四十代、何でも話せる友達はいますか?

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  • いないかな


    私は40代のパート勤務の主婦です

    トピ主さんと同じように そこそこ仲良くさせてもらってる友人は何人かいますが 深刻な悩みを打ち明けるような友人はいませんね。

    でもそれは そこまで深い話ができるほど友人と親密な関係を築けていないからというより できるだけ問題は自分で解決したいと思う私の性格からだと認識してます。

    ストレスがたまったら 友人とパーッとカラオケや飲み会で発散してますので 『何でも打ち明けられる友人』がいないことについては悩んではいません。

    ユーザーID:8844912638

  • ぶっちゃけ話はいらない

    どんなに親しくてもやはり友人は他人。他人の畑には土足で踏み込んだらいけないと思うのです。
    ぶっちゃけ言って年収どれくらい?とかあり得ませんよね。
    年齢を重ねるほどぶっちゃけはできませんよ。いくら古くからの親友でも。お互い知らないまに地雷をいくつももってます。それを踏まないためにリスペクトと思いやりが大切です。当たり障りなくそつなくまめにが大人の付き合いでは?

    ユーザーID:6649068575

  • います

    いますね。
    正確に言えば何でも話すかと言えば違うかなぁ。一生大事に付き合っていきたいと思うから、親しき仲にも礼儀ありは忘れずに。だけどこの人にしか話せないってことはたくさんある。
     
    一生このままずっといいお友達でいたい、家族の次に大切と思える友人にこの年になって出会えたのは奇跡だと思っています。
     
    昔の友達とはすっかり疎遠ですが、ワイワイ楽しめる友人が何人かいて、大切と思える友達が一人でもいるこの状況はありがたいなって感じます。
     
    ちなみにみんなPTAで知り合ったお母さんたちです。

    ユーザーID:9600442620

  • 何でも話すなんて、できますか?

    どんな親友でも、それってあり得ないですね。

    何十代になってもそうだと思いますよ。

    ある程度まで話し合える友人はいますが、何でもかんでも他人に話すなんて
    考えたこともありません。

    ユーザーID:6646680564

  • いますよ

    高校時代からの友達、職場の友達、ママ友・・・
    それぞれ内容に応じて、相談したり、相談にのったりしてますね。

    年齢を重ねてから、近づいて来られる方の中で
    商品の勧誘や、宗教のお誘いだったりと
    幻滅することも多いと聞きます。
    だから、警戒しながら接触することが多くなるでしょうか。

    しかし、心から信頼できる友達は、
    心のよりどころになるので
    信頼できる友人が、みつかるといいですね。

    ユーザーID:7489227174

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  • いません

    私は40代半ば。ずっとフルタイムで走り続けてきました。仕事は忙しく、平日のママ友との付き合いはまず無理、休日は家族で過ごしたり、たまった家事をしたり…。で時間はあっという間に過ぎ、保育園や学校のママ友とは、ホントに当たり障りのない付き合いでここまできました。で、今年子供も高校卒業、ふと周りを見回すと職場の同僚以外には友達がいない!今、とても焦っています。学生時代の友人は皆子供の年齢がバラバラで専業主婦がほとんど、中々時間があわなくて段々疎遠に。休日にママ友と遊んだ!とか旅行に行ったなんて話を聞くと羨ましいなぁと。。でも、思うのですが、皆そこまで腹を割って話せる間柄なのでしょうか。なんか、「実は友達がね。」なんて、私なら人に言われたくないこととか、まぁ、皆良く話します。まぁ、会ったこともない手だから話が漏れる事もないけど。信用して話したのだろうにと思ってしまいます。でも、ホントに信頼できる友達、ほしいですよね〜。私はこれから少し積極的に、習い事でも始めようかなぁと思っています。年は関係ないですよ。きっと素敵な友達がいつかできるはず!頑張りましょう!

    ユーザーID:6975756237

  • なんでも話せる?

    そんな人は一生現れないと思います。

    相手に敬意を以って付き合えば、その人に対しての配慮は自然にするものです。お金に困っている親友にお金が儲かって良かった嬉しい、なんて話はしないでしょう?大事な親しい人なら相手の色々な部分を知っていて、そういう気遣いが楽に出来ますが、それは「なんでも話せる相手」ではないですよね?

