夫の転勤について行くか迷ってます。

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家族・友人・人間関係

肉球

はじめまして。
タイトルのとおりですが、夫が転勤になりそうなのですが、一緒について行くか迷ってます。
夫婦とも40代、子供はいません。私は派遣社員としてフルタイムとして働いてます。
住まいは賃貸です。
迷う理由は私の両親のことです。
私は一人っ子で、現在、私の両親とは歩いて5分の距離に住んでおります。
両親は70代と80代で、自分のことはひととおりできますが、二人とも病院通いがかかせず、母は杖なしでは歩くことができません。
現在は買い物、病院等できるだけ、手助けしています。
私が夫と共に赴任先へ行くとなると、年老いた両親に何かあったときすぐに駆けつけることができなくなります。
かといって、夫に単身赴任してもらうのは申し訳ないと思う気持ちもあり・・・
親離れしていないと思われる方もおられるでしょうが、10年前なら迷わず夫について行ったでしょう。
夫は「単身赴任でいいよ。」と言ってくれています。優しい人なので、私の気持ちを考えて、そう言ってくれてるのかもしれません。
もし、単身赴任になれば、毎週末はお互いに行き来するつもりですが、一生懸命働いてくれる夫は果たしてそれでいいのかどうか・・・
夫を一人で行かせて良いのかどうかと思う反面、自分の身体もままならない両親を置いて遠くへ行ってしまうことは出来ないと思う自分がいます。

両親にはまだ何も言ってません。言えば、「私たちのことはかまわず、一緒に行きなさい。」と言うと思いますので。

私の気持ちの問題なのです。

皆様、もし私の立場ならばどうされますか?
色々なご意見を伺えればありがたいです。
宜しくお願いいたします。

※夫の両親は離れたところに住んでおりますが、義姉家族が近くにおり、そちらに関しては何も問題はありません。

ユーザーID:4714754622

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  • 一緒に行く

    >毎週末はお互いに行き来するつもりですが

    それなら毎週末、ご両親の家に帰ればいいと思います。

    平日はヘルパーさんを頼んだらどうですか。

    ユーザーID:0417486323

  • 単身赴任してもらいながら

    トピ主さんが転勤についていかないのは十分理解できる状況です。

    いずれご主人について行かれるにしても、ご両親をどう支えていくか具体的に決めてからでもいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:4340721392

  • 毎週末会えるのなら

    ご主人もいいというのであれば、単身赴任してもらってもいいと思います。
    何年の予定なのかはわかりませんが、トピ主さんもフルタイムで働いているのなら、残っていていいのではないでしょうか?
    ご主人について行き、ご両親のところに通うより、ご主人の単身赴任先に通う方がトピ主さんの負担も少ないと思います。

    ユーザーID:1064785804

  • 単身赴任でいい

    もし私が夫でそのような状況なら単身赴任で喜んで行きます。

    嫁の親のことで行き来したくないし、男一人羽根を伸ばすのにも

    いい機会です。

    ユーザーID:9113527362

  • 介護サービスを利用しましょう。

    介護保険の申請をして、ヘルパーさんに介護を頼めばよいと思います。

    子供が助けるのは良いことですが、出来る事にも手を貸してしまいがちになり、かえって自立をさまたげる事にも繋がります。

    今の状態であれば、時々週末にご実家へ顔を出せば良いと思います。洗濯は、乾燥機付きの洗濯機に買い換え、買い物は、頼まれた物を主さんがスーパーの宅配に発注する等、色々と方法は有ります。

    ご両親のお住まいは、持ち家ですか?もし今後も転勤の可能性が有るのなら、この機会にご両親の不動産を処分し、バリアフリーの老人専用マンションにでも引っ越しをして貰ったら安心ではないでしょうか。

    非常ボタンや、見守りサービス等が付いている所であれば、主さんがあわてなくても済みます。

    ユーザーID:8133457006

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  • 50代の人に賛同します。


    自分の親の心配ばかりですね。


    いくら遠方で義姉が近くに住んでいるとは言え、余りにあから様に自分の親だけを心配する貴女の身勝手さは読んでいて不快です。


    他人でも不快なんですから、ご主人にしたらどんなに不快だろうと察します。


    もっと平等に心配するべきではありませんか?


