夫の転勤について行くか迷ってます。

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(トピ主4
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  • 気持ちは決まってるんじゃない?

    >ただ一人の身内である私がそばにいてあげられない

    フルタイムとはいえ派遣なのに両親の手助けができるような経済状況でいられるのはご主人の収入があってのことではないですか?
    それに ご主人にとってはあなたは身内じゃないんですか?
    お父様にはお母様が、お母様にはお父様がついてる状況なのに何を言ってるのか?というのが私の感想です。

    >単身赴任になれば、毎週末はお互いに行き来するつもりですが
    と最初に言ってるのに
    >夫の赴任先から両親宅へ毎週通うのは、経済的にも肉体的にも無理がありそうです。
    って どういうこと?

    交互に行き来すれば肉体的負担は半分、派遣を続ければそのお金を交通費にあてると思ってるのかもしれないですけど
    二世帯を維持する金銭的・肉体的・精神的負担を軽く考えてませんか?

    私はご主人が浮気するだの離婚するとは言いません。でも 夫より親を優先した、という思いはずっと残ると思います。
    この先ずっと一緒にいる人なのにそれでいいんですか?子供もいないのにさみしくないですか?

    いいとこどりは無理ですよ。どちらを優先するのかをよく考えるべきです。
    もう決まってる気がしますが。

    ユーザーID:9264992426

  • 心配な気持ちは分かりますが・・・

    結婚して独立した家庭を築いているのですから、やはりご主人のことを一番に考えるべきでしょうね。
    優しいご主人の言葉を鵜呑みにして甘えていると思います。
    子どももいないのに、妻までも一緒に来てくれないなら、あなた方夫婦って何なのですか?

    ご両親は、あなたが週末に帰る、そして平日はヘルパーをお願いすれば何とかなりませんか?
    ご両親を心配する気持ちは立派ですが、それを理由にご主人をほったらかすのはちょっと違う気がします。

    万が一、ご主人が浮気でもした場合、あなた自身に責任がないと言い切れますか?
    それとも、ご主人がいなくなっても平気なくらいの夫婦関係なのでしょうか?

    ユーザーID:7364577583

  • そうですね…

    自分がトピ主さんのご主人の立場なら、単身赴任を選ぶかな…
    転勤のせいで、両親の面倒を見れないと悲しまれるのもキツいですよ。

    だけど、3年〜5年という期間も長い。
    お互いの気持ちが離れる可能性も出てくる期間です。

    なので、単身とか帯同とかって決めないでも良いかな?と思います。

    可能なら、費用を減らす為に、賃貸は引き払って実家にスペースを
    作ってもらう。(可能ならばね)
    で、今後は介護サービスやヘルパーさんを出来るだけ有効に使う。
    そのシステムが上手に稼動し始めたら、ご主人の所へも行く。
    週末の行き来は大変だと思うから、月単位でもいいじゃないですか。
    この方法ですと、現在の職は辞さないといけませんが。

    トピックを読む限りでは、トピ主さんは単身を希望しているようです。
    ですが、それはご主人の気持ちの上に乗っ取った我侭という事も
    理解し、なるべく両方のケアを忘れないようにしましょう。

    そうすれば、ご主人もご両親もトピ主さんの気持ちを汲み取って
    より良い方法が生まれると思いますよ?

    ユーザーID:6449890955

  • ご自身の家庭を優先で

    同じようなレスがついているかもしれませんが、
    働き盛りの男性の突然死っていうのも結構あるのですよ。
    どうかご主人について行ってあげてください。

     お母様も心配でしょうが、周りにお友達やサポートする方が誰もいなのでしょうか?
     私の母も遠方に住んでおりますが、近隣や地域の方とのつながりを常に持ち、元気な今、自身が体の困った友達や老齢の方をサポートしたりして「お互い」助け合う環境づくりを惜しみません。
     遠くの親戚より近くの他人、ということもあります。私にも娘がいますが、娘にこんな心配をさせる親であってはいけないと自分もそのようにしていきたいと思っていますよ。
     主さんは、まずはご自分の家庭をしっかり守ってください。

    ユーザーID:3511068971

  • 週末帰省案には反対

    ご主人の元に帯同するなら帰省は平日に。
    お仕事がお休みの日にご主人を残さないで、平日のお仕事がある日にされた方がいいです。
    転勤地での休日はご主人と過ごしましょう。
    帰るのはとぴ主さん一人でしょう。ご主人を連れては帰らないでしょう?

    病院などに連れて行かれるにしても役所にしても、週末はお休みですよ。

    知り合いは半月毎に老父母のいる実家とマイホームのある現住所を行ったり来たりの半々生活。
    (お子さんが独立しているから学校の制約もありませんので)
    こういうやり方もありますよ。

    いよいよ手が回らなくなってからとぴ主さんが親元に帰るのもあり(2年後でも3年後でも)
    また夫婦で入れるグループホームなど調べられてみたらいかがでしょうか。
    そこそこ体が動く方々のアットホームな施設です。

    転勤先で同居というのもアリだと思います。
    環境は変わらない方がいいのですが、老いて子供の所に引き取られるというのもありますからね。

    ユーザーID:4204264022

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  • 見当違いな質問かも

    しれませんが、ご主人の浮気などは心配ではないんですか?

    40代のお子さんのいらっしゃらない働き盛りな男性でしたら、ねぇ。

    一緒に行った方が良いのではないかと思います。
    あなたの人生のパートナーは誰ですか?

