いもつかなかったから、トピを見て面食らいました。
    確かに仕事をして家に戻ってから子供がいなければ楽でしょう。
    でも0歳って毎日色々な成長があるのに。
    何にもできない子が首座って寝返りしてお座りできるようになって…。
    大変だけど、その一番変化目まぐるしい楽しい日々を見ないで過ごすなんてもったいない。

    個人的にはそう思います。

    ユーザーID:8481933979

  • うーーーん・・・確かにねぇ

    >私のこのやり方って「ありえない」んでしょうか。
    責められるやり方なんでしょうか

    その家庭その家庭によって色々事情もあるでしょうし、子育ての仕方は一概にこれはダメとかこうじゃなきゃとかの縛りはないと思います。
    ただ、トピ主さんの場合はそれほどの事情はおありではなさそうですよね?
    なのでお友達もつい「ありえない」と言ってしまったのではないでしょうか。
    保育園に一切空きはなく、もう少しご実家の近くに引っ越すことも不可能、かつ、夫婦とも育児休暇は取れない、とかの理由ではないんですよね?
    それだと、聞く人によっては無責任と思うかもしれません。
    だって、今の状態だとおばあちゃんが実質のお母さん、トピ主さん夫妻は実子なのにまるで祖父母が週末だけ孫に会うような感じでしょう?
    小学校に入るくらいになったら一緒に住むんですか?
    それとももう少し前?
    その頃はお子さんもすっかりおばあちゃんの子供になっていて、トピ主さんのところにすんなり馴染むことができないかもしれません。
    そのことは考えたことありますか?

    ユーザーID:7928900502

  • ありえない

    トピ主様夫婦は、親の自覚あります?

    子供はペットじゃないんだから、週末だけ会えばいいとか違うでしょう。

    私自身母子家庭で、母の仕事の都合で長い間祖父母に預けられてましたけど、実の親に育ててもらってないって子供にとってすごく深い傷ですよ。

    子供の時どんなに寂しくても、母は仕事で忙しいからと、ずっと自分に言い聞かせて我慢してました。

    トピ主様が、どうしても子供を預けないと生きていけないとかいう状況じゃないなら、今すぐにでもお子さんを迎えに行ってあげてください。

    ユーザーID:9024548960

  • ありえない、私も言っちゃいそう…

    母親としての私の一番の喜びは何か、を考えてみました。

    一つにはその成長を実感出来る事ですが、それは祖父母や父親、保育園の先生でも同じですよね。

    母親である必要はないです。

    やはり、子供が自分を母親と認め、母親を一番好きでいてくれると実感出来る事だと思います。

    貴方とお母さんのどちらと過ごした方が子供にとって快適な生活のかは解りません。
    生活のリズムは時間に余裕のある祖父母と過ごす方が理想的かもしれません。
    忙しくイライラする貴方と過ごすより、おおらかな祖父母との生活の方が楽しいかもしれません。

    それでも、母親の愛情が薄く、可哀相な子供だと思ってしまいます。

    貴方にとってそうであるように、子供にとっての貴方も、近いうちに必要のない存在になるでしょうが、そうなってから時間を戻す事は出来ないので、今のうちから覚悟だけはしておくべきでしょうね。

    ユーザーID:5899118684

  • 似た様なレスの嵐になるかと思いますが

    非難される事ではないが、ありえません、私にも。
    と言うか、その0歳児は誰の子供さんなんでしょうか?躾って両親がするものでは?もしかして、ご両親様ですか?

    ユーザーID:5519217842

  • まぁ、普通では無いですね

    自分の価値観を信じてやっているのでしょうから別に良いと思いますよ。
    ただ普通の状態では無い事は把握しておくべきですね。
    それから毎日子供を見ている人よりは遥かに楽と言うのも認識しておいた方が良いでしょう。

    事情は少し違いますが、私も親と週に1度しか会わない生活をしてました。
    やっぱり月〜金まで一緒にいる方が長いし影響力も有ります。
    祖父母の考え方寄りなので、考え方が古風で苦労する事も多いです。
    祖父母が可愛がってくれたので言えなかったですが寂しかったですよ。

    もう私も30歳なので自分の親に対して「この人は自分の子供も独立して育てられなかったんだな」と思う事が度々有ります。
    育てられない人間だから預けたのか、預けてたから育てられない人間なのかは未だに解りません。
    まぁ、子供から見るとこんな親にはなりたく無いです。
    子供の時から思ってました。
    自分が親になった今は実母に対して情けない親だったなと思ってしまいます。
    恨んでる訳では無いです。
    私は絶対に子供を誰かに預けて育てる様な人間にはなりたく無いですね。
    トピ主さんと実母さんが幸せ=子供が幸せでは有りませんから注意した方が良いですよ。

    ユーザーID:3956205993

  • うん、ありえない

    と、私はそう思います。だって立場逆転してんですもん、母と祖母の。

    たまに預けることは大いに構わないですが、一週間の半分以上を祖母がっていうのは違う気がします。

    0〜2才くらいの子供にとって、母親の存在がどれだけ大切か知っていますか?母親の愛情がどれだけ心の成長に影響するか知っていますか?

    そのうち子供に
    おばあちゃん→お母さんあなた→おばさん
    と認識されるようになりますよ?

    ユーザーID:4229153885

  • 私ならありえません

    子供の成長過程で必要なのは、大人の愛情・躾だと思います。
    一週間の大部分をご実家で過ごさせるということは、お子さんの人格形成をご両親に委ねることになりませんか。
    毎日預けて、夜に迎えに行くまでは、まだ理解できますが…
    それに、子供はすぐ大きくなりますよ。
    3歳頃になれば多くの子供は幼稚園なり保育園なりに行きます。
    そのときはどうしますか?自宅に引き取る?お子さんが、自分の家はここじゃないって言いませんかね?
    下手すると、自分の家族はご実家のご両親で、トピ主さんとご主人はときどき遊んでくれるおじさん・おばさんだと思うかもしれませんよ。

    ご友人に「楽でいいね」と言われたとのことですが、確かに今は楽でしょう。
    でもそのツケを払わなくてはいけないときがすぐにきます。
    お母様のご好意に感謝しつつも、やっぱり保育園に通わせたほうが、トピ主さんの為にもお子さんの為にも結果として良いように思うのですが…
    または、トピ主さんのお住まいにもよりますが、賃貸であればもう少しご実家に近い場所に引っ越すとか。

    ありえないことかと問われれば、私としては絶対にありえません。

    ユーザーID:9545394785

  • 腹が立ちます

    かわいいだけしか見えない育児楽しいですか? しかもトピ主さんが疲れたと言う理由で平日はお母様に預けっぱなしとは、私もありえません。

    保育園に通わせないで幼稚園という選択ありますがこれからの育児方針にトピ主さん夫婦が口出せなくなりますよ。

    そのうち成長した時、赤ちゃんの頃の思い出を聞かれる宿題があります。そんな時答えられますか?お婆ちゃんに聞いて?とでも。 保育園に預けるくらいだったら…とか勘違いしてませんか?
    保育園は可愛そうな場所ではありません。

    皆さん頑張ってます。

    勘違いするお子様に成長するでしょう。
    だって親は週末のみなんて、親戚のおばさんです。

    ユーザーID:1994127414

  • かなり珍しいとは思います。

    よそのご家庭のことですから、いいとかダメとか言うことではないのですが、
    「かなり珍しい、特殊な状況」とは思います。

    私が友人でも、話を聞かされたら、かなりびっくりするでしょう。
    実は体調を崩していて、毎日は子どもの面倒が見れない等、
    何か事情があるのかしら?と心配になるかも。

    トピ主さんのライフスタイルが珍しいのは確かだと思うので、
    それを受け入れられる(納得する)人ばかりではないでしょう。
    本人に面と向かって「ありえない」と言う是非は別にして、
    驚かれるのは無理ないと思います。

    ユーザーID:4768289697

  • ありえない

    私も友達でそんな人がいたらひくと思います。
    周りからそう思われる事を悔しいと表現しているトピ主が図々しいです。
    当然 そう思う人が少なからずいるという事を受け入れて、これからも頑張って下さい。

    ユーザーID:8704919170

  • 私なら

    ありえません。


    そんな一番可愛く成長著しい時期を手元におかないなんて、トピ主可哀想。
    絶対将来後悔するよ。

    子供だって、トピ主夫婦を親とは思ってないんじゃないかな?
    自分の世話を一番してくれて、心を開けて安心できる人はお母さんになっちゃいますよ。

    いつまでその生活を続ける気かしりませんが、将来親子関係がおかしくなりそうで怖いです。

    ユーザーID:6023024853

  • 誰に預けても「アナタが楽してるでしょ」は一緒

    24時間×7日=168時間のうち、トピ主が子と一緒にいるのが、36時間くらい?48時間は無いよね。
    日本は世界でも有数の「幼い子と母親は一緒にいるべし」の国だから、この数字では客観的に「母親が育ている」とは言えず、
    ある程度の苦言は十分想定内と考えられる。

    ちなみに1日10時間×週5日保育園に預けている私が友人知人に「ありえない」と言われた事は無い。
    トピ主より預ける時間が少ないけど、保育士さんは仕事だからやってくれているのであって喜んではいないはず。

    思うに第三者から見て「孫の面倒が毎日見られて喜んでるのにと」は関係ない。
    母親本人がどれだけラクをしているか?が問題ではないかな?

    ユーザーID:4216034149

  • 友達にいました。

    私の友達にもいました。実家に、子供を平日ずっと預け、週末は家族3人で過ごすというパターン。
    でも、違うのは、友人(母親)は毎日実家に帰る〜正確にいうと、平日は夫と別居という事になるのでしょうか。
    友人は、夫の平日の夕飯を冷凍して準備したり等、いろいろと頑張ってました。
    トピ主だけは、実家に毎日帰り、出来る範囲で育児をすべきではないでしょうか?
    また、このような生活をいつまで続けるのか…具体的に考えていますか?
    トピに「楽しい・楽」ばかりが目につき、子供を思う気持ちがなく…違和感を私は覚えました。

    ご主人共々、今の子供との別居生活を再考してほしいです。

    ユーザーID:0552024279

  • そりゃ…

    誰でも、「え?」と思うでしょう。
    私も、ご友人同様「あり得ない派」です。

    でも、周りから否定されても、トピ主さん家族はそれでいいと思ってるんですよね?有り得ないと言われても、その生活を続けるんですから、他人の意見なんて聞く必要ないのでは?

    ユーザーID:7610927470

  • 有り得ないと言うよりも

    ドン引きです。
    自分の都合のいい時だけ可愛がるのがちょうどいいって思える愛情しかないなら、子供なんて産まないで欲しいです。
    夫婦揃って無責任です。

    子育てするメインが祖父母な家庭は珍しくはないけど、
    そういうイレギュラーな家庭で育つ子って例外なく、問題児になりますよ?

    親からの愛情不足、祖父母の度が過ぎた過保護で。

    どう育てようがあなたの勝手だけど、
    幼稚園や小学校に入ったら周りのお友達に迷惑かけないような子にだけはきちんと教育して下さい。

    ユーザーID:3171794046

  • 変わってる

    3人の子をもつ母親です。

    旦那さんもそれでいいならいいんじゃないですか?
    家族は色々な形があるでしょうし。

    でも、私もご友人と同じく「ありえない」と思います。

    端から見れば、育児放棄してると言われても仕方ないと思いますけど。

    確かに預けに行く距離と時間は大変かもしれないけど、
    「楽だし」で済ませてしまうトピ主さんにすごく違和感…

    ユーザーID:3979918124

  • わからないです

    幼い我が子を、週のうち5日間実家に預けて、2日だけ一緒に過ごす。
    それが、やむにやまれぬ事情があるとか、今週だけ!の期間限定ではなく、日常化しているなら、

    親とか、家族って何なんだろうと思う。

    保育所代が勿体ないとか、祖父母は孫が可愛いとか、送り迎えがキツいとか、
    そんな理由で我が子を親以外の人に預けっぱなしに出来る気持ちが分かりません。

    少なくとも、私は出来ないし、私の子があなたと同じような状況になって相談されても「夫婦でよく相談して、二人で頑張りなさい。どうしても困ったら、いつでも連絡しなさい」と話すと思います。

    あなたのやり方が悪いというより、
    なぜ、そうしていて平気なのかが理解できません。

    ユーザーID:2217534304

  • 信じられません。

    信じられません。

    あなたも旦那さんも実家のお母さんも。

    失礼ですが、子供さん、あなたにとってどのような存在なんでしょうか。

    ユーザーID:7235431495

  • その状況で自分は親だと言えますか?

    私の考えではあり得ません。
    可愛いと言ってますが、自分の子である自覚はないいのでは?と思います。
    親戚の子をたまに見て、無責任に可愛いって言っているようにきこえます。
    自分の子として責任もって育てているようには思えないし、母親とはいえない。
    それを許している旦那はじめまわりにも違和感。
    こどもからしたら、あなたを母親と認識するのは難しいのでは?
    まわりからみても、親に預けていると言うより、親が育てている子をあなたが預かっているの間違いだと思います。
    他人の子と違い、自分の子は責任もって躾もしていかなければいけません。
    それが週末だけでできるなんて甘すぎる。
    そして単純に…子供が可哀想という感想です。
    子供が親を選べればいいのに。
    いまの状況をだれも疑問に思わないその環境で育つ子供がこの先心配です。
    保育所に預けてしっかりご自分で育ててください。親になってください。肩書きだけでなく。

    ユーザーID:0116444800

  • 本音を言うなら

    私もありえないって思ってしまいます。
    お子さんがまるでペットか何かのようで・・・お母さんの感情ってそこまで冷めているものなのかな?と・・・。

    でも、ご主人もご実家も納得の上なら、そういう家族の形もあるのではないでしょうか?

    ユーザーID:1096205278

  • あまり聞かないから

    働くお母さんだからと言ってもお家で一緒に暮らす方が殆どでしょうし。
    預けっぱなしは 私も聞かないですね。
    お友達からしたら 普段のバタバタもお子さんのお世話や病気の看病や不眠も経験しないわけだから 楽でいいねとなるのでは。保育所に預けても殆どは自宅に帰宅する生活ですから。
    うちの弟は祖母に育てられましたが、祖母>母親 になりますよ。それでも気にしないならいいのでは。
    あまり吹聴しない方がよいかと思います。産んだだけの人と言われますから。

    ユーザーID:1492840272

  • 人それぞれ

    家族の在り方は人それぞれで、嫌がるお母さんに無理やり押し付けてるわけでもなし、子供に何かひどい事をしているわけでもなし、泣く泣く子供を預けているわけでもなし、当事者皆が納得しているのならばありとかなしとかは関係ないと思いますよ。

    知り合いのキャリアウーマンの方で子供はほとんどおばあちゃんが育ててくれたって方もいらっしゃいます(私の産後に赤ちゃんのあれこれを聞いたら、おばあちゃんがやってたから私は何もわからないとおっしゃってました)。お子さんはもう大きいですがお会いする限りごく普通の仲良し家族です。

    ただひとつ、お子さんが何才までその生活を続けるかわかりませんが確実におばあちゃんっこにはなりますしお子さんにとってのホームはおばあちゃんの家になります(笑)
    実は私が子供が4才まで実家依存でほぼ実家に住んでいて、育児も9割母がしていました。たまに自宅に帰ろうとすると帰りたくないと泣いてましたね。ママより断然おばあちゃんが好きです。それが割り切れるのであれば問題ないと思いますよ。ちなみに今私は子供の信頼取り戻し中です(笑)

    ユーザーID:8139429964

  • 危険かも

    全く同じようなパターンの方を知っていますが
    離婚しました。

    もう子供さんは小学生になり、今では母親と住んでいるにもかかわらず
    母親よりおばあちゃんに懐いています。
    味覚からその子の好み性格・・・おばあちゃんが作り上げたものです。

    0歳児は何も解っていないと思いがちですが、
    恐ろしい程その時期は大切なんだと思います。
    本能優先の時期だからこそ余計に匂いや声に反応し、
    誰が自分に一番愛情を注いでいるのか認識するんですね。

    知らず知らずのうちに、大切なものを無くされませんように。

    ユーザーID:3948472567

  • 一緒に居る時の生活を大切に

    主人(54歳)は子供のころ主さんと同じように
    平日は祖父母に週末は実父母に育てられた様です。

    義母が教員だったこと、田舎でそのころ保育所も儘成らなかった事があるようです。
    祖父の手仕事をまねたりしながら過ごしていたと言っていました。

    親子の関係が希薄になるのではないかとの懸念もありますが
    主人を見る限りその心配は無用のようです。
    べたべたした親子関係ではありませんが
    妻の私が言うのもなんですが、とても親思いの良い関係だと思います。

    一緒に居る時間をどう過ごすか
    離れている時間をどう過ごすのかなのではないでしょうか?

    親が楽をしたいから、というだけではどうかなと思いますが
    子供の事も考えての選択なら、ありだと思います。

    例えば朝は7時に家を出て夜8時くらいには迎えに行けるのに
    預けてしまうのはかわいそうに感じますし
    朝5時に家を出て帰りのお迎えは10時になってしまう
    のなら預けるしかないでしょうと思うのですが・・・・

    子供に、自分が邪魔で預けられているのではなく、
    大切にされているから預けられているのが、分かるよう接してください。

    ユーザーID:8874709191

  • あなたの子でしょ?

    トピ主さんが子供の頃に面倒を見ていたのは祖父母ですか?
    それなら、おかしい事だと思わないトピ主さんが不思議では、ありません。
    「仕事で疲れるから、週末しか会わない」夫婦揃って、そのような考えならお子さんが不憫です。

    ユーザーID:0916259865

  • 私の感覚なら

    フルタイム勤務、3歳児を保育園に1歳から預けている兼業主婦です。
    毎日行き来して、ご実家に預ける事は許容範囲ですね。
    ですが、預けっぱなしは私の中では有り得ないです。
    確かに子供がいてフルタイム勤務だと、毎日時間に追われて、自分の時間も持てないし疲れますよね。
    たまに預かって貰う位ならわかりますし、良いなぁと思っちゃいます。
    でも、私なら子供に会えないと寂しくてたまらないので、きつくても連れて帰るか、自宅近所の保育園に預けますね。
    今でも出張で帰れない時、電話口でお母さんいつ帰るの〜とか言われると、ごめんね、そばに居てあげられなくて、と切なくなります(まぁその一方で、ちょっと開放感もありますが)。
    トピ主さん、子供に会えなくて寂しくないの?
    寂しくないなら、私とは感覚が違う人だなぁと思います。
    世の中様々な価値観があるし、夫婦が決める事なので否定はしませんが。
    ちなみに、主人も出張や残業等で子供に会えないと、寂しい〜電話するからね、と言いながら行ってますよ。

    ユーザーID:6727440647

  • 私もありえない

    そんなに子供を顔を見なくても大丈夫なんですね。 まだ親になりきれていないのでしょうか? 平日楽でいいわって… ほぼ子育てはは親まかせで顔もみない、ドン引きです。 あなたはもともと実家に依存的なのでしょうか。 ご主人も何も言わないの? ご主人も何もいわないなら、かなりイタイ夫婦だと思います。
    子供がそんなに邪魔ならば作らなきゃよかったのに。

    ユーザーID:6992138545

  • 人それぞれですが

    「ありえない」ですね。
    別に、責めはしませんが…。

    何時になったら一緒に暮らすんですか?
    小学校に上がったら?
    高学年になって、独りで留守番出来るようになったら?

    子供のこと、分かってあげられるのかな?
    子供が「自分は両親にとって、邪魔な子なんだ」って思ってしまわない?

    その生活に疑問を持たないご主人も、ありえないと思いますが…。

    なんか…子供さんが不憫だわ。

    ユーザーID:2992836102

  • ありえません。


    乳児期は親との基本的信頼を築いていく時期です。
    あなたたちは間違っていると思います。
    なんで子どもを産んだのですか?
    話したくても話せない、赤ちゃんも立派な人間です。
    あなたの元に生まれてくる子がかわいそうでなりません。
    いい年して恥ずかしくないですか?

    ユーザーID:4841032160

  • へっ。

    ありえません。子供を預ける主さん夫婦も預かる親御さんも。理解不能です。保育園に預けるのが嫌なら、仕事を辞めて真の母親になってください。

    ユーザーID:6956728404

  • うーん。無しかな

    私なら無しです。
    誰の子ですか??

    私も働きながら子育てしてます。
    実家に子供を預けても何度もあります。
    しかしほんの少しの休憩時間でも顔を見にまたは家に連れて帰ってます。

    ずっと親に預けるなら生まなきゃ良いのにと思ってしまうな。

    ユーザーID:8135222519

  • ずっとそのままだとどうなるか

    私個人としては「ありえない」と思いますが、誰が子供を育てるかだなんて家庭それぞれだと思いますので、関係者全員が納得して愛情を注がれて育てば、いいのかな?と思います。

    ただ、いつまでその体制で子育てを続けるのかが気になります。
    永遠には続けられませんよね。

    まだ0歳で、子供は自分の気持ちはわからないでしょうが、何歳の時点で自分たちの家に戻すか。保育園に入れる時でしょうか?

    タイミングをうまく見計らわないと、難しくなる気がします。

    たとえば、「おばあちゃんがいい」と言って、子供が家に帰らなくなるとか、夜おばあちゃんと一緒じゃないと寝ないとか。

    離れて暮らすことで、親子の愛情形成に問題が出ないのかも気になるところです。
    一緒に暮らし始めたら、子供のことを邪魔だと思ったりしないのか。

    お母様と、何歳になったら保育園に入れて自宅で過ごすことにするのか、よく話し合った方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:1602924676

  • 理解できませんか?

    あなたのご両親の立場のものですが、ご両親の側に立ってもあなたの立場だとしても、私には
    あり得ないです。

    先ず独立した娘一家の子どもの面倒を一週間預かりっぱなしにしようという考え方が、祖父母の
    立場を逸脱していると思います。 
    基本的に子どもは両親があらゆる手段を考えて育てるもの。 子どもが毎日帰宅するということは
    疑問をはさむ余地がないほど当然過ぎて、このトピで一週間も預けっぱなしでおくことに何の疑問も
    持たないあなたの文章を読んで、驚くとともに気持ちが全く理解できません。

    子どもを育てながら仕事をすることには大変な負担がかかると思いますが、だからといって
    子どもを預けっぱなしにしても良いという理由にはなりません。

    >平日は楽だし、週末子供に会えるのが楽しみだし、会えばかわいいし…

    これは一見良さそうに見えるかも知れません。 でもあなた方ご夫婦の都合の良いように論点を
    すり替えてしまっているだけです。

    あなたの言い分も、友だちにあり得ないと言われてもそれが理解できないということも…。

    これ以上ことばを尽くすのは無駄だと思えるほど、私には想像不可能な思考回路です。

    ユーザーID:9765107799

  • 事情は違いますが

    私が小学校に上がるまで、ほぼ似た環境で育ちました。
    たまに来る親は、遊んでくれる叔父さん、叔母さんだと思ってましたよ(笑い)
    いつまでその環境で育てるつもりなのか分かりませんが、お子さんと心の距離が離れる前に、改善された方が良いですよ。

    ユーザーID:1466998555

  • う〜ん

    トピ主さんのお母様だと60代位ですか?

    今はまだ0歳だからそんなに動き回らないだろうけど、
    歩くようになったら目が離せないし、大変だよ。

    体力的にも大変だろうし。

    子供がもう少し大きくなったら、
    週末に来れば良いなんて言っていられなくなると思うよ。

    ユーザーID:7033656520

  • 別に責めないけど変

    一般的には、トピ主さんの感覚が変わってる、と
    思いますよ。
    なんで自宅近くの保育園探して預けないの??
    お金かかるから?
    実母に孫を見せたいなら、週末につれてけばいい
    じゃない。
    保育園には保育のプロがいるし、私だったら実母
    でもなにかあったら嫌だし怖いから預けません。

    実母と同居してるけど、上の子も下の子も保育園
    に預けて働いてます。
    保育園にいる時間以外は、親が子どもを保育する
    のが育てることだと思うし、親の責任だと思う
    から。

    トピ主さんは今楽でしょうけど、じゃあどうして
    子ども産んだの??
    ペットでも良かったんじゃないの?
    って思ってしまいます。
    旦那さんも感覚おかしくないですか。
    まあよその家庭のことだし、それでいいなら別に
    いいんですけどね。
    他の人に言わない方がいいと思います。

    ユーザーID:6617775227

  • ない!

    それは、育ててなくて単なる「産みっぱなし」って奴では?
    子供を産んで、育ててこそ意味があると思いますが・・
    一体誰がその子の親なの?
    友人に賛成です。

    ユーザーID:0999520961

  • うん。

    ちょっと、おかしい。
    別に責めたりはしませんが、母性本能が欠落した方だとは思います。

    ユーザーID:9925381906

  • 別に楽だからどうこうなんてのはどうでもいいですが

    うん、子どもを実家に預けっぱなしにして働いて、時々顔を見に来る親というのは、
    昔からいたわけですよ。
    大体、昔は片親だとそうせざるを得なかったんですね。
    福祉体制が碌でもなかったですからね。
    お父さんが亡くなって、お母さんが子どもを実家に預けて遠方の工場等で住み込みで死に物狂いで働く、
    とか、
    お母さんが亡くなって、お父さんが子どもを田舎の実家に預けっぱなしにして働く、とか、
    実家じゃなくて乳児院に預けっぱなしにして、時々まとめて休みを取って会いに来るとか。

    そういう話は昔からてんてこ盛りにあったわけで、
    別に預けっぱが一律悪いとは思いませんよ。
    上記境遇で立派に育った方々もたくさんいらっしゃいますし。

    トピ主さんちもそういうカテゴリに入りますね、私の頭の中では。
    毎週末会えるから違う〜とはなりません。
    お子さんがいない日々の方が、いる日よりズッと多い訳ですから。
    まあそういう形態なら形態で別にいいんですが、
    なんで立派に二親揃ってて、お子さんをそういう境遇にしちゃうかな?
    とは思いますね。

    ユーザーID:4590682398

  • 開いた口が塞がらない

    え?!!!


    ぽかーんです。


    よく平気ですね?遠距離恋愛ですかそれ?
    毎日子供に会わなくて平気なんて信じられないし、自分たちで育てようと思わないところがある意味すごいですね。
    母性はどこいっちゃったんですか?


    有り得ないです。


    そのお友達の感覚が普通なのでこれ以上口外しないほうがいいですよ。

    ユーザーID:6789487157

  • 楽をとるのか・・・

    子どもの成長ほど親が楽しみなものはありません。
    ご両親におまかせしたら、仕事に打ち込めるからトピ主さん夫婦にしてみれば
    楽かもしれません。

    だけど、お座りができるようになった!立てるようになった!歩けるように
    なった!など、子どもの成長の瞬間が見れないのは、もったいないよ。

    第一子ですよね?第一子って親にとったらなにもかもが感動するものです。
    子どもってあっという間に大きくなりますよ。
    仕事・家事・育児と大変かもしれませんが、ご両親からの支援はほどほどに
    して、自分たちで頑張ってみませんか?

    ユーザーID:9736916512

  • いつまで続けるの?

    幼稚園に行くようになっても
    やっぱり送迎できない 実家へ
    小学校になったら、放課後が心配 実家へ

    育児のおいしいとこ取りで
    思春期になったとき、お子さんと向き合うことが出来るかしら?

    ユーザーID:5235245011

  • 新しいスタイル?かな?

    各家庭の事情で、今の生活に落ち着いたのであれば良いのではないかな?
    ずっとそのままのスタイルでいけるわけでもないと思うので、子供の成長に合わせていけばいいんじゃないでしょうか。
    正直、ありえな〜い!と感じましたが、反対に羨ましい気持ちも感じました。
    お子さんが成長して、両親や祖父母を尊敬できる、結果的にちゃんと育てば誰も文句言いませんよ。

    ユーザーID:7939169916

  • レスします

    主様は母性本能を体感されてないようですが、大丈夫でしょうか?


    首がすわって、お座り出来て、お手手パチパチ、ハイハイできたら、つかまり立ち、よちよち歩き始めて

    さぁもうすぐ1歳ですよ

    おじいちゃんおばあちゃんに向かってよちよち歩いて「マンマー」とおばあちゃんを呼ぶ

    主様耐えられますか?