    義姉に頼り過ぎて任せすぎも勝手ですよ。

    ユーザーID:2831391779

  • じゃあ、

    もし旦那さんの親が心配な状況になったと仮定して、旦那さんに転勤辞令が出た場合、
    「親が心配だから転勤したくない、ここに残るために転職する、派遣でも良いよね、
    代わりに君が大黒柱で稼いでくれれば」と言ったらトピ主さん納得しますか?

    子ども無しで単身赴任って、夫婦で居る意味がないと考える人も少なくないと思います。

    もし赴任先で好きな人ができたから別れてくれと言われても、旦那さんを恨まない自信がありますか?

    子はかすがいという諺は伊達ではありません。

    子ども無しの夫婦なんて、ちょっと行き違いがあったら簡単に崩壊しますよ。
    我慢する必要がないですから。


    もちろん、既に要介護であるとかであれば単身赴任もやむを得ないと思います。

    でも、
    > 年老いた両親に何かあったときすぐに駆けつけることができなくなります。

    「もし」を過大に考えたために自分たちの生活がおかしくなるのは本末転倒です。

    近くで生活していても何ともならないことは多々あります。
    遠くだとダメだったけど近くなら助かったなどという事例は実際のところかなりレアケースでは?

    ユーザーID:8812812721

  • ご主人の会社は、、、

    ご主人の会社は転勤の多い会社なのでしょうか?
    転勤してもまた戻ってくるのでしょうか?
    そのあたりの状況も知りたいですね。

    転勤族ならば、ついて行く方がいいと思います。
    期間限定(2〜3年)で戻ってくるのでしたら、
    単身赴任でもいいような気もします。

    ヘルパーさんや介護ホームなども検討して、
    やはりご両親と相談した方がいいですよ。

    今まで、できるだけ協力していた経緯もありますから、
    今後はプロの介護の方に頼ってもいいと思いますよ。

    ユーザーID:9099330299

  • 介護保険

    杖がないと外出できない、外出に介助が必要なら要支援1くらいつきませんか?
    介護保険の申請しましょう。
    食事は宅配弁当(安否確認も含む)
    掃除や日用品の買い物はヘルパーを頼む。
    庭の掃除などはシルバー人材を活用。
    あとは地域の民生委員さんに相談。
    とにかく地域包括支援センターに相談してください。

    40代の夫婦で単身赴任するなら
    ・中2以上の子がおり友人関係や学業を考えると転校が難しい。
    ・私立の小中学校に入れてしまって学費がもったいないし、子どもも学校にあっている。
    ・発達障害児で環境の変化があるとパニックを起こす。
    など子どもの理由が大半です。
    ・常勤、フルタイムで男性並みに年収がある。
    ・大学の講師や准教授、地方都市では仕事のない特殊な業務。
    ・なおかつ妻の収入をあてにして家やマンションのローンが組まれている。
    この場合も単身赴任になります。

    賃貸住まい、派遣社員、子供なし産む気なし40代なら、実家の親なら介護保険使って、必要な時に実家に戻るくらいで十分でしょう。

    ユーザーID:9324190268

  • 一緒に行く

    父母にサポートが必要ならば、ヘルパーなりを手配するようにすれば良いかと。

    ユーザーID:6331710334

  • できるだけついて行けるように考える・・

    夫の転勤は、期限の決まっているものなのでしょうか。
    定期的な転勤の仕事なのか、次は、もっと遠い所になる可能性もあるのか・・

    主さんのご両親の介護は、今後ますます必要になるわけですから、このまま夫とずっと離れた生活になるかもしれませんよね。

    お子さんがいないのなら、なおさら夫婦が離れて暮らすのは、いかがなものかと思います。夫婦を繋ぐものがしっかりしていないと、気持ちが離れてしまうのではないかと思うのですが。

    週末に行き来のできる距離に転勤するなら、主さんが平日にもご両親のところに行けるような仕事に変更するのは、難しいのでしょうか。
    それ以外は、ヘルパーさんを頼んだりしてやりくりできないものでしょうか。

