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奥様方、旦那さまに言いたいことの何割言えてますか?

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家族・友人・人間関係

お嫁ちゃん

アラフォーの結婚10周年・二人の子持ち兼業主婦です。

先日、子供のお友達のママとお話ししている時に
「夫にこんな風に言われて(笑)」と笑い話をしていると
相手のママに
「はぁ〜?そんなのお前が○○しろや!っていってやれ〜」
と怖い口調で言われました。

その時は自分では夫に言われたことに我慢したつもりもなかったのですが・・。

基本的にあまり腹立たしいことを言われることもなく、夫婦喧嘩もほとんどしたことがありません。

あと私はもともと言い争うのが苦手で、夫には腹立たしいことを言われてたとしてもある程度我慢して言い返さないタイプです。
長い付き合いで夫の性格もよくわかっているので、夫に言い返しても冷静に言葉を並べられ納得いくまで話し合いをするというのも疲れるので。。。。
そんな時は料理や掃除に専念しながらブツブツと文句を言ってストレス発散しています(笑)
でも、ここぞということにはちゃんと意見は伝えてます。

私は我慢してしまう派ですが、喧嘩してでもなんでもあっけらかんと思ったことを言いあえるご夫婦もとても素敵だと思います。

そこで思ったことを奥様方に聞いてみたくなりました。
ご主人に言いたいことの何割ぐらい言えてますか?
ご自分の言いたいことをご主人に上手く伝える方法とか持っていらっしゃいますか?
本当はもっといってみたいことってありますか?

因みに私は
意外に7割ぐらいは言ってるように思います。
上手く伝える方法は子供と会話してるふりで
「お父さんが○○だと、みんなうれしいね〜♪」と子供を使います(笑)
あとは、言えるなら
「私が病気の時ぐらいは、さりげなく自分のご飯ぐらいはなんとかしてくれると助かるなぁ」
です・・・・結局小っちゃいな〜私の言いたいことって(笑)

ユーザーID:3074148171

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  • 冷静なときに言うかなあ

    かっとしたとき、むっとしたときは、お互い冷静な頭でないと思うので、何も言いませんね。

    冷静になったとき、覚えていれば問題と解決策案をいくつか伝えるし、忘れていればその程度の問題なので、それきりです。

    ということで、5割ぐらいかなあ。毎日一緒に暮らす相手だからこそ平穏にことを済ませたいという気持ちもあります。

    ユーザーID:0155310545

  • ほとんど言えてます。

    30代後半の兼業主婦で、結婚8年目になります。
    6歳年下の夫と二人暮らしで、子供はいません。

    このトピを見るまで、考えたことも無かったのですが…
    たぶん、9割くらい言えていると思います。
    とても温厚で優しい人なので、腹が立って言い返すという場面にはならないので、
    普段から思っていること・言いたいことを言っている感じですね。

    自分の言いたいことを上手く伝える方法は、『その場で』『冷静に』『過去を蒸し返さず』『素直に』言うことです。
    我慢をするとストレスが溜まっていきますし、時間が経ってから『あの時は〜』なんて言い方をしたり、
    感情的になったり、本当に言いたい事と違うことまで持ち出したりすると修羅場になるので(笑)、
    思った時に思ったことを素直に伝えるのが一番だなと思っています。

    夫に(もし言えるなら)言いたいことは…
    『サプライズの計画、いつも事前にバレてるよ!』ですね。
    隠そうとしているのは分かるのですが、パンフレットが書斎の机の上に置きっぱなしだったり、
    宿泊先からの問い合わせが自宅の電話に掛かってきたり、詰めが甘いんです(笑)

    ユーザーID:5082940825

  • ほぼ全部言ってます

    私たち夫婦は、腹を立てる前に言いたいことが言えてしまっている、という感じです。
    何かあった時だけ会話するのではなく、顔を合わせていれば四六時中何かを話しているので、自然に調整ができてしまっているのです。
    議論がヒートアップして声を荒げることはありますが、喧嘩にはなりません。

    ユーザーID:8529861339

  • 9割くらいでしょうか

    ほとんど言ってしまいます。ただ、言葉や時期は選んでですが。

    仕事帰りなどの疲れていそうな時は避けたり、くどくど言うことはしないようにしたり。
    溜め込むと思わぬとこで爆発してしまうので、出来るだけ早めに片付けてしまいます。

