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子供を預けること・・・そんなにおかしいですか?

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(トピ主1
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リカコ

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  • 子供が教えてくれる

    というレスに、同意です。
    まず、平日合わなくても平気(楽でいい、とさえ思える)な
    トピ主さんの感覚に驚愕。
    10年後か、15年後なのか、20年後なのか...、
    お子さんが出す答えを当然に引き受ける、
    たとえそれがお互いに悲しい答えだとしても。
    そいうい覚悟をもって、
    そして、その上で、子供には「寂しい思いをさせて申し訳なかった、
    私も毎日会いたかったが、
    仕方のない状況だった」と言えるのならば。

    (ちょいずれだけど
    30代の主婦です、に始まるトピ文にも違和感が...。)

    私は個人的には通勤1時間半という生活が11年間に渡って
    続いた中、3人の育児をしています。
    現在異動でようやく通勤30分になりました。
    両家の親を頼ることなく、保育園に通いました。
    子供も親も頑張ったな〜、としみじみしております。
    トピ主さんも通勤時間がそれくらいかかるのかもしれないけれど、
    その程度では、私は預ける気にはならないし、
    心がざわついてダメですね。早く子供に会いたくて。

    ユーザーID:9053554026

  • 楽してるのは明白

    手の掛からないお子さんなら、なおさら自分の元で養育できるでしょう。
    楽とは、保育園を利用して育児をする友人よりは楽だとの意味とは奇弁。週5日丸投げですから、トピ主夫婦は楽は当たり前。
    写メ、トピ主はお子さんを見られて嬉しい。ではお子さんは?
    共働きでも保育園は利用しないのに、幼稚園ですか?
    延長保育があっても保育園よりは短いし親の出番も多いと思いますが。

    病気や仕事などの特別な状況では無いにも関わらず、親の都合で預けているのが問題なのです。

    ユーザーID:5645862961

  • 特殊な家庭の事情は話さない

    まあありえないと感じる人が大半だと思います。
    自分達がマイノリティーであると認識して、できるだけそういう家庭の事情は話さないことです。
    私も別居婚してる身ですがわざわざ話しませんよ。マイノリティーであるとわかってますから。
    ただ独身と勘違いされるのが少々めんどくさいですけどね。

    ユーザーID:0139505792

  • 幼稚園?

    追加のレスに幼稚園とあるのですが、 フルタイムで働いていたら無理ですよね。  仕事でどうしようもなく預ける方が存在するのは理解していますが、幼稚園のお迎えに間に合せたり 長期休みを考えうると無理ですよね。

    ユーザーID:0920655307

  • 近所で噂になってそう

    「提案してくれたので、そうすることにしました」
    に、うそー!とびっくりしました。
    そんな、と。
    しかもだんなさんも無問題みたいだし、凄い人たちが集まったんだなあと。

    まあトピ主さん宅の子育てですから、他人にアレコレ言われても気にしないんでしょうが
    近所の噂になってそうな気がします。
    トピ主さん周りでは、赤ちゃんいつもいないよね・・・
    ご実家周りでは、赤ちゃんいつもいるけど、娘さんが置いていったみたいだよ・・・と。

    まあそれはほっとくとしても、あなたや両親の為ではなく
    赤ちゃんの為に保育園に入れて毎日、あなた方両親が育てるべきだと思いますが。

    ユーザーID:4903337833

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  • 将来の見通し甘すぎでしょ。

     1歳2歳のほうが自我が芽生えてきて大変ですからね。そのうち、祖父母宅を自分の家と思うでしょうね。
     で、いきなり本来の家に戻ってアウェイ状態のところに、さらにアウェイな幼稚園に通園ですか???かわいそうですね。おこさん。安らげる場所がない。

     いっそ、もう幼稚園も実家の近くで、送迎も全部やっていただいたら?どうせ、幼稚園は普通は2時まで、延長保育だってたかがしれてるんですから、お忙しいトピ主さんの状況では幼稚園の通園は無理ですよ。

     都合のいい、おいしいところだけを持ってけるわけないでしょ。というのを、こどもが大きくなってはじめてわかっていくんだろうな。

    ユーザーID:4334739421

  • トピ主さんに質問があります

    土曜日の朝お子さんを迎えに行ったら、おばあちゃんから離れるのを泣いて嫌がったらどうしますか?
     1可哀想なので今回は連れて帰らない
     2それでも無理矢理連れて帰る
     3その他の方法・具体的に