    ユーザーID:0455322602

  • 絶対一緒に行く

    夫婦はなるべく離れないほうがいいと思います。もちろん、やむを得ない事情がある場合もあるでしょうが。
    単身赴任したご主人が寂しさから浮気してダメになったご夫婦を知っています。結婚15年のとても仲のよいご夫婦だったのに。。

    ですから、今のところはご主人と一緒に行かれることをお勧めします。
    そして、週末ごとにご両親の様子を見に行かれればいいと思います。
    ご両親がどうしてもトピ主さんの助けが必要になったときは、臨機応変でまた考えてみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:9089430256

  • 一緒かな

    ご高齢ですが、とりあえず二人揃ってらっしゃるので何とか頑張れると思いますよ。

    もし一人になったり、大きく体調を崩されたりしたらその時また考える。
    たまに週末に行って買い出ししたりしてあげたりすれば良いかと思います。

    結婚されて家庭を持たれたのですから、まずは自分たちの足場を固めましょう。
    お子さんもいないですし、夫婦はけっこう脆いものです。
    夫婦円満のために、なるべく単身赴任は避けられた方が良いと思います。

    ご両親もそう望まれる方々なんでしょう?
    あなたの幸せが第一の立派な親御さんですよ。
    これから先、嫌でもお世話する機会が出てきますから、親不孝だなんて思わなくて大丈夫です。

    ユーザーID:7445561315

  • 引越し後の距離は?

    転勤について行った場合、実家への距離はどの程度ですか?

    私は単身赴任は反対です。
    理由は、中年男性の単身赴任者の浮気を数多く見てきた経験と、親と同居していたとしても万が一に間に合わないことはよくあると知っているからです。

    浮気の件ですが、不細工でもお金が無くても優しくてもします。
    外見がダメな男性は女性に安心感を与えますし(モテないだろうから浮気の心配は無さそうという安心感)、お金が無くても優しい男性なら癒しになります。
    そして優しい男性は自分を慕ってくる女性をムゲにできずずるずる行くことが多いです。
    夫に浮気されて最悪離婚となっても良いくらいの覚悟があるなら親を選べばいいと思います。

    同居でも間に合わないというのは、夜間や家族の留守に発作など起した場合、同じ家に中にいたとしても気付かず手遅れになることもあるからです。
    実際に周囲で3例ありました。2件は心臓、1件は脳でした。家族が気付いた時には手遅れでした。
    近くにいれば安心とも言い切れません。

    転勤について行って仕事量を減らし、夫が仕事している平日に実家へ日帰りで戻るほうが現実的では?

    ユーザーID:7965968005

  • 微妙な選択ですね。

    トピさんの親御さんの場合、まだ今後の介護が長い。病院通いとお母様の状態が気になり心配で悩みますね。

    ただいろいろ介護した体験から、トピ様の介護はまだまだこれから。
    今からご主人と離れていては、この先ずっと10年もそれ以上も、長年離れなくてはならない気がします。

    ご主人は一人でかなり寂しい生活になる。また将来を考えると、転勤の仕事の家族が親を引き取ってみるのは至難の業。

    ご両親お二人とも、介護保険の認定を受けて、ヘルパーさんに、買い物や通院をしてもらえないでしょうか。お母様の場合は、介護度もある程度出て、買い物・通院と補助可能では?

    お父様の状態が分かりませんが、お父様の通院はタクシーで一人では無理なんですか?

    介護保険やヘルパーさんなど、工夫で何とかなる間は自宅で暮らし、無理になれば施設に入るのがいい。今でもいざの時には施設でショートステイ利用も必要になるでしょう・・・。

    転勤先での介護は難しい。今から早めに近場の施設の検討や申し込みを。なかなか空きがない。

    できるだけ親御さん二人で頑張り、無理になれば施設しかない。
    トピさんご夫婦が近くでずっと暮らすなら別ですが。

    ユーザーID:5587285360

  • 介護保険

    介護を甘く見ないことです。70、80代であれば、これからトピ主さんの介護負担はもっと増えていき、手に負えない時がいずれきますよ。

    私なら旦那様についていきます。だって夫婦が基本です。旦那様は身を粉にして働いてコンビニ弁当ですか?