    我が子があなた方夫婦をスルーしていくのを

    そんな大した問題でないと思ってるのなら

    この生活を続けていってください

    ユーザーID:8795401071

  • 芸能人とかなら理解出来る

    多忙な芸能人が子育てするとそんな感じでは?
    一般的にはやっぱりありえないですよ。

    というかもったいない!
    今しか見れない貴重な時間、無駄にしていいんですか?

    ユーザーID:6069502585

  • 責めないけど

    私なら無理です。
    週5で祖父母の家で週末のみ両親が面倒を見る。
    確かに楽だなと思います。0歳とのことで何ヶ月のお子様か分かりませんが夜泣きなんかもあるかもしれません。そういうものを経験しながら両親と赤ちゃんとの子育てになっているのだと思います。もちろん寝ない子なら辛いです。特に仕事をされているなら本当に大変です。でも数年後にはそれが思い出話しになったりするのだと思います。

    でも責めないですよ。各家庭にはそれぞれに理由ややり方があるので。その方法であなた達夫婦、そしてご実家も上手くやっているならそのまま続けても問題ないと思いますよ。

    ユーザーID:4842803524

  • 稀なケース

    各家庭、色々な子育て方法があると思うので、他人がとやかく言う事ではありませんが、
    一人の人間を育てるという事にあまりにも「無責任」という印象を受けてしまいます。
    そりゃ、週末だけ面倒みればいいんだから可愛いでしょうね。

    世の中、女性でも責任あるポストに就いて働いている人は沢山いて、そんな人でもくたくたになりながらも自分で子育てしていますし、育休とったり、辞めてしまう人だっていますよね?
    トピ主さんの場合は、親の責任果たしてるとは言えないんじゃないですか?
    他の方も仰るように、楽する事ばかり考えていると、後で最大にツケがきますよ。

    車で40分通勤にかかる程度なら、ご実家で同居されては?だったらお子さんの面倒も手分けしてできますよね?

    今の状況がうまくいって良いと思ってるのは、大人だけですし、この状況をおかしいと思わないおばあちゃんに疑問です。

    ユーザーID:8527247145

  • うーん

    預ける事自体はいいと思います。
    けど平日ずっと預けっぱなしはどうかなと思います。

    正直いって
    週末だけなんて他人の子供を預かるみたい。


    仕事する間は預けたとしても
    終われば迎えに行き
    それから育児をする
    大体これが一般的。

    体力的にしんだいなら
    近ばの保育園に預ける方がいいと思います。
    仕事を理由に週末しかママに会えない
    なんて赤ちゃん、寂しいだろうね。

    赤ちゃん自身が分かってなくても
    世話をしてくれるのはママが一番いいと思いますよ?

    あなたのお母さんは赤ちゃんのママですか?
    違いますよね。

    あなたも母親、あなたの旦那さんは父親なんです。
    あなた方夫婦はもう親であって子供ではないのですから
    いくら預かってあげると言われても
    週末くらいにしときましょう。

    孫の面倒見れて喜ぶし、自分も楽だから
    といって預けっぱなしは親の自覚がないのかと
    疑ってしまいます…

    すみません。

    ユーザーID:9014114674

  • 一人旅をする私ですが

    こども二人を夫に託して年に数回、一人旅に出る私だからかなり型破りな方ですけど、さすがに年のうちのほとんどを親に預けっぱなしは考えられないです。

    うちは夫が転勤族で私も転勤できる(夫婦の会社は違います)正社員で、親が遠方ですから夫婦二人で子育てしていますので、そもそも親に頼らなければならない子育て、仕事と家庭を両立できないなら働き方を考えます。

    夫婦とあなたの親が納得していればいいことなのかもしれないけど、あなたのように年中0才のこどもと離れてていられるのは可愛がっている、子育てしているとは言えるのかしらと言うのが私の意見です。

    ユーザーID:6232891501

  • レスします

    あのー自分のお子さんだよね?
    それはないですね。
    あなた方夫婦も親もおかしいわ。
    幼稚園まで続けるおつもりですか?
    週末だけ子供の世話して、親より祖父母の方が子供のことがよく分かるようになりますよね。
    子供の成長見逃すよ。

    ユーザーID:4872646299

  • 『産み親より育ての親』

    まぁ、本人たちがいいなら、いいんじゃないですか?ただ『親』と名乗って欲しくないな。

    昔から『産みの親より育ての親』というしね。

    それにしても、いろんな考えの人がいるんですねえ。

    ユーザーID:8400982308

  • 私は真似できないけど

    トピ主が楽チンって平気なら、別に他人がなんと言おうと関係無いんじゃないの?

    私は3人の子供を育てたけど、可愛くて赤ちゃんに何日も会わないなんて考えられなかったけど。

    普通に考えると、夫婦で子供に対しての愛情が薄いと思います。

    子供は大丈夫ですよ!環境に慣れますから、祖父母がいれば大丈夫でしょう。

    物心がついたらトピ主宅に帰りたくないって泣くかもね(笑)

    ユーザーID:6264622676

  • 責めないですわ

    だって他人の家のことですもの。

    その子がどう育とうが、トピ主様が後年タイヘンな思いをしようが関係ない。

    でも私個人は「ありえない」ですね。
    子を産めば親になれるというものではありません。
    子育てをしていくことで親になるんです。

    せっかく人として成長できるチャンスを子から頂いたのですから放棄するのは一つの資産を手放す事と一緒。

    そのうちお子さんに自我が芽生えます。
    トピ主様が週末お迎えに言って反抗されなければ良いですね。

    ユーザーID:6544833242

  • 子育ては親育て

    子供と祖父母は育つでしょうけれど、トピ主さん夫婦は親として子供と一緒に育ってますか?らくちんで美味しいとこ取りをたまにするくらいで親として充分に成長できてますか?
    どんな子に育っても何があっても祖父母のせいではなく自分たちの責任であるという認識はしっかりできていますか?

    ユーザーID:2281388398

  • 孫の将来に責任がもてるのか?

    親でも難しい社会環境です。世代の違う祖母で不安はないのですか?
    20代の娘と息子がいますが孫が生まれても、保育園の送迎や病気時の世話は引き受けられても、それ以上は無理、断ります。
    特別な事情がない限り、両親の元で育ち時間を共有する必要があるのではと思います。

    ユーザーID:5645862961

  • 変な親たち・・・

    日中だけベビーシッターに頼むのとはわけが違いますよね。
    月〜金、丸々子供に会わないわけですよね。

    そういうやり方をを提案するトピ主実母も理解できないし、
    そういう状態で満足してるトピ主夫婦も「?」って思います。

    近所に頼れる親がいなくて、育児に孤軍奮闘してる人もたくさんいます。
    仕事をしていても、きちんと育児している働くお母さんもたくさんいます。
    そういう多くの人から見たら、トピ主夫婦のやり方は羨ましくもあり
    無責任にも見えるでしょうね・・・。

    トピ主夫婦と実母さんがそれでいいならいいと思うけど、
    世間の見方は友人さんと一緒だと思います。
    「ありえない」

    身近にそんな状態の人がいたら、間違いなくママ友同士の茶飲み話のネタに
    なるでしょうね。

    ユーザーID:6712540572

  • 「時々来るおじさんとおばさん」にはなりたくない。

    夫婦で意見が一致していて祖父母も納得されているようなので、外野がどうこういうことではありませんが、私にとっては「ありえない」です。

    特殊な事情もなく、たった片道40分のために週末、それもたった一泊しか一緒に過ごさない。「会うのが楽しみ」って祖父母、親戚の感覚ですよね。

    子供がこれから「親子」の記憶を形成していく時に手を離して、親の席に座るのが私たち夫婦以外になるなんて…絶対嫌ですね。
    親のプライドなんでしょうか。
    うちの夫なら「家で育てよう」って言うと思います。

    お子さんはそのうちご実家を「自分の家」と認識するでしょう。
    場所見知りをすれば、自宅へ行くと泣き、人見知りをすれば、実の両親を見て泣く。寝かしつけるのが祖母でなければ寝なくなることも。
    その姿をトピ主さんは、どんな表情で見ているのでしょうね。
    私はきっと泣いてます。

    ユーザーID:5571175220

  • 良いのでは?

    よそ様の家庭の事なのでトピ様夫婦やご実家が納得されているのなら良いのではないですか?
    きちんと生活費をお渡しになられているのでしょう?そもそも他人事です。責めるも何もありません。
    しかし、母親としての一般的な意見はやはり皆様仰るように「ありえない」でしょうね。
    あまり、他人さまにはお話にならない方が良いと思います。母親としての人格を疑われ兼ねません。
    ご実家のご両親に感謝し、労う事をお忘れなく、、、。加えて義実家への配慮もお忘れなく。

    ユーザーID:5291661781

  • 人は人

    私はトピ主さんと旦那さんが納得していて、親御さんも問題ないなら全然いいと思いますよ。

    日本の昔の良家には乳母もいたし教育係もいて、母親は育児にほとんど関わっていなかったんですよ。
    ヨーロッパでいえば王家や貴族もそうだったでしょう?
    それでもその子供たちはそれが当たり前だったし、不幸せなんて思っていなかったのではないでしょうか。時代は違いますけどね。

    皆さん子供がかわいそうと言ってるけど、私はそんな生まれたばっかりの頃の記憶なんてないし、本人(赤ちゃん)もまだわかってないでしょう。

    母親は子供と一緒にいるべきだ、という考えの方が大多数なのは認めますし、それができれば一番いいとも思います。
    でも、トピ主の家がそれでうまくいっているならいいじゃないですか。
    一緒にいる時に思い切り愛情を注げばいいんです。
    トピ主さん、頑張ってください。

    ユーザーID:4031749657

  • それは楽でしょうね

    家庭でも育児をめぐっての夫婦喧嘩など起きないし
    ゆったり夫婦で過ごす時間もとれることでしょう。

    でも私もありえないです。
    正直友人にそんな暮らし方を打ち明けられたら軽蔑してしまいそうです。
    本人には言いませんけど。

    ていうか、夫のご両親はそれ知ってるんですか?

     

    ユーザーID:6266197878

  • 少数派でしょう

    そりゃ楽でしょう。休みの日に会うだけならかわいいですよ。一瞬羨ましく思えましたが
    平日丸々子供と会えないなんて子供嫌いの私でもちょっと無理です。

    よその家庭のことなのでどうぞご自由にと思いますが、こういうことをしたり許す親は
    少数派じゃないでしょうか。

    ご主人も親も何も疑問を感じないのであれば、他人にどう言われようと気にしない事。
    恐らくあなたのやり方を理解し、応援する人もまた少数派だと思います。

    親としての責任って何だろうとふと思いました。

    ユーザーID:3999546813

  • 弟のつれあいが。

    女性が働くことが大変な世の中だから、いろんな形があっていいと思います。
    ただ、50歳近い弟の連れ合いは、両親が学校の先生だったこともあり、ほとんどおばあちゃんに育てられたそうです。(それでも夜は両親がいたと思います。)
    今でも弟の前で、いつもは優しいつれあいが、実母相手に、「あんたに育てられた覚えはない」と壮絶な親子げんかをするそうで、その根深さにおののいています。
    トピ主様が良ければいいと思いますが、かけがえのない今の時間の過ごし方を、今一度考えてみたらどうでしょうか。

    ユーザーID:3604202036

  • 私の親戚がそうでした

    親戚が中学まで祖母宅で育てられてました。

    事情は少し異なりますが。

    やはり孫を不憫に思う祖母に育てられたからかとってもわがままな親を言い負かせて泣かせてしまうようなきつーい性格の子に育ちました。 

    その方はアラフォーを過ぎて独身です。

    あの性格は間違いなく幼少期の育った環境がまずかったのだと思います。そうならないといいですね

    ユーザーID:8029026757

  • 子ども大好き!ではない私ですが・・・

    週末になるまで、自分の親とはいえ預けっぱなしにはしたくないですね〜。
    しかも0歳児を預けてるんですか?!
    驚きです・・・
    そりゃ、楽でしょう。
    なんと言っても、帰宅後の家事や食事の支度、自分の時間すべて思い通りではないですか。
    でも、働く女性のほとんどが、子どものお世話しながら家の事やってますよ。
    安易にタダだからと実家を頼るのはお勧めしません。
    どうして自宅近辺の保育園に入れなかったのですか?
    0歳って人生の中で一番成長が目覚ましい時期です。
    そして親との信頼関係を築いていく時期です。
    例えスペシャルな育児をしていなくても、子どもは親を認識し
    信頼関係を築いていきます。
    その重要な時期に、親が平日ノータッチって、お子さんが物心ついた時に
    すごく後悔すると思いますよ。
    トピ主さん達だって、週末しか会わないから可愛いのですよね?
    この先幼稚園・保育園・小学校・・・2人目はどうするのですか?
    確実に家族関係がおかしくなりますよ、そんなことをしていると。
    それでも、うちはこれでいいと貫くなら、この先一切人には話さない方がいいですよ。
    ものすごく変わった人と思われますから。

    ユーザーID:5749296126

  • 価値観

    価値観はいろいろなので、良いとか悪いとかの判断は人それぞれですが。
    土日しか子育てしないなら、そりゃかわいいでしょう。無責任にその時だけ、相手してればいいんだから、心に余裕もあるから、子供はかわいいし、夫婦間もうまく行くのでしょう。
    ただ、あなたは人の親なんですよ。それでいいの?
    子育ては自分を成長させてくれますよ。あなたはいつまで「子供」なんですか?あなたのお母さんは「祖母」であって、「母」ではないんですよ。
    いつまでも人任せの「お嬢様」。そろそろ自立しましょうよ。

    ユーザーID:8577547388

  • ペットを預けています

    仕事をしているため、病弱のペットを実家に預けています。
    でも、必ず毎日連れて帰りますよ。

    だってそれが当たり前だから。

    トピ主さん、お子さんは貴方がた夫婦の子どもです。
    責任を持って育ててあげて下さい。

    今の時期に子育てすることって大事ですよ。

    例えば、将来お子さんが反抗期になったとき、今の子育てが貴方達をささえる糧になると思います。

    他の人に子育てを頼んでいて今楽をしたとして、もしお子さんが問題をおこしたら
    「実家のお母さんがきちんと育ててくれなかったからこうなった。」なんて言い訳はできませんよ。

    今の貴方達は親の責任を放置しているんです。

    ユーザーID:9580575334

  • それが家族の形ならアリ

    現在40代の私がそうやって育ちました。

    私が生まれてすぐ、父が病気になりサラリーマン生活を続けられなくなり、自営業に転身し、母も手伝うようになりました。
    中卒で上京した住込み従業員を数名抱え、子どものような彼らの世話、毎日の事務仕事に家事と幼稚園に通う兄もいたので、生まれたばかりの私を育てることが難しく、当時は保育所もありませんでしたので、1年ほど、飛行機に乗る距離の母の実家に預けられていたそうです。

    でも普通に育ちましたよ。
    当時はミルク育児がふつうだったので、すぐに預けられたようです。
    10人産んだ祖母は育児のベテランですし、同居していた叔母、近所に住んでいた伯母もとてもかわいがってくれて、私からすれば第二第三の親のような存在です。
    私は半年会えませんでしたが、思春期に特別問題を起こしたこともなく、いわゆる上位高、難関大を出て専門職で仕事してます。

    現在3児がいますが、わが子たちは母乳育ちなので、遠くには預けられないなと思ったくらいで、仕事をしながら育てましたよ。
    0歳から保育園に入れてます。
    現在大学生高校生中学生ですが、普通にすくすく育ってます。

    ユーザーID:2853323535

  • いろんな形があっていい

    親が必ず毎日世話しなければいけないってのは、思い込みですよ。

    自分で育てなければ意味がない?
    そんな事もないと思います。子供が健康に育って、皆が幸せならそれでいいじゃないですか。

    ひとり親・乳児院・養子・早朝から深夜まで託児所…色んな環境で育つ子がいていいと思います。
    「親」が育てる事に拘らなくていいと思います。

    ユーザーID:3926245918

  • 会社で言ってみて!

    平日は楽だし、週末子供に会えるのが楽しみ…親のセリフとはとても思えません。親戚のおばちゃんみたい。ペットですらまだ可愛がられてるだろうに。

    しかもそれに違和感を感じてないところが更に怖い。

    もう読んでて怖くて仕方ありませんでした。なんなのこれ。

    ユーザーID:3874287160

  • 同居か別居かの違い。0才の今は、それで良いと思う

    確かに一般的ではありませんが、べつに良いと思います。

    親と同居している共働き夫婦は、
    祖父母が子どもを世話するパターンが多いでしょう。
    同居してるか、トピ主さんのように別居してるかの違いだと思います。

    ただ、あんまりラクすると世間の目が厳しいのは事実。(今も批難轟々ですし)
    開き直る事ができないなら、今の方法は続けられませんね。

    また、ご両親もいつまでも元気ではありません。
    ご両親が体調を崩してから、さてどうするかと慌てるよりも、
    今のうちに、送り迎えが苦にならない程度の近場に引っ越すか、
    同居するかしてはいかがでしょうか。


    >保育所に預けるくらいなら家で面倒みるよと実家の母が

    これはどうかと思います。
    3歳までに集団保育の経験のある子どもは、ない子どもに比べ、
    周囲とのコミュニケーションが円滑に取れ、引き込もる確率も低くなるそうです。
    0才の今は良いですが、お子さんの社会性を育てる面でも2才くらい(適当です)からは先を考えた方が良いと思います。

    ユーザーID:1897320527

  • すごいレス数です。

    ご両親が喜んでくれている間は大丈夫です。
    でも、常識的にはありえない状況と思います。(レス数からも)

    ユーザーID:7067968812

  • 胸が痛くなってきました。

    0歳ですよね?
    生まれて泣くしか出来ない状態から、歩くまでの人間にとって一番の成長を遂げるともいえる時期を
    見逃すかもしれないのって親として辛くないんでしょうか?

    今後もしトピ主お母様が体調を崩されたりするなどしてお子さんを預かって貰えなくなった時、
    これまでのツケが重くのしかかることと予想されます。

    家庭の形は人それぞれだとは思いますが、
    特別な事情がない限り親子は離れて暮らすべきでないと思います。
    親子関係は一時的なものではないし、
    子どもは物や動物ではないはずですから。

    ユーザーID:1755189790

  • おかしいより異常

    どうしてもそのような形を取らなければ、
    子供を養うことができない状態でやむを得ずならば、
    子供もいつかそれを理解できると思います。
    例えばシングルママで実家まで往復2時間以上かかる、
    昼も夜も働き詰めのため平日は実家に預けるというような
    やむを得ない場合なら母親も子供も週末を楽しみに
    親子共に寂しさを堪えて頑張るわけです。
    その分、離れていても親子の絆も深まるでしょう。

    でもトピ主さんの場合は、平日ラクできるしという程度、
    毎日の送り迎えもできないわけではありませんよね?
    疲れきって体力の限界を感じるとかなら、
    自宅から近い保育園に預ければいいだけの話。
    それしか選択肢がないわけではないのに、
    その方法を選んだのは単なる甘えですよね。

    今の期間が続けば続くほど、子供は混乱する一方です。

    なにより、今のその現状を何とも思わずに、
    友達のリアクションの方を気にするトピ主さんに、
    親としての感情や判断があるように思えません。
    要するにトピ主さんは、他人からどう思われてるかの方が
    気になるわけですよね?トピ主さんも、
    トピ主さんにそんな異常な提案をしたご両親も、
    みんなおかしいです。

    ユーザーID:6406322903

  • OKだと思います

    私は海外に出て家庭を持っています。
    今まで何か国か住んでみて色々な形の生活が有るのを見て来ました。
    専業主婦でもナニーを雇うのが当たり前の家庭、子供を実家に預けて都市部に出稼ぎに出る夫婦、手軽に惣菜が売ってるので家では一切料理も家事もせず掃除はメイドに任せ共働きでがっつり稼ぐ母親、とにかく世の中には色々な家庭が有って、何よりもその家庭がうまく回っていればそれが一番だと思います。
    私も家にずっといますが子守りは雇っていましたがこれも日本だったら叩かれるんでしょうね・・・。
    責める人は他人を責める権利は有りませんよ。
    万が一の事故なんて実親と過ごしていたってあり得ますし、そもそもまだ祖母祖父が若いのであればやる事があった方が良いですよ。
    日本はただでさえ働く主婦のサポートが極端に少ないばかりかこうやって足を引っ張る意見が多いのが残念です。
    じゃあトピ主さんは仕事を諦めればいいのでしょうか?朝晩わが身をすり減らして子どもの送迎をするべきでしょうか?
    日本は出産でもそうですよね?
    「楽するのが悪、苦しんで痛みに耐えて産むのが美徳」みたいな風潮。
    子どもを産んで、働いているトピ主さんは立派です。

    ユーザーID:1181196887

  • トピ主さんと同じ

    職場の上司(女性)が、トピ主さんと同じです。
    生後半年ぐらいで子供を両親のもとに預け、土日だけ子供に会いに行くという生活。
    小学校中学年ぐらいになってからは、土日だけ両親の家から自分たちの家に連れ帰っていました。
    「週末親子なの」って言ってましたが、中学受験で両親の家のほうにある私立を受験し合格したため、土日もクラブ活動などがあり、週末も会えないことが多くなりました。
    さすがに、このままではマズイと思ったのか、高校はこちらを受験して欲しいと頼んだそうですが、友達もいるし無理と断られたそうで。
    現在、上司は高校生の娘とは、月に1度会えるかどうかだそうです。
    会うと色々ねだられ、それが嬉しくて色々買ってあげてるらしいです。

    問題は、いつから自分たちの家で暮らさせるか、でしょうね。
    成長すればするほど、友達と離れるのを嫌がるでしょうから、それを無理矢理に引き離して自分たちのもとへ来させることができるのか。

    ちなみに。
    私や同僚は、上司はたぶん一生我が子とは暮らせないだろうな、と思っています。

    ユーザーID:9465766797

  • ありえないと言われても、しかたがない

    家族のことですし、トピ主さんのお仕事も知らないので、
    何とも言えませんが、あまり人に言わない方がいいですよ。

    家族も両親も了承しているとは言え、一般的な育て方ではないので、
    そのあたりを理解して下さいね。

    ユーザーID:9136146669

  • もったいないね

    「ママ(パパ)じゃないとダメ」っていう時期があります。
    他所の人だと大泣きするんですが、親に抱かれて、やっと泣き止むし、安心します。
    親と子の信頼の絆。
    トピ主さんにはなさそうです。

    週末、自宅に帰ろうとすると、「イヤイヤ」と大泣きされますよ。
    食事も、「バアバのごはんじゃないと食べない」って言うだろうし。
    「ママなんて、いらない、あっち行って」
    「バアバとじゃなきゃ、寝れない」って自宅では寝なくなります。
    ずっと、祖父母宅にいるようになるんじゃないかしら。

    子供も、親と祖父母を操作するようになります。
    イジメっ子の成育歴に多いパターンです。

    決定的な違いは、親は責任を持つので厳しいのですが、祖父母は大甘です。
    まあ、この部分も、トピ主さんご夫婦では逆転して、
    祖父母が親代わりにきっちりと育ててくれるならいいのですが、
    実績としては、トピ主さんみたいな子になっているので、期待薄ですね。

    一番入りやすい4月入園で申し込むべきでしたけど、
    比較入りやすい0歳児の間に保育園申し込んではいかがでしょう。
    まだ、親としてできることがありますよ。

    ユーザーID:5454386004

  • 自分の子でありながら何ひとつ知らない親になるのね。

    「親」というのは子供に関しての専門家です。
    母親は子供に一番近い存在なので、病気治療の選択も母親に決定権を委ねられたりします。

    特に母親であれば健康状態から機嫌から、我が子を毎日見ているから泣き声ひとつで難無く把握できています。
    あなたのやり方で異変をキャッチできますか?

    「前回○○の予防接種の際に少し発熱がありました」とか、次の接種時に説明できますか?
    医師はそれを聞いて「では、接種量を少し減らしましょう」と対応してくれます。

    子供の些細な変化を察知するということは子供を守ることなのです。

    それは身体の変化だけではなく、心の揺れも同じです。
    いつもと何か違う…それを突き詰めて行くと見過ごしてはいけない大きな曲がり角だったりします。

    毎日一緒に暮らしていても暴れ馬を御すことは容易ではありません。
    「××しなさい」というだけで言うことをきくのは小さいうちだけです。

    子供が思春期・反抗期になるとあなたの選んだ育て方の結果が出るでしょう。
    何があっても親として毎日ご飯や弁当を作ってやるだけでも違いますよ。
    親業を放棄していいのですか?

    ユーザーID:5388450382

  • えっ

    育児放棄ですそれ。
    お子さんは将来ぐれますよ。

    身内はいいけど他人に迷惑はかけないで下さいね。

    ユーザーID:7054946747

  • ありえない

    そもそも、自分たちの意見ってないですか?母親がこう言ったからその通りにしたって。疑問に持たないのですか?保育所に預けることがそんなに悪いことですか?同居していないお母さんは保育所に預けてから仕事に行っていますよ。週末に迎えに行くっておかしくないですか?自分たちは親だと言っても子供は信じませんよ。一刻も早くそんな生活辞めてください。子育てが出来ないなら、子供を作らないで下さい。子供が可哀想だと思わないですか?そのうち「おばちゃん!」と言われますよ。

    ユーザーID:8110843661

  • 副作用がありますよ

    私が子供の頃両親が、トピ主のような育て方をしました。

    結果、ホームシックに一切成らない、性格となりました。
    3才頃、2ヶ月間母の実家に預けられましたが、泣いたことが有りません。

    ユーザーID:2917511142

  • ありえない

    こんな母親がいるんだとビックリしましたし、そんな話をされたら普通に付き合う事が無理です。
    そんなに仕事が大事ですか?産んだだけって感じですね。旦那さんも何も言わないなんて似た者同士なんですね。
    そのうち子供がおばあちゃん子になって親のところに帰るのを嫌がるだろうなあと思います。
    私だったら産まれたばかりの子と30分も離れるの嫌です。まして一週間も離れたままなんて気が狂いそうです。私ならあなたみたいな母親とは付き合えません。ありえないです。

    ユーザーID:2035888222

  • いまどきのかたち

    同居の場合・・・夕飯は実家の母、子供の世話もしてくれている・・・
    大して変わらないように感じます。

    昼間、主さんのようにじじばばに預けている人たくさんいますけど、
    似たり寄ったりです。
    病気になれば、じじばばが病院に連れて行ってくれるし・・・

    ほんと、ご両親が元気だとうらやましいです。

    仕事に没頭できる環境・・・共稼ぎには快適そのものですもん。
    周りの人の声は聞き流した方がよいです。
    お子さんが立派に育てば文句なしです!

    ユーザーID:1206891762

  • リアルしろばんば

    井上靖の小説、しろばんばを是非読んでみて下さい。

    実の両親がいながらも家庭の事情で『両親ではない親族』に育てられた少年の物語です。
    40分の送り迎えがなくなって時間的体力的余裕が出来たでしょうから参考に読んでみて下さい。
    是非。

    ユーザーID:0129353491

  • 皆さんと同じです

    私は経済的な理由で働いてました。
    仕事の日は、朝7時半にうちを出て電車に乗り実家に連れていき、仕事が終わって夜7時にむかえにいきました。晩御飯は実家で食べ、また電車に乗り自宅に連れて帰って夜9時という毎日で、体力的に大変な数年間でした。
    朝夜、乳幼児を電車に乗せて可哀想だから実家に預けなさいと実父にも言われましたが、それは出来なかったなぁ‥。
    私が会いたくて、一緒に寝たくて、抱っこしたかったんですよねぇ。
    そういう気持ちにはなりませんか?

    ユーザーID:7702447320

  • もったいない

    なんで一番可愛いさかりを人に託すのかな

    その時間は戻らないのに

    子供もあなた達を親と認識するのか微妙です

    今楽と思うなら、手元に戻すタイミングがどんどん遅くなりそうね

    子供はよっぽど躾されてない場合は別にして、他人には良い子な場合が多いですよ
    他人には警戒するし、本音は出さないものです
    逆に人見知りとかで受け付けない

    自分を受け入れてくれるのが親だから、親を信頼し甘えられるから我儘や反抗が出来るんだと思います

    子供がなつかない場合も考えられるけど、私はあなた達が親になれないと思いますよ
    親って忍耐だから

    子供の心の機微に鈍感で、下手すると育児放棄や虐待になるかもね

    あ…育児放棄は既にしてますね
    ネグレクトにも、ある意味当てはまっているかもしれません

    ユーザーID:4133653351

  • 貴女にわかる?この気持ち!