    こんな質問をしたのも、お子さんの後追いや人見知りにどう対処するのか気になったからです
    子供の後追いや人見知りは個人差がものすごくあります
    ママの後追いをする時期には、毎日一緒に過ごしているパパでさえダメな時があるそうですよ
    時々聞きませんか?
    ママが同窓会に行ったたった半日、パパが見てたけど泣いて大変だったと言う実話

    一般的に小さい頃から保育園に預けている子はあまり人見知りをしないそうですが、トピ主さんのケースは専業主婦の子育てと同じですよね
    おばあちゃんの後追いをするのか、ママの後追いをするのか難しいところですね

    ちなみにウチの上の子は幼稚園入園までどこに行っても「ママも…」と言って私から離れませんでしたよ
    遊具のある所でも慣れるまで一緒にいなくてはなりませんでした

    後追いも人見知りもまったくない子もいるようなので、杞憂ですめばいいのですけどね

    ユーザーID:8098333613

  • あーっ、もったいないっ!

    「ありえない」とも言いませんし、責めもしません。
    でも「もったいない!」と声を大にして言いたいです。

    私にも乳児がいますが、子供と過ごす毎日毎日が宝物です。
    昨日までやっていなかった事を今日から突然やるようになっていたりして、子供の知能には驚かされっぱなしの日々です。
    それを目の当たりにしないとは、私からすればとてももったいないです!

    ユーザーID:5899255017

  • ありえないという意見の真意もわかってくださいね

    主さんレス読みました。

    世間一般の常識がありえないことがわかったから、他言しないほうが良いことがわかっただけのトピだったの?

    ありえないと書いた皆さんは、親子で暮らせる状況がありながら、週末しか会えない状態をあえて選ぶのか。
    週末しか合わない状況で親子のつながり、気というか魂というか、そういうニュアンスの絆を結ぶことができるのかということを心配し、また、自分の感覚から逸脱しすぎていて不気味に感じているのだと思います。

    子育てって、大変だからこそ親も成長するし子供に対しての思いも深くなるし、子供にとっては生母が生まれた時からそばにいて、すべてを預けて世話をしてもらって、初めて人に対する信頼や安心館を得て、心も体も大きく育っていくことができると思うのに、どうしてそのことを放棄するのか。。と言うことを言っているのです。生母がいるのに!!

    信頼関係を築ける保護者がいれば確かに育てられます。でもこれから長い子育ての中で子供に何かあったときに、主さんが後悔する日が来るかもしれません。

    目に見えないもの子供の世話をする中でたくさん蓄積して絆になると思います。考えてみて。

    ユーザーID:1586995386

  • ありえないというか、

    おままごとみたいな育児ですね。
    子どもが出来たら、土日だけでなく、平日も、一番に優先すべきは子どもじゃないですか?
    会社の仕事はトピ主さんでなくても回りますが、お子さんの母親はトピ主さんだけですよ。
    子どもを産めば、それ相応の責任があると思います。
    しっかり考えてくださいね。
    と言っても、ご両親がそれを許されているご家庭なんですもんね。
    ・・・・ですね。

    ユーザーID:0363875098

  • 三歳までは預けすぎ

    幼稚園に入るならば仕事はやめるのですか?ならば、保育園にいれて仕事は続けたほうがましなのでは?たくさんのレスの中では、体験談や海外の例を出してるかたもいますが、ここは日本です。私は保育園に勤めてますが、祖父母が主に子育てをしてる家庭を何人かみてきました。両親は別に育児放棄ではなく、フルで働いてるために祖父母、特に祖母が生活の大半をみてました。全員ではないですが、私ならばご自分の家にいますぐ引き取り、近くの保育園に通うことをすすめます。あなたがたとえ週末はきちんとお子さんと接していて、もです。三歳までは長すぎます。遅くとも一歳までには手元に戻して下さい。あと、早くどちらか専門の場所に聞いてみて下さい。検診の際にでも。まさかそれまで祖母にまかせてませんか?お願いします。必ずどちらかできちんと話してみて下さい。三歳では遅すぎます。