    ユーザーID:7289123224

  • ACの育て方

    私は、夫には自分が思ったことを、自分の言葉で伝えています。
    もちろん言い方やタイミングは、思いやりを持って考えています。

    元夫には、今のようなコミュニケーションはとれませんでした。
    私はAC(アダルト・チャイルド)の傾向が強いので、元夫には共依存を起こしてしまい、元夫を振り回してしまいました。

    トピ主さんのやり方
    >>上手く伝える方法は子供と会話してるふりで
    >>「お父さんが○○だと、みんなうれしいね〜♪」と子供を使います(笑)
    は、子どもをACに育てる恐れがありますよ。
    「アダルト・チャイルドが自分と向き合う本」に書かれている家族の共依存ルールにビンゴです。

    子どもさんが将来苦しむことがないように、上記書籍をご一読ください。

    ユーザーID:4827508997

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  • ほとんど

    >私が病気の時ぐらいは、さりげなく自分のご飯ぐらいはなんとかしてくれると助かるなぁ

    まず、こういう前提がありませんし。
    「卑屈にお願い」などしません。
    「自分でなんとかしてね」という事を言わなくてもいいし。
    私が病気なら夫は「普通に自分で食べる」をしていますよ。


    相手を怒らせないような言葉を選ぶ、ということもしません。
    そういうネタもないですし。

    夫も私に対して嫌な事も言わないし、しないです。
    もちろん夫婦は他人で異性で、別物。
    なのでいろんな違いはあり時々そのギャップが「なんじゃそりゃあ」と思うことも。


    それがあっても、ほとんどのことを言ってそれなりに対処をしていってます。
    夫の顔色を伺ってるトピ主さん、苦しくないですか?

    夫に直接言うべきことをこどもを介してなんて変な感じです。
    そういう手法はありますよ、ペットを使ってとか。
    でも、いびつです。

    ただ、トピ主さんの夫のような男性もいます。
    すぐ機嫌が悪くなったりとか。

    私は夫に恵まれたのかも知れませんね。

    ユーザーID:6128775900

  • 私も7割ぐらいかな

    わりと言いたいこと言ってます。
    ただし、こういったら相手が傷つくだろうなと思うことは言わないようにしています。
    また、何でも喋っているから喧嘩に発展するほど溜め込まないですし
    ムカッとすることがあっても、勢いで
    >はぁ〜?そんなのお前が○○しろや!
    とかは言わないですね。

    それってただの反射であって、本当に言いたいことではないですもん
    無用な喧嘩をすることが腹を割ってることだとは思いません。

    ユーザーID:9517624400

  • 半分位かな〜

    せいぜい半分位かな〜。

    喧嘩しても、あっけらかんと終わるタイプでないので。

    言い方も「○○お願いできる?」とか「○○してくれると助かる」とか遠回しです。
    注意も「○○した方がよくない?」とかね。

    言い方に気をつけると夫は操縦しやすいタイプです。

    ユーザーID:9739725627

  • 殆ど全部言ってます

    多分お互いに。勿論、時と場所、言い方には気を付けていますが。

    言わないなんてビックリです。夫婦なのに・・・・なんで???

    ユーザーID:0734021738

  • ほとんど言えてます

    ほとんど言えてます。
    我慢したことないと思います。
    あまり考えずに何でも言っちゃってます。
    じゃあ夫の方はどうなんだろう?と思ってしまいました。
    結婚して間もない頃は喧嘩をすることもあったのですが、最近は喧嘩をすることもありません。
    結婚13年、子供なしです。

    ユーザーID:5329000250

  • 褒め言葉とセット

    怒りたくなる前に冷静に言います。
    自分が夫だったらどう言われたら素直に聞く気になれるか。逆に「あなたが逆の立場だったらどう?」と言ってみたり。男性って自分のことに例えないとわからないみたいなので。
    そうやって話すうちに、指摘される前に夫も考えるようになったらしく、とても気が利く夫になってくれました。

    で、ありがとう、恰好良い、優しいなどの褒め言葉も素直に言います。
    夫が大好きでニコニコになります。夫にはモロバレです。

    10褒めて1指摘ぐらいの割合かな?
    褒めてるせいか、快く聞いてくれることが多いですよ。

    夫はとても優しく、仲良しです。

    ユーザーID:4162790774

  • 結婚25年です

    直球は5割
    変化球を3割
    2割はスル〜かな?