    頭に浮かんでも言ってはいけない言葉はどんなに深い人間関係でもあります。
    なんでもぶっちゃけて話す間柄って、お互い相手を使い捨て感覚だからそれができるのです。だから長く続かない場合が多いと思います。

    そういう意味で、なんでもぶっちゃけて話す相手はいませんが、ある特定な部分で考え方が合う人には、その部分特定でかなりぶっちゃけて話しますよ。話題の相手を選ぶのは大事だと思います。

    若い時はなんでも話せる相手が親友だと考えてましたが、そうではないですね。時間が経って相手や自分の状況が変わっても、自然に楽に相手への気遣いができるのが私にとっての親友なんです。
    なんでもぶっちゃけて話せる消耗品的相手は私には必要ありません。

    ユーザーID:8609947857

  • います。

    親友は沢山はいませんが本音で話し合い、意見交換してとことん話せたり、弱音を話せたりもしますし、渇を入れられる関係の方は4人います。

    ただその中の一人に小学校の友達がいます。小学校の時は2年間同じクラス、中学生の時にも同じクラスでしたが半年で転校していきました。

    中学生の時は大喧嘩し喧嘩離れ、、高校の時に同じ高校に進学し又、再開。そこでも大喧嘩し、絶縁しました。

    そして成人し駅で再開。話しかけてきたのがきっかけでお互い又、仲良くなりました。

    それから喧嘩は多々しましたが必ずどちらかが謝り仲直りします。お互い「腐れ縁だよね。喧嘩して又、絶縁しても再開して仲良くなるんだから、さっさと悪い所を改めて仲良くしましょう」と話し合い、もう親友を越え家族と思ってます。

    彼女の存在は私にとって支え。彼女は私から絶対離れていかない自信がありますので(笑)安心をくれます。
    もう何十の付き合いです。
    私の家の近くに引越してきて10年、更に新築を買いましたが私から離れたくないと又々近くに。煩わしい時は一度もありません。今いる大切な友達は十代の頃からの付き合い。成人してから深い友達はいませんね。

    ユーザーID:2903668504

  • 特定の人はいない

    >ぶっちゃけて何でも話せる友人はいますか?

    いません。
    っていうか、トピ主さんは無防備な人ですね。
    辛ですが、ぶっちゃけて何でも話せるほど信頼しきっていると、ある日痛い目に遭いますよ。
    私は、子どもじゃあるまいし暮らしている環境は様々なので、話題は考えてから提供するようにしています。
    それが大人だと思います。
    何でも話せる=愚痴だらけ・・・になるのもお互い嫌なものです。

    友人の輪を重ならせない事も大切だと思います。
    ママ友・同僚・同窓生・習い事の仲間など、所属している各グループの輪を重ならないようにしています。
    そして話題によって、話す相手(グループ)を選んでいます。

    ユーザーID:5415404703

  • いるにはいるけど・・・

    「何でも」の定義によりますよね。
    私にも他人に言えないことのひとつふたつはありますし
    本音では結構えげつないことを考えたりしますので
    何もかも話せるということではありませんが

    まあ他では言えないけど・・・
    というような会話ができる友達は二人います。

    1人は中学時代の友人。

    もう1人は元職場の後輩。といっても一つ違いですし、もう辞めてるので友達みたいなもんです。
    彼とは知り合って10年くらいですかね。

    ユーザーID:3767827790

  • 何でも話すのは難しい。

    職場の方、ママ友など気が合って一緒に出かけたりできる相手が居るだけいいじゃないですか・・・。
    ぶっちゃけられる相手も出かける相手もいません。
    職場の同僚なんてぶっちゃけ話なんてもってのほか。
    職場だけでの付き合いですよ。
    ヘタに仲良くなって言いづらいこと仕事がうまくいかなくなると困りますし、ママ友も子どもが大きくなってくれば学校の優劣などが絡んできてあまり付き合わなくなります。
    本気でぶっちゃけるのは実家の母かダンナくらいですよ・・・。
    ヘタにぶっちゃけて気まずくなるのは他人です。

    ユーザーID:0874903594

  • 多分?多数派

    女性は結婚し子供もいるとなかなか本音は言えない事もありますよね。
    仲良しの友達でも何でも言える訳じゃないですね。
    その場面で言える対象なのか、信用出来るのか判断して会話してますよ。