    ユーザーID:4096415146

  • どんな弁解も通用しません。

    『楽だから〜』が自慢か自慢じゃないかは問題じゃない。
    事実として貴方がた夫婦は、世の中の子育てしてる誰よりも“楽してる”んですよ。専業主婦よりも。
    子どもはね、いくら育てやすい子でも月齢、年齢を重ね、行動範囲が広がれば自ずと病気になる確率もあがるし、怪我することもあるんです。
    病気を繰り返し怪我をしがら、親は必死で看病し子どもは逞しく大きく育ちます。

    専業・兼業に関わらず手元で子育てしてれば誰でも24時間勤務で親やってるんですよ。

    そこを省いて『親でございます』って所に皆さんの反感をかってるんですよ。
    “週末は全て我が子に…”って、それ当たり前。たいがいの親達は仕事して疲れて帰っても、具合悪くて寝てたくても、休日くらいのんびりしたくても、みんなみんな我が子のための時間にせざるを得ないんです。

    まぁそれが普通なんだとまでは言いませんが、自分達の特殊性をよく認識したうえで、“私だって!”って反論はせず、皆さんからの批判レスに真摯に向き合ってみてはどうですかね?

    親の背中を見て子は育つ。
    育てたように子は育つ。

    てか、まず貴方がたご夫婦が大人になれますように。

    ユーザーID:7661748619

  • あ、もう一ついいですか

    将来、貴女方ご夫婦が「孫の面倒を見て欲しい」と頼まれた時、面倒見れます?

    8割を頼りきった貴方たちに、乳幼児の育児が出来ますか?

    昔、共働きで同じ様に祖父母にお任せだったジジババは「私、怖くて面倒見れない」と言って、孫の世話は一切しなかったそうです。

    将来、お子さんと関係が良好なら、お子さんからの「孫の面倒見て」って依頼を、100%受けてあげてくださいね。「怖くて預けられない」って言われないように。
    不安満載でも、体力・気力・財力の全てを「孫育て」に頑張ってください。
    自分たちがしてもらったことを、次代の子ども達にしてあげてくださいね。

    でも、お孫さん(貴女の甥姪)が他に居られないのかな? 居られたら同じ様に面倒見てくれるのかしら?第2子以降も考えておられるなら尚更、今だけでなく将来をもう少し考えられた方が良いかと思います。

    海外のように、両親揃って出稼ぎって国ではありませんからね。
    お子さんが周囲をみて疑問を感じた時、全てを投げ打ってでもフォローをしてあげてください。
    親子関係は、お子さんの性格にも寄るようですから、貴重な時間を大切に!

    ユーザーID:3574443628

  • 子供を愛していないわけではない

    とおっしゃってますが、
    本当に愛しているなら、
    どんなに疲れていても、
    たとえ1日でも我が子に会わずになんていられないですよ?
    週末しか我が子に会えないなら実家に預けるのをやめて、保育園に入れます。
    平日がバタバタと忙しくなろうとも、
    睡眠時間が減ろうとも、
    我が子と一緒にいたいです。
    子供の笑顔は何よりの活力です。
    母親とはそういうものです。

    まぁ主さんレスを読んだ限り、何を言ってもあなたには分からないでしょうけどね。
    結局人に話した自分がバカだったって結論のようですから。

    ユーザーID:3171794046

  • 実家の親の負担が軽ければいいという問題ではない

    >全然手がかからないと父母からは聞いてます。
    >基本大人しいし夜もぐっすり眠るしミルクもたくさん飲み病気知らずだそうです。

    自分で書いていておかしいと感じませんか?
    自らの子供なのにその様子がすべて親からの伝聞だということが。

    土日、あなたが世話してる時に具合が悪くなって
    病院で普段の様子を聞かれたら「〜だそうです」と答えるのですか?
    普段の様子を知り、何回かトラブルを乗り越えてこそ、スムーズな対応ができるようになるのですよ

    ユーザーID:8694779129

  • 今すぐ保育園、親のもとへ

    子どもの気持ち考えたいと思いますか?
    あなたたちと子どもが同じ価値観と決めつけてはなりません。
    お子さんの人権を尊重してあげてください。
    毎日のスキンシップが何よりも大事です。
    あなたのおもちゃではありません。
    ほとんどの子どもは親と一緒にいたいと願います。
    三十路過ぎてるならわかりますよね?

    ユーザーID:4841032160

  • 私のために何にもしてくれなかった!