    貴女は子供が具合が悪いときや困った時、手を差し延べること出来ますか?今が1番可愛いのに勿体ないことしてるんですね。貴女が楽してる分、子供が愛情不足になってますよ。
    テレビで親の愛情不足で情緒不安定な子を見たことあります。
    苦楽を共にして親になり、家族になるのではないでしょうか?我が子はゆっくりめに成長。息子の事で夫婦の絆がより深まった気がします。今日こんなに大変だったんだよ〜って夫に訴え、夫もお疲れ〜大変だったね。と言いながら早3年。悩みは尽きないけど、ちょっとずつ親らしくなったかなと実感中!

    ユーザーID:0994519042

  • 有り得ない。

    毎日、子供の顔を見たくないのですか。

    自分が、楽することが優先なんて、考えられません。

    ご夫婦揃って、その感覚で大丈夫なんでしょうか。親としての自覚が足りない
    と思います。

    ユーザーID:3668508799

  • 見事ですね

    その割り切り方はお見事です!母性が無い人なのかな?
    私も二か月から預けて復帰せねばならず、泣く泣く預けました。
    せっかくの可愛い時期にもっとベッタリしたかった。

    帰ったら少しでも離れていた時間を埋めたくて、
    少しでも一緒にいたい、触っていたい、眺めていたいと思ったけど違うんですね。
    フルタイムで働き、睡眠なんて毎日二時間寝れたら良いくらい。
    どんなに疲れてもどんなに大変でも我が子の存在に癒されるのに。
    短い赤ちゃんの時期を夫婦で見逃すんですね。もったいない。

    ユーザーID:9865432326

  • ありえない…

    トピ主の感覚が。

    私も0歳から保育園に預けてます。
    それぞれの事情があって実家に預けっぱなしというのはあることでしょうが、
    ほとんど親に会えず、またどんどん育児が大変になるというのに、
    子供にも親にも罪悪感がなくシャーシャーとしていられるなら、
    その感覚がありえない。夫婦揃って。

    とはいえ、今更保育園探しても待機児童でしょうし、満足な設備がない無認可になるなら実家のほうがいいのかしら?
    「小さい頃は母と離れて祖父母と暮らしていて寂しかった」
    という例をきいたことないんですね。祖父母なんて甘やかすしかないですもんね。
    保育園に入れないでしょうし、働きながら幼稚園も難しいでしょうから、もしかして、実家から幼稚園ですか?小学校まで幼稚園にもいかない?
    なんで子供産んだんですかね?
    せめて、自宅に帰らせればいかがですか?

    ユーザーID:8270213753

  • 子供はおばあちゃんを母と認識してしまうかも

    まぁそれもアリだとは思います
    乳児時代から親に恵まれず施設で育っている子供達の事を考えると皆に可愛がられ世話もきちんとしてももらってて

    親が育てるのが当たり前って事を当然の事と言う人は綺麗事を言ってるにすぎません 無理をすると虐待にも繋がりますから
    あなたの子育てに違和感を感じる人も少ないと思いますが我が家の子育て環境は少数派だと認識してスルーしましょう

    あなたの家族の幸せを祈っています

    ユーザーID:7868815876

  • それはちょっと・・・

    他人の家のことなので、批判はしたくないですけど、
    そこまで行くとなんていうか、
    誰の子供なんだろうか、っていう感じです。

    トピ主さんのお母様(おばあちゃん)が子供のお母さんみたいですよね。
    おばあちゃんっ子は素直で良い子が多いってよく聞きますけど、
    それは両親がいる上でおばあちゃん(や、おじいちゃん)が同居してる
    環境じゃないでしょうか。

    お父さんとお母さんが不在で、平日まるまるおばあちゃん任せ?

    実の両親が揃ってるのに、なんだかスゴイ。
    仕事が最優先。私は疲れてるし、
    子供の面倒どころか、
    車の送り迎えすらめんどくさい。
    子供は最も優先順位低いって言ってるみたい。

    ユーザーID:9303803393

  • 産みの親は貴女。でも育ての親は祖父母???

    いやあービックリです。


    価値観は人それぞれですが、私もありえないと感じてしまいます。

    ユーザーID:6136673562

  • 今はいいのかもしれないけれど。

    そのスタイルをいつまで続けるのかなと思いました。
    お子さんが幼稚園に通うまで?小学生になるまで?

    そのスタイルを続けていたら、トピ主さん夫婦は、お子さんにとって週末会いにくるおじさんとおばさん。
    トピ主さんの家は「行く所」
    祖父母の家は「帰る所」
    になってしまいますよ。

    その生活スタイルをやめる時期、間違わないように。
    両親がどうしても子育て出来ない環境であるなら仕方がありませんが、
    トピ主さん夫婦の場合、そうではないのですから。

    ユーザーID:6992092779

  • 先の話ですが

    ご実家の近くで
    幼稚園、小学校…とならないといいですね。

    そうなったら、週末もお子さん返してもらえなくなるかもね


    実家近くに転居するか、自宅近くで保育園を見つけた方がいいと思いますよ。


    でも、今更この『生活パターン』は変えられないかな?
    だって、子育てって『楽』じゃないもんね!


    まぁ、所詮よそのお子さんのことなんで、実際私の近くにこういう方がいたら
    「あら、いいわね、羨ましいわ」って言うかも。

    お友達は優しい方ですね…

    ユーザーID:2705472842

  • いつまでそういう生活を続けるかによる

    トピ主さんが正社員で、計画的な妊娠ではあったけれど急に大きな仕事が入ってしまいやむを得ず今はこの生活をせざるを得ないというなら、仕方ないとは思います。

    しかし、正社員でも夕方19時くらいまでには家に帰って自分たちだけの生活をし、かつ週末だけ親でいるという生活をお子さんが成人するまでやるというなら、非難はされるかもしれませんね。

    そういう生活でも個々の生き方とか養育とか方針や価値観があるでしょうからどうとは言いませんが、ずっと続けるならお子さんがトピ主さんを母親と認識しなくても後悔しないようにね。

    ユーザーID:4629230355

  • そういうのもありかとは思いますが

    自分の子育てを
    将来胸を張って子どもに言えればいいのじゃなあかなあ。

    私自身は自分の中、一番の精一杯で育ててきました。
    あれ以上時間を割くことはできませんでした。

    なので「もっと時間をかけてあげればよかった」や「もっと関わっておけば良かった」な気持ちはありません。

    どなたか書かれてましたが、もったいないなあ。
    将来子育ての話題になった時、自分の経験がないから説得力もないですしね。

    信頼って毎日の積み重ねだと思うので、
    結局はその積み重ねたぶんの信頼しか持つことはできなんじゃないかなあ。

    これからその分を取り戻すつもりなのでしょうか。

    いつまで続けるのでしょうか。
    小学校に上がるときはこちらですよね。

    ユーザーID:4969328529

  • 考えられない。

    週末だけ??

    誰のためですか。そんなに離れる事が出来るのが不思議です…

    40分かかる、毎日疲れてしまう…それなら実家に預けるのやめて無理なく送迎できる保育所探すとか考えそうですけど子供と離れる人いるんですね。

    トピ主夫婦もお母様も変わった考えですね。会えば可愛いって…それだけでいいんですか?

    全く理解できない。御主人のご実家も何も言わないのが不思議。

    お子さんは幸せですかね。パパもママもいらないですよねそれじゃ。

    ユーザーID:2696800594

  • シンガポールではそれが普通と聞いたことがありますが

    オーストラリア在住のものです。子供がいます。

    こちらにはシンガポールからの移住者が結構いて、シンガポールでは夫婦は共働きをし、おじいちゃんおばあちゃんに子供を預け、週末になったら引取に行く、それが普通と聞いたような記憶があります。

    何が普通かなんて、世の中広いのですから、どこかでは自分と違う常識がありますでしょうし、今回のケースでは他人様に迷惑をかけているわけではなく、お母様が納得の上でのことですから、気にせずに生きたらどうですか?

    ただ、気にせずに生きるというのは、自分の芯をしっかり持っている人にしかできないことです。

    ユーザーID:2448707272

  • そりゃありえないと言われる

    だって育児丸投げって事でしょ?
    土日だけ引き取って可愛いなんて
    そんなの当たり前だもの

    四六時中一緒で、疲労困憊でも夜泣きに付き合って。。
    そんな家庭が一般的だから
    特にやむ終えない事情もないのに
    シンドイからって丸投げって
    そりゃ呆れるよ友達も

    っていうか、よく離れていて平気だなとは思うな
    あなた親でしょ?

    主さん達がいいならいいけど
    大変だけど、可愛い盛りを見逃して勿体無いとは思うな

    ユーザーID:9014679263

  • 経験者です。

    私もあなたのお子さんと同じ理由で祖父母の家に預けられていました。
    週末のみ帰るという所も同じです。

    幼稚園の頃、寂しかった、家に帰りたかった。
    でも母は忙しいから言えませんでした。

    祖父母は優しく、とても良くしてくれたのに上手く言えないけれど
    自分の状況が普通じゃないと感じていたから、いつも祖父母の顔色
    を窺って過ごしていました。
    変に聞き分けのいい子だったと思います。
    (今でも誰かに迷惑を掛けるのが怖くて、人に気を遣い過ぎて疲れます)

    7歳ごろ、週末に会う両親が親戚の叔父さん、叔母さんくらいの存在に
    なりました。(私の感覚として)
    たまに会う両親の存在が遠くて、本当に変な感覚でした。

    両親はそんな私に気付いたのか、あっけなく家に戻されました。
    正直、もうその頃は帰りたくありませんでした…

    あの頃のことは、思い出したくありません。

    子を持つ親になり思うのは、両親達のしたことは短絡的で
    思慮に欠けた行動だったと思います。

    ユーザーID:7492080574

  • 仕事次第…ではあるけど

    トピ主さんが医師など大変忙しく朝も早ければ夜も遅い職種なら仕方ないかもしれませんね。
    トピ主さんの仕事次第で印象が変わりますね。保育所に預けていたときは何時にお迎えでしたか?延長保育も使っていたんですよね?

    ユーザーID:6083483235

  • 後の後悔

    子供が成長する様を見れないことに寂しさを感じなく、
    「楽」と感じるとは…
    24時間一緒に暮らすようになったら、色々な問題がでてくるのではないでしょうか?
    お子さんはお婆ちゃんを恋しがりトピ主は困るでしょうね。
    今、楽している以上に苦労をし、子供さんを愛せなくなるかもしれませんね。

    親は、子供の癖や仕草で子供の様子や病気を察知するものです。

    ユーザーID:7520655221

  • 里子に出したんですか?

    それなら納得ですけどねー。こども手当はちゃんとご実家に渡してるのかしら?
    日常的に面倒をみてる人が受けとる手当です。

    そのあたりきちんとした方がいいよー。
    市役所からメス入るよー

    ユーザーID:5231747594

  • ありえな〜い!

    トピ主さんの働く理由が何なのか分かりませんが、楽をしたいから預けられっぱなしになったお子さんは不憫ですね。これ以上不憫なお子さんを作らない為に、しっかり避妊はして下さいね。

    ユーザーID:8654343647

  • たしかに「ありえない」

    私も保育園を利用したので、預けること自体はしかたがないと思いますが、それは平日の仕事後に引き取るのが前提です。

    べつに責めはしませんが、正直、トピ主さんと子育ての話はできないな・・・と思います。自然と距離ができますね。

    ユーザーID:7197007803

  • 生みの親と育ての親

    そんな印象です。楽して、週末にだけ親子になる。
    それで、ご主人も納得しているの?なら、なんだかみんなおかしい。

    ユーザーID:5400281507

  • 私は大丈夫でした

    私も4か月から2歳までそういう育てられ方をしました。
    理由は、当時育児休暇が無かったからです。
    母は保育士で、
    「時間で何度も保護者が変わって子供が不安になるより、信頼できる保護者代わりの人がずっと一緒にいる方がいい」と判断し、私は祖父母に育てられました。
    当時祖母はまだ47歳、とても可愛がってもらいました。

    祖母の家も居心地良かった記憶があります。
    特に母と祖母を混乱することもありませんでした。
    多くの人が「あり得ない」と思い、
    「ツケが回って来るよ」と書いている人もいますが、
    私自身は普通に育ち、大学を出て
    平均より少し良いお給料をもらう人になりました。

    子供も一人一人違う個性です。
    こういう事は、正解は無いのだと思います。

    ただ、自分が考えたことも無い話を聞いた時、
    真っ向から否定するのは、人間関係を悪化させる原因になると思います。
    お友達が大人の態度を取れなくて残念でした。

    トピ主さん、元気出してくださいね。

    ユーザーID:3199766480

  • 母親失格

    あなた、一体何を考えているんですか?
    というか、トピ主だけでなく、ご主人、ご両親も含めてどうかしていますよ。

    私も共働きで2歳の息子の母親です。1歳から保育園に預けてフルタイムで働いています。
    育児をしながら家事、仕事は非常に大変だし、自分の時間も欲しいとは思うこともあります。だからといって、トピ主のような行動は考えられません。

    子供の心が病に侵されるのも時間の問題です。早急にそんな生活はやめてください。
    子供を何だと思っているんですか?
    実家に預けるのがお金もかからず楽だから?!甘えるんじゃない!!
    子供にとって親の愛情に勝るものはないんですよ!

    トピ主夫婦がしているのは育児ではない。仕事と両立ができないのなら、仕事をやめなさい。自立しなさい。
    トピ主親失格。。。
    子供がかわいそすぎる。

    ユーザーID:1024294039

  • 開いた口が塞がりませんでした。

    最初はうんうん、実母が良いならいいんじゃない?と
    読んでいましたが・・

    平日ずっと実母に預けっぱなし!?それはいくらなんでも
    ありえません!親なのに子供に週末会うだけで満足って・・

    施設に預けている子供みたいな生活ですよね・・
    お子さん大丈夫でしょうか・・。

    40分なら頑張って子供を毎日送り迎えしてください。
    子供の成長を毎日見てあげてください。出来るはずです!

    ユーザーID:8083699891

  • 民子さんに同意

    0歳だからまだ分からないしって思ってるでしょう?
    違いますよ。
    本能的に「この人がママ、この人はパパ」と感じる家族の情は、
    0歳から毎日一緒に生活することで育まれる感情です。
    私の友人は、自分が0歳のときにお父さんが重病となり長期の入院生活
    になりました。


    物心つく前にお父さんは無事に退院したのですが、優しいお父さんなのに
    何故か「他人」のような気がしてうまく懐くことができなかったそうです。

    大人になって、赤ちゃんの頃にお父さんと一緒に生活していなかった
    ことを知り、合点が行ったそうです。

    トピ主さん、今の生活を、どうか今すぐ辞めてください。子供の成長は
    とても早いんです。生後4ヶ月くらいで人見知りが始まる子もいます。
    喋れるようになる前から、週末おばあちゃんから離れることを嫌がる
    可能性も出てきます。親に対して親愛感情を持てない子供、悲劇ですよ。
    後付けできない感情ですから。後悔しても取り戻せない時間を今過ごして
    いるのです。

    トピ主さん自身はどうですか?
    親からは見離されて祖父母に育てられたかったですか?

    ユーザーID:7738955738

  • 普通だと思う

    私は日本に居る中国人です。
    中国では、共働きが多くて、祖父母に子供を預けることが多いです。特に赤ちゃんの頃は、何ヶ月も祖父母の家に滞在させて、遠く離れれば、普段会えなくて、連休の時、親が会いにいくパターンが多くて普通になってます。
    このような話は、私にはなんとも思わないですが、個人的には、せっかく生んだから、自分の手から離したくないですね。

    ユーザーID:4608294511

  • トピ主夫妻は

    預けていませんよ。
    週末に実家へ行って、実子を預かって来ているのです。

    お分かりでしょうか?

    「預ける」とは、現在の生活基盤が当事者サイドに有ると前提の上で、一定の時間(期間)を他所に依託する事を意味します。

    「預かる」とは、現在の生活基盤が他所に有ると前提の上で、一定の時間(期間)を自己の領域に受託する事を意味します。

    それでは、トピ主さんの状況を分析してみましょう。
    週5が御実家ですね。
    という事は必然的に、御実家にお子さんの生活基盤があり、「御両親がトピ主夫妻に預けている」のですよ。
    つまり、トピ主夫妻は実子と別居しているのです。

    お分かりですね?

    今後は、御友人に「子供とは別居しているの。週末は一緒だけどね。」と話しましょう。
    夫婦が納得しての別居ですから、御友人も「そうなんだ。大変だね。」で終わりです。

    世の中の夫婦のスタイルなんて様々ですから、「別居」でしたら面と向かっての直接的な非難も少ないでしょう。
    とはいっても珍しいスタイルですから、「なんで?」と思う御友人もいらっしゃるでしょうが。

    ユーザーID:9136568097

  • 私なら・・・

    週末だけしか子供に会えない生活なんて耐えられないです。

    (ありえな〜い)って思います。
    一晩だって離れて過ごすなんて考えられない。
    何か事情があって預けることになったら、さみしくて
    心配で眠れないだろうなぁ〜。

    平気だなんてすごいなーって思う。

    何か変な育児してる(っていうかしていない?)
    なぁって感想。

    ユーザーID:4371256308

  • 責めやしませんが

    私自身は子供を育てるっていうことは、楽しく幸せな事と合わせて、しんどい事も、面倒な事も一緒に背負うものと思っているので、自分には無理だと思います。

    大変な事もありましたよ。でもそういう一日、一日が、子供との信頼とか、いろんなことを乗り越える背骨になってくれていると今思います。

    ユーザーID:0711220182

  • できないことを最初からしない

    共働きと子どもを育てるのが最初から両立できないのに子どもを持ったことがほんと驚きです。

    その状態で文句を言うレベルでは、保育所で預けて育てるのも無理ですね。
    今が大変なら小学生になっても育てられませんね。すっごく早く帰ってくるし。
    そうなるとずーっとおばあちゃんの具合が悪くなるまで預けるんですよね。でも一般の家庭は、どうやって成り立たせていくか考えながら頑張っているんでしょう?

    まぁとりあえず今の状態は家族じゃないですね。
    普通にお子さんは当然本音は語れなくなるだろうし、後から一緒に住んでも当然親戚レベル。

    お願いだから二人目は作らないでくださいね。
    育てることができる人間がなまけて育てなかった不幸な子どもは一人で十分。

    ユーザーID:0696396865

  • これから増えていく理想的な形

    これからは夫婦共働きでないと暮らしていけない時代が来ると言われ、今、実際にそのようになりつつあります。

    給与ボーナスの低迷、消費税の引き上げ、扶養家族への様々な援助の減額や打ち切り案の提示。今後、専業主婦には恐ろしい話ばかりが、山と待ち受けています。

    主さまのスタイルは、ある意味、理想的だと思います。今は「ありえない」という意見が多いでしょうが、将来、主さまスタイルの育児は更に増えると思いますよ。

    お孫さんを育てているおばあちゃんも良い老化防止になりますしね。

    母親につきっきりで育てられた割に、挨拶ひとつ出来なかったり、お友達をいじめていたり、様々な問題を抱える子供は多いですから、気にすることないです。

    ユーザーID:8298206473

  • 育ててもらっている

    家庭の事情や、あり方はそれぞれなので、他人が責めることはできないと思います。

    ただトピ主様は「預けている」とおっしゃっていますが…
    「養育できないので、育ててもらっている。休みの日には顔を見に行く」という感じではないでしょうか。
    そこのところは、何か勘違いをなさっているように思います。

    ユーザーID:9054378832

  • やっぱり

    ありえないって思っちゃいますね。
    子供との信頼関係は日々の生活から創られるのでは?いつまでその生活を続けるのですか?おばあちゃんが幼稚園に連れていくの!?

    私なら保育園に入れて病気の時におばあちゃんを頼ります。
    毎日子供の寝顔を見れるって幸せですよ。小さいのは今だけなんだし。

    ユーザーID:9446182193

  • そういう人もいるんですね

    辛口失礼します。
    週末だけお子さんと接して、それで親としての責任を全うできますか?
    お子さまの保護者欄に名前を書く必要がある時、正々堂々と主さん又はご主人様の氏名が書けますか?
    主様の言動はお子さまを感情のある生身の一人の人間として接していないように感じます。

    ユーザーID:5451183466

  • 愛情なさすぎ

    可愛い子と少しでも一緒にいたいと思いませんか?
    ご主人も帰ったら子供の顔見たいと思わないのかしら?
    この状況は私は考えられないですが、それでもなぜ金曜日の帰りに引き取りに行き、
    月曜日の朝、預けにいかないのか?と思います。
    普通ギリギリまで一緒にいたいでしょ?
    すごく愛情薄いですよね。

    子供は日々可愛いところを見せながら育っていきます。
    親も一緒に育っていきます。
    それをすべて放棄してしまうのはもったいないですよ。

    ユーザーID:0911701992

  • 保育所に預けましょう

     40代男性です。
     保育所に預けたほうが、体系的かつ集団生活それなりの規律のある環境でプロの保育が受けられれます。親個人の偏った育児に晒されず子供のためかと思いますが。
     1日2時間でもいいから、毎日、子供の顔みてスキンシップをとったり語りかけたほうがいいと思います。
     健全な人間を育て上げるための親の役割って何でしょうか?そこさえ踏み外さなければ、月〜金に預けるのはありかと考えます。

    ユーザーID:9058236169

  • 子供無しの第三者から見ると

    どっちのママが正しいかなんて解りません。
    子育てに正解は無いんじゃないですか?
    だからお友達がトピ主さんを責めるのは違うと思います。

    でも、その状況なら

    お子さんのママとパパはトピ主さんのご両親じゃありませんか?
    トピ主さんとご主人は、血縁上の両親で、週末に会う人。
    赤ちゃんにとってのお家は、一番長い時間を過ごす方じゃないんですか?

    子供はかわいいし、って。
    育てのパパとママも可愛がってくれてるし、毎日お世話してくれてるんですよね?

    ユーザーID:6094099696

  • ありえない…

    誘惑に負けて一番大切なことを見失ってしまったんですね…

    いろいろな物語に悪魔の誘惑の話が比喩的に描かれていますが、
    私はあなたのトピを読んでそのような物語を思い出しました。

    他人には決してお話されないほうがいいと思います。
    聞いた方は絶句するしかないでしょう。

    ユーザーID:7630067409

  • 預けられっぱなしだった子供時代の経験者

    ずっと預けられっぱなしだった子供の頃の経験から言うと他レスにもあるように祖父母が母親、父親という認識になるのは確か。段々と土日も自分の家に帰ることも嫌になって自分より祖父母になついてることに嫉妬した母親がヒステリー起こしたぐらい。まぁ、当たり前だよねぇ、ろくに面倒みてないんだからさ。土日だけだもん。母親、父親の意味はなかったかな。いつも面倒みてくれてる祖父母=母親、父親みたいなもんだから。いてもいなくても困らないし。小さい内は平気でも難しくなる時が来るし貴方もヒステリー起こしちゃうかもよ?今は良くても。ま、貴方の子供のことだから他人には関係ないことだし好きにすれば?

    ユーザーID:6835909632

  • お子さんが可哀想ですね。

    今が1番可愛い時期なのに。
    両親、特に母親の愛情を受けられる時期なのに。
    送迎が苦痛だから、週末の両親。

    お子さん可哀想ですね。
    いつまでその生活を続けるんですか?
    お子さんが大きくなり、トピ主さん夫婦を親と感じるんですかね?
    可愛い我が子の為なら、キツくても頑張りますよ。
    普通の母親ならば。

    その生活に疑問すら感じない、トピ主さん夫婦にも、トピ主さん両親も、義両親も、不思議というか。
    やっぱりお子さんが可哀想です。

    ユーザーID:1277348192

  • ありえないよ

    有り得ないですよ。

    ご友人の感覚は、ごく普通だと思います。

    子どもを産みっぱなしで、主さんは何をするのでしょうね。

    お子さんの顔を毎日、見たくないのかな。
    お子さんを抱っこしたくないの?
    0歳のお子さんは、今だけですよ。

    責めるつもりはありませんが
    お子さんの5年後、10年後、後悔しないと良いですね。

    お母さんの考え方が本当に正しいのか
    ご自分で考えてみてください。

    ユーザーID:5685204509

  • 実家の近くに住めばいいのに。

    片道40分の往復は大変だと思いますが、平日預けっぱなしというのは、お子さんにもご両親にも甘えすぎてると思います。
    人それぞれなのでしょうが、週末しか子供に会わなくて平気というのに驚きました。私だったら実家の近くに引越しして毎日子供と触れ合えるようにするけど。

    ユーザーID:7855293270

  • いいとこ取りとは思わない

    トピ主さんご夫婦のやり方は「子育てのいいとこ取りでは?」とか、ご友人が嫉妬してるんじゃないか?というご意見もありますが、
    私がトピ主さんご夫婦を理解できないのは、そんな 理由ではありません。

    ただ、毎日我が子に会えない状況に母親が耐えられるものなのか?が、わからないのです。

    それと、週末だけ子どもか関わることが、いいとこ取りとは全く思わない。

    泣いたり笑ったり、バタバタと、自分のことは二の次にして子どもの世話をする時期も含めて「子育て」で、その大変さの中に幸せがあると感じてきました。

    それは専業主婦でも、共働き夫婦でも変わらないと思いますし、そんな大変な時期は長い人生の一時です。

    だから、そんな子どもとのかけがえのない時間をあっさり放棄することが、やはり、同じ親として理解できないのです。


    ユーザーID:2217534304

  • 育児で親も成長するもの

    なんだか主の感覚が不思議です。
    兎に角、自分が楽が最優先に見えるんです。

    週末だけあえればいいなら、まるでペットのよう。
    その週末でどれだけの育児をし、愛情を注げると?

    面倒な育児から逃げるために、仕事を理由にして、親に甘えていませんか?
    近くの保育所の選択を全く考えていないところが、そう思わせるトピです。

    子どもの記憶力を舐めないほうがいいですよ。
    深層心理で親の育児放棄を認識しますから。

    主はまるで産みっぱなしで、女性としての成長を放棄していると感じます。
    子どもの心が離れないといいですね。

    ユーザーID:7417783065

  • リスクを背負う覚悟があるなら…。

    他人の家の事だし 育児についても これが正解って ないと思うので 間違ってる…とは言えませんが、それなりのリスクを背負う覚悟が必要だと思います。

    どんな子に育っても文句言えない。
    両親が面倒見れない…と言ってきたら 今まで 離れて楽してきた分の しわ寄せはあると思います。

    でも この手の話は賛否両論、「楽でいいわ」なんて 例え友人でも言うべきではないと思いますよ。

    それから 役所やトピ主さん夫婦の職場には きちんと話してますよね、一緒に住んでない事を。
    児童手当て等の事もあるので その辺りの事は きちんとしておきましょう。

    ユーザーID:5545917250

  • 変!

    週末だけ会うなんて、トピ主さんたちが祖父母みたいですね。
    わたしには「あり得ない」状況です。友人の立場で聞いたら絶句してしまって、徐々に疎遠になるでしょうね。

    こどもが小さいほど毎日変化があるのに、見逃して平気なほうが不思議です。

    ユーザーID:8945351001

  • 育児放棄

    芸能人、多忙な医療関係者、世界を飛び回る企業回で実質的な子育てが不可能だとか、シンママで仕事が忙しく近くに助けてくれる人がいないなど、特殊な状況ならば祖父母に子供を長期預けすることもあるでしょう。または、闘病中で子育てが無理というなら止むをえないと思います。
    でも、夫婦揃って、普通に元気で働いていていらっしゃるんですよね?