    ユーザーID:0459368628

  • います

    43歳既婚女性です。
    なんでもフランクに話せてる友人は高校のクラスメートです。

    私も彼女も高校卒業後は、進学、就職と、ずっと地元を離れていましたが、
    彼女は30歳手前でUターン。
    私はそのまま地元から離れた場所で結婚、地元に帰るのは年に1度程度です。

    高校時代はそれほど仲良しじゃなかったんですが、20代後半くらいで再会し、仲良くなって現在に至ります。不思議ですよね。

    彼女は独身、私は子供もいないので、生活スタイルもそれほど変わらず、独身時代と変わらず交流が続いています。
    恋愛・結婚のこと、健康のこと、仕事のこと、お金のこと、老後のこと、、、などに加え
    趣味の読書や映画のことも含めると、話題はつきません。

    もともとあまり人と深く交わらないというか、一人が好きで、友達を強く求めていないようなところがある私が
    珍しくずっとつながっている貴重な友人ですね。

    あ、でも一番ぶっちゃけて話せる親友は夫かもしれません。

    ユーザーID:3759149569

  • います

    40代後半ですが結婚して、地元じゃないところに来たのですが、その後の友達います。

    何でも話せますよ。
    仕事繋がりもいますが、ジム友達もかなりいます。
    あれこれLINEで喋ったり、メールで喋ったり、飲み会したり、遠出したり。

    学生時代の友達とも切れていませんが、ちょっと遠出しないと会えないので、なかなか時間を合わせられず。

    ユーザーID:6791290727

  • いますよ

    50代に入りましたが、一生お付き合いさせて頂きたい友人達がいます。仕事のこと、家族のこと、うつむきながら、話せます。

    子どもも手が離れおばさんと言われるようになりましたが、友人達がいるおかげで前向きに働けます。
    私は年を重ねるほど、友人は必要に思います。

    ユーザーID:7357326825

  • 自己開示をすると。

    いつもいつも一緒という女子中学生みたいな付き合いをすることはありませんが、この人に聴いてもらいたいと思うときに少しずつ自己開示して、付き合いを深めていきます。
    自分が心を開かないと相手も心を開いてくれないような気がします。
    学生時代の友達、ママ友、仕事仲間、ボランティア仲間、自分がへこんだときに聴いてもらえるのもうれしいですが、相手がへこんだとき聴いてと頼ってくれるのもうれしいです。
    付き合いが長ければいいってもんでもなく、これからも出会いがたくさんあると思います。
    自分の殻をちょっと破ってみるといいかも。

    ユーザーID:6026645723

  • 10年のお付き合い

    います。
    二人目の子供が2歳になった頃、建築系の資格を活かして近所でパートを始めました。
    その時に仲良くなった友人です。
    近所という事や、同じ資格を持っている事など共通点も多く、考え方や趣味も似ているからかもしれません。
    お互いしばらくしてから、大手に正社員で再就職しました。
    家族同士でも付き合いを始めて、今に至ります。

    一方、学生時代からの旧友とは、つかず離れず程度の仲ですね。
    離れているとタイムリーな話もできませんし、たまに会っても昔話や、子供の進路や就職の事など、差しさわりの無い話題に尽きます。

    基本的には、どっぷりと友達付き合いする性格ではないため、今の状況が私には心地良いです。因みにママ友は友達とは思っていませんが、一人だけ、仕事面や考え方で似通ったママがいて、子供抜きの付き合いをしています。

    ユーザーID:8494734148

  • 「何でも」の定義によるけど

    「何でも」の定義によるけど、辛いときに話を聞いてもらえる友だちはいますよ。

    当方トピ主様と同年代の独身女性。
    友だちの一人は、同年代の既婚女性でお子さんは大学生。
    もう一人はやはり同年代の独身女性。

    ひとりは3年前に趣味の場所で、もう一人は10年前に仕事先で知り合いました。
    お互い、あまりべったりしない関係です。
    彼女たちに「何でも」「ぶっちゃけて」話せるわけではありません。
    話せることと話せないこと、ありますよ。

    でも、辛いときにちょっと話を聞いてもらえるだけで、すごく助かるんです。
    私も彼女たちに対してそういう存在でありたいと思っています。

    友だちって、自分が変わっていくにつれ、新陳代謝(?)していくものだと思います。
    友だちが離れて行っても、友だちから離れても、それは仕方のないこと。
    だから一生の友だちって、本当に難しい。
    あと、友だちって必ずしもいなきゃいけないものでもないと思うし。

