私がすべき発言を私の代わりに答える姑

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家族・友人・人間関係

ぽんすけ

結婚してもうすぐ5年。子供ありの30代後半の主婦です。なんだか堅苦しいタイトルになってしまいましたが、要は、数人でおしゃべりをしていて、誰かが私にそのとき着ていたダウンコートについて、「そのダウンてやっぱり暖かいの?」と質問すると、私に代わって姑が答えはじめるのです。私にされた質問なのに。確かに、会話でリズムよく話すのは苦手なのですが、個人的な質問を他の人が代わりに答えてしまうことにモヤモヤします。
そして、「〜よね?」と、私に同意を求められると、「違います」とも言えず。一度、言ってやろうかとも思いますが、場の雰囲気を壊しますよね。

このような、人のせりふを奪う心理とはどういうものなのでしょうか?

姑とは500メートルくらいのところに住んでおり、週末に会う程度なのですが・・・。

ユーザーID:4251975215

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  • それなら

    思いついたことを何にも考えず発言してしまう人って、いますよね。
    お姑さんもそうなのではないでしょうか。
    モヤモヤするなら、「よね?」と言われた時に言ってやったらいいです。
    「違います」ではさすがに角がたつので
    「そうですねー。というより、むしろ○○なんですよー」とか
    「あ、でもコレは○○なんですけどね」とか、ちょっと違うんだけど、といった内容を付け足しては?
    それだと聞いている人も、「いくら仲良し嫁姑でも、他人のことを何でもはわからないわよね」と思うでしょうし、お姑さんにも「あら・・ちょっと違ったのね」と伝わるのでは。

    ユーザーID:8032192451

  • それって

    トピ主さんの発言だけにやられるんでしょうか?

    誰にでもそうなのなら単なるお喋り魔人。
    トピ主さんだけにやるのなら
    「この子はうまく説明できないから私が代わってしてあげよう」と思ってるとか。
    まあそういう人、いますよね。
    人のセリフを取ってしまう人。
    良かれと思ってやってるんだろうと思いますが、お節介だしモヤモヤする気持ちはわかります。

    ユーザーID:6728298450

  • わかります

    姑もそうですが、友人にも似たような人がいます。

    私が質問されているのに、横入りしてきて、
    「〜なのよ。ね?さくらちゃん?」と。

    自分は(他人のことでも)何でも知っているというのをアピールしたいのか、
    ただの話したがりなのかな。

    気分がいい物ではないですよね。

    ユーザーID:6510216754

  • 卑屈すぎ。

    >このような、人のせりふを奪う心理とはどういうものなのでしょうか?

    奪ってるつもりないでしょ。嫌がらせのように感じてるのかもしれませんが・・むしろそれは姑さんの気遣いでは?!

    >確かに、会話でリズムよく話すのは苦手なのですが、個人的な質問を他の人が代わりに答えてしまうことにモヤモヤします。

    これが全てでしょ。
    会話が苦手なあなた。
    思ったタイミングであなたが答えないから「あ、ぽんすけさんが困ってる」と思って助け舟出してくれてるんだと思いますけど。
    普通、そんなに人に発言を奪われることはありません。
    あったとしても「そうそう。そうなんだよ。○○でね〜」と発言を奪った人の倍話して解決です。
    奪われた上に、結局(うん・・)としか言えず?そこまでモヤモヤするのはあなたが口下手・話すのが苦手だからでしょう。
    それを解ってる人が、会話の空気が乱れないように、あなたが話しやすいように気を使ってサポートしてくれてるんだと。
    ま、迷惑なのかもしれませんが・・それがないと話がもっと続かないのでは?そんなに嫌なら、同意を求められた後にちゃんと自分の意見として長々と話せば良い。

    ユーザーID:1819926806

  • レスします

    たまにいますね、そういう人の話を取り上げてしまう人。いわゆる取り上げ婆さんと言われる種族です。要するに、座談の中心になり、その場を取り仕切らないと

    気が済まないのでしょう。あなたが嫁の立場なら、ますますその態度は増長することでしょう。だからその性格に見切りをつけて、さしたる話題でない場合は代弁

    させておけばいいのですよ。相槌を求められてもニコニコしていればいいのですよ。ただ話題の内容によっては、姑に適当な発言をされては堪らないでしょうから

    気勢を制して、あなたがすぐに物を言うようにすればいいのです。いくら何でも人が喋っている横から口は出せないでしょう。その後から、例によってまた姑さんが

    口さがなく異見を物申しても、「人によってそれぞれですよね」と涼しく受け流しておけばいいのです。

    ユーザーID:0383855495

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  • 「私の方がキチンと答えられるわ」という心理かな?