    以前は、早朝預けて夕方引き取っていたということは、
    今は朝7時過ぎには出勤し、遅くとも夜8時頃には帰宅できるはず。
    夕食を食べて、テレビ見て、晩酌して、時には飲み会もあるでしょう。

    育児放棄ですよ。

    ユーザーID:5371112987

  • おかしくない

    子供の時の記憶ってありますか?
    0歳なんて何にも憶えていませんよ。

    それよりも今のうちに稼いでおくのがBestでしょう。

    ユーザーID:2417761611

  • もっと大胆らしい

    海外ではもっと大胆らしいですよ。
    大学の授業で聞きましたが、仕事優先で子供を自分の親に何年も預けっぱなしで生活が落ち着いたら引き取る家庭もあるらしいです。
    知人のご夫婦もご主人様が日本の学校を卒業し、日本で就職をし、その時点で結婚。お子さんが既にいたのですが、日本での生活が軌道に乗るまで実家に預けている。もう1年は会ってない、と言ってました。
    奥さんの方も日本で仕事を見つけるために学校に行く、と言っていたからお子さんを迎えに行くのは数年後になる感じでした。

    こう言う国もありますから、主ご夫婦の考え方は外国ではアリなのかも知れません。

    ユーザーID:7945500881

  • 実母でなくてもいい

    子供にとって、愛情をいっぱい注いで育ててくれる人がいればいいのであって、必ずしも実母である必要はないですよ。

    ミルク、おむつ替え、夜泣き・・・たいへんな子育てを通じて愛情を注いでくれる人がいれば、それがおばあちゃんでも全然問題ありません。

    子供の愛着の対象は継続的に愛情を注いで世話をしてくれた人ですから、実母であるトピ主さんより、おばあちゃんに深い愛情を持つでしょう。

    トピ主さんは、たまに会いに来るオバサンです。
    子供の世話を放棄している理由が「保育園代がもったいない」、「送り迎えが面倒」だと知ったら、子供にとって尚更どうでもいい存在になると思いますよ。
    成長するにつれ、お年玉くれる時だけ会ってやってもいい、くらいに格落ちする可能性もありますね。

    ユーザーID:1800831415

  • 芸能人みたい

    ご主人の話が出て来ないのですが、賛成しているということでしょうか?
    それとも、妻がそこまでして働かないとやっていけない経済状況だから納得せざるを得ないのでしょうか。

    私も仕事をしているのですが在宅なので預け先もなく、子が寝るのを待ってする状態ですから、仕事にうちこめてうらやましいという気持ちも少しだけあります。
    でも、週末しか会えないのは嫌だし、何より夫が反対しそうです。

    >週末子供に会えるのが楽しみだし、会えばかわいいし、
    来てよし帰ってよし、ってことですよね?
    トピ主さんの方がおばあちゃんみたい。

    リアルの友人知人に言われたら、返す言葉が見つからないと思います。
    よその家庭のことだから責める気もないけど、「それほど大変な経済状況なのかな?」と思ってしまうからです。(まさか面と向かってそんなこと聞けないし…で何も言えなくなりそう)

    いつまで続けるのかわからないから何とも言えませんが、お子さんがこの先どうなるかちょっと気になります。
    週末しか会わない親の言うことなんて聞くのかな?
    というより、そもそもトピ主=母親って認識できるのかな?

    ユーザーID:2447831217

  • 個人の自由

    だけど、あまり大っぴらに言わない方が身の為ですよ。

    まさか自分達のやり方が、他人に話して「えぇ?!」や「はぁ?!」と言われるとは思ってもみなかった訳ではないですよね?

    仕事と子育ての両立が大変だから、実家の親が助けてくれる。でも「助けて」のレベルじゃないですもん。「子育て丸ごとお任せ」している状態ですよね。週末、実家へ子どもの顔を楽しみに行っている、なんて、姪っ子や甥っ子に会いに行くとは訳が違いますから。

    正々堂々と育児放棄しています!と宣言しているようなものなので、そこは上手にやっていかないと、叩かれるばっかりですよ。

    どういう風な親子関係であっても、それは個人の自由ですけど、あまり他人からの評価を気にしない方がいいと思います。それは今後、お子さんの為にも親自身が腹を括っておくべきだと思います。

    ユーザーID:6053907213

  • 子供を実家に預けてた義妹

    義妹の息子ですが実家にずっといました。平日は当日は結婚していなかった私の旦那が朝、家に送り学校へ行き実家へ…って感じでした。義妹は再婚していて息子さんとの仲は良いらしいですが自然と居心地が悪かったのか高校も行かず働きたいと言っていたそうです。結局高校に行き専門学校に行った後就職し1人暮らししています。義妹と笑いながら会話している所は一度も見た事がありません、当時実家で暮らしていた主人と一番下の妹とは仲良く話しています。絆って毎日の生活から深くなるものだと感じます。ただ義妹夫婦は何も感じてないと思いますが……。

    ユーザーID:8525434669

  • 納得してやることが大事。

    私が住む国には、自国に子供を残して祖父母に面倒を見てもらいながら自分たち夫婦は異国で働いている、っていう人多いですよ。あと身近には別の場所で働いて週に2回だけ子供の下に帰ってくる親とかもいます。その子供の生活態度を見て、私は親子は一緒に生活したほうがいいんだと確信してますけど、世界的に見て「親子が一緒に生活してなくても良い」って思ってる人がいるんだな、と改めて価値観の違いに驚きます。

    ただ長年に渡って追跡調査したわけじゃないんで、そういう親子関係がお子さんの成長にどういう影響を与えていくのかとか全く分かりません。どちらにしても、どういう影響が出るのか分からないけど今やってる事に納得して進む事が大事なんじゃないですか?

    日本ではまだ少ないですからトピ主さんはパイオニアなわけで、色々と言われる事はあると思います。自分たちがそれで良いと思うなら外野の声にいちいち反応しない事ですね。

    ユーザーID:2933866159

  • 責めないけれど。

    主さんの考え方に意見はしませんが、実例の一つとしてお話します。
    私の親戚に母親に育ててもらえなかった子がいます。
    母親が病のため入退院を繰り返し、ほぼ育児放棄の状態で祖父母と父親が育児を行っています。
    その子もいつか言葉を覚え自己と他者を理解するようになります。
    何故ママと、たまにしか会えないのか?お友達のママはいつもお家にいるのにと幼いながらも疑問に思い始め、その果てに「ママは私が嫌いなんだ」「私がいなければママはお家にいてくれるの?」
    というような事を言い始めました。聞いていて涙が出てくるような発言はその他、諸々たくさんあります。
    完全に母親の愛情不足です。祖父母も父親もたくさんの愛情を与え育てていましたが、やはり母の愛は子供には不可欠なものであると、その子を見ていて思いました。
    週末はちゃんと自分が育ているから大丈夫と思われていらっしゃるかもしれませんが、子は自分の母と母じゃない人の区別は、どんなに幼くても分かっています。子供はペットではありません。後々後悔されませんように。

    ユーザーID:3674265240

  • レスします

    0歳から3歳までは、その後一生を左右する性格などが作られる、一番大切な時期ですよ。

    また、今から努力して子供と向き合えないなら、今後も子供と向きあえたり理解し合える日はこないでしょうね‥

    何年かして子供が大きくなった時、あなたが楽をしていたつけは必ず自分に返ってきますよ‥
    その時初めて、事の重大さに気がつくのかもしれませんね‥


    あなたの将来がどんな結果になるかある意味楽しみです‥

    ユーザーID:7826343017

  • まぁ

    子育てしてる、とは言わないかな。
    週末可愛がるだけですもんね。

    旦那さんも育児してる訳じゃないから、そりゃ「会うのが楽しみ」レベルでしょう。
    親戚のオジサン・オバサンですよね。

    でもそれがトピ主夫婦には都合がいい訳ですから、それでいいと思います。
    ただ子供目線で見ると、親としては最低かと。
    親が楽したいが為の現状ですから。

    なんで産んだの?と聞いちゃいたい。
    いやでも聞けない〜。
    私とは感覚が違うから付き合いは無理そうだな。

    という感じで疎遠にすると思います。
    子育ての大変さや楽しさを話し合いたくても、話が噛み合わなさそうですし。

    トピ主夫婦のように楽がしたいというのが理由ならば、世間の目はこんなもんかと思います。

    ユーザーID:3576767580

  • まぁ将来どうなっても自己責任だし

    他人の家庭だから口出す権利ないし、いちいち責めはしませんが、
    「ヘンなの〜こどもを愛してはいないんだろうな〜」とは感想と
    して思います。

    ただ参考までに。

    私の身近な男性は同居の(父方)祖母に育てられたといい、懐かしがる
    のは「おふくろの味」ではなく「祖母の味」
    (ごく普通の料理上手な人なのに、祖母は料理上手かった、母はイマイチ
    といいます)

    祖母はすばらしい、すごいひとだったとベタボメなのに、実母のことは
    「お譲さん育ちだから、祖母と同居で助かってた」
    「●●なところがダメ」とけなします。
    父と一緒になって、本人に向かってもいいます。

    みてるとゾッとします…。

    私から見ると、同居の姑にこどもを取り上げられ、外にしか居場所が
    ないのでずっと働いて…だったのでは、と思います。
    ごく普通の常識のある女性なんですが。

    自分の息子に姑>母って目の前でいわれるのってどういう気持ちがする
    んだろう…。

    少なくともこのままだと、こどもさんにとって大事で愛着があるのは
    トピ主さん親>トピ主さん夫婦 になるのは当然ですよね。

    まぁトピ主さん夫婦はそれでいいと思ってるんでしょうけど。

    ユーザーID:8533129339

  • 運動会もおばあちゃん、授業参観もおばあちゃん

    母の日もおばあちゃんで、小学校はおばあちゃんの家から通う所ですよね。

    実の母親から子を引きはがそうとする祖母も馬鹿だけど、それに乗ってる母親と父親もありえない。

    あのですね、もし状況的にしょうがなかったとしても、
    平日世話しないでいいから楽〜。
    週末だけ会えればそれだけで良い〜。
    という考えがあり得ないんです。

    おじちゃん、おばちゃん、また来てね。
    って言われますよ。

    ユーザーID:4152890165

  • おかしいと思いませんか?

    トピ主の周りに同じ事をしている人がいますか?おそらくいないと思います。
    ということは、「おかしい」「ありえない」「楽でいいね」そう言われても仕方のない事をしているということです。

    たかだか車で40分、それを平日5日間ずっと0歳児を預け「っぱなし」。個人的には「ありえません」。
    事情があって養護施設?に預けられて、週末だけ自宅で過ごしている子は知っていますが、
    親は「辛くて、申し訳なくて…早く毎日同じ家に帰れるようになりたい」とよく子供のことを思っては泣いています。

    今の状態が子供にとって、そしてトピ主夫婦にとって、吉と出るか凶と出るか…それは何年、何十年先ですね。

    ユーザーID:3116334239

  • 大変な事になるよ〜

    場所見知りや人見知りの始まる月齢になったら大変でしょうね。

    週末の一泊の時に、きっと火がついたように泣きますよ!

    時々やってくるおばさんとおじさんに、

    大好きなオカアサンに会えなくなる所に一晩中連れて行かれる赤ん坊のストレス、

    考えてみたことありますか?

    ユーザーID:8972803824

  • 私の住んでいる国ではよくあることです

    東アジア某国に住んでいます。
    トピ主さんの育児方法、私の住んでいる国では割とよく聞きます。
    平日は子供を完全に祖父母に預け、週末に会いに行く。
    そうして育った私の友人達を見る限り、この育てられ方が原因で人格に問題が発生したようには見えません。むしろ両親も祖父母もすごく大切に思い、良い家族関係を持っているようです。

    ですが日本人の私は、この国の友人がその育児方法をとっているのを初めて見た時は心底驚きました。実際私は自分の子供は自分で育てています。自分で世話しているということについて、街で会う人々に驚かれることも多いです。日本と大分違いますね。

    ユーザーID:1831294597

  • いいか悪いかは別として

    祖父母に預けて、両親は働いているという家庭は昔もありましたよ。
    余裕のある社会で金も時間もあるなら、ありえないかも知れないけど、余裕ないならそれもアリじゃないですか?

    それでも悔しいなら、もっと金稼いで大きな家に住んで
    住み込みで看護師資格持っている子守りを雇い、
    夜は毎晩ベッドで童話を読み聞かせられる素敵な奥様になってみなさいな。

    出来ないなら現実をみて、言い訳はやめ、友達や他人の言葉にもやもやするのもやめなさいな。しっかりして下さい、お母さんでしょ!

    ユーザーID:7581210364

  • 円満な育児放棄ですね

    ありえない。

    子どもを育てるのは「親」ですもの。祖父母じゃない。
    手助け程度ならいいけど、土日しか育児をしていないって、
    だったらなぜ子どもを生んだ??

    保育園に預けるのと、実親に育児を丸投げするのは全然違いますよ。
    そりゃ週末にしか会えないのなら、可愛いに決まってる。
    赤ちゃんはお世話をしてくれる人をいちばん好きになりますから、
    完全なおばあちゃん子になりますよ。

    将来一緒に暮らすようになったとき、
    おばあちゃんの家に帰りたい、ここは自分の家じゃない、と、
    お子さんは辛い思いをするかもしれませんね。
    お子さんにとって週末にしか会えない親なんて、家族じゃないでしょ。

    親に構ってもらえず育った子どもがどんな大人になるか、
    想像したことはないのかな。
    子どもは嫌いだからと冷たく突き放すことも、
    自分たちの都合を優先にして育児を他人任せにすることも、子どもにとっては同じこと。

    大人の都合だけでお子さんの心を傷つけないようにね。
    トピ主さん夫婦もおかしいけど、お母さんもおかしいわ。

    ユーザーID:4564654332

  • 誰も不満が無いならいいのでは?

    0歳の可愛い盛りを勿体無い、と思います。
    個人的には有り得ないです。例え1時間掛かろうが、娘と平日ずっと離れるなんて無理なので。

    責めはしませんが、母性の少ない人なんだなと思うと同時に、それじゃあ元々「父性」なんてものが少ないお父さんは、なかなか父親になり切れないだろうなと思います。

    でも、トピ主さんも旦那さんもそれでOK!なんだから良いんじゃないですか?堂々と友人に「私たち夫婦も楽だし、両親も喜ぶ最善の方法なの」と言えばいいと思います。
    悔しくなる、というのは、何か引っかかりがあるのでは?

    ユーザーID:6290211621

  • 私も…

    お友達と同じ反応をしてしまいます。


    トピを読み「え…?」と感じました。


    人それぞれのやり方があると思いますがトピ主さんの家庭は何か…おかしくないですか?



    子供って週末に会えればそれで良いものなんでしょうか?



    悲しい家庭だな…と感じます。


    お子さんが気の毒です。

    ユーザーID:8540222017

  • 責めませんよ

    責めません。よそのご家庭の事ですから。
    でも特段の事情もないのに平日預けっぱなしは「ありえない」です。
    私もご友人と同じ反応をすると思います。

    何のために子どもを産んだんだか…それじゃ子育てしてないよね。
    子どもがちょっと大きくなったら「うちに帰りたい」って夜泣きするんじゃない?
    じじとばばの所に帰りたいって。
    そうなったらもう親はいらないよね。

    で、もっと大きくなったら子どもに責められますよ。
    普通の親子じゃないもの。

    身内だったら「何やってんだか」って言います。
    他人なら何も言いません。で、呆れてます。

    ユーザーID:8452536302

  • ありえない・・・

    0歳児を月〜金まで実家に預けてる?
    いや〜ありえないありえない。トピ主様もご主人も実両親様も。

    頼れる実家・義実家があるなら 頼るのも決して悪くはないけど
    限度ない?それでいいの?いつまで続けるつもりなの?親誰?
    毎日お迎えがキツイなら 近くにある保育園に預ければいいじゃん。

    そんなに実家に依存して(もはや 実家に依存というより母親放棄!? 辛口ごめんなさい) 
    母親として 人として恥ずかしくないのかな。

    皆さん ありえないっておっしゃると思うけど さてトピ主さん どうされるのかな。
    ここで意見聞いて ありえないって言われたら 保育園に切り替える?だとしたらお子さんのためにも是非そうしてあげて。

    ユーザーID:7947610313

  • ありえない

    なんか、トピ主さんも旦那さんも変わっていますね。あとご両親も…。
    私には考えられません。大変な事もひっくるめて育児なのに。
    楽だからという考えも分かりません。そんなんだったら産まなければいいのに。どんなお子さんに育つか楽しみですね。

    ユーザーID:7324019028

  • 子育てで楽しようだなんて・・・

    トピ主さんと身内の方達が合意の上でそういった状況を作っているんですよね?
    0歳児のあかちゃんはわからなくても。

    なんだか最初からまわりをあてにして楽する気満々ですね。
    子育てって想像以上にに大変な事いっぱいあります。
    でも一つ一つ何とかクリアしていくんですよ。
    なぜだかわかりますか?
    こどもの成長が、何物にも変えがたい
    喜びと時間だから。
    トピ主さんにはこどもを手塩にかけて育てるって言っても
    わからないでしょうね。

    ユーザーID:5386283926

  • トピ主さんが良いなら良いのでは?

    今の生活で何の不満もないのであれば、この生活を続けたらいいんじゃないでしょうか?

    とは言え、私個人の感覚では『ナシ』です。
    私自身仕事をしながらの子育てです。
    両家は遠方で頼れません。
    でも、実母が平日預かるよ。と言っても断るでしょうね。
    平日子どもに会えないなんて耐えられませんから。

    親は子育てをしながら親になります。子どもと一緒に成長します。
    辛いこともイライラすることも腹が立つことも乗り越えて成長します。
    トピ主さんは子どもが成長したときに何を得るのでしょう。
    自分が楽をしたいからとの理由だけで、我が子を実母に預けた代償は大きいと思います。

    ユーザーID:0772060310

  • 無理だなー

    もし、自分が病気とかで、子供を預けなくちゃならない!
    週末しか会えない!とかなら、身を引き裂かれそうです。

    なので、私には、あり得ない!
    羨ましいのでは?なんて、全く無い!

    自分が子供の立場でも嫌!
    自分があなたの母親の立場なら、預かるなんて言わない。

    今、私の子供達は、もう大学生と中学生ですが、大学生が
    実家に居候になるなら、もう平気です。
    彼も大人だし。
    中学生のほうは、まだ嫌ですね。

    私も子供が小さい時から仕事していますが、どんなに大変でも
    子供は、手元に置きたいです。

    なので、お友達がそう言った気持ちは、よーくわかります。

    ユーザーID:0815567523

  • レス

    私は、おかしいとは思いません。
    土日でも、愛情をたっぷり注いでいれば、問題ないと思いますよ。
    色々な考え方があって当然だと思いますし、他人に批判されたからって気にする事ないと思います。
    トピ主さん夫婦のやり方でいいと思います。

    ユーザーID:8728656565

  • 有り得ない。

    有り得ない…
    私的には最低です。
    そんなに楽したきゃ、子供産まなきゃ良かったのに。
    親に育てさせて何やってるんだか…。

    可愛い盛りの子供に毎日会いたくないの?
    たまの出張とかなら理解出来ますが。
    ご主人は何も言わないの?

    あなたちょっとおかしい。
    虐待や放置に比べたら良いレベルです。

    お友達に100%同意します。
    普通は人の事にそこまで言いませんが
    あえて言うかも。

    ユーザーID:0619875970

  • 考えられません。

    5カ月になる息子を子育て中の者です。

    我が子が産まれてからたったこの数ヶ月で、大変なこと、幸せなことを日々感じます。

    授乳や寝かしつけは特に苦労しながらなんとか子供とのペースをつかめてきたところです。
    そのペースもまた成長とともにすぐに変化していくでしょう。

    毎日母親として、子供と向き合って少しずつ親になるのだと気づきました。

    週末だけなんて、、それは親ではないでしょう。
    その選択肢があったこと、それをおかしいと思わない周りの環境、、到底理解できません。

    ユーザーID:4718420368

  • すいませんが…

    もしご両親が、楽したいから貴方を育てることを放棄してたらどう思いますか?

    ユーザーID:7688575356

  • 心理学的に大変な事にならないのかな・・

    大学が心理学部でした。
    ただし大学院に行って臨床心理士になった訳ではないのでかじった程度ですが・・

    0歳は親との愛着、安心感を形成する一番大切な時期です。
    この時期におばあさまと一緒にいたとなると、実質おばあさまが赤ちゃんのお母さんになってしまい、トピ主さんとの信頼関係が築けなくなります。

    子供の気質にもよりますが、後で心身症、神経症などの心の病を発症したり、非行に走ったりするケースも多いです。

    大らかな気質のお子さんならいいですが、一般的にはそのような育児方法は大変危険な気がします。

    私の薄い知識では自信がないので、一度子供専門の臨床心理士の方に、このままで子供の心に害がないか聞いて欲しいです。

    赤ちゃんが将来、心の病に苦しんだら可哀想です。

    本当に幼児期に養育者が安定しない事は悲劇を生むことが多いんです。
    どうか赤ちゃんの為に、臨床心理士に確認して下さい。

    ユーザーID:1948699955

  • たまに会いに来る親戚の叔母さん叔父さん

    になりますよ。

    皆さんおっしゃってるように他人の家庭だから別にいいですけど
    個人的にはありえないですね。

    私の母親もたまに会いに来てましたよ。
    向こうは母親のつもりでもこちらからすれば
    たまに会いに来るただのあつかましい親戚の叔母さんです。
    そりゃ実質育ててくれてる人が親も同然だし、愛情だってそっちにいくし
    産んだだけじゃ懐きません。
    本来自宅である両親の家に行くときは「お邪魔します」でした。
    すでに「よその家」なんです。
    そして自分に懐かない娘に対し機嫌を悪くするんです。
    可愛げがない。育て方が悪いって。
    あなた達の脳内どうなってんの?と(笑)

    祖母と二人の日中、祖母が倒れた時のあの恐怖今でも忘れられません。
    早めにその生活変えないと来るべきときは来ますよ。
    「あなたに育ててもらった覚えはない」と悪態つかれる日が。
    何で生んだの?ときかれる日が。
    私がいなくても幸せに生きてきたんだからこれからもいないものだと思ってと捨てられる日が。

    育児って「時間的にも体力的にも疲れたから」で投げ出せるものだったんですね。
    知りませんでした。

    ユーザーID:5347233615

  • そんなに会わなくて平気なの?

    いくら実家とはいえそんなに預けっぱなしなんて、私には無理。
    おばあちゃんの方を母親と思っちゃうんじゃない?

    それにしても夫婦そろって冷めてるというかなんというか。。。

    仕事中は仕方ないけど、それ以外の時間はなるべく子供と一緒に過ごしたいと思うけどな、、、夜なんて寝れないですよ、気になって。

    何かで言ってましたよ、赤ちゃんの時って母親の声しか耳に入らないんですって。
    それだけ母親の子供に対する影響が大きいんです。
    そんな時期に週2日しか会えないなんて。。。
    お子さん、可哀想です。

    ユーザーID:9567992780

  • ズバリな印象

    自分勝手、自分が楽することしか考えていない、いい加減な親、という印象です。

    子供って誰でも苦労しながら育てるんですよね。兼業と専業で程度の違いはあれど、母親は皆それなりに時間の調節に苦労しながら育てます。それが育児です。それが愛情です。育児は育自でもあります。苦労して育児しながら自分も親として人間として成長していきます。

    さて、その苦労の部分を全部人任せにしたトピ主さんご夫婦。子供の世話は週に一泊二日のみ。これでは苦労どころか育児さえ放棄しているのと同じですから、当然育自も進んでいませんね。親として成長するチャンスを放棄しているわけです。親として成長しないから子供への愛情も育たない。だから自分の都合優先で育児放棄しても罪の意識を感じないという悪循環。

    そんな人に普通の親感覚で「ありえない」と言ったところで伝わるかどうか。「夫婦揃って週末会えるの楽しみだし、体が楽だし」とトンチンカンな答えが既に出ていますから。

    自分が楽することだけを考えていてはまともな子供は育ちません。お母さんの過剰なサポートはあなたを親として成長することを妨げています。

    ユーザーID:6501551189

  • 世も末ですね


    そんな状態を友達に話ししてしまう事や、
    「そんなにありえないですか?」って聞いてくることに愕然とします。

    本当に、本当〜に、自分で考えてみて、何も分からないですか?
    最悪の事態ですよ。

    ユーザーID:4190444033

  • 子育てって苦労があるからこそ充実するのでは?

    そういう育児をしているあなたに待っているのは、
    子どもが認識する「親」が、「祖父母」ってコトでしょう。

    あなたは「よく来るおばちゃん」
    毎日育てている年取ってるこの人は「ママ」
    というおかしな感覚が子どもに生まれるでしょうね…。

    で、いつまでそれ、続けるんでしょうか。

    あり得ない…。

    ユーザーID:7184815567

  • 「私は」絶対ありえない

    私なら近所の保育園に預け、当たり前ですが一緒に暮らす、という選択以外に考えられません。
    一緒に暮らすのは私にとって当たり前のこと。
    たとえば、災害などでどうしても子供を預けても働かなければならなくなったら・・・そしたら一時的に自分たちが環境を整えられるまで泣く泣く預ける「かも」しれないけど、それ以外では考えられません。
    我が子ですから。

    でも、人のことだからどうでもいいです。
    ただ、見る目は変わります。
    「ものすごく変わってるな。夫婦ともに」って言うのが一番の感想ですね。
    そして、価値観が違うんだってことを念頭に入れて付き合いをするようになるでしょう。

    ユーザーID:3056667080

  • どう考えても「ありえる」とは思えない

    子供たちが高校生以上ならともかく、乳児の間に? 実際にそんなこと聞けば正直引きますね。
    深くないつきあいの人なら「へぇぇぇ(汗)」でさらっと流して少し疎遠モード、親しい間柄なら責めはしないけどと「それでいいの?」って聞いてしまいそう。

    ご夫婦で計画して生んだんじゃないんですか?そのお子さんの両親は誰ですか?
    一番辛い時期・一番かわいい時期を一緒に暮らさずお子さんの情は誰に向くんでしょうね。
    孫の面倒を見ることができて喜んでるって それは親孝行なんですか?
    家から実家まで40分、平日仕事の前後にそれの往復そんなに辛いことなのかな。
    私には主さん、そして主さんに賛成されているならご主人、そしてそれを提案する主さんご両親の思考は全然理解できません、理解したいとも思わない。
    たしかに合理的で楽なんでしょうけど悲しい家族生活ですね。

    ユーザーID:1149836905

  • おかしいと思う。誰が親なんだろう?先々のこと考えてますか?

    日中預けるだけならまだしも、平日ずっとだなんて理解出来ない。

    平日、顔を見れなくて平気なの?
    元気かな?食べてる?飲んでる?等、気にならない?
    可愛い我が子に触れられなくても、成長を間近で見れなくても平気なの?

    我が子は年齢関係なくずっと可愛いですが、0歳代は特別です。
    私は、思い出したら切なくて涙が出ます。

    0歳児の世話は確かに大変です。
    でも、究極の可愛さがある。
    この可愛さを味わってこそ、これから子育てで辛いことがあっても乗り越えていけるのに。

    反抗期とか、どうやって乗り越えるんだろう?
    その頃、お母様はいくつになっているんでしょうか?
    もうお母様には頼れませんよ?
    思春期なんて、甘い甘いおばあちゃま(=お母様)では対処出来ません。
    男親の出番なのに、御主人ちゃんとしてくれるんだろうか?

    先のことも考えましょう。
    子育ては、楽な方に逃げたら絶対ダメ。ツケは大きいです。
    一生懸命やれば、子供は親の大変さを感じ取り、良い子に育ちます。

    ユーザーID:5857216473

  • 子供は覚えてますよ 1

     子供が4か月位の時、おんぶして家事をして座る間もなく、(お行儀が悪い事ですが)立ってお握りを食べた事がありました。
    4才になった頃突然、「あの時立ってお握り食べたね。○○、おんぶだったね。」って言いました。
    他にも、「あの時、お部屋に木(はいはいの頃に処分)があったね。」とか『そんな前の事、よく覚えてるな。赤ちゃんの時だし。』と思うような事を
    いろいろポツポツと思いだした時に言ってました。

    子供から見たら、トピ主夫婦の事をどう感じるかな。どう思うかな。
    自分だったら『捨てられた。要らない子。ペットじゃない。人間として愛されてない。』って思います。
    思春期の頃には、周りの共働き家庭の友達と比べて『私より自分達(主夫婦)が大事なのね。』って気付きますよ。

    週末だけの接触だったら、子供の希望を出来るだけ叶えてあげる様な育児をするのかな?
    (『欲しがる物は何でも与える』とか、我が儘や不作法な事をしても咎められない様な。)

    母性は、産んで数か月してから生じる人もいます。
    父性が生じるのは、妊娠期間と同じ位かかると聞きます。
    細切れ期間では、父性は育たないです。時間が経つと育たない儘。

    ユーザーID:5653094555

  • そうですね

    私は2歳半の男の子を持つワーキングマザーです。私の職場では育児休暇は12週間というルールなので、子供が12週間のときに職場に復帰し、それ以来、子供は昼間は保育所ではなく実母に面倒を見てもらっています。

    それぞれの家族にはそれぞれの考えや事情があるし、今のところ皆様満足されているようなので(赤ちゃんの意見は現時点では分かりませんが)気にしなくてもいいのではないかと思います。ただ、ここでのレスを見て明らかなように、反対意見の人が大多数なようなので、なるべく人に言わないようにした方が、ストレスもたまらないかもしれませんね。がんばってくださいね。

    ユーザーID:6785003276

  • あ〜もったいない

    あの〜凄く勿体無いです。

    今まで出来なかった事が段々と
    出来るようになっていくのを見られないなんて…

    あんなに愛しい存在に一週間に一回しか会わないなんて
    勿体無いですよ。

    ユーザーID:9654411907

  • 子供は両親より祖父母を親と思う

    そのうちお子さんは祖父母が実の親だと思って
    主さん達には心を許さなくなるでしょう。
    だって週に1回しか一緒に過ごさないから。

    可哀想。主さん達が。親という立場をご両親に取られちゃったんですもんね。
    あ、自業自得ってか子育てを自分達から放棄したんだから当たり前か。

    子供に会えなくて平気っていう神経が「ありえない」です。
    子供の世話しなくて楽って思ってる母親が「ありえない」です。

    どうして子供作ったの?