    はるさんは、お仕事や習い事をされて、積極的に人の輪に入っていく方とお見受けしました。
    そのうちきっと、いい友達ができるはずと思いますよー。

    ユーザーID:7242977100

  • いないです。

    学生時代からの20年来の友人とずっと信頼してつきあって来たつもりだったのですが、ある事がきっかけで実はずっと下に見られていたという事に気がつきました。

    …しかし同時に良く良く我が身を振り返ってみると、恥ずかしながら私も彼女をやや下に見ていた事に気がつきました。
    無自覚だったのが空恐ろしい…。

    子供の頃から真の友が欲しいと試行錯誤して、40数年も生きてきてこの体たらく。
    自分に人徳がない事を自覚して、真の友を見付けようとするのはもう諦めた方が良いのかも知れない、と心底がっかりしました。

    今、余り人と付き合わず一人で過ごしています。
    心を許しているのは両親と夫だけかも知れません。

    この先も真の友と呼べる人は出来ないのかも知れないと覚悟しました。
    ただ、心の奥では諦めきれていません。
    あと半分?残りの人生をもっと正直に生きてみよう、最後まで一生懸命に生きて、それでも出会えないなら、一人で死んでいっても良いや。
    …と今は思ってます。

    ユーザーID:3501572064

  • いません

    でも、欲しいとも思いません。
    何でも話したくないですよ。
    他人に言えないことや、言いたくないことはありませんか?
    何でも話して、相手に負担になることもありますよ。

    ユーザーID:6436927653

  • 何でも、って本当に何でも?

    超・超・超プライベートな事でも?

    …ひ、ひと様には言えません。

    夫には、なんでも話せます。

    ユーザーID:2382428015

  • 40代ではないですが

    そんな人いません。
    その人、その人によって話せることは違います。
    何でも腹の内を割って話すなんてこと、出来るわけありません。
    そんなことは当たり前ではないのでしょうか。

    ユーザーID:0195592317

  • 必要性を感じない

    何でも話せる。ぶっちゃけられる。

    この辺が、私には分からないのです。
    いくら仲がいいとは言え、何でもぶっちゃける必要があるのか?と。

    子供の小学生時代のママ友で、10年来の付き合いになり、気軽におしゃべり出来る友人はいますが、
    何でもぶっちゃけようとは思わないなあ。

    また逆に、何でもぶっちゃけられると、対応に困ります。
    気楽にとりとめのないおしゃべりを出来る友人がありがたい。

    夫の転勤で転居が重なったので、昔からの友人とは、年賀状だけの付き合いになっています。

    私にとっては、夫が最大の理解者であり、何でも話せる相手であるというのが、大きいかもしれません。

    ユーザーID:6799901304

  • 何でも??

    すみません、30代ですがレスします。

    この歳になると若い頃と較べていろんな深刻な問題を背負いますよね。
    だから昔みたいに本当の意味で何でも、はないかな。


    でも自分を飾らず「素」でいられる友人はいます。

    親友なら何でも話せばいいってもんじゃないと、私は思いますよ。

    ユーザーID:0233782150

  • 自己開示を少しずつ・・・piyoさんに同意

    なんでも図々しく話してしまう私には、何でも話せる友人が何人もいましたが・・・
    家庭を持ったり、仕事が忙しくて疎遠になる人もいますし、年々減っていきます。
    続いているのは長い付き合いの少ない友人です。

    自己開示をしていくと、相手も・・・という具合に仲良くなります。
    で、自然と仕事関係で親しい人が毎回できるので、少し入れ替わっています。
    やはり職場で知り合っても、すべてはぶちまけないですね。

    長く続く友情は、価値観やバックグラウンドがわかっているからこそかなあと思います。
    私の場合は、アホな私に対し、周りが大人だったので続いたということ(汗

    きっとぬし様は、慎み深い方で、あまり自分のことを聞いてほしい!という図々しい欲求が少ないのかもしれません。

    ユーザーID:5064952792

  • います


    アラフィフです
    何でも話せる友人が2人はいます
    2人共、結婚後に知り合いました

    でも、常識的な距離感は保っています
    お互いに自分の家庭が最優先という部分が一緒です
    そうでなければ続きません

    ユーザーID:3319530350

  • います

    大学時代の友人が3人、高校時代の友人が1人います。

    でも何でも話さなきゃいけませんか?
    この歳になれば、周りに話さなくても愚痴や悩みを自分で消化できると思うんですけど?