    >人のせりふを奪う心理

    奪うとは大げさだと思いますが、要はトピ主さんの代わりに答えても許されると思っているのだと思います。
    たまに我が子の代わりに答える母親がいますが、「私のほうがちゃんと受け答えできる」と勘違いをしているのかな?
    それと同じだと思います。

    私は一度も姑にされた事はないし、万が一されたら「お義母さん、私が聞かれたんですよ」とニッコリ且つハッキリ言います。
    それから「ダウンは・・・」と、自分が話します。

    せりふを盗る義母さんにしたのは(調子に乗らせているのは)トピ主さんの態度ではありませんか?

    ユーザーID:4208391624

  • 大きな気持ちで

    お気持ちは分かりますが、この位のことはスルーした方が精神衛生上よろしいかと思います。

    もっと酷いお姑さんも目にしますので。

    代わりに答えられてしまったら、「でも、○○が△△で・・・、××なのよ。」と、必ずお姑さんの知らない情報をたくさん付け加えてはいかが?

    これからはできるだけ、相手に余分な情報を与えないようにしましょう。

    私も主人の法事の時に、「お粗末ですが、お召し上がりください。」と、お招きした親戚に先に挨拶された事があります。
    (それなりのお膳を用意しましたのに)
    お姑さんとは別居でしたし、もちろん費用も全て私の負担です。

    ユーザーID:6116536664

  • そのうち一人何役もするように(笑

    人のこたえるところを答えてしまう、といっても、ほかの人のことなら何も言わないんですよね?
    主さんのことだから答えたくなるんだと思います。
    多分、「うちの子意識」が強くて、ヨメのことは何でも知ってるわ〜みたいな知ったかぶり意識なんじゃないですか?

    ワタシの姑も、ひとりしかいない部屋で、自問自答してます(笑
    よく聞いてたら、ワタシの役も姑がやってて、だいたいが姑にいじめられてる状態です。
    キモチ悪いので放っておいてますが、老後の楽しみなのでしょうがない(笑

    ユーザーID:7064464667

  • 何か心配があるのでは?

    性格や習慣なのかもしれないですね。そうであれば、姑さんの夫や子供が話すときもそうしているはず。

    トピさんの時だけそうするのならば、考えられるのは

    トピさんが上手に答えられないのが心配で、かばって先に答えておく。

    つまり、、トピさんがモタモタ,ノロノロ、あるいは、話す内容が幼稚とかみっともないとか〜で答えるので、トピさんが周りに良く思われないと辛いし、お姑さんも家の体面が悪くなるので、身内だから先に答えて、トピさんの至らないところをカバーしようとしている。

    そんなことしか思いつきません。

    若いお母さんが,幼児の自分の子供が、人に直接何か聞かれたときに、答えられないで戸惑ったり、もごもごしたり、何か変な答えをしそうになると、お母さんが横から「○○よね。」と先に答えてしまう〜あれです。

    お姑さんから見たら、トピさんが幼く(未熟に)見えて、答えるのが心配なのでは?

    ユーザーID:1150462746

  • 自分の言葉で言い直しましょう

    自分に聞かれたのだから、自分できちんと答えます。
    同じ内容であっても。

    あまりに頻繁で嫌になったら、違う言葉にしてしまうのもあり。
    たとえば「暖かいけれど重いよね〜」と言われたら、
    「このダウンは軽くて扱いが楽ですよ〜」みたいに。
    このくらいは当然です。

    心理は…、自分の考える一般論を言いたいのだと思います。
    この場合は、ウチの嫁扱いかも。

    ユーザーID:6206992099

  • へーそうなんですか?