    ご両親には介護保険を利用して受けれるサービスを受けた上で、トピ主さんができるサポートをする。
    どうしてもご両親が自宅での暮らしが難しくなった時には、夫婦の暮らす地域の施設に入ってもらって、サポートをする。

    トピ主さんの文面から『介護疲れ』一歩手前に感じます。みんなが笑顔でいられる介護が一番ですよ。働いてくれているご主人をどうか支えてあげてください!『単身赴任』って言葉に甘えていたら、夫婦解消もありえます。トピ主さんにとって旦那様はその程度という事でしょうか?なんのための夫婦ですか?

    ユーザーID:4408405742

  • お気持ちよくわかります


    私も40代一人娘、子供なし、父は他界、母は70代後半です。

    うちは夫が地球の裏側に赴任中です。それこそ何かあったら、飛行時間だけで丸一日かかります。母は歩くのがだんだん不自由になってきました。いろいろと迷いましたが、海外での単身赴任は心身ともに負担が大きいので、3か月ごとに私が日本と南米を行き来する方向で、現在南米に来ています。

    トピ主さんのご主人は国内転勤ですよね。
    だとしたら、トピ主さんは仕事はやめ、賃貸を引き払って転勤先についていき、平日(ご主人の仕事中)に必要に応じて適宜実家に帰って実家に寝泊まりという作戦はどうでしょう?トピ主さんの収入は減りますが一方で家賃がセーブでき、休日はご主人と共に過ごせます。

    ご両親がお二人ともご健在であれば、日々の買い物は宅配で、病院もタクシーを呼べば、毎日お世話をしなくても、今はなんとか暮らしていけるのではないでしょうか。

    もっと高齢になれば同居して付きっきりでお世話することになるかもしれません。その時にご主人にはいろいろと負担をかけることになるでしょうから、今はご主人よりで。

    ユーザーID:4463693884

  • 何かあった時は、ご両親のみならずご主人にもあり得ますよ。

    まず、単身赴任によって、浮気、不倫等の女性トラブルが生じやすくなる可能性。

    そして、ご主人に万が一のことが起きた場合(事故や大病による命の危険等)すぐに駆けつけることは出来ない。

    この二点について、主様はどう思われますか?年老いたご両親ですから、いつ何時「何かが起こる」可能性はあります。
    が、それはご主人にも同じだけの確立で起こり得るのです。若いから大丈夫、自分の家族には「万が一」は起こらない。

    誰もそう思いがちです。が、そんなことは無いのです。若くても、健康でも「そんな、馬鹿な。あり得ない」と思うようなコトは
    誰の身の上にも起こる可能性はあるのです。

    ご主人に対して「万が一」が起きた場合を考えてみてから、結論を出されることをお勧めいたします。

    ユーザーID:0721539660

  • トピ主さんの仕事による

    派遣社員ということですが、いまいる所には、50代の派遣の方が大勢いて、トピ主さんが50代になっても勤められそうな職場ですか。派遣法が改定されたので、トピ主さんの派遣の職種にもよりますね。

    もちろん時勢がかわれば、派遣ですからすぐに首を切られる可能性はありますが、それでも60歳は無理でも55歳くらいまでは働けそうな職場なら、辞めるのはもったいないと思います。40代ですから、いまその職場を辞めたら、専門的な技能をもつ派遣じゃない限り、次をみつけるのは至難の業です。

    でも、そこまで安定していなくて、50代では勤められそうにない職場なら、夫についていったほうがいいと思います。

    ユーザーID:9966494198

  • ついて行く

    ご両親のところには平日はヘルパーさんに来てもらって、休日はトピ主さんが行けばいいんじゃないですか?