    ところで、その生活いつまで続けるの?

    ユーザーID:7436768132

  • 御主人何とも言わないの・・

    いろんな親がいるのだなと感じました
    私には ありえないです
    毎日顔を見ないんだものね
    入院とかなら分かるが仕事だものね
    御主人も良く怒らないですね

    子供を親に預けていられるのが不思議です
    そんなに大変だったら2人の生活選べば良かったと思う
    保育園に預けて働いている母親ばかりみているので
    どちらの親も私には ありえないです
    近居で送迎を お願いしているなら未だ分かりますが

    ユーザーID:3981295867

  • 私は祖父母に育てられましたよ

    まさに、私はあなたのお子さんと同じです。
    3歳まで祖父母に育ててもらいました。
    もちろん両親は共働きでした。

    父は全国の百貨店の物産展をめぐる仕事だったので、月の半分も帰ってこれなかったそうです。
    母は百貨店のお菓子売り場で働いていました。

    二人とも早く貯金をして家を建てようという計画だったそうです。
    それと祖父母もはじめての女の孫だったせいもあって、かなりかわいがってもらえました。
    ただ、病弱だったために薬は3食後に必ず、定期健診も月4回ありました。
    なので祖父母にはかなりお世話になっています。

    両親は週末に会いに来てくれていました。
    もちろん3歳までなので、ほとんどそういう記憶はありませんが。
    でもなんとなくうっすら覚えています。
    だからといって両親に対しての愛情が薄いわけでもないし、
    両親から愛情をもらっていないわけではありません。
    弟が生まれてからは母が専業主婦になり家族4人で新築へ引越しました。
    仲のいい家族ですよ。

    そういう家庭があってもかまわないと思います。

    ユーザーID:2827269023

  • いた!実践してる人(笑)

    実は私も実母に同じ事言われました。
    保育園なんて他人に預けて怖くないの?

    実家は車で2時間の距離です。
    私はそんなこと言われて卒倒しそうになりました。
    私自身が小さい頃一時期、親と離れていました。
    幼稚園ぐらいかな?
    そんな時にたまの休みに来る親は
    「お菓子を持ってきてくれるおばさん」
    でしたよ。
    親という概念が、なかったですね。
    そうなりたくなければ今すぐ連れ戻して近所の保育園に預けましょう。

    ユーザーID:1273730327

  • 友達に同意

    ありえないですね・・・・私の感覚ですが。
    他人の家庭ですのでとやかく言う筋合いもないし、攻めませんが、子供がかわいそう
    本当にいつまでその生活でいくんですか?

    子供が大きくなったときに「なんで平日ずっとおばあちゃん家だったの?」ときかれて
    「そのほうが楽だから」と答えられるんでしょうか?

    24時間365日べったりする必要はないけど、肝心なところ押さえておかないと
    あとでしっぺ返しがきますよ。
    親の前ではいい子で、園・学校では問題児とか・・・よくある話

    「楽でいいね」って言われて不快だったんですか??だって実際、楽なんですよね?

    ユーザーID:0064905390

  • まあ

    家族のありようは様々ですが・・・

    子どもさんは、自分の親は 祖父母だという意識が強くなるのでしょうね。
    実親とのつながりが希薄に感じるようになると思います。

    ユーザーID:1621508904

  • 実母に預けたいなら

    1.引越し、実家近くに住む。帰りによって子供を迎えに行く。
    2.夜まで預かってくれる保育園を探す。保育園によっては今と同じ移動距離があるところもありますよ。
    私も待機児童で、遠い保育園を勧められました。

    うちは1番です。
    夕方まで預かってくれる保育園後に、実家で預かってもらってました。今は小学生です。早く帰ってきますよ。
    両親、妹たちは働いてます。相談してかわりばんこに見てもらってます。

    実家に負担がかかってしまうけど、働かなきゃ暮らせないシンママなんで。
    変わりに休みは子供と姪をみて、お出かけに連れて行ったり、実家のご飯作ったりしてます。持ちつ持たれつ。
    見てくれる人が用事のある日は休み取ります。

    でも、子は小さいときからおうちが大好きなので、絶対うちに帰ります。いつも10時くらいです。遅いときは11時とか。
    。たな卸し業務で、午前様になるときだけ(年2回)お泊りさせてもらってもますが、どんなに疲れてても子の洗濯は任せないし、予防接種や歯医者病院も私が連れて行きます。

    それでもうらやましいと言われます。

    ユーザーID:8648623194

  • いいと思います

    子供の育て方は千差万別。
    トピ主さんだって子供を預けて毎日遊びに行っているわけではないのですし。
    周囲の批判に負けずに頑張ってください。

    ユーザーID:3446690364

  • 価値観の違い

    圧倒的におかしい間違っているという意見が多いですが
    間違っていると言うのはどうかと思います。

    外国では祖父母が孫を育て、両親は出稼ぎに行き
    年に数回しかこどもの元へ戻れない(戻らない)という育て方が
    あります。
    その子ども達が親の愛を感じていないかといえば、そうでもなく。。

    ですので、あくまでも価値観の違いの問題だと思います。
    日本にはそういう例はほとんどないということでしょう。

    祖父母と両親の愛をしっかり注いであげれば、どんな環境でも
    きちんと育つと思います。
    少数派でしょうか。

    ユーザーID:5651301307

  • まあ双方了承済みなら・・・

    同じようなレスがたくさんでしょうね

    信じられないって言う感覚もありますが・・・
    まあそれは他所様のことだから・・・・
    責めるというより、驚きの方が多いでしょう

    主夫婦とご両親が了解済みならまあ、いいのでしょうね
    問題は、お子さんが自分達と暮らすようになってお互いがどういう風になるか、でしょうか
    親子関係に正解とかはないですが、築けるんでしょうかね
    今はいいでしょうけど、将来がとっても不安だともいますよ

    フルタイム共働きで延長保育していても、お子さんを夫婦のみで育てる方が殆どですよ
    ありえないって言われるのが普通だと思った方がいいと思います

    ユーザーID:7278864407

  • 同僚でいました

    海外在住です。

    元同僚は2歳の娘さんを自宅から片道3時間程離れた実親に預けていました。週末に実家に帰り娘さんと過ごし、日曜日に戻ってくる生活スタイル。保育料が高い地域でしたが旦那さんも彼女もそこそこのお給料をもらっており、金銭的な理由ではなく他人に預けるのが嫌なので親に預ける事にしたそう。一緒に過ごさないと母性もあまり育たないのか、それとも娘さんに懐かれないせいなのか(人見知りされ彼女が抱っこすると嫌がって泣くんだそうです)、週末に実家に帰るのが面倒と愚痴っていました。

    他人に我が子を預けたく無い、という気持ちはわかりますが、家からたった40分しか離れていないのに週末にしか会わないのはどうかと思います。実家付近に引っ越せばいいのでは。元々母性もあまり無さそうですし、離れて暮らしていたら子供も人見知りをして懐いてくれず、そのうちに私の元同僚みたく、週末に会うのさえ面倒と思ったりすると思いますよ。そうなったらお子さんが可哀想です。

    ユーザーID:8992235722

  • 産みの親より育ての親

    タイトル通りです。

    将来、寂しい思いをされません様に…。

    ユーザーID:0111711086

  • ありえる!

     私は1歳まで他県の従姉妹の家で育ちました(近所に親もなく育休制度もなく0歳の公立保育もない時代に女性がフルタイムで男性と同様に働き続けるためにはそうしなければならない事情もあり)
     ちなみに両親が私を1歳で引き取った時はしばらく泣いたらしいですが、翌日にはケロリとしてたそうです。
     全く記憶にないので、1歳まで育ててくれた叔母にいま会っても何とも思いませんし、母との関係も良好です。別に0歳で預けっ放しだから「赤ちゃんが可哀想」とか、「母親失格」とか全く思いません(実体験で)。

    ユーザーID:4898415899

  • 仕方ないのでは?「家庭の事情」は人それぞれ。

    このまま保育園や幼稚園に行くのも祖父母宅からでしょうから、住民票も実家へ移しましょうね。書類上も完全別居。
    手がかかる(体調不良の途中のお迎えがあるかもしれない)小学2年生くらいまでは、この状態でしょうか。
    となれば、お子さんの友達はみんな、祖父母をお父さんお母さんと認識したり、実情を知れば「変なの」と残酷な子は言うでしょうが、大きなお世話です。 お子さんの心が強くなるよう育ててもらいましょう。
    いざトピ主さんが「引き取る」事になった時、子育て経験も殆ど無く普段の生活を殆ど知らない状態からのスタートですから、自我が芽生え始めて少し難しい年齢になっているお子さんとの齟齬があったとしても、転校を嫌がって「ココにずっといる」と泣かれても仕方ないです。

    それとも成人するまでこの調子でしょうか。
    それならば上手くやっていけるでしょうが、子供に「親ヅラすんな!」と言われても逆らえませんね。
    お子さんがお孫さんを産んでも、何のアドバイスも協力も(トピ主両親のように)できないですが仕方ない。
    産みの母と育ての母がいる、という状況は、お子さんも乗り越えるの大変ですが仕方ないですね。

    頑張って下さい。

    ユーザーID:4493880695

  • 台湾では、、

    夫は台湾出身です。台湾では共働きが普通のためなのか、多くの夫婦が親 (ときには有料で親戚などに)に子供の世話を頼んでいるようです。
    小学校に行く年齢くらいまで遠方の親に預けて週末に会いに行くなんてことも珍しくないと思います。
    姪は留学中に結婚子供を産んで台湾の親に預けて博士号を取りました。
    最初は私も驚きましたがこうして育った姪や甥たちやその子供もいい子に育っていると思います。
    私は可愛い赤ちゃん時代に預けるなんて勿体無いと思いましたがこれが台湾式の親孝行(孫のお世話をしてもらう)だと言われました。
    今では夫に育児を頼ることができなくて育児ノイローゼなど辛い思いをするならこれもありかなとおもいます。

    ユーザーID:9616313341

  • 断乎有り得ない

    私も仕事しながら子育てしましたが
    週末だけの親なんて考えられません。
    ましてや0歳なんて日々成長してくる姿がたまらなく可愛い時を
    見ないなんて考えられません。
    悪いけど実両親も常識疑います。
    孫は手が掛からないウチは楽なんですよ。
    そのうち泣いたり暴れたりするようになって手が付けられなくなってから
    面倒見られないとなったらトピヌシさんは対応出来ますか?
    甘やかされ放題の躾されない子供を押し付けられたらどうしますか?
    トピヌシさんは無責任だし
    ご両親は責任持てるのか?と聞きたい。
    旦那さんもペット感覚だし
    お子さんが可哀相です。
    これが義両親が預かって週末だけ親元に…って言うのはトピヌシさんも絶対にしないんでしょうね〜

    ユーザーID:3098802766

  • 日本ではあまりないパターンですよね

    ありえなくはないです(実際に主様はされているので)し、主様も旦那さんもご両親も納得していれば良いのでは?と思います。

    私には関係のないことですから。

    でも、なぜ保育園を利用を検討しないのか、なぜそのように働くのか(時短とか育休とかの制度は?)、なぜそれほどまで実家に頼ろうとするのか、そんな状態なのになぜ子どもをもちたかったのか、理解に苦しみます。

    そのうち、人見知りで、親の方が泣かれちゃいますよ、しょうがないですけど。
    お祖母ちゃんの育児で、歯が生えてきたら仕上げ磨きをしっかりしてくれるでしょうか。
    離乳食では自分が使ったスプーンで食物を与えたりしないでしょうか。
    私の母も孫をとってもかわいがってくれますが、そういうところ、ちょっと信用できないので、ちょっとお任せできません。
    そのうち、反抗期が始まり、やがて、子どもに体力がついてきたら、ご両親ではやっていけなくなるかもしれないですよ。しょうがないですけど。

    実家の手助けがそれほどまでに必要なら、実家の近くに引っ越してはどうですか?

    ユーザーID:1235176613

  • 楽あれば苦あり

    子供は「世話をした人」にしかなつきません。これは自分が子供の頃と、自分自身が子育てして実感した事です。
    自分ではない誰か(ここでは便宜上他人とします)に育てられた子は、あなたにとってはだんだん他人になります。可愛いの度合いもペットレベルになります。
    今後物心付けばどんどんあなた達は他人になります。あなた達も子供のいない楽な生活に慣れ、我慢や工夫をせずに暮らすので、いざ引き取るとなったら本当に苦労しますよ?
    不便でもずっと育てるのは自分達で形を合わせるパズルを作るようなもの。
    でも離れて暮らすとそれぞれの形になってからなのでうまく合わなくなります。
    そもそも何で産んだの?って私なら話を聞いた時に思うでしょうね。
    覚悟がないなら産むなよと言いたい。
    今後子供は数々の疑問と淋しさと心の傷を持って成長し、思春期には必ず何かの形に現れるでしょう。
    そんなかわいそうな事をニコニコしながら話す人とは、今後どんな顔して付き合えばいいのか戸惑います。確実にその人を警戒するだろうな。
    今後その人から育児の話は一切聞きません。何聞いてもイライラしそうなので。
    生理的に無理なレベルです。

    ユーザーID:4312405024

  • ありえないんですね

    多くのレスがついて驚いてます。まだ全部読み切れてませんが読もうと思います。
    楽だからと私が言ったことに違和感あるとおっしゃられる方。
    それは、楽だからいいでしょ〜という自慢ではなくて、その友達も子供を保育所に預け働いているから、彼女に比べると私はずいぶん楽させてもらってるなと思って
    そう言っただけです。子供を愛してないわけではありません。週末はこの子のために全部時間を割いてます。
    平日は毎日実家に電話し子供の様子を聞いたり、写メを送ってもらったりしてます。

    子供は女の子で全然手がかからないと父母からは聞いてます。基本大人しいし夜もぐっすり眠るしミルクもたくさん飲み病気知らずだそうです。
    だからこそ預けられているわけで、やはり父母が面倒見るのがきついと言うなら私も預けないと思います。
    いつまで預けるのか?に関してはさしあたって決まってませんが、幼稚園は私の地元に入れたいので、3歳くらいまでと思ってます。状況を見てもっと早くなるかもしれません。

    みなさんの意見の、人にいうことではない。ありえない。という感覚はわかりましたので、これからは他言しないでいきたいと思います。

    ユーザーID:0324287934

  • 元シングルマザーです

    離婚のため一時期シングルマザーでした。
    私の仕事が特殊で、9:00〜5:00、のようなスケジュールで動いておらず、また保育園に預けるには就労時間が短かったのもあり、近くに住んでいた実家両親がうちに来て当時二歳児の子供の相手を一日数時間してくれていました。その数時間、「何してるかな、親に迷惑かけてないかな」といつも心のどこかにありました。
    トピ主さんのやり方、ご両親様のやり方は、あまりに赤ちゃんのことを考えていなさすぎると思います。ご両親様も、ご自分たちの欲求(孫で第二の育児したい、娘夫婦に楽させたい)と自己満足に終始しています。親だからこそ、親となった娘に「共働きでもなんとか育児と両立する方法を考えてなさい」と言って自覚を促すべき。
    対外的にも、お子さんのためにも、親となってほしいなと他人ながらに感じます。

    ユーザーID:3446021942

  • よく似た親子を知っています

    まず一例
    親戚によく似た親子がいました。
    養子を取った従姉妹Aが 実家から車で一時間余り離れた土地で公務員をしていました。Aの長男である初孫を 叔父夫婦が平日引き取ってずっと保育していました。Aは楽に仕事が出来るし叔父夫婦も孫と暮らせて楽しそうでした。
    その孫は今は30歳くらい。
    高校までは高学歴の従姉妹夫婦に見合う進学校に進みましたが 
    大学進学を頑として拒否し美容師になると遠い都会に出て行きました。
    裕福な家でもあり 子供が大学に行かないというのはあり得ない事。
    ましてその家の後継ぎなので大騒動でした。
    親の言う事など全く受け入れない状況で大変だったそうです。
    (従姉妹Aから直接聞きました)

    もう一例 友人宅。
    一人娘B(友人)夫婦と同居する母親が初孫(男子)の保育を全て引き受けて Bは習い事に行ったり その後は仕事に行ったり。
    Bが子供を任せたというより Bの母親が孫を独占した形でした。
    その孫も高校時代に大きく荒れて 勉強もせずバイクを乗り回し遊び放題。
    Bは心配に明け暮れてました。

    子供の手を離すと必ずツケが回ってきます。

    ユーザーID:2656009195

  • 物みたい

    週末だけ戻ってくる。すごいですね。
    親というのは毎日子供と寝て子供と朝ごはん食べて子供とお風呂入って今日のこと話すものだと思います。
    主さんは官僚かなにかなのかな。
    だとしたら激務もやむを得ないから預けるというのも分かります。

    子どもとしては週末だけ会う人達・・・という認識で育ての親は祖母ですよね。

    両親に育児放棄されて祖母に育てられグレて大変だった知人がいます。
    警察のお世話になることもたびたび。

    親って毎日の積み重ねで親になっていくんだと思う。
    子供と一緒に成長して家族になるんですよ

    ユーザーID:7641966051

  • トピ主達が良いと思っているならいいんじゃない?

    だって私たち第三者で、迷惑かけられてませんもの。
    どういう将来が見えるか判っていても地獄をみるのはトピ主夫婦なんですから関係ありません。
    どうぞご自由に。としかいえません。
    ただ将来「私たちが大切に育てました。」なんて胸を張って主張するのだけはやめてくださいね。

    勿体無いよね。
    我が子の寝顔を見るのが週一回なんて。

    あぁ、あと「三文安」という言葉を調べて見てください。
    将来の他の子供と比べたお子様の状態が判りますよ。

    ユーザーID:2109270343

  • いいんじゃないの?

    子供が大きくなって、思春期になって、
    「あんたに育ててもらった覚えはない!育ててくれたのは祖父母だ!」
    と言われる事態になってもいいんなら。

    ユーザーID:9765218948

  • 海外では稀にあるけど日本では難しいですね

    お隣の国では、割と頻繁にありますね。妻と言えど重要な働き手ですから。

    ただ、日本は子供を特に可愛がる国民性なので、経済性を優先して子供を預けることは一般的に非難されやすいですね。現に20年ぐらい前までは子供を保育園に預けて母親が働くことも非難されてたし、保育園は家庭に子育て環境が欠けている場合に子供達の福祉を与える場所といった位置付でしたしね。

    あなた方ご夫婦は経済性を優先しているつもりはなくても周りの人達はそう考えるし、お子さんを不憫な子と見るでしょうね。がばいばあちゃんみたいなイメージをもたれやすいでしょうね。家庭に経済問題があり、子育てより働くことを優先しなければならない家庭と思われやすいでしょうね。

    ま、主さんが他人からどう思われようと構わないのなら、今の環境の方が楽でしょうし。

    お子さんが特殊な自分の環境をどう受け止めるかが問題かと思います。

    ユーザーID:9653612432

  • 今後がよけいに大変では?

    父方母方の祖父母の手助けなしに2人の子供を育てましたが、
    トピ主さんの状況をうらやましいとはちーっとも思いません。
    まあ、私は専業主婦というのもあるんですが。

    ただ、お子さんを自宅に引き取るのが遅くなればなるほど、親子とも大変になると思いますよ?

    ですが、トピ主さんの自宅にお子さんを引き取る時って、保育園に預けるのが必須ですよね?
    となると、お子さんはこれまで可愛がってくれた祖父母と引き離され、
    慣れない保育園生活で疲れているのに、「これまで時々お泊りしていたおうち」に帰ることになります。

    お子さんはどこで安心してくつろげばいいんですか?

    私には、今するべき苦労を先送りして、将来に余計な苦労を増やしているようにしか見えません。

    ユーザーID:7170154869

  • あるドキュメンタリーを思い出しました

    様々な理由で乳児院に預けている親子のドキュメンタリーを思い出しました。
    母子家庭で生活が困難な為、平日は乳児院で生活、週末は自宅へという環境にある親子の話。

    撮影開始時で子は5歳。週末の母のお迎えが近づくと落ち着かなくなります。
    職員に対してわがままを言ったり癇癪を起こすようになります。
    母親の方はそんな我が子に戸惑い、ショックを受けながらも懸命に向き合い少しずつ良い関係になっていきます。
    そして、子が小学生になるのを機に、母親の生活環境が整った事もあり乳児院を出て同居を始める事になります。
    子どもは『嬉しい』と笑顔を見せて職員に見送られて乳児院をあとにします。
    しかし、すぐに母親から乳児院に連絡が来ます。
    一緒に暮らすのは無理かもしれないと…。
    ドキュメンタリーはそこで終わり。
    その後どうなったのか、なぜ同居を続けるのが無理なのかは語られていませんでした。

    育て直しという言葉があります。
    幼い時に健全な親子関係を築けなかった場合、それを取り戻すのに最低でも3倍の時間がかかるといいます。
    上記の親子の場合は15年です。
    辛く果てしない道のりです。あなたにはそれが出来ますか?

    ユーザーID:2101591637

  • 親ってなんでしょう

    私は夫が亡くなる前の一か月間生後11か月の子どもを預けたことがあります。
    極限状態でした。今20代になりましたが、今でもその時のことをすまないと思う時があります。立ち上がって歩き出す姿を見ることができませんでした。人生初めの一年間は貴重です。いつの間にか成長しているなんて寂しいと思いますよ。

    ユーザーID:1478916242

  • ねんねの赤ちゃん

    寝てばかりの赤ちゃんのうちは祖父母も大丈夫でしょうが
    そのうちすぐに動き出す、歩き出す、自己主張する。

    こうなるとジジババの手に負えなくなってきます。

    「そろそろ預かるのは勘弁」と実母に言われる前に
    今の体制を変える準備はしておいた方がいいですよ。

    週前半は実家に預け、後半は通いとか徐々に自宅で過ごす準備を始めましょう。

    まさかこの体制をずーーーーと続ける気ではないですよね?

    ユーザーID:4208346637

  • 変ですね

    シングルマザーならわかるけど・・・あなたはともかく、ご主人はそんなあなたをたしなめる立場なのに。

    それと気になったのですが、毎月のお子さんの生活費と見て頂くお礼をお母さんに渡していますか?

    しかも30代と聞いてびっくりしています。
    ほかの皆さんも皆ありえないといっていますが、世の中の共働きのご夫婦にとっては理想の形かもしれませんね。
    ただ「現実にやっちゃダメ」なことなんです。

    ユーザーID:7847888297

  • お母さんがありえない

    なんでも、やってくれるお母さん。あなたの代わりにあなた以上にあなたの人生を生きようとしてますね。
    なんでもやってあげる!なんでもやってくれる!それってあなたがせっかく体験する大切なことをお母さんがとってるんだよ。
    お母さんは自分ではもう体験できない子育てを自分の娘の子供を使って体験してる。
    あなたの知らない子供の成長をお母さんが知りお母さんから聞く。お母さんのフィルターを通して・・・。
    実体験できることを・・・。
    楽するってそんなに大事ですか?
    ドンドン子供が大きくなってあなたの知らない家族が、実両親と実の子で作りあがってしまいますよ。
    そのうち旦那も取り込まれたら・・・。あなたは必要なくなるね

    ユーザーID:4381438986

  • ありえない

    良いか悪いではくて、自分の子供に毎日会わないでいられる事が
    ありえないです。

    例え一時間でも預けていたら、今頃何してるかな?と思って
    早く帰らなくちゃとか思った記憶があります。

    今は中学生だけど、それでも、三日も四日も会わないなんて、
    寂しいよー。

    ユーザーID:0492248052

  • 親と思われなくなりそう

    おばあちゃんの方がお母さんと思われそうですね。
    トピ主は親戚のオバサンで。

    ユーザーID:6585216052

  • 私が5歳の頃までそうでした・・・良くないよ

    母が私を産んだ後育児を放棄して実家に帰りました。
    日中ひとりで私を育児出来ない父はやむなく父の実家に戻り、祖父母と共に私を育ててくれました。
    母はまさに週末だけ私に会いに来ましたが、私にとって母は他人みたいでした。

    妹が生まれた時にやっと父と母の家に帰れるようになりました。
    母にとって二人目育児は私の時より楽に感じてたし、私が妹の面倒も見れたので
    そのころの家庭はうまくいってました。

    が、私はどうしても生みの母より父や祖父母が恋しかったです。
    毎日会社から帰ってくる父を待ち焦がれていたものです。
    母は妹を溺愛。
    私のことは「あんたは何考えてるのかよく分からないわ」と冷めた目で見ていた気がします。

    去年の暮、この母は他界しましたが涙も出ませんでした。
    憎んでもいなかったけど、特に何の感情も持てなかったんです。

    自分に子供が出来て、そのあまりの愛しさに
    自分の母の行動がどうしても理解できません。
    一時とはいえ何故捨てられたのか、と。

    ユーザーID:6630851502

  • 今はいいけど

    出産で仕事をあきらめ、その子どもも社会人になりました。
    今になって思うのは、赤ちゃんのころは衛生面に気をつけ、
    規則正しい生活をさせてあげれば、誰が育ててもいいと思います。
    問題はそのあと、子どもは多かれ少なかれ、問題をおこすものです。
    その時真正面から向き合えるかどうかです。
    子どもは親の元気を食べて大きくなります。

    ユーザーID:2213471920

  • ありえないです。

    あなたもあなただけど、ご主人も実家の両親もおかしいです。

    いくら孫がかわいいからって、そんな生活でいいわけないでしょ?
    分かりませんか?あなたの子どもですよ!

    こんな状態でしか働けないのであれば、自宅近くの保育園に預けるか、仕事を辞めて育児に専念するかのどちらかです。「子どもはたまに会うからかわいい」なんてまともな母親が言うことではないです。

    ユーザーID:7997024841

  • ありです

    私は既婚、子どもなしで実家も遠いですが
    できるものならそうしたいです。

    確かに子育て経験がリアルでできないデメリットはありますが
    期間を決めてやるのは賛成です。

    周りでも育休から復帰したくても
    保育園に入れなかったり
    お子さんの体が弱くて休みが多かったり
    …で結局退職される方が結構います。

    自分で選択したことだ、とは思いますが
    個人的には残念だし勿体無いと思います。

    私の場合、働ける限り何歳になっても働きたいけれど
    20から40代という「絶賛子育て期間」はキャリアの面でも大切な時期だから
    とても悩みます。
    できることなら貴方みたいなスタイルにしたい位です。

    メリット、デメリットはありますが貴方自身が納得しているなら良いことだと思います。

    …みんなが同じようなスタイルで子育てしなくたって良いじゃん、と思います。
    逆に新しいスタイルで子育てした人の事例として斬新です。
    シニア世代の親も活躍できるし。

    それに子供に責任を持たなければならない、と言っても貴方の人生でもあります。
    貴方が納得して選択したことなら良いと思います。

    ユーザーID:0647427199

  • 昔だったらありだったかも

    私の親戚にもあなたのように、生まれたわが子を平日実両親に預け、週末にわが子に会いに行っているケースがありました。

    その夫婦はライセンスが必要な専門職でした。

    生まれたばかりの子供を預けられる保育園は無く保育ママさんも本当に数少なくて、やむを得ず片道1時間ほど掛かる実家に預けて働いていました。

    平日わが子に会えなくてとても悲しく辛かったとか。

    生後4ヶ月ほどして、やっと保育ママさんを見つけて引き取ったそうです。

    でも、それは40年以上前、しかも田舎のお話です。

    現代は、共働きが多く生後すぐの幼子を預けられる保育園があるので、よっぽどの理由が無い限りトピ主さんの生活は珍しいと思いますよ。

    子育てをしなくて楽でいいとか、週末だけ会いに行くのをおかしな事だと考えてないトピ主ご夫婦にとって子供の存在ってなんなんでしょうか?