    私なら、
    「…よね?」
    と振られたら
    「へーそうなんですか?」
    と言っておきますね。

    場の雰囲気なんか知らん。

    ユーザーID:1554639366

  • 実母と同じだ

    私の母もそんな感じです。おしゃべりで頭の回転も良い母親です。
    私がゆっくり話すのでちゃちゃっと先に答えられてしまします。
    答えが間違ってたら当然私が訂正しますが、合ってたらそのままです。
    もう慣れたからいいんですけどね。

    ユーザーID:5825363463

  • いじわるなので

    私なら、「〜よね?」って聞かれたたら

    しばらくボーっとして、
    「えっ、わたしですか?お義母さんが得意に答えてらっしゃるから、
     ○○さんは、お義母さんに質問されているのだと思い
                ちょっと、ぼーっとしてました・笑」

    で返して

    義理母の場違いで空気が乱れて、私は回答する気なしを通します

    質問した人も気まずくすることで、義理母にやり返すかな〜

    義理母にではないけど、この「私に質問してたの?」は喋りたくない人には
    よくしてしまうかもしれないです・笑

    ユーザーID:3940076685

  • 奪ってる意識なんかないんじゃない

    トピ主さんの操り腹話術人形だと思えばいいじゃん・・。
    というのは冗談で、もし私がその場にいていつもそんな感じなら「あのお姑さんって変なの。」
    と思ってるんじゃないかな、口に出さないけれど。
    トピ主さんに話しかけた人も、変なの。と思ってるんじゃないかな。

    一通りお姑さんが喋った後で、トピ主さんは自分の考えを話せばいいだけだと思うんですよ。
    だって話し掛けた人が聞きたいのはトピ主さんの意見なんだから。

    病院でも付き添いの母親が先回りして喋って医師に「お子さんに訊いてるんだから、お母さんは
    ちょっと黙ってて!」って怒られてる人たまにいますよね。
    そういう性格で怒られたとしてもすぐ忘れて直らないと思います。

    ユーザーID:1387341610

  • 家族の認識があるからかも

    「私がすべき発言を私の代わりに答える姑」
    「子がすべき発言を子の代わりに答える母」
    「夫がすべき発言を夫の代わりに答える妻」
    「妻がすべき発言を妻の代わりに答える夫」
    「親がすべき発言を親の代わりに答える子」
    「子がすべき発言を子の代わりに答える親」
     ・・・・・
    このようなスタイルは家族に多い気がします。
    姑はトピ主を家族と認識しているのでしょう。

    ユーザーID:3358948775

  • 一概には言えない

    嫌がらせかもしれないし、でしゃばりなだけかもしれないし、他に理由があるかもしれません。

    他にとは例えば、トピ主が場をしらけさせる可能性。
    トピ主の話術が退屈でトピ主が話し始めたとたんつまらない空気が流れるような場合。
    姑は保護者のつもりでトピ主の代わりに発言することでトピ主を守っている気になっているかも。

    他にも、トピ主が人前で発言することを嫌っていると姑が思い込んでいる可能性。
    トピ主の代わりに私が言ってあげましょう、と思っているかも。

    なんにしても、「一度言ってやろうか」と思うなら普通に自分の言葉で言いなおせばいいだけです。
    「〜よね?」とフラれたら姑に言ってやるんじゃなくて自分の言葉で「そうなんですよね。○○で〜こうなんですよ〜」と、姑が言ったことと内容は同じでも発言者によって印象は違ってきますし、姑の言葉を受けて追加を加えていってもいいし、そこから話しを広げて別の話題につなげてもいい。

    姑が横取りしているのか、トピ主が乗り遅れているのかわからないので何とも言えませんが。

    ユーザーID:1137137746

  • おせっかい

    口から先に生まれた人 ですね きっと。

    所謂 おばさん(60代以降のある特定の人たち)にありがちな
    本当に おせっかいな でしゃばりな人です。

    子どもはいつまでも 自分の所有物だと思いこんでいるから
    先に 答えてしまうんでしょう。
    主さんも 息子の嫁=娘 なんだと思いますよ お姑さんにしてみれば。

    これは困る と言うこと以外は ほっといた方が 無難かも。

    ユーザーID:3056411284

  • ちょっと意地悪かな?