    主婦の人って家族がいるのに他人を求めるんですね。
    不思議です。

    ユーザーID:7723536984

  • 何でもは有り得ない

    親兄弟でも話さないことありますもの。
    どんな間柄でも、一線置かないと、何時如何なる時でも、「楽 」な逃げ道自分で確保しておかないと窮屈ですって。
    私は以前話し過ぎて失敗してるので、腹六分と決めております。

    ユーザーID:5762495984

  • いません

    いませんが、何でも話せる友達が必要って思った事はないですね
    信頼している友人はいます、でも何でもぶっちゃけるというのではないですね

    友達だからこそ言えない事も多いです、心配かけたくない、とか思うし

    本当の本当に困った時とかは助けてくれると思いますが
    普段のささいな悩みや愚痴なんかきいてもらうのは必要ないですね

    本当の本音をぶつけられるのは赤の他人だったりします
    ネット上とか(笑)

    ユーザーID:8999203989

  • 「何でも」は誰に対しても話しません

    親しい友達は数人います。彼女たちとは35年くらいの付き合いになります。
    でも、友達相手だけではなく、親にも夫にも我が子にも何でもなんて話しません。
    心の中をダダ漏れさせても、良いことなんて全くないと思うんですよね。

    親しき仲こそ礼儀ありでしょう。
    子どもの頃からそういう傾向はあったのですが、
    年齢を重ねるほど、そういう気持ちが強くなってきました。

    ユーザーID:1002404600

  • 何でもが、何処までの範囲か?にもよるけど

    それなりに愚痴の様な内容も話せる友人なら一人います。
    正確にはもう二人いたけど、思う事があって最近余り連絡を取ってないし。
    仮に取ったとしても、差し障りのない内容しか話さないつもりです。

    この一人とは、割と互いに込み入った話しもします(さすがに収入の話しはないけど)
    女性は環境が変わると色々と話せない事も出てくるけど、彼女だけは互いの立場が変わってきても、何も変わらずにいられる貴重な存在です。
    学生時代からの付き合いです。

    とはいえ、自分自身も変わって。
    若い時ほど、何でもかんでもぶっちゃけて喋るって事はなくなりました。
    若い時は「聞いて聞いて」って感じで何でも喋ってたし、愚痴などもよく言い合ってたけど。
    今はグチグチ言っても始まらないと感じる様になったし、親友と言えど全て話せる訳でもない。
    たまには愚痴るけどそれよりも近況報告しながら、一緒の時間は楽しく過ごしたいと思う様になってます。

    職場の方達とも幸い気が合って気軽に話せるし、友人ともそれなりには濃い話しも出来る。
    でも本当の意味での心から何でも話せる人は、やはり主人かな。
    または実母ですね。

    ユーザーID:9618873756

  • あまり重い事は言わない

     こんなことまで聞いてしまっていいのかしら?と思いそれ以来そのかたを見る目や心境が変わったことがあります。20代ぐらいの時でしたが。

    心配ないです。年配になるとたいていの人は身内や自分のマイナスの話などしなくなります。話してもマイナス印象になるだけだし、言うと自分が確認するような気持ちになるので話さなくなりますよ。

    話をして聞いてくれた人が解決してくれるなら別です。

    ユーザーID:6754759971

  • いません。でもそんなものかと。

    改めて考えてみると「何でも話せる友達」というのはいまはいません。

    若い頃は友達となんでもぶっちゃけて話し合ったものですが、
    40代ともなればそれぞれが抱えるものや事情も変わりますし、
    そこまで話をする必要もなくなって、付き合い方が変わったと思います。

    そもそも「心から何でも話せる友達」と「仲良くなれる(付き合える)人」は、
    私にとってはイコールではなく別物ですね。
    仲良く付き合える人は数人います。
    10代からの友人もいれば、ここ数年のお付き合いの人もいますよ。

    ユーザーID:7905882897

  • 他人いつ裏切られるか?