    私も孫がいるので孫の可愛さはよ〜くわかりますが、トピ主母のしていることは理解不能です。

    私が娘から「週末ママでいいので平日預かってよ〜」と頼まれたら心から叱りますね!

    ユーザーID:3395739363

  • いつまでそれを続けるかが問題

    0歳児であれば記憶には残らないですから、育児を祖父母がしても父母がしても、生育に影響が出るとは思えません。イライラしながら育児をするよりは、祖父母宅で落ち着いた育児ができるならその方が赤ちゃんにとってもよい、という考え方もできます。むしろ問題は、いつまでその状態を続けるのかということでしょう。
    人間は、どうしても楽な方楽な方へと流れてしまいますから、今の状態がトピ主さん夫婦、祖父母夫婦にとって快適であれば、その状態を続けようとなってしまいます。
    トピ主さんの住む地域では、保育所への入所は容易ですか。待機児童がいるような地域であれば、入所が難しいならこのまま祖父母宅でということにならないでしょうか。1歳、2歳、3歳、どの時期に現在の状態を解消するのかが難しいところでしょう。
    トピ主さん夫婦が非難されるのは、子供よりも自分たちの都合を優先させていると受け止められているからです。子供ができたら、自分のことより子供優先といういわば「常識」のようなものに縛られて、あるいは他に方法がなくて、実は苦しんでいる夫婦も多いと私は思います。それならば、トピ主さん夫婦の方法のほうが健全かもしれません。

    ユーザーID:9596427743

  • 少数派でしょう?それって。

    ありえない けど 責めはしません。
    ってところでしょうか。お友達もただただびっくりしたんじゃないですか。
    可愛い我が子と毎日一緒にいられないのはありえないっていう意味の
    「ありえない」だったかも。
    少数派のことをするときってある程度の批判は
    覚悟しなくてはいけないのかもしれません。
    ご両親とおばあちゃんの愛情を受けて子供がすくすく
    育てばいいことですもんね。子育て、こればかりは正解がないと思いますから。

    ユーザーID:5767469437

  • 何歳までその状態なのかなぁ…

    うちの子は5歳ですが、よその小さい子を見て、
    自分が赤ちゃんの時はあぁだった?とかよく聞いてきますよ。

    些細な事かもしれないけど、そういうやり取りでも、
    信頼したり安心したりする事もあると思いますが、
    トピ主さんはそんな時、
    分からないとか、おばあちゃんに聞いてとか答えるのかなぁ…

    それに今はいいですが、今後、教育方針に祖父母が口を出してくる事もあるんじゃないですか?
    だって実際育ててるのは祖父母ですもんね。

    親は無関心、祖父母は口うるさい、
    もしくは知らないくせに親は口だけうるさい、なんて事になったら、
    子供の心にも歪みができるでしょうね。

    ま、人んちの事なので、責めはしませんが。


    ちなみに通勤40分って、結構普通じゃないですかね?

    ご友人の「楽できていいね」は、羨ましいんじゃなくて、
    価値観が違うって事で、言う言葉がなかったからそう言ったまでだと思いますよ。
    もう今後は子育ての話には触れてこないんじゃないかな。

    ユーザーID:0428134126

  • わたしの友だちにもいます。

    外国人ですが。

    自分の国の親に数ヶ月預けて、また連れ戻ってくるという生活です。

    わたし的には、子供の日々の成長から目が離せなかったので
    ありえませんでしたが、そんなに子供の成長が気にならないなら、
    いいんじゃないですか?

    少数でしょうが。

    ユーザーID:7464886844

  • お子さんの将来が心配

    乳幼児期に親御さんから離れることは、実はけっこう大変なことですよ。
    週末だけというのは、0歳児のお子さんにとってはかなりキツイ状況です。
    脅すわけではありませんが、お子さんの将来が心配です。
    どなたかが書いていらっしゃいましたが、必ず「しっぺがえし」が来る
    ように思われてなりません。

    夏目漱石は養子に出されたり実家に戻ったり、子どものころから苦労
    して育ったと聞きます。そうした精神的葛藤が、あの偉大な文学を
    生み出したのは事実です。でも、漱石の生涯が幸せだったかどうか。
    悩みというのは誰にでもあるし、悩みのない人生なんてありえないですが、
    できるだけ平凡な悩みで済む人生の方がいいに決まってます。


    お子さんも、大きくなったら「自分が普通の人とは違う」ことに悩む
    のではないでしょうか。
    これは平凡どころか、かなり重い悩みではないでしょうか。

    ユーザーID:9585894379

  • またきてね〜!

    なんて言われていませんか?お子さんに。

    うちの旦那でさえ、早朝から深夜まで働いているので、
    なかなか顔を合わす時間が少ないために
    「お父さん、泊まりに来る?」ですから。

    私の中ではありえませんね、あなたの生活。

    ユーザーID:9317512759

  • トピ主さんは産んだだけの人

    いいんじゃないですか?所詮他人の家の事情だし、他人の子供だし。

    トピ主さんは、自分の子供より仕事の方が大事ってことでしょう?

    お子さんが小さい内はいいけど、大きくなってきたら多分、自分の環境、自分の親の考えに疑問を持つでしょうが、

    「お母さんは仕事の方が大事だから」「お母さんも働かないとうちは生活できないから」とありのままを教えてあげればいいと思います。

    くれぐれも「だって子育てより仕事の方が楽だもん。週末しか面倒見ないのって楽なのよ」とは言わないで下さいね。

    ユーザーID:1172327419

  • そうですね

    後で後悔しなければ、良いのではないですか。ただ、私としては特殊な事情ではなく、自分の都合を優先させているからありえないですね。

    特に旦那さんの発言、週末だけ父親をやればいいと云っているようで、感心できません。

    例え、どんな結果になっても泣き言だけは云わないで下さい。正直、今親に頼っていると、将来平気で子供を頼りそうな気がします。

    ユーザーID:1736956655

  • 超マイノリティ

    当事者の皆さんがみな納得されているようなので、それでいいではないですか?

    私的にはあり得ないし、超マイノリティだとは思います。
    でも家族のあり方は人それぞれで、価値観もそれぞれですから。
    他人がとやかく言う問題ではないと思います。

    ただ、お友達にそれを話して理解してもらおう、とか、こんなところで、これっておかしいですか?なんて聞くことはやめておきましょう。

    世間の理解は得られませんよ、それがマイノリティの宿命ですから。

    ユーザーID:2719074419

  • それ、逆じゃない?

    もう、子供を育てているのはあなたのお母様で、
    土日に「預かっている」だけじゃないの?

    親孝行のつもりでしょうが、その調子でお子様が大きくなったら、いろいろ弊害は出てくると思いますよ。

    一番の弊害は、「親が親として成長できない」ということです。
    現に、自分の問題にまったく気づいていないようですね。

    これから自我が芽生えてどんどんわがままになっていくお子様に対する持久力が備わらないまま、むずかしい年頃に突入しますよ。
    そうなったらトピ主さんはまた、だれかに丸投げするのでしょうね。

    とある著名人が言っていました。
    「家事も育児も、ときどき手伝うだけだったら楽しいのは当たり前」

    ずっとお手伝いのままではいられませんよ。

    ユーザーID:6893167382

  • お母さんが悪いかな。。。

    まず言い方が悪いですが、主さんの母親が悪いような気もします。それを普通と主さんに思わせてしまってるんだから。

    私の親族のお嫁さんで、田舎から出てきた方が居ます。ダンナさんが亡くなったので、子供を連れて田舎に帰ったんです。でも一度、都会生活をしてしまったら、田舎が物足りなかったようで、子供を実家に置いて「働く」という名目で、また出てきました。

    もちろん成人した娘は、「自分を育ててくれなかった」とずっとずっと母親が死ぬ間際まで言ってましたね。その娘も地方に嫁いで、3人の娘を産んだのですが。結局3人娘を置いて、またこちらに出てきてしまいました。

    負の連鎖というのでしょうか、親と同じことをするんだなあって、思いました。

    ユーザーID:7900435766

  • あなたがた夫妻は親ではない!

    確実に世間から白い目で見られます。責められます。それは決してトピ主が羨ましいという嫉妬や妬みからではなく、変人として人格を疑われてです。
    あなたがた夫妻は、その子の親にはなれません。週末会っているから預けっぱなしではない、週末可愛がっているから十分愛情も注いでるなどと、勘違いしてませんか。
    子育て、失敗しますよ。あ、子育てしてませんでしたね。祖母も間違ってます。子の過ちを正す立場の祖母からして過ちを犯してるんですから。楽な子育てなどありませんよ。さあどうか、過ちに気付かれたのであれば、今すぐ本当の母親になって下さい!

    ユーザーID:8780667140

  • 人それぞれ

    他人の家の事情に他人が口を出す権利はないし
    それを、聞き入れなくてもいい

    聞き入れても、無理して体を壊しても
    友人たちが謝罪する訳でもないし
    手伝うこともない

    ただ、将来、後悔しなければいい

    ただ、両親にトピ主夫婦が感謝し続けばいい

    そして、両親が動けなくなったとき
    その恩をちゃんと返せばいいだけです

    ユーザーID:6794922520

  • 何が正しいかなんて誰にもわからない

    日本から近い海外に住んでいます。
    こちらでは、トピ主さんのような子育てをしている人が、山のようにいます。
    昔は夫婦で働かないとやっていかれなかったので、子供が小学校に上がるまで、田舎の親に預け、若い夫婦は都会で働くというようなことをしていたようです。(子供に会うのは月1もざら)
    現在は、そうした名残が私から言わせると都合よく残っていて、子供とずっと過ごすのは息が詰まると言って、産後復帰して、自分の親か、ご主人の親に平日見てもらい、週末会いに行くスタイルをとっている人が多いです。夫婦の家に連れて帰る人もいれば、親の家に泊って子供と週末過ごす人も。
    そんな人から見れば、家事をこなし、ご飯もきちんとを作り、子育てしている私たち日本人は、スーパーママなんだそうです。料理をしない人も多いですし。
    でも将来私の子供が、彼女たちの子供より心身ともに健全でいい大人に成長しているかというとそれは誰にもわかりませんよね。
    ただ、皆さんの回答を見ても日本では、かなりマイナーなようなので会話には気をつけたほうがいいかもしれません。海外旅行に行けない人の前で、海外に行く話はしないのと同じです。

    ユーザーID:6637162293

  • 人それぞれですが

    日に日に大きくなる子どもの成長を見ることを投げ出したんですね。

    子どもはかわいいだけではありません、これから自我が芽生えて
    反抗的な態度もとってきます、一番最初は人見知りが始まるでしょう。

    そんな嫌な面を出された時にキチンと向き合えるかちょっと心配です。

    祖母は母親にはなれません、なってはいけないんです。
    大人の都合に合わせて子どもを犠牲にしてはいけないと思います。

    育児に正解はありませんが、あなたのやり方は私には受け入れられません。
    もし娘がそのような申し出をしてきても拒否します。
    育児は子どもを育てるだけではありません、自分を育てることにもつながるんです。
    だから「育児は育自」と言うんですよ。

    もったいないことをしてますね。残念です。

    ユーザーID:5278659556

  • そもそも


     子供を預けて働いてるお母さん、普通は
    疲れていても、「一刻もはやく子供に会いたい」
    ものです
     そこが、欠落しているのが大変な問題です
    でも、一週間まるまる土日にしか会わなくても
    全然平気なわけでしょ?
    一週間預けて、なんにもしなかったんだから
    土日だけなら可愛いでしょうよ
    ほとんど、「姪っ子甥っ子が可愛い」くらいの
    感覚だと思います
     「同居と一緒」という人がいますが
    まるで違いますよ
    同居で義父母が見ていようと、帰宅すれば
    会うわけだし、世話もするだろうし
    一緒に寝ることも出来る
    一週間姿を見ることもないトピ主と同じわけがない。
     「親が育てることに拘らなくていい」
    「みんなが幸せなら」
    でも、大きくなってから「あなたは、ず〜〜と
    祖母が育てたの。両親は週末に来ただけ」
    ってバレたとき、子供は親に対してどう思いますかね?
    幸せですかね?友達にも堂々と言えますかね?

    親「だけ」が育てる事にこ拘らなくていいが
    やはり「親が育てることには拘るべき」と思います
    保育園にいようと、育児の柱は親なのです

    ユーザーID:0626957215

  • 子供がいないから、わからないけどさ

    子供がいない人には言われたくないと思うけど、それ、いつまで続けるの?
    仕事を続けるのだろうし、実家の距離も職場の状況も今後変わるのかどうか知らないし
    子供がまだ0歳だから良いでしょってことで、「子供は0歳です」と書いているのでしょうけれど。
    0歳だから何にもわからないわけではないと思いますよ。
    義両親との同居と別居が天と地ほども違うように
    毎日ちゃんと同じ家に帰って一緒に寝ることは、私はとても重要なことだと思います。

    理解するようになる前に、いろんなことを肌で感じて身につけているのですよね。
    子供がいくつになるまで続けるのですか?

    そして子供は3歳までに親に一生の恩を返していると言います。
    それらを、放棄してしまっていいのですか?

    だけど
    自分もそうだった、そういう人を知っているというレスも有りますし
    「やむをえない事情」の範囲が
    人によって、家族によって、また聞く人によって違うと思いますので
    当事者みんなが良いのなら、他人のことばなんて気にする必要は無いと思います。

    ユーザーID:1739941424

  • 子供の立場でした

    どうしても子の面倒を見るのは母親でなければならないという
    風潮があると思います。
    私の場合は父母が仕事の関係で別居していることがあり、
    私や兄弟は中学卒業までは親とは週末しか会えませんでしたし、
    平日は時々電話などで連絡をとるだけでした。
    お弁当も祖父が買ってきたおにぎり二つだけをもって学校にいきました。
    でも週末は家族の思い出作りでいろんなところに連れて行ってくれました。
    そんな幼少時代(?)でしたが、両親を大切に思う気持ちは人一倍あると思っています。
    できるだけ長生きしてほしく、私ももっと親孝行したいです。
    周りの違和感に惑わされず、ご自分の価値観とお子さんからのSOSをきちんと
    理解してとコンタクトさえ十分にとれれば問題ないと思います。

    ユーザーID:7780798605

  • がんばりましょう。

    仕事が終わってからのお迎えは大変ですよね。
    帰宅してからは夕飯の仕度や、こどものお風呂。寝かしつけ。
    休む暇もないと思います。

    それに送り迎えに片道40分。
    運転もしんどいですよね。
    車内で赤ちゃんに泣かれたら、イライラする事もあるでしょうし
    疲れた体での運転は事故の心配もありますもんね。

    でも、頑張りましょうよ。
    ここが踏ん張りどころですよ。

    赤ちゃんのお母さんはおばあちゃんではありません。
    主さまです。

    平日はとにかく頑張って、週末におじいちゃんやおばあちゃんに
    1日でも預けて面倒を見てもらう。

    それではだめですか?

    もしくは近場の保育園に預けるとか。

    赤ちゃんて、小さくて頼りなくて
    何も分かってないように見えるし、感じるけど
    大人が思っている以上に物事は把握していますよ。

    ユーザーID:8230249988

  • ありえないよね〜

    私個人としては、トピさんの状況は、ありえないね〜って思う。
    理由は他の方々が仰ってるように、産みっぱなしって感じがするから。
    だから、もう周囲には話さない方がいいよ。

    0歳だよね。
    人にもよると思うンだけど、私の場合は赤ちゃん産んでしばらくは実母にも抱っこさせるのイヤだったよ。
    アレ、なんていうんだろうね。
    今、思えばヘンな感情だったな。

    母性本能だったのかもね。

    子供を取られたくない、っていうか。
    実の親なのにね。
    人間も動物だし、野生が出たってことなのかなあ。

    トピさん、今までそういう気持ちを持ったことないの?
    もちろん、そういう気持ちを持ったことのない人はいるだろうから、責めてるワケじゃないのよ。
    個人の性格とかさ、親との関係とかさ、育ってきた環境とかにもよるからね。

    トピさんはよほど、お母様を信頼されてるんだね。
    私は、母といろいろ言い合ったりしたからかな〜。
    ダメだったね。

    ユーザーID:0583261801

  • 私なら、しません

    確かに片道40分かけて乳児を送迎するのは疲れると思います。大人の生活リズムに合わせることができる年齢ではありませんしね。
    でも、「私も平日楽だし」の言葉にびっくりしました。
    寂しくないんですか?
    疲れて帰宅して、子供を抱っこすると疲れもぶっ飛ぶ!
    そういう気持ちにはならないのかな。

    トピ主さんが一杯一杯なときに一時的に預けるのは良いと思ますが、毎日なんてすよね。
    私なら耐えられません

    こういうことに正しいか間違いかの絶対基準はないので、トピ主さんの家族がそれがいいと言うならいいんですよ。でも、私ならやりません。
    保育所に預けて自分で毎日面倒をみたいです。

    ユーザーID:7957958722

  • 私も実母に預けてました

    ただし、日中のみです。
    朝預けて、夕方迎えに行く。
    実家から車で5分のところに住んでいたので出来たことだも知れません。
    けれど、私にもトピ主さんのやり方は「ありえません」。
    週末泊まりに行くならわかりますけど、平日中預けっぱなしって、子どもさんが恋しくないのでしょうか?
    私ならば実家の近くに引っ越すことを考えます。
    責める気はありませんけど、両親と離れ離れに暮らす子どもさんは世間一般からは「可哀そう」な存在ですよ。

    ユーザーID:7674452529

  • 親として経験値が成長しないからね

    楽でたまに会えばかわいい程度の感覚で子育てができるなんてあり得ないんですよ。0歳児は確かに手はかかるでしょうが、まだたいしたことはないんです。
    魔の2歳児や反抗期や、自我が出てくればどんどん苦労するネタは複雑になり親の思ったようにはならないのに、楽を覚えてしまったトピ主さんはどの段階で子育てに復帰するのでしょうか。
    0歳児の主たる養育者を母親とは言え他人に任せるなんて怖いもの知らずですね。トピ主さんのやり方が「ありえない」と言われるのは、トピ主さんが養育者ではないからです。育てているのが祖母、トピ主さんはサポートにもならないかな。
    やむにやまれぬ事情があるならまだしも、自分が楽だからという感覚からは根本的なところでの親意識が感じられないので、これから子育ての荒波に飛び込む勇気は出ないのではないかなと思えてしまいます。
    いつお子さんを引き取るのでしょうか。お子さんに母親「祖母」とひきはがすような喪失感を与えることになっちゃいますね。

    ユーザーID:3898564248

  • ないないない

    あり得ないですか?って聞かれると、あり得ないです。
    産んでそれ以降は放ったらかし?
    将来あなたのお子さんから、なんらかの形で楽したツケがはね返ってくる事など、危惧してないのですか?旦那さんもお母さんもおかしいと思わないのが更に恐ろしいです。そんな中で育つ子供ってどうなっちゃうんだろう。
    何より、お子さんかわいい盛りでしょ?私は6ヶ月の子供がいますが、5日どころか1日も離れたくないです。
    知り合いからそんな話聞いたら私も同じ反応します。

    ユーザーID:2987946938

  • 責められるとキレる母たち

    そもそもお友達は責めてなんかいませんよ。


    本当の事を言ってもらって、『責められる事してますか?』なんて聞くの

    少し思考能力が低下してませんか?

    お腹を痛めて産んだ子供のが、毎日クタクタに疲れた自分を

    癒してくれるとか、疲れも吹っ飛ばせてくれる

    そんな存在になれないんですかね??

    たかが40分の運転距離。そんなに遠いですか?

    お母様が引っ越して来たらどうですか?

    自分の子供を預けるのではなくて。

    週末にお母様がご実家に帰れば良いじゃないですか。



    一言で言えば自己中です。

    ユーザーID:0131704812

  • こんな子供もいるってことで

    似たような環境でした。
    でも寂しいと思った事は無かったし、両親も祖父母も大好きでした。(今も)
    小学校1年生まではそんな生活で、それ以降しばらくは母が専業主婦になりましたが、
    正直、逆に窮屈でしたね。情熱のベクトルが全て家事育児に向けられて。
    今はまた母は働いていますが
    私「お母さんが専業主婦だった頃は逆にしんどかったわ〜あのままだったらグレてたわ〜」
    母「よかれと思ってやったんだけど逆効果だったね〜」
    なんて笑い話しています。もちろん仲はいいですよ。

    両親が一生懸命働いてくれたおかげで、祖父母が本当に可愛がってくれたおかげで私も兄弟も何不自由無く生きてこれました。
    とてもとても感謝しています。

    道徳的にどうかは置いておいて、こんな子供もいるってことで。

    ユーザーID:3757537495

  • びっくりしました。

    いるんですね。
    そう言う感覚の親が。

    産んだ意味ないのでは?一番かわいい盛りなのに、自分の時間が優先されるのですね。

    お子さんの成長が感じられないなんて、可哀想です。トピ主さんが…。

    早めに実家に引っ越すか、お子さんを戻した方がよろしいかと…

    今は大人の都合で預けられてはいますが、先が怖いですね。

    帰ってきたくないと言われても仕方ありません。

    ま、楽だしいいんじゃないですか?

    是非とも、次のお子さんはつくらないように。

    ユーザーID:8547600167

  • 誰でもできる仕事はアウトソーシングが基本

    一般的ではないと思いますが「アリ」だと思います。
    周りにふた組、そういう家族がいます。

    車で40分どころか、東京と北海道、のようにかなり離れています。

    トピ主さんの仕事はトピ主さんじゃなければできないけど、
    子育ては誰でもできますよね。

    だったら、「誰でもできる仕事」は時間に余裕がある
    ご両親にアウトソーシングする、という考え方は理にかなってますね。

    家族のあり方は人それぞれでいいと思います。
    それを「ありえない」って全否定するお友達が「ありえない」と思いますけどね。

    でも、「三歳児神話」をいまだに信じている人も多い世の中で、
    母子関係に幻想や夢を持っている人も多いと思うので、
    あまり周りに言わないほうが賢いかもしれませんね。

    ユーザーID:5845493165

  • 非難は簡単、子供は放っておいても育つ

    非難するのは簡単。

    もちろん理想は母性たっぷりで母親がそばについて子育てすることなのでしょう。

    働きながら、毎日実家への子供の送り迎えで40分も車で往復はできないと思います。

    旦那様は何をお考えなのでしょうか?
    誰が彼女を倒れないように支えるんですか?

    ありえない、無責任すぎるって、じゃあ無責任に仕事をやめろということですか?
    それだけの稼ぎが夫になければどうするのですか?
    それとも、家計が苦しいかもしれないのに、高額な保育代を払えと?

    知り合いは両親がバリキャリで祖父母に育てられましたが、受験も成功し、まっとうに成長して弁護士になり、母親にもなりました。
    子育てにラクを求めても、後々自分には悪いことはかえってきません。
    子供にしっかりとした愛情が注がれていれば大丈夫です。

    子供は放っておいても育ちます。
    トピ主のやり方でいいと思います。
    うちはうち、よそはよそ、周りの目が面倒くさいなら黙っていましょう。

    ユーザーID:0159543930

  • 否定的意見が多いですが

    まだ0歳、毎日いったりきたりの生活をし、連れて帰っても寝かせるだけ…的な生活をするくらいなら、しっかり見てもらえる方が良いと思います。
    ただ、金曜には迎えに行って月曜に預けに行くくらいは親としてできるのでは?

    ユーザーID:8242604754

  • 育児方法は自由

    だけど、ちょっともったいないなぁ。と思う。
    毎日見せるちょっとした変化。
    昨日出来なかった事が、今日出来ている喜び。

    靴下をはけるようになった!て笑ったり、
    嫌いなものをイヤイヤして食べなかったり、
    お絵描きして、おかあさんの顔を描いてくれたりね、
    そういう小さい喜びを、週末だけしか味わえないなんて
    もったいないなぁ。
    今めっちゃかわいい時期じゃないですか。
    このあとは、だんだん憎たらしくなってくるのにね〜。

    なんというか、育児の主導権が実の両親に無いでしょ。
    躾したり、言葉を覚えたり、そういう細かい事全部親に丸投げで、
    後で文句言わないなら良いと思う。
    「こんなはずじゃなかった!」
    なんて事、言わないように。

    ま、人それぞれ。育児方法はあるから何が正解かは、
    トピ主の子供が大きくなってからじゃないと判らない。
    正解は無いけど、
    ただ単純に、もったいないなぁ

    仕事はいつでも出来るけど、育児は今だけだよ。

    ユーザーID:9130181754

  • いいとこ取り

    子育ての苦労は避けて、けど子供を可愛がるメリットだけは享受する。
    言い方は悪いですが、随分とトピ主さんご夫婦に都合のいい形だな、と感じました。

    そういう形でしかやっていけないというなら、仕方ないとは思います。
    シングルマザーとか、ご主人が単身赴任で協力を得られないとか。
    でも、トピ主さんには取れる方法が他にもあるのに、と思うとやはり厳しい目にはなります。

    ご友人にしても、そういう思いだったのではないでしょうか。
    他人が口出しする事ではないので、それ以上の追求はされなかったのだと思いますが。

    レスを拝見すると、実際にそういう形で育てられた方の間でも賛否両論ある様ですから、それを体験していない人に理解を求めるのは難しい事だと思います。

    また、お子さんが長じてどの様に受け止めるかも賭けになると思います。

    この形を続けるのであれば、それらの覚悟はきっちりとしておいた方がいいと思いますよ。

    何もかもが自分に都合が良い形は無いと思いますので。

    ユーザーID:0787183588

  • ・・・

    そこまでして働く理由が、全くもって理解出来ません!

    子供は働くお母さんの背中を見て育ちます!


    ヨイトマケの歌、聴いてみては?

    ユーザーID:7862413928

  • 弟夫婦がそうです

    年子で次々と産み、保育園に預けるお金もなく、かと言え生活は苦しいで


    義母や実母に預けっぱなしで、週末だけ家に迎えに行っているようです。
    他人の育児方針に口出しは出来ませんが、やはり異常に感じますし、何より計画性が無いと一番に思いました。

    ユーザーID:6136673562

  • ありえます!