    兄弟が多い家庭で、思春期に次男あたりが叫びそうなタイトルの1行ですが、
    子を育てた者同士で「何にもしてくれなかったなんてトンデモナイよね!」て話になった事があります。
    何にもしなかったら死んじゃうもの。赤ちゃんって。

    でもトピ主の場合は本当に何にもしていないから、もし言われる時が来たら「ウーン・・確かに」とうなだれるしかないなあ。
    案外肯定されたら反抗する気も失せるかもしれない・・?

    ユーザーID:8158588061

  • とりあえず

    お子様が大きくなって反抗期になっても
    「誰に育ててもらったと思ってるんだ!」なーんて寝ぼけたこと言わないでね
    育ててないんだから。土日全部時間割いてるなんて自慢にもなりゃしないよ。

    ユーザーID:6100655437

  • 子育ての楽しみを味わえぬ生みの親

    子どもを授かり、産み育てる親の楽しみを
    貴女は、経験せずに終わるのですね

    わが子が、初めて一歩を踏み出せた感動!
    「ママ〜」等の最初の言葉を聞く感動!

    その感動をばあちゃんが、味わうのですね。
    写メと実体験は、雲泥の差なのに哀れなママだね。

    年寄りの子育てに、手を煩わせることもない良い子であっても
    昔から言われるのは・・

    「年寄りっ子は、三文安」

    どんなに良い子でも一般的から見れば「三文安」なのです。
    それだけ祖父母の育児は、親とは違うという事。

    トピ・・「子どもを預けるのは・・おかしいですか?」

    可笑しいどころか、子どもが可愛そうと説いているのです。
    貴女夫婦や祖父母の思考が、間違っていると言っているのが理解できない?
    変なところに噛み付いて反論してないで
    可愛いであろう我が子の(子育て放棄状況では可愛くも無いかな?)
    精神を親なら理解する努力をすべきです。

    貴女は、子育てをする立場の責任者であり
    育てる努力をする義務が、あるのです。

    ユーザーID:6897619391

  • あらら

    可哀相ですね。

    うち1歳2ヶ月だけど本当に成長って早いですよ。
    うちはもう私と夫と上の子の名前は理解してます。「○○に渡して」っていうと持っていきます。それは毎日顔を合わせているからです。

    トピ主夫婦はいわば祖父母の立ち位置ですね。祖父母がお父さん、お母さん状態。

    1歳半くらいになって「帰りたくない!離れたくない!」と言われるのはどっちかな?

    ユーザーID:9658819355

  • 怖いです

    兼業主婦もここまで来たかという感想です。
    子育てより働いている方がずっと楽だから、という兼業主婦の本音をここで沢山見てきましたが、更に酷いなと。

    そりゃあ可愛いですよ。
    ただ可愛がるだけでいいのですもの、トピ主夫婦は。
    ペットと同じとレスしている方がいましたが、いえ、飼い主は毎日食事排泄体調に気を配り、小さな頃は旅行なども控えきちんと責任を持って育てていますよね。
    だからトピ主夫婦は飼い主以下じゃないでしょうか。
    育てる大変さに悩みながら、そこから愛情や親と子の成長が育まれていくのでしょうに、子供を生んでもトピ主夫婦はなんら成長できないようで。

    我が子の成長の一部しか目に出来ないなんてなんて勿体無い人生なのか。
    でも友人たちや世間からどんなに非難されても、自分の好きなように楽な生活できているので今の生活はやめられないですよね?
    ならばどうかせめて愛情をこれでもかというほどに伝えていってあげて下さい。
    不憫といわれないように。

    ユーザーID:5409761101

  • 甥姪をかわいがるのと同じレベル

    トピ主が子をかわいいと思っているのはわかるよ。

    週末ごとに弟の家に行って、姪っ子を溺愛している友人がそうだもの。
    多分、ストレスゼロで純粋にカワイイと言える限界が週1なんだろうね。
    妹夫婦と同居している別の友人は、たまに預けられたり夜泣きに悩まされたり、カワイイとはいえストレスゼロではない感じだもの。

    ユーザーID:4289073188

  • 問題は

    色々な事情があって、祖父母に面倒見てもらってる人は沢山居るし、『どうしてもやむなく』育てる時間が少ないと言うのなら分かります(片方の親が闘病中とか)スタイルは様々なのでここでそれを問うてもしょうがないんです。トピ主さんが自分が子供を育てなきゃという意識が軽い?と心配にはなります。そして『楽だから』そういうスタイルもありだよねーと真似する母親が増えたらやっぱり将来日本を担う子供がどんな風な感覚の子になって行くのか心配ではあります。もしトピ主さんに罪悪感が無いとしたら、何かが抜け落ちた夫婦の様な気がします。子供より仕事や夫婦の生活優先なら、もとより子供なんて要らないのでは?愛でるだけならペットとの接し方と似ているなあと思いました。