    私がキレてわめくのは、数年に1回(笑)
    去年久し振りにキレました
    ・・・家中が凍りつきました・・・
    主人がキレたのは2回かな?
    もうやっていけない・・・・・と、思いましたね〜

    それ以外は、結構平和です

    お互い笑いに持って行く傾向がありますので
    真面目な喧嘩には、なりません
    (過去2回ほどあったかな)

    基本喧嘩は面倒臭いです
    針ネズミのように、程よい距離を保っています

    結論≪8割≫ですかね

    ユーザーID:6998652075

  • 8割方言ってると思う

    思いつくままに全てを言っているか、と問われれば6割方です。
    でも、どうしても言わないといけないことは100%言えてます。
    なのでまあ、8割方言ってると考えます。

    喧嘩にはほとんどなりません。

    うちは子供を持たない夫婦なので、喧嘩で居心地悪くなるなら夫婦でいる意味がないと
    多分、お互いに思っているからだと思います。

    上手に伝える方法は、まぁ、普通に言葉を選ぶことと、あとは言うタイミングを
    見計らって言うことでしょうか。

    本当はもっといってみたいこと…。
    うーん…。

    仕事ができないと悩んでるみたいだけど、料理の段取りみてれば要領悪いの分かるよ。
    なんでホンダシから味噌汁作るのに1時間近くかかかるのよ。
    だから仕事できないんだっての。
    もう少し、物事を要領よく並行して作業する訓練で料理もしてみれば?

    と正直言ってみたい。

    ユーザーID:1703557521

  • 出来るだけ言いたくないと思っているけど

    結婚20年、一人息子19歳、兼業主婦です。

    基本、仲の良い夫婦で、相手に対してあまり文句もありません。
    お互い、自分がすべきことをしっかりやろうね、というスタンスなので。

    それでも、時々は言いたいこともあります。

    でも、できるだけ言いたくないんですよね。

    なぜって、私が夫に文句を言われたことがほとんどないからです。
    覚えているのは一度だけです。
    その時「ああ、この人は我慢してたんだな」とつくづく思いました。

    私は、言いたいことははっきり言えるタイプです。
    自分の家族や、義理家族にも言いたいことを言います。

    でも、夫は言わないんですよね。

    だから、ちょっと言いにくい・・・

    いざとなったら、120%いいますけどね。

    言わない努力をしています。

    ユーザーID:3269517397

  • 120%

    結婚21年目、言わなくていいことまで言っています。
    でも、近所でも評判になるくらい夫婦仲が良いのです。

    友人、ご近所が言うには「kinaさんのご主人は優しいものね」です。
    どうも、主人の優しさの上に成り立っている夫婦関係のようです。

    ユーザーID:2677925570

  • 少なくとも私は

    100%言ってます。
    気にくわないことがあったとき、冷静に伝えることもありますが、感情に任せてイラッとしたいい方をそのまましたりもします。怒り散らす、と言った方がいいかな。

    うちの夫は温厚でほとんど声を荒げたりしません。こちらが何か問いかけて反応が鈍いとたたみかけるように尋問してしまう鬼嫁な私です。

    付き合ってからは20年、結婚してから15年になりますが、最近は大きなケンカ(というか私だけ怒る)はなくなってきました。基本、相手がものすごくできた人間性なので甘えちゃってると自分でもよくわかってます。だから普段はどんなことも感謝の気持ちは伝えてます。

    1月に三人目が生まれたので仲はいいです。

    ユーザーID:4829346229

  • 5割くらいかな

    必要なことは言ってます。
    ただ、感情的な部分では、だいぶ我慢してるかも。私が本音で言ったら…酷いし、キツいです、多分。
    これは旦那に限ったことではありませんがね。

    ユーザーID:8922902240

  • 9割くらいかな?

    残りの一割は夫の親に対する不満や愚痴等です。それだけはいいません。
    あんまりないというのもありますが。
    でもその他はほぼ何でもいってるかな?

    私の発言や行動で夫の機嫌が悪くなった時
    彼は私に言ってもどうにもならないから言うのがめんどくさくて
    何も言わず心の中に留めてやり過ごそうとするタイプです。
    なので話し合えば解決する問題も見ない不利するので何度も同じことで揉めるしある日突然爆発したりするんです。
    何回も同じことで揉める方がだるいだろっ!その日の汚れ(不満)はその日にうちに!!とお互い納得するまで逃がしません。
    話し合いが終わったあとはぐったりしてますが
    これをせずうやむやにしてしまうと逆に1週間弱私の機嫌が悪いままなので(主人はこれが一番嫌い)
    話し合うのは疲れるけど結果的にはこの方がいいと納得しているそうです。

    ちなみにめんどくさいお願い事するときはありえない猫なで声で
    「パパ〜ン(ハート)あのねええええ」です(笑)
    これが出ると「何やねん(笑)」と笑いながら9割がた聞いてくれます。
    地声の低い私から出るこの言葉がツボのようです。