    ありえないという意見が多くびっくりしました。

    日本での子育ては大変ですね。私の友人たちは(香港、中国、タイなど)
    ほとんど両親が面倒をみて、夫婦は週末子供に会うというスタイルです。

    そのほか西洋人はお手伝いさんが面倒をみているようです。

    トピ主さんが恵まれていて、嫉妬されているだけですよ。
    周りの意見など、適当に流して、ご自分が正しいと思うことをされたら
    いいと思います。

    友人もお手伝いさんに育てられた方沢山いますが、
    皆さん、すばらしい人たちばかりです。

    お子さんに、良い教育を受けられるよう、お仕事頑張られるのがいいと思います。

    意見にながされて、仕事をやめようなど思われませんように。

    ユーザーID:4253915824

  • 「ありえます」

    女性医師さんとか、語学の先生とか
    普通にやっている知り合い多いです。


    ただし、シングルとかお母さんが病気がちとか「世間体」が納得する理由の
    ない場合は公にはあまり言いません。

    理解できない友人に言ったことが間違いです。

    トピ主さんも普通の一般家庭にママさんにこちらからあえて言わないほうが良いのです。
    隠す必要もありませんが。

    ユーザーID:3560598940

  • 手段は否定しないけど、心構えが無責任すぎる

    ありえないとおっしゃる方が多いですが、手段自体は否定しません。
    人それぞれ事情は違います。体力だって違いますし毎日40分の往復がどれだけ負担に感じるか他人が分かるわけないのですから、真っ向から否定する理由はありません。

    ですが、トピ主さんの問題はその手段をとるにしてはあまりに子供に対して無責任な心構えであるところです。平日が楽だとか、週末会うのが楽しみだとか、そんな程度の感情でその手段をとるのは親として無責任すぎると思います。

    「本当は子供と過ごしたくて仕方ないのに泣く泣く親に預けてる」という感じが全くありません。迎えに行くのが土曜の朝?何故金曜の夜に迎えに行かないのですか?普通なら早く会いたくて仕方ないはずですよ。

    トピ主さんが平日楽をしている分はすべて親と子供への負担になっているという自覚を持ってください。精神的・肉体的に負担が大きすぎることを無理に頑張れとは言いません。ですが、子供のために少しも頑張ろうとせずに自分が楽になることを優先するのは親失格ですよ。

    ユーザーID:8547519419

  • 楽だからと言ってしまうトピ主が理解できない

    育て方の形は様々だと思う。

    ただ、楽だからとさらっと言ってしまうトピ主の気持ちが理解できない。

    こんな形だったら、
    子供に会いたい。寂しい。毎日世話出来なくてごめんね。
    と私ならなります。


    しれっと友人に話してしまうのと、この相談の書き方だと、子供の気持ちを無視している感じに受け取られますよ。
    やっぱり寂しい気持ちはありますよね?
    それとも、寂しいよりも楽が一番なんですか?
    ここが一番トピ主さんに聞きたいです。

    ユーザーID:4611440975

  • 楽な子育てですね〜

    あ〜そんな楽な子育ては羨ましいわ〜
    仕事して、週末だけ都合よく子育てできるなんて、最高ですよね。

    そりゃ可愛く思えますよ。
    嫌な部分全部カットなんですもの。

    でも、幼稚園や小学校に行くようになったらそうはいきませんよ。
    今まで楽していた分、親としての行動が一気に求められます。
    あ、でもそれも親の近くに入園、入学すれば解決しますね。
    そこまで親の体力気力が持ってくれればいいですが。

    車で40分なんて、慣れてる道なんですから簡単でしょ。
    そうでした。平日子どもの面倒も見られない人ならそれは大変でしょうね。

    お仕事してる人も専業主婦も、自分の都合より子どものことを優先しているから、
    少しずつ成長していくのが喜びになるんですよ。
    これから、お子さんが成長して生意気なことを言いだしたりしたら、
    それを親のせいにして、結局可愛くなくなるんでしょうね。

    それに、お子さんが結婚して孫ができたら、あなたも同じように孫の面倒を見ることになりますよ。
    だってお子さんがそう育ってきたのですから。

    ユーザーID:4749855567

  • なんか…

    私も4月から一歳になる子供を保育園に預け仕事します。フルタイムで共働きなのでやはり実家の父母(旦那親は遠方)にお迎えなどお願いしました。仕事と子育ての両立って本当大変やと思うんですけど、一週間も子供と会わずに寂しくないですか??いろいろな子育てスタイルがあるとは思いますが…。むしろそこまでして働くのはなぜと思います。

    ユーザーID:9424564556

  • 育児とは

    育児とは「育自」です。


    子供を育てるとともに、自分も育つ。

    自分が育たなければ、育児は出来ない。


    トピ主は子供を育てることも自分が育つことも放棄してますね。


    子供は可愛いだけじゃありません。

    親だって泣きたくなる時が沢山あります。

    可愛い我が子なのに、憎らしく思ってしまう時だってあるでしょう。



    子供と一緒に泣いて育つ。

    子供と一緒に笑って育つ。


    そうして愛情を育み、自分も親になっていくのではないでしょうか。



    子供を生めば誰でも親になれるわけじゃない。


    子供との生活で「親」にしてもらうのですよ。


    一番大切な時期を、「楽だから」って見逃さないで。


    夫婦共に、お子さんと一緒に育っていかなければね。

    ユーザーID:9591324240

  • なんなら

    お母様にトピ主さんの自宅に平日来ててもらう、泊まりで。譲ってこのくらいですかね。

    でも、子育てどころか自宅の家事まで任せちゃいますね、トピ主さんなら。

    やっぱりダメですね。

    ユーザーID:2782037425

  • まず…


    その状況は…
    お母様に預けているではなく、お母様が育てている。
    週末に主様が預かっている。
    といった感じでしょうか?

    いつまでその状況でいるのか知りませんし、色々なご家庭があるので何とも言えません。

    お子様が大きくなったときにどのように感じるか、その時の親子関係がどのようになっているかでしょう。

    また、週末だけお子様に会って満足しているのであれば、そのような母親だということでしょう。

    親としての責任がどのようなものか…
    なぜ子供を産んだのか…
    人それぞれの考え方があるんですね…

    ユーザーID:0475638835

  • 産みの親より育ての親

    1週間168時間のうちトピ主夫婦とお子さんが一緒にいるのは30時間位?睡眠時間を差し引いて15時間位ですかね。
    物心もつかないうちからならば、多分お子さんはおばあちゃんが「ママ」って認識してるんじゃないですか?
    そのうちに、お迎えに行っても「ママ(おばあちゃん)と一緒じゃなきゃイヤ〜」ってイヤイヤされちゃいますよ。そうなったらどうします?
    焦って軌道修正しようとしたら、お子さんには物凄いストレスがかかると思いますが。
    このような事を提案実行しているトピ主夫婦とトピ主親はナカナカのお人だとおもうのですが、今の生活形態を崩せないのならご実家の近くに引っ越しは出来ないのでしょうか?それとも面倒な事(育児)は嫌ですか?
    嫌な事は丸投げで美味しいトコだけいただこう♪なんて、そう上手い具合にいかないのが人生ですよ。


    それはそうと、ご主人のご実家はこの事をご存知ですか?

    ユーザーID:3783437259

  • 事情はそれぞれだし

    ご両親ももしかしたら「朝慌ただしく連れてきて夜すでに眠くなってる孫を連れて帰る」状況に疲れるかも知れないから、双方とお子さんの体力と精神が安定するのなら有りなのかもね。ただしトピ主さん、あなたはいわゆる「産んだだけ」状態なのですから、間違っても周りの女性(特に自分より後に母親になった女性)に「先輩ママ」面や、子育てアドバイス、また働くお母さんたちと子育て論を語る、などは決してなさいませんように。ちゃんちゃらおかしいですから。

    ユーザーID:2162594249

  • 言っちゃうから。でも悪くないんです。

    お互いの家族がそれで満足しているのであれば、それでいいと思います。
    人にとやかく言われる筋合いはありません。

    ただ公にしちゃうと、人に言っちゃうと話は違ってきます。
    常識か非常識かで線引きをすると、非常識に思えてしまうからです。
    それを攻める人もでてくることでしょう。
    どうして人様の生活に、それでいいと思っているので口をだすのか・・・・・・

    トピ主さんご家族がそれで満足なさっているんだから良いんですよ。

    ユーザーID:1806357862

  • 家族中がそれでOKなら、他人の言うことなんて気にしない!

    貴方も、ご主人も、ご両親も、そして多分お子さんも 問題なくそれで、平和で健康で幸せであるなら、他人がどうのこうの言うなんて、関係ありません。
    子育てや、生活の仕方は、これが正解!はないのです。
    きっと、親御さんも、週日は貴方に仕事を頑張ってもらいたいと思っていて、出来るだけ娘の力になってあげたいと思っている。
    子供は、毎日一時間以上車に乗らなくてすむのは、体の成長期ですから、良い事だと思います。

    ご主人だって、貴方だって、子供に対して愛情を感じていらっしゃるのだから、全く問題ありません。

    周囲は、その話を聞いて『へえー?初めて聞いた働くママのあり方』
    と感じて、思わずありえない!と言ったのだと思います。レスにも、愛情がないの?とかありますが、私はあり得る方法だと思いますよ。言わせて放っておきましょう。

    ユーザーID:9693214805

  • 私なら

    ありえません。

    私だったら実家のそばに引っ越して近居の状態で、毎日送り迎えします。
    通勤時間が長くなろうと、お迎えの時間を気にする必要は無いから我慢の範囲だし、何より子供を平日ずっと預けるのはあり得ない事だからです。

    ユーザーID:7903167684

  • 今のままでいいですよ

    ありえないけど。
    「じゃあ」って言ってお子さんをご自宅で、ご自分たちで面倒みようとしたら、
    面倒くさいでしょうから、ちゃんとやらないですよね。
    不適切な扱いも多々やらかしそうですし。
    実母ならいいというものでもないでしょう。
    ちゃんとめんどう見てくれるなら、祖母が育ててもいいんじゃないでしょうか。

    しかし、もう少しモノゴコロついてきたら、週末知らない場所に連れて行かれるのを嫌がって不安定になるかもしれませんね。
    何歳くらいまでそのままやるおつもりですか?

    ユーザーID:1320482259

  • 容認の人には驚き

    やむにやまれぬ事情から、祖母が養育する場合もあります。
    トピ主夫婦は、ただ自分達が楽だからとの理由で一泊二日の育児しかしない。
    共働きで子をもつ生活の変化を考えなかった軽率さは、非難されても仕方ないでしょう。
    いつから完全同居するのでしょうか?
    イヤイヤ期も近い、幼児期は生活習慣や友達関係にも気を使い大変になります。

    ユーザーID:5645862961

  • 必ず子供さんに弊害が出ます

    私と兄弟がそうでした。
    手の掛かる時期は殆ど祖父母宅へ預けられていました。

    小さくても子供には分かります。
    自分は、親にとって都合が良い時だけ近くにいていい存在なのだと。
    親と居る時でさえ孤独をいつも抱えるようになります。
    そしてよく言われる事ですが、人を愛する事が苦手になります。
    出来ないんです。基本自分が大事、という親の背中を見て育つ分けですから。

    そうやって親の愛情を肌で感じる事がないまま育った子供は、限りなく家族への帰依意識が低くなります。
    自分の居るべき場所、帰る場所を感じる事が出来なくなります。
    愛情に飢えているのに、愛情そのものが鬱陶しいと感じるようになります。

    成長期も成人した今も、表面上は親と当たり障りなく上手くやれています。
    それは、半ば他人に対する気の使い方と同じ感覚で親と接しているからです。
    一生親に対して、自分の深い部分や本音をさらけ出す事はないでしょう。

    私も兄弟も結婚しましたが、子供はいません。
    四六時中子供と向き合うなんて、私も無理です。
    同時に、満たされない自分みたいな子を増やしたくありません。

    ユーザーID:5949591980

  • いけませんね!

    あなたは、楽だからという理由で、やればできる事をやらない、ただの怠け者です。
    正常な親から見れば、あなたは異常なのです。まず異常だという事を認識して下さい。自覚を持って、親の責任を果たして下さい!

    ユーザーID:8780667140

  • 赤ちゃんのうちならいいと思いますよ。

    ただ物心がつくあたりにはご自分で世話をするように切り替えた方がいいです。出来れば1歳かせめて2歳頃までには、、、。

    私は父方祖父母と叔母と同居でしたが、子供が2歳違いの3人で女女男の順番で私は次女だったので私だけ放任でした。苦笑

    私は1歳頃から寝起きも食事も祖父母と叔母と一緒でした。

    未だに幼少期の親の記憶が全くありません。

    親に対しての感情は周りとはちょっと違うようですね。冷めてます。

    幼心に親には求めてはいけないとインプットされたような感じです。

    大人になっていろいろと生きづらさがあり、カウンセリングで親の愛情不足が原因だと言われてしまいました。

    まぁ、そうだと言われても時間を巻き戻せるわけではないので自分を肯定し乗り越えていくしかないのですけど。。。心の穴と向き合った時はものすごく辛くて自殺しか考えられませんでした。

    今は結婚して子供もいますが子を持ってみてもやはり祖母にあずけた母の気持ちが理解出来ません。苦笑

    それが当たり前のお国柄なら良かったけど、日本はまだまだ母親メインの育児が当たり前ですから、子供も幼いながらもその違いに気付き悩む事は忘れないで下さい。

    ユーザーID:2187531530

  • せめて金曜日の夜に

    金曜日の夜、仕事が終わって迎えにいけませんか?
    え?飲み会があるからダメ?

    土曜日は早朝に迎えに行ってますか?
    え?昼まで寝ていてブランチ食べてから出発ですか?
    夜は実家でご飯を食べさせてもらってから帰宅。
    で、土曜日の夜は親子3人で過ごす。
    一緒に眠るのは一晩だけ。

    日曜日は何時に預けに行っていますか?
    え?次の日仕事だから昼過ぎには実家にお届け?

    と、想像してみましたがトピ主夫婦が金曜日の夜に
    お迎えに行かない理由がわかりませんでした。

    ユーザーID:0529033189

  • 子供がまともに育つだろうか…

    まだ子供が0才なので何の不満も訴えて来ません。
    だから成り立っているだけだと思います。

    親が居ても、何らかの事情で手元で育てられないことはあると思います。
    でも、それは余程深い事情があって止むを得ない場合の話です。

    ひとり親であっても「絶対に子供に寂しい思いはさせない!」と、仕事と家事と育児に奮闘しながら子供との時間を大切にする親が普通に存在します。
    いつしかお子さんもそういう世の中の親と、自分の親が違うことに気付いて深く傷つくことになるでしょう。

    他の子を見て「自分も親と一緒に居たい」と子供が言う様になった頃には、今より手がかかる年頃でしょう。
    乳児の時にまともに育てていないお母さんが、幼児になって手がかかる様になった子を改めて育てることが出来るでしょうか?
    それとも、寂しがる子供の気持ちを無視して相変わらず親にいつまでも預け続けますか?

    両親が揃っているのに“自分が居ない方が親が楽だから”という理由で、週のうち5日間も祖父母宅に預けられるなんて、子供としてとても有り得ない境遇です。
    物が分かる年齢になってから、親のしたことに疑問を持つと思いますよ。

    ユーザーID:4300940931

  • トイレの神様

    ふとこの歌を思い出しました。
    本当の親兄弟ともおばあちゃんともうまくいかなくなる話でしたよね。

    ユーザーID:8034283629

  • まあ結果は受け入れてよね

    お子さんの気持ちの観点では、母親=トピ主の実母になるでしょうね。

    別にお子さんが不幸になるとは限りません。
    トピ主の下にいるより、慈しんでもらえて、幸せになれるかもしれません。

    トピ主とは血のつながりだけ、書類だけで情感を伴わない親子になりますが、
    覚悟の上なら別にいいんじゃないの?

    ユーザーID:2691650663

  • 親失格

    育てられないなら産むなよって話ですね。
    預けてるんじゃなくて、育児放棄して子育てしてもらってるんですよ。
    で、土日だけ可愛がってまたさようなら。
    子どもがかわいそう。
    薄情な親ですね。
    そんな親なら、子どもも将来同じようなことするんだろうな。

    ユーザーID:5976134761

  • 続き

    ただその環境を否定したいわけではありません。

    自分の家の教育方針はこれで大丈夫!と自信があり記憶が出来はじめる頃には一緒にくらせれば問題無いとは思いますよ。

    私自身は子供は特別な事情が無い限りは親の元で育ち同じ時間を共有しながら家族になっていくと思うので、週末だけの楽しい時間だけでは親子や家族にはなれないと思います。

    子供が親にワガママを言うのは親がそのままの自分を受け入れてくれてちゃんと叱ってくれるのが分かるからです。

    親は産んだだけでは親になれません。

    子供と一緒に少しずつ親になっていくのではないでしょうか?

    週末だけのいいとこ取りの親だと躾は祖父母任せになるでしょうから親子の信頼関係は育たないと思います。


    私は親からしたら反抗期も無くちゃんと自活して生活し理想の結婚をし孫を産み。。。良い子だったと思います。

    でも良い子を演じていた部分が殆どです。

    言葉も話せない小さいうちからそうだと話せるようになっても我慢する癖ができてて言えないんですよね。


    今はいいけどもう少し大きくなる前に引っ越しか保育園など家族で話し合った方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:2187531530

  • ペット感覚ですね

    赤ちゃんは臭いや声で人を判別できます。生後4ヶ月で人見知りが始まる子もいます。

    あなたは「実家に預けていて週末迎えに」と思っていても、赤ちゃんにしてみれば「馴染みのない声や臭いのおじさん・おばさんに、知らない場所へ連れて行かれて不安」でしかないんです。

    そんなことも知らないなんて母親じゃないですよ。

    毎日迎えに行ってあげて下さい。

    ユーザーID:8557877552

  • ありえない

    色んな考えの方がいらっしゃるかも知れませんが
    普通では ありえないです。
    私も絶対にありえないですね。

    子育てって大変な思いもするからこそ
    色んな愛情も沸いてくるし絆も深くなるのです。
    ときどきあって 可愛い可愛いだけでは
    本当の親子とは言えませんよね

    本当にありえないです

    ユーザーID:7807041053

  • わたし、そうでしたよ。

    私の母は専門職で、
    育休がなかった時代に私を出産し、産休のみで復帰。
    宿直、不規則なシフトのある勤務だった為
    車で1時間の距離の祖母宅で私は育てられ、
    母は自分の休みの前日に私を引き取りにきました。
    よく、親戚には「あなたはおばあちゃんに育てられたようなものだよ」と言われます
    今でも。

    母は半年くらいその生活をしたあと、
    近所にシッターさんをみつけ、
    母娘2人での生活になりました。(父は単身赴任でした)

    私自身は淋しいとおもったことはありませんが、
    周りの風当たりは今よりも相当強かったんじゃないかな、と思います。

    トピ主様はその環境をいつくらいまで続けられるつもりですか?

    ユーザーID:1363202112

  • やってみたら?私はできないけど

    どなたか同じように育てられて普通に成長した方のレスがありますし、続けてみたらどうですか?

    平日楽ができる、なんて感覚の持ち主に育てられるよりまだマシなんじゃないですか。まあ孫の可愛さのあまり、育児という親の責任を自分の子供夫婦に果たさせない祖父母にもかなりの違和感を感じますが。

    私にも小学生の子供がいますが、0歳児、幼児期にしかない可愛いさを味わわないなんてもったいない!子供はどんどん成長します。

    子供に「こんな子になって欲しいな」とか思いませんか?そのために自分で悩んで子育てをしたいと思いませんか?子供は可愛いだけじゃないですよ。日々、感動を与えてくれるんですよ。

    祖父母の育児で、もし言うことのきかないすごくワガママな子になってしまったらどうしますか?祖父母でなくあなた方の責任ですよ。

    私は毎夜、子供の寝顔を見ながら頭をなでる時が好きです。

    ユーザーID:0898211025

  • 私が思ったこと

    私は 保育園に入園させて 自分で 子育てすべきだと 思います。 そして 病気など 困ったら お母様にサポートしていただく というのが 最善策だと 思います。子育てとは 喜び 心配 手間 他 色々 全部ひっくるめての事だと 考えます。
    子育て経験者である お母様はよくご存知のはず。
    ペットを大きくするのとは 違うと思います。
    単純に楽だからと言って 子育てを放棄してはいけないのです。

    ユーザーID:1843848845

  • 引越せば?

    >家から実家までは車を飛ばして40分位はかかります

    実家で同居するといいと思いますが家が狭いなら近くに引っ越して子どもの面倒みればいいんじゃないですか?
    朝晩片道40分車で走らなくていいですよ。

    ユーザーID:7317750907

  • 別に、

    責めたりはしません。
    もし、知人がそういう状況だと聞けば、よほど経済的に困窮しているんだろうと思い、口には出しませんが、すごく気の毒に思います。

    また、もしそんな状況なのに、「子育てってさ〜」とか、「最近、うちの子が〜」とか、育児に関して話し始めたら、育児してないのに、何言ってんの?と、これまた口には出しませんが、軽蔑します。

    経済的にこうやって働くしかないんだ!現状、育児はしていない。と自覚されてのことでしたら、かまわないのではありませんか?
    ご事情は人それぞれですもんね。

    ユーザーID:0880041624

  • 手厳しいご意見が多いですね

    トピ主さんとご主人がそれでよいと思えばよいのでは?お子さんが大きくなってきて、何か不具合が見えてきたら修正していけばよいと思います。両親とより多くの時間を過ごした子供が幸せ、母親が子供の面倒をすべてみることが理想、という意見がありますね。必ずしもそうではないことは皆さん薄々わかっているけれど、とても口に出せない、みたいな感じありますよね。
    私は海外転勤で、子供が1歳から6歳まで住み込みのナニーにお願いしてました。特に1歳から4歳までは子供に会えるのは週一回の休み。2歳のころ一度だけ、子供が起きているときに自宅に帰ったことがあり、ものすごく驚かれて泣かれたことも。その時はちょっと凹みましたが、仕事で収入を得て子供の生活と教育に充てたい気持ちには揺るぎはありませんでした。
    今年9歳になり、希望していた学校に楽しく通っています。子供の成長と私の仕事も落ち着いたため、今はナニー無しで暮らしています。
    親子関係ですがとても良好だと思います。ナニーとの思い出もしっかり残っていていまだにおつきあいがあることが情操教育に役立ってます。
    トピ主さん、自分の選択に自信を持っていいと思いますよ。

    ユーザーID:2051976010

  • 夫もそれで育ちました

    夫の両親は二人とも仕事で忙しかったので、夫は義母の実家で育ちました。親子が会うのは2ヶ月に1回くらいだったのでは。夫が就学してからは一緒に暮らしたそうです。しつけには厳しい両親だったので、夫はマナーも良いし、高学歴、今は高額所得の専門職です。
    私も、その育ち方はないわ〜かわいそ〜と思っていましたが、本人はあまり気にならなかったそうで。まぁ、夫の母は男性並みの仕事をしていたので、育児なんて無理だったろうし、田舎の朗らかでおおらかな義母の実家家族のところでのびのび暮らせた幼児期は夫も幸せだったみたいです。

    夫は両親のことを大切に思ってはいますが、「親と一緒に暮らす。面倒見る」という感覚は薄いですね。親に幼児期にお世話してもらってないですもん。親離れしちゃってる。
    実家から離れた県に住むことも夫が選び、夫が考えた間取りの家に両親の部屋はありませんでした。
    子供の世話ができなかった分、孫の世話をしたくて堪らない両親にとっては、可哀想な状況になりました。


    トピ主さんも今、楽をした分、寂しい老後になるかもしれませんね。

    ユーザーID:9733533109

  • 覚悟はできていますか?

    私も現在6か月の娘を育てております。

    主さまが働いている理由は、トピからはわかりませんし、どのような形態で働いているかもわかりませんが、正直「ありえない」とも思いますし、同じ母親として心境が全く理解できません。
    とはいえ、主さまには主さまの生活がありますし、他人がどうこう言うことではありませんが…。

    私の母が妹を出産した際、出血多量で生死の境をさまよい、長期入院を余儀なくされました。私と弟は母方の祖父母、産まれたばかりの妹は父方の祖父母に預けられるという生活が1年近く続き、ようやく母が退院し家族での生活が再開しましたが、産まれてすぐに祖父母に預けられた妹は母に人見知りをしてしまい、母は大変つらい思いをしていたことを覚えています。
    母の病気というやむを得ない状況ではありましたが、やはり子供が実の母親に対して人見知りをするほどこと辛いことはないと、自分が母となった今改めて実感しています。

    主さまのお子様が現在何か月かはわかりませんが、週末にしか会わない今の状況で、もしお子様が主さまに対して人見知りをしてから、後悔しても遅いのではないでしょうか?

    ユーザーID:2871922352

  • ありえません

    子供を昼間実家や保育所に預ける=あり
    週末まで子供と顔を合わせない=ありえない

    育児放棄か?と言えばそうだと思います。あなたが友人だったらどん引きなレベル。よくあなたの親がこんなことを提案したものだと驚きましたが、いずれはあなたのご両親がお子さんを手放したくなくなってしまうのではないでしょうか?

    お金で解決できるなら、保育所に入れて自分で育ててあげてください。

    ユーザーID:6513319178

  • あり…かな?

    自分のお腹をいためて産んだ子なのにとか
    親としての責任感がないというレスがありますが、
    まあ、捨てたり虐待するような人よりはいいでしょう。

    ただ、いっそのことトピ主さんの実家近くに
    引っ越ししてしまうとか、
    週の半分を実家に預かってもらい、
    残り半分はトピ主さんの家で面倒を見てもらうというのは
    駄目なのでしょうか?

    ユーザーID:9931687033

  • うちのおとなり

    同居すればいいのに・・・

    うちのお隣さんは、父子家庭です。小学生2人の男の子はお父さんのご実家へ。高速を車で1時間以上の距離で、田舎には仕事がないらしく、平日は実家任せのようです。
    それでも、金曜日の夜〜日曜の朝までは一緒に過ごしてますよ。
    高校生になったら、一緒に住みたいとおっしゃってました。

    あ、トピ主さんは 両親そろってるじゃないですか。なんで 保育園に頼んで子育てしないんですか?

    ユーザーID:4138975250

  • 有り得ん

    平日預けっぱなしって・・・一体誰の子供なのでしょうか?
    私的にはあり得ません。
    親としての責任が無さすぎだと思います。

    ユーザーID:3316779562

  • 将来がちょっと怖いかな・・・・・・

    子供が成長して独立した人格であると示し始めた時、
    大丈夫ですか?
    全力でぶつかってこられても、その時には「疲れてる」で
    逃げはしないと言いきれますか?

    今は可愛い乳児も、やがて親の気を引くためだけに悪さをしたり、
    癇癪を起して泣きわめいたりと自己主張が始まります。

    「うちはどうしてお父さんとお母さんに土日しか会えないの?」
    「おばあちゃんがいればいいもん。お母さんなんかいらないもん。
    どうせいつもいないもん」
    「○×ちゃんと仕事と、どっちが大事?」
    こういう言葉を投げつけられた時、トピ主夫妻は何と答えますか。

    思春期は、もっと顕著でしょうね。
    「ろくに顔もみせなかった奴らが、今さら親づらして説教すんなよ」
    そう叫ばれた時に、親としてどんな姿勢で子供に向かいあいますか。

    成人後に「お父さんとお母さんは、私を愛してくれなかった!」
    と泣かれた時には、何と答えますか?

    正解はありません。
    共働きで子育て中の私自身(平日の昼間のみ保育園利用)が、
    常に心に抱いている危惧でもあります。
    一度、トピ主さんも、考えてみて下さい。

    ユーザーID:2670650291

  • 私的にはありえないが

    一応、子の扶養義務は親です。

    あなたにとって子供はペットのようなもの。
    あなたの母親にとっては老後の生きがい。

    あなたの母親の提案もびっくりだけどそれを喜喜と従うあなたにも
    びっくりさせられます。
    合理性で考えれば、母親育児を楽しみ、あなたは外で働く。
    合理的です。
    母性が少ないタイプなのでしょう。
    母性少ない人に育てられるよりいいのかな?

    家庭には人それぞれの考えがありますが、多分あなたたちの考えを
    受け入れられる人は少ないと思いますので、あまり詳細はお話し
    しないほうが良いと思います。

    場合によってはあなたは非常識極まりない人として認定されますので。

    ユーザーID:5303144853

  • 言い返せば?

    自分のやり方に自信持ってるなら、友人にも堂々と言い返せばいい。

    言い返せないのはなぜですか?

    このままじゃあなた、友人に育児放棄ママと思われたままですよ。

    きっと、世間話のネタにされてます。

    だから、ガツンと言い返さないと!

    ユーザーID:8975239347

  • いいと思います。

    今でこそ成功して余裕のある生活をしていますが、私の父は母のお腹に私が宿った時より少し前に起業しました。
    直ぐにはもちろん軌道に乗らず、経済的に大変だったようです。

    女は家を守るべし!の古い考えの父でしたが、それ以前にお互いの実家がかなり遠く、近くに頼れる身内は全くいなかったので母は家で私の面倒を見ていました。
    経済的な面や見知らぬ土地での孤独な育児のストレスで母はいつもカリカリしていたように思います。
    私はそんな母が怖くて仕方なかったし、私は子供らしくなくいつも大人の顔色を伺うようになってしまいました。

    正直、こんなにカリカリされて、色々八つ当たりされるぐらいなら、どこかに預けてもらった方が良かったです。(両親には頼れる預け先はありませんでしたが)

    私がもし子供を持つならトピヌシ様みたいな環境が理想です。働くことによって経済的に潤うし、精神的にも平静が保ちやすいので、子供にもっと余裕を持って察することができるし、預ける先がビジネスではなく、子供にちゃんと愛情をかけてくれる身内なら最高な条件ではないですか!