    私も、何でも話せる友人は、いないですね
    友人でも、他人は、いつ裏切るかと心底は思ってますから
    無難なつきあいだから、いいお付き合いが出来るのだと思います。
    何でも、話せたとしたら、もうプライベートも何もない
    いいも悪いも、そこまで、自分のことを思ってくれる人が
    いる事自体が信用出来ません。たまに、私に、何でも聞くから
    言ってと言う人がいますが、そういう人こそ怖い。
    近所の人は特に言えない。どこで話を漏らされるか・・

    ユーザーID:5625089898

  • 学生時代の友人

    やっぱり学生時代の友人は
    安心感があるというか、気心が知れているので
    本音で話せる部分はあると思います。

    でもなんでもぶっちゃける・・・というのは無理だな。
    年齢とともにぶっちゃけられないこと、逆に誰にも言えずに
    墓場まで持っていかなければならないことが、
    増えてゆくような気がします。

    「王様の耳はロバの耳」・・・
    叫ぶ壺が欲しいですね。

    大切な友人だからこそ、話せない事の方が多いかな。

    ユーザーID:9814740317

  • 友達

    現在、40代半ばです。私は20才の時に海外に渡り、今に至っています。日本には大切な4人の友人がおり、それぞれ違う環境で、年収、家庭環境など全く違いますが、全員大切な友人です。
    中には小さな頃からの友、中学時代からの友、大人になってから知り合った友で、日本に帰る度に必ず会っていますが、話す事が友人によって違います。やはり共通の話題はその相手によって違いますよね。でもそれでも私はこの4人の友をそれぞれとても大切に思っています。全てを話すから友人という事ではないと私は思っています。こちら海外にも友があり、同じ様に相手によって話す内容も違います。それでもやはり大切な友人だと思っています。

    ユーザーID:3223845810

  • いません

    だいぶ前のトピですが、私もそうだなぁ、と思い
    書き込んでしまいました。(ちょっと違うかな?)

    以前、親友だと思っていた人が嫁姑関係に悩んでいた時、
    うちもこんな事があってねーなんて言った事を、
    最近になって友人の集まりで、その友人がみんなの前で
    笑いながら「円山ちゃんってお姑さんに酷い目に合ってるらしいよ」
    なんて言われてしまい、「私はそんな目に合った事
    はなくて、お姑さんには良くしてもらってるよ−」
    等他の友人に言われて、(その友人を慰める
    為に言ったのに、通じてなかったんだなぁー。
    ピエロみたいで馬鹿みたいだなぁ)と、家路につく
    際、余計な事は言うもんじゃないなぁとバカボンの
    パパと同じ年齢でようやく気づきました・・・。
    あと、その親友とも今では知人レベルになってしまった
    という事にも。

    と、いう事で今はなんでも話せる人は、実母と夫のみです。
    あと、発言小町さまです(笑)

    ユーザーID:0585833030

  • 女同士ぶっちゃけたら

    ろくな事にならないと思います。
    私は自慢話は、親しくなってもしないようにしています。

    だからなのか、昔からの友人に毎回誘われランチしてましたが、最近そのうちの一人が、自分を上げて私を落とす…ような事を言いました。

    それなのに、その友人は私が気分悪くした事も気付かないのか、何なのか、すぐにまたランチのお誘いがありましたが。
    私は、それ以来ランチの誘いは断り、他の友人との予定があるから年内は会えない、と疎遠宣言ともとれるメールをしました。
    もちろん、来年になってももう会うつもりはありません。

    思えば昔から嫌味な所があった子でした。
    しつこく電話がありましたが、無視しています。

    その友人以外とは、仲良くしていますが、いつまでも仲良く出来るのは、皆、一線引いた大人の付き合いが出来る人ばかりです。

    越えてはいけない一線を、慣れ親しんだからといって、ズカズカ踏み込んでくる人とはお付き合いしたくありません。
    要は本音を言っていい事と、思っていても言ってはいけない事の区別がつかないお馬鹿さんとは付き合いたくない。

    よって、私は身内にしか本音は話さないよ。

    ユーザーID:4225881551

  • ぶっちゃけてます!

    同じく40代です。

    仲良い人が10人くらいはいて、ぶっちゃけます。

    トピ主さんの仰る"ぶっちゃけ友達"とは、無難な話題で表面的に付き合う人ではなくて、本心を言える心のつながりのある友人のことですよね?