    ユーザーID:3941951185

  • 120%言ってます

    つまり言い過ぎてます。

    主人は私のそういうストレートなところが好きらしいので、隠し事も悩みもなしです。

    ユーザーID:4025255704

  • 9割以上言えてます

    9割以上というか、99%言えてます。
    わずかに言えていない1%は言ってはいけない言葉です。つまり、「あなた本当にバカなんじゃないの?」です。

    たまに本気でそう思うことがあるのですが、これを言ったらお終いだと思って言えません。

    でも99%言えてるからといってお友達のような言い方、(「はぁ〜?そんなのお前が○○しろや!」)はしたことないです。
    これは言いたいこと言ってるのではなくて思いのままに感情をぶつけているだけ。暴力です。

    ユーザーID:2889390829

  • 言えてます

    なんでも言ってますよ。
    そりゃ、ちょっと白髪が増えてきたな〜とか
    腰回りにお肉が増えてきたな〜とか
    本人も気にしてるようなことは言い方に気を付けますが。

    うちは子供ができてから、真のパートナーになった気がしています。
    育児の中でお互いの価値観を十分にぶつけ合って、
    でも決して喧嘩ではなく(付き合ってから23年、一度も喧嘩ないです)。
    二人とも働いていて、家事も育児も仕事もイーブンに楽しんでいるから
    変に気を使う必要がないのかな、と自分では分析してます。

    育休の専業時代は、分担がハッキリしていて
    情報の共有だけで会話の大部分を使ってしまったり、
    仕事も大変だろうから今は話さないでおこうかな、と思ったり。
    あの頃はちょっと自分らしくなかったですね。

    毎日大事に想ってることや、今でも大好きで結婚して幸せなことも
    ちゃんと伝えています。そういう普段の信頼関係が、何を言っても
    人格否定にはならない土壌を作ってると思います。

    ユーザーID:7675312428

  • 9割以上です・・

    ちょっとなんでもかんでも言いすぎなのでもう少し抑えないと・・
    とは思うのですがなかなか難しいですね。

    夫は逆に何も言わない人なのでストレスで寿命が短くなるんじゃ
    ないかと心配ですが・・

    20代後半、結婚2年目(付き合ってからは10年目)、妊娠中です。
    子供が生まれたらさすがに夫を立てなきゃダメなのでもう文句
    言わないようにしなきゃ・・と思っています・・5割くらいが理想です。

    ユーザーID:4151988455

  • だいたい言ってます

    交際中は、遠慮してたんですが(笑)結婚直前に史上最大の喧嘩をし(その時点で交際7年)、式の2週間前だったのでそのまま結婚し、その1年後ぐらいに夫が鬱になりまして、色々と心配していた義母からも「息子を頼みます」ということで、完全に夫との立場が逆転しました。

    子供が2人、子育てに関しても、概ねお任せいただいています。

    一点だけ、お子さん経由の「あてこすり」みたいな伝え方は、お子さんにも影響があると思います。自分の意見なら、自分の言葉で相手に伝えましょう。お子さんを巻き込んじゃいけません。

    男性は、言われれば気がつく、という方が多いので「具合が悪いので食事は済ませてきてください」と直球で言えば、そうしてくれますよ。
    一度「具合が悪いので、食事は何とかしてください。子供は済ませました」とメールしたら、惣菜買ってきました。片付けるのは誰?ということで、過不足なく要望は伝えるようにしました。「なんとかして」では、「食べること」までしかたどりつかないのでしょうね。

    ユーザーID:0867209900

  • だいたい言えてる

    思った事はそのまま素で伝えてます。
    主人もそれを聞いてムッとしたり怒り出したりは殆どありません。
    本当にどうでもいいことからとても大切なことまで、殆ど伝えています。
    私が病気の時にはメールで「ごめん、夕飯作れない。家族分(私、夫、娘)の弁当を買って来て」と伝えてます。
    主人には「察する」という能力が著しく欠けてますので(笑)、そういったことは直で伝えてます。

    身の回りの奥樣方の話を聞いていて「え?なんでそれを直接言えないの?」と不思議に思うことが山のようにあります。
    なんで皆さん我慢というかご主人にそんなに気を使うんでしょう?
    なぜご主人に言えないことをママ友相手に愚痴れるんでしょう?
    時々「それって、ご主人は知らないのに私は知っててもいいの?」と思うこともあります。
    そんなことも言えない相手と結婚するなんて、ビックリです。
    特に家計の問題を夫婦で話し合えないケースが多いことに驚きます。