    海外在住なので私にも頼れる身内は周りにいないのですけどね・・・

    ユーザーID:0813669987

  • 将来が心配

    おかしいかどうかは皆さんが書かれているので…

    私自身、産まれてから殆どの期間、父親と生活した記憶がありません。
    父親は仕事の関係で同じ屋根の下で暮らしてはいるものの顔を合わせる様な時間帯に在宅する事も、
    休みも殆ど無く、海外へ1ヶ月行ってしまう事もありました。

    結果、どうなったかというと、
    私や弟は父親に懐かず、下手をすれば「知らないおじさんがいる」と大泣きし、
    父親は子供との接し方がわからない為に、未だに(私達兄弟は既に30代です)家族関係がギクシャクしています。
    因みに父親の両親(私にとっての祖父母)も仕事を理由に殆ど子供と接しない人達でした。

    私にとって育ててくれた人=母親、母方の祖母、叔父(母親の弟で当時学生)
    大人は記憶に残らないと思っていても、案外子供の記憶には残りますよ。
    今、トピ主さん夫婦が「まあいいか」と思っていても、将来何かしらおこると思います。

    ユーザーID:9903539595

  • 私はそうやって育ちましたが、覚えてません。

    私は父も母もそれぞれ飲食店の経営をしていて、朝早く夜遅かったため母方の祖母の家に預けられていた期間がありました。
    産まれて一歳までは母の店の二階で祖母が通ってくれて育てられましたが、祖母が来ないときは歩行器に入れられテレビで育ったと。笑(もちろ首が座ってから)
    おとなしかったそうで、歩行器で動き回ってつかれたら寝る、みたいな手のかからない子だったが、歩けるようになり、母が妹を産んでから祖父母に預けられて幼稚園まで過ごしました。
    でもはっきりいって覚えてません。写真がほとんど祖父母宅だったけど、変に思ったこともないし。仕事の合間を見ては来てくれてたし。
    祖父母からも両親からもちゃんと愛情タップリで育ったと思っていますし、とても感謝しています。育ててくれた祖父母にも、頑張って働いてくれた両親にも。
    それぞれの家族の形を、他人にとやかく言われたくないですよね。妬まれてるだけですよ。
    産後すぐ働かなきゃいけないひとだってたくさんいるんだし、お母様が助けてくれて、旦那様も良いというんだったら良いと思います!

    ユーザーID:3745343778

  • ありえない!

    両親もあなたたち夫婦もおかしいですね。
    それが異常だと気づいてないのも変〜

    0歳なんて、夜泣きやら授乳やらいそがしいけど、首がすわったりおすわりしたりと
    変化が一番楽しい時期なのに、そういうものにも関心がないんですかね。
    愛情とか薄すぎですね。一緒に暮らしてないとそうなんでしょうね。

    嫉妬どころかトピ主さんがかわいそう。
    働かなくちゃ生計たてられなくて、そのために親子離れ離れで愛情を育めないなんて。

    1年仕事をやめて、ずっと一緒にすごしてみると、すっごくかわいくて愛しくなって
    1日も離れるなんて我慢できない!となりますよ。

    ユーザーID:0003806218

  • 責められるというか…

    他人の子供じゃないんだよ、自分の子供。
    週末に会えるのが楽しみ?
    ちょっと普通の人が聞いたら、ドン引きすると思う。
    たとえば、どうしてもトピ主様のかわりはいない仕事で、子供と一緒にいると危険が伴うって言うのなら預けるのも仕方がないと思う。
    ただ楽だということで、実家の母に預けるって言うのは、育児放棄と一緒じゃないの?

    そりゃ親は喜ぶだろうけど、あなたはどうなの?
    1週間会わなくても、たまに会えばいいやなの?
    ってことよ。

    私でもあり得ないと思う。
    子供ってドンドン学習するよ。
    その内、トピ主さんにもご主人にも懐かなくなる。
    親も子供と一緒にいて初めて親らしさを学んでいくものでしょ。
    懐かない子でも可愛いって思えるかな。
    母性の薄いトピ主様がそう思えるかどうか、疑問。

    子供がいない私でも、それはわかる。
    ずっとは続けられないよ。
    子供が親と認識できないから。
    いきなり親だよと言われても、楽だったからと言われたら、育児放棄されて育てられた子って思うだろうね。

    その内、祖母の所から子供を連れてくる時のことを考えた事がある?
    ぞっとするね。その時の祖母の気持ちを考えたら。

    ユーザーID:0875822565

  • 責めませんが

    え?とは思います。

    遠い親戚に、主様ところと同じような状況の家族がいます。
    両親が共働きなので、幼い姉妹を、平日はお母さんの実家に預け、週末だけこども達を家に連れて帰る生活でした。
    そして今、幼かった姉妹は、中学生と高校生になっていますが、いまだにその生活が続いています。
    学校は、もちろん自宅の最寄の学校ですので、祖父母宅からは遠いですし、不便です。
    でも、こどもが本当の自宅よりも、おばあちゃん達の家を、自宅と認識してしまったのだと思います。
    祖父母も、帰したくなくなったんだと思いますし。
    そうこうしているうちに、タイミングを逸してしまったのかな、と。
    主様は、そんなことにはならないと思いますが、親が楽だからと、ズルズルと預けっぱなしにならないよう。
    お子様の成長のタイミングをみて、ご自宅で一緒に生活されますように。

    ユーザーID:9556274346

  • 「ありえない」とか「問題ない」とか他人が判断することではない

    トピ主さんとそのご家族がそれでよければ、問題ないんじゃないでしょうか。
    「(一般論として)ありえない」と言う人が多いですが、トピ主さんが誰かに迷惑をかけない限り、子育ては〇〇であるべき、母親は〇〇であるべき、というように決めつけることはできないと思います。
    ただ、日本は「苦労してこそ子育て」といった精神論が根強く、楽をすると責められたり、「変わっている」という理由で疎外される社会ですので、周囲には黙っておくことをオススメします。
    ちなみに私は、同じ状況で育った現在30代の人を知っていますが、社会的にも人間的にも立派な人です。決して「母親からの愛情が少なかった」なんて卑屈なことは考えもしてない様です。

    ユーザーID:2961251039

  • そうやって育った人をしっています

    知り合いにまさにそんな状態で育てられた人がいます。
    預けた理由はトピ主さんとは違い、どうしてもそうせざるを
    えなかったからだそうですが。


    預け先は祖父母ではなく祖父母の兄弟でした。


    確か2歳から5、6歳までそんな生活を送ったそうで
    その結果、預けられて育ったその知人はかなりひねくれた人間に育ちました。
    寂しさを心の奥に隠し、親の愛情を全く信じず、家族というものに
    何の夢も希望も持たない人間不信な大人になっています。



    間に合ううちに引き返したほうがいいと思いますよ。

    お子さんを自分の手で不幸にしたいんですか?
    将来子どもから見放されてもいいんですか?

    ユーザーID:0581707690

  • 子育てしてるって言えますか?

    子供さんにとって主な養育者は誰になるんでしょうか。子供さんにとってそれは大切なことですよ。
    ちょっとやりすぎな気がします。自宅か職場近くの託児所等に預け、どうしてもって時にお母さんに頼む、とかが一般的な方法かな。ずーっと実家っていうのはちょっと一般的ではないですね。トピ主さん「子育てしてる」って実感はありますか?

    ユーザーID:6105857549

  • 「預ける」と言うより…

    トピ主さんたちが、たまに「借りて来ている」感じですね。
    トピ主さんは、何の為に仕事をしてらっしゃるのですか?
    どうして子供を持ったのですか?
    全ての事実が、トピ主さんの為だけに動いて居ませんか?
    幼稚で身勝手なご夫婦だと思います。
    預かる親も親だと思います。
    まぁ、普通では無いですよね。
    母親としては、育児放棄だと思います。
    感覚的にどうかしてると思います。

    ユーザーID:5887231214

  • ありえない

    ありえないですねぇ。

    私も子持ちですが、0歳児のかわいいわが子に週末しか会えないなんて、本当にありえない。家庭の事情はそれぞれということは分かっていますが、とぴ主さんのケース(親は健在で、子供を育てられない事情もない)で、育児放棄なんてありえない。


    とはいえ実際にお友達であれば、口に出して’ありえない’とキツイことは言えないかもしれません。普通の感覚をお持ちのお友達です。その人は悪くないですよ。

    ユーザーID:8531198988

  • 実家はベビーホテルじゃない!

    土日の短時間のみ父母が子どもをみて、平日は実家にに丸投げ。

    ある意味育児放棄と一緒では?

    まだ夫婦別居で、実家に依存して実家の親に助けてもらいながら育児するほうがまし。
    世の中まだイクメンの時間の余裕がない男の人はいっぱいいます。

    まだ実家依存、週末婚のほうがまし。

    責めるというよりあきれます。

    ユーザーID:2925758873

  • 責めはしないけど…

    ただただ、びっくりですね…

    私も30代で三人いて(一番末は0歳)働く主婦ですが私の中ではありえません…

    『会えばかわいいし』ってとこが他人の子のような言い方で気になります

    将来影響がでなければいいですが…

    ユーザーID:2808881836

  • 祖父母に育てられました

    私の場合ですが、母方の祖父母に育てられました。

    実母とは結構会ってましたが、物心ついた時から母親とは感じなくなってました。

    実母との思い出よりも、祖父母との思い出のが沢山ありますし、色んな事を教えて貰いました。

    現在祖母しか居ませんが、これからの面倒は見るつもりでいます。
    実母は…見る必要はないと思っています。

    トピ主さん、自分の子どもなら自分で面倒見るべきです。
    今のままでは老後の面倒見てもらえなくなりますよ。

    ユーザーID:3361823304

  • すみません。二度目です。

    トピ主さん、「海外では当たり前」「私もそうだったけど全然平気」というトピ主さんを肯定している意見だけでなく全てに目を通してみてくださいね。

    ここは日本です。外国とは国の事情も全然違います。
    他人がトピ主さんと同じように育って何ともないからといってトピ主さんの子供が同じように何の問題もなく育つとは限りません。

    おそらくおばあさまが愛情たっぷりに育ててくれるので、問題はないと思いますが「有り得ない」という意見の理由をしっかり読んでみて欲しい。

    要するにあなた方の気持ちが問われているのです。


    もちろん、責めたりしませんよ。他人の事ですから。あなたは自信を持って自分の思うとおりになさったら良いと思うんです。

    ただ、、、、ほとんどの人が、あなた方の気持ちが不思議でならないのです。

    ユーザーID:5162357140

  • 例えばね

    保育園だろうが実家だろうが施設だろうが、仕事の間預けるのはよくあることですが、主さんのしていることは、結局「平日は施設に預けてるの。」ということと同じですよね?
    施設で言う先生のように、祖父母がお父さんお母さんがわりですね。
    病気で入院しているとかでもないのに…ほんと、なんで産んだんでしょう?

    ユーザーID:5638231916

  • 初めてに立ちあえない。

    ありえない、というか信じられないです。
    0歳児の子育てをしないで、親と言えるんですかね。
    いえ、私は苦労しても苦悩しても子育ては親の義務ですから
    きちんと果たすべきと思います。
    本当にただ単に「産んだだけ」なんですね。
    そりゃあ想像より育児ってずーーーっと大変だけど、
    「お母さん」も子供と一緒に生まれたんです。
    子供と一緒に「お母さん」も育っていくと思っています。
    あなたは子供が初めて寝返りしたり、笑ったり、立ったり歩いたり
    する所に立ち合えないですよ、そのままじゃ。
    今回ばかりは本人たちがよければそれでいい、と言えません。
    どれだけ生活が苦しいか知りませんが、子供より仕事が大事なんですか?

    ユーザーID:1264559011

  • ありえないです

    お子さんの気持ちは関係ないんですね。
    子供が小さいうちはいつ何が起きるか分からないものです。
    40度を越える熱が出た時、とっさの病気や怪我にご実家は対応出来ますか?
    私の母は子供が小さい頃、預かるのをいやがりました。
    自分は親ではないから、もし孫に怪我でもさせたら責任が取れないからだと言っていました。
    私も母と同じ考えです。
    もしなにかが起きた時、自分で責任を負えるなら良いと思います。

    ユーザーID:7394453852

  • 問題は

    色々な事情があって、祖父母に面倒見てもらってる人は沢山居るし、『どうしてもやむなく』育てる時間が少ないと言うのなら分かります(片方の親が闘病中とか)スタイルは様々なのでここでそれを問うてもしょうがないんです。トピ主さんが自分が子供を育てなきゃという意識が軽い?と心配にはなります。そして『楽だから』そういうスタイルもありだよねーと真似する母親が増えたらやっぱり将来日本を担う子供がどんな風な感覚の子になって行くのか心配ではあります。もしトピ主さんに罪悪感が無いとしたら、何かが抜け落ちた夫婦の様な気がします。子供より仕事や夫婦の生活優先なら、もとより子供なんて要らないのでは?愛でるだけならペットとの接し方と似ているなあと思いました。

    ユーザーID:1582033341

  • 甥姪をかわいがるのと同じレベル

    トピ主が子をかわいいと思っているのはわかるよ。

    週末ごとに弟の家に行って、姪っ子を溺愛している友人がそうだもの。
    多分、ストレスゼロで純粋にカワイイと言える限界が週1なんだろうね。
    妹夫婦と同居している別の友人は、たまに預けられたり夜泣きに悩まされたり、カワイイとはいえストレスゼロではない感じだもの。

    ユーザーID:4289073188

  • 怖いです

    兼業主婦もここまで来たかという感想です。
    子育てより働いている方がずっと楽だから、という兼業主婦の本音をここで沢山見てきましたが、更に酷いなと。

    そりゃあ可愛いですよ。
    ただ可愛がるだけでいいのですもの、トピ主夫婦は。
    ペットと同じとレスしている方がいましたが、いえ、飼い主は毎日食事排泄体調に気を配り、小さな頃は旅行なども控えきちんと責任を持って育てていますよね。
    だからトピ主夫婦は飼い主以下じゃないでしょうか。
    育てる大変さに悩みながら、そこから愛情や親と子の成長が育まれていくのでしょうに、子供を生んでもトピ主夫婦はなんら成長できないようで。

    我が子の成長の一部しか目に出来ないなんてなんて勿体無い人生なのか。
    でも友人たちや世間からどんなに非難されても、自分の好きなように楽な生活できているので今の生活はやめられないですよね?
    ならばどうかせめて愛情をこれでもかというほどに伝えていってあげて下さい。
    不憫といわれないように。

    ユーザーID:5409761101

  • あらら

    可哀相ですね。

    うち1歳2ヶ月だけど本当に成長って早いですよ。
    うちはもう私と夫と上の子の名前は理解してます。「○○に渡して」っていうと持っていきます。それは毎日顔を合わせているからです。

    トピ主夫婦はいわば祖父母の立ち位置ですね。祖父母がお父さん、お母さん状態。

    1歳半くらいになって「帰りたくない!離れたくない!」と言われるのはどっちかな?

    ユーザーID:9658819355

  • 子育ての楽しみを味わえぬ生みの親

    子どもを授かり、産み育てる親の楽しみを
    貴女は、経験せずに終わるのですね

    わが子が、初めて一歩を踏み出せた感動!
    「ママ〜」等の最初の言葉を聞く感動!

    その感動をばあちゃんが、味わうのですね。
    写メと実体験は、雲泥の差なのに哀れなママだね。

    年寄りの子育てに、手を煩わせることもない良い子であっても
    昔から言われるのは・・

    「年寄りっ子は、三文安」

    どんなに良い子でも一般的から見れば「三文安」なのです。
    それだけ祖父母の育児は、親とは違うという事。

    トピ・・「子どもを預けるのは・・おかしいですか?」

    可笑しいどころか、子どもが可愛そうと説いているのです。
    貴女夫婦や祖父母の思考が、間違っていると言っているのが理解できない?
    変なところに噛み付いて反論してないで
    可愛いであろう我が子の(子育て放棄状況では可愛くも無いかな?)
    精神を親なら理解する努力をすべきです。

    貴女は、子育てをする立場の責任者であり
    育てる努力をする義務が、あるのです。

    ユーザーID:6897619391

  • とりあえず

    お子様が大きくなって反抗期になっても
    「誰に育ててもらったと思ってるんだ!」なーんて寝ぼけたこと言わないでね
    育ててないんだから。土日全部時間割いてるなんて自慢にもなりゃしないよ。

    ユーザーID:6100655437

  • 私のために何にもしてくれなかった!

    兄弟が多い家庭で、思春期に次男あたりが叫びそうなタイトルの1行ですが、
    子を育てた者同士で「何にもしてくれなかったなんてトンデモナイよね!」て話になった事があります。
    何にもしなかったら死んじゃうもの。赤ちゃんって。

    でもトピ主の場合は本当に何にもしていないから、もし言われる時が来たら「ウーン・・確かに」とうなだれるしかないなあ。
    案外肯定されたら反抗する気も失せるかもしれない・・?

    ユーザーID:8158588061

  • 今すぐ保育園、親のもとへ

    子どもの気持ち考えたいと思いますか?
    あなたたちと子どもが同じ価値観と決めつけてはなりません。
    お子さんの人権を尊重してあげてください。
    毎日のスキンシップが何よりも大事です。
    あなたのおもちゃではありません。
    ほとんどの子どもは親と一緒にいたいと願います。
    三十路過ぎてるならわかりますよね?

    ユーザーID:4841032160

  • 実家の親の負担が軽ければいいという問題ではない

    >全然手がかからないと父母からは聞いてます。
    >基本大人しいし夜もぐっすり眠るしミルクもたくさん飲み病気知らずだそうです。

    自分で書いていておかしいと感じませんか?
    自らの子供なのにその様子がすべて親からの伝聞だということが。

    土日、あなたが世話してる時に具合が悪くなって
    病院で普段の様子を聞かれたら「〜だそうです」と答えるのですか?
    普段の様子を知り、何回かトラブルを乗り越えてこそ、スムーズな対応ができるようになるのですよ

    ユーザーID:8694779129

  • 子供を愛していないわけではない

    とおっしゃってますが、
    本当に愛しているなら、
    どんなに疲れていても、
    たとえ1日でも我が子に会わずになんていられないですよ?
    週末しか我が子に会えないなら実家に預けるのをやめて、保育園に入れます。
    平日がバタバタと忙しくなろうとも、
    睡眠時間が減ろうとも、
    我が子と一緒にいたいです。
    子供の笑顔は何よりの活力です。
    母親とはそういうものです。

    まぁ主さんレスを読んだ限り、何を言ってもあなたには分からないでしょうけどね。
    結局人に話した自分がバカだったって結論のようですから。

    ユーザーID:3171794046

  • あ、もう一ついいですか

    将来、貴女方ご夫婦が「孫の面倒を見て欲しい」と頼まれた時、面倒見れます?

    8割を頼りきった貴方たちに、乳幼児の育児が出来ますか?

    昔、共働きで同じ様に祖父母にお任せだったジジババは「私、怖くて面倒見れない」と言って、孫の世話は一切しなかったそうです。

    将来、お子さんと関係が良好なら、お子さんからの「孫の面倒見て」って依頼を、100%受けてあげてくださいね。「怖くて預けられない」って言われないように。
    不安満載でも、体力・気力・財力の全てを「孫育て」に頑張ってください。
    自分たちがしてもらったことを、次代の子ども達にしてあげてくださいね。

    でも、お孫さん(貴女の甥姪)が他に居られないのかな? 居られたら同じ様に面倒見てくれるのかしら?第2子以降も考えておられるなら尚更、今だけでなく将来をもう少し考えられた方が良いかと思います。

    海外のように、両親揃って出稼ぎって国ではありませんからね。
    お子さんが周囲をみて疑問を感じた時、全てを投げ打ってでもフォローをしてあげてください。
    親子関係は、お子さんの性格にも寄るようですから、貴重な時間を大切に!

    ユーザーID:3574443628

  • どんな弁解も通用しません。

    『楽だから〜』が自慢か自慢じゃないかは問題じゃない。
    事実として貴方がた夫婦は、世の中の子育てしてる誰よりも“楽してる”んですよ。専業主婦よりも。
    子どもはね、いくら育てやすい子でも月齢、年齢を重ね、行動範囲が広がれば自ずと病気になる確率もあがるし、怪我することもあるんです。
    病気を繰り返し怪我をしがら、親は必死で看病し子どもは逞しく大きく育ちます。

    専業・兼業に関わらず手元で子育てしてれば誰でも24時間勤務で親やってるんですよ。

    そこを省いて『親でございます』って所に皆さんの反感をかってるんですよ。
    “週末は全て我が子に…”って、それ当たり前。たいがいの親達は仕事して疲れて帰っても、具合悪くて寝てたくても、休日くらいのんびりしたくても、みんなみんな我が子のための時間にせざるを得ないんです。

    まぁそれが普通なんだとまでは言いませんが、自分達の特殊性をよく認識したうえで、“私だって!”って反論はせず、皆さんからの批判レスに真摯に向き合ってみてはどうですかね?

    親の背中を見て子は育つ。
    育てたように子は育つ。

    てか、まず貴方がたご夫婦が大人になれますように。

    ユーザーID:7661748619

  • 三歳までは預けすぎ

    幼稚園に入るならば仕事はやめるのですか?ならば、保育園にいれて仕事は続けたほうがましなのでは?たくさんのレスの中では、体験談や海外の例を出してるかたもいますが、ここは日本です。私は保育園に勤めてますが、祖父母が主に子育てをしてる家庭を何人かみてきました。両親は別に育児放棄ではなく、フルで働いてるために祖父母、特に祖母が生活の大半をみてました。全員ではないですが、私ならばご自分の家にいますぐ引き取り、近くの保育園に通うことをすすめます。あなたがたとえ週末はきちんとお子さんと接していて、もです。三歳までは長すぎます。遅くとも一歳までには手元に戻して下さい。あと、早くどちらか専門の場所に聞いてみて下さい。検診の際にでも。まさかそれまで祖母にまかせてませんか?お願いします。必ずどちらかできちんと話してみて下さい。三歳では遅すぎます。

    ユーザーID:4096415146

  • ありえないというか、

    おままごとみたいな育児ですね。
    子どもが出来たら、土日だけでなく、平日も、一番に優先すべきは子どもじゃないですか?
    会社の仕事はトピ主さんでなくても回りますが、お子さんの母親はトピ主さんだけですよ。
    子どもを産めば、それ相応の責任があると思います。
    しっかり考えてくださいね。
    と言っても、ご両親がそれを許されているご家庭なんですもんね。
    ・・・・ですね。

    ユーザーID:0363875098

  • ありえないという意見の真意もわかってくださいね

    主さんレス読みました。

    世間一般の常識がありえないことがわかったから、他言しないほうが良いことがわかっただけのトピだったの?

    ありえないと書いた皆さんは、親子で暮らせる状況がありながら、週末しか会えない状態をあえて選ぶのか。
    週末しか合わない状況で親子のつながり、気というか魂というか、そういうニュアンスの絆を結ぶことができるのかということを心配し、また、自分の感覚から逸脱しすぎていて不気味に感じているのだと思います。

    子育てって、大変だからこそ親も成長するし子供に対しての思いも深くなるし、子供にとっては生母が生まれた時からそばにいて、すべてを預けて世話をしてもらって、初めて人に対する信頼や安心館を得て、心も体も大きく育っていくことができると思うのに、どうしてそのことを放棄するのか。。と言うことを言っているのです。生母がいるのに!!

    信頼関係を築ける保護者がいれば確かに育てられます。でもこれから長い子育ての中で子供に何かあったときに、主さんが後悔する日が来るかもしれません。

    目に見えないもの子供の世話をする中でたくさん蓄積して絆になると思います。考えてみて。

    ユーザーID:1586995386

  • あーっ、もったいないっ!

    「ありえない」とも言いませんし、責めもしません。
    でも「もったいない!」と声を大にして言いたいです。

    私にも乳児がいますが、子供と過ごす毎日毎日が宝物です。
    昨日までやっていなかった事を今日から突然やるようになっていたりして、子供の知能には驚かされっぱなしの日々です。
    それを目の当たりにしないとは、私からすればとてももったいないです!

    ユーザーID:5899255017

  • トピ主さんに質問があります

    土曜日の朝お子さんを迎えに行ったら、おばあちゃんから離れるのを泣いて嫌がったらどうしますか?
     1可哀想なので今回は連れて帰らない
     2それでも無理矢理連れて帰る
     3その他の方法・具体的に

    こんな質問をしたのも、お子さんの後追いや人見知りにどう対処するのか気になったからです
    子供の後追いや人見知りは個人差がものすごくあります
    ママの後追いをする時期には、毎日一緒に過ごしているパパでさえダメな時があるそうですよ
    時々聞きませんか?
    ママが同窓会に行ったたった半日、パパが見てたけど泣いて大変だったと言う実話

    一般的に小さい頃から保育園に預けている子はあまり人見知りをしないそうですが、トピ主さんのケースは専業主婦の子育てと同じですよね
    おばあちゃんの後追いをするのか、ママの後追いをするのか難しいところですね

    ちなみにウチの上の子は幼稚園入園までどこに行っても「ママも…」と言って私から離れませんでしたよ
    遊具のある所でも慣れるまで一緒にいなくてはなりませんでした

    後追いも人見知りもまったくない子もいるようなので、杞憂ですめばいいのですけどね

    ユーザーID:8098333613

  • 将来の見通し甘すぎでしょ。

     1歳2歳のほうが自我が芽生えてきて大変ですからね。そのうち、祖父母宅を自分の家と思うでしょうね。
     で、いきなり本来の家に戻ってアウェイ状態のところに、さらにアウェイな幼稚園に通園ですか???かわいそうですね。おこさん。安らげる場所がない。

     いっそ、もう幼稚園も実家の近くで、送迎も全部やっていただいたら?どうせ、幼稚園は普通は2時まで、延長保育だってたかがしれてるんですから、お忙しいトピ主さんの状況では幼稚園の通園は無理ですよ。

     都合のいい、おいしいところだけを持ってけるわけないでしょ。というのを、こどもが大きくなってはじめてわかっていくんだろうな。

    ユーザーID:4334739421

  • 近所で噂になってそう

    「提案してくれたので、そうすることにしました」
    に、うそー!とびっくりしました。
    そんな、と。
    しかもだんなさんも無問題みたいだし、凄い人たちが集まったんだなあと。

    まあトピ主さん宅の子育てですから、他人にアレコレ言われても気にしないんでしょうが
    近所の噂になってそうな気がします。
    トピ主さん周りでは、赤ちゃんいつもいないよね・・・
    ご実家周りでは、赤ちゃんいつもいるけど、娘さんが置いていったみたいだよ・・・と。

    まあそれはほっとくとしても、あなたや両親の為ではなく
    赤ちゃんの為に保育園に入れて毎日、あなた方両親が育てるべきだと思いますが。

    ユーザーID:4903337833

  • 幼稚園?

    追加のレスに幼稚園とあるのですが、 フルタイムで働いていたら無理ですよね。  仕事でどうしようもなく預ける方が存在するのは理解していますが、幼稚園のお迎えに間に合せたり 長期休みを考えうると無理ですよね。

    ユーザーID:0920655307

  • 特殊な家庭の事情は話さない

    まあありえないと感じる人が大半だと思います。
    自分達がマイノリティーであると認識して、できるだけそういう家庭の事情は話さないことです。
    私も別居婚してる身ですがわざわざ話しませんよ。マイノリティーであるとわかってますから。
    ただ独身と勘違いされるのが少々めんどくさいですけどね。

    ユーザーID:0139505792

  • 楽してるのは明白

    手の掛からないお子さんなら、なおさら自分の元で養育できるでしょう。
    楽とは、保育園を利用して育児をする友人よりは楽だとの意味とは奇弁。週5日丸投げですから、トピ主夫婦は楽は当たり前。
    写メ、トピ主はお子さんを見られて嬉しい。ではお子さんは?
    共働きでも保育園は利用しないのに、幼稚園ですか?
    延長保育があっても保育園よりは短いし親の出番も多いと思いますが。

    病気や仕事などの特別な状況では無いにも関わらず、親の都合で預けているのが問題なのです。

    ユーザーID:5645862961

  • 子供が教えてくれる

    というレスに、同意です。
    まず、平日合わなくても平気(楽でいい、とさえ思える)な
    トピ主さんの感覚に驚愕。
    10年後か、15年後なのか、20年後なのか...、
    お子さんが出す答えを当然に引き受ける、
    たとえそれがお互いに悲しい答えだとしても。
    そいうい覚悟をもって、
    そして、その上で、子供には「寂しい思いをさせて申し訳なかった、
    私も毎日会いたかったが、
    仕方のない状況だった」と言えるのならば。

    (ちょいずれだけど
    30代の主婦です、に始まるトピ文にも違和感が...。)

    私は個人的には通勤1時間半という生活が11年間に渡って
    続いた中、3人の育児をしています。
    現在異動でようやく通勤30分になりました。
    両家の親を頼ることなく、保育園に通いました。
    子供も親も頑張ったな〜、としみじみしております。
    トピ主さんも通勤時間がそれくらいかかるのかもしれないけれど、
    その程度では、私は預ける気にはならないし、
    心がざわついてダメですね。早く子供に会いたくて。

    ユーザーID:9053554026

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