    ただ40代ともなれば人生が複雑に構成されていて当たり前なので、勿論気を遣いつつ、既婚だけど好きな人ができた時には恋に強い友人にぶっちゃけて相談し、家族のことは幼馴染とぶっちゃけて話し…みたいな感じです。

    言うと相手の負担になりそうなこと(たとえば自分の方が恵まれているとか)はわざわざ言いませんし(隠しませんが)。小学生じゃないから何から何まで同じなんてないですもん。
    でも基本はぶっちゃけてます。緊張して自然体じゃなくなるのは好きな人の前くらいかな(笑)

    もともと無難な話しかできないような人に興味がないので、自分の時間を割きません。だから友人は個性的な人ばかりです。

    深い悩みを語れる友達(それも同性異性、境遇も違う人たち)がいて生活が豊かで楽しいです。世の中には素敵な人がたくさんいるし、友情に恵まれるって宝物だと思います!!

    ユーザーID:2699597416

  • いませんよ〜

    39歳のパート主婦です。

    ママ友とか、lunchに誘われたり
    元職場の仲間(最近、パートを変わったので、以前のパート仲間です)と
    時々ラインで近況を話したり、2〜3ヶ月に一度の頻度でランチもします。

    でも、なんでも話し合えるって事はないような気がします。
    以前の職場のパート仲間の一人とは、すっごく意気投合して
    これからもずっと付き合って行きたい友人になりましたけど

    私には、小・中・高・短大の頃の、今でも付き合っているという友人がいません。
    新卒後に働いた職場(保育士です)の仲間とも
    年賀状のみの付き合いです。
    結婚して、隣の県に住んでいるせいもあるけど
    でも日帰りで会おうと思えば会える距離なのに
    友人がいません。

    それでも、寂しいと感じないのは、なんだろう?
    たぶん、主人と友達のように仲が良いせいかと思います。
    (あっ、ノロけてしまった?)
    あと、案外、一人ランチ(カファ)が好きだからかな?

    ユーザーID:7961598407

  • う〜〜ん、いないかな?

    そりゃ〜、友達いますよ。小学校からの友人に、今の会社関係の友人など・・・。だけど、なんでもぶっちゃけられるか?と言われれば・・・。
    いないな・・・。
    あ、40歳です。
    で、この人にはなんでも言っていいかな?って思った人になんでも話たら・・・とんでもないことになった経験(最近)あります!あ〜失敗した・・・と思いました。ま、その方とはもうお会いしないですが・・・。
    やっぱりほどほどの人間関係が一番私にはあっているな!と再確認しました!
    この歳になると、そんな気持ち微塵もないのに「ひがんでる」「勘違い?」とイタイ女って感じで受け止められることが多々ありまして・・・。言葉の使い方に慎重にならないといけないんだなぁ〜と、反省の日々です。

    と、こんな感じなので、ぶっちゃけてなんでも話せる人いませ〜〜〜ん♪

    ユーザーID:8836408505

  • 恋愛に似ています

    ぶっちゃけという言葉自体が好きではありません。
    なんでもかんでも話せる友達なんて幻想ではないかしら。
    自分と他人は違いますし、全く同じ考えの友人など存在しません。
    女性は特に相手に共感を求めるようですが、私は求めません。
    相手を尊重して程良い距離で付き合うほうがうまくいきます。
    恋愛も友情も基本は同じ。求めすぎては駄目になります。
    互いに踏み込みすぎて、失恋のように友情が破綻した経験から学びました。

    ユーザーID:4708693390

  • 何でも話せる・・・

    40代後半のパート主婦です。
    何でも話せる友人はいない。
    子どももいるのでそれを通した知り合いも多いです。
    でも、知り合いでしかないですし。
    仕事場の人とは仕事は信頼し合っていますが友達ではないですし。
    昔からの幼馴染・・・離れているのでなかなか会えません。
    気心はしれていますがぶっちゃけて話せるかな?
    以前からそういう付き合いではなかった気がする。
    寂しい人なのかな?私って。

    ユーザーID:7343913698

  • いまーす

    「何でも」と言うと「いない」と思う方が多くなってしまうと思うんですが、「本音を言える」と言い換えると「いる」方が増えるんじゃないでしょうか?