    ユーザーID:6602915336

  • トピ主です。2

    皆様、たくさんのお返事ありがとうございます。
    お一人お一人にお礼を申し上げられないこと、お許しください。
    一つ書き忘れていました。経済的に無理というのは、仮に単身赴任になったとして、主人の帰省費用は月2回まで会社負担になりますので、私一人が毎週移動すると、お互いに行き来するより単純計算で倍の費用がかかると思ったものですから。すみません。
    現在、両方の実家に金銭的援助をしており、加えて夫婦二人の老後のために足しになればとフルタイムで働いています。幸か不幸か子供がおりませんので、援助にかかる費用は今の夫婦二人の収入を合わせればまかなえます。
    夫の赴任先でもできることならフルタイムの仕事をしたいと思ってます。ですので、毎週末通うのは肉体的にも無理かなぁと思った次第です。しかし、皆様のご意見を伺うと、やはり夫について行ったほうが良いですね。
    実際に単身赴任を経験された方、親御さんを残してご主人と帯同された方、お話を伺えて良かったです。

    ユーザーID:4714754622

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  • トピ主です。3

    続きです。
    初めての転勤で、しかも高齢の両親のことがありましたので、かなりパニックになっておりました。でも、冷静な皆様のご意見、色々な方法があるということを教えていただき少し安心しました。
    また、書き忘れていました。住宅については賃貸ですが、社宅扱いになってます。転勤しても同じです。(単身赴任の場合の家賃は住宅手当てが出ます)
    どなたかのレスにもありましたが、全てを手に入れるなんて無理なことですよね。
    トピをたてた時は、自分だけ残るほうが良いのでは?と思っていましたが、皆様のご意見を参考にして主人とじっくりと話し合ってみます。
    また結果はご報告させていただきます。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:4714754622

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 単身赴任したら

    子供もいないし、夫婦二人だし、旦那さんはまるで独身みたいな生活になる気がします。

    単身赴任先で、女性が出来るかもしれないよね…。

    もうどこを優先するかはあなたが決めるしかないよね。

    ユーザーID:5091055036

  • 迷ってなんかいないでしょ?

    トピ主さんは迷ってなんかいませんよね。
    夫<親なんですよね。

    だから単身赴任する場合は「毎週末行き来します」と言っておきながら、「だったら毎週親のところへ様子を見に行ったら?」と言われると「それはきついです」と言い訳をする。

    「ついていくべきです」というレスは望んでいないのかな?と思いました。

    子供のいない夫婦が離れるんですから、そのまま離れてしまう覚悟は必要だと思いますよ。
    生活費をどうするのかわかりませんが、夫が支払うのですか?
    それじゃ夫だってあなたがた親子のために稼いでるようなものですものね。
    そばにいない妻のためにそこまでする必要があるのか、一人で暮らしながら自問したら、夫も答えを見つけるかも知れません。
    もっと有意義なものにお金を使いたいものね。

    あなたの都合で離れて暮らすのなら、自分で費用は賄うべきだと思います。

    ユーザーID:7427145820

  • 血縁がない者同士は簡単に関係が崩壊する

    はっきりしていることは、「トピ主さんとご両親には血の繋がりがある」が、
    「トピ主さんと旦那さんは血の繋がりがない」と言うこと。

    血は水よりも濃いと言います。

    血縁関係がある場合には、少々のごたごたがあっても
    何事もなかったように元サヤに収まりますが、
    非血縁者同士は一旦関係がおかしくなると夫婦であっても修復は非常に難しくなります。

    言い方は悪いですが、親は少々邪険に扱っても大丈夫です。
    なぜなら、血縁である上に将来トピ主さんに頼らなければならない弱みがあるからです。
    少なくとも親の方から絶縁を言い出すことはないと考えて良いと思います。
    同じ他人の言葉に甘えるなら、血縁者の言葉に甘えるべきです。

    でも、旦那さんは違います。
    旦那さんは離婚しても何ら困りません。

    一緒に暮らしているうちはトピ主さんの内助の功の恩恵もありましょうが、
    離れて暮らしていれば独身と何ら変わりません。

    しかし、独身と違い恋愛の自由が無くお金の面でもきついという悪条件を前にすれば、
    俺は何のために働いているんだろうと考えることは1度や2度では無いでしょう。

    ユーザーID:8812812721

  • 何の為に結婚したのか

    仮にトピ主さんのご主人が単身赴任になったとして、夫婦が別々に住んでいたら子供は出来ないと思いますよ。

    ご両親が、「私たちのことはかまわず、一緒に行きなさい。」と言ってくれるのにトピ主さんがご両親の元に残ったらどう思うんでしょうかね・・・。
    きっと悲しい気持ちになると思いますよ。せっかく結婚した娘が自分達の為とはいえ旦那さんと別々に住むことになるなんて。

    私は主人の転勤先について行きましたが両親のことは今でも心配しています。
    それは結婚して相手の姓を名乗っている方でしたら誰でも通る道だと思いますよ。

    でも、トピ主さん夫婦が仲良く暮らせなきゃ結婚した意味がないじゃないですか。
    ご両親だって、夫婦二人で仲良く暮らしていくことを望んでいるはずですよ。

    もう少し、ご主人と二人でよく話し合ってください。

    ユーザーID:1761783713

  • トピ主です。4

    ご報告です。
    皆様、レスありがとうございます。夫と話し合った結果をご報告させていただきます。私の現在の仕事の契約のこともあり、年内は単身赴任、その後は夫の赴任先へついて行くことにしました。両親の周りの友人の方々にも「私達が見守っているから心配しないで行ってらっしゃい。」とお言葉をいただき決心しました。赴任先でもなんらかの形で仕事は続けるつもりですが、できる限り両実家へ顔を見に帰りたいと思います。今回の転勤で夫婦のあり方、いつか訪れるであろう介護など改めて色々考える良い機会になりました。
    皆様、見ず知らずの私のために時間をさいてアドバイスをいただき本当に感謝しています。これにてトピを締めさせていただきたいと思います。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:4714754622

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