    私は根が意地悪なんで、そんな事言われたらー

    「あら、義母さん、私と同じ○○○持ってましたっけ?」と言ってしまいそうです。

    人のせりふを奪う心理はわかりませんが、私の知り合いに自分の息子に発せられた質問は、すべて母親である彼女が答える人がいます。息子さんが小さい時は、「○○くんはシャイだからかな〜」と思っていましたが、大学生になった今でも同じです。私がわざと大学の寮の事とか、できるだけ授業の事を聞いても、母親が事細かに教えてくれます。

    その義母さんも、『息子への質問は、いつも代わりに答えていた母親』ではなかったですか?

    ユーザーID:5361838183

  • わかります

    以前の職場の同僚がそういうタイプでした。

    わずか3か月先輩なだけの1コ下の女性でしたが、半年過ぎてもお姉さん口調のままでした。
    彼女はお気に入りの上司が来るとわかりやすく張り切るタイプ。
    勝手に代弁するんですよね。

    子供の頃に母にやられてもモヤモヤしたのに、大人になって何で他人に代弁されなきゃいけないの?って感じですね。

    ユーザーID:6757679383

  • きっと知らぬ間に、ダウンも着てみたんだよ

    支配欲、所有欲かな
    やられてる人も良い気はしないでしょうが、質問した人もモヤモヤしますよね。
    だって、トピ主さんに気遣って話を振っていたり、トピ主さんと話したいかもしれないのに邪魔でしょ

    そのうち自分で質問して自分で答えられそうな、お姑さんですね
    コミュニケーションって、テンポとかより、誰と誰が話すかが大事ですから乱れっぱなしですね。
    そんな会話の後、他の人がいない時に
    「私への質問も、お母さんが答えちゃうから、私いなくても良いですよね〜(笑)
    横にいると、私の噂話聞いてるみたい」と笑ってみては?
    おそらく、お姑さんは無自覚でやってるでしょうから
    釘さしてみるのも良いと思いますよ。もう5年なら。

    ユーザーID:5522254809

  • たんに貴女の返事が遅いのでは?

    そんなに卑屈に僻みっぽくなることもないです。

    1)貴女の返事が遅い。
    2)貴女は返事しない。
    3)返事しても「あー、うー」だけで具体的なことが言えない。

    の、どれかでは?

    姑さんは貴女が返事しないことで貴女が他人から「どんくさい」と思われたり、しらけた空気が流れるのがイヤなだけでは?

    貴女が姑を嫌っていることはよく分かります。
    ただそれだけでしょ?

    ユーザーID:9863454623

  • トピ主です

    皆さんレスをありがとうございます。様々なご意見で自分や、シチュエーションを振り返ってみることができました。

    まず、説明不足な点ですが、トピックの「ダウンの〜」の件はごく最近の例です。義妹(主人の弟嫁)と姑と3人でいたときのことでした。話題が変わって「お義姉さん、ダウンって〜」といきなり話を振られたので、私はまごついてしまいました。その一瞬の隙に姑が答えたのです。

    何人かの方のご指摘どおり、私は会話は苦手なほうです。特に一言や二言目がすんなり出てきません。話題が続いているときに間に入るのは大丈夫なのですが。

    また、「奪われる」という表現は大げさすぎでした。が、度重なったため、このような表現にしてしまいました。

    それから、姑の性格によるもの、とういうご意見もありました。そういえば、義弟の新居を親族で訪問した際、なぜか姑がそのお嫁さんに代わって部屋の説明をし、いきなりウォークインクローゼットを開けたときには義弟嫁も私もびっくりしたことがありました。そこは遠慮すべき場所かと。

    字数が尽きようとしていますが、またレスしたいと思います。

    ユーザーID:4251975215

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