    子どももいないのに単身赴任させるって…要介護状態ならしょうがないけど。杖なしでは歩けない人いっぱいいますよ。
    トピ主さんの家族はご主人ではないんですか?
    私ならついて行きますね。

    ユーザーID:4858798191

  • トピ主です。

    トピ主の肉球です。
    皆様、返信ありがとうございます。
    単身赴任で良いと言ってくださる方、自己中心的だとおっしゃる方、どれも頷きながら読ませていただきました。
    特に自己中心的だというご意見、私もその通りだと思います。
    子供もなく、持ち家でもないのですから身軽に転勤先について行けます。ごもっともなご意見です。
    頭ではそう分かっていても、ただ一人の身内である私がそばにいてあげられないという事が不安なのです。
    義姉のことについても、介護等の面倒をみてもらうというつもりではなく、身内がそばにいるという意味で書きました。
    誤解がありましたらすみません。
    夫は転勤族ではなく、今回の赴任期間は3年〜5年、その後は元に戻してもらえそうです。
    夫の赴任先から両親宅へ毎週通うのは、経済的にも肉体的にも無理がありそうです。
    結論を出すにはもう少し時間がありますので、介護ヘルパー等いろいろ調べてみたいと思います。

    ユーザーID:4714754622

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 旦那様について行ってください。

    肉球さまと同年代の女性です。

    元主人とは 数年の単身赴任のあと離婚しています。
    離婚の理由について詳しいことはここでは省きますが、
    うちは子供がいたので子供の学校や 親のこと 自宅のことなどを理由にして
    単身赴任をまよわず選択しました。元主人も最初から単身赴任に不満は
    ありませんでした。
    しかし、赴任後もこちらはいつもと同じ暮らしですが、
    夫側は 孤独で想像以上にさみしい思いもあるようです。
    その辺の理解が私もたりなかったと思います。

    今の土地で仕事のキャリアがあるとか子供のこととかがないのであれば
    ついて行かれるのがご主人も本当は喜ばれるのではないでしょうか?

    ご両親については月に何回か帰ってあげられるということでよいのでは
    ないでしょうか
    もし単身赴任がきっかけで肉球さんの夫婦関係に何かあれば
    ご両親もつらい思いをされると思います。
    単身赴任でも何もおこらないかもしれないです。
    でも、何かおこったものの意見としては 
    ご自分の家庭を優先に大切にしてください。と申し上げます。

    ユーザーID:6079908038

  • 毎週末、実家に帰る

    私なら帯同します。
    今はまだ両親が二人、なんとか元気でいてくれるみたいだから。

    どうせ平日は毎日仕事。
    両親の手伝いのメインは休みの日でしょう?
    ならば帯同して、週末帰れば良いのでは?

    以前職場に、毎週末、関東から北海道の函館に母親の様子を見に行っている方がいましたよ。

    もし仮に、単身赴任してもらったとして、週末、ご主人の赴任先に出向いた時に何かあっても、すぐには戻れません。結局、同じ事だと思います。

    両親の片方が病気になり、一人で介護が必要になるなど、今より助けが必要になってから単身赴任に切り替えて貰っても遅くないと思います。

    ユーザーID:9112422365

  • 最後の2行が気になる

    最後の2行が気になりますね。

    何ですか?それ。義姉の家族がいるからいいんですか・・・・・。正直言ってかなり冷たいですね。
    大事なのは自分と自分の親だけ。だんなさんの気持ちはどうでもいいってことですね。思いやりのかけらも見えません。
    義姉がいるから気にしなくていい。そういう話じゃないでしょう。離れていれば余計気になるはずですよ。

    10年前なら行ったとか言ってますけど今回単身赴任にしたとします。次回はどうしますか?ずっと単身赴任させますか?

    そんなに親のことだけ気になるなら離婚もやむなしでしょう。

    それか、週末に自分が実家に帰るか、でしょうね。

    ユーザーID:5890103234

  • 単身赴任でOK

    結婚何年目でしょうか?
    5年以上だった場合、ご主人も一人でいろいろやりたこともあるかもしれないので
    大丈夫だと思いますよ。

    ユーザーID:1666378822

  • ついて行くことをお勧めします

    今住まわれている賃貸を解約して家財道具はそっくりご主人の赴任地へ。
    とぴ主さんは付いて行く。
    毎週はきついでしょうから「一回帰省すると1〜2週間は実家で」とまとまった日数をご実家でサポート。
    転勤を終えたらまた近くの賃貸に。家財道具は持って帰る。