    私は「本音を言える」人ならいますよ、たくさん。
    話した人が別の人にその内容を言って困るようなことなら最初から話しません。私の本音を人に言われたところで何も困らないので、「ほぼ何でも本音を言う」相手ならたくさんいます。

    そういう意味で「本音を言えない」人はその10倍以上いますけどね。
    一応私なりに人を選んで、本音と建て前を使い分けて話しています。

    ユーザーID:4327481667

  • 一人います

    高校時代の友達です
    なぜかすごく気が合い細く長く続いています
    連絡は年賀状と年2、3回位の連絡(メール込み)
    会うのは2、3年に1回位

    これが親友というものかとしみじみ感じています
    肩を張らずに警戒心ゼロ、自然体で付き合える相手が一人でもいるということは人生において幸せな事だと

    ユーザーID:3115699997

  • 今はいます。というか、最近できました

    私は小〜中学校時代にいじめられていたので、昔からの友人はいません。高校時代と大学時代にはとても親しい友達ができ、卒業後も親しく付き合っていましたが、割といつもグループ行動だったため、各自の生活スタイルが変化するにつれて付き合いは薄れ、当時の友達と完全に離れてしまいました(他の人たちの間では付き合いが続いているかも)。

    30代で国際結婚し、夫の国に移り住みました。同じ町に住む年の近い日本人や、仕事仲間(私はフリーランス)の中に、何でも話せる人ができました。「何でも」といっても、お互い節度は守っているつもりですし、言えば相手を傷つけるだろうと予感する言葉は慎みます。ですが、友人として言わなきゃならないことは(言葉を選びながら)慎重に伝えるし、相手も私に言ってくれていると感じます。

    上に書いたように幼馴染というものに対する憧れはありませんし、生活が変われば人間関係も変わっていくものだと割り切っています。でも、少なくとも今の私には、友人だからこそ言い合える関係の友達がいます。大人になってからの友達ですが、喋り出すといつも時間が足りません。

    ユーザーID:2939361034

  • いるわけない

    女同士がぶっちゃけるとろくなことになりませんよ〜

    40代ともなれば家族構成や経済状況、経済観念、価値観。仕事を含めた生き方など人それぞれなので自分の事もセーブして話しますし、相手に対しても気遣いはかかせません。

    そして何でも話せる友人が欲しいとも思いません。私がめずらしいのかな?

    ユーザーID:0030609240

  • います

    高校、大学、社会人になってから・・・
    どの友達も本音で話せ、未だに交流があります。
    昔から本音を言えない関係はつまらないと、狭く深くの交流をしてきたからでしょうね。
    既婚・未婚の差もなく話していますよ。

    ユーザーID:6473601568

  • 何でも話せるというのは難しい・・

    かつてほとんど何でも話していた年上の友達がいましたが、些細なことが原因でお付き合いをやめました。その後、知人・友人関係には慎重になりました。

    学生時代の友達で、かなり親しい人は5〜6人いますが、この人にはこの話題、あの人にはこの分野の話題というように、考えてお付き合いすることが多いです。

    今一番の親友だと思っている地元の友人にも、話せないことはあります。反対に、それほど親しくない人にも、親友にも話さないことを話してしまうこともあります。その時とその相手によって、ケースバイケースでしょうかねえ。

    ユーザーID:5454855637

  • ちょっと違うかもしれないけど

    私が本当に困った時に助けてくれる友人はいます。
    私も友人のためにそうするでしょう。

    私はその友人と、何のことはない、他愛のないおしゃべりをするのが大好きです。ちょっとした愚痴をこぼしたり軽口など話したりもします。
    でも、何でも話すかといったら、そうではありませんね。
    聞かせて負担になるような話はしたくありません。友人は私のことを思いやって傷ついてしまいますから。

    ユーザーID:4204805566

  • ぶっちゃけなくてもいいのでは?

    なんでもかんでも話したいなんて、親に対しても思ったことありませんでした。ですので問いの答えは「いいえ」です。

    自分が特に何も意識せず話したことでも自慢と受け取られかねないですよ。
    (夫がいる、旅行に行く、スクラッチ当たったとか(苦笑))

    みんな大人ですから、笑顔で応対すると思いますけど心の中まではわかりませんしね。

    自分の深部まで話さずにいられないのなら、日記やブログを書くとかはいかがですか。

    ユーザーID:3975760213

  • ぶっちゃけるのは疲れる

    アラフォーです。
    もう、ぶっちゃける必要もなくなった気がします。
    何をぶっちゃけるのかも、よくわからないです。

    何でも話せる親友はいますが、ぶっちゃけません。
    ちなみに、ぶっちゃけるって何を?

    ユーザーID:5254679220

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