    ユーザーID:1582033341

  • ありえないです

    お子さんの気持ちは関係ないんですね。
    子供が小さいうちはいつ何が起きるか分からないものです。
    40度を越える熱が出た時、とっさの病気や怪我にご実家は対応出来ますか?
    私の母は子供が小さい頃、預かるのをいやがりました。
    自分は親ではないから、もし孫に怪我でもさせたら責任が取れないからだと言っていました。
    私も母と同じ考えです。
    もしなにかが起きた時、自分で責任を負えるなら良いと思います。

    ユーザーID:7394453852

  • 初めてに立ちあえない。

    ありえない、というか信じられないです。
    0歳児の子育てをしないで、親と言えるんですかね。
    いえ、私は苦労しても苦悩しても子育ては親の義務ですから
    きちんと果たすべきと思います。
    本当にただ単に「産んだだけ」なんですね。
    そりゃあ想像より育児ってずーーーっと大変だけど、
    「お母さん」も子供と一緒に生まれたんです。
    子供と一緒に「お母さん」も育っていくと思っています。
    あなたは子供が初めて寝返りしたり、笑ったり、立ったり歩いたり
    する所に立ち合えないですよ、そのままじゃ。
    今回ばかりは本人たちがよければそれでいい、と言えません。
    どれだけ生活が苦しいか知りませんが、子供より仕事が大事なんですか?

    ユーザーID:1264559011

  • 例えばね

    保育園だろうが実家だろうが施設だろうが、仕事の間預けるのはよくあることですが、主さんのしていることは、結局「平日は施設に預けてるの。」ということと同じですよね?
    施設で言う先生のように、祖父母がお父さんお母さんがわりですね。
    病気で入院しているとかでもないのに…ほんと、なんで産んだんでしょう?

    ユーザーID:5638231916

  • すみません。二度目です。

    トピ主さん、「海外では当たり前」「私もそうだったけど全然平気」というトピ主さんを肯定している意見だけでなく全てに目を通してみてくださいね。

    ここは日本です。外国とは国の事情も全然違います。
    他人がトピ主さんと同じように育って何ともないからといってトピ主さんの子供が同じように何の問題もなく育つとは限りません。

    おそらくおばあさまが愛情たっぷりに育ててくれるので、問題はないと思いますが「有り得ない」という意見の理由をしっかり読んでみて欲しい。

    要するにあなた方の気持ちが問われているのです。


    もちろん、責めたりしませんよ。他人の事ですから。あなたは自信を持って自分の思うとおりになさったら良いと思うんです。

    ただ、、、、ほとんどの人が、あなた方の気持ちが不思議でならないのです。

    ユーザーID:5162357140

  • 祖父母に育てられました

    私の場合ですが、母方の祖父母に育てられました。

    実母とは結構会ってましたが、物心ついた時から母親とは感じなくなってました。

    実母との思い出よりも、祖父母との思い出のが沢山ありますし、色んな事を教えて貰いました。

    現在祖母しか居ませんが、これからの面倒は見るつもりでいます。
    実母は…見る必要はないと思っています。

    トピ主さん、自分の子どもなら自分で面倒見るべきです。
    今のままでは老後の面倒見てもらえなくなりますよ。

    ユーザーID:3361823304

  • 責めはしないけど…

    ただただ、びっくりですね…

    私も30代で三人いて(一番末は0歳)働く主婦ですが私の中ではありえません…

    『会えばかわいいし』ってとこが他人の子のような言い方で気になります

    将来影響がでなければいいですが…

    ユーザーID:2808881836

  • 実家はベビーホテルじゃない!

    土日の短時間のみ父母が子どもをみて、平日は実家にに丸投げ。

    ある意味育児放棄と一緒では?

    まだ夫婦別居で、実家に依存して実家の親に助けてもらいながら育児するほうがまし。
    世の中まだイクメンの時間の余裕がない男の人はいっぱいいます。

    まだ実家依存、週末婚のほうがまし。

    責めるというよりあきれます。

    ユーザーID:2925758873

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