    夫婦っていろいろですね。

    ユーザーID:9569438443

  • 9割かな

    あとの1割は、言うことがお互いのプラスには絶対ならないだろう、と思うこと。
    こっちの一方的な我儘とか。
    言った方がいいと思うことは、必ず言います。
    それでケンカになっても気にしません。
    でも意外と、ご主人に言いたいこと言わず、溜めこんでいる奥様って多いですよね。
    私は無理です。

    ユーザーID:1225223521

  • 今は8〜9割ぐらいかな

    前は6割ぐらいで我慢してた気がしますが、1年半前に一度、夜中に寝ていた子供たちも凍りついた(らしい)大喧嘩をして以来、伝えられることが増えました。
    その喧嘩の前の半年ぐらいは、会話が事務連絡状態でした・・

    子供たちには本当に申し訳なかったのですが、とことん思いをぶつけるいい機会ではありました。

    ちなみに結婚12年、子供3人です。

    ユーザーID:8128625579

  • あまり言わない

    言いたいことというか、思いついたことなら三分の一も言ってないと思います。
    私は誰に対しても、まあいいかなと流してしまうタイプです。
    それで大抵は忘れてしまって、特にストレスにもならないので
    無理に言わなくてもいいと思っています。

    どうしても言いたいことはどうかと考えましたが、結婚生活25年なのに
    そういうことを特に思いつかないのです。
    よほど相性がいいのか、私が我慢強い(鈍い)のか分かりません。

    ユーザーID:7708813630

  • 9割強かな

    あまり不満がないのですが、発生したらほぼ全部言います。

    内容によっては、もちろん思いつくままではなく
    受け取りやすい表現を考えて伝えます。
    そして、お互い納得して話が終わります。

    また、無理しないで、別の方法だってあるし、など
    こちらから確認、提案するようにもしています。
    別にそうしなくても、嫌なら嫌と言うでしょうけど
    私が夫を不快にさせたくない気持ちを知っていてほしいので。
    夫もよく気遣ってくれるので、バランスがとれるようです。

    たまにお互いに不満はないか?という会話になりますが
    「ない」「そうだねぇ」「でも部屋が散らかってきたのは嫌」「確かに。片付けよう」
    といった流れになります。相手にさせる発想がないため不満が少ないのかもしれません。

    言わない1割がある気もするけど、すぐには思いつきません。

    ユーザーID:4323074364

  • 2割くらいかなぁ

    結婚4年目、子どもなし。

    何割くらいかと自問してみると、2割かせいぜい3割ですね。
    私はあまりしゃべるのが得意ではなく、
    逆に夫はあーだこーだうだうだぐだぐだ(としか私には聞こえない)
    意味の分からない小理屈を並べ立てて人を論破するのが大好きな人で、
    言っても嫌な思いをするだけと分かってからは言わなくなりました。

    夫からすると嫌なことがあると黙り込むのは良くない、
    議論すれば分かり合えるのだから何でも話し合おう、らしいのですが
    一言言うと10倍になって返ってくる上、私の話は聞かないので
    言うだけ体力の無駄です。

    どんどん家庭で無口になってます。

    ユーザーID:0952898008

  • 考えたこともなかったです

    結婚11年目子供なしで、夫とはかなり仲良しです。
    夫に対してですが、そもそも不満を言いたいことがあまりないので、
    あってもハッキリ言って終わりです。それも、寝る前にお金を触ってたら、
    手を洗ってね、とか、そんな程度です(衛生観念が私に比べて緩い)
    なので、「これを言いたいけどガマンしよう」というシチュエーションが
    ないので、何割言えるか?の発想自体がありませんでした。

    ちょっと横ですが、「私が病気の時ぐらいは、さりげなく自分のご飯ぐらいは
    なんとかしてくれると助かるなぁ」なんて、なんとかしない旦那さんと
    言えないトピ主さんに驚きです。ってことは、トピ主さんが寝込んでても
    「俺のメシは?」とか平気で聞いて、まさかフラフラになりながら
    作ってあげてるんですか?
    もしそうなら、有り得ないですし、私ちっちゃいな〜って、笑ってる場合じゃないですよ。
    私なら「は!?子供じゃないんだから、自分で食べてよ」と一喝です。
    でも、すみません。最初からそんなことを言う夫は選ばないです。

    トピ主さん、かなり旦那さんの顔色を伺って生活してません?
    夫婦対等じゃないのは、トピ内容で明らかです。

    ユーザーID:7847125861

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