    今の賃貸をどうされるおつもりですか?
    このまま住み続けるの?
    家賃も生活費も2重ですよね。不経済よ。
    ご主人の転勤先の最低限の用意としても冷蔵庫やテレビ、エアコン、食器や鍋、洋服収納など生活用品は単身用とはいえ結構な支出です。
    そして転勤を終えると処分と言う無駄なことをしなければならなくなります。

    ご主人の健康は心配ないですか?
    勢い外食が多くなるので1年に10キロ太ったとか成人病予備軍になったとか聞きます。
    単身者だと飲み会の誘いもしっかり。
    若いなら無理も聞きますが40代〜50代になると食生活も大事です。
    ご両親も心配ですが、ご主人も大切に。

    ヘルパーさんや外部の手助けを借りられて、拠点はご主人と、そして一泊二泊程度ではなくまとまった日数での帰省をお勧めします。

    ユーザーID:0315665492

  • 経済的負担?

    トピ主さんのレスで
    >夫の赴任先から両親宅へ毎週通うのは経済的にも肉体的にも無理がありそうです。
    とおっしゃっていますが、一方で最初に

    >もし単身赴任になれば毎週末はお互いに行き来するつもり
    と書いてあります。う〜ん、これだと交通費に関しては経済的負担は同じでは?


    だとすると問題はトピ主さんの肉体的負担?これは甘受するしかありません。自分の両親の面倒をみるためですから、自分自身に負担がかかるのは已む無しです。

    もし「経済的理由でフルタイム派遣をやめられない」「仕事をやめたくない」というのであれば、それはご両親の介護とは別問題ですよ。

    「仕事(金銭)」「自分」「両親」「夫」、優先順位をきちんと整理してみましょう。何もかも手に入れられるのは一部の至極恵まれた人だけです。皆、何かを捨て、何かを我慢するのです。

    ご主人も身内がそばにいない状況での単身赴任生活です。一方ご両親は二人そろっておられます。「今」優先するのはどちらでしょう?状況が変わったらまた臨機応変に対応すればよいのでは?

    ユーザーID:3177248259

  • 自分の身内の心配ばかり。

    最悪の事を考えて万一、夫婦が破綻しても後悔がないと覚悟できたなら残ったらどうですか?

    キツイ事を言いますが、貴女にお子さんがいないから、遠方に離れた義父母の息子を案ずる気持ち、息子に会いたい気持ちがわからないのですよ。

    娘が側にいるから心配ないって言う問題とは別問題です。


    貴女がご両親を心配する気持ち以上に、親が子供の心配をする気持ちは深いと私は思います。

    ユーザーID:2831391779

  • ご両親はもちろん大切ですが。。

    肉球さんのような優しい娘さんを持ってご両親はお幸せですね。

    親が老いてくるといろいろ気がかりですね。
    転勤で離れるとなると悩みますね。お気持ちよくわかります。
    でも私は夫婦は一緒にいるべきだと思います。

    私は夫の転勤で海外で3年間の駐在生活を終えて帰国したばかりのアラフォーの主婦です。子供はいません。

    私の父(70代)は一人暮らしなので私も、もし転勤の間に何かあったらすぐ駆けつけることができない海外に行くなんて‥とても心配でした。

    でも結婚した以上、夫のそばにいて彼を支えることが最優先だと思いました。もちろん親に何かあればすぐにでも帰国して実家へ、と思っていました。軽い手術などはありましたが、この3年間大きな問題もなく元気にしてくれています。

    今のように通院などの手助けはできないので気がかりでしょうが、ご両親がお二人で何とか公的なサポートを活用しながらやっていけると思いますよ。

    肉球さんは旦那さまとの生活を第一に大切になさって下さい。

    ユーザーID:7961748667

  • 何か矛盾してる気がする

    単身赴任になったら、お互いが行き来するつもりが
    あるなら、帯同した場合体力面はともかく、費用の面でも
    トピ主が行った先で働けばそれ程変わらないのでは?
    それとも、帯同しなかった場合、実家に住んで
    家賃を浮かすつもりなのでしょうか?
    そうであれば、離婚のフラグが立ちそうな気がします。

    ユーザーID:9055503960

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